пародии А.А. Иванов

Вступление в поэму

Я мастер по ремонту крокодилов.
Окончил соответствующий вуз.
Хочу пойти в МГИМО, но я боюсь,
Что в эту фирму не берут дебилов.

Александр Еременко


Я покупал пломбир и эскимо,
кормил ночами нильских крокодилов.
Поэтому решил пойти в МГИМО,
но в эту фирму не берут дебилов.

Совсем я было растерялся тут,
подумать только — экая досада...
Пошел в Литературный институт.
И оказалось, это то, что надо!

*************

Все на потом

Обедаю, курю, потом скучаю
минут пятнадцать и опять курю,
потом я выпиваю чашку чая,
потом за чай жену благодарю.

Виктор Гофман


Я просыпаюсь, загодя скучая,
лежу, потом не торопясь встаю,
потом я выпиваю чашку чая,
потом на чай жене я не даю.

Потом себя я долго закаляю,
встаю под душ, ликуя и скорбя,
потом я напряженно размышляю,
за что бы поблагодарить себя.

Потом опять курю, нарочно медля,
зевая, открываю пухлый том,
и то, что сделать надобно немедля,
грустя, отодвигаю на потом.

Иду гулять: продмаг, аптека, почта,
потом — домой, обед, и снова спать.
Потом благодарю себя за то, что
весь этот вздор стихами может стать.

*******************

В тоске по идеалу

Когда Адам пахал, а Ева пряла,
Не был ли мир подобьем идеала?

Людмила Щипахина

Когда Адам пахал, а Ева пряла,
Щипахина еще не сочиняла.
Был сам Адам мужчиною, а дама
Была подруга верная Адама.
...Вот наше время наконец настало
И, боже мой, что только с нами стало!
Возникли очень странные моменты:
Мужчины всюду — имп... интеллигенты.
Я тут недавно с ужасом узнала
О женщине, что мужу изменяла!
О, страшное трагическое время,
На женщину легло такое бремя!
Как наше время к женщине жестоко,
Как женщине сегодня одиноко!
Днем бьется, как подраненная птица,
Приходит ночь — и ночью ей не спится,
И мечется под душным одеялом
В тоске по незабвенным идеалам...

*************************

Освобожденный узник

Август.
Двадцать первое число.
Мне решенье в голову пришло
выбраться из маминой темницы.
А когда приехали врачи,
я уже успел на свет родиться
и,

довольный,
грелся на печи.

Иван Лепин

Где оно — начало всех начал?
Ведь не сразу довелось родиться...
Для начала я облюбовал
мамину
просторную темницу.

Не сказать ни в сказке, ни пером
описать,
как мне хотелось к свету!
Одинок в узилище сыром,
я грустил,
а грусть к лицу поэту.

Там же я питался, мыслил, жил,
начал помаленьку развиваться.
Головой — не чем-нибудь! — решил,
что пора,
пожалуй,
выбираться.

Головой вперед себя родив,
понял я,
что прочих не глупее.
Не без основанья рассудив,
что вперед ногами —
я успею.

А когда приехали врачи,
а за ними — дяденька фотограф,
разомлевший,
прямо на печи
я оставил
первый свой автограф!

Выпускание пара

Вы не судите слишком строго,
но прямо должен я признать,
что иногда ругался в бога,
а иногда и в бога-мать.

Ведь жизнь — она не булка с маком.
Порой вскипишь, как самовар,
а русский мат — хороший клапан, —
глядишь, и вышел лишний пар.

Валентин Тарас

**********

Обычно я не выражаюсь,
вполне прилично говорю.
А в мать и в бога разражаюсь,
лишь только ежели творю.

Поэт, он, в общем, тот же чайник,
а то и целый самовар.
Кипишь, бывает, и случайно
в себе оставишь лишний пар.

Вздыхаешь, стоя под парами,
вот тут и надо рифмовать,
иначе, не в обиду маме,
взорвешься, в бога-душу-мать!..

источник- 

Остап Бендер о финансах и жизни Остап Бендер, герой романов Ильфа и Петрова. Начало советской власти в России. Прошло почти 100 лет, а фразы актуальны до сих пор! -

--Отъем или увод денег варьируется в зависимости от обстоятельств. У меня лично есть 400 сравнительно честных способов отъема

 --Финансовая пропасть – самая глубокая из всех пропастей, в нее можно падать всю жизнь.

-- Надо мыслить. Меня, например, кормят идеи.

--- Я, конечно, не херувим. У меня нет крыльев, но я чту Уголовный кодекс. Это моя слабость.

--- Раз в стране бродят какие-то денежные знаки, то должны же быть люди, у которых их много.

-- Как приятно, работать с легальным миллионером в хорошо организованном буржуазном государстве со старинными капиталистическими традициями.

- -Джентльмен в обществе джентльменов делает свой маленький бизнес.

-- В какой холодной стране мы живем! У нас все скрыто, все в подполье.

-=У меня всегда так, миллионное дело приходится начинать при ощутительной нехватке денежных знаков. Весь мой капитал, основной, оборотный и запасный, исчисляется 5 рублями

--О карманных деньгах не надо думать, они валяются на дороге, и мы их будем подбирать по мере надобности.

-- Сейчас же вам продиктую, то есть сейчас же по получении денег.

--Все ваши беды происходят оттого, что вы правдоискатель.

--Автомобиль, товарищи, не роскошь, а средство передвижения.

--Счастье никого не поджидает. Оно бродит по стране в длинных белых одеждах, распевая детскую песенку: «Ах, Америка – это страна, там гуляют и пьют без закуски». Но эту наивную детку надо ловить, ей нужно понравиться, за ней нужно ухаживать. А у вас, Балаганов, с этой деткой романа не выйдет. Вы оборванец. Посмотрите, на кого вы похожи! Человек в вашем костюме никогда не добьется счастья.

--Всегда думаешь: «Это я еще успею. Еще много будет в моей жизни молока и сена». А на самом деле никогда этого больше не будет. Так и знайте: это была лучшая ночь в нашей жизни, мои бедные друзья. А вы этого даже не заметили.

Моя самая любимая фантазия — я и двое мужчин одновременно… А что? Один готовит, другой убирает, а я на троне при короне.
Автор: неизвестен

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом… лежать на диване!
Автор: неизвестен

На Руси это еще с Пушкина повелось: хочешь пойти налево – рассказывай сказку.
Автор: Сергей Ясинский

Ни за что не заговорю первой, и если он никогда мне не позвонит, что ж, сохраню тёплые воспоминания об этом… ублюдке.
Автор: неизвестен

В гороскопе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть мясо БАРРАКУДЫ и ОМАРА. Ну и как теперь мне жить эту неделю?!
Автор: неизвестен

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее, на хрен, не трогайте.
Автор: неизвестен

Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.
Автор: неизвестен

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит.
Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Автор: неизвестен

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Автор: неизвестен

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут!
Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают…
Автор: неизвестен

— А я своего вчера застукала!
— Да ты что?
— Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Автор: неизвестен

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу…
Автор: неизвестен

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю Камасутру — он читает молитвы…
Автор: неизвестен

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
Автор: неизвестен

Самые горячие девки — в бане.
Автор: неизвестен

Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы…
Автор: неизвестен

— Продавщица обозвала меня старым xpеном и другими пожилыми растениями.
Автор: неизвестен

Главное — не перейти улицу на тот свет!!!
Автор: неизвестен

А на вопрос — «Дружу ли я с алкоголем?» отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
Автор: неизвестен

А больше всего выводят из себя идиоты, которые пытаются говорить с тобой на равных…
Автор: Сергей Ясинский

Одной тётечке представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Нежные отношения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Тётка сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями её романтичный козёл.

Оказалось, что номер "Нежные отношения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра.

А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон.

Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.

Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом он собрал подарки, ушёл и женился на той, которая в телефоне была записана как «Электрик Алексей».

А тем временем в бункере у Гитлеренского

...Проснулся.

Проанализировал сон. Понял, что было астральное нападение. Почистился.

Сделал яичницу. Съел. Вспомнил. что это было яйцо которым выкатывал порчу.

Пошел в душ смывать негатив. Вместе с негативом смыл позитив. 

Затопил соседей снизу. Видимо, негатив был очень сильный.

Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу.

Включил телевизор. Узнал из новостей , что на солнце буря и негативные вспышки.

Опять чиститься.

Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры.

В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад.

Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать.

Вышла соседка с пустым ведром. Тьфу, надо было забить на кошку.

Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается.

Зашел в магазин купить воды.

Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием.

Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье.

Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал.

Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь.

Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки.

Вернулся домой.

Почистился. Зарядил воду.

Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму.

Резанул слишком сильно палец. Хорошо, что есть заряженная вода.

Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо, что есть заряженная вода.

Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве: "Сегодня вам меня точно не одолеть!"

ИСТОЧНИК- https://www.liveinternet.ru/users/4434666/profile/дубыня

1.


2.


3.

==

1.


2.

1914 год, австрийская пресса делится рассказами галичан: "Когда пришли русские оккупанты, они отбирали у нас дворцы, кареты и породистых лошадей".

© Голос Мордора

 

 

Зашёл в пятёрочку, посмотрел на цены. Говорю: что-то охуели вы граждане. Неправильно всё продаёте. И установил им свой потолок цен на кассе. После чего получил пизды от охраны и оказался на улице. Проклятый терранъ!

Йохан Палыч:

Двадцатилетняя украинская проститутка Марыся Поздняк по большой и чистой любви вышла замуж за 60 летнего итальянского дальнобоя Паоло Метацца. Теперь у неё интересная двойная фамилия.

Вложение: 13439229_1421067241_1385448871_026_1.jpg