Как же не написать про последний день зимы? никак нельзя. И пусть дубак -20 на улице. И пусть плеер решил изобразить кому. И пусть завтра на работу [по холоду] и [без плеера] всё равно) Ура, товарисчи! Весна идет, весне дорогу. 

Ыы, здорово, что в этом феврале 28 дней:)

I'm climbing high but there ain't no net
You like to see me jump a bit
Well everyday's just like Russian roulette
I'm gonna play, play, play with no regrets
Cause I'm tired of second best
Tired of doing this
Tired of hypocrites
Twisted like licorice
I'm crushing them in my fist
Hushing their ignorance
You had your chance, now's mine.

(Lucy Hale)

И тут вдруг резко потеплело. Почему я так часто пишу о погоде? нет, вовсе не потому, что мне не о чем больше писать. просто моё состояние часто бывает схоже с метеосводками. Так вот, сегодня тепло и солнечно. Вчера потеплело буквально в считаные часы. Это было интересно, конечно.

Вчера резкорешительно метнулась в налоговую по делам. Бедные-бедные люди. Очень уставшие и несчастные. Эта бюрократия напрочь уничтожает все силы.

Потом я замечательно прогулялась через лес, где ко мне привязался мужчинка пожилых лет. Привязывание заключалось в  разговоре про вредные привычки и про планирование здорового ребенка:) Этот кадр у нас вполне себе известный. Конечно, нет у него никакой известности в привычном смысле слова, но он часто докапывается до людей и начитает пролечивать им мозг на эти темы. Странный:) В любом случае, теперь промывка мозгов по поводу вреда курения мне без надобности. Может я поумнела, а может исчез раздражающий фактор. Но глаза у этого деда просто поразительные. Синие такие.. как лондонский топаз. меня вообще всегда поражали люди с синими\голубыми глазами. Есть в них что-то особенное и немножко нереальное. не знаю почему.

И тут вдруг тема отношений. Причины нет. Ничего особенного не произошло. просто когда-то там подумалось. Отношений не только между эм и жо, но и в целом между людьми. Я пришла к выводу, что если такие отношения изначально нездоровые, то их уже ничего не исправит. Так что фигня это всё про то, что "ломать - не строить". Вряд ли оправдает себя "стройка". Почему? потому что раз есть какое-то отхождение от правильности, от комфортности, значит будет неловко. возможно, кому-то будет обидно, кому-то - непонятно. потом будет эффект снежного кома. можно, конечно, это сдерживать, но рано или поздно это произойдет. Как итог - потеряное время. Каждый решает сам. Эксперт сказал своё слово. И, конечно, это не касается нормальных межличностных отношений, в которых произошла, допустим, обычная ссора. Если напряга между людьми нет - нужно мириться. плевать на принципы. но если отношения какие-то неправильные - ну нафиг. Иногда смотрю со стороны и - рукалицо - если бы эти люди разошлись в разные стороны раньше - сколько всего удалось бы избежать. 

И о книге. Хорошая книга. Легко читается. У автора определенно тяга к митолу. все глав. персонажи слушают хорррошую музыку:) Ну и просто. Смысл сам.

Порою кажется, что, кроме боли, в этом мире ничего не осталось. Душа пуста, словно ствол давно умершего, сгнившего изнутри дерева. В черных пустотах толстых ветвей завывает ледяной ветер. Но это все не снаружи, это все внутри тебя. Достаточно лишь слегка прикрыть веки, и ты снова видишь бескрайнюю заснеженную равнину и одинокий силуэт души, каким-то чудом противостоящей яростной стихии.

Боль бывает разная.

Ее осознаешь, как только открываешь глаза. Физическую боль еще можно как-то перетерпеть, заглушить, вылечить, в конце концов. Но есть боль совсем иного свойства. Та самая неописуемая, неуловимая тоска, которая заживо съедает здорового взрослого человека. Боль утраченной надежды. Понимание того, что ты не в состоянии что-либо исправить. Постоянное обращение в прошлое. Беспощадный скальпель, снова и снова рассекающий едва затянувшуюся рану. Вернуться нельзя. Но как же иногда хочется! Чтобы сказать те слова, которые не успел произнести тогда, в прошлом. И рана бы затянулась. Навсегда. А что, если нет? Что, если кто-то намного могущественнее тебя уже решил где-то там, наверху, все и за всех. И что бы ты ни делал, как бы ни пытался изменить прошлое, смерть невозможно отсрочить. Нет, не свою смерть и не смерть близких, а гибель целого нелепого, несовершенного, но до исступления любящего жизнь мира. И самое страшное в том, что этот кто-то «решивший за всех» не Бог и не демон, а самый обычный человек. Такой же, как и ты.

Человек, решивший за всех.

Такой же, как и ты…

(Слепящая пустота)

— Третьего пути не существует.
Я улыбаюсь. Протягиваю правую руку и сжимаю ладонь Алессии в своей.
— Ты ошибаешься, Легион. Когда оба пути ошибочны, ты должен выбрать третий. И если его нет, то должен его создать. А теперь позволь объявить тебе мое решение.

Дочитала таки. Я в восторге. В принипе, всё уже сказала что думала. Книга хорошая. Кто хочет не просто почитать, но и подумать - тому понравится. А так же понравится тому, кто любит Италию, но это очевидно. Лично я была рада читать про знакомые места, вроде некоторых улиц Рима, Римини и, конечно, Венеции. Здорово передана атмосфера. Венеция просто поразила. Запутано конечно всё, но так и не поняла, почему многие не понимают сюжета. Это всё частности.

— Да, Венеция изменила меня. И продолжает это делать.
Она соглашается. Кладет мне на плечо руку.

Вчерашнее 23-е для меня - это еще один персональный кошмар. Хотя, конечно, не вчерашнее. Это так, откаты. И конечно всё не 23-го произошло. всё было гораздо раньше. причины и следствия зачастую здорово расходятся во времени. в тот день кончилась моя прежняя, нормальная, обычно-привычная жизнь и началось опять же FUBAR. а точнее закончилось. рухнуло всё. Но живу же. А казалось, что нереально. Столько драматизма. Человек существо жутко живучее и ко всему приспосабливаемое. Даже странно, насколько.

Сейчас еще не тот день, думаю я, глядя на саван облаков, который окутывает землю.
Но тот день придет.

Последние дни зимы решили себя проявить по полной. Такой мерзкой погоды я не помню. Обветрила губы и теперь капец:(

Алессия и я долго смотрим друг на друга.
Мы стоим друг напротив друга, не говоря ничего.
Поднимается ветер.
Мне не удивляет, что он дует в нужном направлении.
— Прощай, — говорю я.
— «Прощай» — это плохое слово.
— Тогда — до свидания.
Первой начинает двигаться она. Она приближается ко мне до тех пор, пока наши лица не оказываются на расстоянии нескольких сантиметров друг от друга.
Мы так и стоим, ничего не говоря и не делая.
Затем Алессия оборачивается и уходит по направлению к городу.
Я долго смотрю ей вслед, надеясь, что она обернется, и в то же время — страшась этого.
Но она продолжает идти до тех пор, пока не становится маленькой далекой фигуркой.
И ни разу не оборачивается.

А дальше - "Вселенная Метро 2033 - Слепящая пустота. Чернецов Андрей".

Нам историю не продлить,
в одну сторону нам не плыть,
По течению этих рек,
превращая минуты в бег.
Мне бы просто начать с листа,
все забыть и не знать места.
Посмотри на мою ладонь, она так пуста, так безмолвно пуста.

нет линии, а так бы пили мы
глазами синими дороги пыльные.
я жду промилями, из чаши глиняной,
но ты спаси меня своими силами.

слышишь время чеканит шаг
на настенных твоих часах.
ты устал от потерь а как?
раз в полях расцветает мак

после дыма и чивиса
эта ночь снова мимо сна.
посмотри на мою ладонь,
она так пуста, так безмолвна

("Линии")

О снах. Вот и до моих снов добрался долбаный метеорит. Я так и знала, что просто так это не пройдет. Просыпаюсь и ничего понять не могу - вспышка была, удара не было. Приснилось или правда ослепило светом, вот и проснулась. Ужас-ужас.

О "Корнях небес".Книгу почти дочитала. Это капец, граждане. Это жесткая жесть, но качественная. Тоесть это вполне правильно и логично, что при сложившейся ситуации происходят такие вещи. Но все же определенно не для впечатлительных и не для слабонервных. Столько кровищи и жестокости я еще ни в одной книге не встречала. Но зато! новые зна-ни-я. Например я никогда не думала, что Рим называют Вавилоном. По сути дела, Вавилон же в Ираке, точнее там то, что от него осталось. Но, благодаря Туллио Аволедо, я докапалась до истины. Падение церкви, которая олицетворяла Рим, связывают с падением Вавилонской башни. Ну там долгая история. Правда автор опять угрохал моего любимого персонажа. Да, мой любимый персонаж был абсолютным психом на всю голову. Да, опять. Но у него были на то веские причины. Кроме того, он был очень умным и образованным. Вероятно, вся его дурь всего лишь являлась защитной реакцией организма на произошедшее и происходящее. Ну по крайней мере [хлоп-хлоп] я все еще понимаю, что там происходит. В отзывах большинство народу к этому моменту в книге уже ничего не соображали.

О невпечатлительности. И когда я успела. Стать какой-то невпечатлительной. Начать читать фантастику, хотя обычно терпеть её не могла. Книги, фильмы по шкале жести определенно изменились.

О людях. Вчера лишний раз порадовалась персоналу в одной из фирм. Жаль, что так мало позитивных и положительных людей вокруг. Сплошной же неадекват. Уже нормальное принимаешь за что-то особенное. И так всюду. 

Я ненавижу февраль.с недавних пор. только 1 день хороший - 5-е. он оправдывает существование в моей жизни этого дурацкого месяца. было бы еще 24-е. но плохие события напрочь перекрыли хорошие. 19-го был один из самых ужасных дней в моей жизни. на сегодняшний день. 23-е. апофеоз. полнейший крах. конец абсолютный и бесповоротный. FUBAR. "Fucked Up Beyond All Recognition".

2 года.

Люблю. Помню.

Конечно я делаю вид, что я спокойна. и держу себя в руках. Кто-то должен. Мы должны быть сильными. у нас нет выбора. но на самом деле

Ну вот. опять похолодало и осенне-весенняя куртка и сапоги как-то не айс. Хотя как раз наверное айс.

Я понимаю, почему когда люди делают ремонт, они ссорятся и разводятся. Если разобрать хотя бы один шкаф с неведомой фигней вперемешку с полезными нужными вещами это уже ахтунг, то что говорить о более глобальных начинаниях.

Бывает ли помощь ненужной? не в плане того, что она не нужна человеку, а в плане того, что не следовало её оказывать? Ну вот например пьяный мужик. допустим, свалился. Сам же виноват. Самому же нужно отвечать за свою глупость? но с другой стороны мы же не звери. не знаю-не знаю. вопрос на миллион. Хотя чего сейчас с челябинцев взять. все квасят за второй день рождения города.

Вчера показывали какой-то глупый фильм с Колином Фаррелом. Кажется, называется "Новый свет". И помимо исторических событий, походу, главная идея фильма - бабы всегда выбирают пАдонков, которым на них наплевать. При этом зачастую где-то рядом находится мужчинка-золотце, который и любит, и заботится, и умный и красивый, но нееет! всё равно "пАдонок" гораздо круче и баба всё равно уходит к нему, даже если он уже успел её использовать и бросить. И ведь не скажешь, что такого не бывает на самом деле. И ради этого сюжета я не спала до часа ночи:(

Зато потом. Сны странные. тем, что там всплывают такие вещи, а точнее нюансы, о которых уже даже не помнишь. Странная штука - сознание. 

Вечер особенного дня. Такую редкость довелось увидеть. Но только сейчас я понимаю, как это страшно. А может я просто перепсиховала. На самом деле меня уже тошнит от непрекращающегося потока информации и новостей об этом собитии. Но се ля ви. Это и правда значимо. Всё-же какое это счастье - знать, что с близкими тебе людьми всё в порядке.  И как страшно - не знать об этом. Когда не работает сеть и ты не можешь дозвониться. 

Ну и как это было. Ночь была ужасной. Было жарко, душно, хотелось пить. Снились совершенно дурацкие сны. Даже не по событиям, а по ощущениям. Проснулась около девяти от шебуршания на кухне. Нужно было вставать. И вроде утро даже удалось. по крайней мере панна_котта была чудесна. Да и чай в пакетике не казался гадким. Так вот. Сидим мы значит, пьем чай. И что же происходит? а происходит вспышка света. Ужасно яркая, настолько, что высвечивается вся кухня. ослепляет. Буквально пара секунд. Мы ничего не можем понять. похоже на то, когда солнце резко выплывает из облаков. Только гораздо быстрее и ярче. Я когда-то уже видела это во сне. но у меня это частое явление. Конечно, мы сменили хомячество вкусняшек на рассматривание происходящего за окном. Но ничего не было. Пришлось сесть обратно допивать чай. Буквально через 3 минуты раздался оглушительный грохот. И вот это было действительно страшно. открыло окна.  про сигнализацию машин можно догадаться. я зачем-то резкорешительно ломанулась закрывать кухонное окно. любопытное тельце рядом попыталось в это окно высунуться. Ничего человека не берет. Совсем бесстрашный человек. Окно с трудом закрыла. Я и не знала, как это может быть трудно. Такое чувство, что с обратной стороны в него кто-то ломился. Бесстрашного отбивающегося человека оттащила подальше. Можно было этого не делать, но как-то само собой вышло. Оказалось, что я еще не совсем пропащий человек и вполне могу закрыть другого человека собой. Но это частности. Я уверена, многие так бы сделали (кроме одной дамочки, которая однажды попыталась за меня спрятаться от дрифтующей машины). 

Я не знаю, что было страшнее. Эти события, или неизвестность. Я не могла дозвониться. Это логично, но меня это не успокаивало. Я не знала, что произошло. Куда что упало? масштаб разрушений и трагедии.

Мы вышли на улицу. Был след в небе. Была куча людей на улице. Почти все балконные окна у всех были открыты. 

Ну а дальше все всё слышали. Паника, отсутствие официальной информации, "незначительные" разрушения в городе, множество травмированных людей и пиар сурового Че. Потрепанные Цинковый, ЮУрГУ, манеж, УралГУФК, библиотека и ...

Недавно я прочитала одну фразу:

И пожалуй, стоило в воображении разрушить мир, которым мы не всегда дорожим, пока он у нас есть. Хотя бы для того, чтобы мысленно поплакать на обломках и понять, что он был прекрасен, несмотря на недостатки, и что ломать не стоило.

Надо было видеть то, что было сегодня, чтобы кое-что пересмотреть в своей жизни и начать ценить. Воображения бывает недостаточно.

Пофиг на всякое, главное, что все живы-здоровы. Нужно помириться, глупости всё это. когда ты понимаешь, что человека вполне может уже больше не быть, пока ты тут на него дуешься - это пипец. приоритеты.

А еще сразу стало понятно, кому ты нужен.

Пффф.. ележивая. нужно пойти лечь спать.

И главный итог - всё могло бы закончиться гораздо хуже.

Ыы! а еще будет, что внукам рассказать:))

А вот вам и свежие новости с Урала. Да. что-то было. Чуть позже 9 утра. Яркая вспышка и взрывная волна, в количестве 1 шт. сильной и нескольких слабее.  Да, повышибало стекла. Но лично у меня просто открыло окно, но её силу, конечно, оценить успела, пока пыталась его закрыть. Да, вокруг все бегают и ничего не могут понять. Паника, пробки, перегруженная сеть и т.д. 

Дальше будет видно.

Кто успел загадать желание - оно точно сбудется.

Ыы. логичное завершение 14 февраля. Даже астероиды вон падают.

И как раз вчера вечером я прочитала прекрасный отрывок из "Корней небес":

В день, когда настал конец света, я находился в Музеях Ватикана. Там почти никого не было. Такой покой… Я старался ходить туда каждый раз, когда приезжал в Рим, но терпеть не мог теснившуюся в залах толпу — шумную, инфантильную. Вспышки фотоаппаратов, тысячи одинаковых фотографий одной и той же картины — фотографий, которые никогда не будут напечатаны.

Но в тот день музеи были пустынны. Я в одиночестве ждал открытия касс. Персонал не получил никаких распоряжений, поэтому в тот день они работали, как обычно. Как будто это был нормальный день. Я купил билет. В старые времена я мог бы продать такую штуку на… как они назывались, эти виртуальные аукционы? Ах, да, на eBay. Последний билет, проданный Музеями Ватикана…

Было очень приятно и в то же время производило очень большое впечатление бродить в одиночестве по коридорам в окружении красоты прошедших тысячелетий, красоты, которая была вся только для меня. Я помню, что пытался дозвониться в Женеву своей жене, чтобы рассказать ей об этом странном событии, но телефонные линии были перегружены. Люди, пытавшиеся связаться с другими людьми, и тем самым не дававшие никому общаться…Так что я бросил попытки. Если бы я был настойчивее, рано или поздно мне, возможно, удалось бы поговорить с Шанталь. Я бы расспросил ее о наших детях… И даже о нашей собаке…
 Но…

Но я продолжал кружить по пустынным залам, наслаждаясь тишиной и простором. В утреннем свете мрамор статуй и краски картин блестели, как драгоценности.
 Я много часов бродил по тому музею. Пока наконец не пришел в Сикстинскую Капеллу.
 Входя в нее, я испытал совершенно новое ощущение. Я как будто видел ее впервые.
 Я был один под украшенным фресками Микеланджело потолком. Краски Страшного Суда на противоположной входу стене казались новыми, как будто их нанесли только что.

Какая тонкая ирония — сидеть у подножия Страшного Суда в день, когда должен наступить конец света…

Я сидел там не меньше часа. Сидел посредине капеллы и смотрел на Суд.
Потом я лег, как в парке. Свернул куртку и сделал из нее подушку. Я растянулся на полу, видевшем столько веков, столько папских месс, столько конклавов.

Мой взгляд остановился на том гигантском шедевре, Сотворении Адама. Бог, протягивающий указательный палец первому человеку, и Адам, тянущий руку, чтоб быть поднятыми из праха.

Я был погружен в это зрелище, как вдруг показалось, что мое тело отделяется от земли и летит вверх к Богу. Естественно, я знал, что происходит. В газетах, даже самых консервативных, были гигантские заголовки. И все телеканалы превратились в единый, бесконечный выпуск новостей.

...

Постепенно голоса из радио превратились для моих ушей в неразборчивый гул, в бессмысленный фоновый шум. Что-то вроде музыки, как та, которую, как говорят, издают звезды, если слушать их в радиоскоп…

Когда взорвалась бомба, пол выгнулся, как спина лошади. Он сделал это трижды, после чего снова распрямился. Но на потолке стали появляться трещины.

Непомерный свет — я не могу найти другие слова, чтобы описать его, — абсолютный свет ворвался в окна, освещая нарисованные фигуры сверхъестественной белизной.

А потом я полетел к Богу.

Я подумал так потому, что фигура Создателя становилась все больше, все ближе.

На самом деле, это потолок разрушался, и старинные фрески падали вниз. Я видел это как на замедленной съемке: лицо Бога, которое становилось все больше, и Адам, который оставался далеко-далеко. Все дальше от Бога.

Бог упал рядом со мной. Блок десять метров в длину и два в ширину.

Я с трудом приподнялся, не веря в произошедшее. Свода Капеллы больше не было. Поразивший меня свет был солнечным. Потолок смело взрывом почти целиком. Только один кусок еще держался, не знаю, каким чудом конструкции. А из десятков нарисованных фигур только Адам каким-то невероятным образом еще оставался на своем месте. Почти целый. Только ладони с указательным пальцем, которым он тянулся к Богу, больше не было.

Рука Бога обрывалась на запястье.

Божечки это ооочень! очень классно. Я знаю, я псих, но это было бы идеальным концом света.

Лодка скрипит возле причала.
Лунная ночь - тревог начало.
Мрачно стою,
В воду смотрю.

Нет моего в ней отражения,
Есть только горечь поражения.
Ну почему
Лезть в мою жизнь вздумалось ему!

В сером мешке тихие стоны.
Сердце моё - как трофей Горгоны.
Жалости нет -
Во мне простыл её след!

Злоба меня лютая гложет,
Разум судьбу понять не может;
Против меня
Восстала сущность моя.

Лихорадит душу.
Я обиды не прощаю!
Я разрушу
План твой - обещаю.
Ты меня не знаешь,
Ты всего лишь отражение.
Средство есть
Лишь одно -
Сгинь на дно!

КиШ

Пфф... кошмары. кошмар. дальше спать невозможно. они и правда какие-то липкие и холодные. странно, когда эти чувства примешиваются к твоим мыслям. как хорошо что всё это закончилось и теперь появляется только в кошмарных снах. лучше бы, правда, не появлялось. такого взаправду не будет. я просто не ползволю. "Нет" - значит насовсем. и в настоящем, и в будущем, и во сне, и всегда. я конечно и там молодец, только нужно было вломить посильнее.

{Какой-то бред. что ты несешь? мне ничего не нужно от тебя. я не хочу тебя знать. Убирайся и оставь меня в покое. А заодно и получи удар под дых. В руке зажаты ключи. Надеюсь, это больнее, чем просто так. Не смей прикасаться ко мне. Убежала. Закрылась в  комнате. Обхватила голову руками. Под дверью полоска света. И тень мечется. Не открою. ни за что.} 

Ну нафиг. умываюсь и такое чувство, что отмыться не могу.

Живите так , чтобы другим не хотелось.

Как я люблю определенность. Риск, конечно тоже. Но иногда эти "оперы" не соприкасаются, и выбор делать не приходится. Иногда желания расходятся с возможностями \ ум расходится с чувствами\ финансы расходятся с потребностями , и возникает диссонанс. Классно, когда всё наоборот. Хотя бы одна составляющая. Сейчас всё именно так.

Сегодня было -2. Даже бабочки в зоопарке проснулись, если верить СМИ. Как бы хотелось, чтобы победа весны стала очевидной. А то отвоёвывает по градусу... ну на самом деле в зимних сапогах я сегодня адово запарилась и решила в дальнейшем перейти на демисезонную обувь.

Книга, значит. Которая  "Корни Небес". Она обалденна. Но это опять же субъективно. Кроме очевидного, поясню почему. Потому что она заставляет думать. Это не расслабляющая литература. Там много пояснений, несущих определенную пользу для саморазвития в историческом и культурном плане. Ну и, кроме того, она про Рим и Венецию. А так же про католическую церковь. Но не лишена юмора. Ясное дело, это только начало. дальше будет видно что и как. Говорят, жесткая книга. Не зря же ценз возрастной. И по этим же причинам, по которым понравилась мне, я полагаю, она может кому-то не понравиться.

На армейском американском жаргоне сложные ситуации классифицируются аббревиатурами SNAFU, TARFU и FUBAR, по степени сложности.
SNAFU состоит из начальных букв слов "Sitiation Normal, All Fucked Up" (1). TARFU - из "Things Are Really Fucked Up"(2).
FUBAR обозначает наихудшие положение и расшифровывается как "Fucked Up Beyond All Recognition" - это значит, что ситуация на столько плоха, что проще сровнять все с землей и начать заново.
1. Ситуация Нормальная, Всему Полный Пиздец.
2. Всему Действительно Полный Пиздец.
3. Всему Полный Пиздец до Неузнаваемости.

«Корни небес», Туллио Аволедо

Орфография, соответственно, сохранена.

И, кстати про католиков. 

Вечером в понедельник, когда Бенедикт XVI объявил, что больше не хочет быть папой римским, молния ударила в купол собора святого Петра. 

Read more: http://www.ntv.ru/novosti/460701/#ixzz2KhyD2uDH

Какая прелесть. Бывает же.

Мне кажется, что-то будет.

Ночь, чашка кофе,твои полосатые гольфы,
 тень падает от луны.
 день, глаза открываю,
 чашка кофе опять остывает,
 здесь тебя уже нет.

ЭСПИ.

Итак, "Станция-призрак" добита. Ну. Я не знаю что сказать. Наверное неправильно ругать автора, мало ли же, всё субъективно. Я уже писала здесь, чего в этой книги нет. Добавлю к этому, что нет нормальной концовки. Такое чувство, что под финал Анне просто надоело что-то выдумывать и она всё смазала. Зато супермегаклассный хэппиэнд (Все злюки убились; все добрые люди живы-здоровы-счастливы; блудные папаши возвращаются к сыновьям; влюбленные по переписке много лет назад воссоединяются, хотя даже не знали кто как выглядел; киллер убивает всех главгадов станции и убивается сам; народ начинает приручать монстриков; даже Кирилл из унылого не-скажу-чего превращается в на редкость заботливого и всё понимающего идеального парня. ахаха). До неправдоподобности. От чего еще больше не похоже на правду. Всё это мне скорее не понравилось, чем понравилось.

Теперь "Корни небес". надеюсь на контраст с предыдущей книгой.

Маврин в Оззе! вааа! Теперь нужно всё спланировать, чтобы успеть всё:)

Отлично-отлично! Вчера сходили на лыжку на каток. О дааа! это то, что нужно. и погода отпад - самое оно для таких дел. нагрузка хорошая^^ настроение соответствует:) обожаю^^

Еще мне очень нравятся люди, которые хорошо катаются на коньках. Ну или которые хорошо катаются хоть на чем-то. Ну хоть на чем-нибудь. Но в данном вопросе мне как-то не фортануло. У меня много знакомых девочек, которые вполне прилично катаются. И много знакомых парней, которые катаются как бревно. И это не дело. Отец рассказывал, как во времена его детско-юношеского периода все вокруг занимались спортом. Сам он умеет практически всё. Волейбол, баскетбол, футбол, плаванье, лыжи, стрельба, коньки в ассортименте и трам-пам-пам. Мне кажется,так и должно быть. Особенно у вьюношей.

Биатлон девочкинской российской сборной печаль(((

Сегодня был день беготни. Сколько километров намотала - ужс. Еле живая. 

И кран! божечки! теперь у меня есть нормальный не текущий во всех местах классный кран! ура, товарисчи! Этот день будет вписан в историю!

Ну и не только по этому, конечно.сегодня вообще в некотором роде стратегически важный день) 

Ушла добивать последнюю главу "Станции-призрака". 

Неважно, через что ты проходишь, всегда лучше, когда есть люди с которыми ты можешь это разделить. Мне повезло, я совсем не одинокий остров.

Вот почему еще я с тобой дружу. Мне нравится слушать, как ты поёшь.

so sweet^^

Безумно весело, классный вечер:) Шаурма домашнего приготовления а-ля макдональдский цезарь-ролл вышла что надо:) 

Кто рано встает, тот громко ходит, громыхает вещами и всех бесит. Это про меня. Но я ничего не могу с этим поделать. Я сама не знаю откуда столько энергии (т-т-т). Но уже который день мне хочется куда-то бежать, что-то делать. Наверное, это типичная особенность стрельцов. 

-3. Теплё. Я перелезла в осенне-весеннюю куртку и избавилась от перчаток. Может, и не на долго, но.. Пахнет мокрым асфальтом и немного как будто цветами. Наверное это какой-то неправильный глюк моего сознания, стремящегося к тому, чего у него нет. Это я про весну. В выходные нужно будет сходить на каток с другом детства детсадовского периода. Интересный момент получится, пожалуй. В том же составе 18 лет спустя. Обоже как страшно это звучит .

А год назад, как правильно заметил один замечательный человек, было ..

Ваа! верните меня обратно!

Ахаха. Всё-таки вместо Кирилла появляется Алик. Я так и думала. Потому что во-1х: это типичная черта писательниц прекрасного пола - любовный треугольник, а во-2х ну в конце то концов! каждый получает то, что заслуживает, вероятно. такая девушка не должна быть с таким мужчинарем. А то вдруг подумают, что это нормально. И пусть. А потому что шанс упускать нельзя. Второго может и не быть, а третьего не будет однозначно. Она тут такого монстра угрохала - прям героиня. Даже стало опять интересно читать. Если бы не одно "но" - параллель с "Сумерками". Открытым текстом. Двойной фейспалм.

"Рок-волна". Фильм что надо. Советовали давно. Валялся около полугода, всё никак руки не доходили. Только начало смущает. И некоторые моменты, вроде беспорядочных половых связей и гомосексуализма. Но без этого фильм был бы неполноценным, и общий смысл бы тоже терялся. Какой смысл? у каждого, как обычно свой. Для меня какой? образ жизни людей не всегда влияет на их моральные качества. ну и много еще всего. И я даже не знаю кто из героев мне больше понравился. Гэвин шикарен.  Дэйв просто отпад какой обаяшка. Граф.! И сам капитан корабля, Квентин (который еще и Дейви Джонс). Вааай^^ Плюсом ко всему, лишний раз убедилась, что Рис Иванс классный актер. 

И что же главное? а главное - быть уверенным. Куда ты идешь. Чем ты занимаешься. Что ты из себя представляешь. Кто ты. Поступки. Цели. Решения. а без твоей уверенности этоничего не значит. Даже видимость не создается.

Оу-оу-оу как меня напрягает один из глав.героев книги. Я прям не могу. Кирилл. Единственное достоинство Кирилла - это красота. Поскольку это субъективная величина, то наличие достоинств у Кирилла находится под вопросом. В остальном он унылый зануда, вечно зависящий от своего настроения, да еще и спорщик. Как баба.  На свою девушку ему наплевать, не смотря на то, что он утверждает, что любит её. В итоге, когда она попросила сходить с ней на другую станцию (чтобы найти её мать, это я к тому, что повод весомый), он сказал "ненене я не хочу, мне скучно-грустно, у меня плохое настроение и я считаю что это всё зря, я лучше тебя тут подожду (где же гигиеническая помада с запахом дерьма для соответствующего выражения литса)". Ну и конечно с ней тут же случилась досадное недоразумение, и никто ей не помог. Рукалицо. А может я просто уже где-то это видела. Нельзя из таких м*даков делать главнх героев. Их вообще нужно со скалы сбрасывать как в Спарте. Что вообще за фигня, когда девушка больше мужик по характеру, чем её парень.

Снег и метель. Зато тепло. Когда уже?

А сегодня мне ровно 23 года и 2 месяца:) И к этому возрасту я поняла, что многое произошедшее со мной за это время было мало того, что правильно и логично, так еще и "Божечки, сделай так, чтобы у меня было не то, что я хочу, а то что мне нужно".

Всё болит-ничего не помогает, но цель близка и скоро я стану супергибкой^^

Есть такая фраза: Нужно вовремя закрывать неинтересную книгу, уходить со скучного кино, и прощаться с ненужными людьми.

Вот с книгами у меня проблема. Мне всегда трудно отложить книгу, если я уже начала читать (наверное, это всё потому, что это в любом случае история. И она должна чем-то заканчиваться. А иногда книги в миллион раз интереснее людей. Но речь не об этом). И в этот раз тоже. Не хочу затронуть чьи-то интересы, но "Станция - призрак" угэшное угэ. Примитивность сюжета - есть. Абсолютно никакие главные герои с дурацкими именами - есть. Отношения - такая лажа, что дальше больше некуда. Не раскрывается ничего. Ну и я молчу о том, что эти придурки тащат с поверхности всякие вещи, наплевав на радиацию. Но дочитаю, потому что единственное, что мне показалось в книге интересным, так и не раскрыто. Скорее бы уже. "Корни небес" на подходе. 

Вчера выбрались до Ozz'a. Отставим оценочные суждения. Мне нравится подход организатора. Мне нравится группа ЭСПИ. Мне не нравятся упоротые люди. Мне не нравится, когда все вокруг курят, а ты потом выходишь напрочь пропахшийся дымом, хотя сам - кавайная няша и давно уже такими глупостями не занимаешься. В общем скорее всего повторению быть.

В городе начинается красно-розово-плюшево-купидончатое безумие в честь человека на букву В., на которого по большому счету всем наплевать. Логику этого дня мне понять не дано.

И на отвлеченную тему. Что-то про доверие. Такая странная штука, которая если есть - делает просто поразительные вещи. А если нет - то, скорее всего, уже и не будет. И не потому что сложно начать доверять человеку, которые с тобой поступил определенным образом, а потому что не хочется. Нет смысла. Ладно еще если кто-то кого-то там простить не может, злится или ненавидит за это. А вот если безразличие...Это страшная штука. Что может быть хуже. 

А. да. Ровно год назад в это самое время я была далеко. И высоко. И эта была бешеная радость, поскольку где-то там была моя мечта. Даже сразу несколько. И это было так классно. "Особенные" моменты должны быть. Без них совсем как-то печаль-тоска. Ыы. в последнее время со мной случилась такая несвойственная мне штука - я перестала помнить даты. За очень редким исключением. Это все дурное влияние, раньше было иначе. А тут вдруг вспомнила. 

Тише, души на крыше медленно дышат перед прыжком.
Слышу все твои мысли, то, что нам близко, всё кувырком.
Как проще сказать, не растерять, не разорвать,
Мы здесь на века, словно река, словно слова молитвы.

Всё, кроме любви, вся наша жизнь так далеко.
Я, я - не один, но без тебя просто никто.

Пепел легок и светел, я не заметил, как время прошло.
Чары силу теряют и превращают жемчуг в стекло.
Как пусто в душе без миражей, без волшебства.
Мы здесь лишь на миг, пусть он звучит, словно слова молитвы.

(Би-2)

Иногда мне кажется что это всё часть какого-то глобального плана или сюжета. Или хотя бы чьей-то игры. Вряд ли, конечно. Но порой всё так связано, что кажется, что это неспроста. 

Кто такой сумасшедший? человек, который неадекватно воспринимает действительность?

А между тем 2/3 зимы испарились. Ура чтоли.

И еще ура. теперь я снова могу играть на гитаре^^

Вопросов всегда много. Самые часто задаваемые - это "как" и "почему". Так вот. Как поступить, если есть необходимость общаться с человеком, который оказывает на тебя не самое положительное влияние. Что нужно сделать, чтобы оградить себя. Вариант "не общаться" не канает, потому что неприемлемый. Вариант "блокировать сознание и прикинуться тапком" тоже не подходит, потому что я только в резюмешечке "стрессоустойчивая". А ураган эмоций на меня находит в двух случаях: если затрагиваются и критикуются принципиальные для меня темы, или если пространство заполняет поразительная глупость. Может быть еще куча факторов, вроде необязательности, инфантилизма, отсутствия такта, непонятливости...ааа красивые слова. капец это всё на самом деле. просто капец. Оммммм медитация чтоли.

Ах да. и почему. Почему всё происходит именно так. Теперь я понимаю Госта, когда он спрашивал "Что значит "так надо?" кому надо? почему надо? ". Вот он тогда тоже ничего не мог поделать с чужим "надо".

Ничего не могу поделать. Точнее могу, но толку всё еще не было. Не могу я исправить некоторых людей в своей жизни. У меня не спрашивали. Мне просто это дали и всё. Или меня дали этому человеку. Я не знаю как правильнее. 

Почему почему почему мне еще раньше никто не говорил, что "Ловцы забытых голосов" такая мегаклассная штука!?

Почти кончилась вторая треть зимы. Слышала, что весны как таковой не будет в погодном плане. Сразу жарко. Я за.

Чудесно, когда есть немножко времени, чтобы погулять. Погода была отличная. Люблю, когда солныко светит и травка зеленеет. Еще бы не кучамыслей, и все бы отлично. А то они думаются, а я не хочу, чтобы они думались. Нет, они не негативные совсем. Просто ненужные и никчемные. Отвлеченные. Ни о чем и обо всём. О том, что некоторых вещей, как ни старайся, раньше срока не понять. А срок рано или поздно настанет, причем скорее поздно, чем рано. Хотя, возможно, всё происходит вовремя.. О том, что мы вряд ли знаем точные причины чужих поступков, потому что даже своих причин иногда не осознаем. Да и вообще надо ли? О том, что жаль, что более умные и опытные люди не могут помочь другим советом. Потому что в чужом не разобраться на столько. И вообще, каждому свой самолет. О том, что большинство слов людей - мало того, что пустой треп, так еще и цена. Цена этих слов ушла в минус. Потому что слова не только не подкрепляются делом, но еще и опровернаются им. О том, как мне сейчас свободно и классно. Нет угнетающей атмосферы и тишины, в которой некомфортно. О том, как много плохого я сделала. Как "била в спину" не тех, и думала что этому может быть оправдание. Но я уже за это ответила. О том, что может быть на самом деле ничего этого нет, это всё такой своеобразный сон, и скоро я проснусь. И буду в шоке. И буду знать, что делать, и что не делать ни в коем случае. А может чего-то никогда и не произойдет, раз так. О том, что гораздо интереснее и круче недостижимое и невозможное. О том, что нужно уметь признавать поражение и жить дальше. О том, что человек зачастую себя накручивает больше, чем того требует ситуация.  А некоторые мысли хочется забить насмерть молотком. Впрочем, они уже итак особо не шевелятся. 

Что на этот раз? А на этот раз "Вселенная Метро 2033. Анна Калинкина. Станция – призрак".

Успел вспомнить лица. Уберфюрера с исцарапанной рожей и бешеным светом голубых глаз, Мишу — ставшего всё-таки диггером, Манделу, который не боялся дышать наверху, Звездочёта, Шакилова, Седого, Лали, Марио. Всех… Таня, подумал Иван. Вот и всё кончено.

(Шимун Врочек)

Что???ээй! его что, грохнули!? нет-нет-нет! ну как так!? терпеть не могу, когда книги так заканчиваются. Хотя, в этом случае, это больше смахивает на правду, чем если бы все жили долго и счастливо.

Сонник. Сова.

Это очень важное знамение, так как сова - символ трансформации. Если вам явится этот знак, знайте, что, возможно, вас ожидает трансформация.

Только что был человек-паук 2. Как-то так случилось, что не довелось мне его посмотреть. Или было дело, но я совершенно не помню, что тоже возможно. Ну раз показывают - чего бы не посмотреть? И что же? мне жалко Октавиуса. Такой момент, когда он говорит "монстром я не умру", что просто ааааааа(((( И никаких эмоций по поводу сбежавшей невесты и хэппи-энда. Потому что Кирстен Данст испортила нафиг всю Мэри Джейн. 

А до этого были "Ловцы забытых голосов". То ли кто-то мне когда-то их советовал посмотреть, то ли что, в общем откуда-то они у меня на компе завалялись. И, оказалось, классная штука. Весьма проникновенная. И, что примечательно, здорово прорисованы детали. Нужно будет досмотреть, а то я как обычно. Не получается у меня фильмы полностью смотреть.

Книжка почти кончилась:( Почему печаль - потому что во-1х: грохнули моего любимого персонажа (помимо Ивана) - Убера. Есть у него конечно свои мегакосяки, но были моменты, когда он вел себя как настоящий герой. А еще он совершенно бесстрашый и безбашенный. Был. В общем, меня он чем-то цепляет. И во-2х: привыкаешь к персонажам. А потом раз - и конец книги. И всё. больше ничего не будет. 

Такие получились выходные просмотра и прочтения. 

Поверить не могу что завтра понедельник:'(

Орхидея наконец расцвела совсем всеми своими аж двумя цветками.

Вчера я даже не помнила, какой сегодня будет день. Совсем забегалась. Раз даже я не помню, значит удивляться нечему. Как обычно не помнит практически никто, за  редким исключением, которому респект. Уже давно не обижаюсь за незнание и отсутствие памяти\желания, поскольку знаю, что не со зла. Хотя был однажды один кадр, который принципиально игнорировал 25-е, по причине "а чем я хуже тебя. меня же никто не поздравляет". кодовое слово "был", хотя состояние рукалицо всё еще "есть".

Ну и к чему я это всё. Студенты и Танечки-Солнышки. С праздником. 

А 5 лет назад в этот самый день я халявно сдала экзамен. Правда мои дорогие одногруппники в тот раз старались меня морально расстрелять и зарезать, но их можно понять. Все остальные, за исключением еще одной такой же удачливой студентки с этим гордым именем, пошли дружно сдавать. Преподавателя до сих пор помню и уважаю. И не только за это. Умный мужчина. Неравнодушный. И, что самое главное, имеющий своё мнение. Александр Анатольевич. 

Недавно посмотрела "Добывайка Ариэтти" от студии Ghibli. Как всегда шедеврально. Музыка! Исполнение! Специфика! И почти как всегда - какое-то странное окончание, которое возвращает к реальности, несмотря на сказочность сюжета. Ну и лирическая линия, конечно. Ариэтти маленькая, но сильная и смелая. Сё большой, но слабый, потому что больной. А потом раз - и он её спасает, защищает. И тоже становится сильным и смелым. Но она уходит, потому что должна. Сказки они всегда уходят. Они конечно будут помнить. Но больше никогда не будет ничего. Он поёдет на операцию и может даже выживет, она уплывет со своей семьей и скорее всёго будет жить со Спиллером долго и счастливо. Видимо, мораль в том, что слишком разные люди, которые, возможно даже в чём-то очень близки по духу друг другу, всё равно не будут вместе. Каждый, наверное, видит что-то своё.

Где-то позади, за его спиной, тело подлодки все еще качалось, поднимая упругие, мягкие волны, толкавшие Ивана в спину. Выкрашенная в серо-зеленый цвет, с обросшим днищем, лодка промялась в месте удара — сейчас оттуда били струйки пузырей, улетали вверх. Вода врывалась внутрь, бурлила, заполняла собой пространство лодки, выталкивала из лодки воздух.

Где-то там, в командном отсеке, все еще горели одинокие лампочки, потрескивал древний сонар, и — бамм — корпус лодки сотрясается в последней агонии. Капитан Красин стоит по пояс в воде, молчаливый, засунув руки в карманы черной шинели, и спокойно смотрит, как вскипавшая белым вода втекает в люк, быстро поднимается, заполняет отсеки. С треском лопается очередная лампочка, летят искры. Красин смотрит и молчит. Уходит с кораблем на дно, как последний капитан балтийского флота. Мы из Кронштадта. 

Руки в карманы шинели. Черная пилотка. Красин улыбается.

Человек ведра и швабры.

Он не помнил, когда начал пить. То ли в конце школы, то ли в начале мореходки — неважно. Важно другое: что это единственное из увлечений, в котором он хоть чего-то достиг.

Иногда так хочется пожалеть себя.

Сесть на пол рядом со своей койкой на втором ярусе жилого корпуса Техноложки и сидеть, качаясь и подвывая. Это особое удовольствие.

Лейтенант Красин поднимает голову и оглядывает свой корабль.

В лодке горят огни и где-то наверху гремит металл. Снизу хлещет вода, врываясь через носовые отсеки — которые по нормам борьбы за живучесть стоило бы задраить.

Белая пена бурлит вокруг Красина. Вода дошла уже до пояса.

Но это неважно.

Через несколько минут все будет кончено.

Красин выпрямляется. Противогаза на нем нет, дышать легко — хотя воздух и пропитан запахом вонючей трюмной воды. Но это прекрасный запах. Запах свободы и моря.

Это даже лучше, чем запах коньяка, что сейчас плещется в его нагрудной фляжке.

Он укладывает руки на штурвал. Холодный металл под ладонями слегка шершавый. Красин слышит позади румм-румм-румм. Дизель все еще работает, даже странно, что его до сих пор не залило…

Красин ждет. Коньяк во фляжке никуда не денется.

Что ты делаешь, когда теряешь все? Идешь и топишься? Слабые так и делают. Сильные так и делают. А такие, как ты — ни то, ни се, середнячки, начинают пить.

Он начал в последних классах школы. Они сидели компанией у кого-нибудь в подъезде, забравшись повыше — этаж на десятый, одиннадцатый. Сидели на бетонных, со следами сигаретных ожогов, ступенях, среди разрисованных карикатурами и идиотскими надписями стен, смеялись и болтали. Вернее, остальные болтали, а он с некоторого времени начал просто пить. Как воду. Он не понимал, зачем тратить время на болтовню, когда основное — это залить в глотку тягучей, как разогретый электролит, водки и пропустить ее внутрь.

Через некоторое время он заметил, что теперь чаще пьет один, чем в компании. Пьет не тратя времени, молча и методично.

Ему стали не нужны друзья.

Он просто выпивал определенную дозу и вырубался. Иногда прямо там, где пил. Иногда, если не хватило, покупал добавку и догонялся уже дома, поднявшись на площадку следующего этажа.

Несколько раз его приводили домой соседи сверху. Иногда они просто спускались и звали его родителей.

Красин кивает сам себе.

Когда ты алкоголик, у тебя нет стыда. У тебя нет совести. У тебя нет ничего.

Кроме льющейся в пищевод спиртосодержащей жидкости. И когда первый глоток достигает желудка, это как взрыв. И мир раздвигается, становится огромным. Только ради этого ты и живешь. Ради момента невыразимого, необъятного, все затмевающего счастья. Чтобы его достичь, можно сделать многое.

Жажда и море.

Две его страсти.

Его пытались лечить. Но единственное, что могло бы по-настоящему его вылечить, — это море. Только вот не сложилось.

Красин из недавнего прошлого встает и начинает собираться. Надевает комбинезон, продранный на коленях, душный от грязи полосатый свитер. Причесывает волосы пятерней. Смотрит на себя в осколок зеркала.

Темные волосы, темные глаза.

Потом садится на пол. Он еще не закончил себя жалеть.

Он чувствует запах креозота в туннелях. Чувствует, как пахнет горячий металл. Сейчас он еще немного пожалеет себя, сидя на бетонном полу рядом с койкой, потом встанет и пойдет подметать коллекторы рядом со служебкой слесарей…

Когда-то давно ему собирались доверить боевой корабль.

Сейчас с трудом доверяют даже метлу.

Он помнит тот день, когда ему сказали, что он прошел по конкурсу. Boенно-морская академия. Специальность: навигация и судовождение. Конкурс — сорок человек на место. И он прошел. Он будет штурманом. Возможно, даже капитаном.

Он не пил к тому времени полгода. Завязал и приналег на учебу. Математика и английский, физика и физкультура, репетитор и учебники. К марту, когда начинался предварительный конкурс, он был одним из лучших. Он сам это знал. Желание поступить горело в нем яростным, холодным огнем. Это желание видели в нем преподаватели. Это желание видели в нем однокурсники. Это желание видел даже он сам.

Я сам во всем виноват, говорит отражению Красин из недавнего прошлого. Потом встает и убирает осколок зеркала в железный шкаф. Там лежат учебники по навигации, справочники по судовождению и прочее. Все, что он насобирал за двадцать лет после Катастрофы.

Книги дешевы. Потому что никому, кроме спивающегося уборщика, они не нужны.

Там же, в шкафу, висит черная военно-морская шинель с лейтенантскими погонами.

Он не имеет права ее носить. Но она висит в шкафу, таинственная и мрачная, ожидая своего часа. И даже в самый запойный период он сумел ее сохранить.

Красин из недавнего прошлого точно не знает, зачем ему шинель.

Красин, что стоит в лодке сейчас, положив руки в карманы, в черной пилотке и улыбается, прекрасно знает.

Чтобы через двадцать лет после Катастрофы в море вышел один недоучившийся морской офицер на ржавой лодке-музее.

В общем-то, все правильно.

Огни пульта все еще горят. Воды уже выше пояса. И фляжка с коньяком все еще в кармане.

Коньяк тоже особый. Для особого случая.

Тыщ! С треском лопается уцелевшая лампочка в аккумуляторном отсеке.

Красин улыбается.

Когда он услышал о сумасшедшей команде диггеров, что собирается дойти до ЛАЭС, то понял — вот он, шанс. И он этот шанс использовал по полной.

Он все-таки вышел в свой первый и единственный морской поход. Кто в мире после Катастрофы может похвастаться тем же?

Когда перед Красиным встает в полутьме затопленного отсека серая огромная фигура, он хмыкает. Испугали, тоже мне. Когда наступало похмелье, он видел такое, что этот серый монстр — просто забавная домашняя зверушка.

Что-то вроде корабельной кошки.

Серый гигант смотрит на него и молчит. Лицо его морщится — крошечное, почти детское.

Красин кивает. Ты прав. Пора.

Он аккуратно достает из внутреннего кармана шинели особую фляжку, отвинчивает крышку. Подносит к носу и медленно вдыхает аромат коньяка. Вот оно.

Не нужно быть провидцем, чтобы предсказать — это последний в его жизни корабль и это последний в его жизни коньяк.

Красин улыбается, подносит фляжку ко рту. Губы касаются металлического горлышка. Все тело поет в предвкушении…

Пауза.

Красин отнимает фляжку от губ, смотрит на ее, затем на серого… и медленно наклоняет. Драгоценная коричневая жидкость льется вниз, в черную пенящуюся воду, и исчезает.

Организм вопит: не-е-е-ет!

Вернее, даже: НЕ-Е-Е-ЕТ! Только не это!

Красин разжимает пальцы и отпускает фляжку. Она падает в воду. Бульк. Вот и все.

Он выпрямляется и подносит ладонь к виску.

— Товарищ начальник экспедиции, подводная лодка С-189 свой поход закончила. Докладывал командир корабля лейтенант Красин.

Когда в следующее мгновение длинная рука ломает его грудную клетку, он думает: я победил.

(Шимун Врочек)

Какие дни пошли насыщенные событиями. В этом определенно что-то есть. Но я так ушталь..

Вчера было вкусняшно до умопомрачения. Суши. Обалденные. Сколько раз сами делали - всё одинаково примерно на вкус. А тут такое разнообразие. И всё, ко всему прочему, на весьма достойном уровне. Почему мы раньше их так редко заказывали, раз это так здорово? А еще была Белая Лошадка. Которая вполне так ничего. Но всё же, пожалуй, что-то совсем крепкое - не для меня. Но грех же не отметить последнюю сессию и ряд других событий.

А еще там был забавный фильм про хаски, которых была целая упряжка. Добрый такой и хороший. И собачки в тапочках. Единственное, что выбесило напрочь, это то, что по сюжету главного героя бросила мать и его воспитывали другие люди, а потом, когда он говорил об этом со своей новой знакомой, она на него наехала и сказала что-то вроде "не смей говорить так, ты совсем ее не знаешь". А  бросила он его просто потому что посчитала, что не готова к этому, и нафиг ей дети не нужны, лучше воспитывать десяток хаски. Вот это был эпик фейл. Короче необъяснимо. Терпеть не могу когда кто-то лезет не в свое дело, да еще и нифига не зная, делает в корне неправильные выводы.

А потом я поняла, что бессонница жесткая штука, потому что она достанет тебя, даже если она не твоя.

На улице очень потеплело. И правда как весна. Так здорово ходить без перчаток^^

Сегодня день был, конечно, не такой вкусный, как вчера, но тоже вполне яркий. Во всём этом тёплопогодном великолепии вдруг нежданно пошел сильный снег и ветер со всех сторон, так что по дороге я умудрилась словить весь этот снег литсом. Дурацкая тупорылая реклама

- Мне по вкусу все радости русской зимы. Мне по вкусу валяться в снегу.
- Мне по вкусу без шапки и шарфа гулять.
- Я люблю и метель и пургу.
- Мне по вкусу с утра закаляющий душ.
- В минус тридцать с собакой играть.
- Мне по вкусу часами ходить под окном, чтоб признание в любви написать!
- Мне по вкусу, когда щиплет щёки мороз, на ресницах снежинки как бусы…
Потому что здоровью и мне самому, Имунеле все вкусы по вкусу.

Снежинки, ск, как бусы. Да как это может нравится, когда ты как слепой котёнок идешь непонятно куда, и выглядишь готишшшно, не желая этого совсем. или вс думают, что ты плакалъ.

Уффф сколько же я сегодня намотала километров..Ножки мои ножки:( 

А еще я поняла, что у меня организовалась новая мечта.

Владимир:
Чтож.. Тогда одно важное пожелание. Целостность. Не позволяй вторгаться кому попало в твой мир. Береги его. Он уникален)

Всё на этом.

Давно пора было это сделать.

- Это безрассудство! - заметил Опыт. / - Попробуй... - шепнула Мечта. / - 9 лет колонии строгого режима. - сказали в суде.

Ура, товарищи. эпопея с ноутом завершилась благополучно, не прошло и 2х месяцев. Всем спасибо, все свободны. теперь и я немножко кое-что умею. Всё резкорешительно заработало, и даже не нужно идти и покупать за бешенные деньги батарею.

Расцвела орхидея. Опять же не прошло и 2 месяцев. Какая прелесть.

Смотрели "Принца Персии". Забавно. Если бы у меня была такая возможность, куда бы я вернулась? а никуда. Потому что. Без всего этого я бы так и осталась на том же уровне. Всё что было, все косяки и ошибки - всё моё. И пусть будут. Значит была причина. всё закономерно и логично. И предсказуемо до глупости. Что я могу сказать. Я так и думала. А фильм кстати хороший. Эпичный. Герои такие все из себя. За исключением Тамины. с озвучкой как у Киры Найтли вПиратах. Я просто промолчу. Правда опять превратили всё в комедию при просмотре.

"Неужели мы не заслужили к себе хорошего, доброго отношения? Хотя бы немного?" (с)Она. 

Задрали уже, мать вашу. Все, кто учит как жить, или вечно чем-то недоволен, а ваша то жизнь как? может являться примером для подражания? и кстати самое главное, да. Кто-то спрашивал ваше мнение? Могу только порекомендовать куда сходить.

Что вообще за хе**я происходит?! Ага, щаз, пойду сломаюсь, только для начала рухнит к е***ям весь мир.

Посмотрела дурацкий сон (про универ, исправления баллов по английскому, математике, которая оказалась на деле музыкой, какую-то-там невосполнимую утрату, своего хорошего друга А., и остальных, как мы существовали курсе так на 2м-3м, а еще там была земляника и все дружно пели ролевую песенку) и еще сильнее ощутила, повторения чего я категорически не хочу в своей жизни. И во сне тоже я всё правильно сделала. Как и всё хорошее в этом мире, я хорошая тожее закончилась. Сколько сегодня негатива получается. 

— Зло, — сказал он наконец. — Должно быть наказано. Справедливость может быть корявой, дурной, даже несправедливой — ага, игра слов! — но она должна быть. Я так считаю.

Шимун Врочек

Кстати да. Мне всегда казалось, что именно так и должно быть. Только проблема в том, что кармические законы и прочее религиозно-эзотерическое безумее никого не наказывает. А если ты рискнешь взять на себя роль карателя, то накажут тебя. Уголовно. На крайняк административно. Короче сиди терпи и подставляй литсо со всех сторон. Никто не реализует, а самому нельзя.

Ууууу адовые сны. Сначала мы ездили в Питер на экскурсию. Только Питер был совсем не Питер, а вроде Рима, чтоли.  А потом мой лучший друг сказал мне, что уезжает в Екб навсегда. Я понимаю, что 200 км это мелочи жизни, и что мы вполне могли бы общаться. Но.. всё было бы совсем не так. Кроме того, по сюжету сна именно из-за дружбы я не уехала в Екб сама когда-то. Поэтому мне было жутко обидно, что я пожертвовала своей свободой действия и лишилась чего-то, а ради меня этого не сделали. Вот такая я корыстная оказалась. А ведь когда-то давным давно, когда я еще выбирала, куда поступать, я думала о том, чтобы поехать туда. И не поехала в том числе именно по этой причине.

Плохо спать ночью, а точнее почти не спать это вообще не вариант. Ко второй половине дня становишься вроде овоща. И гиперболизируешь.  И шея...божечки...

На улице нечеловечий ветер. Вроде уже и тепло почти, но эти метры в секунду просто демотивируют. Хотя по моим внутренним ощущениям уже почти что весна. Сколько там до нее осталось? так уже хочется тепла например. Хотя куда там. Еще месяц и кусочек месяца.. Вчера попала в мини-снежную-бурю и ощутила себя снежным человеком. Из-за погоды не получается никак выбраться на каток. в субботу чтоли в Уральскую Молнию сходить?

Мороженое наше всё! даа! как давно я его не ела! здорово когда вот так рраз - и принесли тебе мороженое! а ты такой "ого!надо ж было так угадать". Самый кайф, когда мороженое или в самую жару или в самый мороз.

А сейчас читать. Окультуриваться еще больше.

По свету бродят мертвецы
С такими добрыми глазами.

Хотелось бы абстрагироваться от всего прошедшего. Хорошего и плохого. Чтобы оно боьше никогда не влияло на меня. Я где-то слышала, что нужно уезжать из своего города и строить новую жизнь самостоятельно, без рамок произошедшего. Возможно. Хотя с другой стороны нельзя же вечно убегать. Да и вообще, каждый раз задумываясь о том, что я не смогу увидеть некоторые места, в которых мне приходилось бывать всю свою сознательную жизнь, становится жутковато.

И не удержалась. эта картинка не дает мне покоя.

Не бывает немотивированных решений. Бывает скрытые желания, которые наконец себя проявили.

Большинство людей не могут принимать самостоятельные решения, они боятся первобытной силы, заложенной в «делаю, как считаю нужным». Хочу и делаю. Люди боятся ошибки, опасаются сделать хуже, чем уже есть. Это слабость, инфантилизм. Того хуже — глупость! Способность принимать решения и потери, с ними связанные, формировать, лепить мир под себя — качества лидера.

Шимун Врочек

Ноут ты собака я ненавижу тебя! ты вообще должен быть золотым, если учитывать сколько народу с тобой возится и сколько времени на тебя тратится. Я конечно понимаю что ты как бы и не при чем и всё дело в суровом уральском паяльнике. ну ничего-ничего. завтра или когда там мы тебя точно сделаем. ты уже спалился, что ты работаешь!

С утра был нереально красивый рассвет. Хотя его самого как такового я не видела, но полоски в небе волшебные просто. Розовая-голубая-желтая. Закат кстати тоже не подкачал.

Новая книга тоже ужасно интересная. Только главгероя по иронии тоже зовут как и в предыдущей. Это немного путает образы.

"А всё остальное надо сжечь. А если не будет гореть - полить бензином и сжечь наверняка"

Кстати с праздником. Хотя лично у меня уже никаких елок-гирлянд-шариков, и вообще курс на лето.

Что-то какая-то фигня опять в голове.  Простое и мирное решение всех проблем: Я сплю, мир идет на***.

По лунному свету блуждаем, посвистывая,
Но только оглядываться мы не должны.
Идёт, идёт,
идёт вслед за мной вышиной в десять сажен
Добрейший князь - князь тишины.

Дочитала. Я была не права. Как ни странно всё закончилось не так плохо. Если, конечно, не считать лучевой болезни. и потери любимой девушки. и невозможности выйти за пределы пояса Щорса. и вероятности не встретиться больше с лучшим другом. зато живой. Как же мне понравилась книга. Всё. понеслась. теперь дальше другие книги.

Ноут ну почему ты такая скатина. ломаешься как баба. завтра или когда там последний раз пробуем - и всё. девочки сдаются, в ход идет суровая мужская сила и умность. 

Божечки..жакет мятного цвета...хочу-хочу..

Ура товарисчи. Вот невозможное же случилось. Миша, после твоего "берешь такая и "оп", просыпаешься завтра здоровой" всё так и получилось. Ты давай завязывай гадости говорить, у тебя походу слова материализуются. 

Жаль, что мои родители не разглядели во мне спортивный потенциал, когда мне было чуть меньше лет. Потому что я понимаю, у меня бы здорово получилось например заниматься боксом. если разозлить - это вообще капец. хорошо, что ничего не поздно, хотя в профессиональном плане конечно уже всё.

И руководство для девочек на отвлеченную тему. Ясное дело, все в жизни обманывали хотя бы раз, хотя бы в детстве. Хотя большинство это делает регулярно. Но есть принципы. Не знаю, осознание правильности того, что ты делаешь. Так вот. Никогда не верьте мужчинам, которых поймали на вранье. Во-первых, знакома фраза "предавший однажды - предаст не единожды"? а вранье не предательство, пусть даже в мелкой степени хотя как посмотреть? Кроме того, может если 1 раз еще куда ни шло, то если несколько - караул. Это не изменить. Во-вторых, откуда вам теперь знать где заканчивается правда и начинается вранье. А может с самого начала всё и было ничем, и вам просто ездили по ушам? И так будет всегда. до тех пор, пока кто-то из вас это не прекратит. В-третьих, не покупайтесь на банальщину, типа "я обманывал, но только во благо блаблабла чтобы не сделать тебе больно и плохо блаблабла". ну лажа же! полная лажа. такое же вранье опять. В-четвертых: еще куча причин, которые слишком банальны и очевидны. В-пятых, наконец, самое важное. Слово Мужчины должно что-то значить. Оно должно иметь вес. Мужчина должен отвечать за свои слова (конечно за свои слова должны отвечать все, но мужчины в особенности. потому что. есть желание поспорить?). вам нужен мужчина мужчина ли?, слово которого ничего не значит? который врет как дышит? который просто напросто самое настоящее трепло? лучше сразу шлите к чертям.

И для мальчиков тоже руководство, для справедливости. Точнее совет. лучше промолчите, если нет возможности  сказать правду. не надо врать. это так грязно и мерзко. ну и всё выше перечисленное. будьте Мужчинами, а не..

Ушла читать "Метро" про Питер. 

"Монте-Карло". Фильм классный. Сама идея. сюжет из разряда тех, которые мне нравятся. Путешествие в Париж. а потом в Монте-Карло. и любовь, конечно, найденная чудесным образом. яркие краски и нежные отношения. красота*_* Один парень едет за своей девушкой из Техаса во Францию, другой показывает своей даме сердца красивую набережную и феерверк, а третий вообще мегапарень - амбициозный, веселый, классный короче говоря:) А еще Лейтон в одной из главных ролей. Ну и минусы, конечно, куда без них. Селена Гомез. Рукалицо. и этим испорчен весь фильм. 

И, кажется, теперь я хочу в Париж. Про него такие противоречивые мнения.

Книжка скоро закончится. Тоска-печаль. Половину главы описывали центр Екатеринбурга. Я_аж_воспылал. Я теперь еще больше туда хочу опять. Почти все умерли. Мне кажется, в конце книги слово "почти" можно будет убрать. Ну вот сегодня и узнаю.

Я даже не думала, что могу так легко отказываться от некоторых вещей. Точнее не вещей. Точнее может и не легко, но если учитывать, что раньше я думала, что никогда этого не смогу сделать - начиная сама поражаться себе. Я не думала что смогу, так правильнее. Однажды, правда, я уже смогла. Но это было не абсолютом. Недостаточно информации для принятия решения. Если бы я додумалась раньше - это произошло бы соответственно раньше. Хотя, вероятно, всему своё время. Это последнее.

Уже совсем скоро весна. Точнее осталось столько же, сколько прошло. Это радует^^

— Что такое зеркало? — неизвестно кого спросил дед и тут же сам ответил: — Предмет для познания, вернее самопознания. Окружающий мир мы познаем при помощи органов чувств, а вот для познания себя Природа и Бог нас никаким естеством не наградили. Потому человек изобрел зеркало, чтобы, так сказать, восполнить досадное упущение могущественных сил. Что бы человек ни делал, к чему бы ни стремился, вся его деятельность неизменно возвращается и направляется к познанию собственного «Я». Самопознание — мотив для движения, стимул для жизни и та «морковка», за которой мы всю жизнь беспрекословно следуем и которую никак не можем достать. Любое человеческое действие — суть выражение своего «Я». Именно поэтому нам всем требуется постоянная оценка окружающих: правильное ли действие, красивое, благородное и так далее. Проблема в том, что наши действия, а значит, и наше «Я» все время оценивают другие. Мы как бы любуемся собой в отражении чужого мнения, видим себя глазами посредника. Вот и получается, что мы существуем не сами по себе, а лишь в оценках и мнениях окружающих. Нам необходимо найти к «Я» самое важное и правильное прилагательное: мое «Я» красивое, мое — умное, мое — еще какое-то. Но прилагательное придумывает не «Я», а наблюдатель со стороны и в такой оценке «Я» деградирует до «Я по мнению Его», что совершенно не равняется чистому «Я». И мы ищем Зеркало — настоящее, объективное, способное отразить чистейшее «Я». Ищем и не находим, потому как давно его утеряли. Если обращаться к Библии, то как раз в момент изгнания из Эдемского сада. В раю или Бог был незамутненным отражением человеческой природы, или, наоборот, человек служил неким, пусть и несовершенным отражением божественного. Но это не так существенно, главное, что наши далекие предки владели Зеркалом, а оно владело их истинным отражением. Но человечество взрослело, училось порокам, напитывалось грехами, увлеченно потакая самым низменным позывам, и его отражение мутнело, искривлялось. Отражать стало некого — вместо человека остался лишь сгусток грязи. И Зеркало пропало, ушло, не желая нести в себе людскую черноту и тьму. Отказавшись от самопознания, человек обрекал свой род на животное существование, ибо только животным свойственно не интересоваться собственной природой. Им достаточно поесть и дать потомство, на этом жизненный цикл считается успешно пройденным, можно удобрять землю гумусом из своего бесполезного тела, в котором душа никогда и не ночевала.

Всё оттуда-же. Метро.

Оуууу. надеюсь это я сейчас так отболела за этот год. Конечно еще нет, но на перспективу. Воот! вот кто виноват! дурацкий парень в маршрутке! :( Граждане, пожалста, когда болеете - имейте совесть. Не кашляйте на всех вокруг, а лучше вообще надеть маску. И будет вам плюс к карме. Глупо, конечно, получается. Ты знаешь, где был косяк и кто виноват - но ничего бы не изменил. Всё равно бы пришлось болеть. Когда болеешь - всегда чувствуешь себя беспомощным идиотом. Но я в принципе рада. Тому, что не нужно никуда идти и можно, о даааа, целый день не вылезать из постели :))) Температура держалась на отметке, выше желаемой, так что волей-неволей я делала ничегонеделание. Только бы кто молочка принес, а так всё хорошо. Терпимочки. Кстати про молочко. "Простоквашино" вообще никак не годится на роль нагревательного питья. и молочный суп из него не получается. или у меня что-то с обонянием, или оно пахнет тряпкой, когда горячее. Такая вот антиреклама. 

Так вот. день книжек и фильмов. Книги те же. Жалко, что про наш город нет подобной книги. Было бы интересно. Хотя куда там. Метро нет. Точнее, оно там как бы есть, но его не достроили и всё. Уже и не будет, вероятно. В апокалипсис мы бы все всё. Хотя в правдоподобность спасения в метро я верю слабо. Жалко, что я за все годы всё так же плохо знаю Екб. Вижу знакомые названия но они мне не особо говорят о чем то. Хотя когда там расписывалось про ЦПКиО я как-то сразу живенько всё представила. А потом вспомнила, как мы с Вовой и Аэссоне ходили туда гулять. Я как раз тогда была примерно в таком же нестоянии и шла только потому что злые люди вознамерились меня не оставлять одну. Гост куда-то умотал.И пилили мы до туда несколько километров по обочине дороги, потому что Вова посчитал, что в обход дешевле выйдет. Под конец я уже чуть живая была. Но там такой лес красивый. А потом так сразу классно! "Марс", "Вихрь" и лакрица. Ну и в последствии откат с температурой. Ну а как иначе. 

Фильмы, значит. Сейчас во мне проснется критик. Ну и типа осторожно, спойлеры.

1) "Белоснежка и охотник". Создалось впечатление, что режиссер пересмотрел Хаяо Миядзаки. Олень этот напротив дерева на острове. Один к одному. Феи как духи леса. И Равенна как Хаул. Белоснежка та еще шлюпка оказывается. И Кристен сама по себе. Божечки.. Мимика. Зубы..Руки..эти кошмарные руки..я не могу..Ну голову же оторвать тому, кто построил всё на концепции того, что она красивше Шарлиз. Даже если предположить, что душой. Нет. Я пошутила. Я не увидела в ней душевности. И озвучка эта..голосом Бэллы..такое чувство, что это она же. А еще гномы совсем не такие. Самые лучшие гномы в "ВК" и в "Хоббите". Мне кажется, они должны быть именно невысокими и крепкими, а не странными карликами. Да. и еще логика. Во многих моментах ее нет совсем. Зато мужик из Тора с топором брутальный. Ну и вообще всё красиво и атмосферно.

2) "Чего ждать, когда ждешь ребенка". Вот это и правда забавная штука. и немного печальная, не смотря на то, что комедия. Как у всех всё по-разному. Из положительных моментов Чейз конечно же! Но и все остальные "папашки":) были бы все мужчины такими отцами.. Просто, видимо, кому чего не хватает, тот то и видит.

3) "Белоснежка. Месть гномов". Ну это вообще ни в какие ворота. Только шлемы у стражи. 

Странно. Когда вдруг я стала любить комедии больше, чем фентези.

Вот подстава. Энергии хоть отбавляй, но я ничего не могу. голова...скорее бы прошло. Жалко, что даже на улицу не выползти. Говорят, сегодня был хороший день. А сейчас такой туман за окнами. Мистика^^

И с Рождеством конечно же! 

А сегодня сочельник. а я ужас. потому что горло ололо. ну неееет. ну какого фигаааааа. ну почемуууу!? еще долбаное песенное настроение напало. остается только как дятел головой в такт музыке кивать. Как же всё болит ничего не помогает:( чувствую себя как дурацкая птица из рекламы канала СТС.

Продолжаем читать метро 2033 Ниже Ада. Что там вообще происходит. Интересно, но так странно. Вынос мозга. Вышли Ваня, Костя и Света из метро и пошли гулять по Екб в поисках непойми чего, а потом вдруг ррраз, и девченку прибили, парню выжгло глаза, другого парня зомбировал какой-то странный эмпат, станцию захватили, а еще там всякие Князи Тишины, голубялки, дятлы, Уроборос и аномалии в виде привидений и Хозяйки Медной горы, Мидзару, Кикадзару, Ивадзару.и к этому всему примешаны темы добра и зла, самопожертвования и мира мертвых. WTF?

Есть у меня дурная привычка - помнить даты. даже если это было давно и не очень важно. но если это для меня когда-то что-то значило - всё. намертво вбитонировано. наверное, и пусть. 

Уже который раз поражаюсь. Как быстро летит время. Прошло 7 лет с тех самых пор, как моя нога, а так же вся остальная я, ступила на екатеринбуржскую землю. это всегда был город моей мечты. потом произошли какие-то события, и мне показалось, что это изменилось. но на самом деле я понимаю, что если бы у меня был выбор - куда уезжать из Че - я бы выбрала Екатеринбург. Буквально позавчера. Запах сигаретного дыма. И мы вспомнили, как было здорово. Уезжаешь туда, а там - свобода. И люди, которые тебя любят и ждут. И город сам. я никогда бы не подумала, что можно так полюбить город. Прошли годы. Отношения с людьми изменились. С кем-то прекратились, потому что мне трудно общаться, когда не знаешь, что человек выкинет в следующий момент. С кем-то поубавились, потому что трудно понимается. С кем-то появились. А в общем то ничего и не изменилось. И помнится всё как сейчас. Мы в тот раз столько гуляли. и было очень холодно. а потом понеслось:) По крайней мере есть что вспомнить:) столько веселого было:) столько всего! всё же здорово, что когда то тогда это произошло:)

Пролистала посты за прошлый год. нехило меня торкнуло. Прямо чтоетобыло.

На повторе Neil Finn. Красота неописуемая. 

Чорд. горло...ненене только не горло!

— У мужиков ведь как? Стресс получил, вернулся на базу, хорошенько это дело заспиртовал, гадостные эмоции из себя выплеснул — и снова в бой! Женщины существа иные, их мало что до пьянки беспробудной шокировать может. Копят себе негатив потихоньку, копят, никуда его не девают, а потом бабах — и взрыв! А когда этот взрыв произойдет, то никому не ведомо, в том числе и самой боевой даме… То ли «крышку» сорвет на поверхности в самый ненужный момент, то ли жахнет посреди подземного благолепия от малейшей, казалось бы, невинной искорки.
Раньше сталкерами трудились все, кому не лень, даже отчаянных мальцов наверх пускали — понятно, что не у нас, отец в этом плане строгий жутко, я за свои похождения перед ним сколько натерпелся… Так вот, на одной из таких дурных станций погибла группа сталкеров. Это сама по себе история жутко интересная, как-нибудь и до нее доберемся, но речь сейчас о другом. Из похода тогда вернулась лишь одна сталкерша. Спокойно все рассказала начальству, во всех деталях и подробностях, через пару дней даже проводила на то проклятое место «похоронную» команду. А через неделю зарезала мужа, ребенка, и сама повесилась. А в записочке посмертной начеркала, что в таком мире жить не хочет и любимых своих мучить не даст.

(А. Гребенщиков. "Метро 2033. Ниже ада.")

Да. Не хило. теперь я практически с гордостью могу пополнить ряды людей, отличившихся способностью не спать ночами. Твайужмать. Как же мне плёхо. Никогда такого не было. ну, вероятно, всё когда-то бывает впервые. Самая подстава в том, что и не спится, и даже не лежится. задолбалась сама и чтобы не задолбать ближнего своего ушла на кухню пить жасминовый чай и читать. на часах 3. выглядываю в окно, а в доме напротив таких как я вполне себе даже много. а потом выходит "ближний" и говорит "хэхэй! я встаю водички попить, и думаю как бы тебя не разбудить, смотрю - а тебя нет! ты совсем того?". походу что да. на ну это всё нафиг. 

А потом от меня шарахнулась черная кошка:(

Я вообще человек не очень агрессивный. Но если меня кто-то обижает - это всё. Он должен гореть в аду и в его жизни не должно быть ни одного радостного дня. Ни единого. Даже по праздникам. Особенно по праздникам. Но на самом деле это всё неправильно. Потому-что во-первых субъективно. Во-вторых цели и средства. они почти всегда не сопоставляются . Да и вообще. Зачастую мы гораздо лучше, чем хотим казаться. 

Хм. а это пошло ей на пользу. я прамо вижу, как напряжение спало. и передо мной уже немножко другой человек. радостный, что-ли. и я рада. потому что кто-то должен.

Люди горазды себе что-то навыдумывать. На то они и люди. На то мы и они. На самом деле всё гораздо проще.Хотя и это само по себе кажется таким банальным.

Мы много всего пережили вместе. И по сроку, и по количеству, и по глубине. Неважно, что кто-то кого-то когда-то обидел. Не важно, кто. Не важно, когда. Мало ли что происходит в этом мире. Цель на самом деле не оправдывает средства. Есть неизменные вещи в этом мире. обстоятельства не имеют значения. это в любом случае сильнее, чем недоразумения и обиды. Просто существуют близкие люди. без статуса и названия этому явлению. Они всегда где-то здесь. рядом. даже если здесь их нет.

Я бы очень хотела, чтобы в твоей жизни всё было хорошо. Пусть хотя бы в общих чертах, но всё у тебя будет так, как тебе этого всегда хотелось. Пусть у тебя получится достичь своих целей. Пусть исполнятся твои мечты. Ну и конечно успехов. во всём. Ты необыкновенный человек. Не растеряй этого.

С Днём Рождения.

В силу обстоятельств приходилось окунуться в атмосферу новогодних передач, вроде "Песни года" и "Голубого огонька". И между прочим, не так уж всё и плохо. Конечно примитивизм и общую тему страданий по поводу расставаний никто не отменял. Такое чувство, что они все друг с другом расходятся по нескольку раз на день. Новый год же! а они... Но! Песни на стихи Роберта Рождественского! Яростно плюсую!

Звездные моря,
тайные моря.
Как тебе сейчас живется, вешняя моя,
нежная моя,
странная моя?
Если хочешь, если можешь — вспомни обо мне,
вспомни обо мне,
вспомни обо мне.
Хоть случайно, хоть однажды вспомни обо мне,
долгая любовь моя.

А между мною и тобой — века,
мгновенья и года,
сны и облака.
Я им и тебе сейчас лететь велю.
Ведь я тебя еще сильней люблю.

Как тебе сейчас живется, вешняя моя,
нежная моя,
странная моя?
Я тебе желаю счастья, добрая моя,
долгая любовь моя!

Я к тебе приду на помощь,— только позови,
просто позови,
тихо позови.
Пусть с тобой все время будет свет моей любви,
зов моей любви,
боль моей любви!
Только ты останься прежней — трепетно живи,
солнечно живи,
радостно живи!
Что бы ни случилось, ты, пожалуйста, живи,
счастливо живи всегда.

А между мною и тобой — века,
мгновенья и года,
сны и облака.
Я им к тебе сейчас лететь велю.
Ведь я тебя еще сильней люблю.

Пусть с тобой все время будет свет моей любви,
зов моей любви,
боль моей любви!
Что бы ни случилось, ты, пожалуйста, живи.
Счастливо живи всегда.

Вот последний куплет вообще напрочь выносит. Разве не так всё?

И еще Лара Фабиан на пару с И. Крутым. 

Короче говоря, апплодирую стоя.

Еще в прошлом году последним, что я посмотрела, за исключением опять же новогоднего, были 2 фильма.

"Никки, дьявол-младший". Ой тупоооой. Но, тем не менее, что-то в нем есть. Может, это гиперболизированное отображение того, что происходит на самом деле? А еще там Оззи и офигенная музыка, и этим этот фильм крут. 

"Гардемарины". Каюсь, целиком и полностью мне их посмотреть так и не удалось. Потому что дела, а они весь день шли 30-го. Но он особенный. И опять же какая любовь. Наверное такое возмоно только когда это невозможно. и какие песни про любовь. с детства люблю эту музыку.

Тадам! вот я и добралась до кинотеатра. я бы конечно итак добралась, но если бы не Артём - точно гораздо позже, потому что никто бы мне не рассказал, какой это классный фильм. Ну что я могу сказать. Кррррута! меня безмерно радует, что вышло что-то, относящееся к ВК. и это еще не всё^^ Восторг-восторг.

Гномы великолепны, хотя я до сих пор думаю, что Гендальф с орлами мог всех уделать еще в самом начале. Ооочень понравились эльфы. ну это само собой:)  Пейзажи - просто нет слов.

Нннннепонятно что не поделили горные великаны и почему тролли такие тупые и медленные, не такие как в ВК. Нннннепонятно почему Радагаст такой мудак чудак. не до такой же степени. нннннепонятно как им удалось сделать гномам такие носы. и попутно возник вопрос: а у Сарумана нос настоящий? и до сих пор не понятно, почему Галадриэль играет эта страшная баба. 

А вообще "Хоббит" ведь та самая книга, с которой начался мой загон по Толкиену. Мне было кажется лет 10, когда одноклассник подарил мне ее на день рождения. И понеслось. Я конечно не дошла до состояния беспробудного толкиенизма, но приверженность этому автору и этим нескольким книгам осталась походу навсегда^^

А вот и шикариусные мужчинки, которые всем нравятся. По крайней мере многим. По крайней мере мне:)

Вот и встретили:) Простенько и со вкусом. Я кстати даже иногда думала, что не доживу до 2013-го:) мало ли. даже название года с трудом произносится. хотя это мой год. кто не знал - я та еще змея:) Потом гуляли. Сходили до площади. Красиво и холодно^^ Да. красивый у нас город. и веселый.
По TV сегодняч показывали "Елки". Он милый. ну правда:)
 И тут вдруг вспомнилось, что в прошлом году их тоже показывали. Примерно в это же время 1-го января 2012-го. Хороший фильм. Если задуматься, он даже не глупый. Столько историй разных. И вторая часть. Главная тема просто поразительна. И эта песенка в конце. Такая прям такая. Что было. вспомнить бы:) что-то готовили. что-то вкусное. а! да! пекли пиццу. и смотрели еще что-то. кота в сапогах вроде бы. или это было в другой раз. Было очень..не знаю. здорово. тепло. было ощущение того, что так и должно быть. Было бы 4. Странно. Время идет. Так быстро и медленно. Как будто вчера или десяток лет назад. Сложно что-то предугадать. Здорово верить в чудеса и загадывать желания. Здорово не бояться смотреть вперед. Здорово, когда ты знаешь, что всё правильно сделал. И почему я несу эту долбаную чушь, от которой чувствую себя абсолютной дурой.

Теперь уже скоро лето:) 

Ну что же:) С наступающим! а для кого-то уже с наступившим!

Пусть новый год будет [еще] лучше, чем 2012-й. Успехов и ярких впечатлений, событий и драйва! И верьте в чудеса. Авторитетно заявляю, они случаются, особенно в новогоднюю ночь. У меня случались:)

Они самые. Итоги. Мне кажется, это важно, потому что без итогов сложно продумать план дальнейших действий. А по-традиции - потому что каждый год уже который раз. И параметры одни и те же. Хотя пора добавлять новые. В целом год получился ураганный. Столько событий произошло разного характера -ухх! Правда, хороших всё-таки больше. вот именно этого я и хотела. чтобы всего и много. если верить гороскопу - именно такой у нас, стрельцов, будет следующий год. много взлетов и падений. я не знаю. у меня этот был такой:)

Знакомства года: На этот раз много. По крайней мере по сравнению с прошлыми годами. Пусть будет так. 2 человека, которые повлияли. Владимир и Миша.  И все остальные. Саша, Игорь, Наташа и др. Ну и конечно старые знакомые, которых узнаешь по-новому и начинаешь с ними больше общаться:) Например Артем. Катя. Илья. Кристина.

Фильмы года: Пусть будет Бэтмен. И Мстители правда в абсолютно дурацком качестве, дома. Но. Анимешка "не сдавайся". И "Торадора!".иии фильми студии Gibli! как я могла забыть! Ходячий замок Хаула это просто чума! На хоббита в этом году я не попала, придется в следующем восполнять:) Хотя я вроде много чего смотрела. Но что-то ничего не приходит. Значит не зацепило.

Блюдо года: овощи. много овощей. 

Напиток года: Хо-хо-хо. я лучше промолчу:) Текилу попробовала. Не понравилось. и еще местная шутка появилась:) "Водка-яблочко-кальян". Томатный сок в ассортименте:) с солью, водкой, соевым соусом и просто так.

Ощущение года: восторг. Например потому что полёт.

Экстрим года: высота в Сан-Марино. Меня там чуть сосулькой не прибило^^. Еще были полосатые черти пчелки на даче. А из приятного - это конечно Шамбала. чумааа...нужно просто побывать там, чтобы понять.

Праздник года: выпускной же! и день города хороший получился "идеальное свидание", которое на самом деле не свидание, но если бы - то было бы идеальным. а еще я надыбала себе светящиеся рожки^^ . и день рождения лучшей подруги забавно вспоминать:)

Интерес года: вышивка! даа! я бы хотела сказать что-то про экстрим, но подсела на вполне себе девочкинское хобби. А. и еще я бегала, когда было тепло. много. это так классно! иии туризм! ну и конечно было много гитары и долгих прогулок.

Мечта года:Рим. Вечный город. Венеция. Флоренция. Полёт. Море.

Несбывшаяся мечта года: Чехия. Не случилась. Отчасти, по моей вине. Меня заклинило и я уперлась рогами:( Пусть. В другой раз. А. и замуж! шучу конечно, я наоборот всегда странно на это понятие реагировала, просто так вышло, что я словила букет на свадьбе у троюродной сестры:)

Города года: Рим. Безоговорочно на первой позиции. Венеция. Я всегда мечтала там побывать. Барселона. в ней Что-то есть. 

Открытие года: небо сверху такое красивое..

Песни года: Ооочень сложный вопрос. потому что их горадо больше, чем обычно. Ну, пусть будет так: Йовин - Прощай; Adele – Someone Like You; Edguy – Save Me; Mika – I See You; Bon Jovi – Never say goodbye;  После 11 - Корабли; Последний альбом Мельницы, Последний альбом КиШа, много Сургановой, много олдскульного митола.

Лучшие поездки года: Италия. Испания. Наконец-то.

Настроение года: Хэхэй! вперед ко всему новому!:))) А весной еще и адовый кипиш был. И еще я весной научилась кое-чему. Точнее поняла, что я Смогу.

Цветок года: эм. на самом деле я даже не помню, были ли они. Весной в лесу я увидела прострел. пусть он и будет.

Вопросы года: "диплонама, как тебя сдать!?" и "Глушков, что ты делаешь, ахаха прекрати!". А если серьезно, то как обычно "Что теперь делать?" и "Как правильно?"

Погода года: Летожара. Нравится. Скучаю. Люблю. Жду.

Цвет года: зелененький. а потом вдруг рраз и серый. Но больше светлый, чем темный.

Время суток года: закат. вечер значит.

Книга года: "Гостья". Весь "МБ".

Одежда года: шорты зеленые. и еще строгий "белый верх-черный низ".

Подарок года: Колечко с розой.

Кавай года: скат-улыбашка.

Изменения года: о да. это окончание универа! это же прям такой этап! как целая жизнь. учились. дружили. любили. помогали друг другу. ссорились. мирились. столько всего. так ярко. иии начало путешееествий! А о плохом не нужно. не нужно ведь..

Сериал года: Милые обманщицы.

Место года: Ватикан.

Разочарование года: если ты чего-то очень-очень хочешь - совсем не факт, что оно случится. Не верьте в эти бредни про визуализацию. может быть, но не всегда. а еще не доверяйте всего себя кому-то. Это раз. И люди, которых ты считаешь близким, не важно - по крови или по привычке - они все могут тебя прокидывать, и при этом, что самое дурацкое - прикидываться пуськами. А еще они возвращаются бумерангами, так что от них не отделаешься. и не помогут никакие решительные шаги и пинки под зад. а если отделаешься, либо сам потом будешь себя винить, либо все остальные будут делать это в отношении тебя. Прежде всего, это оносится к Александру Николаичу. Так что шухер, господа, никому нельзя доверять. Везде враги. И еще взять на вооружение. не верить словам. это трёп, причем пустой. пока нет поступков - слова ничего не значат.

Гулянка года: выпускной в универе. это вообще цирк был. особенно под конец, когда мы выходим, а на улице человеки с потока лежат и ножками в воздухе болтают. а вообще было забавно. все напились и сразу все всем понравились:) еще я помню 3 дня рождения. и это был капец, граждане. все три.я больше не буууду пить (так*)! 

Хороший был год. Давно я это не говорила. событий - море. эмоций - море. люди уходили. приходили. кто-то был, есть и будет. кто-то сошел с дистанции. я сама сошла с дистанции. много попыток. много успехов. ощущение "Я справилась". кррррута! 

и только под конец какая-то лажа пошла. полная лажа. но я прекрасно понимаю, что это олицетворение того, что за всё надо платить. C'est La Vie. 

Ты только не злись
Там на меня,
Я-то чего, я тут сама,
И все хорошо,
Я тут сама, и все хорошо…

Не сердись на меня. Я просто пытаюсь понять, почему всё получилось так, как получилось. Должен же быть из этого всего какой-то вывод. Какая-то мораль. Чтобы всё это не прошло просто так. Зря. Я должна чему-то научиться из всей этой ситуации. Но я не понимаю - чему? Потому что всё заведомо было тупиково. Как быть в этом случае? можно ли вместе прорваться через безысходность, или следует сходить с дистанции, как только понимаешь, что мало что можно изменить, и остается только терпеть. Когда игра стоит свеч? Ты всегда был самым умным. Ты сказал, что я не должна никому позволять влиять на свой выбор. Ты ведь это всё знал. Почему тогда? чего не хватило? мудрости? терпения? понимания? Хотя о чем я говорю. Мне ведь тоже именно этого не хватало всегда. Но ведь это я. я еще мелкая и глупая, по сравнению с тобой. и всегда такой буду. Если даже ты не смог, то что будет со мной.

Ужас-ужас! до нового года нас заметет по самое нихАчу:) Я уж ненароком подумала что конец света вдруг решил случиться. Да нет, шучу конечно. И кстати посветлело уже:)

Как была горем - теперь обернусь бедой,
В небе три зори, а мне не видать одной..

С утра в маршрутку зашел пожилой мужчина. Машина дернулась и он взмахнул рукой, чтобы ухватиться за поручень. И снег с его рюкзака ссыпался на мою сумку. И он вдруг резкорешительно начал извиняться и отряхивать её.  Я сказала что всё в порядке, что не нужно этого делать, и улыбнулась. А потом чуть не сдохла на месте. Меня это просто напрочь убило.  я не ожидала во-первых. это же такая мелочь. иногда люди делают реально гадости и им параллельно же. а во-вторых он мне напомнил...я реально всю дорогу еле вытерпела спокойно. Потом уже..всё потом..эта тема в последнее время почему-то часто случается. что-то появляется похожее. напоминания. события.

Долбаный ноут никак не получается починить. Ладно. это не ноут плохой. это я.  на этот раз я протупила и оказалось что изолента кончилась. аааа я капец:(

Настолько капец, что умудрилась расхреначить руку о дверной косяк. маладцааа.

Вчера смотрели человекаутюга. Всё-же он классный. они там все классные!^^ Кто и когда подсадил меня на фильмы про супергероев? я же раньше вообще как-то не особо ими интересовалась. 

И по традиции сон. сны. с такими снами я  скоро точно сдамся и опущу лапки. не буду больше бороться. с ветряными мельницами и ... не знаю что. я итак вся уже давно сдалась на волю случая. тряпка. 

Я придумала что буду делать на НГ. Как миссис Хадсон лягу спать и буду ругаться на шум феерверков. А утром 1-го снова пойму, что ничего не изменилось ни к какому лучшему, никакого чуда не произошло, и сделаю вид, что это меня удивляет.