Life in bloom, the sweetest season.
The warm embrace gave me the meaning
Another time, a cross to carry
Cruel facade imaginary
I don't belong.

There's no going back
what we used to be.
There's no room for us,
no place for me.

Чет меня штормит. То ли я перетянула на себя часть, то ли просто чувствую, то ли день сегодня такой, то ли что-то еще.

Прихожу к выводу, что ничего бы не смогла изменить, таким образом, всё верно и правильно. И закономерно.

Опять в голове та самая тема. Знаю, что мне нужно и где хочу быть, приблизительно знаю, как туда попасть. Всё будет. Теперь, с течением времени, всё становится на свои места. Теперь я знаю.

Мой замечательный мобильник сам собой перевел часы на зимнее время. какой умничка. Благодаря этому я везде опоздала. Хлоп-хлоп.

Съездили. Всё плохо. Сделано настолько коряво, что дальше больше некуда. Не знаю, как я смогу не раскроить морду этой суке. Не в шоке. Не в ярости. В бешенстве. Ну кто-то попал.

Снился абсолютно дебильный сон. Что я подружилось с дэушкой своего бывшего_бывшего_бывшего. И она оказалась отличнейшим человеком. Штааа? что за бред!

И всё-таки я так и не смогла простить. Вот же ж я злопамятная тварь.

Вчера слиняла от доброжелательных друзей, которые хотели напоить меня в ноль водкой. Какие милашки, особенно если учитывать, что я говорила, что мне никак нельзя и завтра с утра у меня важное дело. То ли у меня приоритеты поменялись, то ли что, но раньше это казалось бы мне забавным. А теперь я ушла домой в 7 и была убеждена в правильности происходящего.

Вот. Стабильность. Именно так, как должно.

Знать бы раньше, всё бы было иначе.

Когда я уже смогу полностью расслабиться и не ждать удара в спину, как бы пафосно это не звучало?

Мы же сильные девочки. Где хотим, там и плачем.
От кого хотим, от того и рожаем детей.
Мы стольких людей послали к чертям собачьим,
Что теперь даже как-то боязно за чертей.

Отличная ночь
Для смерти и зла.
На тебя роняет слезы
Hебо, а на небе звезды
Улыбаются во сне
Человеку на луне.
Глубоко тебя зарыли.
До свиданья, милый милый
Милый бывай.

Вчера было мегавесело. На спор моя заинька кричала из окна, что она "идиот". А еще там была детская игрушка, которая то ли краб, то ли жаба, которая говорила "Маленькие друзья, выберите, какую историю вы хотите услышать". Аааа жесть:)

Я нашла кошачьи пушистые огромные лапки, которые одеваются на руки. Залипали минут 20 по очереди)

Снова потеплело. Я почему-то чувствую себя умотаной. Еще нужно идти к Артёму. А я хочу спать.

Бриллиантовая пыльца,
Увядшей мечты цветов
Сыпется без конца
на площади городов.
И от неё до него,
через всю землю бег.
И кажется так легко
падает белый снег...

Вчера за пару часов произошел переход из осени в зиму. Когда мы вышли с тренировки, везде лежал снег.И что же? конечно снежки! как это было забавно и весело! город такой красивый в снегу в свете фонарей. Я уж думала всё, снег. развезет. не развезло почти. только всё равно пока до дома дотелепалась, тушь была где угодно, только не на ресницах. Ночью ловила взглядом тени на стенах. потрясающе.

Что-то всё равно не так в моём моральном состоянии. Это не кто-то, это я. и самое ужасное - ничего опять не чувствую и от этого не могу понять, что случилось. 

Прямо насмешка судьбы. Иногда настолько похож, что хочется помотать головой и убедиться, что это всё же он, а не тот, другой. Жест рукой, прищурился, усмешка. 

Показали расы вархамера:) у человека актёрский талант.

Опять что-то с голеностопом. Чё за фигня. Массаж, фиксирующая повязка, не падала, не подворачивала ногу. Всё равно, ск, как втупит - хоть подыхай ложись.

На тренировке проходили, что значит "стоять на своих ногах". С физической точки зрения у меня итак всё отлично и даже больше. Из меня получается отличный "столб"(тот, на кого можно опереться, кто выдержит за счет своих собственных внутренних опор), но я слишком много на себя беру. В смысле не переоцениваю свои силы, но было бы лучше, если бы стремилась к балансу. Выбор есть всегда. Но подпирать кого-то вечно не получится. Либо ты держишь и рано или поздно ломаешься/падаешь, либо скидываешь сразу и идёшь куда хочешь. Но третий вариант - самый интересный и правильный. только вместе, полностью чувствуя и поддерживая друг друга, можно выстроить правильное взаимодействие.  

Давно я так искренне не смеялась^^

Будто снег на голову,
Судьба так часто любит
Шутить над нами.
И это просто здорово,
Что иногда весь мир
Вдруг вверх ногами.

И вроде разошлись тогда и дальше,
Забыв о прошлом двинулись вперед,
Но мы давно друг другу шли на встречу.
И человек из прошлого тебя найдёт.

Наверное, истина и правда в этом. Нас закаляют трудности. "Я никогда не стал бы таким, как сейчас, если бы всего этого со мной не произошло". Так что, пожалуй, всё-таки стоит сказать "спасибо" всем тем, кто выковал мой характер, кто сделал меня тем, кем я являюсь сейчас. Тем более, что в моей жизни всё же было больше людей, которым действительно было не всё равно и они меня любили.  Жаль, что ценность познается поздно или вообще не познается. Нужно становиться умнее.

На тренировке опять шмякнулась той же самой коленкой. Айнанэ только я так могла:( Учились отбирать нож у атакующего. Оказывается, человеческое тело и сознание такое странное. На них можно влиять с помощью легких усилий, вызывая гораздо более сильную реакцию, если знать как. А еще он сказал, что тело и сознание сильно взаимосвязаны, и влияя на одно - можно изменить другое. Немного сложно понимать. скорее нужно прочувствовать и осознать. Чувствую себя бестолочью. я там самая мелкая и самая неопытная. часто бывает страшно, когда они между собой начинают направо-налево раздавать леща.

Хорошо, пусть будет не 29.07. и даже не 06.08. а 8.05.11. 

Here we lie, side by side
Now your heart pounds next to mine
Our two souls are surely whole
Now that I have realized
It's the way your body sways
It's your voice that calls my name
It's your lips, the way they taste
And how you look at me
And show me
Beautiful
I'll show you wonderful
As we share the love
I'll show you everything
That you've ever dreamed of.

 

Со своей судьбой в рулетку
Поиграть на большой войне.
Убивать и ходить под смертью.
Если можно, то это не мне.

Всё сделали за меня. А я чертовски устала. Зато хламушко отправилось восвояси. Я признательна.

Чувствую себя дерьмовым дерьмом.

А что если любовь - не обязательный компонент в жизни? Живут же люди как-то в одиночестве. Делают карьеру, заводят 40 кошек. Что если это навязано обществом - что плохо быть одному. Но все, так или иначе, к ней стремятся. Даже животным нужна ласка. Так странно.

Небо сегодня красивое было.

Сколько ненависти. В себе. В людях. Сами её генерируем.  Ненавидим тех, кого даже не знаем, потому что они оказались в ненужное время в ненужном месте. И ломаем. Себя. Других.

И вроде бы всё отлично. Мои демоны меня съедят.

Когда не хватает слов, на помощь приходит: "бляяяяя!!!"

Сегодня был день звонков и встреч.

Лёша с утра, потом Ваня попросил встретиться и поговорить насчет маркетинга, потом Костя - пытались разобраться и хоть как-то сгладить - не получилось, потом таки приехали Ваня и Люба - ура-ура, отлично посидели, потом Тимур и Лёша.  Впервые вижу ребят, которые в Маке вместо роял_чизбургеров берут себе молочные коктейльчики. Уняня. Потом скандал. Божечки, как же я себя погано чувствую. Не выдерживаю давления. Понимаю, что всем плохо и везде косяк. И главный косяк - я. Наталья написала. Илюха вспомнил. Потом отец, которому я по какому-то стечению обстоятельств вдруг стала нужна, как только он понял, что я в состоянии решить свои проблемы. И Рома, которому было холодно и грустно, и он посчитал, что я его игнорю. 

Поняла, что дома была на этой неделе 2 раза. Кажется, Дом постепенно перемещается.

Разобрали ночью диван, 2 кресла и гигантский шкаф. У меня без пол_литра не прокатило. И всё равно развезло. Рыдала как ребенок - не могла успокоиться. Такой мудрый..Надо выплакаться. и правда же полегчало немного.

Завтра будет адово. Нужно пережить. Благодарна всем, кто помогает.

 

Это пятьдесят вопросов, которые должен задать себе каждый человек. На эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. Но ведь иногда правильно заданный вопрос — уже и есть ответ.

1. Сколько бы Вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста? Лет 30

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать? Хуже не попробовать. С неудачей всё ясно. Нет и нет. А если не попробовать - можно потом себя всю жизнь корить. Но иногда не хватает сил на этот выбор.

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим? потому что мы, люди, слабые и зависимые существа.

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел? Обычно разговоров. Но предпочитаю, когда иначе. Всеми силами к этому стремлюсь.

5. Если бы Вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было? Справедливость была бы всегда. Сволочные люди получали бы по заслугам, а хорошие жили бы долго и счастливо.

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает Вас богатым? Вопрос не ясен. моя работа мне нравится очень. 

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете? Чаще всего делаю то, во что верю. в противном случае пытаюсь быть гибкой и начинаю верить в то, что делаю.

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы Вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально интересно? Выкинула бы из нее людей, которые в ней не нужны.

9. Насколько Вы контролируете то, что происходит в Вашей жизни? Стараюсь полностью. Но получается, что иногда у жизни на меня другие планы.

10. О чем Вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно или сделать правильные вещи? Сделать вещи правильно.

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать Вашего близкого друга, не зная, что Вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что Вы сделаете? Поставлю на место. Друзья - святое. А перемывать кости человеку - подло.

12. Если бы Вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы Вы сказали? Целеустремленность приведет к успеху. Веры мало.

13. Смогли бы Вы нарушить закон для спасения любимого человека? Безусловно.

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность? Да. Банально, но тот же Дали.

15. Что в этой жизни Вы делаете иначе, чем другие люди? Я не сдаюсь. а еще я пью просто так соевый соус^^

16. Как получается, что то, что делает Вас счастливым, не делает счастливым всех остальных? Потому что каждому - своё.

17. Что Вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что Вас останавливает? Убийство - маму жалко, не хочу чтобы у нее была дочь-уголовница. прыжок с парашютом - тоже мамины нервы. татуировка - не придумала эскиз. приобретение байка - нет денег. и есть еще кое что. но не делаю я этого, потому что мне кажется, что всё же как есть - лучший вариант и уже поздно что-то менять.

18. Вы держитесь за что-то, что Вам давно пора отпустить? да.

19. Если бы Вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы Вы переехали и почему? Италия. Моя мечта. Еще иногда я думаю, что хотела бы жить в Нью Йорке. 

20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт? Нет.

21. Кем бы Вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком? Счастливым дурачком. Дуракам вообще везет.

22. Почему Вы — это Вы? Потому что никто другой бы не смог.

23. Если бы Вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы Вы себе такого друга? Да, пожалуй.

24. Что хуже: если Ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но Вы перестанете общаться? Второе.

25. За что Вы больше всего благодарны в этой жизни? За лучших Людей. и за шансы.

26. Что Вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых? потерять прошлые.

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь? Нет.

28. Ваш самый большой страх стал реальным? Да. Теперь у меня новый страх.

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение? Да, имеет.

30. Какое у Вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким? Закат. Лето. Дед учит меня играть в баскетбол на школьном спортивном поле. Это был лучший мужчина в моей жизни. Сложно выделить что-то одно, просто это первое пришло на ум.

31. Какие события из Вашего прошлого заставили Вас чувствовать себя настоящим, живым? Те, которые вызывали эмоции. Любые сильные эмоции. Екб. Путешествия. Мероприятия.

32. Если не сейчас, то когда? Когда-нибудь. Мы не над всем властны.

33. Если Вы еще не достигли этого, то что Вам терять? То, что у меня уже есть. Я слишком это ценю.

34. У Вас было такое, что Вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в Вашей жизни? нет. но что-то вроде этого было.

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн? Потому что людям нужно оправдывать своё зверское поведение. И они оправдали его чем-то непонятным.

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо? Нет, потому что всё неоднозначно.

37. Если бы Вам сейчас дали миллион долларов, Вы бы уволились с работы? Да. и уехала бы в кругосветку.

38. Чтобы Вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую Вам нравится делать? Второе.

39. У Вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого? Нет. Но бывает дежавю.

40. Когда в последний раз Вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в неё? Было такое. наверное, с полгода назад. И вот сейчас.

41. Если все, кого Вы знаете, умрут завтра, кого Вы навестите сегодня? Слишком тяжелый вопрос. не буду отвечать. 

42. Хотели бы Вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность? Нет. Я настолько известна и привлекательна, насколько считаю нужным, если мне захочется улучшить эти характеристики - я добьюсь этого.

43. В чем разница между жизнью и существованием? В красках жизни.

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что Вы считаете верным? я итак всё время так делаю. по крайней мере, в последнее время.

45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать? Потому что иногда они бывают роковыми. и ты остаешься один и с осознанием совершенного. Это ничего не дает.

46. Что бы Вы могли делать по-другому, зная, что никто Вас не осудит? Жить, вероятно.

47. Когда в последний раз Вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения? Часто. Постоянно. 

48. Что Вы любите? Последние Ваши действия выражали эту любовь? Закат. И тепло. И ощущение правильной себя. И нежность. И скорость. И высоту. И восторг.

49. За каждый день 5 прошедших лет, Вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера? Нет, но я помню многое.

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за Вас? Я принимаю их сама. но во всех случаях есть исключения.

А из меня рвется молчание,
Достался в наследство кому-то мой крик.
Есть объяснение, но нет оправдания –
Убейся об стену пустоты, я привык.

Что-то как-то ничего толком не получается. может, не к месту? не могу понять, почему уже третью неделю не могу решить эту проблему. Это же я. для меня же достижение цели принципиально.

Вчера ходили драться:) ладно, не драться, а учиться. Капец я бревно. где гибкость. Я понимаю, что тренировки для меня - это немножко другое. Это разминка, отжимания, упор лежа, бег, приседания, еще куча всего, а потом игра в волейбол/баскетбол/футбол. А сейчас - размялись и пошли бить-ронять партнера, да еще и бить как следует нельзя. Пыталась стоять до последнего, когда роняют,и всё равно падала. пусть не плашмя, пусть на колено, но всё же.  Где! где логика и гибкость мышления! Да вообще нельзя нам туда вместе ходить. он меня от тренера защищать пытается, а я его ронять боюсь. Что за жесть. я недовольна собой, хотя делала всё, что от меня зависело. Но я в шоке! Как! как, ск, можно меня уронить одним касанием за плечи!!! у меня не укладывается это в голове! Чорд. надо было идти в спорт. у меня бы получилось, я уверена. моим амбициям можно было найти подобающее применение. я бы сдохла, но сделала.

Когда понимаешь, что то, что имеешь сейчас (и чем дорожишь) - это случайность, даже не просто случайность, а случайность в пятой степени - становится жутко. но я наконец-то открываюсь. нужно говорить. проговаривать. осмысливать. вести диалог. тяжелее в тактике - легче в стратегии.

Теперь у меня есть уютная кухня с шикарными шторами цвета моей мечты и куча планов на дальнейший ремонт. Не всё сразу, но это лучше, чем не иметь представления и идей.

Иногда мне кажется, что я смотрю на всё как будто через..не знаю..несколько метров воды. со дна. всё вижу, слышу, чувствую, но как будто сама не здесь. неужели всё из-за страха.

18е. Сколько еще должно пройти. Я уже почти не помню.

Год назад я написала:

"Я давно уже не жду какого-то чуда. Не произойдет, нет. Пора уже нормально жить дальше. Наверное у меня действительно будет что-то иное.

Я не знаю, что сказать. Потому что слова тут бесполезны.

Просто лечь спать. Не убиваться об стенку, не пить кофе литрами и уж тем более не курить. И проснуться в лучшие времена. "

Я была права. Я проснулась.

Я наяву вижу то, что многим даже не снилось,
Не являлось под кайфом,
Не стучалось в стекло.
Мое сердце остановилось,
Отдышалось немного
И снова пошло.

You must die I alone am best!
I hope ya flip some guy the bird
He cuts you off and you're forced to swerve
In front of the Beatles' tour bus
A Bookmobile and a Mack truck
Hauling hazardous biological waste
The light turns red you have no brakes
And "Hard Copy" gets it all on tape
So you can see the look on your face.

В последнее время у меня часто возникают вопросы: Люди, вы совсем еб*нулись? Это вообще нормально? вы вменяемы? Что происходит с вами и с миром? То ли я остановилась и посмотрела на всё со стороны, то ли что.

На самом деле, чем больше я наблюдаю за происходящим, тем больше понимаю, что ничего не понимаю. Нет закономерностей. нет абсолютной стабильности и абсолюта в целом. под вопросом многое.  что я думала раньше - сейчас не оправдывает себя. Я знаю, что нужно делать. не нужно выдумывать. просто наблюдать. Но, ск, как это сделать.

Никак не могу понять, почему есть такой момент: приходится пересекаться с людьми, которые мне нафиг не упёрлись. мне они не нужны, неприятны, я их не уважаю, они нарушают мою гармонию. И лучшее, что между мной и ними может быть - это расстояние и необщение. Но нет! видимо кто-то свыше решил научить меня терпению. А вчера еще и началась та вполне_себе_ведомая фигня, которую я предвидела. И что, я теперь вечно буду встречать эту морду? так то это мой дом, и я не обязана выбирать пути передвижения, чтобы с ней не пересечься. Началось, млять, в колхозе утро. Вроде и не за что мне её недолюбливать, но с другой стороны, а почему это должно быть иначе.  Сидела бы в своём сраном НН. и кипятильник бы свой туда забрала. 

Хочется укрыть некоторые моменты моей действительности. Спрятать, и чтобы никто не смог повлиять. "Научитесь никому ничего не рассказывать, вот тогда всё действительно станет хорошо". Хотя на самом деле я понимаю, что могу и уничтожить за то, что моё, что мне дорого и важно. Что ли как-то так. 

Спааааать. божечки, как же я хочу спать.

I hope this helps to emphasize,
I hope this helps to clarify,
I hope you die.

Гэтсби верил в зеленый огонек, свет неимоверного будущего счастья, которое отодвигается с каждым годом. Пусть оно ускользнуло сегодня, но не беда — завтра мы побежим еще быстрее, еще дальше станем протягивать руки… и в одно прекрасное утро… Так мы и пытаемся плыть вперед, борясь с течением, а оно все сносит и сносит наши суденышки обратно в прошлое..

В пятницу ходили на новоселье.Отличные ощущения, когда идешь ночью по ЧТЗ с гитарой за спиной и в каждой руке по кружке, а рядом идет братюня в обнимку с пакетом, в котором 10 бутылок тёмного козла, одна из которых протекает. Играли на гитаре. Играли в имаджинриум. Пели. Хором. Дуэтом. Соло. Акапелла. Пили. Вернулась домой в 2, предварительно запихав братюню в такси, что было весьма забавно, потому что он не мог попасть в дверь гитарой, а по дороге рассказывал, как ему нравятся песни Агутина рукалицо. Здорово. Дружба между мужчиной и женщиной бывает. Поразительно взаимопонимание. Мы знакомы меньше года.

В субботу были на концерте Князя.Кажется,  я старая клуша, потому что даже мужик под полтинник возрастом отрывался круче меня. Хотя я тоже молодец - притащилась на подобное мероприятие в платье и на каблуках. А вообще Андрюха - классный чувак с отличной энергетикой. Только вот всё это как Король и Шут. без Короля только. А еще я видела там ворона. Жалко птицу, потому что в толпе быдлонефорья ей было страшно. Фак. И почему музыку, которую я люблю, слушают подобные люди тоже, и мне приходится с ними пересекаться. Я даже не могу включить принцип "не нравится - не ешь". А еще там был слэм. Ну он всегда же на мероприятиях такого характера, всё понятно. Вспомнила озз, тот же слэм. Оценила разницу в ощущениях. Защищенность абсолютная. Или её нет. Но всё равно было здорово, просто надо было лучше подготовиться.

В воскресенье делали кран на кухне. И слив. И ведь сделали же. И сделали идеально. Хотя моей заслуги в этом нет ни разу. Разве что моральная поддержка :)

По традиции, фразы последних дней:

*-С женщинами учишься невозможному (сказал он, впихивая в багажник невпихуемое:) )

*-Мне пожалуйста тори терияки без икры. - Это которая икра летучей мыши? (штаа?)

*-Что с мужчинами происходит? - А что с ними? -Какие-то пугливые, как голуби. (Курлы?)

*-Ещё ко мне на неделе заезжала та девочка, замужняя, и очень смеялась над моей спиной. -Зачем? -Ну как зачем? у меня раздельное питание)) (ох и каааадр!)

*-Аа что происходит? Оо пусть происходит.

*-Если что, я буду тебе телефонировать! Встретимся на вокзале! Бери всё самое ценное, кошку в рюкзак и беги! надень усы!

То, что сейчас происходит - так странно. Я всегда именно этого хотела и именно это считала абсолютом. А может это просто правильно, ничего "сверх", просто за последнее время я забыла, как это - правильно. Мне же порой сдохнуть хотелось. И выхода не было видно. А сейчас я чувствую, что хочу жить, достигать каких-то целей, у меня появилось вдохновение. Я не хочу никому ничего доказывать. Я понимаю, что меня не пытаются уничтожить морально, сломать. Ведь даже не под себя раньше ломали. А так просто. И нет. Пожалуй не стоит делать банальность из особенности. Божечки, дай мне сил не сломать всё это своей глупостью, своей самовлюбленностью и самонадеянностью. И пусть прошлое оправдывает то, какой я стала. Я всё равно ужасный человек. Я дала системе сломать то светлое, что во мне было. Но я не могу позволить себе сломать то чудо, которое имеет место быть. 

Я вижу невозможное. Это нечто. как?

Я начала разбираться в себе. Нет там никакой бездны.

Ногаааа! я старый старикан! погода....суставы....

Я всегда знал,что смогу взлететь,но мне это удастся только если я буду один.

До катка мы вчера так и не дошли. Что не удивительно, потому что планы склонны меняться. Зато посмотрели "Великого Гэтсби". ФФФфффффааааак, почему мне никто не сказал, что всё так печально!? не люблю, когда на моё сознание так влияют. Но это просто волшебно. начиная от съемок и игры актеров, заканчивая музыкой и смыслом. Какая же это любовь..вот она, настоящая. А говорила, что её нет. То есть где-то есть, но никому она ничего хорошего не принесла. Хотя фильм только подтверждает это, с другой стороны. Впечатлилась. Чуть ли не ревела сидела. Переклинило чего-то.

"Мне страшно, что ты можешь так ненавидеть". А мне то как страшно. Порой мне кажется, что некоторых людей из своей жизни я так и не отпустила, потому что так и не смогла расплатиться с ними за всё. А некоторые живы только потому, что маму жалко, если меня посадят..

Встретила свою прошлую жизнь. Вот миллион раз была к этому готова, а вчера оказалась не готова. Хотела в точку на горизонте превратиться. На неприятные ситуации всего две реакции - "отступление" и "нападение". Всегда срабатывало второе. Лучше сдохну, чем покажу свой страх. Но не вчера. Да еще и в такой ситуации. Обожемой. Немогунемогунемогу.Ск.2 года.

Где-то есть что-то сильнее меня.

Кажется, погода потрясающая. Конечно, там тучи, но и солнце. Контрасты это что-то. И воздух такой вкусный. "Сегодня чудесный день".

Любовь - это не когда на изломе. не когда хочется пойти и...не знаю что.убиться? бежать непонятно куда? звать, понимая, что в пустоту и пустоту? Любовь не может уничтожать. Не должна. Хотя о чем я. Я еще слишком никто для осознания этого. 

Ни в коем случае нельзя думать, что всё слишком хорошо, и это скоро закончится. почему люди всегда считают, "хорошо" не может быть правильным и продолжительным по определению. Что "Хорошо" - это маленький бонус за всё "плохо", которое было. А вдруг всё как раз наоборот?

На руках свернулась в клубочек и мурлычит кошка.Чудесный запах цветов. Кофе. Не хочется никому ничего доказывать и с кем-то сражаться. Скоро пойдем на каток.  

Неужели это всё происходит со мной? На самом деле где я, кто я? что настоящее?

 

А еще мне сегодня снилось, что мне удалось изобразить шпагат. Воот! это знак!

Если Бог ошибся, что тогда?

Ездили на дачу в воскресенье. Замерзла как не знаю кто. Оказывается, это так некомфортно, когда холодно. Я думала раньше, что жара гораздо хуже холода. но нет, я ошибалась. На самом деле было адово, потому что сначала мне казалось, что у меня нет ни единого чувства. эмоции. а потом я хотела бегать и разносить всё вокруг. Ну в итоге я этим и занялась вечером. В течение минут так 20 от силы. А потом было шикарно. Как может быть, например, мясо таким вкусным, если его просто отбить, посолить, немного приправить и залить красным Chavron, даже не в фольге..Как может быть таким ароматным вино. Кажется, я так давно не пыталась прочувствовать вкус. Может даже это на самом деле глобальнее, чем вкус еды. Вкус жизни. Какая же она на самом деле яркая.

Пропускаю через себя
Твой свет током через душу.
Невозможно жить не любя.
Лети! И никого не слушай!

Посмотрела на небо в воскресенье. А там такие тучи серые. и две птицы летят рядом. Даже не так. Парят. Очень высоко, но у меня хорошее зрение, и я отчетливо вижу, что они не взмахивают крыльями. Но движутся так в унисон. Это нечто. Не знаю, почему так меня поразило. 

Здорово, когда есть люди, которые тебя выдергивают из твоих проблем, выслушивают, при этом каким-то странным образом не влезая под шкуру, отряхивают и снова всё хорошо. Когда бросают все дела и планы, от того, что у тебя в голове не_пойми что и тебя несет не_пойми куда.

-Убью любого, кто тебя расстроит.

Похоже, я привыкла к этому безумному ритму жизни. Даже когда я разрулю всё, что как-то не так, я не успокоюсь. Мне будет просто скучно.

-Прежде чем встретиться с Сатаной, мы должны пересечь десять Ям, где казнят обманщиков - тех, кто сознательно творит зло. 

Печаль в том, что, похоже, ждет меня девятый круг Ада.  И за обман в далеком прошлом. И за сознательное зло в недалеком. Я если честно вообще плохо понимаю, за что мне сейчас всё это, если учитывать мою жизнь. Не понимаю до того, что готова бороться не знаю с кем, лишь бы не забрали. 

Вновь звенят шаги по церковным плитам –
Быть ли мне живым или быть убитым?
Ставят свечки тени моих деяний,
Не молитв достойных, а покаяний.

У святых от гнева темнеют лица:
"Как посмел ты, грешник, сюда явиться?!
Сатаною жил, Сатаною сдохнешь –
Вот потеха, если хоть Pater вспомнишь!"

Про вопрос. А вдруг если человек облажался один раз, пусть даже по-крупному, пусть даже предал - не значит, что он совсем напрочь прогнивший и плохой. Разве он не имеет права на ошибку? Я не утверждаю. Я правда не знаю. И пытаюсь понять, в чем исключения допустимы, а в чем нет. Наверное, предательство в чистом виде нельзя расценивать как исключение. Хотя человек то вроде не плохой.

Про повседневное. Было разбирание старых вещей. И засовывание их по пакетам, размером с меня. И нерваки. Не могу. Я понимаю, что никто уже не вернется, но мне почему-то кажется, что я предаю. Даже не так. как будто этим самым я ставлю самую что ни-на-есть окончательную точку. Хотя эта точка поставлена уже давно. "Ты очень сильная. И то, что ты плачешь сейчас - делает тебя еще сильнее. Ты позволяешь этой боли быть. Ты не пытаешься её вычеркнуть".

Про завтра. Дубак. А я на дачку. Уже работать особенно не придется. Но всё равно. Как представлю этот уже некомфорт. Хотя, пожалуй, природа за городом еще красивая.

Про всякие смешные фразы последнего месяца.

-Откуда это пузо выскочило?

-Таня Танечка Танюша!Не кради ты больше души. У тебя итак их много - покорми единорога.

-А кто догадался закрыть форточку на кухне?Теперь тут воняет мертвой сдохшей жопой.

-Я тоже скучаю, но сад не хочет меня отпускать! ну я его щас лопатой!

Про последнее время. Так легко. Как будто так было всегда. Очень часто дежавю. Не жду подвоха, удара. Не думаю о плохом. Не играю и не борюсь. И не боюсь. Даже не верится. Как будто и я уже другой человек. А то, что было раньше - как бы и не со мной. И не я это всё наворотила. Мне не нужно больше "крушить стены". Но я всё еще где-то очень далеко. 

До моего дня рождения осталось 2 месяца.

"Наконец-то я нашел тебя".  

Верный мой клинок из толедской стали –
Как холодный луч от слепой луны;
Ангелы ответы нести устали,
В тишине ночной их шаги слышны.

Ангелы идут по церковным плитам,
Морщатся брезгливо моим молитвам,
Но молиться лучше, увы, не может
Скверный раб Господень Чезаре Борджа.

Как же это круто - встать часов в 10 утра. Передвигаться по квартире в большом тёплом халате. Пить чай за компом и никуда не спешить. И пусть на улице снег и ветер. И пусть люди куда-то спешат. У меня тут свой мир.

Как выпадет случай
Уйти по воде - дерзай.
Нет на свете ничего лучше,
Чем наши любящие глаза.

Божечки. Я вообще. не знаю. что. будет. завтра. Ничего. ни одной мыли. Планов. Действий. Как будто меня уже даже здесь нет. Нигде нет.

Не получается быть абсолютом. 

Как мы докатились до жизни такой..Кажется, это произошло еще до моего "сознательного" возраста. А я просто продолжила эту неумную, но вполне логичную тенденцию. Какой ужас..

Пожалуй, я недостаточно компетентна, чтобы судить о том, может ли человек измениться. Мне не хватает жизненного опыта и мудрости.

Прямо в пропасть посылаю небеса.
Все вопросы, все надежды, ну а там...
Поперек алмазных искр - самолет оставил шрам,
Словно небо зачерпнул - разбирайся сам.

Все получат - поделом и по делам!
Мое дело - Паруса (ведь ты в словах).
Петь о том как легок путь, если он ведет к мечтам!
И бросать тех кто пошел, разбирайся сам.

Кто сотворил другим добра,
Совсем чуть чуть, хотя бы грамм,
Не от того что двигал страх
Кипеть у бесов по котлам.
Нашел ответы все в любви,
И этим мерил каждый час,
Не ожидая что потом
За это кто-нибудь воздаст

Мало таких, но они есть.
Значит, есть место чудесам.
Скалится равнодушный мир -
Разбирайся сам.

Небо прислало мне ответ.
Не голоса, а полоса.
Шрамом сквозь ночь темнеет там:
Разбирайся сам.

(Lumen)

Теперь уже не страшно,
И отпустить легко.
Когда срывало башню -
Спасало ремесло.
Твой мир остался плоским ,
Он, как обрывки снов,
Разрезан на полоски, 
И сшит из лоскутов.
Не верю я в приметы,
Но вижу добрый знак.
И все осколки света
Я соберу в кулак.

Просто поток мыслей. Моих. Не моих, но я их приняла или поняла. Может быть, события. Ничего больше.

Мы готовы ко всему, что с нами происходит. Мы когда-то уже согласились на это. А я всегда думала, что мы никогда не бываем готовы. Что лучшее время никогда не наступает. Что сейчас - это единственный вариант. 

Когда ты начинаешь общаться с человеком ближе, чем с другими, ты подстраиваешься. Какой бы сильной не была твоя воля. И каким бы он, тот человек, не был замечательным, он ломает тебя под себя. А ты ломаешь его. Хотя можно назвать это по-другому. Например, "трансформирует". Не знаю, как у других, но я паникую. И пусть я понимаю, что меняюсь однозначно в лучшую сторону. Но что-то внутри пытается спрятаться поглубже и ноет "я хочу остаться собой". Глупости такие. Напридумывала. Это не отрицательный момент даже. Так просто.

Не хочу задумываться. Ни о чем. Потому что плохое напрягает. Хорошее может быть не_вечно. Я устала за последние полгода. Ныть бессмысленно, потому что во-первых нужно отвечать за свои поступки, а во-вторых - это был отличный ураган. Как раз то, что нужно. Только всё время кажется, что..не знаю, как описать. Я могу за несколько секунд загнать свою разрушительную эмоцию (гнев, страх, ярость) куда-то. Мне удается спокойно уснуть при любом раскладе. Но это всё внутри. Просто оно где-то глубоко. и я понимаю, что однажды всё изменится. И это "всё" и меня, и остальных, кто окажется рядом, подомнет под себя. Но это будет потом. А может даже и не будет.

Зима близко. Дубак дубаческий. Октябрь только начался, а погода как в середине ноября. Отопления дома нет. Даже котэ мерзнет и спит под моим свитером. Комп решил, что больше не хочет меня и сделал "сайонаро". Разобрала диван. теперь везде капец. хотя самое главное не это. Самое главное, что капец это я.

Когда-то давно моя жизнь пересекалась с некоторыми людьми. Парами. Они были очень красивые и счастливые. Они как будто светились рядом друг с другом. Кто-то из них разошелся, но любовь, как видно, не прошла. Кто-то, наверное, не разойдется никогда, потому что между ними что-то неземное, поразительное. Я им не завидовала. но только потому, что презираю это чувство. И еще потому, что мне казалось, что если у меня такого нет, значит я это не заслужила. Или мне это не надо.

Всё так странно. Не думала, что такое бывает. "Свет мой".

Never mind, I found.

 

 

Однажды он спросил меня, на сколько баллов по десятибалльной шкале я оцениваю свою прежнюю жизнь. Я ответила, что на 7. Он смог убедить меня, что на 10. Там была какая-то странная аллегория про 7 ложечек мёда и ... в общем не суть. а суть в том, что всё, что сделано, иначе быть не могло. и имело свой смысл. и если было так - значит так было надо. Так что баллов было 10.

А сейчас будет эмо-тема. сколько помню себя - мне вечно кто-то пытался доказать, что я ничего не значу. И ничего не смогу. Сначала это был замечательный папочка, который наплевал на меня. Затем школа, где каждая шавка считала своим долгом проверить на прочность мои нервы. Университет с маразматичными преподшами, которым я вставала поперек горла и они всеми силами старались меня вытурить из храма науки. Люди, да...Начиная с большей части моей псевдо-родни, некоторые даже не побоялись переступить закон и мораль. Чужие родственники, по мнению которых я была не достаточно хороша для общения с их ангелочком. Какие-то вообще левые типы. И не левые совсем, а те, кому я очень доверяла. Почти больше всех. Кое-кто наконец начал платить. Я не открываю по этому поводу бутылку шампанского. Но я удовлетворена тем, что не только в моих руках способ платить по счетам. Меня всегда поражал тот факт, что я, милая маленькая девочка, которая никому ничего не сделала, потому что как минимум не успела, потому что добрая и открытая, а меня уже ненавидят и пытаются уничтожить. Не физически. Морально. Отнять то немногое, что у меня есть. И ведь удавалось им это. Иногда. А потом я стала немножко кусаться. Сейчас я жутко реагирую на любой выпад в мою сторону. Готова вгрызаться в горло, если что не так.Отрастила, называется, клыки.

И теперь фразы вроде

Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.

"Как бы больно вы мне не сделали, я всегда подам вам руку помощи, ведь я - не вы". Принцип дебилов. Правильный принцип звучит так: "Как бы больно вы мне не сделали, помните, ублюдки, я сделаю вам больнее".

напрямую имеют отношение к моему взгляду на жизнь.

И, да, я знаю, что, возможно, меня это рано или поздно сведет в могилу, потому что карма. 

Всё. всем спасибо. Все свободны. А я почистила свои мысли.
 

Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота.
Ошо

С утра холодно и дождь. Листва с деревьев уже начала облетать, хотя еще даже толком не пожелтела. Не было тёплой классной осени, которую я любила раньше. 

Мне становится спокойнее. Здорово, когда можно просто помолчать и никому ничего не объяснять. Я порой даже сама не понимаю, что происходит, не говоря уже о том, чтобы объяснять это другим.

В последнее время я очень часто вижу то, что уже случалось. Или в реальности, или в моём сознании, или во сне. Иногда удивительно. Иногда пугающе. Но, благодаря этому, всё по-новому. 

Открыли сезон покатушек. Хотели раньше, но наш крытый каток был потрёпан долбаным метеоритом, пришлось ждать 20-х чисел сентября. И я поражена. Я еще не встречала человека, который катается лучше меня (если не брать во внимание профессиональных хоккеистов и фигуристов). Это потрясающе выглядит. Мне далеко до таких маневров. Оказывается, это совершенно не скучно 2 часа прокататься по кругу:) 

Сколько стало происходить событий. Каждую неделю что-то новое. Интересное. Особенное.

Божечки, дай мне мудрости и терпения. А то уже периодически выносит мозг просто как у малолетней истерички.

Если бы я могла отправить себе в прошлое письмо.

Кто больше прав,
Чей круче нрав,
Я просто лучше сжигаю мосты.
Зачем тебе смотреть в меня,
Всмотрись в себя!
Что видишь ты?

Есть люди заблудившиеся. Потерявшиеся. Это когда раз всего накосячил. Даже если серьезно. У каждого есть право на ошибку. 

А есть люди злые. Которые раз за разом повторяют действие, которое приводит к определенному негативному результату. Всё осознают, и от этого еще увереннее действуют.

Так что же я за демон.

***

Сагрилась сегодня на отца. Да так капитально, что буквально почувствовала у себя за спиной языки черного пламени. Что-то вроде того, как в моей любимой диаблушке "сила тьмы" выглядит. А потому что нечего меня учить жить, когда сам ничерта не соображаешь в том, о чем говоришь.

***

Хотя, возможно, у меня есть шанс не перейти совсем уж на тёмную сторону. Но вряд ли Он меня вытянет. 

Я слышу, как в ночи устали серые дома,
Им стало слишком тесно, они так много знают.
За стенкой в тишине один и тот же крик,
И в сотый раз по кругу, кому-то повторяют:
Дыши! Дыши! Дыши! Дыши!

Когда-то давным давно у меня были принципы. И взгляд на жизнь был особенный. А потом случились люди. И события. Хорошие и плохие. Не то, что бы плохих было больше, но всё изменилось.
Вряд ли, конечно, я смогу идти по головам, хотя я уже и в обратном не уверена.
Эмоции на грани вменяемого и при этом иногда отсутствие всяких эмоций. Всё где-то слишком глубоко, чтобы была возможность это контролировать.

We collide, synchronized
As I gaze into your eyes
Feel our souls lose control
When your body softly glides
Over mine; picture fight
But our hearts feel it's the time
Won't hold back, at least I'll try
Till you end with me and show me

Beautiful
I'll show you wonderful
As we share the love
I'll show everything
That you've ever dreamed of...

Да, и 18.09.2013 тоже нужно запомнить. 

Фонари сбежались
На последний танец.
И я уже не справлюсь
с собой.
Километрами вольность,
Отправляться до нельзя.
За чертою банальности
Отыщу свою песню.
На свободе, на вершине земли,
На последнем вздохе не сумели.
На свободе, на вершине земли,
На последнем вздохе не смогли.

Очень часто, а сейчас особенно, мне кажется, что я не на своем месте. Хотя, наверное, даже не так. Мне кажется, что я уже не на своём месте. Что я переросла состояние, в котором сейчас нахожусь. Что я могу больше. Но я пока не имею ни малейшего понятия, как это сделать. Должен быть другой уровень. Я знаю, какой я стану, если добьюсь этого. Знаю, чем придется пожертвовать, НО. Ну дааа, конечно! зачем мне всё это нужно! вариант полной и безвозвратной жопы меня всегда устраивал больше! так жить спокойнее. умереннее. привычнее. Дайте два! Я всегда выбирала именно это. у меня же была возможность! и сейчас я тупо про***ваю еще одну.

Сама накрутила фигни какой-то в своей жизни - не продохнуть. И всё ведь не в ту степь. Не на то затрачены ресурсы. Нужно как-то разобраться. Или не разбираться совсем.  Просто выдохнуть - и решение само придет.  Иногда, правда, всё настолько нагнетается, что дальше больше некуда. Меня коробит от мысли, что я уже давно упустила все свои возможности. Когда, в какой момент времени мне пришла в голову эта идиотская идея... Наверняка это не так. Главное - не сдаваться. Мотивация..

А это сложно, когда всё везде лажа. Илья опять ушел. Мне почему-то кажется, что скоро он уедет куда-нибудь. На север например, говорил же. Прощаться с другом на долгое время - это хреново, товарищи. Всё разваливается. 

Еще две из моих бывших одноклассниц вышли замуж. Здорово-замечательно. У многих уже дети. У каждого в жизни свои ценности. Всё не то. Еще никто из них не добился того, чего хочу добиться я. Но и я то ведь тоже. Я только ползу наверное в правильном направлении. А то и вовсе лежу. Да...с моими запросами, конечно, беда..Амбиций дофига. но этого МАЛО!!!

Ск. я не знаю что делать. Но что-то сделать нужно. Всё не так! я не вижу себя здесь.

Возьми себя в руки, дочь самурая. 

Война – благородное искусство: она движима высшим духом. Все великие люди были воинами, и только воин принимает участие в высшем духе. Ведет воинов именно дух – чувство долга, чувство ответственности, стремление к самозакаливанию. Без борьбы мы погибнем, увянем и канем в забвение: выродимся в бесчестьи, в бессмысленности и наконец – в бездне смерти. Жить в борьбе – значит жить, жить в мире – значит вырождаться.

И конкуренция. Конкуренция - главный, как мне кажется, рычаг прогресса.

Самое важное в отношениях – чувствовать не страсть и желание, а заботу и уверенность. В том, что тебя ценят, что тебя не отпустят, что за тебя становятся ответственным, что защитят от любых бед и просто хотят быть рядом. Ни что не заменит ценность таких моментов, когда тебя просто заботливо и крепко обнимают.

Суббота. Это было, конечно, нечто. Я поняла, что на самом деле не такая суперсильная и суперсмелая. Всё просто до банальности. Самосохранение. Лесной Экстрим - неимоверно крутая штука. Не понимаю, почему за столько лет его существования я с кем-нибудь так на него и не сходила. Точнее частично не понимаю. А частично понимаю, но уже постфактум. Потому что нужно, чтобы тебя страховал человек, которому ты доверяешь. Который опытнее и сильнее. И морально, и физически. Конечно, периодически от этого было хуже. Потому что когда рядом кто-то, на кого ты можешь положиться - ты слабее. И в самые страшные для меня моменты, когда я понимала, что просто не могу сделать шаг, потому что хочется вцепиться в ствол дерева и кричать "помогите", я думала, что я одна. и обязана сделать этот чертов еще один шаг. Нет, конечно я знала, что меня точно поймают и спасут если что-то случится. Но это уже потом. На преодоление собственных страхов я должна решиться сама. Но! если учитывать, что я решила на это время стать совершенно жутким неудачником и во все деревья влетать исключительно спиной, да еще и пытаться свалиться обратно и болтаться на тросе до скончания времен - это более чем неоценимый вклад. Так что моей благодарности нет предела. 

Иду я такая по рейкам. и они разъезжаются. я почти-почти не дотягиваюсь. А внизу стоит мама с ребенком и говорит "Смотри, тётя как гимнастка идет. Какая смелая. Все свои страхи победила". Это так мимимишно! Только к "Чёрной" я вообще еще непонятно когда буду готова. Блин, я такой трусишка-зайка-серенький(

-Ну как ощущения?

-Ваа! Хочется варить борщ и рожать детей.

Мне еще столько нужно преодолеть, чтобы быть такой, какой я должна быть.

И почему-то вместо того, чтобы при таком бешенном ааадреналинчике выдохнуть и умиротвориться, у меня всё диаметрально противоположно. Я еще больше на нерваках, еще больше чувствую всё происходящее, еще сильнее обострился долбаный перфекционизм и чувство самосохранения. Что делать.

Но это всё равно было отлично. Это я понимаю жизнь. Что я делала последние много лет. Где я была. Нужно запомнить. 13 сентября. 14 сентября.

Иногда мне кажется, что у меня должно/могло было бы быть что-то/всё. Но этого например нет. И, как многие, мне хочется свесить ответственность на кого-то другого. и сказать "вот что ты творишь!?". Но так не нужно. Ответственность - авторство собственной жизни. И уж лучше я сама накосячу и буду с этим как-то жить, чем позволю другому человеку копаться в своём существовании, а потом, когда в очередной раз всё пойдет не так, как мне бы хотелось, буду его обвинять. К чему я всё это. А вот не знаю.

На работе аврал, дома что-то странное, личная жизнь вообще чтоетобыло. Такое чувство, что на меня накатило то, что должно было происходить постепенно, в течение пары-тройки лет. Только мне грех жаловаться, потому что сама просила урагана.

Так и идут дни в режиме "сосредоточиться и попытаться не сдохнуть". Хотя в последние дни всё начинает выравниваться, потому что уже больше "хватит это терпеть".

На самом деле я задолбалась задалбываться. Не хочу ничего решать и думать о будущем.

Снова в полночь,
Слышу чей-то голос.
Шепчет имя,
Манит и зовёт меня.
И белым туманом
На стёклах чей-то вздох оставлен.
И гаснет вдруг пламя,
Хотя нет ветра.
Вижу тень я:
Кто-то в чёрном у окна.

Кто ты? Наказанье или милость?
Кто ты? Отрекаться не спеши.
Может, за душой моей явилась?
Только нет души.

Нужно проанализировать это лето. С него же пошло это безумное количество всего.

Даты [в которые происходило что-то интересное].

7.06. Был отличный вечер. Мы должны были идти в театр, но не довелось. И мы долго гуляли. и было много вкусняшек. И отличная погода. И такое же настроение.

8.06. Съемка в Бовиде. Еле провела. Нипадохла, но пыталась. Начала смотреть Игру престолов. Попробовала китайскую еду.

15.06. В моей жизни появился третий Диаблушко. 

22.06. Всё покатилось. Практически на ровном месте, но не без оснований. И утянуло всех находящихся рядом. Психанула, выбесилась.  И понеслось. В тот вечер упала звезда. 

28.06. Мама увезла ключи от дома на расстояние 70 км. от меня. И выручал меня братюня. А потом я приняла решение.

3.07. Пришли к какому-то выводу. Не пришли, конечно, на самом деле. Просто проговорили. Сколько еще после этого было сказано совершенно другого. Столько неуверенности у меня еще  не было. А в голове крутились строчки из песни "Верити". К чему бы.

8.07. Мы ходили на "Копов в юбках". Это было ужасно весело. 

12. 07. Да ничего особенного. Просто шел дождь. Слушали музыку и торчали на балконе пару часов. Не знаю почему запомнилось. просто атмосфера другая. Лужи. Молнии. Джезабелс.

19.07. Не стало Гошенева. Воздержусь от комментариев.  В этот же день была на мероприятии. Открытие заведения. Поняла, как хочу жить. 

24.07. Приехал Илья. И остался, хотя и не планировал. А Люба ушла в этот же день практически.

27.07. Гуляли по лесу вечером. Потом ушли к Наталье. Сидели играли на гитаре, пели "Марию" и "Всё идет по плану".  Потом на балконе загадывали друг другу загадки. А с утра смотрели про Тимона и Пумбу. 

29.07. Всё появляется, видимо, в своё время. И люди. Откуда не ждали. Просто появляется и говорит "Я знаю, у тебя что-то случилось. Рассказывай". Нужно было еще тогда брать меня за шкирку и вытаскивать из этого.  Но нет, мне нужно было еще напортачить. Мы ходили на карьер. Это было так красиво. Солнце и вода. И я на краю. Знаю, что не упаду уже.

30.07. Люба и Илья. И мой любимый кофе в Маке. а потом еще в лесу сидели разговаривали.

1.08. Ходили в Озз. Ммм бурная молодость) Никогда не чувствовала себя более защищенной. 

3.08. Лазертаг. Вот это я понимаю море движухи. Классно побегали. А потом ближе к вечеру случился пи*дец. О чем я только думала.

4.08. Я думала я сдохну. Честное слово. Давно я не была на таких нерваках. я готова была уехать из страны. Вечером было много всего. Сопли-слёзы. ДДТ - "Это всё" под гитару. Чёткая уверенность в дальнейших краткосрочных целях.  

5.08. Ну тут просто вселенский капец. Кажется, в этот день во мне тоже что-то самоуничтожилось. 

6.08. Встретились на Алом. Пошли гулять в лес. потом сидели в Гагарина. 5 чудесной красоты роз. Которые, кстати сказать, стояли неделю.

12.08. Тысяча извинений, и белая роза. Но.. 

16.08. Ездили на озеро. делали шашлыки, играли в волейбол и на гитарке. залезли в воду и брызгались. потом поехали к Артёмке и опять понеслась. Потом мне было атата за моё эгоистичное поведение. А еще меня назвали Наташей. А еще мне сказали очень важные слова. Кстати да. Белая роза. Это лето выдалось интересным в плане цветов. 

17.08. Познакомилась с Олей. Замечательный человек. А я капец, потому что меня транспортировали за шкирку. Нефиг мешать кровавую мэри с красным полусладким. а еще я чуть не упала в озеро. 

28.08. Этот день настал. Конфликт с лучшим другом состоялся. 10 лет наверное прошло с тех пор, как мы в прошлый раз ругались.

31.08. Закончилась одна из историй. Как и лето. Какое совпадение.

Люди [новые знакомые и те, кто задал настроение этому лету].

Наташа. Которая терпела мой дурной характер и такое же настроение. Да я же была невыносима этим летом. За терпение нужно дать медаль.

Миша. Которому огромное спасибо за то, что всегда рядом, даже не смотря на 2000 км. Возможно, я всё еще на плаву в том числе из-за поддержки этого человека.

Люба. Начали хорошо общаться с Любаней. Оказывается, я не так плохо отношусь к девочкам. И истории у нас немножко похожие получились.

Илья. вернулся из Н.Н. Радости не было предела. Снова коллеги. И друзья. "Я сваливаю отсюда. Пойдем со мной. Я тебя не могу здесь оставить".

Лёшка. тоже вот, как так. 2 года же не виделись-не общались. Да и вообще, ещё знакомство было таким странным. И так внезапно пересеклись этим летом. Ощущение, что и не прекращали общения. Странное, если учитывать, что мы его особо то и не начинали, не считая 4х часов разговоров в дороге.

Оля. еще одно подтверждение, что девочки тоже бывают хорошие и умные, и с ними может быть приятно иметь дело. Я уж не говорю об общих взглядах и отличном музыкально-поэтически-киношном вкусе. Спасибо Лёшке.

Валя. До этого лета мы как-то вообще не особо пересекались. Но мне почему то нравится этот человек. А как он поёт-играет я вообще могу слушать часами. 

Артем-Лера. Были где-то недалеко и видели самый пи**ец)

Костя. Эмоции. 

Рома. ну Ромы этим летом стало чуть-чуть больше в моей жизни. И он научил меня пользоваться медиатором. Но всё равно это человек-рука-лицо. Столько бредовых фраз я не слышала ни от кого. Нужно было записывать всё. 

Тимур. Просто новый человек. Причем весьма неплохой, хотя конечно суровый)

Рустам. 2 недели работали вместе. Потом ушел, и с тех пор не виделись. Сказал, что я классная. уняня:) 

Алия. Журналистка. 1 интервью. переписки. пока не удалось лично еще раз пообщаться, но, возможно, всё еще впереди.

Даша. Золотце наше. Отличный журналист и достаточно миленькая девочка. За нее спасибо Роме.

Ксюша. Визажист. Спасибо Любане, если бы не оперативность Ксении - не было бы у меня нормальной фотосессии в "Луче Света".

Женя. Мы не виделись уже лет 15 наверное. И на лазертаге наконец пересеклись. Поразительные ощущения)

Анатолий. Брат Жени. ну вот не удалось нам пообщаться. Хотя на самом деле я этого просто не допустила, потому что на тот момент в моей жизни и так происходила масса событий, и я не готова была подключать к общению со мной в подобном ключе еще кого-то.  Хотя вряд ли бы что-то от похода в киношечку произошло страшного, но лучше было не рисковать.

Иван. Молодой человек Любы, которого считаю достойным. Потому что ради своей девушки он пошел на многое, многого лишился, но не побоялся ответить за свои действия и поступить честно.

Ксения. подруга Любы.  Экспрессивный человек, конечно. Хотя мне не очень понравилась. Но не зависимо от этого ее внутренней силы никто не отменял.

Максим. Откуда взялся - не помню, но человек мыслит в правильном направлении. 

Музыка

ДДТ - на небе вороны

КиШ - Мария

Naughty boy - La La La

Mika - Underwater

Lana Del Ray - young and beautiful

Draft Punk - Get Lucky

The Jezabels

Пикник - Остров

Айрэ и Саруман - Парагон. Верити.

Макс Иванов - Километражи

Poets of the fall - where do we draw the line

Eluveitie - Rose for Epona

Короче, девиз этого лета был: "Иногда всё происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь ох**ть".

 

Зачем всё это? А пусть будет. Потому что нюансы составляют память. а я хочу запомнить всё это, как бы противоречиво это не было.

 

— Пожалуйста, скажи мне правду.
— Это ничего не изменит, дорогая.
— Как ты можешь так говорить?
— Потому что я знаю. Ты думаешь правда — это большой шар чистоты? Тогда вперед, попробуй. Будь честной и посмотри, куда это приведет. Сказав правду неправильному человеку в неправильное время, я оказалась там, где я сейчас. Поверь, хорошая ложь всегда лучше.
(PLL)

А еще нужно свою голову иметь на плечах. Других слушать, но думать самому.

Я задолбалась. Я задолбалась задалбываться. "Мелани", кажется, вернулась. но лучше бы не возвращалась. Потому что она полудохлая. "Анни", конечно её подняла, отряхнула и поставила на ноги, но у неё уже не получается её удерживать на плаву. Так херово, что даже тошнит. Видимо, организм уже перестал отличать физическое от морального.

Запомнить. "Тонуть нужно одному". Я непременно так и сделаю в случае чего.

И в лучшее верится. Был такой слоган у одного из сериалов. Хотя там всегда был лютый пиз*ец. Ну примерно как у меня сейчас. Мне тоже хочется, чтобы верилось в лучшее. потому что мне всегда верилось. Но я не могу даже вдоль спинного мозга растянуть, как всё это может прийти к лучшему. и что в этой ситуации к лучшему. Мне страшно, больно и апатично. Я понимаю, что одно исключает другое, но, тем не менее.  Я чувствую себя, как Странница из книги С. Майер. В тот момент, когда, собственно говоря, Анни перестала чувствовать Мелани. Не могла больше её найти в своём сознании. Звала, но..Вот и я  сегодня тоже пыталась достучаться хоть до чего-нибудь. 

Ночь шуршит над головой как вампира черный плащ,
Мы проходим стороной - эти игры не для нас.
Пусть в объятьях темноты бьется кто-нибудь другой,
Мы свободны и чисты, мы проходим стороной.

Отлично. Повышение. Руководитель направления "Бизнес". И теперь у меня в подчинении будут два человека, которых я буду учить и драконить. но для начала их надо найти.  Уаххахаааа! вот я отыграюсь! ладно-ладно. шучу я, конечно. я вообще добрая и хорошая.

Только у меня голова набекрень уже от этой работы. Ко второй половине дня у меня в голове не остается ни одной мысли, а к вечеру я забываю слова. Только отпуск мне никто не даст. Потому что "те, кто против тех, кто против нас, не справляются с ними без нас".

А вообще я по-моему опять вырубилась на эмоциональном уровне и не осознаю ситуацию. только верхушка айсберга торчит. а всё остальное - бессознательное - оно огромное. я не знаю, что с ним там происходит. но я чувствую, что что-то там как-то странно. и я на него не влияю. и оно меня может нахрен смести. 

 

В твоём парадном темно, резкий запах привычно бьёт в нос.
Твой дом был под самой крышей - в нём немного ближе до звёзд.
Ты шёл не спеша, возвращаясь с войны
Со сладким чувством победы, с горьким чувством вины.

Страх смотрел ей в глаза отражением в тёмном стекле.
Страх сказал, что так будет лучше ей и тебе.
Он указал ей на дверь и на новый замок.
Он вложил в её руки ключ и сделал так, чтоб ты вернуться не мог.

То, что я разваливаюсь - это доказанный факт. Психанула раз. Вышла из себя два. Немножко поработала физически. Поистерила ночку - и всё. Всё ни к черту. Самообладание. Нервы. Реакция. Содрала шкуру. Вывихнула сустав. Потом до кучи подралась с батареей и она, надо сказать, победила. А я ухромала, да так хорошо, что аж на работу на следующий день не дошла. По крайней мере там нет перелома, и это не может не радовать. А остальное  до свадьбы заживет. Единственно - так не нравится не иметь возможности быстро передвигаться. Всё. Всем и везде пожаловалась. Можно со спокойной совестью забивать на это.

А вот что сделать с неадекватом. Я уже вообще себя никак не воспринимаю и не чувствую. Это страшно - когда уже не контролируешь. Когда тебе кажется, что всё терпимо, а на самом деле всё катастрофа. Я даже не пытаюсь удержаться. Эти пограничные состояния меня скоро победят. Как батарея прям.

Мне так хочется, чтобы кто-нибудь меня спас взял за шкирку и вытянул из всего, во что я вляпалась. А потом отряхнул, поцеловал в нос и сказал, что всё это дурной сон. Чужая жизнь, за которой я наблюдала со стороны. И теперь то уж всё точно будет хорошо. 

И ты вышел во двор, и ты сел под окном, как брошенный пёс.
И вот чуть-чуть отошел, да немного замёрз.
И ты понял, что если б спешил, то мог бы успеть.
Да что уж теперь поделать - ты достал гитару и начал петь.

А теперь самое время свернуться в клубок и пробовать плакать. А точнее убиться. Хотя нет. Всё не то. Не достаточно слов.

Идет дождь, а это значит плачет небо
По тебе..скучают даже облака.
Ты не вернешься больше
И не обнимешь внука
Ты не согреешь меня таким родным теплом.

Спасибо,дед. Огромное,за все спасибо!
За то,что рядом был; за то,что воспитал.
Надеюсь,слышишь ты.
Ведь чувствую,что рядом. Ты сделал много для меня,
как жаль, что я не успел.

И вот теперь склонилась голова над могилой.
Хотелось зарыдать,но ты ведь не любил слез.
Ты был мужчина,никогда не плакал
Работал за троих и, не щадя себя,
Ложился поздно,просыпался рано утром.
Всегда работа,без отпусков и выходных.
Простой трудяга,орденами награжденный.
Ты был примером для меня всегда и будешь им!

Спасибо,дед. Огромное,за все спасибо!
За то,что рядом был; за то,что воспитал.
Надеюсь,слышишь ты.
Ведь чувствую,что рядом. Ты сделал много для меня,
как жаль что я не успел.

Я не успел сказать,как я люблю тебя.
Я не успел обнять,ведь ты закрыл глаза.
И навсегда застыло твое теплое сердце,
которое дарило когда-то мне любовь.

Время идет,и белый снег года порывает.
Но память не укрыть,она всегда жива.
Как и любовь..Моя к тебе не умирает,
Я незабуду все, и внукам передам!
Как ты любил и ждал меня домой каждый вечер,
А я не приходил..и где-то засыпал.
Но как же так? не смог я попросить прощенья.
Прости за это,дед, я глупый был тогда!
Пусть ничего не изменят эти простые слова,
Но я всем сердцем уверен,что ты услышишь меня.
Там где-то высоко на небе улыбнешься,
И будешь знать,что на земле будут помнить тебя!

А те,кто слышит этот трек,я вас прошу,поймите!
Что не должно быть чувства гордости,
когда есть близкие.
Пока они с вами рядом-прощения просите.
Во всем прощайте!Желательно,когда они живы!

Д.М.

 

Успех бьет в голову, так было всегда,
А неудача прямо в сердце,
И то что не убивает тебя,
Лишь делает железным.
Я как и ты сознание терял,
Но все же не терял надежды,
Не бойся падать, бойся что жизнь твоя,
Унылой станет и неинтересной.

И как ни странно - всё хорошо. Первое желание, которое я осознанно испытала за день - это рыть носом землю. Копать. Полоть. Пахать короче. Менять сферу деятельности на день. К слову - я очень быстро сдулась и почувствовала себя никчемностью. А день был потрясающий. Такой тёплый и светлый. Вот прям ни больше - ни меньше  Идеально.

А еще мне снился сон. Уже под утро. Мы встретились. И разговаривали. Нор-маль-но. Что глупо всё это. Что нельзя так. И я удивлялась. Тому что это происходит. И правильности этого происходящего. Было сказано многое. Большую часть дня я ходила не вполне вменяемая, потому что "сердце кровью обливалось". Оказывается, оно у меня есть.

А сейчас я сижу и мне страшно. Потому что т.н. "вещие сны" меня реально пугают. Потому что я не знаю, какие из них они. Потому что всю последнюю неделю мне снятся кошмары. 

Человек человеку волк. Вот срываешь эту дурацкую агрессию и ненависть с глаз - а для этого нужен супервесомый мегаповод, это правда - и понимаешь, как всё в этом мире запущено. И ты в этом замешан тоже. Ты такой же как все. Ты готов уничтожать человека, который еще недавно был тебе кем-то, до тех пор, пока от него ничего не останется. Или пока ничего не останется от тебя. Из-за чего только? Не знаю. Мне когда-то сделали больно. И понеслась. Может, пора остановиться.  

Завтра к 8. Добрые СашаЛёша решили погонять нас на работку пораньше. Зато до 5. Но вот какая штука. Именно в 5 звтра у меня начинается съемка в "Луче Света". 

Вот и всё. Для меня окончание лета - это всегда что-то особенно печальное. На самом деле мне не хочется ничего говорить. и делать. Хочется лечь спать и проснуться, а лето только начинается. Но нет. И хотя бы пару предложений я должна сказать. А может и не пару.

Оно было amazing. Произошло огромное количество всего. Хотя даже не количество, а, скорее, значительность. В любом случае благодарна. За ураган. За события. За опыт. За людей. За всё.

А сейчас не буду изображать долбо*ба и пойду последние полчаса подышу летним воздухом.

Забудешь первый закат,
За ним забудешь второй,
Собаки рыбу съедят,
Смешают кости с золой.
И дни короче ночей,
И отрастает коса,
А лайки рвутся с цепей,
А в их глазах - небеса.
Лайки чувствуют след,
Кровавый, как бересклет,
Иснова дикий олень
Несется в алый рассвет.
В тумане липком, как кровь,
Он растворяется вновь,
И солнце между семи,
Семи кровавых рогов.

 

Я буду скучать по тебе.

Спасибо.

ведь все могло быть по другому
но ты не вовремя молчал
а я не вовремя открыла
большую дверь в другую жизнь
© dyrilka

Такое ощущение, что пока было лето - я забила на всё. любила его. наслаждалась им. по крайней мере пыталась. все мои прочие чувства были притуплены или отодвинуты на задний план. не знаю, почему. не знаю, как мне это удалось. Сейчас снова холодно. Уже третий день. И что-то мне подсказывает, что все эмоции, всё, что скапливалось за 3 месяца, скоро попытается выбраться наружу. Миленько. Я не могу ничего противопоставить. 

Фак. а ведь это похоже и правда в какой-то мере так. Я же знаю. я и правда знаю, что за всеми моими действиями последует. только не хочу в этом признаваться. Даже себе. Игры разума. Когда мне это сказал один человек, я не восприняла это серьезно. Потому что его, а точнее её мнение меня не особо волновало. Но когда об этом говорит лучший друг - это похоже на правду. Я, кажется, заигралась. Нужно проанализировать всё.

Наверное, всегда есть человек, который думает о тебе и которому ты нужен. Даже если тебе кажется что это не так. Даже если он далеко. Даже если ты бы никогда в жизни не подумал, что это может быть он. Даже если ты об этом не знаешь. Парадокс.

Побледневшие листья окна
Зарастают прозрачной водой.
У воды нет ни смерти, ни дна.
Я прощаюсь с тобой.
Горсть тепла после долгой зимы
Донесем. Пять минут до утра
Доживем. Наше море вины
Поглощает время-дыра.

     Это все, что останется после меня,

     Это все, что возьму я с собой.

Вот так выходишь однажды в августе из дома. Идешь на работу. И понимаешь, что лето кончилось. И пусть еще есть немного календарного времени. на деле всё уже совсем не так. Холодно и пахнет осенью. И меня от этого накрывает. Я уже говорила, что не хочу её. но меня спросить на этот счет забыли. Для меня именно осень - это символ того, что всё проходит. Мне кажется, что всё безвозвратно утеряно. Что слишком много всего где-то там, позади. Я не о том, что жизнь короткая. А о том, что многое не исправить и не вернуть. Я вроде как научилась с этим справляться. Но иногда случается заскоки. Так что вселенская печалька на этот раз меня победила. Школа. Универ. Екб. Италия. Всё так далеко и насовсем. Чертова безысходость. Я не знаю что с ней делать. 

В голове вертятся какие-то странные непримечательные на первый взгляд моменты. Точнее, это когда-то казалось, что они непримечательные. Значит, что-то в них было, раз они остались. Как мы на перекрестке ночью девятого мая стояли. и я мерзла и злилась.  как мы гуляли в парке, сидели на лавочке перед карьером.Было утро и мы прогуливали пару. тоже осень была. только тёплая и светлая. как шли однажды вечером 3-го января. и почему-то каждый раз играла "Машина времени" перед этим. как гуляли вдоль Исети и пили тархун, и на лавочке сидели. пироженками его с пластиковой вилочки кормила. Как разговаривали про Арию и таскали друг другу тогда еще кассеты. как стояли в холле. знакомились только-только. узнавали, как много у нас общего.а потом было красное вино в пластиковых стаканчиках. и температура у меня. как обычно. как ездили вместе в молнию. набирали кучу всего.готовили. как смотрели дурацкую комедию. какой-то черный юмор. он был тупой до безумия. но было здорово. как гуляли ночью по лесу.раз за разом.как играли на гитаре. у кого-то вечно что-то не получалось. было смешно. как часами торчали на балконе, смотрели на дождь и слушали Джезабелс. и всё это разные истории и разные люди.

Мне продолжают снится кошмары. И прошлое, в котором меня не было, и я, соответственно, не могла этого видеть. И будущее. Смешно наверное со стороны выглядит, что я в это верю. Но 1 -2 раза - это совпадение. А у меня счет идет на десятки. Это система. 

А может мне просто нужно никому ничего не сказать, всё бросить и куда-нибудь далеко-далеко уехать. Где меня никто не знает. Одной или с кем-то одним. Может и правда это решение всех проблем. Совсем я стала неавантюрной. Как представлю, что до моего дома хотя бы даже 200 км, и я не могу туда вернуться - сразу как-то не по себе.

Дурацкий дождь. Не люблю его. Если только он не ночью. 

Уехать на месяц - довольно жестоко.
Звонить раз в неделю - почти преступление.
"Ну, как ты?" - "Нормально. Чуть-чуть одиноко" -
"Ну, ладно, пока. Позвоню в воскресенье".

Повесили трубки - и снова неделя.
Друзья, тренировки, работа, работа.
А, знаешь, в тот миг, когда ты улетела,
Хотелось бежать за твоим самолетом.

Уф. контроль и самоконтроль. Какое-то непонятное что-то. Когда ни на что нет времени. И домой возвращаешься только чтобы поспать. И там всё вверх дном. И уже нет сил разгребать этот срач. Дома и в жизни. Нужно просто немного собраться с мыслями. Отпустить. Выдохнуть. Как будто мозг ушел в спячку например.

На работе весело:) "Вольво. хочется ее обнять и танцевать с ней. а еще хочется лизнуть ей дверь" (с)Илья. [А вообще она правда офигенна до умопомрачения].

Без глупостей. И лучше не копаться в памяти и мыслях.

Последние дни лета. Очень хотелось бы ими насладиться на всю катушку. Но.. Как всегда какие-то "но". А не послать ли всё к чертям. А вот нет. потому что как будто бы все вокруг что-то ждут от меня..

И правда забавно. Люди приходят и уходят. а ты здесь. И у тебя там наверняка какие-то скандалыинтригирасследования, и у меня привычный капец и сантабарбара. Но не было еще такого, чтобы мы не рады были друг друга слышать)  

Нифига себе. Сколько совпадений и какие они. Что это вообще? почему жизнь так поступает? я не понимаю. Мне нужно всё исправить? или подтвердить?

Мне не верилось, что мы
Сможем быть вместе хотя бы неделю.
Ты молчала, я говорил,
Потом мы спали в моей постели.
Потом я надолго тебя терял,
Или это ты меня отпускала?
Или я просто тогда не знал,
То, о чём ты всегда-всегда знала.

И как же будет не в кайф,
Пусть случайно когда-нибудь, всё ещё любя,
В чём-то мелком пускай,
Пусть случайно, пусть чуть-чуть,
Вдруг предать тебя.

Никогда я уже никого не искал,
Оказалось, ты та с кем я счастлив быть рядом.
Значит я правда раньше не знал,
Что бывает любовь со сто первого взгляда.

Он сказал, что души нет. Все чувства и эмоции можно объяснить физическими процессами в организме. Я ответила, что многое в мире гораздо проще, чем кажется. Может и прав. Может и нет. "Живи так, раз тебе нравится. Нет души и нет любви". Видимо, это прозвучало страшно даже для него. Осознание этого в какой-то степени зависит от человека, с которым ты общаешься в конкретный промежуток времени. Иногда поражаешься,  сколько вокруг смысла. А иногда кажется, что ничего нет. И не будет. Так по-разному.  Я и сама уже как кусочек материала всего-навсего. Наверное железа. а может быть чего-то более бестолкового и ненужного. Вроде пластика. Не смотря на то, что я верю и в душу, и в любовь. И в то, что нет случайностей. 

А если человек любит например не другого человека, а те эмоции, которые он испытывает, будучи рядом с ним.

Каждый вечер занят. Совершенно ничего не успеваю. Дома завалы. Книжка нечитана, кошка неиграна, сериалы несмотрены. Зато скоро у меня будет нормальная раковина. и мы сдадим номер в печать.

Август проходит к концу. Я пытаюсь этому противостоять сознательно и подсознательно. Уже прохладно с утра, но я стараюсь одеваться легко. Даже если мерзну. Мне почему-то кажется, что я могу продлить так моё лето. Август очень хороший месяц. Если бы не то, что в августе заканчивается моё любимое время года - было бы вообще отлично.

 

Свеча догорела, упало кадило,
Земля застонав, превращалась в могилу,
Я бросилась в небо за легкой синицей,
Теперь я на воле, я белая птица.

Взлетев на прощанье, кружась над родными,
Смеялась я, горе их не понимая,
Мы встретимся вскоре, но будем иными,
Есть вечная воля, зовет меня стая.

Карма, наверное.  Меня пугает, когда люди уходят. А потом приходят другие люди, которые как две капли воды похожи на первых. Не внешне. Хотя когда ты боковым зрением видишь того, первого человека вместо второго - это полный ахуй. Ты теряешься и не знаешь что делать. Схожесть людей на основании общности типажа - это вполне логично. Но когда люди настолько похожи. Фразы. жесты. Отношение, в конце-то-концов.  Точно карма.  

Я обожаю людей с голубыми глазами. Это просто что-то невероятное. Недавно познакомилась с девушкой, с примерно таким же цветом глаз, как у меня, только более светлые. Подружились. Разговаривали стояли. Забавно:) И каждый раз. Когда встречаю человека с таким цветом глаз - зависаю и любуюсь. Тут еще 1 фишка есть. Такое ощущение, что они светятся. Вспомнила еще одного человека с особенно красивым цветом глаз. Тоже только познакомились тогда. Сидели-разговаривали. Я даже не помню о чем. потому что зависла на тему его глаз. Вот такая странность.

Юмор недели:

Занавес. я плакалъ.

Серая речь
В тёмном, больном окне,
Сдаться и лечь
В серую ночь во мне.
Нет, не могу, прости,
В мёртвую жизнь врасти,
Нет, не она
В этой горсти.

Свобода, свобода -
Так много, так мало
Ты нам рассказала,
Какого мы рода.

Ни жизни, ни смерти,
Ни лжи - не сдаёшься,
Как небо под сердцем
В тоске моей бьёшься.

Всё. Я в ауте. Больше не могу. Беру перерыв. Я знала, что что-то случится. За все мои действия полагался откат. Хотя, возможно, это еще был не он. В любом случае.

Бабы как собаки. Если вгрызаются - то уже не остановить. Пока не загрызут нах*р.

Бл**ь. 18 августа. Ты преследуешь меня. Я вижу параллели и переплетения. Я так и не смогла оставить. Это будет тянуться вечно.

Как тяжело выбираться. Даже если тебе казалось, что ты уже это сделала. Даже если понимаешь, что это необходимо. Потому что сразу чувствуешь, что нет чего-то знакомого. И это переходит в адовый диссонанс. 

---

Как васильки синеют небеса.
И воспевают на рассвете птички.
И заплетает девочка косички -
Ей ни к чему железная коса.

Прекрасна жизнь, и так нелепа смерть,
Как бантик голубой на рок-концерте.
Но если уж такая роль у смерти,
Ей тут же захотелось что-то спеть.

Взлетает вниз, как бабочка, душа.
Пусть нудно ей лежать в своей могилке.
Оставьте млеть ей детские страшилки,
И посмотрите жизнь так хороша

Но если вас затянет в мир иной,
И если здесь тоскливо вам и скучно,
Страдать и ждать и мучиться не нужно.
Вы можете отправиться со мной.