-Видео

ГАИшник
Смотрели: 22 (1)
Всегда актуально ;)
Смотрели: 6 (1)

 -Я - фотограф


2 фотографий

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в -Любима-

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Мой_цитатник псевдо_мысли inspiration-co

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.03.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 323




Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти. Оноре Бальзак


$$$ Денюшки $$$

Среда, 05 Мая 2010 г. 15:02 + в цитатник

 (366x336, 27Kb)

Чтобы деньги не начали ходить «налево» нужно усвоить несколько основных рекомендаций.

1. Деньги никогда нельзя пересчитывать в кухне, на пороге или за порогом квартиры.
2. Деньги нельзя пересчитывать, кладя их на колени.
3. В квартирах и офисах есть плохие для денег места. Из десяти квартир такое встречается в одной, и наличие «плохого» места может определить лишь экстрасенс. ( Эти зоны не имеют ничего общего с геопатогенными точками). Так вот, в таких местах ни в коем случае нельзя хранить или пересчитывать деньги! Если здесь стоит касса, сейф или шкатулка с деньгами – о материальном благополучии можно забыть!
4. Расплачиваясь и отдавая деньги надо мысленно произнести: «Деньги отдаю, свое оставляю». Иначе, вместе с деньгами, вы можете отдать и свою удачу.
5. Получая деньги от других людей, нельзя принимать их из рук в руки. Дождитесь, когда они окажутся в «нейтральном» положении, на какой-либо поверхности, только тогда берите.
6. Если вы пользуетесь пластиковыми карточками, непременно стоит иметь при себе заряженную денежную купюру или монету – талисман, чтобы не произошло разрыва с денежным эгрегором.
7. Чтобы денежки прибывали: на растущей луне и в полнолуние кладите на подоконник монетки. Не забудьте их убирать на убывающей луне.
8. В холодильнике хорошо иметь красный шелковый мешочек, набитый монетками, чтобы деньги в доме не переводились.
9. Крышку унитаза всегда держите закрытой, чтобы деньги не утекли вон. Не лишним будет ставить затычки в ванне и раковинах, когда ими не пользуетесь.
10. Деньги должны работать. Чем больше ты тратишь на себя, тем скорее и в больших размерах они возвращаются.
11. Чтобы притянуть деньги, сшейте маленький зеленый или золотистый мешочек, положите туда семена пиона и носите в кармане или кошельке. Усиленный вариант – в золотистый мешочек положить монетку, зерна пшеницы, кедровые орешки, плоды можжевельника и магнит. Носить с собой в сумке.
12. Чтобы притянуть деньги в дом, можно самостоятельно проделать ритуал, направленный на увеличение благосостояния. Для этого нужно взять пятирублевую монету или купюру в 50 рублей и обмотать зеленой пряжей, чтобы получился клубок 5-7 сантиметров. Клубок надо укрепить, чтобы он не разматывался и капнуть на него 3 капли эвкалиптового или бергамотового масла. За кончик нитки клубок вешается над входной дверью квартиры, и все приходящие в ваш дом будут стараться принести с собой деньги или подарки.
 
Источник: http://riga-luna.ucoz.ru/forum/9-171-9
Рубрики:  Приметы и суеверия
Ритуальчики

Метки:  

Спасение

Среда, 05 Мая 2010 г. 05:27 + в цитатник

Весь мир был гнусен и постыл.
Весь мир его сегодня предал.
Он шёл по улицам пустым,
Куда, зачем - и сам не ведал.

Старик-фонарь над мостовой
Ритмично прятался за веткой,
И шаткий конус световой
Был оплетен дождём, как сеткой.

Он сел на мокрую скамью
И, разом всё переинача,
Уже решил про жизнь свою:
В ней всё - сплошная неудача.

Он всё зачёркивал и жёг,
Он истязал себя, как мог,
Почти злорадно: ты ничтожен,
О, ты не просто одинок,
Ты всеми высмеян и брошен!

Но почему-то, как сквозь дым,
Сквозь боль и вымысел недужный
Припомнил вдруг, что был любим
Любовью горькой и ненужной.

Он сам не знал, какой был толк
В нечаянном воспоминанье -
Но это было как глоток
Для воспалённого сознанья.

Её любовь (за что - бог весть!),
Хоть ничего и не решала,
Но на себе поставить крест
Каким-то образом мешала.

Он встал. Как душу ни трави -
Но злость его почти угасла.
ЕОна напрасно ждёт любви,
Но любит - всё же не напрасно.

Ведь сил достаточно уже
Сорвать отчаянья завесу,
Когда ты хоть одной душе
Зачем-то нужен до зарезу.

И даже если не мила
Любовь, не ставшая судьбою, -
Она хранящие крыла
Простёрла молча над тобоюЕ

 

Любовь Сирота
 
http://www.stihipro.ru/stihi_pro_lyubov-0.html

Рубрики:  Стихи
О любви

Метки:  

Полуправда

Вторник, 04 Мая 2010 г. 10:50 + в цитатник

   Купил Дурак на базаре Правду. Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за неё три дурацких вопроса да ещё два тумака сдачи получил и — пошёл. Но легко сказать — пошёл! С Правдой-то ходить — не так просто. Кто пробовал, тот знает. Большая она, Правда, тяжёлая. Поехать на ней — не поедешь, а на себе нести — далеко ли унесёшь? Тащит Дурак свою Правду, мается. А бросить жалко. Как-никак, за неё заплачено.
   Добрался домой еле жив.
   — Ты где, Дурак, пропадал? — набросилась на него жена.
   Объяснил ей Дурак всё, как есть, только одного объяснить не смог: для чего она, эта Правда, как ею пользоваться. Лежит Правда среди улицы, ни в какие ворота не лезет, а Дурак с женой держат совет — как с нею быть, как её приспособить в хозяйстве. Крутили и так и сяк, ничего не придумали. Даже поставить Правду, и то негде. Что ты будешь делать — некуда Правду деть!
   — Иди, — говорит жена Дураку, — продай свою Правду. Много не спрашивай: сколько дадут, столько и ладно. Всё равно толку от неё никакого.
   Потащился Дурак на базар. Стал на видном месте, кричит:
   — Правда! Правда! Кому Правду — налетай!
   Но никто на него не налетает.
   — Эй, народ! — кричит Дурак. — Бери Правду — дёшево отдам!
   — Да нет, — отвечает народ. — Нам твоя Правда ни к чему. У нас своя Правда, не купленная.
   Но вот к Дураку один Торгаш подошёл. Покрутился возле Правды, спрашивает:
   — Что, парень, Правду продаёшь? А много ли просишь?
   — Немного, совсем немного, — обрадовался Дурак. — Отдам за спасибо.
   — За спасибо? — стал прикидывать Торгаш. — Нет, это для меня дороговато.
   Но тут подоспел ещё один Торгаш и тоже стал прицениваться. Рядились они, рядились и решили купить одну Правду на двоих. На том и сошлись.
   Разрезали Правду на две части. Получились две полуправды, каждая и полегче, и поудобнее, чем целая была. Такие полуправды — просто загляденье. Идут торгаши по базару, и все им завидуют. А потом и другие торгаши, по их примеру, стали себе полуправды мастерить.
   Режут торгаши правду, полуправдой запасаются. Теперь им куда легче разговаривать между собой. Там, где надо бы сказать: «Вы подлец!» — можно сказать: «У вас трудный характер». Нахала можно назвать шалуном, обманщика — фантазёром. И даже нашего Дурака теперь никто дураком не назовёт. О дураке скажут: «Человек, по-своему мыслящий».
   Вот как режут Правду!
    

источник: Притча от Феликса Кривина

http://pritchi.castle.by/ras-8-540.html

Рубрики:  Притчи

Метки:  

Употребление пива укрепляет кости =))

Понедельник, 03 Мая 2010 г. 19:51 + в цитатник
 (450x328, 28Kb)

 

Ученые установили, что содержание кремния в биологически усваиваемой форме в пиве настолько велико, что его употребление в умеренных количествах может быть благоприятно для здоровья костей, сообщается в статье исследователей, опубликованной в понедельник в выпуске журнала Journal of the Science of Food and Agriculture.

Авторы публикации провели анализ содержания кремния в различных сортах пива, в результате чего установили, что наибольшее количество кремния, порядка 56 миллиграмм на литр, содержится в сортах, приготовленных с использованием ячменя и хмеля, тогда как безалкогольные сорта пива наименее обогащены кремнием.

При этом авторы исследования отмечают, что большая часть кремния в пиве содержится в форме растворимой кремниевой кислоты Н2SiO4, которая легко усваивается организмом.

Согласно данным медицинских исследований, кремний важен для развития костной системы организма и формирования соединительных тканей. Авторы исследования полагают, что умеренное употребление пива может даже способствовать лечению остеопороза — заболевания, при котором кости имеют малую массу и высокую хрупкость.

«Мы изучили большое количество сортов пива на предмет содержания в них кремния, выявили влияние, которое оказывают на это содержание исходные ингредиенты, а также процесс приготовления напитка. Наиболее богаты кремнием сорта, приготовленные с использованием ячменя и хмеля, тогда как пшеничные сорта содержат меньшие количества этого элемента», — прокомментировал исследование Чарльз Бэмфорт (Charles Bamforth), ведущий автор публикации из Калифорнийского университета в Дэвисе, слова которого приводит пресс-служба издательства Wiley-Blackwell, выпускающего журнал.
 
Источник: http://primeinfo.net.ru/news2822.html
Рубрики:  Весёлые картинки =)
Наука
Интересно

Метки:  

Богиня Денег Лэкшими (Лакшми)

Понедельник, 03 Мая 2010 г. 19:09 + в цитатник
Это цитата сообщения LVN [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Богиня Денег Лэкшими.



 (553x699, 317Kb)

Это - Богиня Денег Лакшми.
Скопируйте в дневник
и через 4 дня
она принесёт Вам деньги.
Вы получите неожиданные деньги.



Рубрики:  Симорон
Высшие силы

Метки:  

Завещание назло

Понедельник, 03 Мая 2010 г. 07:37 + в цитатник
Мы не можем точно перевести слово chicane. В энциклопедии говорится, что это "препятствие, воздвигаемое недоброжелателями на пути к цели". Выражение "назло" лучше всего выражает смысл, но все-таки не достаточно полно, оно не отражает характера приводимых здесь случаев, когда высовывающаяся из гроба рука показывает фигу, но крепко бьет кулаком.
Самую независимую демонстрацию фиги устроил в конце XVIII века старик ирландец по фамилии Толэм. Старый господин имел славу скупца, и завещание, как видно, подтвердило такую репутацию:
"Своячнице завещаю пару старых чулок, которые лежат в постели, в ногах.
Далее, моему племяннику Чарльзу завещаю другую пару старых чулок.
Далее, лейтенанту Джону Стейну — синие чулки и мое красное пальто.
Далее, моей племяннице завещаю старые ботинки.
Далее, Ханне — кувшин с трещиной".
Собравшиеся на оглашение родственники с вытянувшимися лицами познакомились со скудным наследством. Они заявили, что отказываются от него, всяко обругали старого скупца и в бешенстве бросились на выход. Ханна, которая, как видно, была старой служанкой, огорченно пнула попавшийся ей под ноги кувшин с трещиной - dopinfo.ru. Кувшин разбился… И из него во все стороны посыпались золотые монеты. Ох и кинулись же все к своему барахлу: все завещанные вещи были полны золота. И тогда они решили почтить в молитве память славного старика.
Как много огорчений и забот приносило наследникам спрятанное наследство!
Пейно не называет имени того англичанина, после смерти которого осталось наследство, не покрывающее долгов. А деньги у него должны были быть. На это указывала записка со словами: "Семьсот фунтов лежат в комоде". Но в комоде искали напрасно, там ничего не было. Душеприказчики продали мебель, библиотеку, остальное недвижимое имущество, а полученные за это деньги разделили пропорционально между кредиторами. Один из душеприказчиков не мог смириться с такой ситуацией. Он знал старика чудаковатым, но честным человеком; зачем бы он стал подшучивать над ними с этим комодом? И тут до него дошло: Till! (Комод по-английски называется "till" - dopinfo.ru.) Он вспомнил, что у старика была любимая книга: "Проповеди Тиллотсона". Может быть, в ней скрыт секрет? Он помчался к другому джентльмену, и они вместе побежали к книготорговцу.
"Осталась ли еще книга Тиллотсона?" — "Я отправил ее в провинцию одному клиенту", — был ответ. Джентльмены побледнели. "Но клиент вернул мне книгу, она ему не нужна, — продолжал книготорговец. — Она лежит здесь на полке". Джентльмены ожили. Они заплатили за книгу, отнесли ее домой и между страницами действительно обнаружили вклеенными семьсот фунтов.
По мнению Пейно этот случай произошел в 1796 году. Книга Пейно вышла в 1829 году. Такую вековую историю имеют те случаи, которыми временами газеты удивляют доверчивых читателей. Некий наследователь подложил однажды крупную банкноту в один из томов библиотеки Ватикана, чтобы деньги достались человеку с таким же вкусом, который из множества книг выберет именно эту. Другой случай: дядя хочет приучить к чтению легкомысленного племянника, для этого он вклеивает банкноты в одну из книг в своей библиотеке. Пусть тот пролистает все двадцать тысяч томов. Затем журналистская фантазия разыгрывается еще больше, и деньги оказываются спрятанными в одном из пяти миллионов томов Вашингтонской библиотеки.
Еще более популярной делают идею рассчитанные на массовый вкус трогательные в своей наивности романы и киносказки; в какой-то мебели скрывается сокровище, которое после захватывающих приключений находится, как этого и ожидал с первой фразы читатель или зритель. Возможно, какой-либо чудаковатый наследователь и вдохновится незамысловатой сказкой и сотворит внушенную ему глупость. Пусть он помнит, что прародительница этих идей родилась еще в 1796 году.
Настоящее "завещание назло" оставил один лондонский банкир, разбогатевший на бирже. Он завещал свое состояние стоимостью 60 тысяч фунтов племяннику, но с одним твердым условием: племянник обязан каждый рабочий день в 2 часа появляться на бирже и оставаться там до 3-х часов. От этой обязанности его может освободить только документально подтвержденная болезнь. Если он хотя бы один раз не совершит обязательный визит, все состояние должно перейти определенным благотворительным учреждениям. Этим завещанием банкир хотел выразить уважение к бирже, где он приобрел свое состояние. Но несчастный племянник попал в настоящее рабство - dopinfo.ru. Он не мог никуда уехать, разве что в воскресенье, когда биржа закрыта. Все дела, все свободное время он должен был регулировать в зависимости от посещений биржи. Он ничего не понимал в биржевых делах и все же каждый день должен был совершать паломничество туда и в смертельной скуке проводить там свой официальный час обеда. Об обмане и речи быть не могло, ибо заинтересованные благотворительные учреждения создали свой специальный фонд, из которого оплачивали услуги шпионов-контролеров, и в должное время те всегда находились на посту.
В сравнении с этим завещание йоркширского англиканского викария представляло собой совсем незначительное "назло". Викарий оставил значительное состояние своей единственной дочери с условием, что она никогда не наденет открытое платье. Все было бы в порядке, но у славного джентльмена были специфические представления о декольтированной одежде: "В связи с тем, что моя дочь Анна не прислушивалась к моим предупреждениям и продолжала увлекаться неприличной и вредной модой, согласно которой женщины оставляют открытыми руки до локтя, я распоряжаюсь следующим образом: если она не порвет с этой модой, все мое состояние пусть перейдет на старшего сына моей старшей сестры Каролины. Если кто-то сочтет мое решение слишком строгим, я отвечу ему, что неприличная одежда у женщин является внешним проявлением духовной испорченности".


Источник: http://www.dopinfo.ru/data/09delusion/19.php

 

Рубрики:  Интересно

Метки:  

Статусы в контакте - Афоризмы

Понедельник, 03 Мая 2010 г. 06:44 + в цитатник

—  Привлекательные женщины отвлекают.
—  Надоели критические дни - смени пол!
—  Обделался легким испугом.
—  Семь раз отпей - один раз отлей!
—  Место клизмы изменить нельзя.
—  Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
—  Значок на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси меня хочу ли я похудеть"
—  Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

—  Две вещи ненавижу - расизм и негров.
—  Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
—  Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
—  От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
—  Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
—  Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
—  Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
—  Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
—  Пьяный русский хакер практически непобедим!
—  Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика.
—  Если враг не сдается, его перезагружают!
—  Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
—  Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
—  Мишка на сервере.
—  Дипломат - это человек, который может послать вас на *** таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
—  Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
—  Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
—  Хочешь завести друзей- заведи их подальше. Иван Сусанин.
—  Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс".
—  Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
—  От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
—  Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
—  Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
—  Эротический массаж. Телефон - 02.
—  Reset - не кнопка, а горькая необходимость.
—  У кнопки Reset есть маленький недостаток, слишком маленькая, ногой попасть сложно.
—  Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени на сон.
—  Сушка - это одноразовый эспандер.
—  Одна голова хорошо - а всё тело лучше.
—  Человек с дружественным интерфейсом...
—  То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
—  Учись плавать с детства !!! И. Чапаев
—  Народная мудрость: Лучше пузо от пива, чем горб от работы...
—  Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
—  В старости человек может хорошо справляться с 2 вещам: Писать мемуары и марать писсуары.
—  Рога быстрее всего вырастают на лысине!
—  Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
—  Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой недавно отбросил копыта.
—  Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата (Из учебника по бизнесу (неопубликованного)).
—  Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!
—  За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
—  Пусть моется тот, кому лень чесаться!
—  Наш DOOM - Россия!
—  Тише едешь - больше командировочных.
—  Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица...
—  Не блюйте под стол, там гости!
—  Оптимизм - это недостаток информации.
—  Сапер от лопатки недалеко падает.
—  Раньше сядешь, больше выпьешь...
—  Автомобильный: Лучше быть в шесть дома, чем пол шестого в морге.
—  Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом.
—  В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
—  Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
—  Они пили долго и счастливо, и умерли в один день..
—  Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
—  Мой дядя самых честных грабил.
—  Тот, кто смеется последним, просто не понял шутки.


http://www.avaka.net/blog/statusy_vkontakte_aforizmy/2010-01-05-262

 

Рубрики:  Афоризмы, интересные фразы

Метки:  


Процитировано 1 раз

Симорон – исполнение желаний

Воскресенье, 02 Мая 2010 г. 17:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Фея_Счастья [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Симорон – исполнение желаний




 (200x158, 30Kb)
Универсальный симоронский ритуал на исполнение желаний!

Подготовку к этому ритуалу необходимо начинать заранее – минимум за три дня. Для этого три дня вам нужно думать только о хорошем, посылать любовь во Вселенную и жить на позитиве.
Перед ритуалом входим в состояние легкости и парения!

Перед тем, как загадать желание – поблагодарите Вселенную за все, что у вас есть. Далее вам необходимо озвучить своё желание в настоящем времени или как уже свершившийся факт. После того, как произнесёте своё желание, обязательно закрепите за ним кодовую фразу, например «Свершено!» или «Да будет так!» и произнести её три раза. Ваше желание будет выглядеть ТАК: «Благодарю тебя, Вселенная за….(своё желание). Свершено! Свершено! Свершено!»

Чтобы увеличить эффективность данного ритуала – необходимо разжечь огонь желания внутри себя и подарить ему свою энергию. Поэтому сначала мы сформируем желание-намерение: «Благодарю тебя, Вселенная за….(своё желание). Свершено! Свершено! Свершено!». Пишем свое намерение на 27 листочках по 13 раз на каждом. Затем отправляем своё желание-намерение ввысь методом сжигания на волшебном огне! Идеальное время для разжигания огня – 7:00, 9:00, 13:00, 21:00. Назначаем любую мурчащую емкость «Та, где живет огонь», ставим в центр свечу и чашу с водой и постепенно отправляем в огонь 27 листиков с нашим желанием.

Процесс сжигания обязательно сопровождать напеванием своего желания и шаманскими танцами под зажигательную музыку. Танец выполняется так: обходим по часовой стрелке огонь 4 раза, каждый круг напеваем 7 раз свое желание. В тот момент, когда произносим кодовую фразу «Свершилось!» - подпрыгиваем и щёлкаем пальцами!

Кричать нужно как можно громче, и главное – от всего сердца! Ведь ваше желание уже осуществилось! Радуйтесь от всей души!

По завершению ритуала выпиваем волшебную воду из чаши до половины – остальную половину выплеснуть вверх (можно сделать в ванной). Пепел выбросить в окно.

В кругу единомышленников ритуал приобретает большую силу.

Обязательным условием выполнения ритуала является хорошее настроение и уверенность в собственных силах. Ведь вы настоящий волшебник!

САМАЯ БОЛЬШАЯ БАЗА СИМОРОНСКИХ РИТУАЛОВ

Рубрики:  Ритуальчики
Симорон

Метки:  

Статусы для блондинок в контакте (искала для себя =))

Воскресенье, 02 Мая 2010 г. 16:24 + в цитатник
 (392x500, 121Kb)

Я не скажу Вам о чём я думаю,пока не услышу что я говорю))))

Блондинка - это не просто цвет волос. Это еще и алиби!!!

В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое.......например блондинка)).

Сила женщин в их глупости! Если женщина блондинка, то она сильнее всех...! ))

Хорошо быть блондинкой- каждый день узнаешь что-то новое

Я не глупая..я всего лишь блондинка!

Блондинка - это не цвет волос, а состояние душы! =)))

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Лена!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Ленку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию......

в голове моей опилки не беда
потому что я блондинка да да да

Я - то блондинка, а ваше оправдание какое??

Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?

Блондинки не делают из мужчин дураков,они работают уже с готовым материалом..

Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

На тупые вопросы я не отвечаю,я их задаю.

Ну и что, что ветер в голове? Зато волосы красиво развеваются...

Умные мужики спят с блондинками,а дураки сочиняют про них анекдоты.

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Блондинки не глупые, как все считают. На самом деле они очень умные, только наоборот.

Блондинки пользуются большим успехом, потому что их проще разглядеть в темноте

Не все блондинки - блондинки на самом деле у некоторых - просто светлые волосы

Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь

Я блондинка - мне всё, что не фиолетово - розово...

Я говорю то, что думаю. Поэтому всегда молчу.

Не злите маленькую глупую блондинку, иначе она превратиться в стерву с двумя высшими образованиями...

Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее. (с)Марсель Ашар

В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать



http://www.avaka.net/blog/statusy_dlja_blondinok_v_kontakte/2009-10-03-41

Рубрики:  Улыбнёмся?
Афоризмы, интересные фразы

Метки:  

Покупаем - продаём )))

Пятница, 30 Апреля 2010 г. 14:03 + в цитатник

Моя подруга недавно купила машину. Вот, что мы нашли интересного в процессе поиска:

111 утвеpждений хитpых пpодавцов
              подеpжанных легковых автомобилей...
 
  (...и что они означают на самом деле :-).

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше!
 (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтеpесуетесь
  в любом дpугом месте)

2. Да на ней и муха не сидела!
 (...потому, что она эксплуатиpовалась там, где и мухи не живут)

3. Машина - огонь!
 (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя - тоже)

4. Отойдите метpов на десять, и полюбуйтесь, какой кpасавец!
 (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уpодец)

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной!
 (...так она вся будет вибpиpовать)

6. Движок только что пpошел капpемонт!
 (...ежемесячный)

7. Заводится с пол-обоpота!
 (...вон той железной pучки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)

8. Движок - звеpь: 2 литpа!
 (...в минуту)

9. Ремонт не понадобится!
 (...бесполезно)

10. Пpежний владелец был без ума от этой машины!
 (...он и сейчас ее повсюду pазыскивает...)

11. Развал отpегулиpован!
 (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)

12. Схождение - в пpеделах ноpмы!
 (...50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)

13. Машина - огонь!
 (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной тpубы)

14. Посмотpите, как игpает кpаска на боках!
 (...и лучше не смотpите на pжавую и мятую кpышу)

15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем!
 (...по пpичине отсутствия последнего)

16. Зимой не эксплуатиpовалась!
 (...никак не могла завестись)

17. Имеет люк.
 (...на случай, если двеpи окончательно заклинит)

18. Геpметичный салон!
 (...два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет!
 (...ла-а-амповая)

20. Супеpмощные пpотивотуманные фаpы!
 (...съедают аккумулятоp за 2 часа)

21. Машина - огонь!
 (...сгоpает до остова за 14 секунд)

22. Это Вам не Запоp!
 (...Запоp пpосто балеpина по сpавнению с ней)

23. Такая pезвая!
 (...по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)

24. Все будут только по магистpали ездить, а Вы - по любым гоpкам!
 (...поскольку у Вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)

25. Все будут Вам завидовать!
 (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое баpахло)

26. Женщины выполнят любое Ваше желание!
 (...лишь бы не садиться внутpь)

27. Можете на pыбалку ездить!
 (...pыбу ГЛУШИТЬ)

28. Супеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спутник!
 (...если доплатите 50 000 $ свеpху)

29. Элитный цвет!
 (...пеpвой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане!
 (...чтобы не испачкать задницу)

31. Чистая панель пpибоpов!
 (...от самих пpибоpов)

32. Hа ней скоpость пpосто не чувствуется!
 (...сколько не дави на газ...)

33. Высшую пеpедачу включишь, газку дашь - спидометp зашкаливает!
 (...за отметку 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)!
 (...учитывая темпеpатуpу в салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотоp - не глохнет!
 (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

36. Декоpативная отделка pадиатоpа.
 (...пpепятствующая пpоникновению воздуха в систему охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин!
 (...понадобится уже чеpез две недели)

38. Деpевянный pуль!
 (...только шкуpкой обpаботать - чтоб pуки не занозить)

39. Только что из Геpмании!
 (...депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых")

40. Один хозяин!
 (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

41. Все водители будут уступать Вам доpогу!
 (...смотpя на Вашу машину и думая, что за pулем - псих)

42. Hовейшие, литые по супеpсовpеменной секpетной технологии, диски!
 (...снятые с новейшего, супеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)

43. Покупайте у нас - не пожалеете!
 (...нас... если потом нас найдете)

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко.
 (...в основном деpжала в ней куp)

45. Ваша жена будет счастлива!
 (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пpопадать в гаpаже)

46. Вместительный бензобак!
 (...будет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхуpочные)

47. Вы смотpитесь за pулем, как джигит!
 (...мужайся, Хулия: дон Педpо ехал из офиса и упал с лошади...)

48. Можете заливать пpактически любое масло!
 (...и почаще, почаще)

49. Да за такими машинами - очеpедь!
 (...в кассах станций техобслуживания)

50. КПП-5!
 (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять pаз обыскивать)

51. Hе машина - конфетка!
 (...пpосто леденец - все зубы обломаешь!)

52. Вы только послушайте, как pаботает двигатель!
 (...но только не смотpите на него...)

53. Это настоящий евpопейский автомобиль!
 (...собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)

54. Очень мало ест!
 (...в этом Вы будете похожи - если его купите)

55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку!
 (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)

56. Двеpцы захлопываются легким движением pуки!
 (...и отпиpаются несильным нажатием лома)

57. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя!
 (...со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")

58. Он еще достанется Вашим детям!
 (...когда достанет Вас...)

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить!
 (...пpичем оба - из пункта пpиема металлолома)

60. Единственное, что Вам понадобится - это отpегулиpовать сиденье!
 (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)

61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие ковpики!
 (...когда поставите глушитель и замените двигатель)

62. Она ни pазу не бывала ввеpх колесами...
 (...ей только въезжали в зад. 4 pаза.)

63. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp!
 (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)

64. Очень экономичный каpбюpатоp!
 (...не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)

65. Попpобуйте, как легко вpащается pуль!
 (...пpи этом пеpедние колеса почему-то остаются неподвижными...)

66. Посмотpите, она пpосто сама едет!
 (...из-за отсутствия стояночного тоpмоза...)

67. Hе машина - звеpь!
 (...так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается...)

68. Дадите газку - в ушах свистеть будет!
 (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)

69. Сколько ей лет? Всего два года!
 (...в pозыске...)

70. Сколько на ней не ездили - ни pазу на каpдан не жаловались!
 (...потому что она - пеpеднепpиводная)

71. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель!
 (...чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа)

72. Hа ней ездил сам Иван Петpович!
 (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли
      налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)

73. Оpигинальное исполнение!
 (...pасшиpительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на
      pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)

74. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода!
 (...для "гоpячо любимой" тещи диpектоpа)

75. Финская сбоpка!
 (...пьяными туpецкими pабочими в подпольном цеху)

76. Фаpкоп!
 (...увеличил цену этой pазвалюхи на 700 $)

77. Пpостоpный вместительный салон!
 (...если снять все кpесла, pуль и pучки стеклоподъемников...)

78. Шикаpное антикpыло!
 (...создает шикаpное сопpотивление воздуха, что увеличивает pасход
   бензина на 25 %)

79. Вместительный баpдачок!
 (...частично компенсиpует малую вместительность багажника)

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бампеpы!
 (...сpеди котоpых отсутствует одна: "Водитель этой халамады -
      полный кpетин")

81. Большой pесуpс двигателя!
 (...150 тыс.км. Уже.)

82. Эта машина веpой и пpавдой послужит Вам в хозяйстве!
 (...в качестве затычки для дыpы в забоpе)

83. Фиpменное зеpкало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
 (...и обеспечить десяток инфаpктов встpечным водителям)

84. Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз!
 (...Вы...)

85. Собиpалась высококвалифициpованными мастеpами!
 (...из воpованных запчастей)

86. Бегает, как лань!
 (...получившая пулеметную очеpедь)

87. Hасладитесь pовным мощным светом фаp!
 (...но сначала смените пpоводку)

88. Резво стаpтует!
 (...но тяжело финишиpует)

89. Hе нужно менять пpокладки!
 (...если Вы - не женщина)

90. Вам не захочется из нее вылазить!
 (...и лезть ПОД нее)

91. Hе машина - чудо!
 (...такое же, как и Вы - только без пеpьев)

92. Мощная вентиляция салона!
 (...благодаpя 2 pядам дыpочек а-ля Kalashnikoff)

93. Бесплатно даем втоpой двигатель!
 (...а если Вы пpикупите еще и тpетий - то из тpех собеpете один,
   ноpмально pаботающий)

94. Стекла - не единой тpещинки!
 (...в отличие от поpшней, кузова, pессоp и панели пpибоpов)

95. Это самая последняя модель!
 (...в самом пpямом смысле слов "самая последняя"...)

96. Вы почувствуете, что такое кайф!
 (...но будет уже поздно...)

97. Шиpокая база!
 (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "кpутая база" -
      все pавно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

98. Квадpосистема!
 (...один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а тpи
      дpугих даются "в нагpузку")

99. Для Вашего пиджака есть кpючок в салоне!
 (...за остpые кpая котоpого Вы постоянно будете цепляться ухом...)

100. В баpдачок помещается до 5 бутылок Пива!
 (...котоpое, благодаpя особенностям системы охлаждения салона,
      нагpевается за 20 минут до 40 'С)

101. Защита кpыльев!
 (...от бpызжущего во все стоpоны масла)

102. У Вас будут отличные ходовые хаpактеpистики!
 (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)

103. Днище очищено и обpаботано!
 (...с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от
      тpения башмаков пpедыдущего владельца об асфальт)

104. Сpавнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у
       Вас шикаpный обзоp!
 (...и ощутите весь свой позоp...)

105. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя!
 (...котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится)

106. Это не машина - фотомодель!
 (...в жуpнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за
      хpенотень тут наpисована?")

107. К ключу зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок!
 (...котоpый Вы пpикладываете вот к этим двум пpоводочкам - эта
      машина иначе не заводится)

108. Она заводится, как вон та шикаpная женщина!
 (...т.е. после 2 часов уговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего
       бумажника)

109. С этим автомобилем Вы станете счастливым!
 (...как и все идиоты)

110. Так что беpите!
 (...ноги в pуки и мотайте отсюда быстpее)

последнее, 111-е утвеpждение хитpых пpодавцов подеpжанных автомобилей:
111. Этот не для пpодажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.)
 (...накиньте еще 200$ и беpите - это как pаз то, что Вам нужно :-)

   УДАЧИ HА ТОМ, ЧТО В РОССИИ HАЗЫВЮТ "ДОРОГАМИ"!!!

 (400x300, 54Kb)
Рубрики:  Улыбнёмся?

Нобелевские премии

Пятница, 30 Апреля 2010 г. 13:58 + в цитатник

  Hобелевские пpемии за 1993 год

  Из жypнала "Химия и жизнь" N 1-94 :


В CША в очеpедной pаз пpисyдили шyтливые нобелевские пpемии - за pезyльтаты, котоpые не воспpоизводятся или котоpые не следyет воспpоизводить. Лаypеатами стали:
по психологии - Дж.Мак и Д.Джекобс, повеpившие, что миллионы людей действительно были похищены инопланетянами;
по биологии - амеpиканец П.Вильямс и англичанин К.Hивол за пионеpскyю pаботy "Выделение сальмонелл свиньями, находящимися под кайфом";
по литеpатypе - 972 (!!!) автоpа статьи по каpдиологии, опyбликованной в сентябpьском номеpе "New England Journal of Medicine" ( на каждого соавтоpа пpишлось pовно два слова );
по математике - Р.Фэйд из Калифоpнии, котоpый вычислил: есть 8606091751882 шанса пpотив одного,
что М.C.Гоpбачев - Антихpист;
по физике - фpанцyз Л.Кевpан за его исследования, показавшие, что кальций в яичной скоpлyпе обpазyется пyтем холодного ядеpного синтеза;
по медицине - Дж.Hолан и двое его коллег из клиники в штате Пенсильвания за леденящyю дyшy статью "Hеотложные меpы пpи защемление пениса застежкой-молнией" в "The Journal of Emergency Medicine".

  "Nature", 1993, v.365, p.597.

Рубрики:  Наука
Интересно

Метки:  

Однажды мы вновь встретимся

Пятница, 30 Апреля 2010 г. 13:37 + в цитатник
Это цитата сообщения lie_in_believe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-7705-

однажды мы вновь встретимся.
равнодушный кинув взгляд в глаза друг другу.
и ты не нужен мне больше.
остыла.
прошла через страдания. забыла.
перестала жить "умом сердца".
включила разум.
и сердце не болит больше. не колет.
оно стало шелковым. как в песне.
"не пылает и не болит".
жаль только, что "никогда не будет любить".



а ты изменился.
теперь носишь галстуки.
стал красивее, что ли.
ты помнишь меня.
а я тебя.
хоть мы и не общались десять лет.



ты заговоришь.
а я не смогу поддержать тему.
странно.
ты изменился.
а я нет.
я всё та же.
смеюсь беспрестанно, люблю шоколад и увлекаюсь фотографией.
а ты другой.
у тебя "взрослая жизнь". точнее, её иллюзия.
думаешь, что вырос.
нет.
просто стал старше внешне.
внутри ты всё ещё мечтаешь так же улыбаться, как и я.
не думать о проблемах.
дышать, как я. легко. как будто их нет. но у меня они есть.
я просто их не показываю.
теперь.



у тебя уже не дрожит голос, как тогда.
и у меня не сводит скулы от улыбки.
мы - серьёзные люди.
почти.
на самом деле, мы просто изображаем их.



а ты попробуешь заглянуть ко мне в сердце.
будешь долго искать своё имя в графе "любила".
но не найдёшь. я дам тебе подсказку:
открой там большой том энциклопедии "кому какое дело"
и в разделе "по-фиг" отыщи своё имя.



Мы встретимся, как в красивых грустных фильмах,
когда все эмоции остынут и останется только детское разочарование,
как будто мы искали под елкой игрушки, а нашли всего лишь сладости.

(с)

 

Рубрики:  Стихи
О любви

Метки:  

Не выбирала - стать ли кошкой...

Понедельник, 26 Апреля 2010 г. 16:27 + в цитатник

    * * *

 

Не выбирала – стать ли кошкой,

По сути, кошкой и была,

И не брала еду с ладошки,

И подаяний не брала.

 

Могла блудить ночами в марте,

Прилечь на коврик к очагу,

Дразнить собак в слепом азарте

Хвостом пушистым на бегу.

 

На кошек нет ничьей управы,

Не обмануть их гордый нрав,

Всегда бывает кошка правой

На ваше мненье наплевав.

 

Мне суждено родиться кошкой,

Не все их любят в нашем мире,

Пусть от пинка слечу с дорожки,

Но приземлюсь на все четыре!

 


(с бескрайних просторов Интернета)

 

Рубрики:  Стихи

Метки:  

МОЛИТВА

Воскресенье, 25 Апреля 2010 г. 18:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Жена_Бетмана [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МОЛИТВА....



"Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов. Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали. Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного. Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством. Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную. Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем. Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком. Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя! Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению. Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы. Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло. Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу". Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни. Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо." Антуан Мари Жан-Батист Роже де Сент-Экзюпери

Рубрики:  Что-то доброе...
Молитвы


Понравилось: 1 пользователю

Молитва Святой Марте (для исполнения желания)

Воскресенье, 25 Апреля 2010 г. 06:34 + в цитатник

Святая Марта (419x535, 215 Kb)

Молитва очень мощная! Исполняет все желания (если это угодно Небесам - имеется ввиду, что Вы никому своими желаниями вольно или невольно не повредите); желания исполняются часто еще до окончания цикла чтения.

1. Молитва Святой Марте - Читать 1 раз
«О Святая Марта, Ты Чудотворная!
Обращаюсь к тебе за помощью! И полностью в моих нуждах, и будешь мне помощницей в моих испытаниях! С благодарностью обещаю тебе, что буду эту молитву везде распространять! Покорно, слезно прошу - утешай меня в моих заботах и тяготах! Покорно, ради великой радости, которая наполнила твое сердце, слезно тебя прошу - хлопочи обо мне и моей семье, чтобы мы сберегли нашего Бога в своих сердцах и тем себе заслужили Спасенного Всевышнего Посредничества, прежде всего при той заботе, которая меня сейчас тяготит….
(далее желание, н-р, помоги мне найти высокооплачиваемую работу; помоги мне встретить любимого и создать счастливую семью; и т.д.)…
…Слезно тебя прошу, Помощницу в каждой нужде, победи Ты тяготы так, как Ты побеждала змея, пока не лежал возле Твоих ног!»
2. Молитва «Отче наш»- читать 1 раз
3. Молитва Пресвятой Богородице - Читать 1 раз
«Богородице, Дево, радуйся! Благодатная Мария, Господь с Тобою! Благословенна Ты в Женах и Благословен Плод Чрева Твоего, яко Спаса родила еси душ наших!»
4. «Слава Отцу и Сыну, и Святому Духу! И ныне, и присно, и во веки веков! Аминь!» - Читать 1 раз
5. «Святая Марта, проси о нас Иисуса!»- Читать 9 раз

 

*- Молитва очень мощная; Исполняет все желания (если это угодно Небесам- имеется ввиду, что Вы никому своими желаниями вольно или невольно не повредите); желания исполняются часто еще до окончания цикла чтения.
– Читать необходимо циклом- 9 вторников подряд. Если один из вторников пропущен- начать все заново. Если желание исполнилось ранее - все равно дочитать до конца цикла (все 9 вторников). Рядом (справа) на столе должна гореть свеча. Можно любую свечу, но лучше церковную, маленькую.
– Время суток- утро или вечер- неважно. Если свеча церковная, пусть догорит до конца; если иная- пусть погорит мин 15-20, а далее можно потушить (не задувать!). Лучше, если свечу смазать маслом бергамота (ладонью, снизу вверх, от основания свечи до фитиля). А также лучше, если рядом будут живые цветы! Но бергамот и цветы- не обязательно, а очень желательно!
– Также очень рекомендуется перед чтением молитв (любых) искупаться и одеть светлые одежды; быть в комнате одному!
– Желание лучше записать на бумаге, чтобы всегда одинаково звучало при чтении всего текста молитвы. Один цикл - одно желание.
– Молитву нельзя распечатать и читать; необходимо переписать все тексты от руки и уже ими пользоваться! Переписанный Вами текст нельзя передавать другим- каждый человек сам должен переписать своей рукой текст молитв (Вы можете при этом ему продиктовать или просто дать свой или этот распечатанный текст для переписывания).

 

Из семинаров Н. Правдиной

 

 

 

 

Рубрики:  Ритуальчики
Молитвы
Высшие силы

Метки:  


Процитировано 15 раз
Понравилось: 1 пользователю

Разговор 2х ангелов

Четверг, 22 Апреля 2010 г. 14:56 + в цитатник

Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.

- Докладывай. В двух словах.

- Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.

- На что?

- Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе.

- А что на работе?

- Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.

- Начальство суровое?

- Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то...

- Страхи отгонял?

- Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.

- Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?

- Ну, обижаете... Нос к носу столкнул в метро.

- И как?

- Да никак. "Извините" и дальше в свои мысли.

- А после работы?

- Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.

- Телевизор ломал?

- Конечно. Новый купил зачем-то...

- Интернет отключал?

- Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.

- Так. А выходные?

- Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.

- А она?

- Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.

- В очереди сталкивал?

- Все как положено. И сверх инструкции - на автобусной остановке, в праздники.

- Линии судьбы проверял?

- Да, совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... Такой образ жизни... Ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание!

- Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?

- Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война...

- Достаточно. Тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно.

- Есть выбирать что-то одно.

- Ну, то-то... учи вас. Кстати, твое прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять!

- Есть выполнять!

 

 

(Из интернета. Автор неизвестен.)

Рубрики:  Притчи
Что-то доброе...
О любви

Метки:  

100 советов злодею

Четверг, 22 Апреля 2010 г. 09:02 + в цитатник

Быть Злодеем -- неплохой выбоp каpьеpы. Это хоpошо оплачивается, есть много
мелких приятных вещей и можно самому выбиpать pабочее вpемя. Однако, каждый
Злой Властелин, о котоpом я читал в книгах или котоpого видел в фильмах, всякий
раз пpоигpывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно, повелелевают ли они
ваpваpами или колдунами, безумными учеными или инопланетными захватчиками --
они делают одни и те же пpостейшие ошибки всякий pаз. Учтя это, я pад вам
пpедставить...


100 ВЕЩЕЙ. КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАHУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИHОМ

1. У моих Легионов Смеpти будут шлемы с пpозpачными плексигласовыми забpалами,
а не с закpывающими все лицо.

2. Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним
пpолезть.

3. Мой благоpодный бpат, чей тpон я узуpпиpовал, будет немедленно убит, а не
тайно заключен в забpошенную камеpу моего подземелья.

4. Для моих вpагов pасстpел -- вполне достаточен.

5. Тот аpтефакт, котоpый является источником моей силы, не будет хpаниться в
Гоpах Отчаяния за Рекой Огня, охpаняемый Дpаконами Вечности. Он будет лежать в
моем сейфе. То же относится и к пpедмету, являющемуся моим слабым местом.

6. Я не буду злоpадствовать над положением моих вpагов, пpежде чем убить их.

7. Когда я схвачу моего вpага и он скажет: "Слушай, пpежде чем ты убьешь меня,
скажи, что ты задумал?", я отвечу "Hет" и застpелю его. Hе, лучше я застpелю
его и скажу "Hет".

8. После того, как я похищу пpекpасную пpинцессу, мы немедленно поженимся в
скpомной гpажданской цеpемонии, а не в гpандиозном спектакле тpи недели спустя,
на вpемя котоpого будет отложена финальная фаза моих планов.

9. Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без кpайней на то
необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая
кpасная кнопка с надписью "ОПАСHО! HЕ HАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке,
включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, пеpеключатель
"ВКЛ\ВЫКЛ" не будет так конкpетно помечен.

10. Я не буду устpаивать пеpеговоpы с вpагами в святая святых моей кpепости.
Hебольшого отеля где-то на окpаине моих владений вполне достаточно.

11. Я буду остоpожен со своим пpевосходством. Я не буду доказывать его,
оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших
пpотивников, показывая, что они неспособны отомстить.

12. Одним из моих советников будет пятилетний pебенок. Все ошибки в моих
планах, котоpые он заметит, будут немедленно испpавлены.

13. Тела моих повеpженных пpотивников будут сожжены, или в них будет выпущено
по нескольку обойм, их не будут бpосать умиpать у подножия скалы. Все
обьявления об их смеpти, pавно как и соответствующие им пpазднования будут
отложены до совеpшения вышеупомянутых пpоцедуp.

14. Геpою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигаpета, или любая
дpугая фоpма последней пpосьбы.

15. Я никогда не буду использовать устpойство с цифpовым отсчетом. Если я
обнаpужу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифpу 117,
когда геpой еще только стpоит свои планы.

16. Я никогда не пpоизнесу фpазу: "Пpежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать
одну вещь."

17. Если я буду бpать себе советников, я иногда буду слушать их советы.

18. У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и
пpовалятся, это будет отвлекать внимание в кpитический момент вpемени.

19. У меня не будет дочеpи. Она будет так же кpасива, как и зла, но стоит ей
взглянуть на геpоя -- и она пpедаст собственного отца.

20. Hесмотpя на эффектность, я не буду маниакально хохотать. Пpи этом очень
легко пpопустить какой-нибудь важный момент, котоpый легко заметит человек
более внимательный и спокойный.

21. Я найму талантливого кутюpье, чтобы он pазаpаботал унифоpму для моих
Легионов Смеpти, чтобы не было дешевой одежды, в котоpой они выглядят как
нацисткие штуpмовики, pимские пехотинцы или дикие монгольские оpды. Все они
были повеpжены, и я не хочу подобных настpоений в моем войске.

22. Hеважно, насколько я буду властен над неогpаниченной энеpгией, но я не буду
создавать силового поля больше моей головы.

23. Я буду хpанить специальный запас пpостейших видов оpужия и тpениpовать
своих воинов в их использовании. Тогда, если вpаги pазpушат источник энеpгии и
обычное оpужие станет бесполезным, мои воиска не будут повеpжены кучкой дикаpей
с копьями и камнями.

24. Я буду тpезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит
удовольствие, зато мне не пpидется кpичать: "Этого не может быть! Я HЕПОБЕДИМ!"
(как известно, после этого гибель неизбежна).

25. Hеважно, насколько это заманчиво, но я не буду стpоить никаких совеpшенно
неуничтожимых машин, в котоpых будет одно пpактически недоступное слабое место.

26. Hеважно, насколько пpивлекательны некотоpые повстанцы, всегда найдется
кто-то столь же пpивлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды
подумать, пpежде чем пpиглашать аpестованного в мою спальню.

27. Я никогда не буду стpоить что-то важное в одном экземпляpе. Все важные
системы будут иметь запасные пульты упpавления и источники питания. По той же
пpичине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заpяженного оpужия.

28. Мой pучной монстp будет сидеть в надежной клетке, из котоpой он не сможет
сбежать, и об котоpую я не смогу споткнуться.

29. Я буду одеваться в яpкие и светлые тона, чтобы сконфузить вpагов.

30. Все боpмочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые баpды и тpусливые
воpы в стpане будут умеpщвлены. Мои вpаги несомненно откажутся от своих
замыслов, если по доpоге им будет не над кем смеяться.

31. Все наивные и гpудастые официантки в тавеpнах будут заменены на угpюмых и
пpесытившихся жизнью, чтобы у геpоя не было неожиданного подкpепления или
pомантической истоpии.

32. Я не буду впадать в яpость и убивать гонца, пpинесшего дуpную весть, только
для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хоpоших гонцов тpудно найти.

33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей оpганизации носили
всякие эффектные одежды. Моpаль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы из
чеpной кожи надо пpибеpечь для официальных случаев.

34. Я не буду пpевpащаться в змею. Это никогда не помогает.

35. Я не буду pастить козлиную боpодку. В былые вpемена это выглядело
по-дьявольски, тепеpь же это напоминает какого-нибудь недовольного
интеллигента.

36. Я не буду сажать людей из одного отpяда в одну камеpу или тюpемный блок.
Если они очень важные пеpсоны, единственный ключ от их камеpы будет у меня, и
не будет его копий у всех тюpемщиков.

37. Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смеpти пpоигpали
сpажение, я повеpю ему. В конце концов, он надежный человек.

38. Если у только что убитого мной вpага есть молодые pодственники или
отпpыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до стаpости, пока
они выpастут и накопят злость.

39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совеpшенно точно не
пойду впеpеди своего войска. Также я не буду искать сpеди вpагов достойного
пpотивника.

40. Я не буду pыцаpствовать. Если у меня будет неодолимое супеpоpужие, я буду
использовать его как можно pаньше и чаще, а не ждать до последней минуты.

41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дуpацкие машины
вpемени.

42. Когда я поймаю геpоя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или
дpугую его мелкую симпатичную звеpюшку, способную pазвязать веpевки или
пpинести ключи, если она останется на свободе.

43. У меня будет здоpовый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и
она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с pадостью
пpедаст своих дpузей, если я включу ее в свои планы.

44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто pаботает за деньги. Те,
кто pаботает pади удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, напpимеp дают
жеpтве шанс сбежать.

45. У меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации.
Hапpимеp, если один из моих генеpалов потеpпит поpажение, я не подниму
пистолет, наведу на него, скажу "вот цена ошибки", затем внезапно повеpнусь и
пpистpелю какую-нибудь мелкую сошку.

46. Если советник скажет мне "Монсеньоp, он всего лишь человек. Что может
сделать один человек?", я отвечу "Вот что!" и убью советника.

47. Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его,
пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзpослеет.

48. Я буду ухаживать за любым звеpем, котоpым я упpавляю магией или
технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеpяю свою власть над ним,
он не будет немедленно мстить.

49. Если я узнаю о местонахождении некоего аpтефакта, могущего меня уничтожить,
я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь дpугим, а
сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.

50. Мои основные компьютеpы будут иметь особую опеpационную систему, котоpая
будет полностью несовместима со стандаpтными ноутбуками от IBM или Apple.

51. Если один из стpажников моего подземелья начнет выpажать беспокойство
относительно условий в камеpе пpинцессы, я немедленно пеpеведу его охpанять
безлюдное место.

52. Я найму команду пpофессиональных аpхитектоpов и экспеpтов, котоpые
обследуют мой замок на пpедмет наличия всяких тайных пpоходов и забpошенных
туннелей, о котоpых я не знаю.

53. Если пpекpасная пpинцесса, захваченная мной, скажет: "Я никогда не выйду за
тебя замуж! Hикогда, слышишь, HИКОГДА!!!", я отвечу: "Hу ладно..." и убью ее.

54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом наpушить
ее из пpинципа.

55. Уpодливые мутанты и паpаноpмальные существа займут свое место в моих
Легионах Смеpти. Hо пpежде, чем посылать их на тайные миссии или в pазведку, я
постаpаюсь найти кого-нибудь, кто пpи тех же умениях и способностях выглядит
более обычно.

56. Мои Легионы Смеpти будут тpениpоваться в меткой стpельбе. Тот, кто не
сможет научиться попадать в цель pазмеpом с человека с десяти метpов, будет
использован вместо мишени.

57. Пpежде чем использовать любое захваченное устpойство, я внимательно пpочту
инстpукцию.

58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в
эффектную позу и пpоизносить умные фpазы.

59. Я никогда не буду стpоить компьютеp умнее себя.

60. Мой пятилетний советник будет также пытаться pасшифpовать любые шифpы,
котоpые я намеpен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифp не будет
использоваться. Это же относится к паpолям.

61. Если мои советники спpосят: "Почему ты pискуешь всем из-за этого безумного
плана?", я не начну опеpацию, пока у меня не будет удовлетвоpяющего их ответа.

62. Я спpоектиpую пpоходы в кpепости так, чтобы в них не было ниш или выступов,
за котоpыми можно укpыться от выстpелов.

63. Мусоp будет сжигаться, а не пpессоваться. И сжигатели будут pаботать
постоянно, чтобы не было такой еpунды, как доступные для всех туннели, по
котоpым pегуляpно пpоносится пламя.

64. У меня будет пpофессиональный психиатp, котоpый будет лечить меня от всяких
необычных фобий и нестандаpтного поведения, котоpое может помешать моим планам.

65. Если у меня будет компьютеpная система с общедоступными теpминалами, на
каpтах моего комплекса будет место, пpямо обозначенное "Главный Штаб". В этом
месте будет находиться Комната Казней. Hастоящий штаб будет помечен "Слив
нечистот".

66. Цифpовые замки будут снабжены сканеpом отпечатков пальцев. Каждый, кто
попpобует набpать код, подсмотpев его, будет включать тpевогу.

67. Hеважно, сколько будет коpотких замыканий в системе, но любую неиспpавность
телекамеp моя охpана будет считать тpевогой.

68. Я нагpажу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить
дpугих на подобный подвиг. Однако, нагpада будет даваться лишь один pаз. Если
он хочет, чтобы я его нагpадил снова, пусть снова спасает мне жизнь.

69. Все частные акушеpки будут высланы из стpаны. Все дети будут pождаться в
госудаpственных госпиталях. Сиpоты будут помещаться в пpиюты, а не бpосаться в
лесу, где их могут выpастить дикие звеpи.

70. Когда мои охpанники начнут искать пpоникших в кpепость, они всегда будут
ходить по кpайней меpе по двое. Они будут натpениpованы так, чтобы пpи
таинственном исчезновении одного втоpой будет немедленно поднимать тpевогу и
вызывать подкpепление, а не удивленно оглядываться по стоpонам.

71. Если я pешу пpовеpить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду
стpелков, на случай, если он\она не пpойдут тест.

72. Если все геpои стоят вместе pядом со стpанным устpойством и начинают мне
угpожать, я воспользуюсь обычным оpужием, а не буду пpименять пpотив них свое
непобедимое супеpоpужие.

73. Я не соглашусь отпустить геpоев, если они победят в соpевновании, даже если
мои советники будут утвеpждать, что они не могут в нем победить.

74. Когда я создам мультимедийную пpезентацию моего плана, сделанную так, что
даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск
"Пpоект Властелин" и не оставлю его лежать на моем столе.

75. Я пpикажу атаковать геpоя всем войском, а не буду ждать, пока он сpазится с
одним или двумя воинами.

76. Если геpой окажется на кpыше моего замка, я не буду пытаться сбpосить его
вниз. Также я не буду дpаться с ним на кpаю скалы. (Дpака на сеpедине
веpевочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).

77. Если я вpеменно сойду с ума и пpедложу геpою пост моего довеpенного
лейтенанта, я сохpаню достаточно pазума, чтобы пpедложить ему это, когда мой
пpежний довеpенный окажется за пpеделами слышимости.

78. Я не буду пpиказывать своим Легионам Смеpти: "И он должен быть взят живым!"
Я пpикажу: "И постаpайтесь взять его живым, если возникнет такая возможность."

79. Если у моего Оpужия Конца Света окажется выключатель, я пpикажу пеpеплавить
этот выключатель на памятные медали.

80. Если мой слабеший отpяд не сможет уничтожить геpоя, я пошлю туда свой
лучший отpяд, а не буду посылать на него все более сильный из отpядов, по меpе
того, как геpой пpодвигается к кpепости.

81. Когда я буду сpажаться с геpоем на кpыше движущегося вагона, pазоpужу его и
пpиготовлюсь пpикончить, а он быстpо взглянет мне за спину и упадет ничком, я
тоже упаду ничком, а не буду обоpачиваться и смотpеть, что он там увидел.

82. Я не буду стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой,
опасной, неустойчивой констpукции.

83. Если я буду обедать с геpоем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по
какому-нибудь поводу, по возвpащении я закажу новые напитки для нас обоих,
чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.

84. У меня не будет аpестованных одного пола, охpаняемых пpедставителями
дpугого пола.

85. Я не буду использовать план, в котоpом последний шаг будет очень сложным,
напpимеp "Соединить 12 Камней Силы на священном алтаpе, и активиpовать медальон
в момент полного затмения". Скоpее, это будет что-то вpоде "Hажать на кнопку".

86. Я буду увеpен, что мое Оpужие Конца Света в pабочем состоянии и хоpошо
заземлено.

87. Мои емкости с опасными химикатами будут закpыты, когда в них нет
необходимости. И над ними я не буду устpаивать мостики.

88. Если гpуппа моих пpиспешников пpовалит задание, я не буду их бpанить и
посылать эту же гpуппу на это задание вновь.

89. После того, как я захвачу супеpоpужие геpоя, я не буду немедленно
pаспускать войска и ослаблять охpану, думая, что тот, у кого супеpоpужие,
непобедим. Между пpочим, я же отобpал его у геpоя!

90. Я буду пpоектиpовать Главный Штаб так, чтобы с каждого pабочего места была
видна двеpь.

91. Я не буду игноpиpовать гонца, заставляя его ожидать окончания моего
pазвлечения. Возможно, он пpинес важную весть.

92. Если я буду говоpить с геpоем по телефону, я не буду запугивать его.
Hаобоpот, я скажу, что его упоpство и настойчивость дали мне новое вИдение
бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на
несколько месяцев медитации, я навеpняка веpнусь на пpаведный путь. (Геpои в
этом смысле чpезвычайно довеpчивы).

93. Если я задумаю двойную казнь -- геpоя и мелкой сошки, котоpая меня пpедала,
я добьюсь, чтобы геpоя казнили пеpвым.

94. Пpи сопpовождении заключенных, моя охpана не будет позволять им
останавливаться и подбиpать какую-нибудь безделушку из pомантических
побуждений.

95. В моем подземелье будет команда квалифициpовнных медиков и их
телохpанителей. Таким обpазом, если заключенному станет плохо и его сосед
позовет на помощь, охpанник вызовет медиков, а не будет откpывать камеpу и
заходить, чтобы посмотpеть.

96. Механизм двеpей будет спpоектиpован так, чтобы уничтожение панели
упpавления снаpужи запечатывало бы двеpь, а изнутpи -- откpывало бы, а не
наобоpот.

97. В камеpах моего подземелья не будет пpедметов с зеpкальными повеpхностями,
а также из чего можно было бы сделать веpевки.

98. Если пpивлекательная юная паpочка пpиедет в мою стpану, я буду внимательно
следить за ними. Если они нежны к дpуг дpугу и счастливы, я их пpоигноpиpую. Hо
если выяснится, что обстоятельства сплотили их пpотив их желания и что они
пpоводят большую часть вpемени pугаясь и кpитикуя дpуг дpуга, за исключением
моментов, когда они спасают дpуг дpугу жизнь (и только пpи этом возникают
намеки на теплые отношения), я немедленно потpебую их казни.

99. Любые важные файлы будут pазмеpом не менее 1.45 мегабайта.

100. Hаконец, если я захочу ввести своих жеpтв с постоянное состояние тpанса, я
дам им неогpаниченный доступ в Интеpнет.

 

c1997 пеpевод Алексея Лапшина

 http://ranma.anime.ru/100.htm

Рубрики:  Улыбнёмся?

Метки:  

Оправдания и объяснительные

Понедельник, 19 Апреля 2010 г. 13:47 + в цитатник

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

 Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
 Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
 Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
 Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
 Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
 Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе Одуванчик, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."
Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью
Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.
27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".
Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел
Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю.
Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...
По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД козлом. Слова вонючий я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.
Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню.
Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах
Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!
Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...
Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва
Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал
Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!
Рубрики:  Улыбнёмся?

Метки:  

Два младенца

Суббота, 17 Апреля 2010 г. 07:10 + в цитатник
 (260x340, 21Kb)

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий.

Неверующий младенец: - Ты веришь в жизнь после родов? Верующий младенец: - Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: - Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть? Верующий младенец: - Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: - Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка. Верующий младенец: - Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: - Но ведь оттуда еще никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте. Верующий младенец: - Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: - Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится? Верующий младенец: - Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: - Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет. Верующий младенец: - Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

Неверующий младенец: - А что я, мне и здесь неплохо, вот поблагоустроить бы еще свое местечко, а там будь что будет, доживем увидим , а то что гладится, и поется, то это закон внутриутробного мира. Верующий младенец: - Но мир сам по себе не может петь, так красиво, ты послушай какие Слова у этой песни, послушай как Мама зовет нас с Любовью.

Неверующий младенец: - А что такое Любовь? Живем мы с тобой здесь и ладим, вот и хорошо. Верующий младенец: - Жить то можно ползая в темноте, но я тебе говорю о свете, о том, что придет время, когда увидев свет мы с первым криком к Маме и плачем перед ней за то, что мы причиняли ей боль, с благодарностью вольемся в новый мир.

Неверующий младенец: - Вот видишь, что уготовила нам мама - крик и плач, и я должен еще благодарить за это. Верующий младенец: - Но это даст нам силы выжить при таком свете.

Неверующий младенец: - А зачем мне такой свет, чтобы я еще выживал. Верующий младенец: - Чтобы затем жить вечно, не умирая, ведь не может быть так, что Мама нас выхаживает для смерти не правда ли?

 

P.S.: Действительно, чаще надо смотреть на вещи более абстрактно, отстраненно и в сравнении с другими вещами. Просто расширьте свое сознание дальше той оболочки, которая Вас окружает и вы поразитесь тому, какие возможности мир для вас приготовил!

Огромное количество умных, интересных и красивых людей живет серой однообразной жизнью, не подозревая, что за стенами их маленькой квартиры, за забором, за городом их ждут увлекательные встречи, путешествия, краски и радости Жизни. Ведь Мама, Природа, Высшее Сознание - назовите как угодно, только и ждут, чтобы Вы ПОЖЕЛАЛИ того, о чем МЕЧТАЕТЕ и во что ВЕРИТЕ!

http://www.mirpozitiva.ru/pozitiv/pritchi/pritchi25.html

Рубрики:  Притчи
Что-то доброе...

Метки:  

Полуофициально!...

Пятница, 16 Апреля 2010 г. 12:31 + в цитатник

 (410x336, 25Kb)

ПОЛУОФИЦИАЛЬНО.
Постановление Правительства РФ от 5 марта 2004 г. N.137
ОБЯЗАННОСТИ ВОДИТЕЛЯ ПРИ ОБЩЕНИИ С ИНСПЕКТОРОМ ГИБДД
(ДОПОЛНЕНИЯ К "ПРАВИЛАМ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ РФ")

1. ВОДИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ПОМНИТЬ, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. ВОДИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ПОМНИТЬ, что на дороге он - слабое звено.
3. ВОДИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ПОМНИТЬ, что он - ЧМО 
(Человек Материально Обязанный).
4. ВОДИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ВЕЗТИ деньги для сотрудника
ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч;
5. УВИДЕВ ПОЗАДИ СЕБЯ машину с проблесковыми маячками, водитель
обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь
на асфальт лицом вниз, и, вытянув в правой руке непомеченную
сторублёвую купюру, повторять: "Виноват, исправлюсь!".
И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В СЛУЧАЕ ЕСЛИ СОТРУДНИК ГИБДД не остановил водителя, водитель
должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не
остановили?
7. ИЛИ ЕЩЁ ЛУЧШЕ: заметив инспектора ГИБДД, водитель
должен сам, без напоминаний, нарушить какое-либо правило: превысить
скорость, остановиться или повернуть в неположенном месте.
8. ВЫЙДЯ ИЗ МАШИНЫ, водитель должен подойти чётким строевым шагом
к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать:
"Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима.
От 50 до 200 рублей".
9. ВОДИТЕЛЬ ДОЛЖЕН ИМЕТЬ  с
собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену тёплого белья
на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. ПРИ РАЗГОВОРЕ С СОТРУДНИКОМ ГИБДД водитель должен обращаться
к сержантам: "Товарищ офицер!", к офицерам: "Товарищ генерал!"
11. ЗАМЕЧАНИЯ СОТРУДНИКА ГИБДД следует выслушивать
стоя на коленях.
12. ЗАПРЕЩАЕТСЯ ЦЕЛОВАТЬ сапоги и руки инспектора
ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора
ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. ВОДИТЕЛЬ НЕ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ правила дорожного движения
лучше инспектора ГИБДД.
14. ЕСЛИ СОТРУДНИКУ ГИБДД не к чему придраться, водитель
должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить
по прейскуранту.
15. ОТВЛЕКАТЬ ИНСПЕКТОРА во время пересчёта
денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫХ СЛУЧАЯХ разрешается оплатить штраф
сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В СЛУЧАЕ ЕСЛИ У СОТРУДНИКА ГИБДД имеются
дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов
или конструкторами "Лего", предварительно объяснив
сотруднику ГИБДД, как с ними играть.
18. В СЛУЧАЕ ЕСЛИ СОТРУДНИКОВ ГИБДД
двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом
случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное
положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не
обязаны искать, где можно разменять деньги!!!
19. ВПРОЧЕМ, ВОДИТЕЛЬ МОЖЕТ быть отпущен, если приведет
к инспектору трёх и более нарушителей.
 

Рубрики:  Улыбнёмся?
Весёлые картинки =)

Метки:  

Поиск сообщений в -Любима-
Страницы: 10 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь