Как уже говорилось выше, встретить любовь намного проще, чем ее сохранить. Поэтому не стоит забывать, что отношения строятся партнерами совместно, что один человек не способен построить крепкие отношения. Крепкие отношения, основанные на взаимном понимании и уважении — это совместная работа, пусть иногда и трудная, но зато интересная, а, главное, её результат — это гармония и счастье. И чтобы прожить свою жизнь во взаимной любви, которую некогда встретили, партнерам следует придерживаться некоторых «правил», которые не только сохранят «краски» в отношениях, но и укреплять их. Итак, несколько советов.

Советы для обоих партнеров:

Нужно сразу договориться о разделении обязанностей. Не стоит этого стесняться, просто сделать это надо вежливо и деликатно. Так же стоит поставить в известность свою «половинку» о некоторых своих привычках или предпочтениях. Например, если вы — заядлый рыбак и не собираетесь отказываться от рыбалки, то желательно сказать ей, что вы любите каждое воскресенье ездить на рыбалку, и, если она поедет с вами, вы будете счастливы. Или если вы любите ездить в отпуск в одно и то же место, об этом тоже стоит сказать. И не надо ждать, что только вашим привычкам будут следовать – так же и вы сами уважайте привычки своего партнёра (ши). Если хотите, чтобы вам уступали и вас понимали, шли на уступки, делайте то же самое в отношении своего любимого(ой). Таким образом, вы пойдете на компромисс, уступив в чем-то своей «половинке», а она (он) уступит вам. И оба будут довольны.

Чаще устраивайте романтические вечера, ходите в ресторан или просто в кафе (даже просто выпить кофе), или гуляйте в парке и т.п. Больше проводите времени вместе.

Заигрывайте друг с другом, ухаживайте друг за другом, уделяйте внимание друг другу, делайте сюрпризы — пусть всё будет, как было в самом начале отношений. Не позволяйте, чтобы повседневные заботы превратили совместную жизнь в рутину и сделали ее однообразной.

Пусть в вашем доме будет смех и шутки. Шутите, но так, чтобы это были не насмешки и подколы, а именно шутки, которые, в первую очередь, должны заставить улыбнуться вашего партнера, а не вас.

Обязательно должно быть, как минимум, два общих интереса, одного может оказаться недостаточно. Желательно, чтобы один из объединяющих хобби был «активным», например, любовь к поездкам на природу или общий любимый вид спорта, а второй - «пассивным», например, одинаковые предпочтения в книгах или общее увлечение — собирание марок и пр. Общие интересы дают больше общих тем для разговоров. Таким образом, партнеры друг другу не наскучат, кроме того, общие интересы их объединяют, сплачивают, что тоже укрепляет отношения.

Гармоничные отношения — это не те отношения, в которых партнеры постоянно о чем-то говорят – намного важнее уметь быть рядом молча и быть счастливым просто от того, что находитесь рядом с партнером. Это основное условие — быть счастливыми вместе. Если такое ощущение возникает у обоих партнеров, то их отношения будут гармоничными и долгими. Если же такого ощущения не возникает, то вам стоит построить свои отношения так, чтобы оно возникло, иначе семья будет некрепкой.

Делайте комплименты друг другу. Хвалите друг друга. Мужчины так же, как и женщины, «любят ушами». Главное, чтобы все было искренне и к месту, соответствовало действительности. Но не стоит перехваливать. Просто семьи, в которых партнеры хвалят друг друга, а не критикуют, намного крепче.

Кроме того, если вы хотите, чтобы ваш любимый(ая) сделал что-то, то говорите об этом прямо, но не навязчиво. Даже если ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, не говорите, что это плохо. Например, ваша «половинка» постаралась и приготовил(а) ужин, но, на ваш взгляд, он пресный. Не критикуйте, а скажите в такой манере: «Ты приготовил(а) очень вкусно, мне нравится, но если добавить чуть соли и специй, то будет еще лучше! Спасибо, солнышко».

Не указывайте друг другу, что делать, в повелительной форме, а только вежливо просите. Когда обращаетесь друг к другу, делайте это в виде просьбы, не считайте, что раз вы стали вместе жить, ваш партнер обязан что-то делать или не делать. Вспомните, что, когда вы встречались, вы обращались друг к другу вежливо и в виде просьбы, с уважением. Вот и в совместной жизни необходимо продолжать строить общение подобным образом, а не относиться ко всему как к должному. Помните, что если человек и старается для вас по собственной инициативе, то он делает это, потому что вас любит, а не потому что он должен.

Никогда не стремитесь возвысить себя за счет другого человека, унижая его, тем более, если это ваш партнер. И вообще не унижайте своих близких, а, наоборот, поддерживайте и понимайте их.

Всегда поощряйте инициативу вашего партнера – тогда человек будет стараться сделать еще лучше. Но и сами не забывайте проявлять инициативу, делайте что-то приятное для своего любимого(ой).

Кроме того, не думайте, что ваш партнер обязан к вам подстраиваться во всем, а вы при этом должны остаться таким(ой), какой(ая) были. Такого не бывает. Меняться должны оба, оба должны стремиться адаптироваться к совместной жизни. А она обязательно будет меняться на протяжении всей жизни. Невозможно, чтобы все осталось так, как было до совместной жизни или было 5 лет назад, 10 лет назад и т.д.

Общайтесь. Не стоит забывать, что мужчины и женщины мыслят по-разному, и одно и то же часто воспринимают по-разному: мужчины все воспринимают более логично, женщины – более эмоционально. Например, роман у женщин в большинстве случаев ассоциируется с любовью, а у большинства мужчин – с сексом. И таких примеров существует множество.

Поэтому может в некоторых ситуациях возникать недопонимание, причем совершенно не из-за того, что он или она не хочет понять партнера – они не могут понять друг друга, так как смотрят на одно и то же с разных сторон и для себя в качестве основного выделяют разное. Чтобы избегать такого недопонимания, старайтесь говорить друг другу, что вам нравится, а что не нравится, что бы вы хотели изменить, но говорите все очень деликатно, без обвинений или претензий, а также старайтесь делать то, о чем просит ваш партнер. Не обижайтесь на какие-то действия или слова вашей «половинки», и ни в коем случае не замыкайтесь в своих переживаниях, всё говорите друг другу, всё обсуждайте. Ищите компромиссы - без них отношения обречены на провал. Только с помощью компромиссов вы сможете построить и сохранить гармоничные отношения. Не стоит забывать, что любые отношения строят оба партнера, и это надо делать на протяжении всей жизни, если, конечно вы хотите быть счастливым(ой).

Не говорите все время «Я», говорите «Мы». Это объединяет партнеров, создается впечатление, что вы вместе и у вас крепкие отношения. Когда же человек большую часть времени в общении употребляет «Я», он бессознательно «ставит стену» в отношениях. Это разделяет партнеров: каждый живет своей жизнью, а второй партнер думает, что он неважен. И чаще всего такие отношения рушатся (особенно мужчины не терпят, когда женщины все время «якают»).

Уважайте родителей и семьи друг друга. Если у вас есть дети от другого брака, то позвольте принимать участие в воспитании детей вашему любимому(ой), в противном случае никогда не упрекайте его (ее) в том, что они не уделяют внимания вашим детям или не любят их. Вы сами отделили его от собственных детей.

Никогда не ставьте вашу вторую половину перед выбором: «... или я, или твоя мама...»; «...или я, или твой сын...» и т.д. Для человека невозможен такой выбор, и такой шантаж однозначно ведет к разрыву отношений, просто дело времени.

Не сравнивайте ее (его) со своим отцом или матерью, или со своим бывшим(ей). Помните: все люди разные, и их надо воспринимать именно такими, какие они есть, а не в сравнении с кем-то, пусть и дорогим для вас человеком. Все это также ведет к ухудшению в отношениях.

Не ограничивайте свободу друг друга. Уважайте личное пространство друг друга и не относитесь к партнеру, как к своей собственности или вещи, уважайте его (ее). Позволяйте встречаться с друзьями (подругами) и устраивать иногда девичники или мальчишники, прогулки с друзьями, рыбалку, шопинг и т.п. Но выходные всегда посвящайте друг другу. Не оставляйте своего партнера одного в выходные ради того, чтобы просто провести хорошо время с друзьями, зная, что он(а) останется дома один(а). Это отдаляет, а иногда может и обидеть. И никогда не ставьте друзей выше семьи. Это тоже ведет к разрыву отношений.

Даже если между партнерами большая любовь, но, к сожалению, сексуальная жизнь не ладится, отношения тоже разрушатся. В таком случае, если хотите сохранить отношения, надо или учиться, или искать компромиссы. Если просто кому-то из партнеров что-то не нравится в сексе, то стоит говорить прямо, но вежливо и деликатно, чтобы не обидеть. Не забывайте, что ваш партнер делает что-то не на зло вам, а потому, что уверен(а), что вам так нравится.

И стоит учитывать, что для женщин важна прелюдия, и не стоит забывать золотое правило: «женщина любит ушами», для нее важна романтическая часть. Помните старое выражение, которое как раз и любят говорить настоящие мужчины: «Не бывает фригидных женщин, бывают плохие мужчины». По-настоящему фригидных женщин очень мало, и это уже заболевание – в большинстве же случаев мужчина просто не смог найти к ней подход. Если вы заметили, что ваша «половинка» избегает интимной близости, особенно по прошествии времени, то это говорит как раз о том, что вы ее не возбуждаете, вы делаете что-то не то, и ваша любимая не знает, как это сказать, или даже не понимает сама, что именно ей не нравится. В таком случае стоит больше внимания уделить романтической стороне отношений – женщины всегда после романтики хотят близости. А затем понаблюдайте и найдите ее эрогенные зоны, выясните, что именно ей нравится, а что нет. Если мужчина этому следует, то он всегда сможет возбудить любимую.

Женщина всегда мечтает, чтобы любимый предугадывал желания даже в сексе, но не стоит на этом настаивать.

Не забывайте, женщины, что мужчины и женщины разные, и чувствуют по-разному, и эрогенные зоны у них тоже разные, поэтому надо помогать партнёру, надо говорить прямо и деликатно, что вы любите, иначе он может этого вообще никогда за всю вашу совместную жизнь не найти, не говоря уже о начальных стадиях отношений. А ваше молчание может пагубно отразиться на ваших отношениях. Не стоит забывать, что мужчины любят сексуальных женщин — и в поведении, и в одежде. Не пренебрегайте этим, когда остаетесь наедине. Не бойтесь экспериментировать.

Намного сложнее, если проблема в разнице темпераментов. В этом случае без компромиссов не обойтись. Партнерам стоит тогда все обсудить и найти какой-либо компромисс. Разница в темпераментах может быть выявлена не сразу, а по прошествии нескольких месяцев после начала сексуальной жизни. В начале отношений человек всегда более темпераментный, но после того, как отношения становятся стабильными, он(а) возвращаются к своему естественному ритму во всем, не только в сексе, поэтому некоторые изменения в поведении неизбежны, а именно в подвижности, активности, энергичности, терпении. Не стоит этому удивляться, это нормально, и если вы хотите с кем-то строить серьёзные отношения, это надо принять как должное. Подобные изменения неизбежны для любого человека в той или иной мере.

Уважайте друг друга, старайтесь понять друг друга и ищите компромиссы во всем совместно. Уступайте друг другу. Цените друг друга и сами отношения. Прилагайте усилия для их сохранения, не ждите, что все само сложится или кто-то за вас что-то сделает. Такого не будет.

Не перекладывайте всё на плечи вашей «земной половинке». Старайтесь не обижать её. Если обидели, извинитесь, если вас обидели, прощайте. Заботьтесь, поддерживайте друг друга, радуйтесь за любимых. И вы сможете быть счастливы вместе.

Наталья Дефуа  "Жизнь в гармонии"

Источник

В следующих постах будут загружены советы для женщин и советы для мужчин.

Наше счастье — в наших руках, сделать   себя счастливым может только сам человек, а не кто-то другой.

В большинстве случаев, люди считают, что они счастливы — это когда они любят сами и их любят. Но проблема чаще всего в том, что не все хотят любить, многие только влюбляются. Влюбленность проходит, и наступает разочарование, Любовь же с годами только усиливается. В это основное различие Любви и влюбленности. Поэтому для того, чтобы стать счастливым, человек должен научиться именно Любить. А тот, кто умеет Любить, он всегда будет Любим, и конечно же, счастлив.

Пока Вы не соприкоснетесь, не сольетесь одновременно со всем живым на Земле в один момент, и не поймете каждого в отдельности, "увидите" истинное лицо каждого, но при этом, по прежнему будите любить человека, только за то, что он есть, Вы можете говорить хоть сколько о Любви, Боге, Вере, Свете и т. п., Вы не ведаете, что это такое. Сделавший же это человек, сделает первый шаг на пути собственного счастья. Он поймет, что такое Любовь, то есть у него появится способность любить всех и всё, а такой человек способен быть счастлив будучи наедине с самим с собой, он способен любить человека, а не его поступки, он способен прощать, он способен понимать. А тот, кто счастлив сам с собой, будет счастлив с любым человеком, и, кроме того, живущих с собой делает счастливыми. Поэтому не ищите счастье во вне, оно в Вас самом, только сам человек способен сделать себя счастливым, а не кто-то другой. Все в нас самих! Не стоит забывать это "золотое" правило.

И соответственно, к человеку, способному Любить, будут и «притягиваться» удача, любовь, настоящие друзья, в его жизни будут в основном благоприятные для него события. Как мы относимся к жизни и к людям, так и жизнь и люди к нам, если только мы любим их от души, а не на словах и «ложными» действиями.

Только когда человек научится Любить, понимать и прощать, только тогда можно говорить, что он осознал Бога в сердце своем. Только такого человека можно назвать, что он стал на путь духовности. Духовность и Любовь взаимосвязанные величины, и одна не может существовать без другой, если нет Любви в человеке, если он не терпим по отношению к другим людям и не умеет прощать, то нет в нем и духовности, чтобы он не делал для самопознания, главное Любовь в сердце его к окружающим и к всему миру.

Если же человек не доволен кем-то, чем-то или свой жизнью все время, если он все время жалуется окружающим, или все время «с разбитым сердцем», или винит все время в чем-то себя, или любит говорить все время о себе («я есть, я буду, я должен, мне должны, это мое предназначение...» и т.п. и т.д.) или считать себя лучше всех, или хуже всех, или что он чего-то недостоин или наоборот ему все обязаны и т. д., и, тем более если он перфекционист, одним словом, человек со слишком заниженной или завышенной самооценкой, то нет Бога в его сердце, он не ведает, что такое Любовь, и он не только не сможет сделать себя самого счастливым, он, кроме того, будет и окружающих его делать несчастными, или как минимум они будут чувствовать дискомфорт, находясь рядом с ним. Поэтому если хотите быть счастливым, то станьте им, научитесь видеть во всем и всех что-то позитивное, научитесь любить просто потому что этот человек существует, радоваться просто каждому моменту своей жизни. Цените достоинства человека и принимайте спокойно его недостатки. Но не в коем случае, нельзя закрывать глаза на недостатки, их надо осознавать и воспринимать как должное. Закрывая глаза на них — мы занимаемся самообманом, и в результате любим выдуманный образ, а не реального человека. Не забывайте, мы все не идеальны, у всех есть свои плюсы и минусы — их сочетание как раз и создает уникальную личность каждого человека.

Поэтому будьте терпимы к отрицательным качествам характера других людей. Не старайтесь переделать или перевоспитать другого человека, он сам только может решать каким ему быть, и не Вам решать, что лучше для него, только он сам это может знать. Меняясь сами, Вы меняете и ближних, поэтому если Вам что-то не нравится в ком-то, не пытайтесь его изменить, изменитесь сами в отношении этого качества или поменяйте свое поведение, и постепенно тот человек тоже начнет меняться, в соответствии с произошедшими с Вами переменами.

Не оценивайте человека и не критикуйте его, но и не оправдывайте его неприглядные дела, а просто принимайте его таким какой он есть, и любите именно такого какой он есть со всеми его достоинствами и недостатками, и умейте давать свободу любимым людям. Уважайте их решения. Умейте поддержать в трудной ситуации, но, при это, не будьте навязчивым, не относитесь как к своей собственности — это же человек, он такая же свободная и полноценная личность как и Вы. Это и есть Любовь, все остальное — просто ее иллюзия, просто слова, Любовь же — это действия.

Не стоит винить кого-то в событиях своей жизни или в том, что Ваш муж или жена Вам не подходят, или не в состоянии сделать Вас счастливым, хотя до того как Вы стали жить вместе все было якобы хорошо. В любых отношениях всегда ответственны оба. И если Вас не устраивает в чем-то Ваша жизнь или Ваша "земная половина", то посмотрите на ситуацию по другому, найдите в ней что-то позитивное, а во всем всегда можно найти положительные моменты, или же если не можете или не хотите воспринимать ситуацию по разным причинам, по другому, то поменяйте ее. Поменяйте коренным образом свою жизнь или расстаньтесь с тем, кто Вам мешает, но никогда «не грузите» окружающих своими проблемами и не перекладывайте их на ближних своих. Жалуясь все время, и ища сочувствия, Вы тем самым не решаете ситуацию, а погрязаете в ней, она Вас затягивает, и чем больше Вы продолжаете жаловаться, тем сложнее Вам потом решить свои проблемы. Кроме того, Вы привыкаете к проблемам и бессознательно, уже ищете их, создаете их на пустом месте. Вы уже сами не мыслите свою жизнь без проблем, без несчастий, без болезней, без неудач, без разочарований. И Вы просто становитесь зависимым от ощущения себя постоянной жертвой и от сочувствия окружающих. Поэтому или решайтесь на активные действия по разрешению своих проблем или сложившейся ситуации, или же молчите, никогда не жалуйтесь. Все что не происходит с Вами и в Вашей жизни — это все сделано Вашими руками, и никто не виноват в этом, только Вы сами, поэтому и не стоит жаловаться. Так же не стоит и винить себя при людно в сложившейся ситуации или в своем неправильном выборе: если человек осознает, что он сделал, что-то не правильно, он молодец, но он должен так же или менять все активными действиями или же пусть молчит о своей вине, так как это все равно стремление быть жертвой, то есть просто обычная психологическая игра, от которой он получает некоторую выгоду (например, внимание, сочувствие и т.д.), а не реальное желание что-то изменить.

Для такого человека все равно кем быть - жертвой кого-то или же жертвой своих ошибок. И все что он хочет изменить или якобы осознает последствия своих действий — это все только на словах, это просто все игра с собственным бессознательным и втягиванием в эту игру окружающих. Пока человек не принимает никаких активных действий по исправлению своих поступков, решению проблем и т.п. Даже и не стоит его слушать — это просто напросто как минимум обычное привлечение внимания к себе или энергетический вампиризм, так же это может делаться и с целью достижения чего-то желаемого (манипуляция).

Это естественно, что у каждого из нас хоть раз в жизни были тяжелые времена. Не бывает, чтобы у человека вся жизнь прошла безоблачно, но вот отношение к проблемным ситуациям у всех разное. Одни люди сразу стремятся понять причину произошедшего и исправить ситуацию или разрешить проблему, другие же смиряются и просто начинают плыть по течению и, в результате, проблемы не только не решаются, а усугубляются. И, в результате, такой человек начинает все время жаловаться или винить себя, старается вызвать жалость у окружающих или же, наоборот, как то возвысится, ругая причину своих проблем, просто привлечь к себе внимание. Но фактически он ничего не хочет менять и не стремится, чтобы он не говорил на словах. Поэтому прежде, чем давать кому-то советы или пробовать решать чужие проблемы, обязательно обратите внимание хочет ли человек, что-то изменить или же это только на словах. Если хочет, то сделайте все в Ваших силах, чтобы помочь. Если же человек хочет изменить только на словах, не в коем случае даже не вникайте в его проблемы, ему нравится подсознательно такая ситуация, он бессознательно не хочет ее менять или вообще не знает чего он хочет. И если Вы будете что-то менять в его жизни вместо него, даже просто давать советы, Вы еще можете оказаться и виноватым, и плохим, или же он станет просто на Вас паразитировать, при любой мало-мальской преграде в жизни будет ждать, что Вы все разрешите или начнете его жалеть, и если однажды Вы устанете от таких отношений и не станете решать его проблем, Вы станете его врагом и на Вашу голову падет не одно проклятие. Следуйте правилу: помогать надо только тому, кто в этом реально нуждаться и реально хочет поменять свою жизнь.

Поэтому смотрите по поступкам человека. Тот, кто хочет реально поменяться жизнь, поменяться сам, решить какие-то свои проблемы, он не будет жаловаться постоянно, он будет искать совета, а не сочувствия. И он все советы будет применять на практике, а не забывать же сразу как только это было произнесено, и в следующий раз он уже никогда не будет поднимать одну и ту же тему в отношении своей проблемы, если он реально применяет Ваши советы на практике. Если же человек все хочет изменить только на словах, то и не выкладывайтесь, не "берите все близко к сердцу", и не стремитесь давать советов, а лучше даже и не вникайте в его жалобы, наоборот, даже внутреннее отстранитесь, иначе он Вам как минимум точно «выматает душу».

Жалующийся все время или винящий себя человек уже сам себе создает проблемы, даже не осознавая этого, лишь бы все время быть на взводе, или в депрессии или в постоянной болезни, или все время с разбитым сердцем и т.п. Он уже не мыслит другой жизни, он не верит, что кто-то может быть счастлив, он не верит в Любовь и т.п., что бы он не говорил о высоком и духовном. Постепенно он начинает вести паразитический образ жизни. Это может, например, выражаться просто в энергетическом вампиризме (жалоба на реальные или надуманные проблемы или несчастья, разговоры о болезнях — забор энергии от посочувствовавшего); пустые разговоры, особенно если собеседник старается, чтобы Вы обязательно реагировали на рассказываемое ему эмоционально — всегда происходит "опустошение души" (бегите от таких людей!); и самое страшное заключается в перекидывании своих проблем одного человека на другого, тогда на время у перекинувшего становится все в жизни получше, а тот же кто проявил сочувствие или эмоции, получает в «подарок» набор проблем или несчастий или безответную любовь на определенный период себе в жизни. Но поскольку вся наша жизнь строится по принципу: причина — следствие, то перекинувшему свои проблемы другому жизнь осложняется еще сильнее, а у того, на кого было скинуто все разрешается как бы само собой. Поэтому общаясь, понимайте людей, сочувствуйте им, но "не пропускайте все через свою душу". Иначе Вы рискуете сами не осознавая того "забрать на себя все его проблемы". Если же это сделали, то не удивляйтесь последующим несчастьям в своей жизни. Если же это произошло, постарайтесь понять причину и в будущем не повторять своей ошибки, старайтесь в душе тогда держать дистанцию с таким человеком.

Еще раз повторюсь: если человек же, который только увидев Вас, все время говорит только о своих проблемах, несчастьях или болезнях и т. п.— это не друг, это враг, поэтому подумайте а нужен ли Вам такой «друг». Но не стоит путать, что бывает и у настоящих друзей проблемы, и им надо протягивать руку помощи в трудных ситуациях. Смотрите как человек говорит о своих проблемах, как он ведет себя в данной ситуации, если он хочет их разрешить в действиях, а не на словах, и ему требуется совет, или Вы можете ему помочь чем-то, никогда не отказывайте, старайтесь помочь — следуйте принципу «относитесь к другому человеку так, как бы Вы хотели бы, чтобы относились к Вам». Если же все это только на словах он хочет решить, то бегите от такого человека даже не слушайте, и не давайте советов. Вас там все равно не слышат, Вас используют просто в роли зрителя, в роли «подушки, куда можно поплакаться» или же в роли «пищи». Этому человеку просто важно просто побыть в роли жертвы, или, наоборот, похвалить себя за счет того, что кого-то он ругает. Это как минимум будет пустой разговор, а можете и "заразится" «темной полосой».

Если Вы не хотите потерять друзей и остаться в одиночестве, если не хотите чувствовать себя несчастными, не понятым, то не жалуйтесь все время, не занимайтесь при людно самобичеванием и не перекидывайте свои проблемы на других. От страдающих и манипуляторов всегда бегут, а к счастливым и добрым тянутся... Наоборот, стремитесь быть позитивным и Любящим, и Вас будут любить, а все невзгоды обходить Вас стороной!

Учитесь Любить и прощать. Общайтесь с Любящими, счастливыми и стремитесь быть сами любящими, и Вы увидите как Ваша жизнь изменится к лучшему: Вы станете счастливым и успешным. И Вы никогда не будите одиноки, человека способного любить, всегда кто-то да любит, и к нему всегда тянутся окружающие.

Все мы делаем ошибки в жизни, для этого она и была дана, но надо учиться их исправлять, выносить опыт из пройденных ситуаций, отношений, чтобы снова не повторять своих же ошибок. Но все-таки лучше старайтесь учиться на чужих ошибках, Вам тогда будет намного легче в жизни.

Человека, способного Любить всегда легко узнать, он счастлив и удачлив в жизни, при этому ни к чему специально не стремится достичь или добиться, это просто сама жизнь «делаем ему такие подарки» за его способность Любить и быть счастливым не смотря не на что. Поэтому не забывайте мы сами строители своей жизни и своего счастья!

«Научиться Любить», а точнее раскрыть в себе эту способность может каждый, так как каждый человек наделен способностью Любить от рождения, просто не каждый ее применяет в жизни. Для того, чтобы раскрыть в себе эту способность начните с простого: старайтесь относиться позитивно к любым событиям и к людям, больше улыбайтесь, из любой даже трудной ситуации всегда пробуйте увидеть положительное что-то и обязательно вынести из нее опыт и применить его на практике, чтобы точно такие критические ситуации больше не повторялись. Уделяйте внимание хорошим событиям, а не плохим, радуйтесь за друзей своих в их успехе, не злорадствуйте и не обсуждайте, избегайте «пустых» разговоров и ситуаций. Будьте терпимы к поступкам других людей, не забывайте Вы такой же человека как все окружающие. Старайтесь понять человека чтобы он не сделал, для этого "становитесь на его место", а не рассматривайте ситуацию со своей позиции. И обязательно старайтесь видеть в каждом человека и во всем окружающим что-то хорошее и любите это от души. Радуйтесь каждому прожитому дню, радуйтесь солнцу, радуйтесь за детей своих и т. п. Копите в душе своей позитивное отношение ко всему и всем, и постепенно Вы раскроете в себе способность к Любви, и Любовь в душе Вашей будет постоянной.

Любите и Вас будут Любить! Понимайте и Вас будут понимать! Прощайте и Вас будут прощать! Давайте шанс ближним своим и к Вам жизнь будет благосклонна!

Любви и счастья Вам!

Н. Дефуа

Источник: http://consultante.ucoz.com/publ/samopoznanie/ljub...stroiteli_svoj_zhizni/4-1-0-23

При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник: http://consultante.ucoz.com

Слово «гипноз» происходит от греческого hypnos – сон. Термин термин «гипноз» был впервые предложен в 1843 году английским хирургом Дж. Бредом, хотя гипнотический сон и явления внушения были известны человечеству еще в глубочайшей древности. Например, его применяли в религиозных целях еще жрецы древнего Египта. Это был религиозно-мистический этап развития науки о гипнозе, охвативший древние и средние века. Однако, в средние века знание древних народов о гипнозе и внушении были забыты, а способы и приемы гипнотизирования утрачены. Второй период развития гипнотизма начался начался в 17 веке и заканчивается в начале в 19 веке. Это был метафизический период становления науки о гипнозе.

Первая научная попытка объяснить гипнотические явления принадлежит «отцу гипноза» Дж. Бреду. Он определил гипноз как «нервный сон или то своеобразное состояние нервной системы, которое может быть вызвано продолжительными сосредоточенностью и напряжением чувственного и умственного взора, в особенности, на предмете раздражающего свойства».

Далее данной проблемой занимался и И.П. Павлов. Он рассматривал гипноз как «... гипноз — это есть, конечно, тот же сон. По сущности своей он ото сна не отличается, а отличается только по частным особенностям, тем, например, что это есть медленно наступающий сон, то есть сон, который ограничивается сперва очень маленьким, узким районом, а потом все расширяясь и расширяясь доходит до подкорки, оставляя нетронутым лишь центры дыхания, сердцебиения и так далее, хотя и их в известной мере ослабляет».

В настоящее время большинство ученных рассматривают гипноз как временное состояние суженного сознания, вызванное действием гипнолога, характеризующееся повышенной внушаемостью, что связано с изменением функции индивидуального контроля и самосознания.

При гипнотическом сне не вся кора головного мозга охвачена процессами торможения. Та ограниченная область звукового анализатора в коре, которая связана с восприятием голоса гипнолога и его внушений, продолжает функционировать, сохраняется так называемый «сторожевой очаг возбуждения». Наличие последнего определяет возможность возникновения особой связи между гипнологом и гипнотиком, так называемого «раппорта». Благодаря этому гипнолог словесным воздействием может влиять на первую и вторую сигнальную системы, на подкорку и многие функции организма.

Различают два вида раппорта: изолированный, при котором гипнотик тонко дифференцирует слова гипнолога, интонацию его речи, тембр его голоса. И только потому реагирует только на слова усыпившего, а при генерализованном раппорте любой присутствующий на сеансе может вступить в контакт с гипнотиком. В этом случае возможно передать раппорт другому лицу (П.И. Буль, 1968).

Гипноз может быть вызван различными способами, которые делятся на две большие группы: психические и соматические. Психические способы производятся посредством того, что в представление гипнотика вносится готовое содержание. Это достигается либо тем, что внимание испытуемого сосредотачивается на одном определенном предмете, либо тем, что внушают ему определенный образ с помощью снов.

Соматические способы состоят в том, что, посредством определенных раздражений, стараются воздействовать на зрение, слух и осязание. Некоторые места тела отличаются особенной восприимчивостью к раздражениям кожи. Раздражение этих зон может вызвать у некоторых людей гипнотический сон. К таким местам относятся: темя, корень носа, локоть, большой палец руки. Кроме того, гипноз может быть вызван при легком прикосновении к коже на шее, ко лбу, к месту расположения яичников.

Вопрос о глубине гипноза интересовал многих, но он так и остался не изученным окончательно с точки зрения физиологии. И разные ученные выделяют совершенно разное количество ступеней гипноза исходя каждый из своей практики. Например, H. Bernheim насчитывал 9 ступеней гипноза, A. Liebcault, в свою очередь, выделял 6 ступеней погружения в гипнотический сон. В.М. Бехтеров подобно J. Charcot и A. Forel полагал, что существует только 3 ступени гипноза. А L. Lowenfelol и Dilboeuf утвержадали всего лишь 2 ступени (П.И Буль, 1968; А.П. Слободняк, 1983).

И не смотря на то, что в истории развития гипноза существовали такие разнообразные взгляды на количества ступеней гипноза, в настоящее время большинство гипнологов предпочитают придерживаться классификации В.М. Бехтерева или A. Forel . Итак, как уже говорилось они выделял только 3 ступени глубины гипноза:

1. 1. 1. Малый гипноз (сонливость) — загипнотизированный может при известном усилии противостоять внушению и раскрыть глаза.

      2. Средний сон (гипотоксия) — загипнотизированный не может уже открыть глаза и подчиняется некоторым или даже всем внушениям, амнезии нет.

      3. Глубокий сон (сомнамбулизм) — характеризуется амнезией при пробуждении.

Но, например Е.С. Катков полагает, что данная классификация не полностью раскрывает все многообразие гипнотического состояния, и поэтому разработал свою классификацию на основе учения И.П. Павлова. Его классификация включает в себя 3 стадии подобно схеме В.М. Бехретева и А. Forel и 9 степеней глубины внушенного сна:

1. 1. 1. Первая стадия.Первая степень. Наблюдается нарастающее снижение тонуса коры головного мозга. Основные процессы — торможения и возбуждения — изменены, что создает условия для иррадиации торможения на двигательный анализатор и вторую сигнальную систему. Субъект ощущает приятный покой. Это исходное, прегипноидное состояние.

Показатели первой степени первой стадии: у гипнотика возникает ощущение покоя, приятное состояние легкости в теле. Он продолжает слышать окружающие звуки и контролирует свои мысли. Сохраняется чувствительность. Легко реализуется внушение двигательных реакций. Из этого состояния гипнотик может выйти легко самостоятельно.

Вторая степень. Тонус коры еще более снижается. Глубоко заторможен двигательный анализатор. Постепенно закрываются глаза. Гипнотик ощущает тяжесть в теле.

Показатели второй степени первой стадии: глаза закрыты, но при внушении легко открываются. Усиливаются глотательные движения. Прикосновение к руке вызывает активное нормальное напряжение. Двигательные реакции легко реализуются. Гипнотик продолжает слышать и воспринимать внешние раздражители. Чувствительность сохраняется. Легко может быть разбужен.

Третья степень. Тонус коры значительно снижен. Более глубокое угнетение двигательного анализатора и второй сигнальной системы.

Показатели третьей степени первой стадии: ощущение гипнотической дремоты и сонливости. Течение мыслей вялое. Возникает тяжесть в теле. Мышцы расслаблены. Например, поднятая рука гипнологом бессильно падает. Гипнотик не может открыть веки или двинуть рукой самостоятельно. Моторные внушения часто не реализуются. Спрошенный о самочувствии, отвечает медленно или молчит. Гипнотик продолжает слышать окружающие звуки. После пробуждения уверен, что мог выйти из гипнотического сна и самостоятельно.

1. 1. 2. Вторая стадия. Первая степень. Тонус коры головного мозга снижен, возникает зона раппорта. Разлитое торможение включает кинестетическую систему (каталепсия). Происходит и торможение и второй сигнальной системы. Торможение распространяется и на кожный анализатор (анальгезия). Появляется «переходное состояние» уравнительная фаза.

Показатели первой степени второй стадии: у гипнотика наблюдается значительная сонливость, движения затруднены. Более ровное и спокойное дыхание. Легкая каталепсия (поднятая рука в воздухе остается недолго). Внушить однообразные движения (покачивания руки, поставленной на локоть) не удается, а если удается, то лишь после настойчивых внушений. Внушить двигательные реакции не удается. Окружающие звуки гипнотик воспринимает, хоть и без интереса.

Вторая степень. Еще большее углубление предыдущего состояния. Достигается восковидная каталепсия. Самопроизвольная анальгезия. Происходит большее торможение второй сигнальной системы.

Показатель второй степени второй стадии: резкая сонливость. У гипнотика наблюдается «скованность» в двигательной сфере. Восковидная каталепсия. Значительное ослабление кожной чувствительности, усиливается путем внушения. Реализуются внушения двигательных реакций, латентный период укорочен. Начавшееся автоматическое движение быстро ослабевает, прекращается. Внушенные иллюзии не реализуются.

Третья степень. В коре головного мозга появляются фазовые явления — уравнительная фаза. Более глубокое торможение второй сигнальной системы. Реализуются внушенные иллюзии при закрытых глазах.

Показатели третьей степени второй стадии: гипнотик отмечает полное исчезновение собственных мыслей, слышит только голос гипнолога. Наблюдается тетаническая каталепсия (пружинит рука). Внушение активных и пассивных двигательных реакций реализуется хорошо (медленные движения отдельными толчками, невозможность разжать кулак, двинуть рукой). Автоматические однообразные движения выражены хорошо. Внушенные иллюзии реализуются при закрытых глазах. Имеется анестезия слизистой носа (проба с нашатырным спиртом отрицательная).

1. 1. 3. Третья стадия.Первая степень. Зона раппорта формируется полностью. Вторая сигнальная система выключена, кроме пункта раппорта. Превалирует первая сигнальная система. Налицо парадоксальная фаза. Амнезия после пробуждения. Внушенные иллюзии реализуются при открытых глазах во всех анализаторах, за исключением слухового и зрительного. Самопроизвольная каталепсия исчезает (симптом Платонова — поднятая рука быстро падает).

Показатели первой степени третьей стадии: самопроизвольная каталепсия исчезает. Внушенные иллюзии реализуются при закрытых глазах полностью, кроме слуха и зрения. При раздражениях носа, языка, кожи вызываются галлюцинации. Можно вызвать ощущение голода и жажды. Хорошо реализуются внушенные двигательные реакции. После пробуждения амнезия отсутствует.

Вторая степень. Почти полное торможение деятельности второй сигнальной системы. Вызываются все положительные галлюцинации.

Показатели второй степени третьей стадии: внушенные зрительные галлюцинации хорошо реализуются (с закрытыми глазами «ловит бабочек»). При внушении открыть глаза галлюцинации исчезают, часто наступает пробуждение. Легко реализуются внушенные двигательные реакции как пассивные, так и активные. Наблюдается частичная амнезия после пробуждения.

Третья степень. Полное изолирование раппорта. Вторая сигнальная система выключена, кроме пункта раппорта. Амнезия после пробуждения. Слово сильнее реального раздражителя.

Показатели третьей степени третьей стадии: легко реализуются все типы положительных и отрицательных галлюцинаций при открытых глазах. Положительные и отрицательные галлюцинации реализуются постгипнотически. Наблюдается амнезия после пробуждения. Легкая реализация «трансформации» возраста — перевод в детское состояние. При открытии век глаза мутные, влажные. Возможность вызвать «молниеносный» гипноз.

Б.В. Павлов, Ю.А. Поворинский и В.В. Бобкова нашли, что в состоянии сомнамбулической фазы гипноза биоэлектрическая активность головного мозга характеризуется уменьшением альфа-волн и увеличением бета-ритма (1955). При гипнотическом сне не вся кора головного мозга охвачена процессом торможения. Продолжает функционировать так ограниченная область звукового анализатора в коре головного мозга, которая связана с восприятием голоса гипнолога и его внушений — так называемый «сторожевой очаг возбуждения». Наличие последнего позволяет возникновению особой связи между гипнотиком и гипнологом, то есть возникает раппорт. В явлениях изолированного раппорта в гипнозе нет ничего необычного. Сторожевой очаг возбуждения нередко при особых условиях обнаруживается и при обычном сне.

Таким образом, гипнотик в глубоком гипнотическом сне подобно просто спящему человеку не отдает себе отчета в том, где он находится, не реагирует на внешние раздражения, не слышит голосов присутствующих на сеансе других людей, но при этом обнаруживает обостренную восприимчивость к голосу гипнолога, ему одному отвечает во сне. Его звуковой анализатор охвачен процессом торможения, разлитым по коре полушарий головного мозга.

Итак, в чем же секрет влияния гипнолога на гипнотика? Почему же человек становится восприимчив к гипнозу? На эти вопросы к сожалению не возможно ответить однозначно, так как не существует однозначного объяснения, и каждый ученный предлагал свое предположение в соответствии со своим опытом. Например, А.А. Медельсон утверждал, что восприимчивость человека к гипнозу возникает благодаря вере в силу гипнолога и страстному желанию поддаться его влиянию. Ф.Е. Рыбаков говорит о «панике» и «психической заразе», которая возникает в начале гипнотического сеанса. А. Молл писал о чувстве «сильнейшей зависимости от гипнотизера», а И. Дежерин об общим переутомлении. А. Адлер, в свою очередь, объяснял чувством неполноценности с созданием сверхкомпенсаций, а Е. Кречмер душевной подчиненностью, несамостоятельностью. Итак, до настоящее времени ни одному из ученных не удалось однозначно объяснить причину внушаемости и восприимчивость к гипнозу. В результате большинство исследователей предпочитают говорить о гипнабельности, чем просто о внушаемости и восприимчивости к гипнозу.

Но тем не менее, гипнабельность всегда дифференцируется с внушаемостью. А.И. Захаров отмечает, что «определить гипнабельность труднее, чем внушаемость. Несмотря на то, что она в известной мере есть физиологическое проявление внушаемости, эти понятия не всегда совпадают. Большинство из предлагаемых проб на гипнабельность отражает ее лишь частично и в большей степени говорят о внушаемости. О гипнабельности как таковой можно говорить, как правило, после возникновения у человека гипнотического состояния. До этого о ней можно судить по реакции на объяснение предстоящей процедуры гипнотизации и происходящих в гипнозе явлений. У хорошо гипнабельных субъектов при этом проявляются некоторые из описанных признаков гипноза, в том числе расслабление рук, отяжеление век, выражение сонливости на лице и т.д.».

Внушаемость выражена у отдельных людей в разной степени. Она особо выражена в детском возрасте, несколько слабее в среднем и начинает уменьшаться к старости.

По И.П. Павлову внушаемость основана на быстром и легком переходе корковых клеток в тормозное состояние. Отсюда «основной механизм внушаемости есть разорванность нормальной, более или менее объединенной работы все коры». Таким образом, можно считать, что основным физиологическим критерием внушаемости является снижение тонуса больших полушарий головного мозга и легко возникающая при этом функциональная разобщенность корковой деятельности (К.И. Платонов).

В процентном отношении все люди могут быть разделены на степени гипнабельности. По данным Хилгарда: 10% людей вовсе не подвержены гипнозу, 30% обладают слабовыраженной гипнабельностью, у 30% гипнабельность средней степени, и только 30% людей являются высокогипнабельными, к тому же только 16-18% людей доходит до 3 стадии гипноза и 6-7% до глубокой 3 стадии, то есть сомнамбулизм. Исследования К.И. Платонова, А. Вольпера и Е.С. Каткова показали, что наиболее легко сомнамбулической фазы достигают люди художественного типа.

Большинство авторитетных гипнологов придерживаются мнения, что гипнабельность — это особый показатель здорового психического статуса, на который несомненное влияние оказывает возраст, пол, усталость, интеллект, уровень сознания, состояние здоровья и т.п. Поскольку большинство шизофреников и эпилептиков не гипнабельны. У них гипноз, наоборот, может спровоцировать приступ. Хилгард, В.М. Бехтеров, А.И. Захаров придерживались такого мнения, что гипнабельность выше у здоровых людей, чем у больных неврозами.

В прошлом столетии учеными были проведены исследования по проблеме наследственности гипнабельности, и выяснилось, что число женщин-гипнотиков всегда превышало эту величину у мужчин, составляя 66,6% любой аудитории. Наследование гипнабельности определяется аутосомно-доминантным геном с неполной доминантностью под контролем пола.

Кроме того, постгипнотические внушения разделены на две большие группы:

• на такие, при которых после пробуждения не остается воспоминаний о внушенном;

• на такие, при которых воспоминания сохраняются.

Можно перенести внушение непосредственно из состояния гипноза в реальность. Такие внушения называются непрерывными. Внушение же на срок осуществляется лишь спустя определенное время.

Надо отметить, что человеку нельзя внушить то, что противоречит его собственным подсознательным установкам. Например, если у него подсознательно стоит запрет на убийство, то ему практически не реально внушить убить другого человека. При этом срабатывает подсознательная психологическая защита, гипнотик просыпается или теряет сознание. Если же человек допускает будучи в гипнотическом сне убить другого человека, то это указывает и на то, что и в обычном состоянии сознании при определенных условиях, он способен на убийство.

Если же погруженного в гипнотический сон человека не разбудить после сеанса, а предоставить его самому себе, то проспав несколько часов подряд, он проснется самостоятельно.

Кроме того, реакция человека на гипноз непосредственно связана и с его психофизиологическими особенностями. Например, у людей со слабой нервной системой после гипнотического сна несколько повышается уровень тревоги. Дикая Л.А. и Евсина Н.Н. (1998) объясняли это неуверенностью в себе таких людей, плохой адаптацией к изменяющимся условиям, повышенной эмоциональной чувствительностью, то есть гипнотические галюцинации воспринимаются и переживаются ими более эмоционально, чем людьми с сильной нервной системой. А люди с правосторонним стилем мышления ассоциируют гипноз с подавлением собственного «Я» и с внутренними проблемами, поэтому отрицательно воспринимают полное подчинение гипнологу. Такое отношение к гипнозу у людей с правосторонним стилем мышления возникает, потому что они неконформны и стремятся всегда отстоять свои интересы, поэтому полное подчинение гипнологу ими воспринимается как подавление их личности и лишение свободы, и вызывает протест навязыванию чужого мнения.    

Н. Дефуа

Источник:  http://consultante.ucoz.com/publ/gipnoz/5-1-0-14

Считается, что шахматная партия... это лучший тест личности человека, по тем фигурам и комбинациям, которыми человек предпочитает играть можно узнать каков он в жизни, и как сложится его жизнь... Поэтому, если хотите узнать о человеке все, то сыграй с ним в шахматы...

            Ферзь

Эти люди прирожденные «кукловоды» будь то в политике, в бизнесе, просто в жизни или даже в семье, а вот воспользуются они этой способностью или нет, зависит полностью от самого человека. Это люди, кто остается всегда в тени, но являются истинными «правителями» будь то в масштабах страны или семьи, все зависит от их честолюбия. И окружающие сразу это чувствуют при встречи, поэтому ферзь всегда в кругу внимания, даже если он этого не желает, каждый хочет перекинуться с ним словом, заполучить его дружбу или покровительство, или совет.

Вы — хозяин своей жизни, и жизнь будет такой какой Вы сами захотите. Вы достигнете всего, что сами пожелаете. Вы — врожденный психолог, поэтому можете манипулировать с легкостью людьми, и зная их слабые и сильные стороны можете или помочь или уничтожить просто даже словом. Так же вы можете и управлять событиями своей жизни. Обычно такие люди разговаривают не громко, но в их голосе есть сила, поэтому в любом случае человек выполняет то, что ему было сказано, даже если он этого не хочет делать, то есть Вы обладаете силой слова. Так же у Вас и сильный взгляд, люди посмотрев в глаза не могут отвести взгляд: их они или притягивают или пугают.

Вы истинный лидер, даже если Вы сами этого не хотите и предпочитаете «оставаться в тени», но в любом случае все решает только Ваше слово или желание, и люди сами к Вам тянутся, и следуют за Вами, чувствуют в Вас какую-то мистическую силу, хотя иногда сами ферзи этого и не осознают. При желании, Вы можете подчинить себе любого человека, в любом случае люди сами стремятся Вам угодить,иногда даже и не понимая почему они это делают, но им важно Ваше внимание, Ваше мнение о чем-то, Ваше участие. Многие считают, что вы можете решить все их проблемы, поэтому часто ищут помощи или просто любят Вам пожаловаться. Иногда, если человек «затронул Вас за душу», Вы даете ему совет как решить их проблему, а иногда и решаете ее или даете шанс выпутаться из сложной ситуации. Но мало, кто обычно это ценит, а по большей части начинают просто поддерживать связи с Вами и вспоминать о Вас когда у них снова появляются проблемы. Одни ферзи с такими людьми сразу стремятся «рвать» контакт, другие (кто альтруисты) помогают, так как им жалко нуждающихся в помощи людей, но в любом случае не стоит испытывать терпение ферзя, а тем более пробовать его обмануть или им манипулировать. Последствия могут быть непредсказуемые... Ферзи с самого начала все осознают, так как видят любого человека на сквозь, просто, если это не затрагивает их личных интересов и не лишает личной свободы, они ко многому относятся лояльно, просто «закрывая глаза»...

Вы уважаете сильных людей, слабых стараетесь избегать, но они сами к Вам так и «липнут», ища защиты. Вы почти со всеми держите дистанцию.

Вы очень сильный человек, преданный друг и опасный враг. Вам многие завидуют, но многие уважают.

Вы умный и творческий человек, довольно легко адаптируетесь к новому, при желании легко можете понять любого человека, поэтому . Вы свободолюбивый человек.

В жизни одни люди Вас любят, а другие ненавидят, к Вам нельзя относиться безразлично.

В жизни добиваетесь всего, что пожелаете во всех областях жизни, но при этом, всегда знаете меру, поэтому успех никогда Вам не вскружит голову. Вы самодостаточный человек, в некоторой мере амбициозный. Но Вы привыкли (если вы молоды, то привыкните в будущем) получать от жизни все, что пожелаете...

Да, ферзь — это самая сильная фигура на шахматной доске... Но как известно, чем больше в жизни человеку дается силы и (или) власти, тем больше с него и спрашивается... Не стоит этого забывать...

Пройти тест: duhovnyyput.ucoz.com/tests/6-72-0

Итак, Вам характерен порок... Ревность.

Довольно часто встречается данный порок... Своим пороком Вы так усложняете отношения с близкими людьми...Знайте же, что ревность - во многом детское чувство и всегда связано с соперничеством. Как правило, сильную ревность испытывают люди, которые не самодостаточны, не уверены в себе, либо наоборот слишком самоуверенны и считают человека своей "собственностью". Кроме того, это неприятное болезненное чувство, связанное со страхом потери объекта любви. Вы боитесь получить отказ от любимого человека, а больше всего боитесь потерять его любовь по чьей-то вине.
­

­ Ревность — желание безраздельно распоряжаться всем временем и всеми силами, душевными и телесными, другого человека. Причина ревности - чувство собственности, испытываемое одним человеком по отношению к другому. Кроме того, ревность не обязательно может быть только в любовной паре. Это может быть ревность и просто в отношении с друзьям, и, при этом, человек может совершено не ревновать в любовных отношениях, а вот в дружбе ли даже в работе с коллегами очень даже быть ревнивым. Примером, может быть при людная похвала коллеги, и это может вызвать именно ревность, не путайте с завистью. А у некоторых людей это даже проявляется и к животным и т.п. Кроме того, ревность может принимать болезненный оттенок, если она вызвана не реальными причинами, а воображаемыми. Пройти тест: duhovnyyput.ucoz.com/tests/5-9-0