И они еще удивляются, что у нас нечитающая нация! Решила уже забить на то, что половина книги прочитана с мобильника, пошла в Библиоглобус за нормальной бумажной версией. Но 500 р. за косячное исполнение на дурацкой бумаге! нет. книга вполне может стоить столько, когда она качественная. Да идите вы. буду продолжать в прежнем духе.

С утра в маршрутке. Женщина разговаривала по телефону. (И я рада бы не слушать чужие диалоги, но плеер сделал финт ушами и вырубился на морозе). А там у неё кто то только что умер. И она пыталась решить проблему с моргом, скорой, паспортом и знакомыми. А что я. На меня накатило. Я вспомнила Всё. Мне нечего сказать на этот счет. Потому что всё будет недостаточно. Время идет, а оно всё так.оно всё еще так.

Иду вчера из магазина, а в плеере песенка вполне себе даже хорошая. "Суббота 6 утра". Времен лета 2011. И вроде всё в порядке. И песенка сама по себе ни к чему отношения не имеет. И тут я как окунулась в это всё. Как было умопомрачительно ужасно. И это еще мало сказано. Июль. Я иду по адовой жаре. Чистить, отмывать, делать хоть что-то, чем больше тем лучше, чтобы не думать, загрузиться под завязку делами. Нет сил быть без движения. Уже прошло много месяцев, но всё еще кажется, что то, что произошло не даст выбраться. И никого нет рядом. Все благородно слились. Кто-то по уважительным причинам, кто-то по делам, кто-то просто так, но вполне в порядке вещей. А даже если бы были? помог бы кто-то? просто своим присутствием? Тогда казалось, что нет. Сейчас немного иные мысли на этот счет. Когда кто-то рядом и понимает - это очень важно. Опять же вспомнился один момент. Уже этим летом. Я лошарски пыталась заболеть. И тут вдруг в гости заехал друг. Всё закончилось тем, что он мне грел пиво в турке. Чтобы горло не болело. Вроде мелочь же, но не мелочь.

И вообще друзья - это святое. По личному опыту и по тому, что я пытаюсь сделать вид, что я умная, и учиться на чужих ошибках.  Кто-то с кем-то встречается, "любят", конечно, друг друга. миллионы слов и даже какие-то дела в подтверждение. сломанные кровати и порванные вещи в порывах страсти. большая часть времени вместе. а потом случается "вдруг" и уже ненавидят друг друга. в лучшем случае делают вид, что не знакомы или что вообще человек умер. нет его. короче грязь. а друзья - они на долгие годы где-то рядом. даже если теряются где-то время от времени - они всё равно всегда здесь. Никто ни на кого зла не держит. Все рады. Нет. вывода не будет. я правда не знаю.

Сны. Да. Я лучше промолчу, чтобы не повторяться. Хотя нет. Майя Котовская мне снилась впервые:) 

Уже совсем скоро. Кто-то говорил, что год тяжелый. У меня не такой тяжелый, как прошлые два. Но тоже случалось всякое. Я просто, видимо, уже привыкла. Даже наоборот. было столько всего интересного:) А еще в новый год происходят чудеса. Интересно, мой лимит исчерпан?

А не нарядить ли мне ёлочку например? а вот нарядить. потому что католическое рождество. И иногда меня терзают смутные сомнения, что это мне близко.

В этот раз много новых шариков!^^ всё будет идеально.

Светит солнышко и всё вполне себе даже:) Конечно, когда перечитываю блог, понимаю, что со стороны выглядит, что я как-то не вполне рада по жизни. Но это не так.  Просто начинаю рассуждать на темы, которые "не фонтан". А ведь вокруг много еще чего хорошего происходит. Так что всё в порядке. Просто не буду же я каждый раз писать "Хэхэй! всё хорошо". Хотя...может это идея!?:)

Читаю "Гостью". Конечно, лучше читать книги, а не тексты с мобильника, но...

АААА божечки последняя серия "Gossip girl"(( Как всё идеально закончилось^^ мои любимые персонажи поженились самым романтичным образом. Всё у всех хорошо. Жалко только, что всё закончилось. Года 2 наверное он шел.

Асус решил показать характер. 10 остановок пешком не принесли никакого результата. А я думала - я глупая и не разбираюсь в таких вещах. Но консультанты! они то почему!? Долбаная батарейка! Хосспадя, ну почему так сложно!

Сегодня снилось, что на нашей Кировке стоял очень особенный дом. Двухэтажный со стеклянным фасадом. На втором этаже было волшебно. Потолок тоже был прозрачным и лежа на полу можно было смотреть на звезды.

И каждый раз. каждую ночь одно и то же лицо. отпусти меня, чудо трава..

Я, наверное, как та идиотская кошка, которая "Уходи. Вернись. Я люблю тебя. Нет не люблю. Выпусти меня. Погладь меня. Убери от меня руки. Я люблю тебя. Уходи. Вернись".

Настроение бывает разное. У кого-то всё зависит от настроения. Бывает, что это напрягает, потому что человек - он почти всегда в социуме, он с ним взаимодействует. И влияет на него, как ни странно. И своим дерьмистым настроением как нефиг делать может подпортить всем остальным уже их настроение.. У меня  настроение легкоизменяемое, зачастую в лучшую сторону. Я стрелец, и это дает о себе знать:) Значит, плохое настроение приходит и уходит. А вот адовая измена уселась и сидит. И самая подстава в том, что я не могу понять в чем конкретно дело. Потому что по сути дела всё вполне решаемо и терпимо. Случается, но всё же не часто. Поэтому странно и немножко страшно.

Забавный день. Были дурацкие сны про людей, с которыми я никогда не дружила и которым почему-то вдруг резкорешительно всё про себя рассказала. И про других людей, которые несли какую-то непонятную хрень и я не могла понять что к чему. Там было что-то про запятые и точки. Был пирог с курочкой и грибами. Была прикольная бабулька в магазине с идеальным маникюром и 5 пачками синего ЛМ-а. Был утюг. Были хвостатые феи. И еще много чего. Всё бред на самом деле.

Столько разговоров было про этот день. когда-то давно. Тоже бред конечно. А если б даже и правда. ну и что? кто самый честный. да никто. еще тогда нужно было не слушать этот пустой треп.

Я сейчас точно кого-нибудь съем. Так что лучше пойти. Убить Нихлотака например. или нет.

Зы. А если б и даже - я бы попросила прощение у всех, кого несправедливо обидела. Это далеко не всё, что я бы хотела сказать. Но это не то место и не тот способ. так что я лучше пойду и изображу что-нибудь на тему личинки котэ, чтобы потом себя не загрызть.

Танцы с бубном на столах.
Всё, что нам ещё осталось –
Перевернутая радость,
Пыль на каменных ногах.
Тянет в новые места.
Разгони свою усталость.
Наступающая старость
Крутит пальцем у виска.

Эх, лихие поезда.
Необитые пороги.
Эти каменные доки –
Путь к закрытым городам!

Неподдельно торжество,
Ветер рвётся на ладони.
Ты ушел от той погони.
Тебе снова повезло.
И будут битвы на словах.
В горле ком, на сердце радость,
Всё, что нам ещё осталось –
Выбить руны на камнях.

Эх, лихие поезда,
Заплутавшие дороги.
Эти каменные доки –
Путь к закрытым городам!

(Пилот)

Задрали блин! сколько можно уже нести бред про долбаный армагеддец. И еще больше - про то, что его ждут с нетерпением. Убейтесь нахрен сами, раз жить надоело. Сдохнуть - святое право каждого. Нет сил бороться с накопившимся дерьмом в жизни? Вперед! какого остальные должны из-за вас туда же? Касается всех кто ноет на этот счет. За исключением одного человека, который мой лучший друг,  и поэтому это к нему не относится(да, я несправедлива, и да, это дискриминация). А еще мне просто очень жаль все гениальные наработки человечества. И произведения искусства. Так что не будет никакого конца света. Дело не в том, что я в него не верю. Я готова ко всему. Но я из тех, кто всё же его не хочет.

Наконец-то выспалась. Правда всё равно снилась какая-то хрень. Про то, как будто ко мне припиявилось какое-то странное лицо_восточной_национальности и я никак не могла от него отделаться. В прямом смысле этого слова. Он накрепко вцепился мне в руку и минут 20 я панически пыталась вырваться. Он всё время пытался еще больше приблизиться и что-то мне говорил. Я не могла сделать совершенно ничего. Я кусалась и царапалась, но... Как глупо. Это же невозможно. Когда мне всё-же удалось выбраться(не без помощи посторонних), я была так напугана, что потеряла сумку с ключами и мобильником, и приобрела  сверхспособности. Причем абсолютно без отката. С утра я была вполне себе даже рада. 

По независящим от меня обстоятельствам провела вечер в компании Секса. В большом городе. Когда-то давно я его смотрела и даже весь. Ну есть там правильные вещи. Одна из серий была именно такой. Кэрри рассуждает о том, как мы перестали прощать друг другу несовершенства. Что проще заранее отказаться от "неликвидных" отношений. Тема, конечно, обширная, но в общих чертах это так. (почти?)Все стали трусливыми и мелочными. Проще перестраховаться, продумать как бы не отдать больше, чем дают тебе. Во всем расчет. Обязательна отдача. Никто не хочет быть лохом. Если что-то не так - проще опять же исчезнуть. Бороться слишком сложно и не факт что цель оправдывает средства. Всё несерьезно. Никто никому не верит, потому что все всем врали уже миллион раз. Врали. Предавали. Бросали. И, конечно, каждый будет доказывать что он этого не делал, а делал тот, другой. Это всё он - злойплохой и всё разрушил. "я тебя не отдам никому" -величайшая в мире ложь. всё в итоге придёт к одному: и отдашь, и предашь и уйдешь. Правда глаза режет. И это не вопрос. И если кто захочет бросить в мою сторону абстрактный камень, замечу, что не говорила, что исключаю себя из этого числа.

Говорят, признание болезни - это первый шаг на пути к выздоровлению.

Новости по телевидению меня удивляют. В Москве адовый мороз. Аж - 22. Аж кто-то умер. Печально. Но! у нас когда -22 это еще повезло, это еще терпимо. С утра была тридцатка и ничего. Уже все привыкли.

Мы снисхожденья друг от друга не ждем -
Вино полночное приправлено виной,
Но я не стану сожалеть ни о чем:
Мой бой проигран - но проигран все ж не мной!
Карты скинуты и выверен итог:
Вам - победу, а мне - считать потери;
Память горькая нажала на курок,
Ветер зимний захлопнул в осень двери...

Мне исправить невозможно ничего -
Мир разбит, и морю отданы осколки;
Я - ваш пленник, ну да, в общем, что с того -
В сожаленьях до смешного мало толку.

Чем дальше дни, подобно чайкам, летят,
Тем удивительнее этот странный плен:
Я потерял, что только мог потерять -
Но обретаю много лучшее взамен!
С Вами странно и мучительно-легко -
Разум тёмен, а сердце в вихре ветра
Закружилось и разбило лёд оков;
Я не знаю, как быть - и нет ответа...

Кровь моя смеётся долгу вопреки,
разум мой птицей в клетке мечется тревожно:
Знали мы, что Юг и Север не свести -
Но Излом не знает слов "нельзя" и "можно".

И я надеюсь, веру в сердце храня,
В один из длинных и стеклянно-звонких дней
Прийти туда, где Вы дождетесь меня,
Мой враг, что лучше самых преданных друзей!
Мне так дорог злой огонь безумных глаз;
Срок придет - и мы все своё получим,
Только помните - я счастлив встретить Вас,
Враг мой, Бешеный - друг мой неразлучный...

Что ж, зажженному положено гореть -
Мы не знаем, что судьба подбросит вскоре:
Даст она кому-то жизнь, кому-то - смерть,
Ну, а с вами нас всегда рассудит море.

Сходила таки на Гишечку. "Гараж" настоящий гадюшник. Фиг еще меня туда заманят. Рукалицо. Майя чудесна. Классная музыка. Классная атмосфера. Огорчаэ, что по большей части в окружении были нефоркИ лет так под 17, поведение и отношение ко всему соответственное. Такого бреда наслушашась за это время. Особенно порадовал монолог про то "аааа у меня тип Набокова, подтип Дюма! ааааа чо ты смотришь на меня! не смотри на меня меня это бесит!". Убейся нафиг!  Хотя да. Опять же подавляющее большинство попыталось это сделать без подсказок. Добровольно! Потому что как раз был обычный суровый челябинский вечер -32 и детишки без шапок.И главное ведь мерзнут. но нед, всё равно понты дороже. А что. меньше народу-больше кислороду. Фак мой мозг, что с общественным сознанием не так! 

Конечно же я тоже зверски замерзла (спасибо добрым людям за трансфер до дома:) ). Но вроде ничего. Жива-здорова. 

Вечер закончился фильмом "Жена астронавта". Что это. Я не понимаю. Я не вижу логического завершения. Ничего не понятно. Почему. Зачем. И самое главное - что из того. Но Джонни!

Натянула струны опять. Нейлон мягче и приятнее. Теперь везде нейлон. Всё. Больше не выпендриваюсь с металлом.

Иногда я думаю, что я слабая и трусливая. Нет, физически это не так. Я и накостылять могу если нужно, и перетащить что-то тяжелое. Сложно, но можно. И я практически ничего не боюсь кроме рыбы. Но вот неспособность раз и навсегда принять определенное решение. понимаешь, что и так плохо, и сяк еще хуже. прежде всего самой. не знаешь, что это - предвзятость? настрой? правда? и, главное, что из этого правда? сомневаешься.  И полагаешь на волю случая. Как сложится - так и правильно. Бред! Нужно либо всё рубить, либо добиваться того, чего хочешь, как считаешь правильным.

Достал всеобщий кипиш на фоне якобы_надвигающегося конца света(исключение состовляют реклама на тв3 фильма "Армагеддон" и на стс фильма "2012". В последнем случае реклама даже лучше самого фильма). Столько вокруг говорят-показывают-намекают на это, что я даже начала задумываться, а вдруг правда. Интересно, как. И если бы всё это было правдой, я бы...ммм...я бы наверное просто сказала всем всё. Каждому - то, что ему предназначается. Неоригинально, но, наверное, правильно. Жалко, конечно, будет если всё закончится. Жалко потраченного зря времени. Жалко, что не сделали того, чего хотели по каким-то определенным или не очень причинам. Жалко, что не находились там, где хотели, потому что не хватило чего-то. Смелости? Решимости? Жалко, что не были с теми, с кем хотели, потому что глупые. Потому что не сделать что-то всегда проще, чем сделать.

Сегодня День Рождения у одного зачечательного человека. И по совместительству моего друга. да еще и стрельца. У человека, который научил меня как надо делать потягушки чтобы не затекала задняя лапка, какой жест надо показывать в конфликтных ситуациях и какие витаминки нужно пить чтобы лучше соображать. Человек, который всегда готов спорить-спорить, который однажды спасал мир в образе Царя Леонида, который тоже смеется над совершенно обычной фразой "Ну всё, давай, созвонимся", который в конце концов преобразовал меня в Бэтмена))) Мишка! Поздравляю! Ни перед чем не останавливайся на пути к своей цели. Всё получится! и не растеряй своего позитива! А. да, точно. И сбычи еще. Которая мечт.

Лови тортик!

Несколько дней вне дома немножко прочистили голову. На этом всё закончилось. Сейчас наверное нужно доползти до концерта Канцлера Ги. или не нужно? да нет, наверное всё-же нужно, потому что как бы сказал Артём В.  "ахуле?!". 

От нечего делать вчера собрала диван. Теперь у меня дофига диванов. И вывихнутая блин нога. Вот и пригодилась фиксирующая повязка. Спасибо что живой.

Позавчера опять лопнула струна на гитаре. На другой. Наверно, пришел срок. Хотя, странно, конечно. Что такое происходит, что это случается уже который раз. А ведь гитара - это значительная часть моей жизни. Больно, блин. Не морально, разумеется. Больно митольной струной по руке получить.

Подарки на новый год почти все куплены, так что не придется в панике метаться в конце месяца если он еще будет.

Поняла, что что-то в моём сознании изминилось. Далекое прошлое как будто даже было не со мной. Смотрю я на всё это и кажется, что я сторонний наблюдатель и была им всегда.

Каждую чертову ночь снится приблизительно одно и то же. Не_столь_далекое_прошлое. Это даже уже не смешно. Каждое утро реально один и тот же диалог. - А вот мне снилось бла-бла-бла(долгое, захватывающее,эпичное повествование на четверть часа как минимум). А тебе? - А мне ... . Опять. - А..ясно. Это скоро пройдет. Вот сознание отвыкнет..

И какие-то переходы подземные. И то, что я кого-то прихлопнула, а потом пыталась скрыть улики. Какая прелесть. и фотографии которых нет. Я фактически вижу в этом систему. Осталось угадачть что к чему и почему.

"Это не путешествие. Каждое путешествие заканчивается, а мы продолжаем путь. Мир движется, и мы вместе с ним. Планы исчезают, на их место приходят мечты, но куда бы я ни шел, там ты: моя удача, моя судьба, мое счастье. Chanel №5, неизбежно".

Подробнее: http://tengrinews.kz/style/video-bred-pitt-predstavil-duhi-Chanel-5-221870/
 

Научились же! могут же когда хотят! классно же!

Кэп сообщил, что вчера была очень красивая дата. Такая красивая, что дальше больше некуда и в ближайшее время ничего подобного не будет. по крайней мере в моей жизни точно. И тут вдруг пришла мысль, что таки да. Уже больше ничего не будет. что-то вроде того, что последний шанс упущен, хотя даже никакого последнего шанса не было. Это не депрессивно-эмоциональные мысли. Это сухая констатация факта. последняя красивая дата в этом веке бездарно про*****. а кто-то  женился-замуж выходил. кто-то родился, может быть.

Я всегда уходил, чтобы не вернуться.
Я всегда уходил, чтобы навсегда
Иногда так хотелось оглянуться
Иногда это только иногда

Иногда я ходил в никуда
Никогда не ходил по прямой
А в пути мне светила звезда
Выручал же всегда ангел мой

И любили меня, и сдавали,
И старуха махала косой
И взлётную мне не давали
А в финале мой путь стал взлётной полосой

Надыбала себе чай Greenfield Christmas Mystery. буду наслаждаться. Когда-то он мне не очень нравился, точнее казалось, что ничего особенного, но в итоге я поняла, что он был связан с моментами моей жизни, которые были одними из Самых.

На улице адовый дубак. еще хуже, чем в последние дни. Там точно не -26. вся тридцатка. и влажность. перебежками добралась домой и решила не рисковать больше.

Теперь я - счастливый обладатель вот такой няши. мало надо для счастья. хотя конечно никакое это не оно. просто он красивый. и приносит это самое счастье. в перспективе. наверное.

Опыт учит меня никогда ничему не удивляться, никогда никого не судить и никогда ни в ком окончательно не разочаровываться.

Имеется у меня дурацкое обыкновение - чистить почту, смски, диалоги на сайтах и форумов и перечитывать всё это. Вчера смс. Было такое ощущение, что на меня свалилась наковальня.

Все вещи в этом мире происходят вовремя. Особенно те, которые кажутся несвоевременными

Нужно опять прийти к гармонии.

Сегодня опять увидела танец. давно уже в интернете видео валяется. у него нет ноги, у неё нет руки. но они танцуют. и они такие красивые. это поразительно. 

У нее была привычка оставлять зарубки на теле времени. Зарубки самые простые. Например, она процарапывала ногтем полоску на покрашенной стене и говорила себе примерно так: «Когда я через месяц увижу эту царапину, все мои сегодняшние проблемы будут позади. Но тогда же у меня наверняка появятся другие проблемы, которые тоже будут казаться неразрешимыми. И они тоже отлично разрешатся. Так что, может, не заморачиваться уже сейчас?»

Наверное, чтобы некоторые вещи заканчивались наилучшим образом, или не заканчивались вообще, проще либо ничего не начинать, либо создавать условия для того, чтобы это было невозможным, а значит сам факт происходящего казался чудом чудесным. по крайней мере мой жизненный опыт указывает именно на это.

Блин. Ты даже не представляешь себе, какой у тебя хороший друг. А тебе пофиг. Я не замечала этого раньше, а ты не замечаешь до сих пор. Я знаю, что он пишет тебе каждый раз сам и переживает что ты не отвечаешь. он постоянно спрашивает о тебе, хотя пора бы уже понять, что зря. потому что я и сама не знаю. Он сказал что он очень сожалеет о том, что сдал тебя тогда, когда проболтался о вашем разговоре. И это при том, что он сделал мне по сути дела огромное одолжение. он сожалеет , что подвел тебя. Знаю, я и сама раньше пыталась меньше с ним общаться. Мне казалось, что ты прав по отношению к нему. Но это не так. Ты себе даже представить не можешь, как он всегда защищал тебя. он всегда был на твоей стороне. он к тебе тянулся. раньше создавалось впечатление, что это потому, что ты можешь ему помочь с универом. а теперь я понимаю, что нет. потому что универ давно закончился. а он переживает, что мы не можем как раньше все дружить. не потому что нас больше нет, а потому что ты его игноришь. просто ты ему нужен. а ты даже не хочешь с ним общаться. подумай об этом. Он включает тебя в круг своих друзей. Неужели тебе правда пофиг? неужели тебе настолько никто не нужен.

If I smile and don't believe
Soon I know I'll wake from this dream
Don't try to fix me I'm not broken
Hello, I'm the lie living for you so you can hide...
Don't cry

Suddenly I know I'm not sleeping
Hello, I'm still here, all that's left of yesterday
 

Много.

Чтобы избавиться от чего-то в своей жизни, нужно избавитьс от всего, что с этим связывает. Совершенно. Абсолютно. Всё что оттуда, всё что напоминает. Но память то! память куда девать?

Похолодало-ужас. на самом деле тяжело переносить такие перепады. Вроде позавчера было почти +, а завтра уже -22. Как и сегодня.

Сегодня был фильменный^^ день.Сначала было "Сверхъестественное". В нем очень правильно было подмеченно, что если делаешь то, что хочешь, но в меру, то не испытываешь "голода" в этом направлении. Мне понравилась эта идея. главное мера. Дааа. запомнить. Потом "Корабль-призрак". Кто-то мне когда-то говорил, что он не страшный. согласна. но всё равно для меня это что-то новое. Наверное, и правда меняюсь. Никогда раньше не любила смотреть такие вещи. а сегодня прямо с удовольствием. Карл Урбан уняняня. Потом была какая-то смесь "пиратов Карибского моря", "путешествия к центру земли" и передачки про Леди Гагу по MTV. и всё такое интересное. сволочи. Как обычно всё или ничего:)

Вчера был какой-то ахтунг. из разряда "чтоетобыло". Я ненавижу кальяны. гадкая гадость.апельсиновый на яблоке нннноу. никогда-низачто. Человек-праздик, блин. Пришел и всех вынесло. Зато открываются некоторые оооочень интересные стороны. и события, порой. Например с какого перепуга человек, которому тотально на меня похрен, вдруг решил взять на себя обязательства решать, буду я справлять свой день рождения или нет. Спасибо, справила. Ах ну да, точно. он же решил что этого дня просто нет. не существует. и меня, соответственно тоже. Впрочем, неважно, что там кто решил.зря конечно всё это. я не такая вовсе. просто сейчас это самый верный способ всё перетерпеть. просто меня от этого кроет жестко. какая к четру дружба.

Спасибо всем, кто поздравил. Это так мило^^ Более чем.

Я просто хочу, чтобы это закончилось.

Всё всегда подтверждается.

Значит, это к лучшему.

Можно еще много сказать. Но, кажется, это лишнее.

И я просто должна это сказать, иначе оно меня доканает тем, что оно есть в моей голове. Я всегда думала, что ты лучше него. Именно поэтому я сделала такой выбор. Более того, даже в последнее время я думала, что может я не права, может зря всё это. Может стоит сделать шаг. Но я ошиблась. Он при всей своей дурацкой "тёмной стороне" поступил в своё время лучше, чем ты. Я тогда очень сильно удивилась, потому что не ожидала. Теперь я не ожидала такого от тебя. Ты либо глупый, в чем я очень сильно сомневаюсь, но если бы это было так, это хотя бы можно было понять. Либо всё с тобой гораздо хуже, что больше похоже на правду. И нужно быть честным хотя бы перед собой. Это не благородство и не самопожертвование. Нельзя плохие поступки называть хорошими словами.

Твайумать. Стиралка окончательно выжила из ума. Или я. Потому что с вещами не разговаривают. А что еще делать, когда делать непонятно что, только просить, чтобы достирала эту партию. теперь к моим кошмарам о сорванном кране и чуваке, который ломится в дверь, прибавится маразматичная стиральная машина. Вероятно, она будет меня преследовать и адски грохотать.

Начала замечать за собой, что теперь я очень хочу встретиться с некоторыми человеками. Да и раньше такое случалось, только теперь меня так и тянет нарваться на неприятность драку скандал. Нельзя-нельзя, нужно медитировать чтоли, кто ж решает вопросы таким образом из адекватных людей. и что самое жуткое - это всё и есть адекватно. без эмоций просто взять и отпинать.

Ты иди, не сверни и не падай!
Упадешь- поднимись!
И будет тебе наградой
Цели заветной высь!

Я плыву к неизведанным далям
Вьюга, шторм не страшат меня
На коне я в бою отчаянном
И на полюсе тоже я!

В голубой океан улетаю
Под землею я уголь рублю,
По дорогам опасным шагаю,
Жизнь отдам я за то,что люблю!

(очень старое и очень доброе)

Да. чему бы жизнь нас не учила...ну, дальше вы знаете.
 

Всё-же я всегда придерживалась мысли, что лучший друг - он один и на все времена. Без исключений. Это мой жизненый опыт и образ мышления. Приятелей и подруг может быть множество, и соответственно, они бывают разной степени дружественности. Но всё же Друг - действительно один. И сегодня у моего Лучшего Друга день рождения. Ниакрис, я поздравляю тебя. Желаю новых горизонтов и правильных дорог. Это классно, что ты у меня есть! 

С днем рождения!

вот я честно игнорировала эту долбаную тупую фразу про женскую народную мудрость "Сама придумала - сама обиделась". Одолели уже, блин. "Обидел девушку и быстрее обиделся сам, что она обиделась". И нечего говорить, что это не так. Логика хромает не у девочек. И не у мальчиков. она хромает у людей в принципе. Последили бы за своим поведением. Проанализировали. Глядишь, что-то прояснилось бы. А то так будет всегда и со всеми . А вообще самая классная штука это успеть обидиться первым. И тогда неважны никакие обстоятельства. Если обиделся - всоооо, ты априори прав. И похрену. Задолбали, блин.

молча, зайка. сиди молча. опять сейчас глупостей наделаешь, а потом что? а потом как обычно. не надо. правда. ну нахлынуло. ну дышать нечем. ага. посреди ночи, конечно, что удивительного. ну напишешь. и что. что за ваниль. тут сплошная проза жизни. нет-нет-нет. не можешь. не можешь же? ну пожалуйста? зима чтоли на лирический лад тянет? надо. не надо. да откуда ж я знаю!?ага. лирический. и всё еще хочется убиться. надо с этим что-то делать.

Волшебство  за окном. на радостях обветрила губы. блеск не катит в -17 и при таком ветре. на заметку. Вечер как обычно - this is харашо. Только холодно дома. 

Всё так спокойно, тихо и никак. точнее, конечно же "как". просто ничего такого, о чем хотелось бы рассказывать.

Орхидея грозится расцвести. Я в ужасном восторге.  чуть до потолка не прыгала. Вряд ли она это сделает в ближайшие 3 дня, но это всё равно очень круто. Что бы ни случилось, как бы всё не было сейчас, для меня это всё равно Очень. Просто Очень. Вторую буду пересаживать. Я всё сумею, я всё смогу. На днях подруга кинула ссылку на черную орхидею - это просто чумааааа!

Осталось совсем немножко. Кажется, что должно произойти какое-то чудо. Кажется. День будет более чем заурядным. Я бы даже сказала, что сложно представить насколько заурядным, но это не так. потому что я прекрасно себе это представляю. Да ладно. Мы все имеем то, что заслужили, вероятно.

И тут вдруг я резкорешительно понимаю. мозг заработал. опять. ну дура же была. где ж ты, сволочь, был? с чего решил тупить по страшному? вот где они валялись, грабли-то. Так и не поняла, из-за чего произошло очередное "прозрение". Вечно меня несет то в одну сторону, то в другую. Сейчас как обычно. 

Руки так и тянутся повыкидывать всё к чертям. Хотя бы спрятать. и стереть.

Зима наконец-то. Всё самое чудесное случается зимой.

Осталось 5 дней.

Сколько планов-сколько планов!

Сиди молча. ну позязя. без глупостей только.

В 3 стало совершенно невозможно. Душно? жарко? струны..похоже нужно переставлять всё-таки, похоже, скоро еще одна басовая лопнет. К чему бы это. Странная какая-то ночь. Или страшно? или мысли?

Посмотрела "Третий лишний". Вот не думала что это скажу. Это и еще то, что в принципе прикольно. Даже не напряжно. Когда-то в кинотеатре, когда шла реклама этого фильма, сказала, что не буду его смотреть. Ну а тут вдруг. Ну глупо, да. Но вполне можно смотреть. Даже мило местами. Вот как важно, чтобы пара была еще и друзьями:)

10 причин моей ненависти. Ничего так. Много лишнего грязного. ну пусть. Наверное, они без этого не могут. интересно, что главные герои даже внешне похожи. Интересен Хитклифф. Ведь его именно так зовут. Интересны взаимоотношения в семье. Интересно, как он её тащил домой, когда она напилась. Благородно даже немножко. И мило. Я уж молчу о том моменте, когда он ей песню пел на спортивном поле. Это вообще аут полный. Я уже когда-то говорила, что самые красивые и впечатляющие поступки - это не покупка подарков. Это то, что не за деньги. Это внимание. И понимание. Это показать человеку, что он для тебя самый особенный:)

И школа, в которой они учились. Это просто чумаааа! как жалко, что в России так не принято.

И, божечки, вот еще. Вот прям оно! оно самое же!

I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car, I hate it when you stare.
I hate your big, dumb combat boots and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick — It even makes me rhyme.
I hate the way you're always right. I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh — Even worse when you make me cry.
I hate it when you're not around. And the fact that you didn't call.
But mostly I hate the way I don't hate you — Not even close, not even a little bit, not even at all.

Вероятно, она была права. готовить себя к этому или нет.. Я просто подохну если.. Или еще если...но как же я могла сказать ей что так и есть. Я же сильная. Я же всегда напролом, я никогда не.. Мне всегда было жутко от того, что я не могла вырубиться, что что-то всегда вытягивало меня даже в самых жутких ситуациях, поднимало, встряхивало, толкало в спину и говорило "Иди дальше. Ты должна". И как бы мне не было хреново, я ругалась на себя и действительно двигалась. А теперь мне жутко от того, что будет когда всё это начнет происходить.

Да. бывало и хуже. Но оно было по очереди с интервалом в n лет. А  ведь и то, и то точно произойдет. Как.мне.это.пережить!? Неважно, думаю я об этом или избегаю.

Кошка свернулась клубочком и уместилась на лист формата А4. Я тоже так хочу. Маленькой и незаметной.

Блин. Наверное настроение. хотя просто глупо делать вид что этого нет. Хотя, с другой стороны, всё равно всё случится. независимо от меня.

***

Теперь я светленькая и у меня короткие волосы^^ 

Мы привыкли усложнять простые вещи. Боясь совершить ошибку, мы остаемся стоять в нерешительности. Мечтаешь о чем-то - делай это. что-то не так - пробуй исправить. Есть вопросы - спроси. Хочешь, чтобы тебя услышали - громче заяви. Скучаешь по другу - позвони. Любишь - просто скажи.

Реклама УБРиР.

Бывает, и по зомбиящику показывают классные вещи. Ну правда же. И пусть очевидно. но наверняка кто-то запутался и забыл. С утра - самое оно.

Остается совсем немножко времени до моего д.р. Всегда он у меня был какой-то странный. Я даже начала понимать, почему, например, некоторые люди не хотели его отмечать.  Потому что штампы. Потому что человек Его день проводит не так, как он хочет, а полдня на кухне - сначала готовит всё утро, потом моет посуду весь вечер. А между этими действиями бегает и развлекает всех как обезьянка. И следит чтобы всем было интересно\комфортно и никто ничего не испортил и не сломал. Хотя последнее удается редко. И получается, что  как бы не человек празднует, а все кто угодно кроме него. А потом еще приходит какой-нибудь индивид и начинает всех под себя строить и командовать. Тогда я вообще зверею. Да-да. я ворчу. На самом деле это все гиперболизировано и я всегда была рада видеть своих друзей у себя дома на свой д.р. И у меня всегда были замечательные д.р. Потому что замечательные люди очень старались. Просто в этот раз я хочу сменить концепцию. тем более всё располагает.

Ушла готовить курочку в томатном соке. Меняются времена и привычки.

Несколько дней назад повесили яркие фонарики на фонарные столбы. Прямо напротив моего окна, как и в прошлом году, висит чудо:) Как в сказке.

Открыла катальный сезон^^ Коньки!!! как же это классно. Лёд, конечно, хуже с трудом можно найти. И наитупейшие люди. Почему? Потому что если ты видишь, что человек не очень хорошо катается, какого фига ты его подрезаешь, скАтина. понты перед своей жирной ушлепанской бабой? флаг в руки, но со мной такие штуки не проходят. потому что катаюсь я мягко говоря неплохо, чуть хуже чем хожу. Ответным маневром бабень была жестко подрезана, чем чуть не сшибленна с ног. Как и ожидалось, всё что в этот момент творилось в её скудном мозгу и рвалось наружу - это слово "бл**ь". Дружочек-пирожочек закатал губу и больше не рыпался. а потому что думать надо, прежде чем фигнёй заниматься. а то мало ли на кого можно нарваться. Нет. я не агрессивный человек, но не собираюсь терпеть глупость/агрессию в мою сторону и в сторону моей семьи и друзей. А если это еще опасно, то у меня просто не остается выбора. Кстати про это замечательное слово. Ладно эта дура, у неё хоть возраст такой, что мат не удивляет. Но когда я услышала это же слово от наимилейшего ребенка - девочки лет 8, с косичкой и в розовом пуховичке - я окончательно убедилась, что деградация обществнного сознания в разгаре и не подлежит отмене.Ну детишки все, мягко говоря, не фонтан. Зачем качать тот же хентай с маленькими девочками, когда почти вся эта же фигня, в легкой форме, происходит в шаговой доступности на том же катке, с той лишь разницей, что всё ограничивается облизыванием лица, мимикрией под пылелос и лапаньем. (Ворчащим голосом) А вот я в их возрасте каталась на лыжах с горки и с увлечением обсуждала как уделать короля Леорика из первого диабло. Я была счастливее. Потому что сейчас им не остается ничего. Это правда перебор. 

Вчера была "дискотэка 90х" по "Ю". Прикольно же! столько воспоминаний забавных. Не помнишь исполнителя, не помнишь название, но улавливаешь мотив:) А когда начали рассказывать про всякие штуки 90х, типа жвачка Love is или Windows 98, мы вообще ударились в кавай. Здорово, что они придумали такую штуку. под конец вышла шикариусная Наталька Орейро в шикариусном платье и с шикариусной фигурой и утерла носики всем русским исполнителям той эпохи. Таким образом, спать легли в половину третьего. Всю ночь как-то на измене. Хлопала форточка и сквозьняком открывало дверь. Понимала, что всё объяснимо и нестрашно, но сама пребывала в тихом ужасе.

Ушла восполнять. 

Крыши домов дрожат под тяжестью дней,
Небесный пастух пасет облака,
Город стреляет в ночь дробью огней,
Но ночь сильней, ее власть велика.
Тем, кто ложится спать -
Спокойного сна.
Спокойная ночь.

(с)В.Цой

Сначала сделать из своей жизни уродство, кошмар, помойку, воняющую самыми омерзительными отходами в виде ревности, скуки, стыда и агрессии. Сначала превратить свою жизнь в первосортное гавно. Превратить свое тело в отходы производства. Превратить свой мозг в кисель, вытекающий через уши. Превратить свой секс в физиологическую процедуру позорного толка. Превратить свою работу в ежедневную тошнотворную обязаловку. И после всего вот этого садомазохизма с умным и печальным видом заявить – счастье, братья мои, в этой жизни недостижимо, невозможно...

Ого. И правда. Не спорю, не для всех. Ситуации бывают разными, и проблемы не всегда являются надуманными. Впрочем, всё как всегда. Но у меня была такая дурость.

Вчера был волшебный день. С утра небо было очень ясным. И солнце. Прямо золотое. Сквозь березки. И снег. Ни с того ни с сего. Ни облачка же. Такой пушистый и медленный. И в лучах светится. Как будто падают искорки. Всё так нереально. В такой день должно было произойти что-то чудесное. Но не произошло. Или..? Мы так загружены собственными мыслями и проблемами, что порой не видим всей этой красоты вокруг нас. Вот же оно - Чудо.

Позавчера смотрели "Ноттинг Хилл". мне не нравится Джулия Робертс. Точнее, как актриса она хороша, но внешне - нет. Но всё равно она милая. И Хью Грант тоже совсем не мой любимый типаж. но в этом фильме он бесподобед. Фильм здоровский. Классно, что посмотрели его:) Всё как обычно закончилось хэппиэндно.

Кальян - зло. В прошлый раз у меня чуть не отвалилась голова после него. Как щас помню. Это был др друга и домой меня транспортировал добрый человек. А потом другой добрый человек отпаивал меня зеленым чаем. Сейчас пришло моё время отплатить этому второму доброму человеку тем же:) А мне норм. Единственное - всякая фиготень в голову полезла на предмет глупых смс. Но нэээд, меня этим не проймешь. С утречка уже подумала "фуууф. какая я молодец". А вообще, конечно, приятно. Главное подобрать правильную атмосферу.

Всё же интересно, каков процент влияния других людей на принятие мной определенных решений. Не была ли я по большей части настроена? пусть даже это было справедливо. Но не чужое ли это мнение? Я не снимаю с себя ответственности, разумеется. Просто подумалось.

– Единство времени, места и действия – не изобретение классической трагедии. В важнейшие моменты жизни накладываются миллионы факторов, а человек отмечает три или четыре и считает это натяжкой. Чтобы два человека – необязательно Он и Она, а просто два любых человека – встретились в автобусе, потребовалось сто миллиардов идеально подогнанных случайностей. А люди хамят друг другу и расходятся, не обменявшись даже улыбкой, – сказал Эссиорх.

Не рассовывай по карманам вместо истин чужие страхи,
От рожденья бесстрашны дети, и без страха трава растет...
Всех, кто ищет в тебе изъяны, время мудро отправит на х*й,
Солнце ласково в спину светит тем, кто знает, куда идет.

(с) Катя Цойлик

Выпинала себя прогуляться в размере 14 остановок. Я и забыла, каким волшебным город становится зимой. да-да,знаю что еще осень, но уже всё-таки зима. Все эти огоньки. Он такой яркий, гораздо ярче чем летом. Хотя летом больше зелени, и он тоже яркий. Да. не выбили из меня любовь к зиме обстоятельства всё-таки. РадаяЯ. Наверное и правда "радость бытия". И зима, она такая вся "своя". Как будто бы я дома.

Зашла в магазин. Иду такая с сосредоточенным видом мимо отдела с выпечкой собственного производства. А там висит вывеска деревянная. И на ней буква отвалилась, и написано "горячие епешки". Я плакаль. я давно уже так не плакаль:) 

Видела одну интересную пару. Старенькие-престаренькие бабушка с дедушкой. Уже еле ползают. Идут и держат друг друга. Именно так. Не держаТСЯ, а держаТ. Причем дед еще ничего так ходит, а бабуля отстает капитально. А он ее ждет. и несет её сумочку. вааааааааааааааааааааааа у меня нет слов! меня поражает, что эти люди, будучи вместе всю жизнь, не только сохранили любовь и уважение друг к другу, но и, похоже, развили его. Слишком много примеров, когда пожилые пары друг друга уже еле терпят. В чем секрет? это поразительно. 

Наверное, самие жесткие враги отношений это недосказанность(в плохом смысле этого слова, как следствие обмана), неискренность и скука. Фигня всё это про непонимание. Кто любит - тот понимает.

Еще про пары. Заметила забавную вещь. Пары, которые в браке, и выглядят как-то по-другому. не знаю, в чем причина и разница. Даже если брак совсем недавно. 

Всё правильно. Всё хорошо.

Сначала он сводил тебя на «Сумерки», а потом еще и в суши пригласил? Осторожней, девочка, боюсь этот говнарь тебя не бросит после секса. [Цитата из группы ВК "Веселый Социопат"]

Задумка вообще хорошая:) Мне в этом плане с мужчинами везло. На 3 и 4 сумерках рядом со мной были герои нашего времени. И невааажно что было потом! главное - подвиг! Да-да. Речь пойдет про этот фильм. Протестующим шлю луч добра и прощения. 

Ну а что бы и не сходить? - подумала я. И пошла. Не то что я прям фанатствующий фанат, но книги читала и фильм был мне по большей части интересен. Не жалею потраченного времени. К тому же было весело местами:) Даже 2 мужчинки были в зале. В бабском коллективе:) вообще можно из фильма выкинуть всё, кроме момента противостояния Калленов (и компании) и Вольтури. В сплошном плюсе Элис, Джейкоб(ну тут ничего нового - идеальный мужчина) и Гаррет. Таакой мужик чумовой оказался:) Кристина как обычно угнетает своим всем, начиная с выражения литса и заканчивая убогим маникюром. Ладно. Признаю. полное презрение вышло здорово. Хотя я не знаю. мне кажется, все умеют так корчить рожицы:) Повеселил неразмазанный тональник на физии у Карлайла и жуть как криво накрашенные глаза у Джейн. А еще линзы, которые видны поголовно у всех. Оу, я становлюсь занудой. Раньше не понимала, как один человек всё время критиковал фильмы и ссылался на несоответствие канонам. Теперь поняла:) Но всё равно. Иду я туда не косяки выискивать, а хорошо провести время:) Так что всё классно. Кроме того, какие фильмы рекламировали на ближайшее будущее. Хоббита там не было. Зато была куча нереального бреда. wtf?

Вчера был немножко адовый день. Под вечер был такой капец, что ващеее. сидела смотрела "Астрал" - пыталась прийти в себя. Нед! не проняло! да-да, знаю, Астрал типа не страшный совсем. Но прикол в том что я настолько боюсь ужастиков, что и этот для меня уже паника-паника. За кого бы спрятаться. Мы его когда в прошлый раз смотрели -  вся издергалась. А вчера - ни-че-го. потому что я ненавижу, когда что-то идет мимо плана. Пфффф...Уходишь? уходи. Госспади, не делай вид, что тебе не всё равно и ты обо мне заботишься. Или нормально делай, чтобы это "Было", а не "выглядело". Не понимаю. Т по жизни только и делаешь что кидаешь меня. С самого начала. Так к чему?

Ненавижу. Легко забывать всё о своем прошлом, когда никаких напоминаний нет.А потом появляется что-то и всё остальное за ним пытается приползти. Даже если изначальное "Что-то" было не в тему всему остальному.

Сушняк к середине ночи стал адовым и две зомбифигуры потопали на кухню. А там воды в чайнике нет. некомфортная ночь. Прикроешь фортку - жарко, откроешь - холодно. Вроде спала, но как-то как будто и нет. 

Ушла восполнять.

У меня сегодня какая-то суперактивность прям:) Настолько супер, что я сломала стакан и окно. Ну ладно. Не окно. Сетку москитную. пыталась снять. Это как выбрасывать ёлку новогоднюю в мае:) Но раньше руки не доходили. Теперь вообще боюсь к ней подходить. Если отвалится вторая штучка, я её вообще не вытащу:( А у стакана отломила край. Я идиот:( 

Так странно, когда тебе снится человек, который тебе очень дорог. Ты бежишь к нему, обнимаешь, хочешь столько ему рассказать всего. И никуда никогда не отпускать. А он такой мудрый. Надежный. Спокойный. Улыбается тебе и кажется даже тобой гордится. И кажется, что теперь есть столько времени впереди. Рядом с ним. Уж теперь то точно всё успеется.  А потом ты просыпаешься, и понимаешь, что его нет. Совсем.

Так странно, когда тебе снится человек, который был тебе когда-то очень давно очень дорог. Ты запутался во времени. Ты сидишь с ним рядом, он обнимает тебя, а тебе отчаянно тоскливо. Ты пытаешься уткнуться в его плечо, в надежде, что это всего лишь так кажется, но нет, не кажется. Потому что ты не видишь больше ничего общего. И главное, ты больше ничего общего и не хочешь.

Так странно когда тебе снится человек, который всё еще тебе очень дорог. Не смотря ни на что. Даже нет, не снится. Снится, что ты думаешь о нём. И тебе так его не хватает. И так жалко, что он так далеко. Что ничего не помогает.

На балконе третьего этажа стоял и курил мужик в майке: обмякший, вялый, дряблый.
Видно, что ничего не хочет, ни к чему не стремится, ни о чем не думает. Страшно, до боли
страшно смотреть. Ирка подумала, что даже наказания ему никакого в вечности не нужно:
просто оставить все, как есть, и это будет хуже всякого наказания. «А я-то чем лучше? Мы
сами свое наказание. Никто нас так не накажет, как мы себя накажем», – нагнала ее мысль.

Д.Е.

Опять накопилась куча мыслей. Пора завязывать с размышлениями. Может, я и становлюсь от них мудрее, но уж точно не счастливее.

*Позавчера часов в 11 вечера за стенкой был разбор полетов. Терпеть не могу слушать чужие разборки. Но такой ор стоял, что отгородиться от него было сложно.  Потом я просто включила плеер, но до этого успела кое-что услышать. Вероятно, школьник не желал учиться. Или ленился. Или у него просто не получалось. Было сказано много. Например "Тупица", "Идиот", но самое главное - "Я тебя убью". Не шутя, действительно с такой злобой, что.... За то что у него двойка и он не записывает задание в дневник? Одумайтесь, деграданты. Что ты за мать, раз ты говоришь такое своему ребенку в принципе и по такому поводу в частности. убьешь? убей себя. Никакие нервы и состояние аффекта не оправдание этим словам. Потом она его видимо чем-то приложила. Что вообще за мода такая решать семейные конфликты силой. Причем заведомо зная, что тебе не ответят. Потому что если родители лупасят ребенка - это нормально. А если ребенок в рамках самозащиты делает то же самое - это потеря потерь, всё, демон дома живет, нужно пойти всем вокруг нажаловаться, какие мы несчастные и какое у нас плохое чадо. Я не в первый раз встречаю такое отношение к собственным детям. Другой случай. В "Спаре" недавно было. Стоит ребенок, показывает маме на консервированную кукурузку и говорит "Смотри какая!", а мамаша ему в ответ "Рот закрой". Чё?! чё за фигня вообще?! за что? Я не понимаю. Наверное всё потому, что сейчас у нас такая норма жизни - трах*ться с кем ни попадя, а потом ооой! ребеночек! но не хотелось. и не время. и не место. и не нужен он. ну пусть будет. правда следить за ним и правильно его воспитывать никто тоже не собирается. О любви и ласке, походу, тоже речь не идет в общей массе.

*В тему последнего обзаца сразу вспомнилась специфичная традиция запада ноcить т.н. кольца невинности. Если кто не в курсе - надевается серебряное колечко и дается клятва сохранить до брака свою непорочность. Наверное, что-то в этом всё-таки есть. Я не "за" и не "против". Но это кажется мне лучшей перспективой, чем случайные и никому не нужные связи с последствиями в виде индивида общества, который даже своим родителям не особо нужен. и, да, лучше, чем пропаганда, опять же, случайных связей. Каких? ну взять например вечеринки нашего города. Ладно. всё. молчу. Вопрос неоднозначный. у каждого право на своё мнение есть.

*Дальше. Почта России тадам-тадам. Я не так часто туда прихожу, точнее даже второй раз в жизни. И за год. Если по делу. Это просто ахтунг. Сегодня заходили купить марки. Вооот оно - место где ты резко перестаешь чувствовать себя человеком. Я как-то и не заметила это в прошлый раз. Как хамит дама, которая там работает. Как там всё обшарпано и как все себя ведут. Видимо, в прошлый раз просто был слишком милый повод. Не хочу туда больше. По крайней мере за марками.

*"отношения - как курение. Если куришь - бросить хочется, а если бросил - начать снова". 

*Состояние "псевдокомфорта". Это когда ты понимаешь, что какая-то лажа, и вроде как не следует так(жить например), но вроде бы живешь же. Можно, значит. И это начинает затягивать. Ты и существовать спокойно не можешь - понимаешь, что что-то не то, и мотивации не хватает, чтобы выбраться. Потому что в этом состоянии ты знаешь как, а в другом уже будет по-другому, и не факт, что хорошо. Болото, короче говоря. 

*И что же в итоге? Человеку нужен человек. Это глубже, чем просто слова.

Пф. Кончилась рассуждалка. Завязываю.

Счастье мы воспринимаем как череду состоявшихся событий. Не состоялось или состоялось с иным результатом, чем мы планировали, – несчастье. И того не понимаем: то, что существует в эту самую минуту – уже счастье. Даже если снаружи хмурая ночь или капает кран в ванной.

Д. Емец.

Лапки промокли:'( Весь день бегала по городу, а тут такие потоки...конечно, в Венеции сейчас в сто раз эффектнее, но у нас тоже не совсем удобно. Была в районе вокзала.Вспомнилось, как в былые времена это много для меня значило. Даже когда я просто проходила мимо. А уж если я наконец ехала Туда..то всё. Да я бы наверное и сейчас обрадовалась. Просто чувства уже не те. К человеку. но не к городу. Наверное, там где с нами случается что-то хорошее, мы всегда будем чувствовать себя особенно.

Вероятно, на самом деле ничего не меняется. «Изменился» — это чушь. Люди лишь все больше становятся теми, кто они есть. Просто порой бывают моменты гиперболизации, а порой - сглаживания.

Она опять, как часто с ней бывает, права. Кажется, что есть куда отступать. Но это ошибка. Отступать некуда.

Почему-то на всё смотрится с иронией.

Пара поразительных вещей:

Я приеду к тебе. Улыбнутся смущенно вокзалы.
И рванется навстречу нежданному счастью такси.
Я приеду к тебе. Я так много еще не сказала.
Я о стольком еще не успела тебя расспросить.

Я приеду к тебе. Впереди три часа – это много.
Три часа – долюбить, дожелать, домечтать, досказать…
Я приеду к тебе. Будет скатертью падать дорога,
Будут счастьем светиться смешных светофоров глаза.

Я приеду к тебе. Будет в небе метаться по следу
Наших прошлых невстреч сизокрылая птица-беда…
Успокойся, мой бархатный… Я никогда не приеду.
В твой бесценный мирок не пустили еще поезда.

Ната Ли

От любви до безумия пара шагов.
Та же пара шагов от порока до власти.
Счастье-это когда понимают без слов.
Если этого нет-значит, это не счастье.

От любви до потери-минута в пути,
И минута в пути от разлуки до встречи.
счастье-это когда ты не можешь уйти.
Если можешь уйти-значит, хвастаться нечем.

От любви до безумия- сутки бежать,
Друг до друга бежать, распадаясь на части.
Счастье-это когда тебе нечем дышать.
Если это не так-значит, это не счастье.

(с)Чье-то-не-знаю-чье

Вчера вечером опять шел снег. Волшебное зрелице. Не спалось. Я подошла к окну. Внизу какой-то молодой человек лепил снеговика и постоянно смотрел на окна. Наверное, кому-то лепил. Я решила немного почитать. Примерно минут через 40 мне стало интересно, слепил ли он его, и я снова выглянула в окно. Он всё еще был там. Теперь уже внизу был снеговик и сердечко. И тут остапа понесло. Это, пожалуй, одно из лучших проявлений чувств. Насколько красивым был этот вечер. Как Долго старался этот парень. КАК и Как ДОЛГО. замерз, наверное..еще из детства помню, как мерзнут руки в промокших от снега перчатках. Это просто аут. Такое...действительно милое. Не материальное, и может поэтому такое особенное. Божечки, ну бывает же, бывает! Сказка.

К утру конечно уже ничего не было. Погодные условия (что маловероятно) или "добрые" люди (скорее всего) не оставили ничего, похожего на то что было. 

Солнце, мне кажется, ты устало светить
Солнце, мне кажется, ты просто устало
Ляг скорей в облака, отдохни
Я поправлю тебе одеяло
Солнце, забудь обо всем
Я отменю все метеосводки
Хочешь, я буду беречь твой сон -
Самый сладкий и самый короткий
Сон...

Белые лилии спят на темной воде
Спят лунные кратеры, космоса черные дыры
И ты плывешь сквозь них в темноте
К берегам совершенного мира
Прячет в ладони лицо
Юный месяц - печальный и кроткий
Он ведь знает о том, что твой сон -
Самый сладкий и самый короткий
Сон...

Дышит покоем ночной простор
Залиты лунным светом равнины
Спят зеркальные глади озер
В мягком тумане исчезли вершины
Там, гдe горы сомкнулись в кольцо
Месяц качает в серебряной лодке
Ту Любовь, что похожа на сон -
Самый сладкий и самый короткий
Сон...
Солнце, мне кажется, ты устало светить
Устало быть справедливым и мудрым
Я гляжу на твой негатив
И твержу монотонные сутры
Стихнет шепот песочных часов,
Выскользнут в море алмазные четки
Ты - мой самый несбыточный сон
Самый сладкий и самый короткий
Сон...

Cны такие интересные. Каждый раз как фильмы прямо. Сначала я готовилась к какому-то экзамену. Только для меня он представлял собой организацию банкета в каком-то дворце. И я готовила какие-то особенные блюда. и сервировала стол. И ооочень волновалась. И так получилось, что приготовила я всё отлично, а подобающим образом одеться забыла. Точнее не успела. И чуть в обморок не упала когда поняла это. Кто же были такие эти "экзаменаторы", что я так переживала? А потом был другой сон. Уже ближе к утру и всего на полтора часа. Но казалось, что прошло много времени. там был один мой друг, который вполне уже себе великовозрастный мальчик, а вёл себя как ребенок. И мне нужно было следить, чтобы он ничего не сломал и не навредил себе. Рукалицоооо. А еще там был другой человек(политика конфиденциальности:) ).И, так странно, мы были с ним вместе. И было так хорошо и комфортно. Надёжно.

Да уж. Сколько в моей жизни было всего ничего_не_значащего. Не бессмысленного. Не бесполезного. А именно так. Имело место быть, но не значало ничерта. Вот о чем фраза "относись проще". "Относись проще, это все равно ничего не значит".

Ележив. совсем. Наверное, сказывается вчерашняя ночь. Иначе я ничем не могу обяснить состояние, как будто...не знаю даже. Как будто навалилось что-то. Как будто даже физически ощущается. В любой непонятной ситуации ложиться спать.

Почти привыкла к своему обновленному с недавних пор статусу. Не то что бы он как-то, конечно, особенно изменился. Всё просто наконец-то встало на свои места. Пора было прекращать этот беспредел. Хотя...если учитывать что он кидает меня начиная с моих 5 лет, следует ли говорить слово "обновленный"?

Она права, конечно. Так и есть. В общем то, КАК мы сейчас - это объективно. Я просто не привыкла. А ведь так было всегда. Самообман можно исключить.

Всего лишь миг меняет всё порой,
Зеркальный блик заговорит с тобой,
И на глаза опустится вуаль.
Ты вроде здесь, но смотришь вдаль.
Что сумеешь увидать?
Тайну сможешь ли разгадать?
Выживешь ли сам?
Как знать...

День догорел,
И свет опять уходит.
Мириады стрел
В нас небеса наводят.
Увидать успел,
Но кто тебе поверит,
Только кто смотрел,
Как ты и я.

Глоток вина во славу короля,
Но бьёт волна по борту корабля.
Мне уходить за Западный Чертог,
Тебе нести всю тяжесть на восток,
Слышать звон боевых мечей,
Пляска смерти - игра людей,
Истина проста, поверь.

(The Hobbit Shire)

Совсем зима наступила. Всё заледенело и люди передвигаются как пингвины. И я не исключение. И, конечно, холодно. Но как-то странно. Вчера вышла на улицу, и там всё это счастье, включающее себя уверенный минус, снег, ветер и гололёд. И такое ощущение, что так было. Вчера. Позавчера. Неделю назад. Будто и не было лета, а я просто очередной раз вышла посреди зимы. Никакого удивления. Никаких особенных эмоций(при том, что зима для меня особенна по многим аспектам. Очень много ярких\значимых событий было зимой). На следующей неделе обещали -20. Ну да. "Мне пофиг на мороз, я на Урале рос". Зато наверняка в этот мой день рождения будет снежно. Не то что бы это было так уж необычно, просто это у меня такой каприз. Я очень люблю, когда в мой день рождения идет снег. Вообще получается особенный день будет. За 7 лет впервые. 

Теперь я понимаю очень ясно,
и чувствую, и вижу очень зримо:
не важно, что мгновение прекрасно,
а важно, что оно неповторимо.

Большую часть вчерашнего вечера смотрели "К востоку от Эдема". Потрясающая штука. Настолько потрясающая, что в совокупности с какой-то дорамой, сайтом аниме-магазина, 4 ведроподобными чашками кофе и перепиской вк насчет яблок и корейской морковки, как итог - легли спать в 2 ночи. Да-да. Я знаю, что кофе вредно и пора завязывать. Но должна же остаться хоть одна любимая вредная привычка.

Там такой красивый вид из окна. С утра такие облака..рассвет.

Наконец-то заменила лопнувшую струну на гитаре. Я несказанно рада! Постепенно переставлю все басовые. но пока что и это ураура.

Интересно, а может некоторые люди в жизни других людей и правда только затем, чтобы помочь им пройти через что-то. А потом они уходят, потому что их функция выполнена и дальше нужно самому. Интересно.. помогла ли я кому-то.

Пожалуй, слишком многое я делала в свлей жизни на зло. Или чтобы быть лучше, выше, счастливее. Как мне казалось, но это было не так. Не для себя. Для других. Чтобы казаться другим. Слишком много внимания на то, как это выглядит со стороны,а не на то, что я при этом чувствую.

Если человек наступил на любовь и пошел дальше - это уже финал.

Думала вместить всё вчера-сегодня в один пост. Нет. Вспомнила еще кое-что. Снился конец света. но какой-то некапитальный. С неба падали огненные фиговины, падали удачно мимо дома. Я зачем-то пошла одну из них тушить (!?) и оказалось, что они железные. %)

АААааа!спорт-спорт-спорт! Вот оно - решение проблем.

А за окном идет снег. Мне всегда казалось, что в такую погоду здорово было бы лежать вместе под одеялом и...не знаю. разговаривать, смотреть фильмы..

Что-то я опять стала каждый день писать. Нужно будет сделать перерыв. Хотя...стоит ли. Не знаю.

Ночью выпал снег и сейчас у нас как бы зима. Хотя не как бы. Если покупать зимнюю обувь, то сезон вроде как с ноября. Небо правда очень мрачное. Как с утра было. так и сейчас. особо разницы никакой. Снилось опять что-то странное про какие-то фотографии, которых, разумеется нет, но там они были. Теплый летний вечер и мы сидели у тихого пруда она гулять любилаа. Еле с утра встала. Очень холодно. Изобразила личинку котэ человека, обернувшись в одеялко и побежала закрывать окно. Холодно, зато красиво. Лапа задняя болит ужс. Как будто не натерла, а вообще кусок откромсала.

Фак мой мозг. Простите мне за то что я это сейчас скажу, но какого хрена это зл***учее имя меня преследует!? Вы что, издеваетесь, чтоли. Это уже как-то перебор. После такого очевидно, что всё не случайно. 

"Нет, не говори так! ты не такая. У тебя сердце доброе. ты не можешь так. ты хорошая.."Да. сердце доброе. Вполне даже возможно что было. а всё остальное злое, вероятно. Ну а как!? как, блин, иначе? Нет. это не из оперы что вааай как всё плохо. Это ответ на вопрос. На какой? ммм...:) 

Кстати, да. Был тут у меня пост про пенсионеров некоторое время назад. Так вот. Плюсом к нему и к деградации общества. В том же магазине. стоит дама неопределенных лет 55-... Не может определиться, в какую кассу ей встать, при том, что в обеих кассах мало покупателей и часть ленты в каждой уже значительно свободна, так что её  душевные метания на этот счет более чем обсурдны. Дама перегородила весь проход. Подходит другая женщина, и говорит "Встаньте уже куда-нибудь, вы же видите, за вами очередь, мы что должны вообще непонятно где стоять?" И тут неопределившаяся тётка отжигает. "Мне то какая разница что вы там должны. Мне главное я". No comments. 

Вспомнила, что хотела сказать в прошлый раз. Когда сказала что забыла. Я и правда забыла. Мысль какая-то странная. Всё время ускользала.

Когда-то давным давно прочитала фразу. В точности не воспроизведу, но общий смысл в том, что мы не отдаем себе отчета, что в любой момент можем выкинуть из своей жизни того, кто нам дорог. Да. Был бы, видимо, повод. И это, походу, действительно так. Только вот на деле то отказываемся, а из головы потом выгнать не получается очень долго. Я предполагаю, что это может длиться годами, а может и всю жизнь. Но у меня пока нет оснований утверждать, потому что я не такая старая умудренная опытом. Короче говоря, парадокс.

Еще меня когда-то поразила одна история из книги.

"Эссиорха кто-то окликнул. Угрюмый, приятель Эссиорха, был лысым байкером с длинной белой бородой. Чтобы борода не мешала, он застегивал ее на молнию в нагрудном кармане. Из коляски его мотоцикла «Урал» вечно выглядывала морда большой серой дворняги. У дворняги был перебит позвоночник. Бегала она на двух передних лапах, а задние волоклись прицепом, как павлиний хвост. Чтобы они не стирались об асфальт, Угрюмый упаковал их в брезентовые чехлы с пристроченными колесиками от пылесоса.
Подъехав к Эссиорху, бородатый байкер слез с мотоцикла и походкой, объединяющей наездников и мотоциклистов, потопал в киоск купить воды. Эссиорх стал гладить пса по желтоватой полосе, шедшей от носа ко лбу. Пес жмурился от удовольствия, положив морду на железо коляски.
Угрюмый подошел сзади и остановился, с удивлением глядя на пса. В руке у него шипела и плевала газом наполовину открытая минеральная вода.
— Ты первый чужак, на кого он не рычит. Почему? — спросил он.
Эссиорх обернулся.
— Не знаю. Может, еще зарычит?
— Уже не зарычит. Он тебя любит, — уверенно сообщил Угрюмый. — Знаешь, зачем я таскаю его с собой? Я никому не говорил, но раз он тебя полюбил…
Эссиорх перестал гладить собаку по желтоватой полосе и стал гладить за ушами. За правым ухом псу было гладиться приятно, а за левым не очень, и он поворачивал морду, подставляя правое.
— Это самая большая ошибка моей жизни, — пояснил Угрюмый, сворачивая бутылке пробочную шею. Бутылка пшикнула и издохла.
— Сбил его на мотоцикле? — спросил Эссиорх, пытаясь угадать.
— Хуже. Я пил. Продал из дома все, что возможно. Остались кровать, плита, холодильник и кое-что по мелочи. Приходил под утро, дрался. Жена и сын терпели, а потом стали меня прогонять. Тогда я взял этого пса за задние лапы — а ему тогда было месяца четыре — и вышвырнул с третьего этажа. Прямо через стекло. — Угрюмый присел перед коляской на корточки и стал дуть собаке в ноздри.
— Потом спустился, чтобы закопать, взял его за переднюю лапу, а он лизнул мне руку… Понимаешь, не укусил, а лизнул!.. — закончил он.
Догадавшись, что речь идет о нем, пес вытянул морду и заскулил.
— Никогда не знаешь, чем человек зацепится за жизнь, когда падает в пропасть, — сказал Угрюмый. Кивнув Эссиорху, он оседлал «Урал», завел и уехал. Морда пса подпрыгивала в красной коляске. Пес был доволен. Если бы у него работал хвост, он наверняка вилял бы им."

Оу. Он замечательный. Она в принципе особенная. Расстались таки. К сожалению. Я так и знала:( Но надеялась, что ошибаюсь. Потому что жалко. Мне казалось, он её любит. А еще казалось, что она его всё-таки нет, но уж очень хотелось, чтобы казалось. И история знакомства у них была чудо просто:(  Может, еще всё вернется? они оба мне всего-навсего знакомые, так что по сути вроде и всё равно. но всё же. Хотя о чем я. Сколько раз я уже видела такое? сколько раз это случалось? 

А еще почему-то вспомнились истории про рыцаря и дракона. Вот вообще не понимаю к чему. Но это "Нуу? - спросил дракон" до сих пор вызывает положительные эмоции.

Сегодня получился вечер просмотра фильмов. И спорта заодно.  Фильмы были какие то странные. Сначала была "Книга мастеров". Давно хотела почему-то лишний раз убедиться в некоторой деградации российского кинематографа посмотреть. Простите. На самом деле нет. Есть замечательные российские фильмы, но зачастую они остались в прошлом. В любом случае, это добрая сказка со счастливым окончанием. Все счастливы. Ваня и Катя любят друг друга трам пам пам. Самопожертвование, перекрашивание добра в зло и обратно, дружба - всё есть. Даже философский смысл. Но только вот  Янгула жалко. Потому что он в итоге оказался лучше всех и остался единственным, для кого это всё закончилось плохо. Наверное в этом какая-то часть правды жизни. По крайней мере меня окружает множество хороших людей, у которых всё плохо и еще больше людей-дерьма, у которых всё зашибись. Не все. Не всё. Прошу прощения за моё субъективное мнение, которое вполне объективно на самом деле, поскольку основывается на фактах.

А потом совсем неожиданно случилось "6 дней 7 ночей". И идеальный мужчинка. Такой смелый, решительный и решающий проблемы. Настоящий альфа. На самом деле примерно таким я всегда и преставляла настоящего мужчину. Способным принимать решения. В этом определенно что-то есть. Кстати по началу смотреть не хотела, потому что когда-то смотрела и показалось, что не фонтан. но..опять показалось.

Весь день гуляла в сапогах. Под дождем. Миссия выполнима. Еще чуть-чуть и я их разношу. Красота требует жертв!!уаххаха!

За день возникла куча умных и не очень мыслей, но все они куда-то делись. Ушталь.

Снилась опять какая-то странная странность. Сначала ругалось со своей начальницей(во сне она у меня была),потом скакала по спортивному полю, на котором почему-то было болото, потом пришел одноклассник и звал гулять, а хороший уже не совсем друг почему-то стоял и курил на балконе, хотя он не курит принципиально если только не в компании и когда выпьет.

Уже начала появляться новогодняя реклама. Видимо, что-то правда помогает, потому что я хочу новый год и меня радует реклама кока-колы. Ну а что. В моей жизни было несколько действительно волшебных новых годов не смотря ни на что. Было, есть и будет.

Где бургундский год и бургундский день
Претворился в век,
С краской перемешивал свет и тень
Мастер Ян ван Эйк:
Окуная в краску гибкую кисть,
Он ловил лисицы-Времени след,
Отпуская душу на волю ввысь,
Он писал портрет

Где сияло солнце на дне морей
И плескалась радость в водах зеленых,
Где Печаль и Смерть, преломив копье,
Отступали прочь,
С неба сквозь леса корабельных рей
Улыбалась кротко людям Мадонна –
Золотом сияли глаза ее,
Побеждая ночь…

Где соборов кружево сплетено
За щитами стен,
Ночью пьет вино и глядит в окно
Николя Ролен;
Он сплетает судьбы, точно паук,
И уже почти не помнит молитв,
Только в тишине вдруг замкнулся круг –
Воплотился миф.

Отступила затхлость и умер тлен,
Заплясали искры в гранях оконных,
Дым от свеч застыл между райских роз
Золотым венцом;
В темноту глядел Николя Ролен,
Преклонив колени перед Мадонной,
И струился свет от её волос
На его лицо.

Праведным тебе уж давно не стать –
Только в этот раз
Не смотри, не думай – не убежать
От Мадонны глаз!
Скорлупа разбита, взломан замок –
Вылетай, душа, в цветное стекло,
Положи себе света лепесток
На холодный лоб.

Звезды попадали в полночный плен,
А художник видел нечто спросонья,
Наблюдая чудо сквозь щель во сне
И шепча «Аминь!»:
Плакал в полутьме Николя Ролен,
Отцветала осень Средневековья,
И летели листья ее к земле
В голубую стынь.

Канцлер Ги/ Рыжий Канцлер (Майя Котовская)

Ян ван Эйк 

1435 г.

И тут вдруг снова я.

Хэллоуин. Значит, прошел весело. Даже некоторые каноны соблюсти удалось:) Разукрашки получились чумааа. С утра еле встала, как весело было:)

Вчера гуляла в лесу и видела дятла. Ваааа! Это такой кавай. Уже забыла как они выглядят в роли птиц. 

Наконец-то выпал снег. Правда, уже всё, опять асфальт, но.. Кажется, на этот раз получается хотеть зиму:) Когда выпадет снег всё встанет на свои места. 

Хочу-хочу на каток! ну почему никто не умеет кататься!?

Ничего невозможного нет. Я влезла в сапоги, которые супермегаофигенные, но на 2 размера по описанию меньше моего размера.

Снился забавный сон. Как в "Милых обманщицах" меня и моих друзей кто-то преследовал. Делал всякие пакости. Кроме того, периодически очень опасные пакости. Я вечером шла домой, зашла в подъезд, а там кто-то. Лица не видно. Я сначала испугалась, а потом поняла, что так не пойдет. Поэтому я резкорешительно сама пошла к нему (ай молодцааа!). В итоге оказалось, что это какой-то мой знакомый, которыё еще и рад меня видеть:) Потом удалось поймать человека, который нас доставал. Но в итоге этот человек сбежал и всё понеслось по новой.

Дааа..прям хоть психоанализ проводи по моим снам. 

А еще я пришла к одному выводу. "Свои" никогда тебя не предадут, не прокидают и не бросят. "Свои" - это не принадлежность к семье. И, казалось бы, самая близкая "родня" может так поступить, что слов нет. Никакие они не "Свои". Спасибо человеку, который показал мне, как должно быть на самом деле, который реально заботился обо мне и так никогда и не отвернулся и теперь уже не отвернется.И неспасибо человеку, который прокидывал меня по жизни и сделал это в очередной раз. Я всегда знала что ты такой. Предательство у тебя в крови. Просто мне казалось, что мы должны держаться вместе, потому что..а нет. показалось. Зато теперь я знаю, как не должно быть. Проваливай из моей жизни. Нафиг мне еще один ненадежный человек, если их итак целое стадо вокруг. Каждый поступает как знает. Вот и подавись.

Коротко и ясно. Я за**алась. Простите мне мой "французский". Я не знаю как, но нужно выбираться. Дно было не там. оно даже не здесь. Это какая-то долбаная "Марианская впадина." 

Есть такие люди, когда ты с ними - ты дома.

Кто больше виноват? тот, который сознательно предает, своим поступком покрывая всё, что было "до" и даже всё плохое, что сделал ему другой человек. Или тот, который тупит как непонятно кто.
Хотя, конечно эти обадва\обедве могут ошибаться. И всё же. Кто? Глупость - оправдание? а если относительно предательства?

Да. Мы всегда сами во всём виноваты. Сложно, конечно, сказать, где конкретно. Но всё же источник проблемы в самом человеке. А еще у нас вечно куча отговорок. Иногда они примитивные, а иногда достаточно серьезные, плавно переходящие из отговорки в причину. Кроме того, мы постоянно находимся в каком-то странном состоянии. То нас удерживает гордость, то обстоятельства(а иногда вместе, и то, и другое), то страхи(быть непонятым, принять неправильное решение). Мы, вероятно, никогда не успокоимся. По крайней мере я. А может, я ошибаюсь, что тоже вполне свойственно людям. Я правда не знаю, где правильно, а где нет. Стоит ли постоянно задаваться вопросом "А может всё-таки..?". Стоит ли постоянно иметь ввиду "но"?

Мне правда не всё равно. А может всё-таки? Но..

Я ужасно устала. Весь день дела-дела-дела.

С погодой в мире творится какая-то странная штука. А у нас в кои-то веки ясное небо.

Отдельный привет передаю овце, машина которой весь день под окнами выла и мигала фарами. С 9 утра до 8 вечера. Я понимаю, когда людям плевать на других - это уже такая добрая традиция российского общества. но ведь это же твоя машина. Это тебя касается.

 Каждый получает то, что ему необходимо? Если не получает, значит ему это не нужно? А если человек сильный. И даже когда ему хочется лезть на стенку, он говорит "я с этим справлюсь", значит он ничего не получит, потому что сможет сам?