Домики (панно)

  Читать далее

 

Техника росписи на камне. Животные на камне.

Читать далее...

РОСПИСЬ КАМНЕЙ...мастер-классы... идеи для подарков... идеи для дачи... Читать далее...

Цвета и формы завораживают.

Некая Джеки (Jackie) нашла интересный ход - использует бархатную ткань вместо камней :)
На бархат она кладет органзу, густо застрачивает края, а потом лишнюю органзу обрезает.
http://dogdaisychains.blogspot.com/
http://www.flickr.com/photos/dogdaisy92/

Читать далее...

Еще идеи для мозаики

Очень кропотливая работа, но она того стоит!

Своими руками! Идеи для сада - любимая мозаика!

klassika

Под лестницей

У кого есть частный дом с лестницей, те знают- столько полезной площади пропадает.... вау! Но не у всех она пропадает, простаивает. Нашла интересные решения подлестничного пространства в инете. Делюсь:

Читать далее...

Кошечки. Художник Ирина Гармашова

Ирина Гармашова. Кошечки.
Кошка в среднем весит 3-5 килограмм.

Если ребра у кошки не прощупываются, то она слишком толста.

Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие!

Если у кошки бока выпирают дальше, чем щеки, то она теряет правильность восприятия. Не удивляйтесь, если кошка полезет в отверстие, в которое одна ее часть не пролазит!

Согласно Книге Рекордов Гиннеса, самым тяжелым котом в мире был Австралийский кот Himmy, который весил 21 килограмм. Рекорд был установлен в 1986 г. Его талия была 84 сантиметра! Предыдущий рекордсмен - Spice, рыже-белый кот из Коннектикута, весил 20 килограмм, когда умер в 1977 г.

Самым крошечным котом на свете был гималайский кот Tinker Toy из Иллинойса. Он весил 680 грамм, был 18 см в длину и его рост составлял 7 см!

Расписные диванные коты Елены Бородиной.

Источник. Далее текст автора.

Елена Бородина
 Родилась и живет в Йошкар-Оле. По профессии закройщик. Елена училась на дизайнера интерьера, но быстро поняла, что декорирование деталей ее интересует больше, чем обустройство пространства. Поэтому она обратилась к дизайну текстиля.

Текстильные диванные коты

Восточные сны

Читать далее...

Стрит-арт на улицах России

 

Работы молодого российского художника Никиты aka Nomerz ставят в один ряд со стрит-артом знаменитого Banksy. Молодой человек прославился своими художествами в Нижнем Новгороде и Екатеринбурге, - именно здесь появились его шедевры The big brother и Toothyman, которые вошли в ТОР-100 лучших в мире произведений городского искусства. Отныне о художнике Nomerz говорят не только в России, но и в странах дальнего зарубежья.

читать далее>>>

Также смотрите:

Золотой жук – автомобиль из мусора

Вегетарианские тотемы

Депрессия и путь

 

Читать далее...

Трафареты для витражей.

Трафареты для витражей.

Читать далее...

Образцы для росписи стекла... (из моей коллекции)

Образцы для росписи стекла и витражной росписи из моей личной коллекции. Надеюсь, что кому-нибудь пригодится...

 

 

 

Читать далее...

от Рабиновича (моя любимая коллекция)

- Рабинович, Вы слышали о докладе Альберта Эйнштейна на физическом конгрессе?
- И что он там им доложил?
- Как - «что?»? Теорию относительности!
- И что это такое?
- Объясняю популярно. Вот, если жена Вам подает бульон, а в нем плавают три волоса. Это много волос или мало?
- Конечно, много! Ну и что?
- А если на голове всего три волоса. Это много волос или мало?
- Ясно, я, поэтому, фуражку никогда не снимаю. Ну и что?
- Так это и есть теория относительности!
- И вы хотите сказать, что этой хохмой Альберт Эйнштейн морочил голову всему физическому конгрессу?

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

-Алло, это Одесса?
-А вы как думаете?
-Алло, это Рабинович?
-А что?
-Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
-И все мне?!
-Вы знаете, сколько у него долгов?
-Послушайте, куда вы звоните?

-Вы не скажете, когда мне надо сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую?
-Следите за мной и выходите на 2 остановки раньше.

Одесса.Клиника.Объявление:
"Мы можем вылечить вас: 1.Быстро
2.Качественно
3.Дешево
Выберите любые 2 варианта."

Рабинович пытается припарковаться, труба - нигде нет места. Весь в истерике взывает к Богу:
Б-же!Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в синагогу!Буду каждый день читать молитвы.Буду всегда честным! Буду помогать бедным!
Тут одна машина отъезжает, Рабинович на всех парах паркуется. И обращается к Вс-вышнему:
-Можешь не отвлекаться.Все наладилось.

Одесса, дворик.
-Боря! Не бей так сильно Изю!Вспотеешь.

-Скажите, если я пойду по этой улице, там будет ж-д вокзал?
-Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

У входа в синагогу табличка -
"Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже от руки дописано:
"Я пробовал и то и другое.Разница колоссальная!"

-Добрый вечер, Сара Абрамовна!Как ваша головная боль?
-Ой, ушел играть в карты...

-Изя, д'уг мой!Сколько лет, сколько зим!Как же я 'ад тебя видеть!!! А не отметить ли нам эту вст'ечу?
-А почему бы и нет?!
-Ну нет - так нет...

Маленькие хитрости от Рабиновича.Если вы хотите много $$$$$, нажмите и удерживайте одновременно клавиши Shift и 4!

Серия сообщений "мои евреи":
Часть 1 - про тетю Мину
Часть 2 - Ах, идиш!
Часть 3 - tumbalalaika
Часть 4 - от Рабиновича (моя любимая коллекция)
Часть 5 - кот ученый
Часть 6 - еврейские фамилии
...
Часть 21 - вот тебе и шаинский!
Часть 22 - запомните ее навсегда
Часть 23 - бабий яр

История про хорька..или хорьковая история..( Прочитала сегодня на одном сайте..)

чего бы начать?
Да просто все... Как-то раз принес домой хорька. Даже не хорька, а хорёнка. Мелкий такой был, на ладони помещался. В результате оказалось - деффка. Супруга в ней души не чаяла, хотя по началу восприняла в штыки. Типа \"воняют, и вообще...\".
Ласковая и очень милая зверушка была наша Хорька. И не воняла вовсе, вопреки расхожему мнению. Хорьки, они вообще не пахнут особо. Могут вонюкнуть, при крайнем волнении. У них там железа особая есть, как у скунса. Но по сравнению с тем, как коты в ботинки ссут, это полная ерунда.
Но, так уж вышло, что наша Хорька померла. Заболела какой-то своей хорячьей болезнью, приползла в нашу комнату, посидела с нами, лизнула обоих и ушла. Потом нашел мертвой в ее гнездышке любимом... Похоронил, камешек сверху побольше положил, чтобы собаки не достали. Расстроился, конечно. А уж супруга - не приведи Господь! Депрессия и все такое.
Ну, что делать? Поехал на \"птичку\", датый за рулем, купил хорёнка-пацана. Жена, конечно, опять в штыки, понятное дело, но потом отвлеклась вроде, занятие нашлось. Хорь злой оказался, со зверофермы. Кусачий. А зубы у них острые и челюсти крепкие. Мне палец прокусил, жене губу, собаке нос. Но со временем прижился, стал очень домашним, ласковым. Терпением ведь всего можно добиться.

А вот потом... Потом все и случилось.
Я себя неважно чувствовал. Ну что-то уж совсем хреново. Давление скакало, таблетки не помогали. Ближе к вечеру вроде бы полегчало, и лег я спать. И странный какой-то сон был. Реальный очень. Моя старая квартира, я почему-то собираюсь в институт, из которого меня давным-давно отчислили \"в сапоги\" (я заочный заканчивал в результате). Выхожу из квартиры, закрываю дверь. Спускаюсь вниз по старой, давно не мытой лестнице, мельком читая надписи на стенах.
Потом стою на остановке около дома, жду троллейбус. Народу немного. Бабки какие-то, да солдатики стоят. Один подошел сигарету стрельнуть, я присмотрелся, да это пацан с моего взвода. Разговорились, как да чего, а я все вспомнить не могу, как его звать. Лицо знакомое, знал я его хорошо. Вместо штатной ушанки или берета - шерстяная шапочка у него на голове, как в Чечне носили. Их еще \"пидорки\" называли в мое время, шапки эти. Да и форма замызганая, грязная. Не та, в которой в увольнительную или вообще в город выпускают. Рваный теплый бушлат, воротник подпаленный, берцы в глине, хотя на дворе зима и снег, морозец, грязи нет.
- Что, - говорю. - Тоже в институт?
Он глянул на меня искоса и говорит:
- Да, поступать буду. Давно жду, - медленно так говорит, устало очень.

А мне почему-то неудобно было спросить про внешний вид, почему такой непорядок. Хотя, я ж \"замком\" был, вроде как отчитать был обязан за неряшество. Подошел троллейбус. Битком. Хотя только с кольцевой, пустой должен быть. Бабки упихались, солдаты тоже. Боец мой влез, я за ним пытаюсь втиснуться, говорю:
- Братишка, помоги.
А он меня отталкивает, говорит:
- Не надо тебе сюда, сержант, - глянул так странно, жестко. И добавил. - На следующем поедешь. Если захочешь.

Я удивился, но не полез, стал следующий ждать. Бабка какая-то подошла, спросила:
- Тебе зачем ехать-то?
- Да, в институт, - говорю. А она:
- Да рано тебе еще, не надо тебе туда ехать сегодня, - а я разозлился, думаю, решил, значит поеду! Ну, надо мне! Бабка головой покачала, отошла.

Подошел троллейбус. Пустой, свободный. Я последним зашел. Вдруг вижу, к троллейбусу бежит какой-то зверек! Хорек! Бежит изо всех сил своих коротеньких лапок, тонет в снегу, падает, спотыкается, но бежит так, как будто от этого зависит его жизнь. Он в последний момент запрыгнул на подножку, и дверь закрылась. Ну, думаю, за мной увязался, нужно поймать пока не случилось чего, и давай его ловить. А он сам мне на руки запрыгнул. Я его за пазуху засунул, грею, и холодный он, как лед. Все лизаться лезет. И тут чувствую, что у меня ДВА хорька за пазухой!
Один живой, теплый, другой холодный и тяжелый как камень. Теплый на шею карабкается, а холодный руки оттягивает, держать невозможно. Но надо! И тут четкая и ясная мысль в голове: нужно выйти, отнести хоря домой. Нахрен этот институт, потом съезжу. И водителю троллейбуса в кабину стучу - останови, мол. Он остановился, даже до следующей не доехал, двери открыл и я вышел. С одним хорем за пазухой, с теплым, холодный куда-то пропал...

***

Очнулся я, осмотрелся. У кровати врач \"скорой\", к моей руке капельница присобачена, нашатырным спиртом несет. А на груди у меня хорёнок, мертвой хваткой в тельник вцепился, шипит на чужих и лицо мне лижет, лижет, лижет…
Подруга скорую вызывала, уж очень плохо мне, видать, было. Врачи укол сделали, капельницу. Сидели, ждали. Говорят, что думали уже все, аллес. А потом, говорят, вскочил хорь мне на грудь, покусал фельдшера и врача, когда они его убрать пытались, не давал ко мне подойти и лизать мне лицо стал.
Тут вроде и очнулся.

А пацана, солдата из сна, я того вспомнил потом. Он под Шали погиб. В 96-м. Тезки мы с ним.

сюр чистой воды

Как-то раз мы решили купить рыбок. В нашей двухкомнатной квартире обитал самый разношерстный народ: собаки, кошки, попугаи, канарейки, куры, перепелки, хомяки, черепахи ... А рыбок не было. Гениальная Мысль купить рыбок пришла маме после того, как население нашей квартиры заметно поредело, прямо демографический провал какой-то! Кур истребил куриный мор. Хомяки пали жертвой пробудившихся звериных инстинктов кота Люськи. Недостаток йода свел в могилу попугая. В знак траура карликовый удав уморил себя голодом, а флегма Тортилла умерла, видимо, из солидарности.

Тон не терпел возражений, дело было решено:

-Все! Покупаю рыб. Красных и черных.

В общем, понадобился аквариум.Когда мамой владеет Гениальная Мысль, она действует молниеносно. Надев пальто, она отправилась за аквариумом, а вид у нее был такой, как будто она идет за святым граалем. Вернулась она вечером. Первые слова произнесла за чаем:

-На толкучке у метро продается дивный аквариум. За миллион.

Утром на письменном столе стоял куб из зеленоватого стекла размером с тумбочку.Осталось купить рыб. А потом началась эта дурацкая война. Я уже не помню кто с кем, и зачем воевал, но было, точно, не до рыб - нам пришлось уехать. В другой город. Перед отъездом мама в каком-то пыльном углу обнаружила затянутый паутиной аквариум.

-Его надо взять.

Все были против, но делать было нечего. Зато мы забыли гардероб.

В другом городе мы жили сначала на одной квартире, потом на другой, на третьей ...О рыбах разговора больше не было, но мама берегла аквариум как зеницу ока., и во время своих странствий мы таскали это стеляное сооружение с собой. Многие считали нас сумасшедшими. Словом, через 4 года война кончилась, и мы вернулись. Весь наш скарб состоял из...ну, понятно из чего.

Теперь мы живем в другом районе. Устроились и даже обзавелись субтильным доберманом по кличке Бобо. Вот вчера я по всем признакам догадался, что мамой вновь владеет Гениальная Мысль, у меня безошибочное чутье. Целый день она торжественно молчала, и только под вечер произнесла:

-На толкучке у метро продается дивная вещь.

Утром на письменном столе стоял грязный гипсовый бюст. Бюстик. В течение получаса я изучал этот шедевр и пришел к выводу, что это - мой учитель по истории. Увидев мои вопрошающие глаза, мама пояснила:

-Это - Пушкин.

Ко всем проблемам прибавилась еще одна - учитель истории по фамилии Пушкин не вписывался в интерьер. Пришлось его засунуть в аквариум. А мама украсила его галстуком-бабочкой. Так и стоит теперь за стеклом.

(Неизвестный автор из интернета)

Серия сообщений "короткие рассказы":
Часть 1 - про тетю Мину
Часть 2 - кот ученый
Часть 3 - сюр чистой воды
Часть 4 - история про хорька
Часть 5 - портфель
...
Часть 16 - дарю картину счастья...
Часть 17 - а было так
Часть 18 - женщина с точки зрения пьяницы

Тётя Мина - всемирная сваха

Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил:
- Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? …Это Хайт!
- Так что, - спросила она, - мне встать по стойке «смирно» или пойти помыть шею?
- Не надо, - сказал я. – Можете ходить с грязной.
- О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?

- Если можно, то без малинового.
- Пожалуйста! У меня всё есть.
Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты – как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.
Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама.

Читать далее...

запомните ее навсегда

Посмотрите на эту женщину и запомните ее навсегда!

Недавно, в возрасте 98-и ле…т умерла женщина по имени Ирена Сандлер. Во время Второй мировой войны Ирена получила разрешение на работу в Варшавском гетто в качестве сантехника/сварщика. У неё были на то "скрытые мотивы". Будучи немкой, она знала о планах нацистов по поводу евреев. На дне сумки для инструментов она стала выносить детей из гетто, а в задней части грузовичка у неё был мешок для детей постарше. Там же она возила собаку, которую натаскала лаять, когда немецкая охрана впускала и выпускала машину через ворота гетто. Солдаты, естественно, не хотели связываться с собакой, а её лай прикрывал звуки, которые могли издавать дети. За время этой деятельности Ирене удалось вынести из гетто и, тем самым, спасти 2500 детей. Её поймали; нацисты сломали ей ноги и руки, жестоко избили.

 Ирена вела запись имён всех вынесенных ею детей, списки она хранила в стеклянной банке, зарытой под
 деревом в её заднем дворе. После войны она попыталась отыскать всех возможно выживших родителей и воссоединить семьи. Но большинство из них окончило жизнь в газовых камерах. Дети, которым она помогла, были устроены в детские дома или усыновлены. В прошлом году Ирена Сэндлер была номинирована на Нобелевскую премию Мира. Она не была избрана. Её премию получил Эл Гор - за слайд-шоу по всемирному потеплению... А в этом году премию получил Барак Обама за свои предвыборные обещания. Я вношу свой маленький вклад, пересылая Вам это письмо. Надеюсь, Вы поступите так же. Прошло 65 лет со дня окончания Второй Мировой войны в Европе. Это электронное письмо как цепочка памяти - памяти о шести миллионах евреев, 20-ти миллионах русских, десяти миллионах христиан и 1900 католических священниках, которые были убиты, расстреляны, изнасилованы, сожжены, заморены голодом и унижены. Это послание предназначено сорока миллионам людей. Помоги нам распространить его по всему миру.
Аминь.
http://demetrych.livejournal.com/84700.html#cutid1

Серия сообщений "мои евреи":
Часть 1 - про тетю Мину
Часть 2 - Ах, идиш!
...
Часть 20 - скоро песах!
Часть 21 - вот тебе и шаинский!
Часть 22 - запомните ее навсегда
Часть 23 - бабий яр

Одностишья - II. Ольга Арефьева

Одностишья Ольги Арефьевой

Замечательная подборка фраз на все случаи жизни. Девушки, запоминайте — с ними вам будет легче!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то — я!

Как Вы графично пИсали с обрыва!

А головная боль сегодня в ж$пе...

Любовь мою не выразишь и сексом! <<Читать далее)

Художник Paul Guy Gantner

 

Читать далее...