Ходили на "Пиратов Карибского моря". Вот только спрашивается, какого черта я уже дома и в он-лайн? Сейчас ниже буду пар выпускать. В фильм очень даже ничего. Просто отдохнула; просто понравилась; просто настроилась немного на позитив. Весело местами, и даже кое-где философски. Вообщем, норм!

Так, повторюсь, какого хрена...кхм?! Из нашей компании поступило предложение пойти пожрать в пиццерию, а потом пойти гулять. Но у меня клин под названием "душа не лежит"... как бы объяснить... компания не та... у меня нету компании, в которой я хочу проводить часами и получать от этого удовольствие/удовлетворение.

Я отдаться не могу, понимаете? Расслабиться, отвлечься, уйти с головой. И я не знаю почему, вот в чём загвоздка... Просто у меня такое настроение/характер, просто сегодня не тот день вышел? Вроде да, а вроде и нет... Или я постоянно подсознательно сковываюсь тем, что дома мама волнуется/ждёт моего звонка/будет звонить сама, если что, говорить, чтобы я скорее приходила... Опять же: возможно, что и это, но не факт...явно не ощущается...

Чувствую себя отрешённой от всего этого, этих прогулок до приятной усталости в ногах, этих идиотских улыбок потом, альбомов в контакте с фотками и многочисленными коментами...  хотя бесконечно в то же время этого хочу... тянет... У меня в компании нет человека, с которым я бы могла именно забыться (подруги/друга...) хз...

И это очень глупо... Мне от этого не по себе. Что во мне не так?...хотя почему во мне? Просто обстановка вокруг не способствует, чтобы было "так", может быть? Как вариант. Лично я склоняюсь именно ко второму...

Надо сказать, что есть одна ааахренительная причина всем моим проблемам. Я её в девнике упомянала лишь однажды, да и то давно где-то... И никогда её больше не называла... Поэтому не думайте, мои многоуважаемые пч, пожалуйста, что я такая идиотка, какой многим со временем начинаю казаться... В таким случаях хочется со злостью воскликнуть: "Что ты можешь знать обо мне, чтобы судить?!". Даже дневнику я не могу до конца открыться, ибо он не такой уж и личный.

Я поняла, почему я вчера обжиралась, как последняя коровина (а потом пыталась блевать...не очень удачно; и нажралась слабаков). У меня сегодня пришли месячные. Суки блять. Они должны были прийти как минимум 1 июня. Что они делают в середине месяца в моём цикле?! Я в печали. Опять что-то не то. Уже второй раз какая-то еруда с этим делом. Неужели опять началось...

***

Вчера ПЕРВЫЙ РАЗ смотрела "Сумерки". Не поверите, но я никогда не смотрела этот нашумевший фильм...ни одной части. Вот вчера по телеку посмотрела первую часть. Честно сказать, садилась смотреть с предвзятым отношением: у меня в классе есть компания наитупейших гламурных сучек, которые по стенке сползают от Эдварда... Поэтому я думала, судя по их сплетням и визглявым вздохам, что фильм ни о чём и такой же тупой, как наши девки... Нееет. Фильм очаровательный. Любовь...она красивая в этом фильме. Сюжет, актёры...всё оставило положительные и светлые впечатления. Только вот вечно приоткрытый рот Эдварда вызывал в конце тупую улыбку на моей физиономии. Зачем он у него постоянно приоткрытый? ^____^

Так что наши девки сами по себе тупые и сделали из "Сумерок" культовую дребедень. Так что не жалею, что сегодня не выспалась. Фильм того стоил: я улыбалась в конце и была преисполнена самыми радужными мыслями! Может быть, покажут и остальные части...тогда обязательно посмотрю.

кстати, я попробовать вегетарианство?

Только, как всегда, одна единственная проблема: как сказать родителям? Они же не поймут; для них будет ужасна мысль о том, что я не ем мясо, рыбу и яйца... Мне так давно уже хочется отказаться от этих продуктов, я и так их ем редко-редко, только в случае крайней необходимости... Так что чувствую, что готова совсем их не употреблять.

Родители как всегда...я не знаю, как назвать это правильно...

*обидно болеть в такие чудесные праздники, в такую чудесную весну... А ещё обидней, что мне никто не звонит, не пишет в контакте... все гуляют сейчас, сидят в кофитериях, завтра пойдут на шествие, салют.. будут весь день вне дома, им не будут звонить родители с вопросом, где ты, приходи домой, хорош шляться и тэ пэ. Они будут весь день в компании друзей, где никто и ничто не навевает плохих мыслей. Ну ведь такой празлник же...вашу мать!!!

Про меня даже не вспомнили: нету?! Ну и хер с нею... Зато при первой встречи все будут рассказывать, как было классно. Хочется показать им fuck. Вот они... ДРУЗЬЯ/ПОДРУГИ... Мне до слёз обидно.

Я одна. Одна. Одна. Двадцать мильонов раз одна... Вот оно одиночество где. Когда на улице весна, праздник, веселье... А тебе пойти некуда, не с кем. Ты сидишь дома в интернете, проёбываешь в очередной раз... Тебя даже никто и не зовёт. Хоть из вежливости...

Блять. Даже из вежливости это никому не надо.

*наверное, трудно прочувствовать то, о чём я сейчас пишу... и не надо. Ведь в какой днев ни заглянешь, везде счастье/весна/любовь/свет/улыбки/радость... А у меня очередной приступ осознания своей ненужности никому в этом мире, даже ёбнутым друзьям, которые только пользоваться всем умеют, только лишний раз при случае напомнить, что ты одна...

Так ли было раньше? Нет. Что происходит? Да нет. Уже произошло. И  вот... Я имею результат... не буду сейчас искать правых/виноватых... there isn't point in doing it.

Совершенной

Очень хочу сходить на "Чёрного лебедя". До безумия хочу. Вся проблема в том, что не с кем. Да. Не с кем. Ума не приложу, с кем потенциально можно пойти. Вообщем, не с кем. Мама завтра зовёт сходить на выставку. А я на выставку не хочу идти. А мама не хочет идти одна. Я отговариваюсь, что у меня очень много уроков, заданий, а ведь сама ровным счётом ничего не делаю; а на следующих выходных уже олимпиада. Как всё сложно...

Мде...я дожила... Нечего больше сказать. ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!

Бытовуха задавила. И посты пишу дурацкие и неинтересные. Даже перечитывать самой неинтересно. Ну что ж делать? Такое дурацкое настроение тоже имеет место быть в житухе, а вся моя житуха, как на ладоне, в этом дневнике. Страницы жизни. В этом что-то есть. Пусть даже и такой жизни, какой живу я... мне вот опять досадно, мерзко и печально...

Кого-то просто не стало.

Сегодня воообще не ложилась. Не знаю, зачем сейчас буду всё это писать, ибо знаю, какая последует реакция... Но плевать.

Кто-то сегодня ночью спал сном младенца, сладко и безмятежно, кто-то трахался на скрипучей кровати, кто-то попал под машину, кто-то вскрыл себе вены, кто-то пафосно курил, сидя на подоконнике, кто-то сидел в интернете, кто-то рубился по сети, кто-то колол героин, кто-то пил портвейн ... Кому-то было в сто крат хуже меня этой ночью, кому-то в сто крат хуже, и только тому, кому было по крайней мере так же или того хуже, как мне, дано максимально адекватно понять меня...

Внутри словно чёрная дыра, в которую засасывается всё. И я не знаю, откуда на меня навалилось подобное состояние. Сказать, что плохо, не сказать ничего.

А в курсе я, что Вам, имеющих любимых мч, которых вы хотите отыметь двадцать четыре часа в сутки, Вам, сидящим в социальных сетях в поисках собеседников, по-любому легче и пофиг на меня. Всегда так легче. Тяжелее, когда нету всего этого. У меня нету, и в ближайшей перспективе не нарисуется. И не надо. Если бы было позарез надо, я б себе этакое счастье без проблем устроила. Противоречу сама себе? Вероятно...

Вся фишка в том, что прочтя этот пост, конечно же, не выражающий сполна то, что во мне происходит, ни у кого даже на минуту ничего не сожмётся в груди. У Вас сжимается в груди только тогда, когда вы видете все кошмары воочую, перед собой. Тогда о ужас, о жизнь, о несправедливость, о милость Божия снизойди!!! А эгоистчная первосущность всегда будет радоваться тому, что ах-ах-ах, это же с ней, а не со мной...я-то почти счастлив. Сравнительно счастлив.

Не меньше всех Вас почти счастлива.

Как меня всё заебло!!! пардон) надоело!!!

Только что написала огромный пост на эту тему, опубликовала, а потом удалила... Ну зачем? Одно масло масляное в моём дневнике. Ведь всем и так известно, что масло...оно масляное, друзья... Опять про то, как я ненавижу родителей, как они меня не понимают, а ещё про то, как я сегодня утром поняла, что их слова пустые..да-да! они самое, что ни наесть пустющие, ничего не имеют под собой.                                                                                   Я сегодня просто рыдала, пока одевалась в школу, от захлестнушего меня чувства, что я предана собственной мамой. Боже,не думала, что я до такой степени ОДНА. И мне от этого было так больно, так, что я даже и не знаю, как передать словами это чувство боли в душе... Я до сих пор об этом думаю, не могу выкинуть из головы...ну млять, ведь действительно очень, очень больно. Как об этом забыть, выкинуть из своей голов, словно и не было ничего.

...вот моя реперша по обществу, говорит, что у меня горе от ума:D постоянно)) А ведь, может быть, она и права. Я слишком много думаю, слишком много ищу во всём чего-то потаёного, не видного каждому поверхностным взглядом, слишком много ебаю себе мозг и выдвигаю одной мне понятные гипотезы. Слишком всё вокруг происходящее принимаю близко к сердцу(мне об этом постоянно говорит подруга). Но как иначе? Как жить, не думая и не замечая...? Это "слишком" мой друг и мой враг, выходит... Всё как-то уж слишком

 слишком больно.

Настроение сейчас - только шаг

Плохо. Очень-очень-очень плохо.

Мать мне заявила, что я целыми днями только и делаю, что развлекаюсь. Потом наехала, что я прихожу из школы и сижу часами за компом вместо того, чтобы делать уроки. Это я-то!!! Я-то целыми днями развлекаюсь! Это я-то прихожу и сижу за компом, когда я приходила всю эту неделю и сидела до ночи за всякими занятиями, от которых у меня глазки в кучку и от которых я потом ночью даже вырубится не могу, чтобы забыться и отдохнуть! Я пошла, легла в кровать и...уснула. Дрыхла с шести до десяти часов, пока мать не подняла, сказав, чтобы я перекладывалась на свою постель (я днём на её кровати потчую, ибо мое кресло раскладывать надо))

Хочется расплакать, закатить истерику, и тогда, я знаю, станет легче. Но душа настолько затвердела, что вся злость всего лишь безвыходно сидит во мне, не находя выхода. Мне от этого так тяжело. Это изнутри разрушает. Мать, видя моё такое состояние, начала пытаться поговорить. Но я её просто послала, кстати, довольно грубо. Я не могу с ней говорить, она давно стала для меня чужая какая-то что ли. Да и вообще все члены моей семьи, с которыми я живу бок о бок, для меня чужие. Они говорят, что я такая-сякая, что так ужасно себя веду, но я не могу надеть на себя маску лицемерия и ходить выламывать из себя послушную и всех любящую девочку! НЕ МОГУ, потому что этих чувтсвт нет во мне.

Сегодня меня снова посетила мысль о самоубийстве. Ну ведь действительно, как хорошо покончить со всем эти разом, положить конец всему этому всего лишь смертью, чтобы больше не делать невыносимо больно не себе, не своим родным, которым, я знаю, тоже очень больно от того, что я у них такая. Хотя им будет, наверное, больнее сознавать, что их дочь покончила с собой, чем каждый день терпеть её выходки... Но почему я должна думать о их чувствах, когда они думают ТОЛЬКО о своих: о своём спокойствии, о своих косных принципах, о чём угодно, тольк не о том, а как я себя чувствую в это время. Пусть они сойдут с ума от горя, зато мне будет, наверное, хорошо, я не буду больше каждый день себя терзать, ебать свой мозг мыслями о пустоте и никчёмности своего бытия, думать о будущем, в которое не верю...

Мне стало досадно. Почему в моей душе жизнь не бьёт ключом, почему я не жду с нетерпение каждого нового дня, не жду того счастья, которое, может быть, найдёт меня именно в этот день! ПОЧЕМУ? Мне всего шестнадцать! Почему в моей душе столько незаполненного пространства, столько неверия, столько пессимистизма, который убивает душу, убивает все зачатки хорошего, что в ней, может быть, остались? Ощущаю себя глубоко несчастной, как бы громко это, возможно, не звучало. Я не могу плакать. Я не могу выговориться и выплакаться в жилетку не одному живому человеку. Я настолько потерялась в себе, что уже даже с трудом представляю, как это кому-то рассказывать свою жизнь, открывать потаённые части своей души.

Похоже, у меня поднялась температура. Это, наверное, от переживаний, которые весь сегодняшний вечер теребят мои внутренности.

Просто покинутая, просто оставленная, но, сама не зная, зачем, существующая...♦

Люблю зиму уже только за то, что это зима. Но такого холода, как у нас сейчас, я не переношу чисто физически. -20!!! Нееет... Я не для России родилась. Хожу, закутанная, как межвежонок, но стоит мне дойти до остановки, я окоченеваю так, что просто плакать хочется. Иногда даже хочется лечь на лавочку, уснуть и окончательно замёрзнуть. Удивляюсь, как это все окружающие, меня такие краснощёкие, счастливые, могут ходить в такую холодину пешком, гулять на эдаком морозе, пить пиво..? Брр...это, на самом деле, ужасно.

А ещё ужасно то, что у меня нет зимниз сапогов, как выяснлось нынче утром. Точнее они есть: мега дорогие, кожаные, на натуральном меху, но...млять! они на мне не сходятся!!! Я не знаю, как сказать об этом мамке: она меня просто на части порвёт.) А ведь заодно надо будет сказть, что ни одни джинсы на мою жо не налезают...да-да...трое джинс, купленных всего год назад, просто валяются в шкафу, ибо 27 размер отныне стал не мой. Это настоящий удар по её кошельку: надо покупать толстозадой доченьке новоё шмотьё лишь по той причине, что она изволила нажрать 15 кг за 3(!!!) месяца! Пиздец, да?

Вообщем, я не знаю, как пережить такие холода. Мне холодно абсолютно везде: дома, в школе, молчу уже про улицу... Постоянное чувство холода, которое не даёт расслабиться и почувствовать хоть кристалик счастья в душе! Что со мной такое?! Вы скажите: ты опять не жрёшь? Ноу,) я жру в три пуза, но от этого теплее мне становится буквально на полчаса, а потом я снова начинаю стремительно окоченевать. Спрашивается, смысл жрать, как ненормальная, если нет разницы между НЕ ЖРАТЬ? Что в первом случае, что во втором случае мне до смерти холодно, одиноко. Хочется, чтоб чьи-то руки обняли и держали крепко-крепко...Но...этих рук нет, зато есть пятьдесят рублей в кармане, есть столовая с мягкими пирожками всего за десять рублей...ну и как следствие, есть мой животег с пятью пирожками, урчащий от перенасыщения:D (смеюсь, а от безысхоности хочется, на самом деле, плакать. но этим я займусь ночью. а пока - буду смеяться)

А ещё один выебок назвал меня сегодня сукой... Этот выебок вседа всё делает исподтишка. Так тихонько, за спиной...я его когда-нибудь кастрирую собственными руками!

А ещё я читаю. Если найду время, обязательно напишу здесь огроменный пост, ибо невысказанные мысли переполняют. Я даю им выход на листе бумаги, но хочу всё-таки, чтоб это непременно появилось здесь.

P.S. Ну вот: я наконец нашла время, чтобы посидеть на ли.ру, почитать чужие жизни, мысли, проблемы... Надеюсь, никто из моих ПЧ, которые привыкли видеть мои комментарии под своими постами, не обиделись, что я их столь на долго покинула. Просто, правда, не было времени, во-первых, сюда заглядывать, хотя и очень тянуло; и ещё, я не могла грузить себя чужими бедами чисто морально...в эту неделю просто не могла откопаться из своих, да и до сих пор не могу...это есть во-вторых. Я полностью погрязла в учёбе: эти уроки, репетиторы, куча заданий, которые нужно выполнять. Сегодня конец недели, пятница, и мой мозг буквально течёт от философских размышлений о политике и нравственности в своей совокупности, от долгих размышлений на тему инфляции в России, от всех этих вкладчиков, заёмщиков, инвесторов, их прибылей и убытков.......ааааааааааа!!! Ещё чуть-чуть и я сойду с ума...

Спать. Забытье. Небытие. Темнота. Внутри. Кругом. И хочется, чтоб солнце не вставало. Я это поняла сегодня ночью, когда не помню уже отчего, проснулась.

Перед этим, вечером, был жутчайший скандал с мамой и бабушкой (единственно, с кем я не разругалась, это дед). Я просто рвала и метала, вследствие чего получила гору мата и нецензуры в свой адрес (тип излюбленных бабушкой определений моей натуры, которыми бабки с семечками на базаре между собой ругаются...это больше всего раздражает...есть что-то деревенски неотёсанное и отталкивающее в том, как ругается моя бабка))). Вообщем, мать пошла жаловаться на меня бабушке, бабушка начала голосить на всю квартиру по этому поводу. А у меня от обиды на их эгоизм и нежелание понять моё поведение, понять, что у меня внутри, понять, почему я именно ТАК себя веду, просто истерикак началась. Вообщем, я нажралась валерианки, приняла душ, поревела в ванне и пошла спать. Поскольку я целыми днями хожу, как зомби от недосыпа, то вырубаюсь я в течение двух часов где-то. Ну и тогда я сравнительно быстро отключилась.

Открываю глаза. Темнота. А мне так спокойно, словно ничего и не было накануне вечером... И такое чувство меня посещает не в первый раз! Во мне нет не ненависти, не злости, не переживаний о чём-либо, мне почти хорошо, хотя я ясно, сразу, как только проснулась, вспомнила всё то, что произошло... но меня это уже не колышет, как раньше; от этих воспоминаний уже не хочется плакать... И тут щёлкает в башке: "Пусть так будет всегда. Пусть всегда будет ночь. Пусть все спят и забудут про меня навсегда. Пусть я буду всегда, как сейчас, наслаждаться этим одиночеством, которое не сможет прервать  и нарушить не вход мамки в комнату с тупыми вопросами ноющим голоском, не бабушкина деревенская визглявая ругань, не включённый свет, не нужда общаться с теми, кого презираешь, не любишь, не уважаешь, с теми, кто тебя бесит и не удовлетворяет."  ПУСТЬ ТАК, КАК СЕЙЧАС, БУДЕТ ВсЕгДа!!!"

Как хорошо быть уставшей физически и морально. Ощущение усталости от этой ёбаной жизни, это предвкушение забытья хоть во сне от неё. Да. Хоть во сне. Только во сне. Наверное, поэтому я часто этими тёмными осенними вечерами прихожу из школы, выключаю в комнате свет, занавешиваю шторы и валяюсь в какой-то приятной дрёме на кровати вместо того, чтобы заниматься. Это кайф. Это убийство дневного времени с целью пропустить всё то, что может опять потрепать тебе нервы: приход матери с работы, её расспросы, ненужные и глупые...и эта глупость, и этот её тон будут снова и снова выводить меня из себя. Не хочу. Легче, забывшись, уснуть...

Наверное, всё-таки надо запостить у себя в дневнике эту тему.

Я мега в отличии ото всех моих одноклассничков, знакомых и тэ дэ и тэ пэ провела это лето. Ни югов, ни заграниц, ни моря, ни лагерей, ни саноториев, ни курортов. Д А Ч А! Как в конце июня я туда уехала, так до конца августа там и пробыла. * Таак. спокойно, а то меня штырить начинает. Сначал было нестерпимо скушно, даже из города туда не хотела уезжать. Ведь там нет ни инета, ни телека, ничего, с помощью чего можно бы было общаться с внешним миром  главное, конечно же, инета (телек я почти не смотрю). только телефон с ограниченным количеством денег на счету. Так что дни сперва тянулись для меня просто невыносимо долго. Сидишь целый день на жопе и читаешь, надоест - пойдёшь в саду кусты пообдираешь, потом опять приходится браться за книгу, ибо больше делать нечего. Гулять не особо была охота переться куда-либо (хотя в деревне в этом плане оч много где можно пошмыгать)), потому что жара.

Но, человек, он ко всему, действительно, привыкает. и я  привыкла. Нашла во всей этой дачной житухе свои прелести, от которых получала удовольствие. Каждый день еле отколупывалась от кровати из-за брата-козла. Он же у нас по режиму живёт: когда поспать, когда пожрать, когда погулять - всё равписано в его курином мозгу по часам=/// он мне, к слову сказать, и отравлял весь дачный отдых. ну да хрен с ним.

Откулупнёшься от кровати в десять часов утра, и то хорошо. Потом тип как "завтрак", а потом самая милая часть: готовка обеда. мамка запретила брата глодом морить) Ох, как же это здорово, когда на тебе всё хозяйство! Везде надо чтоб чистенько было, надо братца-козла накормить и обедом и ужином. Вот и готовишь всякие там первые блюда, вторые, всё такое здоровенькое, полезное, без всяких жиров, масла, майонеза, как мои родаки дома всё готовят. Круть))) из меня всё-таки оч неплохой кулинар: на моей стрепне выжил целый месяц брат, да и родители заценили мои творения, когда приезжали))) Это было реально здорово! Сейчас, находясь опять в этой постылой квартире под постоянным надзором родаков, так жаль становится этих дней, проведёныых на даче. Дома такой срач по сравнению с тем порядком, который я сделала в деревенском доме(((( приехала когда домой в Тулу, вошла в квартиру, смотрю: бабушка опять блины какие-то печёт, на столе валяются всякие булки, печенье, варенье со сметаной наставлено, воняет на всю квартиру пережареным маслом.....фуууууу.....мамка быстрей пошла, прям не раздеваясь эти блины в себя напихивать.......бееееееее... я пошла в комнату и расплакалась. Ну что это такое. ОПЯТЬ, ОПЯТЬ, ОПЯТЬ, ВСЁ ОПЯТЬ!!!!!!! эта вся гадость, это всё..............у меня слов нету. сори. я просто сидела и рыдала от обиды и безысходности.

Я ушла далеко от темы своего поста. Прошу меня простить: не удержалась, подкатило снова.

Короче, после того как братца накормишь обедом, надо всё убирать, мыть. Мой братец пожрать горазд! Потом, когда всё прибрано и чисто, можно наконец-таки и заняться своими делами.

А вечером бегать бегать бегать))) Правда чем я больше в городе бегать люблю, так это тем, что там нету непривязанных собак и... цыган Мдя) бродячих собак в деревне много. А я их просто панически боюсь. Пуганая. Бегу и от каждого куста шарахаюсь: вдруг от туда собака выскочит. Это, естетственно, напрягало. Ну а насчёт цыган: их там в деревне тьма. Больше, по ходу, чем нормальных деревенских жителей. И каждый мимо просто так не пропустит: надо обязательно что-нибудь да сказать. Каааак это бесило. Иногда бегу, и делаю вид, что их не замечаю; а иногда не сдерживаюсь и говорю какую-нибудь гадость. Нет, ну сами посудите. Зачем каждый из них считает своим долгом сказать мне:"Привет, красавица." или "Здравствуй, милая". или "Куда спешишь?" и так далее в этом духе. Какая я этим неумытым неучам милая?!?!?! Раз, два, три, и я спокойна)

С пробежки приходила, в садике на воздухе принимала душ. Это райское наслаждение)))) рождаешься снова! а потом до ночи читать читать читать) Вот как-то днём мне не читается, а по вечерам в саду на лавочке под яблоней, а потом при свете лапмы на диване в комнате, когда за окном уже темно-темно, самое удовольствие. По ночам ещё я обажала смотреть на звёзды и луну. Просто сидеть на скамейке и смотреть. Время летит птицей, прохладный ветер,не тот раскалённый, что дует днём, а именно тёплый ветер, приносящий прохладу, трепет волосы, шелестит листвой, доносит лай собак по деревни, лягушачьи концерты с реки и стук дятла в недалёком лесу; кругом трещат кузнечики, шуршат крыльями ночные бабочки и заливаются мелкие пташки. Это поистине великолепно. Теряется какая-то связь с реальностью, ощущщение во времени; кажется, что оно остановилось и никогда эту чудесную ночь не сменит раскалённый день с палящим солнцем. Ан нет. петух закричит. Смотришь, а уже стало значительно светлее, чем было сначала, иногда даже почти расцвело. И тогда идёшь спать, ведь братец вскочит в десять часов, а я опять не отдирусь от кровати...

*Один раз ходили на рыбалку. встречали рассвет) сначала всю ночь на скамейке, потом всё утро у реки. Солнце на наших глазах из этой самой реки поднималось, такое огромное и красное, медленно ползущее по небосводу вверх, освещающее каким-то пламенным светом всё окрест. Даже не верилось, что эта рыжая громадина превращается в тот жёлтый маленький палящий диск, который мы видим днём. Вода в реке, как парное молоко. И рыбки наряют, плещутся...кроме как утром этого никогда не увидишь.

Вообщем, как-то так проходили дни. Эти дни доставляли мне, надо сказать, удовлетворение. Я жила в какой-то своей особой внутренней гармонии, согласии, что ли, со всем своими существом (особенно последнюю неделю моего пребывания, когда брат уехал и перестала действовоать мне на нервы).

Ну и напоследок, несколько фоток, сделанных опять с моего телефона на память о лете 2010)

Упа, берег

я)

Лес

А это памятник в городе Советске (этот город находится рядом с нашей деревней, туда за продуктами ходим, и там же находится Щёкинская ГЭС. Был этот город как раз и построен для работников ГЭС)

Балда! Чуть не забыла. Соседская кошка Дашенька, которую хозяева  почти не кормят и поэтому это делаю я)))) вот моя киска молочко кушает. Диетическое обезжиренное, которое я себе покупаю

сзади наша катастрофическая постройка - сарай)

Позади меня дорога, ведущая на Тулу

Вот жизнь типа налаживается. Мне спокойно, меня не фигачит. Я добралась до книги. Сижу целыми днями с томиком Чехова. Так нравится читать его рассказы. Я даже и подумать не могла, что они такие интересные. Он пишет о простых жизненных ситуациях…но КАК пишет! Вроде ничего и особенного…Но тем не менее, так жизненно, близко и понятно. Даже откладывать книгу не хочется)))

Но вот до книги я добралась. Теперь надо добраться до математики, физики, английского. Так лень и влом. Пока не могу себя заставить, так что просто сижу и читаю. А по вечерам смотрю телек, или сижу в инете, или опять-таки читаю, сидя в кресле.

Мне одиноко. И немного страшно, что вот так пройдёт вся моя жизнь: скучно, интересно и однообразно, как у некоторых героев повестей и рассказов А.П.Чехова… Я на них так похожа сейчас, что на себя досадно.

Мама пришла рано с работы и уехала на все праздники на дачу. Я с ней не поехала, хоть она и просила. Мне не хочется...не хочется вылезать из своего футляра, в котором мне так спокойно и не фигачит… Тем более, я не люблю нашу дачу. Она на меня наводит необъяснимую тоску и грусть, от которой бежать хочется, сломя голову. Да и сама природа тоже действует таким же образом. Эти поля, река, пруды, восходы, закаты, ветер, облака, птицы, деревья…всё… Мне грустно грустно  грустно грустно… Не хочу.  А вот дед на меня наезжает, тип у меня совести нет…я родную мать бросила…как же одна она там в деревне..ей скучно будет! Эгоисты блин…а как будет мне, их уже давно перестало волновать! В ж*пу!!!

Одна, значит одна. И никто мне не нужен!!! Одиночка…

А я вот на досуге подумала…..а может быть все мои проблемы от Одиночества и Непонимания во всех их проявлениях?

Непонимания со стороны друзей, во-первых, непонимание со стороны родителей, во-вторых, непонимания со своей стороны, в-третьих.

Ну вечная проблема с родаками – это отдельная тема… Как-нибудь отдельную запись этому посвящу. Не сейчас.

Друзья……..в частности мои одноклассники. Вроде бы от одиночества я не страдаю. Со всеми отношения норм. Но чувствую себя какой-то забытой, ненужной, брошенной… Бесят оооооочень многие и многоХх Даже моя лучшая подруга, моя Лерочка, и она своим выпендрёжничеством раздражает огого как!!! Конечно, она весёлая, оптимистичная, добрая, мудрая, всегда поддерживает…огромное за это ей спасибо=*** без неё б точно в своём данном периоде жизни пропала… Хммм…а то, что она выпендривается, по-моему, мне это только кажется… Источник всех разногласий между нами – я. Только я и ни в коем случае ни её выпендрёжничество))) Сама вижу, что стала дёрганая какая-то, просто капец, вот и предираюсь ко всем и всему///

Хах...кто бы сомневался!!! Наиглавнейшая причина - непонимание самой себя. Мечусь в каком-то мраке, впадаю из крайности в крайность, постоянно что-то ищу и ничего, ровным счётом ничего не нахожу. Тщетно.  Не знаю, чего жду, о чём мечтаю, ради чего, зачем, для чего, почему........Нет ответов ни на один из этих вопросов...или есть...ничего не жду, ни о чём не мечтаю...... Бесперспективняк.

Нужен кто-то. Не имею понятия кто, но нужен. Тот, кто станет ответом на вопрос чего жду, о чём мечтаю, ради чего, зачем, для чего, почему.................................... Мда...пусть хоть этот человек превнесёт в мою жизнь какой-то смысл... Это, пожалуй, единственный на данный момент факт, который я четко понимаю, осознаю... Но...но...но...не бывать такому человеку сейчас в моей жизни...я закрылась на замок и никого не пускаю....не хочу и не могу.

Пусто, глухо, как в танке. Одиночество, безысходность, вообще вся та хрень, в которою я, непонятно как, упала и из которой не могу встать...

P.S.  а самое страшное, это то, что меня предали...нет-нет...это негромко сказано. Именно предали. Человек, которому я верила, предал. Я сегодня случайно об этом узнала. Одна случайная реплика всё объяснила. Так глупо.......слов нет...

А ведь я могу и молчать, ничего не говорить...это вовсе не трудно, господа!

Ты как хочешь а я поехала.

Целую, твоя крыша=*

И вот сегодня меня понесло.........я с утра ничего не предвещало беды. Я встала, легко позавтракала и пошла в школу ПЕШКОМ))) да, было такое чудесное утро, что я не заметила, как дошла до школы))) Но там я прото-напросто впала в астрал, капец...

После школы к репититору. Английский. Два часа выноса мозга. От неё домой опять же пешком))) что-то на меня сегодня ходун напалXDD

Пришла домой. Дома, как всегда, делать нечего. Писидела в инете, посланялась без дела по квартире, опять посидела в инете, опять посланялась без дела по квартире. Аааааааааааааа!!!! Но потом не знаю, каким макаром мои ноженьки принесли меня на кухню, не знаю, каким макаром мои рученьки залезли в холодильник...........я вычистила все вредные запасы, и они благополучно перекочевав мой животик((( вообще не знаю, каким макаром в меня столько жратвы влезло!!!! Ненавижу себя, ненавижу, ненавижу, просто ненавижу///// я ведь пять дней аффигенски жила без сладкого........да, я себе пообещала сладкого ни-ни и пять дней без особой ломки выполняла это обещание.... Но что на меня опять сегодня нашло, не знаю, самой себе объяснить не могу;((((

Ещё одна вещь, от которой меня ломает - сигареты. Когда прохожу мимо палаточки, так и тянет купить покурить. Но (хвала мне!!!))) я пока держусь, мысленно говоря себе:"Топай мимо, дорогуша!" А хочется сигаретку, капец, как хочется)

Так что противный человечек в моём мозжечке требует не только тонны сахара, но и курева. Всё-таки пипец какой противный этот человечек. Жизни от него не стало. Даже ночью от него отдыха нет. Проснёшься ни с того ни с сего среди ночи и слушаешь этого человечка. И злость тебя берёт. И не до сна становится. И всей тобой завладевает это противный человечек, который и испытывает, и испытывает твою нервную систему, и только и ждёт, когда ты сорвёшься... И ты срываешься на следующий день после ночи, в которую тебя разбудил это противный человечек. Лежу пластом на постели, смотрю в потолок и часами, всю ночь на пролёт, слушаю этого противного человечка.

Вообщем от сладкого меня разносит верно-преверно, а крыша моя едет, забывая сказать до свиданья( эхех, ебанутая я на голову.

P.S.Госпади!!! Как я устала от всего этого!!!!! Когда же всё это кончится!!!!! Мне тааак плохо.....и морально, и физически. Физически - от количества съеденного, морально - от пустоты и одиночества.

давит.....давит,как маленькая комната без форточек... я не знаю, ЧТО давит, но знаю, что давит