Кавалеры приглашают дамов,там, где брошка — там перед ... Художница Берилл Франческа Кук (Beryl Cook)

Лучшие успокоитные аптечные средства - топ 10

Маленькая подсказка тем, кто не хочет долго искать подходящее лекарство. Лучшие успокоитные аптечные средства - топ 10 лекарства для вас.

Читать далее...

Бюджетные средства для выведения пятен

Как-бы вы не старались заменить кухонные полотенца бумажными - из этой затеи, к сожалению, ничего не получится. Кухонные полотенца – это вещи первой необходимости без которых нам все же не обойтись. Они всегда должны быть под руками и на виду. А раз так, значит они просто обязаны быть чистыми и красивыми. Давайте выясним с помощью каких методов можно отстирать даже самые старые грязные полотенца до идеального состояния.

10 действенных и бюджетных средств для выведения пятен

Читать далее...

Салат из огурцов на зиму «Зимний король» (стерилизация не требуется)



Это один из самых распространенных рецептов салата из огурцов на зиму. Дешево и сердито. Bкусный и простой салат – продукты для него нужны самые простые, и приготовить несложно. Важно выдержать пропорции, тогда получится вкусно – пальчики оближешь! А яркий зеленый цвет салата будет радовать зимой ваш глаз.

Вся прелесть данного салата заключается в том, что в нём даже зимой сохранится вкус и аромат свежих огурчиков, будто только что сорванных на грядке.

Сейчас закатаете такой салат, а зимой будете наслаждаться его свежестью и хвалить себя.



Салат из огурцов с луком – немного лета среди зимы

Кабачки «Под грузди» - песня, а не закуска...

Очень простой в приготовлении рецепт. Интересный грибной вкус. Хороша закусочка под холодную водочку да с горячей картошечкой.

Закуска для тех, кто живёт в районах, где о лесных грибах можно только мечтать… А здесь взяла и сделал грибную закусь из того, чего много и дёшево, т. е. из кабачков.


Такой вкуснятиной угостила меня в прошлом году подруга. Я у неё рецептик списала, но закрывать на зиму не стала – мои не очень кабачки едят, а для себя лень, честно говоря, делать. А в этом году сделала на пробу баночку, а вот до зимы не достояла она –буквально на третий день смолотили. Вкусно. Теперь придётся закрывать на зиму хотя бы 6-7 баночек. А там время покажет…
Удивительная закуска из кабачков - просто объедение

Закуска из кабачков на зиму "Юрча"



Любимая заготовка моего мужа. Просит побольше закрыть. Лет пять назад случился у нас на даче кабачковый триллер. Буквально пришлось пережить нашествие кабачков и патиссонов. Каждый новый приезд на дачу кабачки прибывали и прибывали. Оборвем подчистую, даже самые махонькие сорвем в воскресенье, приезжаем через неделю опять поросята лежат под листьями. Короче фильм ужасов «Кабачки наступают». И закрывала по всем рецептам, которые попадались. Некоторые кстати и есть не смогли, то уксуса много, то изжога от томатной пасты, у всех же разные вкусы. А вот этот рецепт не просто прижился, теперь закрываю банок по 50, себе, маме, детям. Это очень вкусно. Зимой с чем угодно, с гречкой, с рисом, макаронами... Рецепт найден был у Октябрины Ганичкиной. Недостаток один, хранить нужно в прохладном месте, по крайней мере так сам автор рекомендует, а я всегда послушная.

Варенье из мяты для здоровья

Не только необычно и приятно на вкус, но и помогает при простудных и желудочных заболеваниях. Варенье из мяты для здоровья готовится именно летом. Так что быстренько готовьте вкусняшку для себя и семьи!

Читать далее...

Песочное печенье "Лакомство со вкусом детства"



Хочу поделиться с Вами семейным рецептом нежнейшего песочного печенья. Рецепт простейший, беспроигрышный, для начинающих хозяюшек, и не только. Получается ВСЕГДА! Такие печенюшки пекла моя бабулечка, потом моя мамулечка, а теперь пеку я. Нежнейшее, лёгкое, рассыпчатое и очень хрупкое! Жаль, что у меня сЫночки и им мой рецептик песочных печенек до лампочки! А хотелось бы передать кому-нибудь семейный рецептик. На снох надЁжи никакой, буду ждать внучку! На сайте, кАнешна, многА рецептов песочного печенья. У каждой хозяюшки есть свой любимый. Эта выпечка тем и хороша, что готовится быстро, хранится долго (только не у нас!), съедается с удовольствием!

Коровку в магазине больше не берем

Кто же не знает вкуса этих простых, незатейливых, но таких вкусных конфет из детства — «Коровка». 

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Сказочная молекулярная кухня для дома

Ресторан, в котором предлагают блюда молекулярной кухни, напоминает лабораторию, где экспериментируют с привычными рецептами, вкусовыми оттенками продуктов и ищут новые способы подачи блюд.

Задача молекулярной кухни — не накормить до отвала, а удивить и иногда даже приятно ошеломить. Конечно, большинство блюд в домашних условиях не повторить. Но самые простые, без использования сложных приспособлений и специальных добавок, можно приготовить на собственной кухне.

Вот рецепты, которые точно получатся без диплома химика и опыта шеф-повара.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Как вынести мозг вирусу гриппа (рецепт № 7)

Ненавижу болеть. Хотя бы потому, что если болею, то так, что хуже некуда. Особенно гриппом. Все начинают потихоньку заболевать, а на меня вирус падает сразу минут за пять десять пыльным мешком. Причем такое ощущение, что пыль в мешке зацементировалась.
Зато я знаю, как снести мозг противному вирусу. Правда, не помню, есть ли у вируса мозг. Но сразу предупреждаю: этот рецепт, в отличие от привычных ремантадинов и прочих химий печень бережет. Однако, вместе с мозгом вируса выносит и желудок пациента. Но мне при температуре под сорок обычно чхать на желудок. Вообще на все чхать в прямом смысле.
Короче, для начала едим мороженое. Именно так, потому что грипп на меня падает всегда где-нибудь в общественном месте. И мороженое лучше типа фруктового льда, оптимально апельсинового. Это первая помощь и местный наркоз для вируса. Чтобы дальше он не сопротивлялся, когда трепанацию мозга буду делать.
Дома пьем горячий чай с лимоном. Нет, не горячий - кипяток. Типа, контрастно-вирусный душ. Пусть вирус физиотерапией напоследок побалуется.
Через полчаса-час делаем коктейль: пополам грейпфрутовый и гранатовый соки на полстакана льда.


1. Наркоз для вируса гриппа типа "замораживающая граната"


Пока медленно вводим вирусу наркоз, в смысле гранатно-грейпфруктную заморозку - готовим последнее, непосредственно мозговынос.

2. Собственно мозговынос: температура не менее 100 градусов

Мозговынос готовится на основе доведенного до кипения молока в количестве одного стакана, чайной ложки меда, половины чайной ложки соды (или рюмки баржоми - но с содой шипит лучше) и чайной ложки сливочного масла. Все чайные ложки быстренько засовываем в стоградусное молоко, размешиваем до шипящей пены и пьем маленькими глотками. Большими не получится, ибо кипяток.
Не знаю почему, но последний напиток сразу после граната-грейпфрута со льдом окончательно вышибает всякие мысли и желания - только лечь и не двигаться. Но допить обязательно - вирус либо потонет в кипятке, либо сварится раньше.
Когда собственный мозг вернется на место - можно допивать гранат с грепфрутом и льдом. Но уже не вируса ради, а чтобы обожженное горло не болело.

Короче, мотайте на ус, вдруг кто сможет это все проделать, а я пошла баиньки. Если только баиньки соблаговолят явиться.
А температура за полчаса аккуратно с сорока свалилась до нормальной - блиииин, вирус, гад, ты получил по заслугам, сварившись.

З.Ысь. Я это персональным нямом считаю, потому что в менее горячем состоянии это можно и так пить. Вкусно.

Серия сообщений "персональный ням":

я это ем и умею готовить. Или покупать.)))

Часть 1 - Рецепт №1. Огородный монстр.
Часть 2 - Рецепт № 2. Мед и молоко
...
Часть 5 - Рецепт № 5. Куриные палочки.
Часть 6 - Рецепт №6. Котлетки. С гарниром.
Часть 7 - Как вынести мозг вирусу гриппа (рецепт № 7)
Часть 8 - Рецепт № 8. Бактерицидный завтрак.
Часть 9 - Рецепт № 9. Завтрак, обед и ужин для меня ленивой.
...
Часть 13 - Рецепт № 12 или Чего я нашла!!!
Часть 14 - Рецепт № 13. Ленивые пирожные для геймера
Часть 15 - С наступающим Думогодом)))

Серия сообщений "врачебные тайны":

Часть 1 - Вальгусная деформация стоп. Нужна ли операция?
Часть 2 - Копытень и зеленый змий
Часть 3 - Хмельной дым
Часть 4 - Обморок и как с ним бороться
Часть 5 - Как вынести мозг вирусу гриппа (рецепт № 7)
Часть 6 - Народные средства лечения косточек на больших пальцах ног
Часть 7 - Свеча-диагност
...
Часть 44 - фсе, патологическая анатомия моска
Часть 45 - Этот безобидный аципол
Часть 46 - Как спастись от гриппа

Хачапури по Тбилиски





Ингредиенты
Мука пшеничная 3 стакана
Кефир 1 стакан
Яйцо куриное 2 шт.
Соль 1 ч.л.
Сахар 1 ч.л.
Сода пищевая 0,5 ч.л.
Масло растительное 1 ст.л.
Сыр твердых сортов 400 г
Масло сливочное 50 гЧитать далее...

Грибная, пора!!!

Ага, типа: "Проснись, любимая":)

А расскажу я вам сегодня про микоз стопы и ногтя. Попросту - грибок.

С детских лет у меня осталось такое страшное-страшное представление об этой болезни, как о каре Господней, которая карает сначала грязнуль, а потом - всех зазевавшихся.

 На самом деле, все не так страшно. Хотела натягать вам фоток из энторнетов, потом глянула и решила этого не делать. на фото - крайне запущенные случаи, отягощенные еще и гормональными сбоями. Так бывает не у всех и не всегда. Не пужайтесь.

Итак, для начала, давайте сразу распрощаемся со страшилками. Грибок - это сапрофит, который в микроскопических дозах живет везде. И не надо щас с брезгливостью трясти руками и нестись мыть пол с Доместосом. Почитайте про пылевых клещей и успокойтесь.

Можно годами жить с человеком, который носит на себе активно жрущего грибка и не подцепить. Имея хороший иммунитет. Общий и местный.

И все эти байки - оправдалки, типа "В сауне /бассейне/на пляже/в гостях подцепил", это всего лишь отмазка для самого себя.

Итак, грибок стопы можно получить где угодно и когда угодно. Но только, если иммунная сстема дала сбой. Какой? Любой.

Кстати, женщины имеют эту прелесть, чуть ли в два раза чаще, чем мужчины. Почему? А из-за тяги к красоте.

Где вы видели мужика который  купит заранее тесную, неудобную обувь, на жуткой колодке, а потом еще и носить ее будет? А для женщины это обычное дело. Патамушта 40-й размер, это жуткая цифра, 39 разобрали,остался только 38. А они краси-и-и-ивые.... И очень подходят к сумочке.

И причина со следствием наконец-то сливается в экстазе: ноги в тесной обуви сопрели, верхний слой размягчился. Плюс - нарушилось кровообращение, отек. И так - систематически - получите и распишитесь.

Почему люди грешат на сауну - бассейн? Потому, что неудобная обувь в памяти не откладывается. Это - привычка. А вот сауна или бассейн - да. Начинаешь у клиента спрашивать - сразу рассказывает про бассейн. Вроде как - оправдывается. А потом, в ходе расследования выясняется - что это туфли, мать их!!! Они и сейчас такие.

Грибок садится на ухырканный организм. Любой грибок. И молочница тоже. Помнится - писала диплом, работала на износ. Меня жрала молочница, ангина, и - вуаля, отит, грибковой этиологии. И пока я с дипломом не распрощалась и не стала нормально жрать и спать и не психовать, все эти прелести были со мной.

Ладно, что это я все о себе и о себе. Давайте продолжим про грибок.

Если у вас слишком сухая, шелушащаяся кожа стопы, кожа отшелушивается мелкими шелупоньками, или пластами. Если между пальцами преет и трескается. Если на пятке корона, которая шелушится и белеет - это может быть и сахарный диабет (гы), но, скорее всего, это гриб.

Если стопа наоборот мокнет. Если на подушечке стопы есть маленькие такие дырочки, даже не дырочки, а типа кружочков, от лопнувших пузырьков - вроде как легкая перфорация верхнего слоя кожи - это тоже гриб.

Если вокруг ногтя кожа сохнет, трескается, становится белесой. Вроде как "Очень быстро зарастает, нужен снова педикюр" - это тоже гриб.

Не "старость пришла", не "проблемы с печенью", не "витаминов не хватает" - это банальный гриб.

Потом посмотрите на свои любимые пятки.

Чо делать? Можно лечить. Можно не лечить.

Если лечить - то берем мазь Клотримазол. Или Канестен. И лечим по схеме, которая внутрикоробочки. Если микоз отягощен мнительностью и паранойей,а так же ипохондрики и нозофобы могут принять ампулу любого препарата против молочницы, который так усиленно рекламировалипо телику. В начале, конце или середине цикла лечения.

И смените уже эту чертову обувь!

Теперь про микоз ногтя.

Нормальный ноготь - тонкий, блестящий, розового цвета. Даже у старых алкоголиков с циррозом печени!

Если ноготь толстый, белый, желтый, крошится, не режется, так и не прирос после травмы - это тоже грибок. Распространяется, чаще всего, от внешнего угла и ползет себе неспешно в сторону кутикулы. Часто под ним случается карман, который заполнен белой или желтоватой пастообразной массой с сырным запахом (приятного аппетита тем, кто завтракает.)

Белое непрозрачное, матовое пятно, расплывчатой формы, на ногте - это, вероятнее всего, грибок.

Как такоЭ произошло? Вероятнее всего травма, возможно даже незначительная. Придавили, ушибли. стукнули и не обратили внимания. Или - узкая, тесная обувь. Вуаля!

Я видела всего одного мужика с грибком ногтя - ему бетонной плитой прилетело. А у дам - через одну, большой палец - под замену. Привет, любимые лодочки!

Как лечить? Если лечить тем методом, который я предлагаю, то прям щас начинать. потому что при нем сходит ноготь. Безболезненно. Но - сходит. Вот, как раз, чтобы к новым босоножкам, отрос.

Набор микоспор. Там мазь, пластырь и скребок. Все делаем по инструкции. Ну и, опять - таки, у кого паранойя - любой препарат от молочницы, вам в помощь.

Мои клиенты, после использования набора, ходили с красивыми розовыми ногтями. А ведь тоже рассказывали про возраст и печень.

Теперь по теме.

В скрытые комменты или личку МОЖНО слать фото, если есть сомнения. (представляю, что ща начнется:))

И очень прошу не рассказывать мне про двоюродного брата бывшей жены нынешнего мужа вашей сводной сестры, у которого был грибок, он лечил водкой, а умер от кирпича на голову.

Повторяю, если у вас есть сомнения - могу посмотреть.

Если у вас "печень и возраст" - ради бога. Я не навязываю свое мнение:)

 

Продолжая пьяную тему

Хреновуха!

1 л спирта + 1,4 л воды+ 2 ст л хорошего меда. Желательного липового или цветочного, чтобы не особо сшибал медовым ароматом.+цедра с одной трети лимона+ мелконарезанного на пятаки корня хрена, две хорошие мужские пригоршни. можно больше, потому как нам было мало.

Порядок:

Отмеряем, заливаем воду. к ней отмеряем, заливаем спирт. И ни в коем случае не наоборот Ибо заливая спирт в воду, мы улучшаем воду, а заливая воду в спирт, мы ухудшаем спирт!!!

Потом специи, закрываем, встряхиваем и ставим настаиваться. Через дня три начинаем снимать пробу. При достижении нужной харизмы, сливаем со специй.

Желательно, чтобы оно ишшо там себе подружило. Чем дольше, тем лучше. Но ежели невмоготу, то можно и сразу употреблять

Правила курортного романа в Египте!!!

Советы от madam_shazly женщинам, решившимся на курортное романтическое приключение в Египте. «В отеле можно мутить только с высшим персоналом. С менеджером, генеральным директором, завхозом… И то, убедившись однозначно и бесповоротно, что это менеджер, а не полотер из ресторана».

Читать далее...

Реальная объяснительная, которая просто порвала полицейских!

Учитесь, ребята, как надо объяснительные о ДТП писать! Может и пригодится когда.

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Петрович

— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бл*, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бл*, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

Лето. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! 
– Петрович, мне пох*й!

- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Бля,Петрович,ешь свою шаурму молча!

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! 
– Петрович, мне пох*й!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? 
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
- Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

Самые красивые загадочные и опасные

Красивые, загадочные и иногда очень даже опасные. Не все из этих грибов встречаются в наших краях, далеко не все являются съедобными, но совершенно точно, что все они необычайно красивы. В этой подборке вы найдёте 20 завораживающих фотографий грибов, доказывающих, что природа — лучший творец.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ