Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь". Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курьих ножках с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:

- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?

Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:

- Девушка, ты кто будешь?

- Бабы Яги дочка, а ты кто?

  - А я,... я мудак!  

 

Молодой человек спросил у священника:

- Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой? Священник улыбаясь:

- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

 

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:

- Мужчина, зачем вы за мной идете?

- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

 

 

Петька возвращается в полк. Чапаев - ему:

- Петька, ты чего это такой понурый?

- Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.

- Как? Почему это?

- Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.

- Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел

 

Собрались человеческие органы на отчетное собрание. Председатель - сердце:

- Кто хочет внести изменения в ход собрания?

- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!

Сердце: - Рассмотрим ваше предложение.

- Просим отставки, - заявила печень, он пьёт как лошадь!

Сердце: - Рассмотрим и ваше предложение.

Голос с задних рядов: - И я прошу отставки!

Сердце: - Может Вы хоть встанете, представитесь?

- Если б я мог встать!!!..

.

 

- Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке!

- И что же он делает доченька?

- Он требует от меня верности!

 

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:

— Угадайте, что я сделал? Не знаете?

Студенты: — Не знаем...

— Халяву впустил! Давайте зачетки.

Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.

— Угадайте, что я сделал?

Студенты радостно: — Халяву впустили!!!

Препод, хитро улыбаясь: — Нет, ребята, халяву выпустил.

 

Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:

- Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?

- Отделяется, святой отец!

- Обоснуй, отрок!

- Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу: "Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?

- Обосновал, ... но препохабно!

 

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

 

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Вау! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.

- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку..

. - Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю!!