Все это по заказу svexa

Мой муж не любит галстуки, однако, с тех пор, как сын пошел в школу, я озаботилась проблемой галстука: сколько их нужно? Как завязать? Конечно, самый простой выход: купить готовый галстучек на молнии: легко, просто, комфортно. Однако, надо признаться, мальчик во "взрослом" галстуке это что-то, такой взрослый, элегантный, трогательный. Поэтому я нашла интересную статью про галстуки. Вот адрес: http://supercook.ru/decoration/images-decoration/tie-00-all-00.jpg

Сколько галстуков нужно?
Во-первых, однотонный - того цвета, который более всего подходит ко всем вашим костюмам. Учтите, что галстук красного цвета не только прекрасно освежает, но и считается признаком успеха и власти. Однотонный галстук может подчеркнуть удачное соответствие цветов костюма и рубашки.

Во-вторых, не обойтись без галстука с повторяющимся узором. Ему можно отдать предпочтение, даже отправляясь на ответственные переговоры. Конечно, в том случае, если в качестве основного компонента узора не выступает плюшевый мишка или голая красотка.

Полосатый галстук говорит о серьезных намерениях. Галстук с диагональной полоской, выдержанной в традиционных цветовых сочетаниях, подойдет вам лишь в том случае, если вы надели его под однотонный костюм и рубашку без рисунка.

Галстук в горошек тем более универсален, чем меньше диаметр горошин, его украшающих. Горошек, более напоминающий точку, вполне сгодится для официальных мероприятий. Разумеется, чем крупнее горох, тем выразительнее галстук, но тем больше и опасность выглядеть клоуном.

Клубный галстук расскажет всему миру о ваших пристрастиях, проще говоря - о хобби. Крохотные дядечки, размахивающие клюшками для игры в гольф или теннисными ракетками, маленькие яхточки, несущиеся по волнам, или самолетики, рассекающие облака, наверняка смогут расположить к вам людей со столь же достойными увлечениями.

Не забывайте также и о том, что яркий галстук - это преимущество молодости. Пожилой мужчина может позволить себе подобное украшение летом со светлым костюмом где-нибудь на фешенебельном курорте.

Галстук- бабочка необходим вам в том случае, если в вашем гардеробе имеется смокинг. В классическом варианте бабочка выдерживается в черном цвете, но если вы уверены в себе - нет предела многообразию цветов и узоров на ней.

И, наконец, самое важное. В гардеробе каждого мужчины должен непременно иметься галстук, наиболее ярко отражающий индивидуальность его владельца. Этот кусок ткани на шее будет правдиво сообщать всем окружающим: “А вот он, какой я на самом-то деле”.

Конец галстука должен доходить до середины пояса.

Прежде всего, расцветка должна гармонировать с цветом костюма, рубашки, носок и туфель. Положите галстук на ладонь, если его широкий конец свисает свободно, не закручиваясь, то он будет лежать ровно, когда вы завяжете узел. Шов с задней стороны должен быть скользящим, а не жестким — так определяется ручная работа. Высококачественные галстуки сшиты из трех разных кусков, а большинство «коммерческих» — из двух.

Длина галстука должна быть такой, чтобы в завязанном виде он прикрывал пряжку ремня. Ширина галстука зависит от ширины лацканов пиджака. В среднем они бывают от 7 до 9 см. Узел должен быть тугим, если вам нравится, то можете сделать складку при выходе из узла.

В официальной одежде повсеместным правилом считается темный галстук в сочетании со светлой сорочкой. Да и вообще, темные галстуки смотрятся очень элегантно. Но при этом не стоит забывать, что галстук лучше подобрать таким образом, чтобы он был на тон светлее пиджака.

Узел всегда следует делать прямо на воротнике, а не в руках. Широкий конец не должен в результате получиться слишком длинным или коротким; 2 см ниже пояса — его оптимальная длина. Для этого галстук нужно пропустить под воротником так, чтобы его узкий конец оказался на уровне половины длины широкого. Любой узел нужно завязывать осторожно, чтобы не перетянуть ткань. Вместе с тем он должен выглядеть тугим, а не рыхлым.

Простой узел должен быть без складок. А вот образование складки под двойным виндзорским узлом вполне допустимо, но не обязательно.

Выбор конкретного узла зависит не только от моды и ваших предпочтений. Нетрудно догадаться, что немалую роль здесь играет и материал, из которого изготовлен ваш галстук. К примеру, виндзорский узел, выглядящий наиболее эффектно, совершенно недопустим для галстуков с особо плотной подкладочной тканью, поскольку в таком случае он получается слишком громоздким, а широкий конец — чересчур коротким. Классический же узел в этом случае будет идеальным.

Немногие знают, что узел нужно выбирать в зависимости от типа воротничка. Так, «виндзор» хорошо смотрится только со срезанными воротничками, что вполне объяснимо. Он достаточно объемный, и только широко расставленные уголки срезанного воротничка не будут топорщиться от него. А классический тип узла хорошо выглядит с любой формой воротничков, поскольку является действительно универсальным. Сколь бы ни был ваш галстук плотен или тонок и каким бы ни был воротничок — результат всегда будет отличный. Вытянутая форма узла зрительно удлиняет часть шеи над воротником, а слегка диагональная линия создает интересный асимметричный эффект между двумя концами галстука.

Крупным мужчинам с широким лицом и толстой шеей рекомендуются широкие узлы («виндзор»).

Худым мужчинам рекомендуется выбирать тонкие и аккуратные узлы (простой, «полувиндзор»).

Размер узла также диктует мода. Последняя тенденция – крупные узлы. Узел галстука имеет форму и стиль.

Для того чтобы принять решение, какой узел завязать, прежде всего, надо обратить внимание на тяжесть ткани, ширину галстука, длину галстука, форму воротника рубашки.
Из всех форм узла лично мне больше всего понравился "Виндзорский узел"
Изобретение этого узла ошибочно приписывается герцогу Виндзорскому. Виндзорский узел (известен также как полный Виндзор или двойной Виндзор) - это широкий треугольный узел, который обычно используется в официальных ситуациях. Этот вид узла лучше всего выглядит с широким воротничком.
1) Наденьте галстук на шею так, чтобы широкий конец был сантиметров на 30 длиннее, чем узкий.
Перекрестите концы (широкий конец галстука должен располагаться над узким).
2) Проденьте широкий конец в образовавшуюся шейную петлю, и опустите вниз.
3) Протяните широкий конец за узлом на левую сторону.
4) Ещё раз проденьте широкий конец в шейную петлю сверху вниз.
5) Направьте широкий конец галстука вправо над узким, как показано на рисунке.
6) Поднимите широкий конец и проведите его через петлю в третий раз, протяните вперёд.
7) Наконец, осторожно потяните за широкий конец, чтобы затянуть узел, и подтяните галстук к воротничку.
8) Если концы галстука не совпадают, начните заново, соответственно подрегулировав длину широкого и узкого концов.
Убедитесь, что галстук хорошо лежит под воротничком, и выровняйте узел строго по центру.

http://supercook.ru/decoration/images-decoration/tie-00-all-00.jpg

Уже давно известно, что мужчины видят женщин двух категорий: "Ужас какие дуры" и "Прелесть, какие дурочки". Не будем обсуждать надежность, справедливость и прогностичность этой классификации. Остановимся на том, что ..."нужно много ума, чтобы казаться дурой". Встретила уже давно более расширенную классификацию дур, дурочек и дурынд. Автора не помню, место, где взяла тоже, за что заранее прошу прощения. Ну что с нас взять, с дурочек.......

Итак, с вашего позволения, попытаюсь расширить классический диапазон от «ужаса» до «прелести», потому как дур изучала долго-упорно и, что называется, изнутри. Итак:


Ужас, какая дура

Это дама вне категорий. Старательно маскируясь под «прелесть, какую дурочку», красит волосы перекисью водорода, губы ярко-красной помадой, носит юбки, которые с возрастом становятся все короче, курит сигареты «Прима» с мундштуком, говорит «ихняя мать» и «кофе остыло». Понять, что у нее на ме, вообще невозможно. Даже не пытайтесь.
Как только она поймет, что вы интересуетесь содержимым ее буйной головы, тут же начнет грузить вас предложениями вечной дружбы, насильно кормить несъедобными, но очень полезными диетическими котлетками, цепляться за пуговицу на вашем костюме, заглядывать в глаза и поминутно вопрошать, меняя интонацию от нежно-мышиного попискивания до раскатов сверхзвукового лайнера на взлете: «Ты меня любишь? Любишь, правда же? Ну, скажи, скажи! Скажи!!!» После общения с ней остается ощущение, что вы чудом уцелели в эпицентре небольшого ядерного взрыва.


Просто дура

С ней вы встречаетесь каждый день. Она смотрит на вас загадочными серыми глазами, томно опускает ресницы и прошмыгивает мимо, бесцветным голосом говоря: «Здрасьти». О том, что она просто дура, знают все. Тут к бабке ходить не надо. Любая мудрая мысль в ее исполнении воспринимается как гром среди ясного неба: «Ну, надо же! Наша-то дура, чего загибает!» Она годами не меняет прическу, мужа и место работы. Потому, что волосы у нее, как правило, густые, муж ласковый, а работа любимая.


Дурочка с переулочка

Эта девушка неопределенного возраста отличается от прочих особой манерой одеваться «по-модному». Весной в умопомрачительном прикиде, перешитом собственноручно из старого пальто, она любит прогуливаться по переулочку с истерично лающей грязно-белой болонкой или жирным мопсом. Одинока, ненавязчива, интеллектуальна. Любит рассуждать о превратностях жизни и странностях любви. Вряд ли кому-то придет в голову попросить у нее соли по-соседски или перехватить сотню-другую до получки.


Всем дурам дура

Тут все решает размер. Любимая присказка этой дамы: «По ранжиру и по жиру!», поскольку обладает наша героиня гренадерским ростом, обширными формами, завидным аппетитом, сочным голосом и армейским чувством юмора. Это как раз о ней сказал классик: «Люблю статных мужчин, пирог с яблоками и имя Роланд!» На произведения искусства реагирует с неподдельным детским восторгом и с видом критика-искусствоведа может заметить как бы вскользь, что «кто-кто, а Кустодиев и Рубенс понимали-таки кое-что в женщинах!»


Дурында

Сказочное существо, с волосами экстремального цвета, вечно размазанной тушью под глазами и стойким запахом сигарет. Мила, очаровательна, ленива и забавна. На любителя. Несмотря на акварельно-размытый облик девочки-припевочки, скорее расчетлива, чем наивна. Обладает способностью сохранять все признаки пубертатного периода, включая прыщи, до глубокой зрелости.


Законченная дура (с высшим образованием)

Учиться, учиться и учиться! Называется это «самосовершенствованием и расширением границ познания». У законченной дуры пунктик: неутоленная жажда обладания синенькими и красненькими корочками с горделиво вытесненной надписью «Диплом». Самое главное в процессе: получить такое образование, которое не пригодится никогда. Обожает костюмы «а-ля Шанель», туфли на низком каблуке, синие академические тона в одежде и просроченные конфеты в коробках.


Изысканная дура (с изюминкой)

Она пишет стихи, которые читает всем, по несчастью попавшимся ей под руку во время рождения очередного шедевра. Она в восторге от собственного голоса, который называет «оперным-непоставленным». Когда «изюминка» была маленькой, то мечтала о том, как удачно выйдет замуж и будет счастлива, потому что наконец-то сможет пить утренний кофе в розовом пеньюаре и пушистых шлепках с помпончиками, сидя в плетеном кресле на веранде с видом на море.


Добродетельная дура

Если вы забыли, что такое альтруизм и всепрощение, добродетельница напомнит об этом ненавязчиво, но твердо. Жилетки, вечно сырой от слез сирых и убогих, у нее на всех хватит. Доброе слово и кошке приятно. Поэтому представительница этого сорта обычно проживает в старом обшарпанном доме, в подъездах которого вечно пахнет кошками, табачным дымом и мусоропроводом. У нее всегда найдется полтинник на опохмел соседу, она часто работает сверхурочно и с удовольствием соглашается выйти в ночную смену вместо молодой и красивой подруги. Всех своих знакомых мужчин она искренне называет друзьями, тем более тех, кто отважился с ней переспать.


Спортсменка-комсомолка

Главное, сохранить боевой дух! Это идейная девушка, считает, что здоровый спортивный подход особенно необходим в личной жизни, а понятие «девичий стыд» придумали производители модной одежды. Она в совершенстве знает Кама-сутру, пьет только фруктовый сок, а юбки считает анахронизмом. «Железные нервы, здоровые почки, гимнастика, йога, трусца, и так ежедневно, до ручки, до точки, и так без конца до конца » Вспомнили мультик про несчастного синебородого мужчину? То-то же!


Дура, зато красивая

Даже когда она разговаривает по телефону, ей необходимо зеркало. Чтобы наблюдать, насколько изящно сокращаются мышцы на ее волшебном лице. Если посреди офиса она нечаянно роняет кипу бумаг, скрепок и визиток, то никогда не спешит собрать все и сразу. Поскольку окружающие должны насладиться зрелищем многочисленных наклонов ее божественного стана. Она никогда не отказывает в танце даже самому неказистому кавалеру, совершенно искренне считая, что хоть на минуту прикоснуться к красоте имеет право каждый. К сожалению, по-настоящему красивая дура встречается редко, поэтому осознание собственной ценности ее отличительная черта.


Дура классическая

Этот персонаж проживает, в основном, в произведениях русских писателей. Самый яркий представитель этого вида Анна Каренина. Но нынешняя представительница этого многочисленного вида классику не читает и о том, что Аня кончила плохо, знает понаслышке. Но по-прежнему влюбляется страстно, неоднократно и самозабвенно. Главное, чтоб было все красиво. Время от времени ее обуревает странное первобытное желание броситься под поезд.
При этом она искренне верит, что история ее невероятной любви абсолютный эксклюзив и будет жить в веках, как повесть о Ромео и Джульетте. Такая девушка вряд ли пойдет с вами на дискотеку или в кино просто так. Для такого «решительного шага» ей необходимо хотя бы одно непреодолимое препятствие. Вы женаты, страдаете тяжелой формой эпилепсии, находитесь под следствием или в местах не столь отдаленных? Классическая дура просто находка для вас!


Профессиональная дура

На нее учат специально. Например, в цирковом училище или колледже культуры. Из таких девочек вырастают потрясающие ведущие теле-шоу или, на худой конец, талантливые «кэвээнщицы» и массовички-затейницы. В отличие от всех прочих дур и дурочек, эти высокие профессионалки совершенно не боятся быть глупыми и смешными, наверное, потому, что фактически таковыми не являются, а дурачатся всерьез только по долгу службы. Их девиз: «Я же дура! Мне все можно!». Могут взять на вооружение все дурашки, дурынды и дурочки без исключения! Рекомендую!

P.S. На самом деле количество и разнообразие видов и подвидов дур настолько велико, что требует отдельного изучения. Дура с большой буквы, самобытная дура и т.д У каждого читателя наверняка найдется «в заначке» экземпляр, не вошедший в этот скромный классификатор.

Последние полгода мучаюсь с постоянным. хроническим насморком. Нос закладывает плотно и намертво. Дышать просто не могу. Перепробовала все: сосудосуживающие капли, синупрет, промывала, прогревала, масло туи, антиаллергенные препараты. Ничего не помогает. Просто кошмар. Ощущение такое, что смерть моя близка. Помогите, может есть еще какое чудодейственное средство, о котором я не знаю. Готова на все!

Итак, вы воплощаете- Мудрость

Не важно, сколько Вам лет, тринадцать или шестьдесят, Вы — кладезь ответов на все вопросы и источник знаний. Порой Вы и сами удивляетесь мудрым пыслям, проскакивающим в Вашей голове. Вы — любитель рассуждать и генерировать идеи, разрешатель тайн и загадок. Ваша суть помогает Вам и тем, кто с Вами, легко и безошибочно продвигаться по жизни. Ищите призвание там, где ваши знания пойдут на пользу людям. Психология, философия, история а так же любое то, где нужно думать и постигать. Наилучшие взаимоотношения у Вас могут складываться с людьми любых воплощений, ибо Ваша мудрость поможет найти ключ к любому человеку.

Пройти тест

А что подарят тебе на 8-ое марта, подруга? »»

Вот пришел желанный час:
Ты зачислен в первый класс.
Ты, дружок, послушай нас,
Мы дадим тебе наказ:
Всем о школе расскажи,
Честью школы дорожи!
Содержи всегда в порядке
Книжки, прописи, тетрадки!
В школе должен научиться
Ты читать, считать, писать.
Не позволено лениться -
Нужно делать все на "пять"!
Должен знать ты на "отлично":
Драться в школе - неприлично!
Чтобы был всегда ты весел,
Больше пой хороших песен.
Чтобы был всегда здоров,
Кашу ешь, кефир и плов!
Слушай папу, слушай маму
И учительницу тоже...
И усваивай программу,
Если что, то мы поможем!
Если выполнишь наказ,
Во второй готовься класс!

Ну вот, это случилось!
Мы пошли в школу.
Вчера времени не было, но сегодня хочу об этом написать. Даже не знаю, что сказать... Такая глобальная подготовка, столько тревог, и вот, случилось. Мой сын пошел в школу. Конечно, он рассчитывал, что уже вчера станет окончательно самостоятельным, будет делать все совершенно сам, поэтому очень удивился, когда утром вся родня собралась, что бы проводить его. Шел в школу прытко, мы едва поспевали за ним. Вначале очень нервничал мой сынок, пережевывал щеки, не улыбался, всячески уклонялся от фотоаппарата, но в середине линейки расслабился, заулыбался, стал естественным.
Кстати, рядом с ним стояла девочка, которая так усиленно позировала маме, крутилась, что к концу линейки ее букет превратился в вязанку прутьев, все лепестки осыпались на землю. как ни странно, малышка не расстроилась, а очень громким шепотом сообщила маме, что "я хочу писать!!!" Мой стоял как солдат, не сгибая коленей, букет на плече как винтовка, взор горит, ух, огонь - парень! Конечно, я его очень люблю, замечаю только все самое милое и хорошее. Любые его странности кажутся мне трогательными.
Мой мальчик вырос.
Сегодня во время перемены, он позвонил мне, просто чтобы узнать, где я, и чем занимаюсь. Тоже очень мило и трогательно.

Твой выход!!! И Ты живешь, словно кружась в вальсе-твой танец вальс.

Ты живешь, словно кружась в вальсе.Раз-два-три, раз-два-три, раз… До бесконечности. Вальс - трогательный и неспешный, его ритм, незатейливый и простой, но вместе с тем такой сильный и величественный, покорил и покоряет тех, кто слышит его мотивы.Так и ты, светлая(ый),чуткая(ий) и проницательная(ый) притягиваешь к себе людей этими незаурядными качествами твоего характера.Твой танец вальс, и это не случайно еще и потому, что ты не можешь существовать одна(ин). Только даря свои тепло и любовь близкому человеку, и видя его самоотдачу ты можешь быть счастлива.

Пройти тест

Не так давно я попала в весьма неприятную историю, с пылесосом. Кто еще не знает, ли хочет узнать, легко сможет найти в инете. Путем значительных (к счастью, не титанических) усилий, пылесос мне удалось вернуть. Затем я долго рассказывала всем своим знакомым об этой истории, подробно перечисляя все ловушки, все уловки, анализируя каждый свой шаг. Делала я это не ради мазохистского удовольствия, хотя поболтать о себе люблю, рассказывала для того, что бы люди не попадались. как я.
Прошло порядочно для меня времени, и вот вчера подруга на работе (которая в тот период выезжала в отпуск, далеко и довольно надолго) делится со мной своими переживаниями о том, как ей хочется купить чудо - пылесос, какой он фееричный, и как жалко, что именно сейчас ей не хватает денег. Я, конечно, все ей рассказала. Но главное было далее: через 15 минут мне звонят из офиса фирмы: мы хотим устроить демонстрацию, вам рассказывали... И тут меня прорвало: металлическим голосом я поинтересовалась у девульки: а вам рассказывали, что я вам уже один пылесос вернула, может вернуть еще один? Девчушка смешалась и по быстрому отключилась... Ну хоть бы создавали у себя базу "неудачных" клиентов, в самом деле!

У моего сыночка недавно случился день рождения. Исполнилось нам 7 лет. Совсем взрослый парень стал? вырос, возмужал. Плечи - во! Ноги - во! К дню рождения готовились долго, выбирали, где будет праздник, обсуждали список гостей, подписывали приглашения и т.д. Праздник прошел шумно, насыщенно, сумбурно. В детском развлекательном центре самое спокойное время, когда дети с клоуном, а маманьки фрукты режут. Потом дети ураганом несутся за стол, стремительно хватают пиццу, торт, коктейль и т.д. а потом этот клубок тел уносится на аттракционы. А еще через немного времени снова ураган, дети охватывают игровые автоматы, и тут уже как галчата требуют: монетку. монетку, монетку. Очень захватывающе.
Вечером другой этап: бабушки, дедушки, дядьки, тетки, родня в общем. А ребенка то не видно! Ведь у него в комнате теперь филиал игрушечного магазина подарков. И весь вечер упаковки шуршат, пробные запуски, восторги, охи, ахи. Родственники периодически покидают взрослую компанию и упоенно играют сами. Кстати вертолет на пульте, который подарили родители, к ребенку так и не попал, папа и дядя играли им как мальчишки. Так что крики: давай, сажай его на руку, классный приемчик, о-о-о какая маневренность, ай, красава, слышались весь вечер.
Вечером ребенок плохо засыпал, даже в полусне бормоча: хороший день рождения, спасибо всем...

Пол: W   Возраст:34	1-10 A: 9 B: 9 C: 6 E: 10 F: 7 G: 8 H: 9 I: 10 L: 8 M: 5 N: 7 Q: 5 Q1:8 Q2:3 Q3:4 Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EX" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "MA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя