Сегодня с утра меня разбудил гром. Такой долгий раскат. Дождик с утра. Так хорошо спать, когда на улице дождик^^

Вечером опять попала под ливень, и, несмотря на зонт, все джинсы и катерпиллеры насквозь. Какая прелесть.

Мне сегодня ровно 23 с половинкой года. Уруру. Аве Цезарь!

Попробуйте научиться думать. Вам понравится.

Фигня всё это. Не нужно думать. Потому что надумать можно всё что угодно. А еще не только надумать, но и увидеть. Лучше других. И, что самое фиговое во всей этой ситуации, это может оказаться полнейшей правдой.

Когда то, что ты делаешь - возможно даже сомнительно, хотя ты всегда хотел этим заниматься, и, кажется, это было твоей мечтой.

Когда твои ближайшие родственники кидают тебе камни в спину, а в лицо говорят, как они тебя безумнейшим образом любят.

Когда то, чему ты решил дать еще один шанс, похоже, не оправдывает себя. Но назад тоже некуда.

Когда остался, кажется, один единственный человек на всей земле, который тебя искренне любит, поддерживает, и кому до тебя действительно есть дело.

Наверное, не может быть всё, что тебе нужно. Или будет всё, но какое-то неполноценное. Или будет что-то так, как и хотелось, но не будет чего-то очень важного.

Кажется, я давно переросла всё это. И это уже давно не моё.

Надо принять, наконец, что люди умирают. Хотя, правильнее сказать, личности. Даже если конкретный человек всё еще где-то здесь, рядом, того самого человека уже давно нет.

Наступило лето, которого не чувствуется. И морально, и физически, потому что холодно. Но всё же лето. Я его люблю. Столько запахов летом. Листва, цветы, ветер, дождь.

 Странно всё с погодой в мире.

Я не только не убью себя сама, я со всем справлюсь, еще и вытащу остальных на себе.

Нельзя позволять посторонним людям управлять обстоятельствами, направляющими твою жизнь.

Кажется, я опять заболела. Чудесно.

Сомнения. Я люблю Че. Вчера говорили про Харьков. Как там здорово. Как здорово в Екб. И в других. Сколько разных городов. Может, не стоит держаться за свой город. свой, но не Свой, видимо. Или нет. Или да. ааааа я не знаю!

Слышала теорию о том, что альфа-самцы никогда не выбирают себе альфа-самок. Точно так же, как и альфа-самки не выбирают альфа-самцов. Альфа всегда с бетой.Потому что если кто-то альфа - ему нужно доминировать.  А гаммы -они, как правило, друг с другом.  Странно и жесковато. Но, может, не так уж бессмысленно.

Значит, последние звонки. Ухх какая я старая! 

Случается, что самая большая ошибка - исправление прежних ошибок.

Когда человек тебе нравится, или же, того хуже, ты его любишь - ты готов закрывать глаза на любые его негативные стороны. Ты в упор их не видишь и не слышишь людей вокруг, которые пытаются тебя спасать от ошибки. А если нет? А если нет - ситуация диаметрально противоположная. Чтобы оправдать свою нелюбовь ты надумываешь себе кучу всего, чего у объекта нелюбви не было никогда. Интересно, хоть когда-нибудь человек чувствует объективно?

Вчера дважды попала под ливень. Сколько выходила на улицу - чуть что - сразу дождь. Аррр!

В который раз убеждаюсь в существовании коллективного разума. Или день хороший и почти все бодрячком, или день странный и почти все никакие.

Исполнилась моя мечта последнего времени. Теперь я - счастливый обладатель ангельских крылышек. Уняня. Это чуть больше значит, чем просто красивая вещь. Символизм-символизм.

Мне снова снился конец света. Был какой-то взрыв. А потом я стояла и смотрела в окно.Как люди выбегали из домов с вещами и куда-то пытались уехать. А я думала: какой смысл? всё равно уже всё. А из-под земли била вода вверх.

В очередной раз включился режим условно позитивного по**изма с перепадами печали, периодически зашкаливающей в ненависть и агрессию.

Собака на сене. Ни себе ни людям.  Вот сволАч. Успокойся уже.

Всё придет и уйдет. Ты останешься.

запомни: если ты не можешь объяснить, почему прощаешь все выходки определенного человека, значит, ты по-настоящему его любишь...
ну, или ты просто жалкое, слабохарактерное мудло без признаков самоуважения и мозгов, что куда более вероятно.

Это ни к чему. Это просто так.

Сегодня был день из разряда "Я понедельник. Я пришел. Мучайся". Хотя, конечно, вторник. С утра было продолжение вчерашней печальки.

А еще теперь в офисе скучно и как-то тухло. Я начинаю привыкать терять людей. Друг - он, конечно, только один, но И. был уже не просто коллегой. Причина банальна до безобразия. Сраный другой город. Ну сколько можно то.

А пару лет назад в это самое время я наверняка готовилась к экзамену. Проговаривала с К. билеты по телефону. Точнее я проговаривала, а он уговаривал меня не страдать фигней и лечь спать.  Какое было время веселое-хорошее. Я даже скучаю. 

А лет пять назад в это время...

Глупо. Или страшно. Что прошлое - оно настолько прошлое, что как будто его и не было. Или не со мной это было. Даже память отказывается воспринимать. Как будто не память вовсе,а  воображение.

Всё же, надо быть выше некоторых событий.

Я собиралась идти на пробежку в лес. А тут такой дождище, что мало того, что никакого леса не получилось, так еще и насквозь вся вымокла. Отлиииично.

Отвлеченное.

С каких пор привычка стала важнее правды? С каких пор мы перестаем обращать внимание на абсолютное и уходим в частности?

The Show Must Go On.

Над болотом туман, волчий вой заметает следы; 
Я бы думал, что пьян - так испил лишь студеной воды 
Из кувшина, что ты мне подала, провожая в дорогу, 
Из которой я никогда не вернусь; жди - не жди, никогда не вернусь... 

И не сомкнуть кольцо седых холмов, 
И узок путь по лезвию дождя, 
И не ищи - ты не найдешь следов, 
Что Воин Вереска оставил, уходя.

 
Словно раненый зверь, я бесшумно пройду по струне; 
Я не стою, поверь, чтоб ты слезы лила обо мне, 
Чтоб ты шла по следам моей крови во тьме - по бруснике во мхе 
До ворот, за которыми холод и мгла, - ты не знаешь, там холод и мгла.

 
И не сомкнуть кольцо седых холмов, 
И узок путь по лезвию дождя, 
И не ищи - ты не найдешь следов, 
Что Воин Вереска оставил, уходя.

 
Ты однажды вдохнешь терпкий ладан октябрьской луны, 
В сердце сдвинется нож, боль поднимется из глубины; 
Неужели ты ждешь воплощенье беды, духа сумрачной стали, 
Чтобы снова дать мне напиться воды, этой пьяной хрустальной воды?..

 
Но не сомкнуть кольцо седых холмов, 
И узок путь по лезвию дождя, 
И не ищи - ты не найдешь следов, 
Что Воин Вереска оставил, уходя. 
И не ищи в морозной мгле следов, 
Что Воин Вереска оставил, уходя.

Я крайне признательна, что иногда мне не лезут под шкуру. Бывает такое, что я не хочу объяснять почему я веду себя подобным образом. Спасибо за понимание.

на улице ярко светило солнце весь день. Но было холодно. А еще под окнами цветет сирень. Красивый куст такой. Нужно найти цветок с пятью лепестками и съесть. И будет счастье.

А вот хрен. 

Хочется петь и бегать. Петь грустные песни. Бегать по лесу. Мне ужасно тоскливо. А это вроде замены алкоголя и никотина.

Вырабатываются какие-то привычки, а потом раз - и всё. И ты ищешь смысл. А его нет. И ты спрашиваешь, какого черта!? А тебе в ответ тишина. И, что самое печальное, пустота.

Почему что-то, что тебе очень на самом деле нужно, приходит к тебе тогда, когда ты не можешь этого оценить? а когда ты всё же становишься способным понять это, уже поздно? почему тебе что-то дается, а потом отбирается?  

События тянут за собой эмоции. А эмоции - другие эмоции. Я идиотский оптимист. И это меня ведет не в ту степь. Потому что сегодня я чуть не разревелась в маршрутке просто на пустом месте, что называется. Я понимаю теперь, что если тебе плохо - не нужно на это забивать. Нужно бить подушку, реветь в голос, уходить в запой, если совсем беда,  и далее по списку. Иначе будет хуже.

Видимо, запой будет завтра.

Аттеншн. 18+

Попал я тут случайно на один женский блог и масса барышень сетовала на то, что мужиков нынче не осталось. Одни трусы и говнюки. Хохотал я чесс слово от души, теперь хочу сказать вот что. Дорогие дамы, за говно-мужей благодарите своих мамаш и свекровей. Всех тех, кто нарожал вам и воспитал такую массу уродов, что теперь и выбрать-то не из кого. Теперь по существу. Прошлым летом был я на даче, ну, и хуе-муе как говорится было там полно детей: племянников, племянниц и прочее. Стал я показывать детям, как драться, как правильно носить нож. Как его применять. Как сделать из подручных материалов порох, как сделать компас, как ориентироваться в лесу, как найти воду, как переночевать в лесу, если нет костра и теплой одежды. Как подкрадываться к зверям и разделывать их чтобы пожрать. Как есть сырое мясо. Как продубить одежду. Как пробить иголкой сталь. И прочая, и прочая. Я учил 11-летних водить машину. Объяснял принцип работы двигателя. И что я услышал от мамаш, когда они прочухались? Самое ласковое слово которое я услышал было слово: гнида.- Нашим детям не нужны твои ночевки у костра, автоматы и прочее говно. Наши дети будут учиться в институтах, играть на скрипке и дудеть на трубе. Они будут жить в городе, ебать красивых барышень. И никогда твоим говном заниматься не станут. Потом я собирал куски этих скрипачей и ебарей на улицах Грозного. Те сопляки, которые отвертелись от фронта - выжили и стали мужьями этих неудовлетворенных баб. Дети мои, а вы сами виноваты в том, что ваши мальчики стали говном. Вы сами виноваты, что некого теперь найти. Общество наше обабилось свыше всякой меры. Каждая баба считает себя самодостаточной, умной и мудрой, хотя на самом деле... Своих мальчиков они воспитывают, как барышень. Так чего ж вы теперь удивляетесь, что ваш мужик превратился в бабу? Вы сами загоняете его в эти рамки. А родное правительство и радо стараться. Хуле тебе дурак учиться орудовать ножом - есть милиция. (Видел я этих чмошных ментов в бою. Даже плевать неохота) Она поможет. Хуле тебе учиться воевать, владеть оружием - есть специально обученные люди, которые все сделают за тебя. А ты дурак сиди пиликай. Государство баб, в которое превратилась наша Россия, давно и сознательно вытесняет мужиков из их среды обитания. А потом все эти ученые дамы, которые читают говно типа наркоманов и алкоголиков Маруками, Коэльо удивляются: куда делись мужики. Да они вашими стараниями стали пидарасами, другие говнюками, а третьих - вы просто не хотите замечать. Потому что они заведомо сильнее вас, умнее, практичнее, а вам нужны тряпки, чтобы вздыхать в курилках.

Чье-то.

Непредсказуемы пересеченья 
И разветвления наших дорог. 
Мы расстаёмся на несколько жизней, 
Чтобы однажды столкнуться в холодном метро.

Вещи - они на то и вещи, чтобы быть незначительными. Это я теперь понимаю. А раньше я умудрялась запариваться из-за любой мелочи. А теперь когда кто-то делает то же самое - я вроде как поражаюсь и говорю "атата".

Я люблю находиться высоко. Этаже на 8-9-... Мне там спокойно, комфортно и хорошо спится. В смысле что видимо потребность в безопасности полностью удовлетворяется, а она у меня первична. 

У вас бывают вещие сны? у меня - да. Сегодня в очередной раз увидела то, что раньше видела во сне. и это капец, потому что например сегодня мне снилась такая неведомая куйня, что я лучше дома останусь сидеть. а нет. чорд. я же должна работать. весь сон я злилась, переживала и рыдала. днем чувствовала себя так, как будто я делала всё это на самом деле. И это не смотря на мою любимую "высоту". В итоге было ощущение, что мне просто нагадили в душу, или что там у меня вместо нее. И я чувствовала себя примерно так.

Убегалась сегодня. Где я только ни была. Надеюсь, и не буду больше в последней организации. злые-злые.

Вчера гуляли в лесу. Это потрясающе! запах такой...озоновый. вот чего мне так не хватало зимой.

Я дочитала книженцию, которая "Мраморный рай". Она классная, только хэппиэнд неправдоподобен. Не люблю такого. Теперь "Война кротов".

А сегодня я тоже не скажу ничего хорошего. Более того, я скажу гору плохого, так что не советую.

Короче. Ебанутые, млять люди. За последний год я поняла, что, по большому счету, человеческая суть заключается в том, чтобы прокидывать и делать подлянки. И в бизнесе, и в повседневности. Мораль ушла далеко в минус. Так что я посылаю гору мата и луч света адресату. Дальше по контексту. 

ОтличЬненько. Уже два человека сказали мне "бесишь". Просто так, один даже в шутку типа. Идите лесом. Я не просила себя терпеть.

И вообще какого черта я чувствую, что одна пытаюсь быть ужасно милой няшкой, а всем остальным глубоко насрать и они, кажется, забыли что к чему.

Ахаха! вот нихрена. не верю я, что мы справимся, мы сможем, мы сильные. Жесть печаль тоска. А теперь пойду дам себе леща и снова стану суперменом.

И фффффак! сегодня второй день светит солнце и жарко, и я обгорела.

Моралистов прошу оставить комментарии при себе. Остальные велком.

Сегодня для меня был день дохлых кошек. И это не метафора, как бы ужасно это не звучало. С самого утра перед офисом валялась одна. На пару с вороной, которая использовала её в качестве завтрака. Трешак полный. Потом другая. Эта была почти целой, по крайней мере всё, что было при ней при жизни осталось в ней. Это всё жутко и мне как-то не по себе.

Расстроилась. Глупо сражаться с неодушевленными предметами, но если они мешают жить, это капец. Обидно.

Наткнулась на фотки Екб. Посмотрела. Вспомнила, что люблю его. Вспомнила, как мне бывает тесно здесь. Границ нет, но я их чувствую. Здесь как будто уже мелко для меня. Может правда всё бросить. Вон даже вакансия есть в Екб. "Сейчас как раз такой возраст, когда можно сесть и уехать далеко и надолго в любом направлении ".

Никуда ничего не проходит. Просто оно закапывается глубже. И становится частью сознания. Сколько уже прошло. 

В маршрутке рядом ехал ооочень старенький мужчина. И вёз несколько искусственных цветов. Я подумала, что наверное своим родителям. Или жене, раз один. И пошла цепочка мыслей. Сколько они могли быть вместе. лет 50? 60? Это даже больше чем моя жизнь. Это как несколько моих жизней. И всё же как она коротка.

Стоит ли её разменивать на то, что не нужно тебе? Будь с тем, кто тебе действительно нужен. Кого ты любишь. Кто заботится о тебе. И, пожалуй, главное - с кем ты видишь мир таким, какой он есть. Я замечала, что с разными людьми он видится по-разному. И когда ты становишься самодостаточным - ты видишь мир правильно. И когда ты встречаешь человека, рядом с которым эти мироощущения совпадают - значит всё правильно.

Ходила ночью по комнате. Во сне. неведомая хренотень. Страшно, когда ты просыпаешься не там, где ложился спать. "У тебя с психикой то вообще всё в порядке?" В рамках приличного. У кого сейчас вообще с чем что в порядке. Откуда у меня должен быть порядок, если я блокирую всё. Хорошее и плохое. Так получается. Сама знаю, что плохо. Все болезни от нервов. Выход эмоций должен быть, но пока я не поняла, как это сделать без ущерба для себя и окружающих. 

Фак. Иногда окружающие меня люди умудряются затянуть меня в яму под названием "Всё тлен. Мы пропали". И это в тот момент, когда я убеждаю их в том, что всё не так, а совсем даже наоборот.

Сегодня у одного человека день рождения. Человек был мне близок, хотя почему был, он и сейчас близок, просто так сложились обстоятельства. Этот человек в своё время оказал на меня очень большое влияние. Возможно, я именно такая в немалой степени из-за неё. В общем, всякое в жизни случается. Посылаю ментальное поздравление. Мне бы очень хотелось, чтобы у неё всё сложилось по-особенному хорошо.

Если заменить слово «Проблема» на слово «Приключение», то жить становится гораздо интереснее.

Над этим следует задуматься. Потому что когда всё хреново, не нужно делать еще хуже тем, что паришься и паришь мозг другим. Это не поможет.

Люди, млять! что с вами не так! зачем нужно наобещать чего-то, прикинуться нормальным, а потом пустить всё по п**де. И мало того, что испортить всё, что успел наработать/наверстать, так еще и подставить других людей. Дважды. Аплодисменты. Это надо умудриться.

Выходные почти закончились. Я даже не заметила. По мне так как будто вчера только было 9е, и всё еще впереди. Ну по крайней мере на работу можно идти с осознанием того, что не будет всё так бестолково, как 6,7,8. 

Утро капец, весь день как будто еле живая. 4 платья. ничего от зарплаты. чувствую себя разбитой.

Похоже у меня нет воображения. Я способна только разобрать ситуацию на составляющие и предложить способы решения. 

Жизнь нестабильна. Как вообще можно строить какие-то планы.

Иногда я спрашиваю себя, "зачем". Хотя нет, о чем я. Я никогда себя об этом не спрашиваю.

И на заметку парням. Женщины любят тех, кто о них заботится. 

Чтобы по тебе скучали, нужно умереть.

Я не понимаю, почему люди фотографируются с довольными физиономиями на фоне Вечного Огня и венков, к нему возложенных. Для меня это дико и кощунственно. Потому что это мемориал. Это как памятник на кладбище, только более величественно.

Салют был очень красивым.

Навалилась куча воспоминаний. Оказывается у нас в Че есть дом, один в один похожий на дом в Екб. Достаточно символично увидеть его 9го. Или нет.

Читаю теперь "Мраморный рай". Возможно, тоже хорошая книга. Я пока еще не особо поняла, но лучше многих других из "Метро".

И тут этот человек мне говорит "Хэхэй! Поехали в Нижний Новгород". И это двойной! нет! тройной фейспалм и капец.  Рассказывайте потом, что всё в этом мире случайно.

Снилась какая-то хрень. Про ураган, который даже не ураган, а самый настоящий вихрь.

Осторожно! Аttention! вынос мозга!

Нет вестей с небес, да в моём стакане
Водка жизни, боль, да на сердце шрам
Сколь ещё снести колотых, нежданных
Я смогу покуда душу не продам.

Это всё я никак не могла изобразить. Дня 3 наверное. Всё не хватало. Сил. Времени.

Маразм раз. Потерянное общество.

Почему потерянное - всё просто. Потому что все потерялись. И потеряли последние мозги. Никому ничего не надо. Главное - сделать вид что ты что-то делаешь. Даже не так. Тут еще одна ступень. Сделать вид того, что делаешь вид, что что-то делаешь. И, ск, если ты амебоподобное существо, которое сложило на всё, что можно, то и нечего выпендриваться и делать вид, что это не так. Не пались, короче говоря. Подхалимство, тупость и нежелание сделать что-то большее, приложить свой скудный мозг хоть немного.

И к этому ко всему статичность системы, отсутствие в ней гибкости в зависимости от обстоятельств. И просерание времени в пустую, потому что это надо кому-то.

Маразм два. Мазохизм как стиль жизни.

Человек привык быть несчастным. Это в почете. Причем ломаются даже сильные. Привычка сильнее совести. Причем совести перед самим собой. Погоня за чужими, навязанными стереотипами, как следствие - наступание на горло своим собственным убеждениям. И я такая же бесхребетная тупица. Потому что нахер мне всё это не нужно на самом деле. Мне вообще другое в идеале по душе. Скорость. Та что в километрах в час, скорость мышления и действий, экстрим, эмоции. Заинтересованность. Рассуждения. Участие. Планирование. Постоянно. Всегда. Всё. Но я тоже наступила на всё это. И на то, что на самом деле я не могу простить некоторых вещей. И может это пройдет, но не в этот раз. Нахера я вообще всё это делаю? Я даже себе не могу на этот вопрос ответить. Это еще не всё. Почти каждый не знает, что ему нужно на самом деле. Сам создает себе проблемы. Сам мучается и мучает других, потому что не!счастлив!

Маразм три. Прицепиться к прошлому.

И трахать себе мозг, как хочется вернуться. Благо, этот самый мозг не атрофировался до такой степени, чтобы скучать по людям. Только по временам.  Например я адски хочу в Екб. До дрожи в руках. Но даже если я сейчас всё брошу и метнусь на вокзал, когда я приеду туда, всё будет окончено. Потому что оно уже так. Это всё просто прекрасненькие воспоминания, которые, к слову сказать, итак обильно политы чужим дерьмом. Видимо, тут как и везде. Суть в том, что всё в прошлом и уже невозможно.

Маразм четыре. Идиот и не лечится.

Я. Вчера влезла почти по колено в глину. Напрочь изгадила кеды и джинсы.  На работу ходила как чмошник в беговых старых кроссовках и брюках подруги. Фейспалм. Двойной.

Маразм пять. Сраный город.

Из двух букв Н. Который я не то что зверски ненавижу, я готова его стереть с лица земли. Потому что он мало того что вечно всплывает в моём существовании, так еще и отбирает у меня людей, с которыми я хочу общаться. Только встретила адекватного человека - тада-а-м! угадайте, куда он собрался уезжать? ненавистьненависть.

Положительный момент.

Круто быть здоровой. Я проболела 2 гребаные недели. И сейчас я жутко рада просто спокойно спать на боку например. И я могу дышать! мне не закладывает нос. А еще у меня есть голос! Ура!

Сраный идиотизм.

Ня^^

Счастье есть. Весна на "Нашем Радио". Вот за это я его люблю!- "Наше Радио":)

Божечки! как это прекрасно! просыпаться с утра и понимать, что не нужно никуда идти! и спать дальше! Вааа!^^

Ходили на "Железного человека". А мне понравилось. Мне всегда казалось, что он едва ли не круче всех остальных. Потому что у него мегамозг. и еще он няша.

Было много пасмурных дней. теперь пошли солнечные. Люблю тепло. Но в теплый сезон есть свои косяки. С моральной точки зрения, как ни странно, зимой мне, в некотором роде, комфортнее. Летом всплывают какие-то странные косячные мысли, которые непонятно откуда берутся, и не ясно что с ними делать. Точнее даже не так. С ними ничего нельзя сделать.

Вообще всё просто. Происходящее всегда будет с элементами несовершенства. Есть 2 пути. Докопаться и протрахать мозг себе и окружающим. Или получать удовольствие и не париться. Сейчас мой второй путь почему-то не включается. Я задолбалась. Уже второй день мне хочется лезть на стену, и я понятия не имею почему. Из-за этого я в панике. Я не понимаю, что со мной происходит.

А вообще нет, я понимаю. Никто ни при чем. Только я. Это у меня какие-то барьеры. Нужно просто в этом покопаться и разобраться. Или нет. Короче хорош. Будь мужиком - держись.

***

Блеать! это всё в моей голове и только. 

Читаю "Муранчу". Название, конечно, ужасно забавное, но на деле всё скорее ужасно, чем забавно. Книга хорошая. Интересная. Про ростовское метро. 

Весь день идет дождь. Сколько можно мрачности и серости.

На днях дали пострелять!^^ я так рада! я поняла, что это - одно из моих любимых занятий!

Умудрилась порушить пару своих убеждений на днях. Ну пусть. Это показатель чего интересно.

На работе ругаются, а я сижу и думаю, что мне пофиг. люди злые и неправильные.

Я почти нипадохла и ко мне возвращается голос. Ура-ура.

Очень-очень хочу в Екб. Недавно поняла, насколько сильно соскучилась по нему. Только некогда теперь, не к кому, да и не зачем, наверное. Потому что как раньше всё равно не будет. Нужно вовремя прекращать что-то хорошее, чтобы оно осталось таким.

Спать снова стало холодно. И даже одеялко не помогает. С другой стороны, лучше холодно, чем жарко.

- Как говорит наш дорогой шеф, если человек идиот, то это надолго!

Наконец-то потеплело. Такое яркое солнышко и +10. а я лошара - я болею. Уже второй раз за весну. Я очень зла на мир, потому что береги себя - не береги себя - ты всё равно можешь заболеть. Это при том, что всё последнее время я ходила в тёплом шарфике и избегала сквозняков. Никакого контроля и влияния на ситуацию. Карма штоле?

Иногда человек сам не знает и не понимает, что он творит. Так что какая разница что он сказал. Слова ведь значат еще меньше, чем действия. А то, что за сказанное отвечать надо - это тема отдельного романа.

У меня опять всё сложно. Это не смотря на не_усложнение. Я не хочу вникать. Я понимаю, что это достаточно серьезно. Или нет. Есть ощущение, что всё правильно и хорошо. На этом и остановлюсь. Я наверное абсолютный идиот крайней степени неизлечимости. Не знаю ничего. Хотя, возможно, следует вотпрямщас изобразить человека, который только что убился об стенку или уехал из страны (это с радостью). У меня вообще было такое ощущение, что что-то внутри до определенного момента было, а потом резко исчезло. 

Сны стали такими легкими и спокойными. Даже странно.

Вчера Трактор выиграл у Динамо. У меня был такой бешеный взрыв эмоций, но приходилось сидеть молча и беречь горло.  

Написали коллеги по работе. Вчера вечером мальчик, сегодня с утра девочка.  Сказали, что им меня не хватает, что без меня как-то не так, и чтобы скорей выздоравливала. Потом примерно то же самое написала директор. Сижу умиляюсь и радуюсь. И чувствую себя неправильной какой-то. Потому что привыкла к отсутствию в обществе нормальных отношений. 

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло! Это ваши выходные!

Нееет! постойте! я не хочууууу понедельник. Я не успела проникнуться выходными:( Давно уже такого не было. Я люблю свою работу, но сейчас готова от ее спрятаться.

Я вообще поймала себя на мысли, что время стало проходить очень быстро и незаметно. В этом есть что-то жутко-ужасное.

И вообще всё так странно. Не усложнять.

Нет ничего важнее любви. Только вода чтобы пить. И воздух чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Все проблемы из головы. Раньше я не воспринимала эту фразу как истину в последней инстанции. Но теперь я понимаю, что за пределами головы есть мало что. Только субъекты и события. И они не несут никакой смысловой нагрузки. Они ее только подразумевают. Всё остальное - дело мозга. Как он всё воспринимает. В конце концов его можно просто выключить. И даже если не сразу-то через какое-то время ему надоест проедать самого себя и всё встанет на свои места.

Да я прям гений и герой. Дайте мне гранату кто-нибудь.

Мало стоит тот, кто никогда не отчаивался. Лишь испытав это гнетущее чувство, можно по достоинству оценить всю прелесть благополучной жизни. Лишь прочувствовав на собственной шкуре удар за ударом, которые судьба обрушивает на нас, дабы испытать на прочность, можно с твердой уверенностью говорить: «Я сильный. Я смогу». Иногда отчаяние толкает на самые неожиданные поступки, но чаще ввергает в пропасть уныния. Потому что показывает человеку предел, предлагая нелегкий выбор — опустить руки и признаться в собственном бессилии либо продолжать мучительные поиски выхода из самых, казалось бы, безнадежных ситуаций.

Такие моменты, моменты отчаяния, для каждого из нас проходят по-разному. Для кого-то бесследно, а кому-то в корне меняют жизнь. Поддаться эмоциям и впасть в уныние проще, но перед этим бывает не лишним чуточку оглядеться. Зачастую мы просто не замечаем тех знаков, что окружают нас, указывая на возможные решения.

Сложно продолжать борьбу с обстоятельствами там, где шансы на победу нулевые. Но гораздо тяжелее жить потом, признав поражение… Сдавшись… Иногда это настолько невыносимо, что жизнь становится нежеланной, теряет смысл.

Оттого отчаиваться опасно, а чаще — просто бессмысленно. Как, впрочем, и жить, не испытав этого чувства. Хотя бы раз.

"Метро 2033. К свету"

Книга была оч. классная. Сюжет хорош. Персонажи тоже. Особенно Таран. Вот прям настоящий мужик!  Глав гад сразу не пропалился и перебил всех по-тихому и хитро. А в конце был практически "Ходячий замок Хаула". Это действительно одна из лучших книг серии. Теперь "Метро 2033 - Во мрак".

В последнее время происходит что-то непонятное и поэтому как-то не пишется. Не работается. Только хочется впасть в спячку. Нет, ничего не плохо. Просто я не понимаю, поэтому всё.

Вчера был первый дождь в этом году.

Должно быть, слово "превозмогать" у них в рамочке на стене висит.

В принципе, если следовать простой обывательской логике, страшненькую табличку «Опасно для жизни» сегодня можно торжественно вывешивать на любом объекте, связанном с жизнедеятель­ностью человека. И это не только традиционно опасные промышленные предприятия, но и котельные, автозаправочные станции и даже лифты. Во всяком случае, под действие Федерального закона «Об обязательном страховании гражданской ответственности владельца опасного объекта за причинение вреда в результате аварии на опасном объекте» все они подпадают наряду со складами боеприпасов. Но если говорить об объектах повышенной опасности, внесенных в соответствующий государственный реестр, предусмотренный другим законом — «О промышленной безопасности опасных производственных объектов», то опасность эта строго нормирована и классифицирована. В соответствии с данными статистики Ростехнадзора сегодня в России порядка 300 тыс. ОПО, и в зонах воздействия поражающих факторов при авариях на этих объектах проживает свыше 90 млн человек (60% всего населения страны). В некотором смысле статистика не столько пугает, сколько успокаивает: живем — как большинство, взлетим — так вместе. По степени «дальности полета» потенциально опасные объекты делятся на 4 класса: I класс — объекты чрезвычайно высокой опасности; II класс — объекты высокой опасности; III класс — объекты средней опасности; IV класс — объекты низкой опасности. Безопасными в соответствии с положениями закона не являются торговые объекты, предназначенные исключительно для осуществления розничной торговли; объекты общественного питания и объекты электросетевого хозяйства (хотя всякое и здесь бывает). Челябинцы могут себя поздравить: у нас в достатке всего этого добра, причем, учитывая промышленную специ­фику региона, объекты I и II классов — на каждом шагу. Среди них и химически опасные объекты, и пожаровзрывоопасные, и просто пожаро­опасные плюс не менее опасные транспортные средства и технические сооружения. Нет только радиационно опасных объектов. Они все рядышком: ФГУП «Южно-Уральский институт биофизики Федерального медико-биологического агентства» (Озерск), занимающееся фундаментальными и прикладными исследованиями в области радиационной медицины, радиационной эпидемиологии и прочей радиационной прелестью; ФГУП «Приборостроительный завод» (Трехгорный), выпускающее государственную и военную тайну с плохим излучением; ФГУП «Российский федеральный ядерный центр — Всероссийский научно-исследовательский институт технической физики имени академика Е.И. Забабахина» (Снежинск) — одно из двух действующих в России ядерных оружейных центров мирового уровня; ФГУП «Производственное объединение «Маяк» (­Озерск) — колыбель отечественного ядерного оружия. Всего-то 4 радиационно опасных предприятия, а случись что — всем хватит. Впрочем, в самом мегаполисе на каждую душу населения в ситуации «в случае чего» хватит чего наглотаться и чем надышаться. 

Дышите… не дышите

По образному выражению одного гостя из приморского города, где нет ни одного металлургического предприятия, наш воздух можно жевать и размазывать по одежде. Более 60% всего объема промышленной продукции по области относится к сегменту этой тяжеленькой промышленности, которая априори опасна для человека даже в самом своем без­опасном состоянии. И каждый крупный и не очень объект металлургической промышленности относится к I классу опасности. Причем опасности комплексной: пожар, взрыв, отказ работы очистного оборудования… Потенциальная угроза со всех сторон, и прежде всего химическая. Черная и цветная металлургия являются крупнейшими потребителями смертельной химии (широко используют хлор, аммиак, соляную кислоту, ацетонциангидрин, водород фтористый, нитрил акриловой кислоты). По оценкам экспертов, в настоящее время на уральских предприятиях металлургического сегмента сконцентрировано 48,5 тыс. т аммиака, хлора, нитрила акриловой кислоты, фтористого водорода и другой полезной для производства «гадости». Все это пускается на воздух и в мирное время, но, как говорится, жить можно. Основными загрязнителями атмосферного воздуха в Челябинске традиционно являются такие предприятия, как «Мечел», Челябинский электрометаллургический комбинат, Челябинский цинковый завод. На их долю приходится более 60% общих выбросов города. Среди выбрасываемых веществ: окись углерода, окислы азота, хрома, марганца, соединения свинца, аммиака, фтора, фенол, сероводород, пары ртути. Со стоками предприятий черной металлургии в ­водные объекты поступает значительное количество взвешенных веществ, сульфатов, хлоридов, соединений тяжелых металлов. Конечно, есть и прогресс в борьбе с вредными выбросами: заводы-гиганты постоянно совершенствуют системы очистки воздуха и снижения вредных выбросов. Но что может произойти в случае аварии, отказа оборудования, теракта или (пусть и самое фантастичное) очередного метеорита? А то, что нештатные ситуации возможны, показала сама жинь. В 2010 г. в коксовом цехе ООО «Мечел-Кокс» произошел взрыв, в результате которого был разрушен газопровод с последующим возгоранием коксового газа. Были повреждены ограждающие конструкции тоннеля, погиб человек. Авария носила локальный характер, но локальность — понятие весьма условное. Химический «привет» можно получить от вполне мирных предприятий. В январе, аккурат в оконцовочку новогодних праздников, произошел пожар на территории хладокомбината на Троицком тракте. В результате возгорания было повреждено 525 м2 утеплителя. По предварительной информации, причиной стали нарушения правил технической эксплуатации электрооборудования. На секундочку, хладокомбинат — это место, где холодно не потому, что на улице мороз. Холодильные установки — это аммиак, и в приличных количествах. И при разрушении, скажем, 100-тонной емкости с аммиаком или хлором при скорости ветра 2 м/сек. в случае инверсии опасное воздействие паров аммиака может сказываться на расстоянии порядка 4 км, хлора — до 20 км. Если вдохнули, выдыхать уже не потребуется. 

Запейте

Хлебнуть горя придется, если даст о себе знать I степень опасности гидротехнических сооружений. И речь идет не только о Шершневской плотине. Аргазинская вода не менее потенциально опасна для Челябинска «в случае чего». По статистике Ростехнадзора, в России находится 32 700 гидротехнических сооружений. Все они относятся к I классу ОПО. Строительство Шершневской плотины началось в 1962 г. В июне 1966 г. в эксплуатацию вступила первая очередь водохранилища, которое приняло 60 млн м3 воды. В апреле 1969 г. строительство Шершневского гидротехнического сооружения было завершено, и в город буквально залили 176 млн м3 воды. На полтораста километров выше — Аргазинское водохранилище. В случае прорыва любой из этих плотин последствия для мегаполиса будут предсказуемы, но от этого не менее страшны: поток воды со скоростью порядка 30 тыс. кубов в секунду. Айвазовский отдыхает — на площади Революции уцелевшие граждане катаются на катамаранах. Специалисты считают, что плотина находится в работоспособном состоянии и представляет собой только потенциальную угрозу, во избежание которой сегодня приняты все меры. Но, однако, когда в условиях половодья в 2002 г. пришлось сбрасывать через затворы так называемые попуски, равные 250 м3/сек., затопило поселок Мелькомбинат и даже подтопило район Дворца спорта завода «Оргстекло» и стадиона ЧГРЭС. Если на Шершневской плотине произойдет ЧП, то пострадают район дворца спорта «Юность», Каслинский, Кировский, Ленинградский мосты. При сбросе более 500 м3/сек. вся вода выйдет из Шершней примерно за сутки. Скорость потока будет составлять порядка 5 м/сек. Если же говорить о диверсии, то скорость воды может достигать порядка 30 тыс. кубов в секунду. Через 4 часа накроет весь город. Говорят, что в этом случае самой безопасной точкой в городе будет крыша гостиницы «Виктория». 

Снарядненько

Естественно, первое, что приходит на ум, когда разговор заходит об опасном объекте, это то, где может бабахнуть в прямом смысле слова в соответствии с профилем предприятия. Копейский завод «Пластмасс» в этом смысле — идеальное место. Вот уже более 70 лет здесь делают то, о чем в советское время ходили анекдоты про «пластмассовые игрушки»: как ни стараешься собрать пупсика — все равно снаряд получается. Сегодняшняя специализация завода — производство современных боеприпасов к различным артиллерийским комплексам и некоторых видов авиационных средств поражения (АСП) — неуправляемых авиационных ракет. Также завод — одно из ведущих предприятий по производству промышленных взрывчатых веществ, в том числе и из утилизированных устаревших видов боеприпасов. Это единственный на Южном Урале производитель классических промышленных взрывчатых веществ, применяемых в горнодобывающей промышленности, дорожном строительстве, при добыче благородных металлов и в других отраслях народного хозяйства. Новинка ассортимента — получение наноалмазной шихты методом взрыва для производства ультрадисперсных и поликристаллических наноалмазов, то есть на заводских складах в количестве, достаточном для самого грандиозного «бабаха»: порошок аммонита, аммиачная селитра, тротил. К I классу опасности относятся и сам завод, и его объекты в отдельности: склад взрывчатых материалов ОАО «Завод «Пластмасс», цех № 4 изготовления и утилизации изделий из ВМ, цех № 12 изготовления и утилизации изделий из ВМ, участок транспортировки изделий из взрывчатых материалов. Возможна ли вне­штатная ситуация на этом объекте государственной важности? Да сколько угодно! В 2010 г. «Челябинск­регионгаз» просто взял и полностью перекрыл газ, что для завода было равносильно перекрытию кислорода. Правда, это не привело к авариям. Но зато в прошлом году в сентябре здесь все-таки прогремел взрыв. Произошло это в тот момент, когда сотрудники предприятия проводили одну из технологических операций. Причиной взрыва стала детонация взрывателя. А кто сказал, что не может сдетонировать сам снаряд? К слову, до этого последняя авария такого характера была на заводе в 1943 г. Возможно, опять наступило взрывоопасное время, когда вне зависимости от класса опасности объекта приходится задумываться о возможных последствиях любой чрезвычайной ситуации, вплоть до диверсий, которые устраивает само небо.

http://www.kursdela.biz/journal/15978/

Наш радист этой ночью не спит,
От морзянки он сходит с ума.
Под килем - полмили до дна.
Под килем - полмили до дна,
Только айсберг, над нами, качает луна,
Под килем полмили до дна.
Одинокие духи глубин,
Вы своё получили сполна,
Под килем полмили до дна.
Под килем полмили до дна…
Наши звезды померкли, и бездна темна,
Под килем полмили до дна.

Да. Весна - время психов. Даже непсихи становятся психами. Какие-то странные заскоки и загоны. Если вдруг ты забыла, для чего всё, собственно говоря, делалось, может тебе напомнить?И заодно и-за чего, что даже важнее. Жизнь такая ироничная штука. Кто бы мог подумать. Я всё равно угрохаю этот 1% сомнений и глупости. Откуда он только взялся. И вот не надо всего этого. Пусть горят. Потому что нах**, вот почему.

Теплооо! ура-ура! Хотя погода всё так же на вид уг. но завтра уже + 10!!! айнанэ:) По колено в грязи, но всё равно. Всё проходит.

Пришла на встречу. Сижу-жду девоньку, с которой договорились пообщаться, и тут вдруг Он! Сам! его высочество, святейшество и тэдэ. Не хватало ковровой дорожки и нимба. и оваций-оваций! Такой весь величественный. Король Мира. Смех-смехом, а мужик и правда впечатляющий. Такая энергетика мощная. Короче, предупреждать надо было, а то морально нужно быть готовой)

Книга офигенная. Жесткая, но реалистичная. Зачет.

Совершенно не понимаю, к чему нужно кому-то что-то доказывать. Смотрю на это на всё, и думаю: ну нафиг. Не нравится что-то - предлагай альтернативу или забивай. Тренировка мозга в данном случае бессмысленна.

Теплеет. Почему-то пахнет не весной, а осенью. Вааа! погода на сл.неделе радует очень!:)

Дочитала "В интересах революции". Теперь "К свету". Вполне возможно, что скоро эта серия мне надоест, но пока этого не произошло.

Человек-праздник по имени Артём опять учудил, и, в связи с этим, мы решили назвать его Бухус. Не в плане, что сам напивается, хотя не без этого. Всё еще интереснее. Он напивает людей, которых вообще ничем не пронять. А на утро начинается "нафиг так жить")) Божечки как я рада что в прошлый раз не пошла с ним никуда %)

Теперь меня точно ненавидят соседи. Они придут и отберут у меня гитару. Кстати сама я себя тоже жутко ругаю, потому что во-первых содрала кожу на руке струнами, а во-вторых в 4 утра нужно уже далеко и надолго спать. Теперь я ощущаю себя как овощ.

Во-первых меня всё бесит. Точнее не всё, а многое. Точнее всякая мелочевка.

А на всё остальное мне глубоко наплевать. Я постоянно ловлю себя на этой мысли. Я похоже доигралась.

Ну и остаётся процентов десять доброго-хорошего, что еще производит на меня хоть какое-то впечатление. Зато оно положительное^^

Я очень свободолюбивый человек. Но всё равно понимаю, что практически во всем нужна система и план. Только тогда получится не психовать, не паниковать, а всё с чувством-с толком-с расстановкой сделать. Главное не перепутать, где планирование необходимо, а где всё лучше отпустить ситуацию.

Сходила до парикмахерской. Давно хотела, ждала тепла, чтобы можно было ходить без шапки. Теперь всё по-новому:)

Благодаря Канцлеру знаю, что такое "Монсегюрский замок" и "Мадонна Канцлера Ролена".  Если бы не песни Майи не пришлось бы столкнуться с этим.

Жалко, что книги не как фильмы. В том плане, что фильм можно пересматривать несколько раз. Конечно и книгу можно перечитать, но ведь жизнь такая короткая, а книг так много, стоит ли терять время на одну и ту же.

И снова приходит ночь,
Я пьян, но я слышу дождь,
Дождь для нас...
Квартира пуста, но мы здесь,
Здесь мало, что есть, но мы есть.
Дождь для нас...

Выходные...Спаааать...я прямо чувствую, что мне больше ничегошеньки не надо. устала ужс. вчера арбайтен до победного, которое никак не наступало, потом ползком домой. потом вплавь, потому что снег с дождем скоро Че превратится в жалкое подобие Венеции. потом диванчик! Вааа!  А еще вчера показывали Гарри Поттера четвертого. Какая прелесть. Это была моя первая и любимая книга из этой серии. До сих пор очень нравится вся эта задумка автора. И почему совушка с моим приглашением туда где-то потерялась?! :( Потом я рано завалилась спать и в полночь мне позвонила дэушка моего хорошего друга. Красава. Я вспомнила столько отличных слов! но пока искала мобильник они уже стали неактуальны. Потом всю ночь мне снился один и тот же человек. В разных городах и сюжетах.

"В интересах революции" - неплохая книга. Но не из лучших. Была отличная задумка, но потом всё куда-то потерялось. Ещё товарища Че приплели, и конечно же Цоя. Такое ощущение, что все авторы мира Метро 2033 клонятся не в ту степь. Я оч. люблю творчество Цоя, но сколько уже можно его вставлять куда ни попадя.

Человек должен быть последовательным в своих поступках и решениях. К сожалению, раньше я не всегда придерживалась этого правила.  Были, конечно, и другие мнения, что "человек - существо переменчивое", и даже что "людям свойственно ошибаться". Но на самом деле эти мнения двойственны, сомнительны и противоречат Личности. Все, конечно, субъективно, и для каждого конкретного случая индивидуально, но то, что пора точно определиться с выбором чего-то важного в своей жизни - абсолютно и не подлежит обсуждению.

Ммм..на чем я остановилась..ах да! спааааать...

Кто все эти люди и что им от меня нужно. Даже не так. В честь чего им вдруг стало что-то от меня нужно. В честь чего кто-то там решил, что вправе указывать мне на мораль, и что мне там пора делать. Даже более того, с чего вдруг человек, который не имеет к морали никакого отношения, посчитал уместным такое говорить. Фак. Умеют же люди с утра подгадить всё. Надо, блин. Кому надо? мне лично вообще не надо этого. Еще жить меня поучите, а то я же не знаю.

Везде какой-то бессмысленный бред. Или дурацкая ванильная фигня.

И вообще нет у меня времени на это всё.

Заберите меня отсюда.

 И так до тех пор, пока ты не понял,
Что прелесть охотника в жертве, а жертва и есть охотник.

Только я решила порадоваться теплу и солнышку, как всё резко поменялось. И снова пошел снег. Чорд! уже скоро первый месяц весны пройдет, а у нас всё зима.

И, видимо, поэтому я решила впасть в состояние непойми_чего, с температурой, адовой головной болью и нежеланиемвозможностью принять вертикальное положение. Мне даже на секундочку показалось, что такого кошмара со мной еще никогда не случалось. Вот что за фигня :(

Недавно пришла открыточка из Северного Техаса. Я так рада^^

Как сказала одна моя знакомая, хотя, вероятно, придумала это не она - "Кто просит искренне прощения, тот его по правде заслужил".

С одной стороны, хорошо, что существует такой день, когда каждый может попросить прощения у кого-то, и не показаться при этом полным идиотом. С другой стороны, за некоторые поступки нужно просить прощения не 1 день в году. Даже не так. Не только в этот день следует извиниться.

Так что возможно глупости всё это. Или нет.

В некоторых ситуациях я и правда чувствую себя настолько виноватой, что дальше больше некуда. А если еще и понимаю, что натворила это по глупости - это вообще занавес.

Простите меня. Я не со зла. Правда.

На отвлеченную тему. Было бы здорово, если бы кто-то пришел и так рраз - и сказал "Всё хорошо. И будет хорошо. Ты все правильно делаешь". Но никто этого не скажет. Но никто этого не знает. 

Море обнимет, закопает в пески,
Закинут рыболовы лески,
Поймают в сети наши души.
Прости меня, моя любовь.
Поздно. О чем-то думать слишком поздно.
Тебе, я чую, нужен воздух.
Лежим в такой огромной луже.
Прости меня, моя любовь

Джинсы воды набрали и прилипли.
Мне кажется, мы крепко влипли,
Мне кажется, потухло солнце.
Прости меня, моя любовь.
Тихо. Не слышно ни часов, ни чаек.
Послушно сердце выключаем.
И ты в песке, как будто в бронзе.
Прости меня, моя любовь.

 (Земфира)

И тут я поняла, что мне тотально пох*й. Можно было бы написать "пофиг", но от этого теряется вся смысловая нагрузка.

Впечатлил фильм "Метро". Не ожидала. Тем более что коллега ругал его. А тут вдруг такая отличная картина. Не жалко потраченного времени. Беру обратно назад свои слова про российский кинематограф.  И песня в конце фильма ^^

Отпусти меня, чудотраваметеорит. Всё еще эта хрень мне снится. Опять эта долбаная вспышка. Волна. И я вижу, как деревья за окном начинают превращаться в пыль. Ну и по традиции резко просыпаюсь. На самом деле очень напрягает такая игра подсознания и её отсроченный эффект. Правда страшно:(

Начало теплеть. Было бы очень здорово, если бы к выходным снег сошел. Я уже соскучилась по асфальту, на котором устойчиво. Потому что приходится много где бывать и, соответственно, ходить. А на каблуках по расползающемуся снегу, под которым лёд, это как-то не очень. Сегодня я это особенно оценила.

Мне кажется, что в России не 2 беды, и даже не 3, включая жирных баб в леггинсах. А 4 (и это не ауди). Это директора и руководители фирм.

Ну а вообще лютый пи**ец, конечно. Но, наверное, всё к лучшему. Нельзя же всю жизнь бегать от своих страхов и проблем. Тем более, что иногда ты сильнее их, хотя кажется, что нет. Пока не сделаешь - не узнаешь. Возможно, я не права. Но кто тогда прав?

Зима решила зацепиться намертво. Который день идет такой снег, которого за всю зиму не было. Видимость никакая. Проходимость тоже. И все последствия. Но вечером терпимо. Очень красиво снег искрится. И всё такое белое. И чего я о погоде. Наверное, потому что удивила.

С утра кстати отличная она была. Мне довелось немножко прогуляться до работы. Утренний Че это что-то. Он какой-то особенный. Он, конечно итак особенный. Но с утра особенно особенный^^

Оказывается, в нашем городе столько мелких улиц, о которых я даже не знала. Например улица Южная. Где она вообще!? Вижу, что на доме написано, а никакой улицы нет.

Иногда мне кажется, что некоторые люди - это генераторы энергии. Чем больше они делают, тем больше у них сил.

Ну и просто. Заодно. Хорошо Маргарита пишет. Всегда.

Дождь за окном растворит обо мне печаль.
Снова наладится всё и будет как прежде.
Когда-нибудь вспомнишь - будет наверное жаль,
И мне не забыть как умирала надежда.

Eё слабый свет навсегда угасал,
И это мы вместе знали.
Никто не искал, не хотел, не спасал.
За это её потеряли.

М. Пушкина.

Вааа! теперь у меня есть замечательная лампа. И еще штучка, в которую была завернута одна из её деталей. Эта штучка неимоверно крута, потому что она состоит из пузырьков и её можно лопать^^ Счастью нет предела.

Вчера показывали "Грязные танцы". Не могу понять, в чем фишка этого фильма, но он меня цепляет. И очень здорово показана эротика. Это при том, что даже поцелуй показан всего раза 3. Зато как. Очень талантливо и красиво.

Можно наш разговор разобрать
На десяток крылатых фраз,
И пока держат струны, и живет мотор
Эта жизнь останется в нас.

(Егор Гугаев)

Март блин! девятое блин! метель такая была, что даже идти тяжело, когда ветер в лицо. Ужс.

Три выходных - это совсем немного. Это классно. Не что немного, а что они есть:) но мне почему-то сегодня весь день кажется, что завтра понедельник.

Пока не забыла. Мотивация. по крайней мере на меня она действует лучше всего. по крайней мере в такой мере:) "Как смотивировать себя? Никак. Оставайтесь в ж*пе"

Читаю "В интересах революции". Нравится. Но уже немножко запуталась в сюжетах. Надо ради разнообразия почитать Кастанеду. Советовали прям:)

Дурак ты.

Ну что, с праздничком, девоньки^^ Всем свершений и терпения!:)

И помним, что весна - это всегда новая жизнь и новые перспективы!:)

Я зверски ненавижу своё прошлое. Я оглядываюсь назад и понимаю, что это капец. Раньше такое тоже бывало, но сейчас это особенно сильно проявляется. Я не знаю, что конкретно повлияло на меня. Вполне возможно, моё теперешнее окружение. Коммуникации. И у меня просто в голове не укладывается и вдоль спинного мозга не растягивается. Как!? как это всё могло взять и произойти именно в моей жизни. Бла-бла-бла-случайности не случайны, бла-бла-бла мы сами строим свою судьбу. Рукалицо. Нет! мои последние n лет были самой адовой случайной случайностью! Вот честно, мне сегодня захотелось закопаться под снег. И чем дальше я узнаю что-то новое, тем больше. Потому что это бл**ское болото, которое казалось мне нормой, и я даже собиралась там остаться надолго, отняло кучу времени, пока у других людей жизнь продолжалась в нормальном ключе, который для меня кажется чем-то офигенным, хотя на самом деле он обычный.  Везде вокруг.

Время - это самое ценное, что у нас есть. И если оно упущено - его восполнить нельзя.

— Многие из тех звезд, что ты видишь на небе, умерли много миллионов лет назад. Их свет — это свет мертвых звезд.
— Я не видел ни одной звезды уже двадцать лет.
— Попробуй представить ее. Небо показывает тебе реальность: то, что ты видишь как реальное небо, на самом деле состоит из звезд, свет которых шел от них к нам много лет. Все эти лучи родились в разное время. А мир все тот же. Материя — это всего лишь одна из фаз жизни, и, притом, не самая важная. Ты должен сойти с рисунка, если хочешь увидеть рисунок. Или если хочешь изменить его…

(Туллио Аволедо)

Всё успела. Молодец. Нравится^^ Но как всегда. Как же без происшествий. Порезалась дурацким ножом с зубчиками и печалька:(

Нашла классную книгу по рекламе. Поняла, что в большинстве фирм наплевали на продажников и производят бесполезную имитацию деятельности. Хотя о чем я. Наплевали на всё. Как вообще ещё на плаву держатся.

Поняла одну простую вещь. Чтобы что-то изменилось нужно в первую очередь изменить образ мыслей. Всё куда глубже, чем кажется, но вместе с тем и куда проще. Главное правильно понять. А дальше всё как учили. Поставить цели и определить задачи. И, кроме того, если что-то не нравится - нужно просто включить "право на пофиг". В идеале же если человеку что-то из еды не нравится например он старается это не есть. Всё гениальное просто. Зачем парить себе мозг? можно просто не думать/не делать. А если нет - всё еще проще.Берем дела. Загружаемся. Всё. У нас нет времени на глупости. Хотя, зная даже себя, это же фишка такая - всё усложнить и потом страдать. Была.

Устойчивая психика — это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.

Счастье мы воспринимаем как череду сбывшихся событий.

Выходные как-то быстро пролетели. Я даже не заметила. Завтра на работу а я как-то даже не особо отдохнула. Ну ладно. Как все. Как у всех. И весна какая-то не весна. И книга какая-то мутная.

А ведь необязательно с кем-то вечно соревноваться или сражаться, чтобы быть.

Хочется чего-то непонятно чего и вечно чего-то не хватает.

Кто-то где-то когда-то как-то. Слишком много неопределенного "то".

Зато я починила плеер. Всего-то надо было перепрошить. Мой Q1 будет со мной вечно^^