Раньше в твоих глазах отражались костры,
Теперь лишь настольная лампа - рассеянный свет.
Что-то проходит мимо - тебе становится непосебе.
Это был новый день - в нём тебя нет.

И тут я поняла, что скучно живу. Когда в очередной раз "самолетики" над городом начали круто заходить на поворот на бешеных скоростях. Вот это я понимаю - адреналин. И на работе ты видишь за окном небо. 

Как же я люблю лето. Пусть в городе. И со всей этой жарой-духотой. Асфальт мягкий.И ветер совсем не прохладный. Но зато всё зеленое! и трава под ногами. И ночи совершенно особенные. Звезды падают. А тем временем половина последнего месяца лета.

Вижу иногда схожие вещи. Меня аж накрывает. Так больше нельзя. Нужен тайм аут.

Вот я прям чувствую, как мне прилетит откат за это лето. я не помню, что было в июне. Но это лето-это что-то. Всё, конечно, прекрасно, но когда всё накалится совсем, что я буду делать тогда. Понятия не имею.

Пора. Спать.

Пусть будет например море. Уже ближе к вечеру. И солнце не припекает. А наоборот. Ласково. Тепло и приятно. Блики на воде. Качаться на волнах. Просто лежать и смотреть вверх. И ни о чем не думать. 

Отстраниться. 

Завтра съемка и интервьюшечка. Не в проект конечно, в рубрику, но всё равно.

Замещение это ужасно действенное лекарство. Но не всегда лучший вариант. Потому что это что-то вроде многослойности на деле. Ничего не замещается. Просто более масштабные вещи покрывают прежнее. Но они остаются и накручиваются. А потом пуф! И капец. 

Разожми зубы. Хватка как у бульдожки. Отпускай. Выдыхай. Я уже убила тебя. 

После работы у меня совершенно укуренные фразы и мысли. Чудненько.

Не могу поверить, что уже опять понедельник. 

Правильно, что вечером всё кажется хуже, чем есть. И нужно ложиться спать, чтобы не наворотить кучу глупостей. 

А с утра у меня началась вселенская печалька в сторону альтруизма, от которого я отошла с недавних пор. Что-то вроде "А может это я не права? может, нужно держаться до последнего, спасать-помогать? может, в этом и заключается испытание на прочность и как следствие "долго и счастливо"?"

Пффф. такой бред. Плавали. Знаем. Если человеку нужна помощь - игра стоит свеч. А если нет, точнее он не способен ее принять - соответственно нет. 

Когда сходишь с ума, приятно осознавать, что он у тебя был. 

Столько всего. Я отчаянно не успеваю. Почувствовать. Прочувствовать. Понять, в конце концов, что происходит. Замесило всех. Стабильность самоубилась вообще.

Хотя именно ее мне и не хватает. Не хватало. Но только совершенно в другой отрасли. Потому что сейчас всё бешено. Но это лучше в миллион раз, чем то болото бездействия, из которого я не могла выбраться много лет. 

Конечно, грань нервного срыва, невозможность успокоиться в принципе, кошмары ночами, неадекватная реакция на почти все некоторые ситуации и, похоже, "я инвалид-ножка болит-солнышко скроется-муравейник закроется" за компанию с Л.- это не совсем то, чего мне бы хотелось, но как побочный эффект происходящего - вполне себе даже приемлемая цена.

Только, похоже, в один момент я всё-таки по жесткому затупиа. Что дальше больше некуда. Ну дура - и не лечится. Ооой дура...Ну ладно. Сделанного не вернуть.

Завтра на дачку. Ура-ура. Никто моего увлечения не понимает. А мне и не надо. Главное - что я делаю то, что мне нравится. И не должна отчитываться. 

И всё-таки, так спокойно. 

Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.

Догорает свеча в руке 
Каплет воск, обжигая ладонь 
Я всё жду, когда вдалеке 
Чёрный твой появится конь 
Звон подков полетит в тишине 
Словно крылья, за спиной плащ 
Ты, быть может, вернешься ко мне 
И, обняв меня, скажешь «Не плачь» 

Как давно ты ушёл от меня
И вернуться не обещал
Но с тех пор не гашу я огня
Чтоб ты путь ко мне отыскал
И пускай я устала ждать
И надежда моя всё слабей
Каждый вечер иду встречать
Я тебя уже много дней.

Сероглазый король в плаще
Цвета воронова крыла
Нет покоя в моей душе
Сердце я тебе отдала
Ты, наверно, меня забыл
Для чего я тебе нужна?
А быть может, всё это был
Лишь обрывок волшебного сна.

Чёрный всадник на чёрном коне
Мягкий шёлк светло-русых волос
Моё сердце в холодном огне
Счастье горькое ты мне принёс
Как непрочен сказки хрусталь 
И дрожит на ветру свеча 
Льётся с неба звёздная сталь 
И туманом легла печаль. 

Догорело пламя свечи
И всё так же кругом тишина
Даже ветер теперь молчит
Я стою на дороге одна
Не вернулся сегодня опять
Мой король на чёрном коне
Но я снова тебя буду ждать
Хоть и ты забыл обо мне.

(Тэм)

Знаешь у меня такое чувство что я посылаю солдат на битву а сам остаюсь в штабе. Ужасное чувство. Жестокость бывает разной. Можно ли сказать что хирург отрезавший больную гангреной ногу жесток? Можно. Но мы знаем что он спасал человека. Это решительность. Иногда просто нет выхода что бы всё было хорошо. Не смей приносить себя в жертву. Ты ни в чём не виновата.

Вот только я почему-то этого не могу прочувствовать. И принять. Я не успела заметить тот момент, когда в это замесило всех окружающих. Даже тех, кто ни при чем. Опасно. Я же не хотела никому зла.. А когда хотела - это было не зло. Я хотела справедливости. А теперь я понимаю, что не нужно мне этого. Пусть только всё будет хорошо. Люди меня опять удивили. Те, от кого ждала худшего - они поступили лучшим образом. Те, от кого ждала понимания и поддержки - сделали выбор не в мою пользу. Те, от кого не ждала ничего - приняли мою сторону и поддержали меня в тяжелое для меня время. Мне не хуже всех сейчас. не просто тяжело это пережить. Потому что я тоже ведь не кусок железа. Я вполне себе обычный человек, со свойственными этому виду живых существ слабостями и страхами. Я понимаю, что не справляюсь сама. 

Ночью были кошмары. Я ходила по какому-то бесконечному дому. Все двери вели в другие комнаты. А выхода не было. Вообще. А потом я увидела его. Он лежал на диване лицом вниз. И в другой комнате - снова. Я подошла к нему, и попыталась проверить, дышит ли он. Он дышал. Я погладила его по голове, и ушла искать выход. Я понимала, что это сон, и мне нужно бежать из этого дома. В одной из комнат я увидела окно, и поняла, что это альтернативный выход. Первый этаж. Деревья без листвы. Блеклое небо и пожелтевшая трава. Когда я уже стояла на подоконнике в попытке открыть раму,  я услышала позади себя шорох. Это был он. Он шел, опираясь на какую-то железную штуку. Выглядел ужасно. Еле живой. Не могла же я просто уйти. Спрыгнула с подоконника. Побежала к нему. Попыталась поддержать , удержать его. Он что-то бормотал. Он меня даже не видел. Это было так страшно. Никаких слов не хватит, чтобы передать, что такое видеть, как человеку, которого ты любишь, плохо, как это - терять его снова и снова. Прямо хоть в церковь иди и свечку ставь. Проснулась в истерике, собралась и уехала домой.

- Не волнуйся, все будет хорошо. В крайнем случае - нет.

Да уж. Интересно.Неделя была просто чума. Не продохнуть. Наверное, об этом я и мечтала, не смотря на моменты, когда хочется залезть на стенку. Или самоустраниться. Дай мне новый шанс и пошли мне ураган! Выходные вынесли мозг напрочь. Последний раз я так боялась, когда плавала в озере, а к берегу подъехали машины с мешками рыбы. и начали ее выпускать. Вот я тогда тоже хотела озеро переплывать, лишь бы туда не идти. Паника и ужас. Но я же сильная. Я справлюсь. Я должна сама.

Лазертаг. Были. Разобралась. Понравилось. Получилось что все мои друзья попали в команду противника. Ну ладно, не все. Но когда тебя убивают те, кого ты подсознательно считаешь "своими" - это странновато.  Игра есть игра. И у меня было отличное прикрытие:)

Потом был какой-то мутный-непонятный вечер. Уже тогда хотелось спрятаться.

В воскресенье я перепсиховала так, что голова к вечеру была набекрень. Вместе со всем, что в ней происходило.

Нужно запомнить это число. 5 августа. Хардкор, конечно, но это было моё решение. И я не имею обыкновения жалеть о том, что сделала сама. Может и не всё правильно. И не всё идеально. Но зато как я посчитала нужным. Откуда только это доверие взялось. Только вот не хочется ни с кем говорить и никуда выходить.

Не надо этого всего. Будет только хуже. Уже хуже. Жаль я не могу ничего сделать.. Я уже устала ругаться и взывать к справедливости. Я просто устала. 

Жизнь непредсказуема. Не ждите стабильности. Всё меняется.

Пусть руки, которые вас обнимут — будут самыми сильными… губы, которые поцелуют — самыми горячими… а сердце, которое вас полюбит — самым достойным!

[Это была минутка ванильки]. А теперь обратно. В суровую уральскую реальность.

[Теперь минутка рассуждений]. Ну что, ты можешь быть доволен. Ты добился своего, хотя я даже не уверена, что ты об этом знаешь. А жаль. Но я обещала - и я имею обыкновение свои обещания сдерживать. Только вот я никак не могу понять 2 вещи. 1) Какого черта ты всё еще имеешь какое-то влияние на мою жизнь? Я отстранилась так далеко, что не представить. Но ты всё равно умудряешься мешать мне жить так, как я хочу. 2) Какого черта с тобой все так носятся. Ты далеко не самый несчастный и беспомощный человек на земле. Всё что ты сейчас имеешь - это следствие твоих прошлых поступков. Не более. Я очень хотела всё решить миром. Хотя бы нейтралитетом. Но я не могу перестроить ход своих мыслей. Я считаю, что не обязана считаться с человеком, который не считался со мной. Только подумать. Всё бы могло получиться. Если бы не ты! Один хрен, что случилось - то случилось. Об этом можно говорить или молчать, но выбор действия в данном вопросе уже не имеет значения. Так что уже не здорово и не хорошо, даже если сделать вид. А меня тоже есть кому защитить.

[Минутка гнева]. Ок. Ну пусть. Я всё равно добьюсь того, что мне действительно важно в жизни. Не считаясь с деталями. Одна или нет. Так что, знаете что? а катитесь ка вы к чертям! С плеча я не рублю. Но танцы с бубном я тоже не собираюсь вокруг этого устраивать. Может, в последнее время я слишком часто говорю о тёмных моментах моего существования. Это потому, что я пытаюсь с этим бороться.

[Минутка странности]. У меня уже давно не было такого чувства защищенности от всего. Когда ты просто знаешь, что ничего плохого точно не произойдет. Что человек костьми ляжет, чтобы предотвратить любое действие, которое может нанести тебе вред. Я уже забыла, как это. С ума сойти.

[Минутка драйва]. Ходили в Озз. Я конечно не очень люблю это заведение, точнее даже не так. Заведение само по себе неплохое. Но быдлонефоры - просто нечто. Но я не могла не пойти на вечер памяти Миши. И ребята отыграли очень круто. Опять же, давно такого не было. Прям молодость и безбашенность вспомнила.

Всё происходит вовремя. Даже если тяжело и больно. Даже если нам так не кажется.

[Минутка политики]. А. ну да. и отдельные несколько слов о стране, в которой борются с курением, пиратством в сети и оскорблением чувств верующих, вместо борьбы с преступностью, коррупцией, инфляцией и ростом цен, плохой экологией, деградацией общества и задатками геноцида нации. Что ж, нашу страну и правда не победить. Нас не придется уничтожать. Мы убьем себя сами.

Утро.

Проснулась и подумала, что всё, по традиции, не так уж и плохо, как казалось накануне. Потом ползала по квартире, собиралась на работу. Да нет же. Плохо всё. плохо. отвратительно. Не на столько, конечно, насколько у голодающих людей, людей-инвалидов и пр. Чувствую себя овощем. Не потому что я устала например, хотя это тоже. А потому что если я буду мыслить и чувствовать в полной мере, то я точно не справлюсь со своими эмоциями. Я уже представляю свою истерику, когда увижу портрет на памятнике. Представляю, как приползу домой и буду реветь весь вечер.  Нагнетется всё остальное и будет вселенский пиздец. 

Скоро закончится лето. и это тоже пиздец. Идет дождь.

Ближе к вечеру. 

Я была права. Одно дело - справиться со своими переживаниями, не реветь, потому что уже прошло достаточно времени. И совсем другое - прийти и увидеть хотя бы даже и изображение. Всё. нет меня.  Нужно попытаться перетерпеть.

6 правил победителей:

1. Выбор.
Мы понимаем и осознаем, что все происходящее в нашей жизни – есть результат нашего собственного выбора. Так что не к кому предъявить претензии. Мы сами Авторы нашей судьбы. Мы создаем Дизайн своей жизни и воплощаем его.

2. Зеркала.
Окружающие нас люди и события – наши зеркала. Они отражают аспекты нашей собственной личности, часто не осознаваемые нами. Например, если кто-то вам хамит, значит, вы сами в душе готовы нахамить. Так что обижаться не на кого. Зеркало просто дает обратную связь. Нечего на зеркало пенять.

3. Личная Ответственность.
Мы готовы взять ответственность за свой выбор и отказаться от любых самооправданий – они бесполезны. Мы отвечаем за все, что происходит в нашей жизни. И если мы не делаем этот выбор, то его за нас делает кто-то другой.

4. Ошибки.
Мы осознаем, что можем ошибаться в своих мнениях и суждениях. Привязанность к чувству собственной правоты рано или поздно приводит к личной катастрофе. Мы позволяем себе ошибаться и позволяем ошибаться другим. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

5. Соответствия.
Мы имеем ровно то, и ровно столько, чему мы соответствуем, не больше, не меньше, касается ли это отношений, должности или денег. Так что все наши претензии бессмысленны. За то, когда мы меняемся – меняются и обстоятельства. Говори и делай одно.

6. Настоящего – «Здесь и сейчас».
Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Есть только настоящее, в котором мы творим.

Твоя гордость сожрет тебя, но даже она подавится твоим самолюбием.

Именно так. И не иначе.

Пошла принимать работу. Вдоль дороги, по обочине. На каблуках. В красном платье! в какую-то промзону. а там какая-то лачуга, да еще и закрытая нахрен. А у человека отличный рабочий день. С 9 до 16, хотя в 15:40 его уже нет на рабочем месте. Гори в аду, мудак. Чтоб тебе так же памятник делали всю жизнь оказывали услуги. Это ж капец, как всё безответственно. Кто-то завтра получит. Видимо, когда ты добрый - люди перестают тебя уважать и выполнять свои прямые обязанности в отношении тебя. Чтож. Хотели - получите - распишитесь. 

Пошли гулять с друзяшками. Как же жаль, что наш коллектив распался. Как будет грустно, когда И. уедет далеко и надолго. Была просто в шоке от истории Л. 6 лет были вместе с вьюношей. Ради него она бросила перспективы в Москве. А он так... ну не обмудок ли?! А еще я поняла, насколько я стала цинична. Я уже не спорю с теми вещами, которые раньше бы даже не стала воспринимать. И, что еще хуже, я их понимаю и даже в какой-то степени понимаю, что вполне могу поступить так же. 

Еду в маршрутке. Сидит молодой человек напротив. Улыбается и говорит: "Вы очень красивая". И выходит.  И у меня сразу биполярное состояние. Вроде и так мило.. И пустыня внутри. И перекати-поле такое по выжженной земле. Ничего же не осталось! ничего нет! я не знаю, за что мне ухватиться. Хоть что-нибудь.. Я не могу, когда не знаю что будет завтра. На кой черт я вообще на всё это подписалась!?

Ха.. Делай всё что хочешь. Всё равно потом пожалеешь.

Я просто не могу, как хочу в Рим! Вчера шла по Кировке вечером. А там играла песня Челентано. И я представила, что я не здесь. А в Вечном Городе. Потому что мне напомнило это всё, как я шла по Виа дель Корсо...Вся эта красота. аааа щас зареву(((((((((( Колизей, Треви, Навона, Мост Ангелов, Замок Ангела, Собор Святого Петрааааааааааааааа.... Отпустите меня в Рим!

А теперь, добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно, потому что под окнами офиса бомжи орут матом, воняет работающими машинами, которые уже хренпойми сколько не могут положить трубы, и вообще всё тлен.

Вчера мы дошли до карьера. Правда меня чуть не съели комары. Но это того стоило. Ума не приложу, как так вышло, что я там раньше ни разу не была хотя о чем это я. я вообще последние лет 5 нигде толком не была. Это чудесно, когда ты стоишь на камне, который выдвинут из общего массива. Немного кружится голова от высоты и отсутствия опоры. Внизу вода, которая отражает закат. Слов однозначно мало. Хочется сделать шаг в воду. или хотя бы никуда не уходить.

Необычно, когда человек одним только взглядом может дать понять, что он способен тебя убить. И инстинкт самосохранения сразу врубается.  Хочется спрятаться. А ведь он только показывал, что можно влиять на других всего лишь глазами. Все так необычно. 

Ележива. Еле встала, думала не смогу себя заставить. Но всё-же укатилась на работу. Сидеть залипать. 3 чашки кофе.

Ффффак мой мозг! я хочу стабильности и понятности, а не подвешенного состояния! Так и паранойе недолго развиться. Вот во всём непонятно что, но, с другой стороны, уж точно не скучно.

Вся неделя забита. Как всё успеть? 

Еще поигрульки на гитарах, лесной экстрим, ОЗЗ, лазертаг, профнастил, покупка антенны, её установка, памятник, перекидывание провода с одной плиты на другую, дача и кабачки, мать их... Причем установка антенны, ремонт плиты и прицепление профнастила к крыше меня немного смущают. потому что ояебу вообще как это делается. 

- Просыпаюсь от того, что ты обнимаешь меня. Прижимаешься к моей спине. И я слышу, как громко стучит твоё сердце. А моё почти не слышно. И, кажется,  что моё подстроилось под твоё.

Да. Всё как обычно было не так плохо. Точнее даже не "не так плохо", а диаметрально противоположно. Божечки! Неужели можно жить и не усложнять!?

Почему то в последнее время ночи лучше дней. Именно днём в голове происходит война миров. А ночью всё сразу просто и ясно. Ничего лишнего. Обычно всё было наоборот. После 11 начинало жестко крыть.

Просто всё вытеснилось.

-Слова лживы. Просто смотри.

История повторяется дважды. Один раз в виде трагедии. И второй раз — для тупых.

Терпения...Божечки, дай мне терпения.... Потому что я уже в бешеной ярости и готова крушить направо-налево. А я не должна. 

Может это вообще всё лажа полная. И это еще одна гигаошибка моей жизни. Сомнения - злейшее зло, которое разрушает к чертям всё, что угодно. На самом деле хочется всё туда, к ним же, и послать. Хотя я понимаю, что, видимо, просто сейчас не лучшее время, что ли. Слишком долго не было. Отвыкла. Отвык. Хочется трусливо сбежать.

Можно ль еще уйти? ну ответь же мне, Верити.

А что еще я могу с этим поделать!? Какого хрена это происходит? Диссонанс. Перепады.

В последние годы я научилась терпеть. То есть если мне хреново, то я понимаю, что это временно. Просто я устала. Не выспалась.  И завтра будет новый день, и будет всё хорошо. Но в этот раз я почему-то не могу убедить себя в этом. Умом то я конечно всё это прекрасно понимаю. Но чувствую иначе. Может предчувствие какое-то? Или правда накручена и устала. Ночью почти не спала. Сложно нормально спать, когда тебя пытаются сначала прибить путём раскидывания рук в разные стороны, а потом еще спихивают с дивана на пол, безуспешно конечно, но всё же. Места, видите ли, мало. Да это же почти трёхспальный диван! И всё это сопровождается храпом и ворочаньем. А потом удивляются, как образуется ситуация "-Почему ты не спишь, милая? - Зло не дремлет". Зло встает в 8 утра и тащится мыть посуду, да что угодно, только бы остаться живой и невредимой.

Попробовать наслаждаться моментом.

Никто не видел, чтобы я сдавался.

Вот я конечно сейчас очень извиняюсь, но. Нет никакой Любви. В том смысле, который на самом деле должен в нее вкладываться, а не который вкладывает в неё современное общество (симпатия, привязанность, страсть, выгода, удобство). Я не видела ни разу, разве что в книгах. Ни у себя. Ни у других. Я думала, что я любила. Думала, что любили меня. Даже, пожалуй, несколько раз, что само по себе исключает сам факт. Но если бы это было так, я бы не была сейчас там, где я есть.  

Примеры - да сколько угодно.

Один бросает в сложнейшей для меня в моральном плане ситуации, объясняя это тем, что у друзей же свааадьба. С неё никак нельзя уехать. А потом съебывает в Америку и буквально за месяц находит себе новую "единственную", которой, вероятно, тоже заливает про "навсегда" . Кстати, при столкновении лоб-в-лоб, вечно влюбленный кавалер пытается самоустраниться. Но...как же "Я не могу жить без тебя"? Ах да. Я забыла. Это пустой трёп. 

Другой трахается практически при мне, в соседней комнате с какой-то непонятной пьяной девкой, объясняя это тем, что он запутался, ждал-ждал, да вот как-то сам не понял, как так получилось. А потом выясняется, что так получалось не один раз. И одна я - дурочка наивная - об этом не знала. Но он все равно любит! Чуть ли не по сей день.

Третий влюбляется параллельно в какое-то стрёмное нечто, объясняя это тем, что меня то он конечно любит, но мы же ссорились, а ему так хотелось быть кому-нибудь нужным, что он опять же за месяц забывает меня и переключается на "это", а потом "это" делает финт ушами и сваливает с горизонта. И раз так, то можно снова опять меня любить. Так уж и быть. Я же тот самый проверенный вариант, который никуда не денется. Авотфиг.

Ёбаный стыд! Любовь? что, серьезно!? Может, лучше называть вещи своими именами? "Мне удобно с тобой. Я хочу тебя. Я привык к тебе. Мне выгодно с тобой общаться". 

И вот не надо меня упрекать за жесткость. Это всего-навсего результат того, что уже было сказано.

Рекомендую своё негативное мнение оставить при себе.

Я характер. Я не хочу ничего решать, я хочу быть ужасным и причинять людям боль.

Фааааааак! Люди! ну что же такое то! Что не так с вами!? Почему пока к стенке не припрешь, не задолбаешь - никто не хочет ничегошеньки делать и решать. И еще почему вы носите носки под сандалии и босоножки. Одеваюсь как хочу? но есть же определенные нормы этикета. одевайте тапки домашние вообще тогда. нуачо! они же удобнее! И какого нахрен черта вы считаете позволительным, если у вас плохое настроение, портить его всем вокруг? А не пойти ли вам нах*р например? Напоминаю, это не относится ко всем и каждому.

Теперь о менее отрицательных моментах. Как выключить определенные мысли - я знаю. Как их включить обратно - вот проблема. Хотя я очень рада, что ждать осталось так недолго. Не было печали...

Директор решил сегодня толкать речь. О жизненных ценностях и прочем. И, на самом деле, благодаря этому, многое в моём сознании структурировалось. Он говорил, что нельзя влюбляться. Потому что в паре всегда так. Один любит, другой позволяет любить. И лучше быть тем, кто решает, чем тем, кто слепо следует. Он говорил, что нужно не избегать проблемы, а уничтожать ее (что я интуитивно итак знала, и даже сделала). Что мужчины никогда ничего не планируют. Это женщины с их инстинктом материнства ищут себе партнера таким образом, что он мог бы потенциально быть отцом их детей, соответственно, сразу видят "семью". А у мужчин - краткосрочные цели. Удовлетворение потребностей например. Секс например. Достижение этих целей подавляет их интерес. Спорно, конечно, субъективно, но допустимо же? Он говорил, что поведение женщин и мужчин можно охарактеризовать не самым красивым, но наиболее правдоподобным примером. Кобели кусают один раз, но сильно. Суки кусают много раз. Женщины более коварны и ради достижения собственных целей и реализации плана мести готовы идти по головам. Далеко не всё мне кажется правдой, но, может, стоит прислушаться, если человека тянет поделиться опытом?

А вообще вся жопа заключается в ситуации, когда люди, обладающие определенной силой\статусом\властью начинают друг с другом собачиться и используют других людей в этой "войне". И, что самое поганое - всё это делают завуалировано под "добро". Пффф. И ведь ведутся же...

Которую ночь происходит ересь. Вчера я была в какой то секте засланцем агентом, и мне пришлось изображать, что мне нравится играть в футбол отрубленной головой. И это так правдоподобно получилось, что я даже сама испугалась. А сегодня я скинула машину своего знакомого с обрыва. Проснулась в 3. так светло было. Полнолуние.

Как поднять настроение. Выходишь из дома. Идешь в магазин. Покупаешь мороженое. Идешь-гуляешь-ешь-наслаждаешься.

Всем добра и Рейстлина Маджере.

О да! это была отличная идея досмотреть "Грозовой Перевал". Мало мне, конечно, всего прочего. Отвратительный фильм. Как можно было так извратить книгу - мне совершенно непонятно. Никаких чувств. Одни впечатления Хитклиффа. Абсолютно некрасивые, неяркие персонажи. Из любви сделали какое-то не_пойми_что. Конечно, тут своя фишка и атмосфера. И вечно трясущаяся камера. Больше половины фильма вообще непонятно что происходит. Потому что темно и нечетко. Больше всего меня поразил тот факт, что они тупо трахались посреди фильма, когда были детьми. Поправьте меня, если я неправа, но в книге такого не было. Забросили нафиг другую сюжетную линию Кэтрин и Гэртона. Их ВООБЩЕ там не было. Пфффф. мне нечего даже сказать на этот счет. 3 и гигаааааантский минус. Испоганить самую сильную сцену, когда Кэти умирает - это надо умудриться.

Я даже не удивлена что Хитклифф Эндрю Леджер умер так рано и при таких обстоятельствах, если учитывать, в честь какого персонажа ему дали имя.

Но можно в принципе отойти от темы дерьмового кино, и вспомнить книгу. В чем суть. В том, что любовь - это страшное чувство, которое может разрушить всё в себе и всё вокруг. В том, что тот, кто попадает в этот круговорот - под горячую руку - страдает не меньше "виновников торжества". И в том, что такое безысходность, и насколько далеко всё может зайти.

Он никогда не узнает, как я люблю его. И люблю не потому, что он красив, а потому, что он больше я, чем я сама.

Почему я так это всё воспринимаю - потому что это одна из моих любимых книг.

Прочее. День был просто капец. На работе творится какая-то неведомая фигня.Все на нервах. Ничего не понятно. Напомнили одну полезную веСчь - Каждый сам за себя. Ммм. Неужели они правда подумали, что я  хоть на секунду об этом забыла.

Зато приехал мой дружииище из НН. Я так рада! хоть что-то хорошее. Хотя я до сих пор даже слышать не могу  даже название этого города. Жалко, когда друзья далеко.

Не думать удалось.Даже внешние факторы не смогли изменить концепцию. Уаххаха!

О дааа! Сначала чуть не получилось внушительной кучи кирпичей. От этого долбаного метеорита я вообще перестала реагировать нормально на громкие звуки с неба.  Потом, что, разумеется, логично и ожидаемо, выяснилось, что это истребитель. Нет. я вовсе не зла на них, хотя и перепугалась оказывается я такой трусишка-зайка-серенький. Я им позавидовала до умопомрачения. Такие розовые облака. И ты на огромной скорости - в небе. Это совершенство. Это просто совершенное совершенство. Послать всё куда подальше, никому ничего не сказать один хрен меня никуда не отпустят или хотя бы попытаются уговорить этого не делать  и прыгнуть с парашютом.  Хотя бы так. Хотя я конечно понимаю, что я старый-больной-глупый лошара, и пилотировать истребитель меня никто бы ни за какие коврижки не пустил. Печалька.

Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. на утро, кстати, хочется в туалет, потом жрать и как-то не умирается.

И правда же печалька. Столько мыслей проходит через мою голову за день. Примерно 80% из них придерживаются определенной тематики. И я уже задолбалась об этом думать. Надо попробовать хотя бы завтра сделать День Без Этих Мыслей. А то я так свихнусь. Меня уже повело не в ту степь, мне кажется, я здраво не мыслю, всё на эмоциях. я даже ночью, когда в очередной раз отправляюсь гулять, вижу это. Идиота кусок.

Наверное, лучшим вариантом будем посмотреть "Мама Миа", выпить пустырника и лечь спать, а не заморачиваться с Грозовым перевалом 2012-го года.

Сегодня день металлурга. А это значит, что я едва-едва сдерживаюсь. Были у родственников. И надо было ей рассказать, как он пел...он ведь почти никогда этого не делал. Я думала, я сдохну. Потому что мне проще действительно сдохнуть, чем разреветься на людях. Поэтому я просто морально выла на моральную луну. Когда-то мне казалось, что это я ушла тогда. По крайней мере какая-то часть меня. Но я здесь. 

Как-то всё идеализировано. Даже странно. Я готовилась к тому, что этот день будет из разряда тех, которые просто надо пережить. Пошел дождь. А перед глазами - солнечный вечер. Я такая мелкая еще. А он такой надежный. Покупает мне..бутерброд с колбаской и огурчиком. А я такая "неть! не буду!" и мы идем вдоль стадиона. И там еще река рядом. И всё такое зеленое и теплое. И я думаю о том, как всё будет, действительно будет хорошо. Потому что рядом такой человек, как он. 

А потом пошло еще большее гонево, печаль и тлен. Кажется, я.. нет, я скорее сдохну, чем это признаю. Это из разряда "Вредные привычки : Жизнь. Доверие. Надежда."

В пятницу была на открытии Максимилианс. Вроде и работа. Вроде и отдых. Один хрен всё перепутали и своих я нашла только пару пар человек.  И то потому что одна пара из этой пары пар - это мои друзья. В принципе было очень даже. Достойно. Как и везде - свои косяки. А еще, поскольку это баварский пивной ресторан - там соответственно был алкоголь. И после четвертого бокала я поняла смысл жизни. Потом забыла его. А потом меня отконвоировали домой, за что я крайне признательна. 

Да. Тут будет пост про Михаила Горшенева. И мне плевать, что эта тема уже заезжена кем только можно. 

Странное ощущение, что с незнакомым для тебя человеком уходит и твое прошлое..

Становится пусто, когда уходят люди, формировавшие твоё сознание (я уж не говорю о том, что они сами по себе просто хорошие люди). Цой (хотя он ушел раньше, чем я могла оценить его вклад), Непомнящий, Летов. Теперь Горшенев. Наверное, ты становишься взрослым именно тогда. Когда умирают те, кто в твоей жизни что-то значит.

Как же так, Миша..

Когда утром я узнала об этом, я не могла поверить. Нет. Я не слишком сильно это воспринимаю. Я знаю группу КиШ лет с...13 наверное. 10 лет. Первые песни.. Мертвый анархист,Ведьма и осел, Проклятый старый дом, Ели мясо мужики.. все эти страшные, но замечательные сказки. Сколько воспоминаний с этим связано..Мои любимые Утренний рассвет, Девушка и Граф..Я их слышу, и всё, что было в те моменты, когда звучала эта музыка, проносится перед глазами. И он. Такой необычный. Особенный. Поёт. 

Я видела его один единственный раз. У нас проходил фест "РокОтБалтики". У этого человека была бешеная энергетика. Просто потрясающая. Я должна была пойти на их концерт этой весной. Но забегалась. Проявила беcхарактерность, и согласилась, что "дороговато и успеем еще". Не успели. Классика жанра. Мы никогда не успеваем. А потом уже всё.

От прежней музыки не осталось практически ничего.

8 лет назад в эту же самую ночь ушел другой человек, безумно важный. Еле как пережила. 18-19 июля такая странная ночь.

И всё равно всего этого недостаточно.

Так пусто. Ты как будто стоишь на краю. И видишь, как всё проходит.

От негативных комментов предлагаю воздержаться, потому что если кто-то скажет что-то, что будет поперек, я его морально раскатаю.  Это событие - не повод для разборок. Имейте совесть.

Люди - это проблема.

Апатия. Дерьмовая погода. Дерьмовое состояние души. Не хочется что-нибудь схомячить, как это бывает при нерваках. Не хочется выпить, как это бывает при печальке. Не хочется поговорить, как это бывает при всём сказанном выше. Даже просто идти. Даже домой.

Возьми себя в руки, тряпка. Ничего не произошло.

Это всё хмара. и хмурость. 

В воскресенье нужно будет идти на мероприятие. Нечего надеть. Нет, разумеется у меня есть много замечательной одежды. Но это такой формат мероприятия, что... Даже платье за 8 штукарей будет не вполне соответствовать. Какая прелесть. Приплыли.

Штоблять?да вы издеваетесь?! не будет такого! просто не может быть. да потому что это Моя жизнь, и я не позволю в неё влезать кому-то, кто не имеет никакого отношения к этому. Может мне еще пойти разрешения спросить? Да что за бред. Хватит с меня уже. Опять идиотская ситуация ахаха скольки-то там летней давности. 7 лет? Какого?! Со мной не должно было больше произойти подобного. Никогда! Мне 23 года, ё-маё, что за детский сад. Я всегда знала, что если нужно будет, я выгрызу свой кусок счастьярадостивеселья или на крайняк того, что посчитаю нужным, из горла того, кто попытается мне помешать его получить. Но я ничего не могу сделать сейчас. Я просто должна сидеть и...и ничего не делать. Даже ни слова. И понимать, что я не хозяин собственной жизни. И пусть что только отчасти. Смешно же до слез. Я вообще могу сделать ход конём и послать всё к чертям. 

А когда мне было хреново!? когда я лезла на стенку от безысходности сраной зимой? кто подумал обо мне? все продолжили всеобщее весе-е-е-елье. А потом сделочку с совестью - и оправдались по быстрому. Ненуачо. Это же человеческие слабости. Да! ты! научи меня? У всех свои причины. Вот и у меня они Свои, матьтвою. 

Как же мне надоел весь этот бред. Все эти глупости. Да сколько же уже можно то этого в моей жизни! Дайте мне нормально Быть! Конечно всё сложно. А если бы не было - так какая тогда у этого цена? да никакой. Не хватает зла. 

Дааа. Сидеть молча и ждать. И сижу. Обещала и буду. нужно вообще отвечать за свои слова. Нужно вообще отвечать за всё. Еще дурацкий бинт. сраный бинт!!! как же ты меня бесишь!

Не хочу больше ничего решать. Я нарешалась уже.

Лечь спать и выспаться уже наконец хотя бы раз за 2 недели.

Спящий в гневе это пиздец. Да. Это я.

Что однажды ты не придёшь
из пустоты.

Хочу и пишу. Какая разница, что.

well all I should know, 
how the streets come and go, 
And you chased the kaleidoscope dream, 
stranger, baby, 
always, keep me, 
in your sweet memory.

Залипалово под The Jezabels вчера вечером. Дождь. Фонари. Музыка, которая не отвлекает и нравится. Молнии вдали.  Всё это. Кажется, создается новая история, о которой я буду вспоминать. Моменты, которые западают в сознание - большая редкость. И ценность.

И это чувство идеальности. Что за нафиг. Я засыпала и не могла поверить, какая я неисправимая идиотка. 

Мне кажется, я предаю своё лето. Я так ждала его. Но не могу им насладиться так, как оно этого заслуживает. если бы только лето.. Я так хочу на море. 

Я уяснила. Главное - терпение. Хотя бы попытаться. Но вот же ж. Этим качеством я не была одарена. Упёртость - да. но здесь нужно настоящее, чистое и искреннее терпение.

Тревожно. Наверное, так и должно быть. И я всё больше понимаю очевидное. Не нужно было дергаться тогда, давно. Всё равно пришла к тому же самому. Только сколько мне это стоило. Сколько им это стоило. Но я бы так ничего не поняла. Только это меня успокаивает. О даа. так типично для человечишки искать поводы, причины. да кому они нужны. они же никого не оправдывают. Хотя всё же к лучшему. Но я думала, что теперь то уж точно это пройдет. А я так и продолжаю думать и помнить. Каждый сраный день. Да похер. Это уже так прижилось в моих мыслях, что вроде как уже неотъемлемая часть. Никто ничего не понял. Я сама уже давно ничего не понимаю. 

Как будто опять в каком-то круговороте. Не успеваю заметить. Увидеть. Запомнить.

Another day has gone,
I trust in love again.
We’ve taken off the mask,
We’ve cured old pain.

And Why
This life so cruel for me?
Love can’t be so free
As bird in sky
To fly so high and never die like

Feelings inside of me.

Счастье есть. Идешь по раскаленному городу. Уплетаешь плитку белого шоколада, прямо так, не отламывая. откусывая. И радуешься. 

А в остальное время думаешь "сейчас сдохну". Или на крайняк "вот сейчас я потерплю, потому что дела, а потом сдохну". Лучше не стало. Но фффак. я не могу! без. с. ни так. ни иначе. никак!

Пошел дождь.

Нельзя жить вечным «потом»,
Если что-то находишь – то что-то теряешь.
Да много ль ты знаешь о том,
Да нихрена ты не знаешь.

Оттащите меня кто-нибудь от компа. От трансляции "НАШЕствия". Как же я мечтала туда попасть. Хоть разочек. Но не доводилось. Наверное, всё впереди. Или нет. Хоть так. Но это же залипалово!

Нашла песенку старую-старую. Случайно. Она зазвучала - я аж вздрогнула. 2008 год. Mortiis... Начало появляться что-то из прошлого.  Эмоции от музыки остались. Услышала - и в голове сразу выстроились те дни. Что? А вот что. Всё к лучшему. Тёплые воспоминания. Хочется всё бросить, и уехать в Екат. Но уже поздняк метаться. Работко.

Хотела пойти нормально так прогуляться. Но меня на это не хватило. В итоге я смоталась по делам, и только. Мой дом - моя крепость.

Современные модные тенденции: упустить все шансы, чтобы потом ныть, как всё дерьмово.

Авотфиг.

Когнитивный диссонанс. Я не знаю и я знаю, как лучше. Я вижу, что нужно сделать. Я вижу, как достичь поставленных целей. Я вижу, как реализовать задачи. Но я всё равно чувствую неуверенность. Я не знаю. Ничего особенно не хочется. Только, наконец, выспаться.

У меня как будто совсем всё миропонимание подвинулось и перевернулось. И привычно не получается выпутаться решительно из ничего.  Нужно менять способы.

Был случай такой. Очень хорошая девочка. И мальчик. Тоже, наверное, хороший. Но у меня солидарность же. Девочка прекрасно рисовала. Пела. Сочиняла стихи. Играла на фортепиано. Писала книгу. В общем, очень творческий человек. А мальчику не нужно было ничего. Ну как ничего. За исключением секса, работы и компьютерных игрулек. Она ради него бросила перспективную работу в столице нашей родины. Короче закопалась по самое не_хочу. Подстроилась. Думаете, была благодарность? Я понимаю, что от добра добра не ищут. Но со стороны эта ситуация рационально не смотрится. Хочется смотаться и настучать ему по физиономии. А её под зад пнуть в сторону самореализации. Потому что рядом должен быть человек, который поддерживает тебя в твоих стремлениях и развивается вместе с тобой. А не тот, который тебя тянет на дно.Надеюсь, это всё же исключение,  а не правило. Жалко девочку. Талант потому что. 

Не усложняй. И вообще ложись спать.

Каждый день, купаясь в г... эм, в "Свежем", я все чаще встречаю посты по шаблону "Я неудачник, мне 45, я бородат и все еще не было секса" и т.п.
Как чувак, которому удалось, хочу помочь рецептом братьям по бывшему несчастью, из мужской солидарности.Да и забали вы уже ныть.
Итак, поехали.
А да, хочу сказать, что в отдельно взятом случае со мной была глубокая годовая френдзона с "ты мне как очень хороший другбрат" "прости что тебя мучаю, я просто не чувствую того же" и соплями во все стороны.В итоге я победил, и до сих пор смеюсь над собой тогдашним.

"Катюша не будет с тобой дружить..."
ПОТОМУ ЧТО КАТЮШЕ НУЖЕН САМЕЦ А НЕ НЫТИК.
(небольшая правда жизни в роли эпиграфа)

Пункт 1. 
Прекращай ныть.Серьезно.Она знает обо всех твоих невзгодах, о том, как тебе плохо на работе, на учебе, и как тебя злят те или иные люди.Обсуждай с ней нейтральные темы, а не себя (или её!).

Пункт 2.
Хочешь, чтобы она увидела самца, а не днище? Начни с себя.
а) Поход к парикмахеру - чтобы избавиться от гривы, которая хранит твою девственность, как Тираэль Небеса.
б) Поход за новой одеждой - одевайся не как сраный неформал, а как обычный парень - казуальный стиль одежды всегда нравился широкому кругу девушек.Это как антибиотики широкого спектра.Только от френдзоны, гыгы.
А в черных футболках на два размера больше, и узеньких штанишках (или огромных) можешь без неё на сейшены ходить.
в) Ухаживай за собой, ска! Ты себя любишь? Я знаю что да, ты ведь еще тот эгоист.Прояви это! Брей морду лица чаще, чем раз в неделю, выведи прыщи, хотя бы чтобы не бросались в глаза.
И ходи в душ каждый день! (А еще побрей подмышки.Я конечно согласен с тобой, что настоящий мужик носит мотню, но ведь воняет же, и выглядит отстойно.)

Пункт 3.
Стань позитивнее! Не надо ходить хмурым, как будто тебя только что отработали за углом, и отобрали все деньги, а с ними и яйца. Тренируйся в умении смешно и нейтрально пошутить, просто чтобы поддержать разговор.

Пункт 4.
Не стесняйся показывать ей что она тебе нравится, и что ты не друг, а претендент.Можно в шуточной форме.Можно завуалированно пошлить.Но никогда, ни в коем случае, ни за какие коврижки - не начинай тянуть розовые сопли про любовь, отношения, и все такое.Ты можешь романтично и нежно смотреть ей в глаза, но говорить про то как ты ее нежно любишь платонической любовью (ты ее любишь, а Платон её бет, ага) категорически тебе воспрещается.
И будь поуверенней в себе, без вычурности конечно, но просто не мямли каждое слово, просто общайся с ней, как если бы ты разговаривал с другом детства, на равных.

Пункт 5.
Найди общие интересы.Если они у вас есть, и есть о чем поговорить нейтрально, без трагедий и драм в стиле - он все ещё жил на островке под названием "Пожалуйста будь моей", а она уже уплыла на материк "Пошел *й тряпка)".
Если вы можете болтать о чем либо нейтральном без умолку - это хороший знак!
А если вам и поговорить кроме тебя или неё не о чем - задумайся - может она тебе не подходит? Я даже знаю ответ - да, не подходит.Забей, повтори предыдущие пункты с другой девушкой.

Пункт 6.
Вместо того, чтобы предложить встречаться (о господи боже ты мой, мы же не в школе?) подари ей цветы и коробочку конфет.Посмотри в глаза, скажи что она тебе нравится, и ЗАТКНИСЬ. Пусть сама дальше реагирует, не надо ей помогать послать тебя куда подальше, она может и совсем другое сказать.
Разумеется выполнять только при галочке в предыдущих пунктах)

Пункт 7.
Девчонкам нравятся юморные циники.Ты вроде бы и циничен, и ненавидишь людей, но одновременно ты позитивно остроумен и смешишь её каждые полчаса.

Ну и последнее - если даже и не прокатит - не унывай.Продолжай нормально одеваться, следи за своей внешностью, регулярно обстригай свою гриву, и выщипывай монобровь.И следующей девушке ты уже понравишься не "как брат", а как самец.Но сперва всегда должен идти короткий промежуток дружбы - это мое личное мнение.Тогда люди могут понять, кто перед ними, найти общие интересы, если они есть, и отношения будут уже крепкими и основанными на чем то большем, чем желание ее трахать без остановки.

У меня все) Лично мне эти действия помогли 4 года назад, и я в свои 21 состою в длительных отношениях с девушкой, которую безумно люблю, которая так же любит меня.Думаю вот жениться, когда встану на ноги.Удачи салага!

http://pikabu.ru/story/kak_s_shikom_vyiyti_iz_fren...rabotaetlichnyiy_opyit_1383922

Две мечты, да печали стакан
Мы, воскреснув, допили до дна.
Я не знаю, зачем тебе дан
Правит мною дорога-луна.
И не плачь, если можешь, прости.
Жизнь-не сахар, а смерть нам-не чай.
Мне свою дорогу нести,
До свидания, друг и прощай.

Я вообще в принципе девочка самостоятельная. Сама спалила кастрюлю. Сама её магическим образом почистила. Сама поудивлялась какая я криворукая и молодец одновременно.

Человеческая тупость и... не знаю...безответственность, нежелание взять на себя хоть какую-то ответственность, неимение своего мнения и, видимо, мозга, меня просто поражает. А может, ну нахер это всё?  Почему я оказалась связанной с этим человеком. Это не смешно. Это даже не грустно. Это страшно. Я не знаю как разрешить эту ситуацию. Любой выбор повлечет за собой негативные последствия. Мы не на той стороне, потому что обе стороны не те.

Мне сказали, что моя работа меня изменила. Полгода назад я была не вполне уверена в себе. Не могла решить определенные вопросы. Не знала что делать. А сейчас всё иначе. Даже не знаю. Может быть. Со стороны лучше видно. 

И тут на меня снизошло озарение. А почему это я всегда считала, что другие лучше знают как лучше / что делать. Нееет. Они не знают. Никто не знает.

Посмотрела фильм "Гостья". Ну это капец, конечно. Мало того, что здорово урезали, так еще и не раскрыли главных мыслей. Даже тот же финал - в нём другой смысл! Я уж не говорю об актёрах. Ни один не был похож на книжного. Мелани это вообще ахтунген. Йен...я плакалъ. Короче 1 раз посмотрела - всё. на троечку. Да-да. Я супервеликий критик. Но они делали фильм для таких, как я. Так что..

Убила Диабло^^ оказалось, он совсем не страшный. Или меня просто опять переклинило с моим агрессивным настроем и желание убивать пересилило страх:) 

Наверное, мне просто нужно время. Я начинаю задумываться о том, что я не уверена в правильности своих действий. А что если я больше не могу!? То ли меня жизнь ничему не учит. То ли всё правильно. Только так страшно.

Иногда возникает мысль, что жизнь меня к этому не готовила. Куда меня опять понесло..мало мне в прошлый раз было.

И до кучи меня теперь наверное еще и ненавидят... чудесно...

"Тяжело идет лето" - говорит Она. Ничего. Прорвемся.

Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе — это вообще пиздец.

Это про меня. Я довела до совершенства навык "В любой непонятной ситуации ложись спать". И это работает. Случись такое на пару лет раньше - проревела бы всю ночь. 

Вчера был бешеный день.Я съездила незапланированно на 70 км от дома. Спасибо моему другу. Что бы без него делала - ума не приложу. И сразу как будто и отдохнула. Хотя убегалась ппц. А всё потому что лучший отдых - смена обстановки. Но такого больше допускать нельзя. Приняла меры. Правильно вот, что за глупость нужно хоть как-то заплатить, чтобы так больше не делать.

Гуляла по городу. Точнее по делам конечно, но совместила приятное с полезным. В итоге нагуляла себе депресняк вместо умных мыслей и решений. Уруру какая молодец.  Сегодня похолодало. Уже давно не мерзла и не спала под одеялком.

Такой пиздец происходит. Я не знаю, что делать. Я просто разрываюсь. Нужно принимать решения и нести ответственность. А я хочу чтобы всё само собой стало хорошо. Причем как это - хорошо - я и сама не вполне понимаю. Как будто кусок камня в районе легких.

А лето то незаметно утекает. Хотя еще вроде начало только. О дааа. У меня что ни лето - то приключеньица.

Меняя любимых, мы дарим подарки рабочим столам.
И мышкой, как мыши, кружим по ночным мониторам.
Мы как каскадеры, ломаемся как каскадеры,
И предсмертные песни смертельным поем номерам.

Узнавая себя в криминальных ночных новостях,
Разливаем бензин по бокалам и по моторам.
И мчимся в разные стороны, тормозят нас все дирижеры, мы
Им врем что не видели знаки о скоростях.

Но, на самом деле, было все иначе в любви в борьбе.
Пули полетели, я убит и, значит, перепредназначен не тебе.

Изменяется все в наш век перемен и измен.
Познакомились наши амбиции и разбежались,
Но мы так старались, мы так прощались.
Помпеи курили, и отдыхал Карфаген.

Бесполезно, глупо и поздно о чем-то жалеть.
Дело техники -дораскрошить наши крыши и стены.
И больше нет проблем, мы не той системы.
Бесполезно, глупо и поздно о чем-то жалеть.

(Торба-на-Круче)

Мда......

Сегодня я опять гуляла во сне. Проснулась стоя у окна. И был следующий диалог:

-Что ты делаешь? ты замерзла? [агада. ночью была адовая духота и жарень]

-Нет, я любуюсь. [спала-спала, а потом ни с того ни с сего встала и ллллюбуюсь]

-Не стесняйся. [шта?]

Чо к чему. Походу, полночный бред вошел у нас в привычку. 

Ночью был виден запуск спутника. Но на этот раз мы всё пропустили. Лохи например. Зато я видела, что на горизонте небо зеленое, как стекло бутылки. Ну правда!

Всё же наш город хорош. Сегодня гуляла по центру. По Арбату. Нравится.. Хоть и пекло. Хоть и продавцы книг по йоге и промоутеры. 

Чувствую себя свободной. Как будто отошли на задний план окружающие меня дилеммы . Но внутри что-то крепко вцепилось и держит. Не отпускает. 

В нашем веке стреляются потому, что стыдятся перед другими — перед обществом, перед друзьями… А в прошлом веке стрелялись потому, что стыдились перед собой. Понимаете, в наше время почему-то считается, что сам с собой человек всегда договорится.
братья Стругацкие

Иногда мне не хочется писать здесь что-то. Вообще не хочется ни о чем рассказывать. Но в последние дни на меня напало желание трепаться обо всем. 

Дали горррррячую воду. Полчаса плескалась в душе - не могла нарадоваться.

На работе вьюнош сказал, что я классная и нравлюсь ему. "Чудесно"..

Весь день зависали в овощеобразных состояниях. Ждали новый номер. Получили. Прикольно. Теперь это что-то похожее на Men's Health.

Во мне что-то капитально поменялось. Теперь мне не нужно. 

Скоро кончится первый месяц лета. Это же всего лишь его треть. А мне уже так не хочется отпускать его. Летние вечеро-ночи очень красивые. 2 дня назад мы видели, как ярко-ярко горела звезда. А потом погасла. 

Have you ever sat there waiting?
For the time to stand still
For all the worlds and stars
From turning around
And you run
Cause life is too short.

Сейчас было бы идеально покурить. Стоя на балконе. Ванильная хрень. Один хрен опять был какой-то выброс и воздух пахнет химией. Но я не могу. Моё больное горло и отсутствующий голос меня покарают потом. А мне нельзя больше отлёживаться. Арбайтен!
Я досмотрела все вышедшие серии Игры Престолов. И теперь очень грустно, потому что новые ой как не скоро.

Как и планировала, просидела весь день дома. Время тянулось медленно..Мне удалось собрать мысли в кучу. Хоть немножко.

Человеки такие странно-забавные существа. Нет проблемы? создай её! сделай хреново всем вокруг. Страдаймучайся. И будет тебе щастье.  И будешь себя чувствовать привычно. Смешно? нет, грустно. Мы уже давно всё потеряли. 

В полной жопе на полной мели.
Будет лучше, я знаю, но где это время?
С ним, с тобою вдвоем какую-то чушь
Мели мели мели-мели-мели как умели.
Я знаю у каждого есть свое мнение,
Но кто-то однажды пошлет все к чертям,
Влетая вползая в грядущие серии, добавив работы ментам и врачам.

Спала 3 часа. Не могу больше. И не спать не могу, потому что меня выключает. Хреново так, что дальше больше некуда. И я не знаю, что хуже. Морально или физически. Не выйду никуда сегодня. Закроюсь дома, зашторю шторы и буду сидеть и делать вид, что меня нет и не было. КМП.

Месть совсем не сладкая штука.  Или не месть. Всё так сложно. 

Жизнь коротка.

Сны вещие.

Не люди - звери, не пальцы - спицы.
Мне только снится, что я тебе верю.
Мне только страшно, что я тебя знаю.

Во многих фильмах часто показывают, как главный герой садится и чистит-точит меч. А я люблю полировать гитару. Когда меня что-то беспокоит - это идеальное средство. Взять в руки гитару. Протереть. Подстроить. Так умиротворяет. Давно уже так сроднилась с ней, что ни за что никому не отдам. Это не вещь. 

Жара стоит неимоверная.  Хочется весь день лежать где-нибудь, где хоть каплю прохладнее, чем под солнцем. 

Звонили из универа. Предлагали идти в магистратуру. Я уж и забыла про какой-то там универ, что он был когда-то. И закралась мысль, а может..?:)

Очень красивая луна и очень вкусно пахнет воздух ночью. Чего это я. Мне же на самом деле так паршиво.

А сегодня ведь такая особенная ночь. Самая короткая ночь в году. Жаль, что я не вывезу её, и таки завалюсь спать.

Снилось, как подбежала к нему, уткнулась в плечо и разревелась.

А мне приснилось: миром правит любовь,
А мне приснилось: миром правит мечта.
И над этим прекрасно горит звезда,

Я проснулся и понял - беда... 

Я болею. Как последняя лошара. Я ненавижу болеть в принципе, и летом в частности. У меня были планы на выходные. Я должна была сходить в кино и съездить на дачу. Но я нихрена не сделаю, потому что буду изображать бревно. И всё это на пустом месте. Не продувало нигде. Никто не чихал на меня. Хммм. мне кажется, или я жалкий неудачник и болею уже 5-й раз с начала года? 

С утра проснулась от того, что стая сорок пыталась оторвать от моего балкона кусок металла. Штоб*ять? Хитрые тварюжки. Ая  то уж перепугалась.

Полцарства за нафтизин и аскорбинки!!! 

Курение является причиной, а ты нет.

Меня смущает то, что происходит вокруг. Начиная с политики и "социальных" программ, и заканчивая какой-то неведомой фигней с НЛО и свечением ночью в Че. Кажется, скоро что-то будет. Можете считать меня параноиком, но. Просто посмотрим что будет дальше. Было бы здорово, если я ошибаюсь.

Постоянно болит голова. Как будто что-то вступает.

Люди в маршрутках блеааать!!! Есть такое классное изобретение - дезодорант.. Отдельно к особям бабского пола. Есть еще одно изобретение, точнее понятие. Спешл фор ю. Называется "педикюр". Почему всем так насрать на себя и на окружающих? почему нельзя следить за собой и выглядеть по крайней мере ухоженно.   

Кажется, я таки смогла преодолеть. 

Ага. Это то самое свечение над Че. Точнее над областью. Еловое. Фото взято отсюда: http://vk.com/farheev

Кто просит робко, напросится на отказ.

Сдали номер. Теперь должно быть полегче.

Теперь у меня есть Диабло 3 и я задротствую.

И Игра престолов...И Вторжение титанов...И Тетрадь дружбы Нацумэ. Я капец.

• Большой пожар без человеческих жертв снится к счастливым переменам в будущем. У вас все наладится и в бизнесе, и в личной жизни.

Какая прелесть. На самом деле было очень страшно. Я просыпаюсь в 4 утра, выхожу на улицу, а вокруг всё горит. Огонь далеко, но он просто огромный. Рассвет еще не наступает, и огонь создает поразительный контраст с ночным небом.  Страшно. Красиво. Проснулась, всё еще во сне. Странное состояние сна во сне. Иду. Нет никакого огня. Думаю, что мой мозг напрочь вынесся, раз показывает мне такие вещи. Просыпаюсь снова, уже совсем. 

С солнцем наверное и правда что-то не так. За час походов успела подгореть так, что даже с кремом не фонтан ощущения. И это только руки. Не чесаться...пффф...не чесаться...Что за хрень?!

Никак не могу отдохнуть и выспаться.

Игра престолов меня затянула.

Все бы было лучше.......и как будто бы пустяк,
Все бы было проще...если б не был я дурак,
Все бы было легче...был бы я сейчас с тобой,
Все бы было проще...был бы я сейчас живой.

Мы должны были идти в театр. Но всё обломалось. И мы пошли в  Синнабон. И там оказалось ооочень вкусно^^ А потом мы встретили Артёмку. И  как в старые добрые универские годы угуляли в парк. В парке была печалька, потому что убрали аттракцион, который я хотела в очередной раз взять штурмом.  Тогда мы дошли до Мосигры. А потоооом...Йохохо. Итальянское игристое и две фраголино. И несколько сендвичей, фришечка, сырный соус (ваааа! мой любимый) и, внимание, ...барабанная дробь... Русская картошка. И в парк! уже в другой. на другой аттракцион. Забрались. покричали. Конечно уже давно не страшно. Но это же как фишка такая - кричать на аттракционы на аттракционах. Тепло было и светло. Вечер очень красивый. Одна из граней моего самого хорошего состояния души.

Долго не могла уснуть. Нужно было рано вставать, а я как обычно.

Но это всё фигня, потому что утром мне стало настолько фигово, что даже херово. А у меня съемка. И не на кого её свесить. То есть смерть не является оправданием к пропуску этого действия. А я чуть ли не в обморок сползаю. Пришлось сложить на своё состояние всё, что только можно, вызвать таксишечку, потому что на маршрутке я бы не осилила, и ехать. Ну, конечно, этот отель шикарен. Все эти интерьеры. Только оказалось, что PR-манагер отеля задерживается, фотограф сломал телефон и ему невозможно дозвониться, а сам виновник всего проекта вообще напрочь опаздывает. И вот с общением, по-моему, не очень получилось. Потому что мужчинарь этот сам какой-то не сильно общительный, еще и сова, а его выдернули с утра. А у меня нет сил выруливать всё это. И вообще хочется где-нибудь в уголочек забиться и тихонько подохнуть там. И пофиг, на самом деле. Я сделала, что могла. И это настолько дохрена, что я даже сама себе удивилась.

А потом было опять здорово. Смотрели "Игру престолов" и наконец-то сбылась моя мечта про китайскую еду в коробочках!^^

Домой приползла чуть живая. Сейчас точно вырубит. Наконец-то!!!)