Пора что-то менять.

Спасибо за поздравления и тёплые слова!

Сил нет ни на что. Ничего не хочется делать. Какая-то безысходность. или невозможность. Через 2 дня день рождения. Хочется просто укрыться с головой одеялом и впасть в спячку до лучших времен. Но они настанут? кто кроме меня что-то сделает? прострация сплошная...

Сны опять какие-то странные. Сначала мне снился мой выпускной. Я не могла найти второй сапог и из-за этого очень опоздала. Присоединилась к одноклассникам только когда уже всё заканчивалось - на рассвете. Все уже расходились. Было ужасно обидно. А потом как-то вдруг пофиг.

А потом я оказалась дома. и у окна стоял он. Я вздрогнула - не ожидала его увидеть там. Он повернулся ко мне. Я даже сначала не узнала его. Он изменился. Я подошла к нему. "Какой ты стал..". И, не удержалась. Провела по его лицу рукой. Он прижал меня к себе. Что-то сказал. Теперь всё будет хорошо. Я точно знала..

Проснулась.

Я идиот.

Что со мной стало.

Что мне делать.

[Что же мы делаем...может, не поздно еще всё исправить? Говорят, что никогда не поздно что-то исправлять. Хотя бы пытаться.]

Со временем становится понятно, что высказывания типа "когда по-настоящему что-то тревожит/больно/страшно-об этом не хочется говорить" - справедливы. Чего хочу - знаю. Как достичь - не имею понятия.

Вчерась ходили таки на "Рассвет". Бывают же такие люди, которые не предают. Не смотря ни на что. красиво конечно местами. но бывает такое разве? Ну в принципе мне понравилось.

Только еще больше захотелось прикинуться мешком картошки  -  лежать в тёмном углу и чтоб никто не трогал.

Как бороться, если не знаешь....

Ты стоишь на краю дороги, она кончается, упираясь в небольшое озерцо. Вокруг него растут деревья. Ты поворачиваешь голову и твой взгляд не может окинуть громаду леса вокруг. Березки стоят далеко друг от друга, солнечный свет может спокойно проникать к самой земле. Она покрыта высокой травой, зеленой и сочной. В ней видны самые разные цветы.

Ты подходишь к обочине, наклоняешься, срываешь один цветочек синего цвета, начинаешь вплетать его себе в волосы.

Ты снова встаешь там, где была и рассматриваешь водную гладь. Вода голубая и  прозрачная, но кажется пёстрой из-за камушков, которые лежат на дне. Ты поднимаешь взгляд выше и видишь прямо за озером стоит небольшое подобие замка, замочек. Он сложен из белого камня, такого светлого и чистого, тёплого, который никак не похож на серый безликий и холодный камень настоящих замков, где бывает холодно и одиноко. Окна, не узкие бойницы, а оменно окна, такие непривычные в замке, с деревянными рамами, некоторые даже с витражами. Двери замочка распахнуты, и это не массивные ворота, а крупные, но всё-таки вполне привычные деревянные створки. 

Ты поднимаешь взгляд еще выше и видишь прямо за замком громады горной вершины. Она увенчана шапкой из снега, склоны покрыты елями, создается впечатление, что гора окружена сине-зеленоватой дымкой.

Ты стоишь перед этим озером, осматривая окрестности, и тут чувствуешь, что твоей ладони касается моя рука.

Мы идем в обход озера, но ты вдруг тянешь меня за собой, подбегаешь к воде, опуская в неё руку, пробуешь, какая она, а затем вдруг начинаешь брызгаться. Ты смеешься, я тоже. Так мы играем несколько минут, пока я не добираюсь до тебя и мы не начинаем целоваться.

Который раз уже наталкиваюсь:
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

А вдруг и правда? Один человек сказал, что если постоянно думать о чем-то, говорить об этом, программировать себя на осуществление этого, то в конце концов это произойдет.

а одногруппница просто загадывала на 15:15, 16:16, 17:17:) И сбылось ведь:)

 

Ночь какая-то абсолютно неадекватная. и я вместе с ней. Я ужасно невыспалась, но снова ложиться смысла нет. Это кошмарная кошка меня всё равно разбудит. Никогда такого не было - чтобы ночью она ходила и орала под дверью. Но сегодня, видимо, исключение. Единичное, я надеюсь. Сначала я проснулась в без одной минуты час. открыла глаза - и тут цифры на часах перемигнулись на 1:00. Без всякой причины. но с чувством беспокойства. Я встала и открыла окно.  Другой раз я проснулась в 5, от того, что кошка издавала неимоверные звуки. положила ей сметанки и снова легла. Провалилась в сон. Мне снилось, как я запуталась в каких-то ветках и колючках. а еще там были провода. Поэтому я умудрилась нафиг развалить конструкцию, в которой я запуталась:) Потом я решила прокатиться на автобусе. Походу я  запуталась еще и во времени, потому что не могла вспомнить, сколько стоит проезд(оказалось - 7 рэ, а значит несовременно). а дальше-..дальше был он. сидел рядом со мной. целовал меня. "Где же ты был?"-спрашивала я. "Я хочу знать всё". "Зачем?я ведь здесь.Теперь и навсегда."

Я спала настолько крепко, что не слышала, как захлопнулась дверь и я осталась одна. Такого со мной не бывало. Обычно я сплю очень чутко и просыпаюсь от каждого звука. А потом меня разбудило это зверьё. Оно оказалось громче двери:) Я сидела в темноте и долго не могла понять, что происходит, где граница сна и реальности, одна я или..

27.

Натолкнулась на надпись, что до НГ сколько-то-там дней. ну...

"-Как собираешься новый год справлять? - Не знаю, а ты? - Не знаю, а ты? - Не знаю, а ты?  - Не знаю, а ты? " Это про меня. Опять. Не хочу никакого нового года. 

 

[Привет! мы будем счастливы теперь и навсегда]

Утром классно. никакие мысли в голову не лезут, особенно дурные, кажется, что всё хорошо, ну или по крайней мере решаемо. И месяц такой..ясный.свежо.хорошо. Утро и нескафе  одиночество созданы друг для друга. Потому что никто никого не разлучит, а даже наоборот как будто поддержит. Явления природы лучше людей.

Скоро мой день рождения. а я вот так вот. меня убивает этот год. 

Падает с крыш домов
Вечер большого дня.
Здесь, в лабиринтах снов,
Кто-то зовет меня.
Мир заблудился во мгле,
Сердце одето в гранит,
Если ты есть на земле,
Руку ты мне протяни.

Вечер сулит мне печаль,
Бьется тоска о причал.
Веки мой город сомкнул,
Слушая звезд тишину.
Мысли уходят ввысь,
Солнце спешит за край,
Только прошу - дождись,
Только молю - узнай!

Блики чужих огней
Душу мою слепят,
Там, в лабиринтах дней,
Я разыщу тебя.
В мире усталых тревог
Я разделю каждый вдох,
Я разделю каждый миг,
Поровну - на двоих!

В кино не пошла, но посмотрела фильм "Грозовой Перевал" 2009-го года дома. Под конец, как часто бывает в подобных ситуациях, заливала квартиру слезами. Что я могу сказать? очень. очень сильно. не хуже книги, а в некоторых моментах даже лучше. и конечно же, в жизни я такого не видела и не увижу, походу. 

Heathcliff, it's me Cathy.
Come home.

 

Нашла на просторах инета:

Понедельник:
1. Проснуться
2. Выжить
3. Вернуться в кровать.

У меня по этому сценарию проходят выходные. Все. Уже который раз. Ненавижу выходные. Хочется лето и на дачу обратно. Там спокойно и ничего не происходит. И ничего плохого, разумеется, в том числе.

Завтра думаю сходить на "Рассвет". Одна. Во-первых потому что давно уже одна не ходила в кино, а в этом что-то есть, а во-вторых, что-то мне подсказывает, что если я буду ждать - я буду делать это вечно. Как с "Котом в сапогах". Буду сидеть и сама с собой рыдать в тряпочку от сопливых сцен, впадая в печальку насчет того, что такого в жизни не бывает. особенно у меня.

Конечно же не стоит об этом думать! я лучше подумаю об этом через 100500 лет, когда будет уже безнадёжно поздно. 

 

А еще иногда мне снится, что я оказываюсь у него дома. Я понимаю, что не должна там быть, не то что бы не должна...скорее я боюсь; что мне нужно скорее уйти, но  я там по какому-то важному делу. И я просто в панике. Ведь нет же ничего страшного..не съест же он меня в конце концов. Видимо, я просто боюсь его увидеть.

Что же делать. Не вижу смысла. Не вижу света. Не вижу правильного решения. Ничего особенно не хочется, разве что побыть одной, в надежде, что правильное решение даст о себе знать. Где - верно? где - правильно? Намекни..

 

Тоска сидит в углу
Несчастной серой крысой.
И листопадом с губ –
Летит словесный сор.
Сгорают на полу
Обрывки глупых мыслей.
Мой мозг устало туп.
Прощайте, мой сеньор.

Прощайте, мой сеньор.
К моим смешным несчастьям
Вы глухи до сих пор.
Ну, так тому и быть.
Я покидаю двор
И падаю в ненастье.
Выпрашивая в дар
Возможность вас забыть.

Словно бешеный пес – по прямой,
Забывая дорогу домой.
Я бегу, только память моя будто яблоко зреет.
Ну, давай, ну давай, ну давай –
Забывай, забывай, забывай.
Только память моя ничего забывать не умеет.

Все вроде, как всегда
И день глядит бесстрастно.
Ему моя беда –
Досужий разговор.
Хоть смейся, хоть рыдай,
Хоть пей – да, все напрасно.
Такая ерунда…
Прощайте, мой сеньор.

Прощайте, мой сеньор.
Ведь тот, кого я вижу –
Не вы, а если так,
Мне, в общем, все равно.
Хоть смерть не есть позор,
Но ею я обижен.
Поверьте, мой сеньор –
Вы умерли давно.

Словно бешеный пес – по прямой,
Забывая дорогу домой.
Я бегу, позабыв про учебник житейской науки.
Умирай, умирай, умирай –
Для таких бог и выдумал рай.
Только, как бы нам в это раю не подохнуть со скуки.

Я снова сам себе
И друг, и враг навеки.
Я равно на земле
И на вершинах гор.
Но, хочется с небес,
Чтоб замолчали реки.
Мне крикнуть: «Навсегда
Прощайте, мой сеньор!»

Он бы никогда так не сделал. Не срывал на мне свою злость. Не заставлял меня упрашивать и постоянно напоминать что-то. Не заставлял меня сомневаться, что я нужна.  Что всё правильно.

Только я никогда не пойму почему. Наверное за всё...

 

 

 

 

Я идиот. Убиться нахрен. 

 

Вчера во сне я собирала в школу своего сына. Он был очень красивый. У него были голубые глаза. Как у меня. Странно видеть своих детей во сне, если их не существует. Вдвойне странно видеть их такими уже взрослыми. Ну 1й класс это конечно не очень взрослые, но всё же.

В сегодняшнем сне он не уходил. Не хлопал дверью, не говорил, что я ничего уже не могу сделать. Он просто обнял меня, когда мы стояли на улице. Крепко-крепко. И не отпускал. И мне !впервые! было так спокойно и правильно.

 

Очень странный и утомительный. Не удивлена. Не раздражена. Просто устала немного. Шли сегодня домой через лес. Дело было вечером. Шел снег. Оказывается, каток уже открыли. Когда подошли к лыжке почему-то слёзы навернулись на глаза. Так глупо...очень глупо. Выкинуть всё это из головы. К чертям. Куда подальше. Жить тем, что есть СЕЙЧАС. Пожалуйста........

Я прошу его остаться, а он уходит. Говорит, что мне не остановить его. Что ничего не вернуть. И я остаюсь одна. В темноте. И в безысходности. Я понимаю, что я ничего не могу сделать. Что бы я ни делала - он всё равно уйдет и захлопнет за собой дверь. Навсегда. А он снова и снова уходит. Почти каждую ночь. Просыпаюсь. Только сон. Ничего не изменилось.Ничего не изменить.

 

Прорвемся. Слишком долго к этому шли. а трудности - они везде бывают. Главное чушь не нести. и не сдаваться. потому что легче не станет.

Умоталась просто катастрофически. Я уже даже устала быть уставшей. Устала постоянно переживать и быть в напряжении. Я хочу обратно. Как раньше. Как пару недель назад и как пару лет назад.

[Да. Я [со]жалею. Я сожалею о том, что мне потребовалось так много времени чтобы это понять. Хотя, это уже ничего не решает и не меняет. Ну что ж, на признание своих ошибок тоже надо решиться. Сожаление - одно из самых тяжелых чувств человеческой души. Жаль, что людям свойственно ошибаться. Жаль, что я человек. Я вряд ли смогу когда-либо применить то, чему я научилась этой ошибкой, в жизни. Хотя бы одно. Ничего никогда не забудется. Это я знаю наверняка].

Словно бешеный пес, по прямой, 
Забывая дорогу домой, 
Я бегу, только память моя 
Словно яблоко, зреет. 
Ну давай, ну давай, ну давай, 
Забывай, забывай, забывай…
Только память моя ничего забывать 
Не умеет. 

Всё катится непонятно куда. Просто лечь спать. Надо научиться ложиться спать, когда грустно\плохо\нет решения.

Абсолютное большинство мужиков в своих блогах, в комментариях на форумах, пишут, что женщинам нужны деньги, что они - меркантильны и расчетливы.
Только вот что скажу я вам, мужчины, по опыту своему и своих подружек: эти же 80 на свидание не принесут девушке цветов, не сводят ее не то чтобы в ресторан, а хотя бы в полузадохлое кафе.

Анечка, моя маникюрша, рассказывала, как один интернетовский знакомый пригласил ее на свидание. Анечка была с работы - в юбке, на каблуках, в капроновых колготках, стильной курточке. Была осень. вы думаете, он предложил ей хоть посидеть в кафе? Нет! Он 4 часа водил ее по холоду на шпильках по парку с убитым асфальтом. К концу свидания она была промерзшая насквозь, как сосулька.Четыре часа распускал перед ней хвост - какой он на самом деле классный и как ему нужны высокие отношения!
О чем вы, мужики, говорите, если многие из вас желание девушки выпить чашку кофе за 100 рублей уже считают меркантильностью? И абсолютное большинство мужчин, приходя к девушке в гости, будут, в лучшем случае, с 1 розой или дешевой шоколадкой. Мало кто подумает о том, что она себе голову сломала над тем, что приготовить на ужин.
А ну-ка расскажите мне, расскажите, кто из вас хочет видеть рядом с собой неухоженную девку с отросшими корнями, шелушащейся кожей, облезлыми ногтями, в дешевых китайских джинсах, резиновых шлепках и хэбэшных трусах?!
Так нет же, вы желаете хорошеньких, смазливеньких, красиво одетых феечек. При том, что абсолютное большинство из вас выглядят довольно стремно и неухоженно!

Вы считаете, что женщины ничего не вкладывают. А вы хоть понимаете, сколько стоит женщине быть красивой?! Задумывались о том, сколько стоит нормальное нижнее белье? Я даже не заикаюсь о шикарном, просто красивое! Вы когда-нибудь смотрели цены на косметику? Сколько стоит приличная тушь, пудра, флакон духов? Тени? Помада? Украшения?

Вы орете о том, что женщины меркантильны, но ни одному не пришло в голову, что они уже вложили в свою красоту столько, что вам и не снилось! Поинтересуйтесь, сколько стоит в салоне покрасить волосы? Вы обалдеете. А маникюр? Педикюр? Косметолог? Вы знаете, сколько стоит хороший крем, от которого кожа такая гладкая? А шампунь, от которого волосы блестят?

И НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ НЕ ВАЖНО, КАК ОНА ВЫГЛЯДИТ - ЭТО ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!

Так вот с чего вдруг она, вложившая в себя столько денег и сил, должна дарить себя какому-то неудачнику, не способному даже в кино ее отвести?
А многие из вас способны прокормить семью? Чтобы она могла спокойно жить дома, вынашивая ВАШЕГО ребенка, и не помереть с голоду? Нет, это не меркантильность! Это нормальный инстинкт - оценивать мужчину по его возможностям. В конце концов, основная функция мужчины - добывать и уметь защитить, быть сильным.

Вы предлагаете секс без обязательств и, якобы, удовольствие? Очнитесь, мальчики! Вы-то кончаете практически всегда, а женщина - нет! Потому что вообще женщине сложно получить удовольствие с малознакомым мужчиной. Мы так устроены.

Вы все считаете себя хорошими любовниками и думаете, что вас должны разбирать всех, включая убогих, страшных, безденежных, а главное, понятия не имеющих, что такое хоть чуть-чуть ухаживать?

А вы это заслужили?

 

(с)Откуда-то из вконтакта.

На улице - почти настоящая зима. Когда вчера я подошла к окну и увидела это - чуть ли не слёзы покатились из глаз. Прошу приберечь тапочки и не кидать ими в меня. Я люблю зиму, но пока что я не могу ей радоваться. Всё еще очень тяжело. Как будто прошедшие тёплые времена года куда-то исчезли, оставив меня один на один с моими потерями. Второй день хожу - пытаюсь сфокусироваться...Даже голову не хочется поднимать - взгляд сам собой упирается в мокро-грязный асфальт.

[Я, может быть, скучаю. но не по тебе, какой ты сейчас, а по тебе, каким ты был когда-то. Когда всё было легко. Когда ты напоминал мне солнце. Я не хочу думать об этом - оно само иногда происходит, независимо от меня. Мне не плохо, не больно. Я просто смотрю на это. Молча. Без выводов. Я думаю, всё могло бы быть. Просто условия не сложились. Когда я перестану тебя чувствовать?]

Год назад мы были в Джексонсе, там выступала группа ЭСПИ и было классно по всем направлениям, кроме того, что один добрый человек рычал на меня и отнимал у меня сигарету. В этот раз движухи не будет. Договорились собраться с молодым человеком и подругой и сделать суши. И еще какую-нибудь вкусняшку. Может быть^^

А сегодня сны были такие странные...яркие...сначала я была на своей дачке. Пыталась закрыть дверь на улицу, но ключ в замке проворачивался, причем безрезультатно. Тогда я начала плести паутину, чтобы на неё эту самую дверь закрепить. Я чувствовала опасность с улицы, поэтому пыталась всё сделать как можно быстрее. А ещё там была страшная девочка:) Не в смысле, что некрасивая, а какая-то злая уж очень. Вот что значит разговаривать на ночь о "паранормальном явлении".

Потом я встретила одного человека. Даже странно. Она никогда не снилась мне. Она была мне рада.

Затем я видела красивый дом. Многоэтажный. В каждом окне виднелся букет то ли огромных астр, то ли пионов, и все букеты разных цветов - белого, фиолетового, розового, желтого. А еще в этом доме был прекрасный бассейн. Образ достаточно тёплый, светлый и, как ни странно, скорее не материальный, а моральный:)

В завершающем сне была какая-то неадекватная девица, которая пыталась увести моего вьюношу, и никак не хотела понимать, что он не собирается менять меня на неё. Вьюнош мой шарахался от неё, попутно собирая мне букет цветочков, которые потом неведомым образом превратились во вкусняшку^^

А пару днеё назад меня во сне целовал Ричард Гир. Я прям вся в противоречивых чувствах. Он же стааарый! но...во сне же он был не таким старым как сейчас!!!;)

 

Интересно, что является истиной? мимолётное но сильное ощущение\чувство\эмоция или стабильное, долгим временем вырабатываемое впечатление? сложно сказать.. мимолетное проходит, постоянное остается, но, пусть даже на мгновенье, мимолётное меняет постоянное, а живем мы именно сейчас. В этот самый миг.

6. Это не предел. Я жутко крутая:) Радуют мои победы. Ощущаю, что могу многое. Почти всё.

Был отличный день. Почти идиллия. Приятно. *_*

Но я немного устала. Наверное так и должно быть, в этом нет ничего страшного.

С утра шел снег с дождем. Скоро будет только снег.

Вчера перед выходом в универ решила досмотреть Джейн Эйр 2011 года.  Вообще то мне Миа не очень нравится, но фильм, безусловно, хорош, только уж очень много упустили. Но не было ещё фильма лучше книги. Так вот сижу-смотрю. И тут последние минуты фильма. Она подходит к нему, он её обнимает. Всё так типично но так мило. Я сижу рыдаю и судорожно обмахиваюсь листочком бумаги, потому что боюсь испортить макияж:) Говорят, что мужчины не любят, когда женщины так эмоционально реагируют на фильмы. Ну и пусть не любят. Когда я ходила в кино на последнего ГП я пыталась разрыдаться. Я так хотела. Но нет. Мой организм был нацелен доказывать, что мы с ним бесчувственные чурбаны:) Так что я даже рада опровержению этого:) Теперь буду смотреть другие версии Джейн:)

Сегодня меня ждут великие дела:

Какой-то странный сегодня день. Все чем-то недовольны, раздражены. Что-то у кого-то не получается. А мне вообще нормально так. Контрольную на первой паре плохо написала, на второй препод зверствовал, а всё равно нормально. Эффект здорового пофигизма. 

Я думаю, что если ты чего-то хочешь от жизни, то рано или поздно это тебе дается. Нужно просто жить по совести и стараться что-то для этого делать, или по крайней мере не отворачиваться от того, что тебе уже дано.

Розочка повяла:( Дурацкая духота в комнате:( и ведь ничего не сделать с этим.

В последнее время гитара-гитара-гитара!!!:)

[Вчера. вчера был последний рубеж. Я знаю. Я тоже виновата. Но я не могла с собой ничего поделать тогда. И теперь я даже не знаю кто виноват больше.  Кажется, я ни о чем не жалею. Я могла бы быть мудрее и уберечь всё. Могла, но не могла. Зато я многое поняла и узнала. Но я всё так же не знаю, что если бы я могла переиграть это? я бы изменила свои действия? Мне кажется, нет. Уже даже не необычно. не непривычно. не важно.]

Вчера вечером ходила гулять. Замерзла ужс просто. Вспомнила "молодость" - перелезла через забор. Правда сначала меня на него просто поставили:) и спустили потом:) но обратно героически решила лезть сама:) Не покидает ощущение "Чтоэтобыло"

 

А потом он пришел и принёс красивую розовую розу^^

Ну это же чудесно!!!

Вот и снег пошёл.

Как же я не хотела зиму. Свою любимую зиму. Свой любимый снег..

И так почти всегда. Часто я вообще ничего не чувсвую. Я не жалуюсь, даже наоборот. Я благодарна. Хорошее и плохое я воспринимаю, но на критический уровень эмоций у меня выйти не получается. Как будто небольшая усталость. И она не кончается. Наверное это потому, что нельзя слишком много пытаться пропустить через себя. Спасибо, моя милая психика, иначе мы бы с тобой уже давно свихнулись.

Но меня этот вопрос всё же волнует. Ну почему!? ну я же должна была почувствовать хоть что-то. Сожаление. Радость\Печаль. Ни-че-го. Как будто ничего и не было. Только поверхностная опустошенность.А внутри...даже боюсь представить,  что там:)

Странный сон сегодня был. Пришла кошка. Она была вся подранная, вся в царапинах, как мелких, так и крупных ранах, с перебитыми задними лапами. Я пыталась её взять на руки, но она упорно пыталась уползти от меня. 

А еще там был лес. Я в нём что-то пыталась найти.

А в конце был чувак, который умер от передоза наркоты и его жена, с ним за компанию. За несколько секунд до будильника я проснулась.

Мне кажется, это не с проста.

Вчера был чудесный день. Мы ходили в парк. Небо осенью и правда потрясающее. Наверное из-за контраста жёлтого и голубого. А еще мне удалось запечатлить, как утка лапкой чешет мордашку[ну или что там у утки -_- ]. Да. Мудрее всего брать от жизни то, что она даёт. Жить сегодняшним днём.

К вечеру на меня напала совесть и начала меня нещадно грызть. Недогрызла. Но такого всё равно давно небыло.

Нужно поискать аккорды.

Время не способно навредить никому из пернатых. . .
Лишь уронит крыло, небольшое перо.
И никто из тех, что летают.
Ни жаворонок, ни ты.
Никогда не исчезнут.

А вообще-то фильм очень хороший. Хоть и тяжелый. Смотрю такие фильмы и думаю каждый раз: не бывает такмх отношений.. Не потому что у меня не было и нет, а потому что и вокруг не видела. И становится очень печально. И хочется сразу всё бросить. Хотя, наверное, всё-таки бывают.

Вчера был странный день. Всё пыталось сделаться криво-коряво. И под конец сорвало шланг от стиральной машинки. Пока никто не пришел и не начал качать права, что их затопило. Значит обошлось.

Пойду приготовлю что-нибудь вкусняшечное.

Мне часто снится небо. Рассвет. Я вообще-то не очень люблю его, несмотря на то, что это символ того, что всё можно начать сначала. Гораздо больше я люблю закат. В его лучах я всегда чувствую себя уютно.

Но рассвет в моих снах поразительно красив. В этот раз я смотрела...в воду, которая была в обычном жестяном ведре. И в этой воде отражалось небо. Я не сразу это поняла. Отражение было такое...радужное. И только когда я подняла взгляд вверх я увидела, что это действительно он.

Несколько дне назад мне снилась ночь. Достаточно глубокая - 3 часа ночи. И рассвет. Почему-то розовый, лёгкий рассвет в это время.

Сонник: Рассвет.

Знак благоприятствования для начинания нового дела.

 

Почему мне тогда как-то не по себе, когда я его вижу?