Много времени прошло... С ума сойти)) Как время меняет мысли... Сыну в ноябре уже 4 года. Боремся с трудностями...

Нам уже 4 месяца)) Мы уже научились переворачиваться со спинки на животик)) Узнаем голоса тех, кого видем постоянно. Как и людей, так и знакомые нам предметы. Как видит меня - улыбается)) Это наверное самое светлое чувства, когда твоя кровинка, которая таааааа-к тяжело тебе далась как только видит тебя радуется тебе!)) Это чудо)) Аа, еще мы лежа на животике и опираясь руками сами подымаемся)) Точнее верхнюю часть тела подымает сам уже. И уже не просто дотягиваемся к игрушкам, но и усердно пытаемся их схватить и удержать обома ручками!)) Очень внимательно мы рассматриваем то, что вокруг так уже и интересуемся свои телом и стараемся рассмотреть ручки, пощупать животик, игрушки, одеяльце. Тянем все в ротик.

Господи, как больно! Невыносимо больно. Просто из-за казалось бы какого-то простого поспупка его, но разревелась и защимило так внутри. Димочка, миленький, я ведь тебе не скажу какого это... Дим, для тебя я просто сильная. Но болит! Болит! Ты слышишь? Как я тебя люблю.

И вот сейчас, я смотрю на своего маленького спящего сына и вижу в нем ту ночь...Это безумно сладко, страстно, но невыносимо больно...

21 ноября в 4:55 нас стало двое)) Вот какие мы:

Я тебя люблю... Глупо, наивно, дико... Но я те-бя лю-б-лю!!! Я не могу ничего с собой поделать! Я схожу с ума! Миленький, что мне делать? Мне не получается тебя забыть( Мне больно.. Я схожу с ума, когда думаю как ты с ней целуешься, обнимаешься, спишь! Это невыносимо! Дима!!

Я тебя люблю

Нам примерно 13 недель)

Нам 20 недель)

(все фото делались с телефона)

В Вконтакте на твоей странице: "Сiмейний стан: одружений з Ксенiєю Кочиною"
По фиг! Но блин, защемило то как! Но и пусть, мы сильными тоже умеем быть. В конце концов, ты был когда-то моим... Хотя, чей ты только не был. Да, ты менял девченок постоянно, а это..  "нашел ту".. Плевать! Моя жизнь, мне решать как жить. Вот, смотри, здесь нам 4 месяца!

Качество не очень, т.к. с телефона делалось. Но неважно!  Дим, мне тебя жаль! На аборт я не пошла так, как ты хотел. Ребенок не виновен! А ты, ты просто трус! Да еще и безответственный! Мне жаль, ты мог бы быть достоин лучшего мнения.

Сейчас мы на 6 месяце) 34 сантиметра и еще немножко, и будем весить 1 кг)) Я люблю очень малыша, даже имя уже придумала - Никита))

Казалось, что я успокоилась, но блин, если бы не эта Динка, все было бы ок. Я не могу уже от нее слышать о тебе. Меня это бесит. Она, в который раз уже, рассказывала как вы с ней развлекались в сети. Да, конечно, я делаю вид, что мне пофиг, но... Я обманываю не ее, а себя... Мне трудно... Мне больно... Я не знаю, что мне делать. Я устала... Я хочу к тебе! Знаю, это невозможно, но у меня не получается выкинуть тебе из головы. Я радую себя мыслью, что нужно просто немножко потерпеть. Что переболит и перестанет... В который раз... Видимо оно не перестает... Больше двух лет я извожу себя тобой! Но запретить не получается! Казалось было утихло, но нет.
После той ночи у меня все перевернулось... Я только начала жить нормально... Быть счастливой, как снова, врываешься ты в мою жизнь и все рушиться... Рушатся все мечты, рушатся отношения...
Это просто секс...

То ты помогаешь мне, то делаешь больно... Я не понимаю тебя... У меня не получается выкинуть тебя из головы... Я знаю, нужно чтобы просто переболело... Но почему-то это "переболело" тянется уже почти четыре месяца... Я никогда не думала, что можно в одного человека влюбиться дважды... Снова та боль... Слезы... Иногда кажется, что я скоро возненавижу себя... Я устала... Я устала быть сильной... Устала от этих проблем... Без них была бы жизнь скучнее, но уже становиться не смешно... Слишком сильно больно... А просто хочется быть счастливой... Да, у меня теперь есть ради кого... И у меня было! У меня была почти идеальная семья! А сейчас... А сейчас я подумываю о разводе... Я не выдерживаю... У меня кончаются силы... Я знаю, так не правильно говорить, но я устала быть сильной! Просто устала... Хочется иногда быть слабой... Хочется не думать ни о чем... Забыть о всех проблемах... Запереть сердце на замок и больше не чувствовать эту боль!

Ну вот... Опять рыдаю... Это не-вы-но-си-мо! Я под сердцем ношу ТВОЕГО ребенка! Почему ты таааа-к жесток?! Виноваты конечно оба, но... Я не понимаю твоего отношения... Да, ребенок для тебя не желанный... Но ведь ничего просто так не бывает...

Случайный секс... Он всегда великолепен... Т.к. в нем есть свобода!.. Да еще и юношеская влюбленность сильна... Любовь...

Ты энергетик... Я тоже "нечто"... Я вот все думаю, каков он будет?.. Наш малыш... Нужно ведь еще и правильно его воспитать...

Кажеться у нас начинает расти животик)) Мы уже станем скоро заметнее))

Муж уже почти 2 недели как приехал... И все эти 2 недели после секса с ним я реву! Как дура... Он спит... Он не видит... А у меня все разрывается внутри! В те моменты я мечтаю о тебе... Я пытаюсь представить тебя, но это не то... Я хочу тебя... Сложно... Тяжело... Я не могу... Сил нет... Я мечтаю повторить те ощущение, которые были тогда... С тобой... Но все не так... Даже близко того нету...
Мне надо тебя забыть... Сложно... Возможно невозможно... Но надо!

Я не могу забыть нашу ночь? Те ощущения... Ту обезбашенность... Я склонаюсь к мысли, что того, что было не повторить... Те ощущение... И не повторить, и не забыть...

Беру себя в руки... Надоело болеть тобой... Всеравно смысла в этом нет. Зачем же изводить себя мыслями, воспоминаниями?

«Мы действительно сами выдумываем трагедию, чтобы как-то заполнить пустую жизнь»
Чак Паланик

Не такая я уже и мазохистка... Хватит)) Пора двигаться дальше)) Жизнь продолжаеться... В частности, не ты виноват один, как я думала. Хотя да, тебе тоже головой надо было думать, а не чем-то другим... Хм... Ты профукал, я не захотела пить таблетки... В конце концов оба виноваты, вот только... Только я могу остаться одна... А ты и дальше будешь радоваться жизню со своей девочкой... Жаль, что тебя это ничему не научит... Да, ты говорил, что решил взяться за голову, но что-то я сильно в этом сомневаюсь... Но... Дело твое.

Голос… Голос твой не дает мне покоя… Неужели я схожу с ума?.. Я влюбилась… Снова? Бред… Я запрещала! Я даже и сейчас стану это отвергать! Я не могу!..

Глупо искать у другого утешения… Не поможет… Я думать буду о тебе все равно…  Я и сейчас о тебе думаю! Я думаю когда ничем не занята… Это невыносимо… Слезы… Словно комком горле застыло… Боль… Не боль… Грусть… Мне хочется к тебя… Точнее тебя…

Вчера вспоминала нашу ночь… У меня никогда не было такой ночи… Романтично даже… Глупо и… И в тоже время божественно… У меня понесло крышу!.. «Я хочу тебя»… И я не смогла… Я просто села на тебя и… И ощутила тебя… А когда ты двигался я не успевала за твоими движениями… Я не могла… Я просто отдалась… Я забыла обо всем…

23 апреля 2010

 

21.04.10 Оля: Тебе пофиг на ребенка, сделал мне проблему, а самому до ответственности нет дела. Хотя, да, я сама виновата! Таблетки не захотела пить!(( А теперь с ребенком и без мужа! 

21.04.10 Дмитрий: Оли, все в наших руках. И в руках тех, но сверху за нами наблюдает :) 

21.04.10 Оля: Глупо, если бы все было в рука тех, кто сверху за нами наблюдает, мы бы не совершали глупые поступки... Знаешь, Дим, я не знаю, что мне делать.(( 

21.04.10 Дмитрий: Оль, сделать аборт никогда не поздно, это раз. Второе - нафиг тебе такой муж, которые уехал и живет с другой у которой от него ребенок? Он бы и потом мог уехать, в общем я думаю, все к лучшему. 

21.04.10 Оля: Может ты и прав. А на счет аборта, я не знаю. Чем больше срок, тем меньше я хочу его делать. Понимаешь, я с каждым днем все больше и больше понимаю, что во мне живет маленький человечек. Еще месяц-два и вообще пинаться начнет. Я с ним даже разговариваю... Иногда хочется так все бросить, прижаться к родному плечу и забыться... Вот так. 

21.04.10 Дмитрий: Тогда будь сильной и не ной :))) Я думаю ты умничка и справишься :)

21.04.10 Оля: А ты будешь мне другом?

21.04.10 Дмитрий: Буду конечно

 27.03.10 Дмитрий:
Оль, как ты планируешь воспитывать ребенка сама? Откуда будешь деньги брать чтобы жить и его растить?

27.03.10 Оля:

Димась, миленький, не бойсь)) Все будет хорошо))

27.03.10 Дмитрий:

Ок :) Не хочу просто чтобы ты сама ростила ребенка, это очень трудно.

27.03.10 Оля:

Ну... Это уже как повезет)) Но все будет нормально)) И от тебя мне ничегошеньки не надо будет!)) Давай выше нос держать будем))

27.03.10 Дмитрий:

Да дело не в надо или не надо, я тебе и так помогу, если будет возможность. Мне важно, чтобы ты мое счастье с моей девочкой не нарушила, ок? :-*

27.03.10 Оля:

Димась, миленький, зачем мне это нужно? Я уже не та глупая девочка, которая была! Тогда да, я могла что-то не то сделать, т.к. ты мне делал очень больно!(( Но это все прошло, я научилась многому и многое что поняла.
Да и, во-первый, я не хочу потерять такого друга как ты! И мне кажеться ты это и сам должен понимать. Мне очень важна твоя дружба, ты мне дорог! Это не влюбленность, не думай)) Ты да, только не злись, "чудо"... Профукать такой момент... Но, мне с тобой приятно общаться, приятно было любовью заниматься, ты очень хороший человек, хоть и с немного, иногда, гадким характером...
Во-вторых, твоя Ксюша хорошая девченка. И извини, но мне жаль конечно, что ты такого мнения обо мне, буд-то бы я буду тебе ламать все. Но, Дим, пойми, мне это не нужно! Мне важно, чтобы у тебя все было хорошо)) Чтобы ты был счастлив)) Правда)) Я ничего тебе с твоей девочкой рушить не буду. Я буду надеяться, ты меня на свадьбу пригласишь))
Я тебе обещаю!

27.03.10 Дмитрий:

Спасибо, солнышко, ты тоже чудо, я тебя начинаю очень уважать :-*

 

 

* * *      * * *      * * *    

 

28.03.10 Оля:

Ты чем занимаешься? Хотела тебя спросить, ты что действительно думал, что я могу девочке твоей все рассказать и нарушить ваше счастье?

28.03.10 Дмитрий:                                             

Мало ли что тебе в голову пришло бы :) Теперь не думаю.

28.03.10 Оля:

Ну... Был бы смысл может быть и пришло бы что-то в голову... А так... В роли мужа я тебя не вижу)) Да и не хочется...

28.03.10 Дмитрий:

Ты умничка :-* :)

28.03.10 Оля:

Да ты что))) Я тебя прям обожаю! Когда тебе нравиться что-то - комплиментами засыпаешь, когда надо что-то - цемчики посылаешь... Подлиза!)) Было бы так всегда, так нет))

28.03.10 Дмитрий:

Правильно, а когда не нравится, могу и послать, это называется быть непосредственными :)

Я знову без тебе не можу… Мені починає здаватися, що я божеволію… Я хочу тебе… Знову… Я згадую як все було і тихо божеволію… Я намагаюся бути сильною, але… Але це сильніше від мене… Так, я знову плачу… Я сумую… Іноді здається, що я знову закохалася… Але цього бути не може… Я заборонила собі не лише закохуватися в тебе, але й думати про це!

 Я хочу до тебе… Я хочу тебе…

Я тебе благала ще лише про один єдиний раз… І я чомусь впевнена, що його не буде… Від цього мені чомусь так боляче… Я хочу відчути тебе… Віддатися повністю і насолодитися… Я хочу відчути тебе… Твою ніжність… Твою силу… Але… Я божеволію…

Вспоминаю нашу ночь… Как ты говорил: «Я хочу тебя» и понимаю… Что я медленно схожу с ума… Я хочу тебя…

 

Пятница… 11:00… У меня тогда должна была быть 5-я неделя… Я пошла на медикаментозный…

Сейчас вспоминаю это все с ужасом… Как я могла убить ребенка?! Это так ужасно… Это так больно…

Я пришла на пол часа раньше… Там сидела женщина… Лет 35… Может чуть больше… Она меня стала отговаривать от задуманного… Она стала рассказывать как сама сделала аборт! Она забеременела случайно, ее парень не хотел ребенка и заставил ее сделать аборт. Она рассказывала как за пару часов после принятых таблеток ощутила ужасную боль! И кровь… Кровь была бордово-коричневого цвета… И через 3 часа вышло плодное яйцо… Нежно-розового цвета… Она говорила как об этом жалеет… Что долго потом ночами не могла спать… Несколько месяцев была в ужасной депрессии и… Чувствует себя убийцей своего же ребенка! Ее слушать было невозможно больно…

 

Я даже зашла в кабинет… А там… Там на стенах плакаты о том, как происходит аборт… Что с ребенком… Я не смогла… Я не смогла убить малого…

Моей решительности хватало не на долго… То я казалась сильной для это поступка, то снова забывалась в угол и ревела…

 

В один из этих моментов смелости я пошла к врачу и сказала об аборте… Он назначил мне все необходимые анализы для сдачи, а позже подписала бумагу о столь неприятном задуманном и сказал день и время аборта…

Я как-то по началу не хотела тебе говорить… Но когда ты меня в вконтакте спросил как мои месячные… А сказала, что задержка… Ты еще написал: «Чтобы это могло быть?»

 

Позже мы списались в аське и я сказала, что 2 теста показали положительный результат… Ты мне тогда написал: «Поздравляю! Наконец-то у тебя с мужем будет ребенок». Я ответила: «Ты что дурак? Это же твой ребенок!». А ты: «Нет, это ребенок твой и твоего мужа. Чтобы я таких глупостей про моего не слышал»… «Глупость»? Неужели ребенок для тебя глупость?..

Набралась смелости и купила тесты… 1 отрицательный… 2 положительных…

 

Я догадывалась… Я чувствовала, что что-то там не так… Да и меня уже тошнило пару раз…

Знаешь, я изменой этот поступок не считаю… Я не знаю почему… Просто так… Удовлетворение страсти… Но какой!..)) Я очень часто вспоминаю ту ночь… Я помню каждое твое движение… Каждый твой вдох…

 

Мне тебя хочется!.. Я схожу с ума!..

18 февраля… Забрав ноутбук я поехала к тебе так как и договаривались на 19:00… Я тебя пождала час… Да… За время нашего знакомства к твоей непунктуальности я уже привыкла и перестала раздражаться… Но наверное зря… Ведь оно не маленькое(( А ты: «В центр невозможно доехать! Пробки!»

Провозился ты с ним долго… Чуть ли не до пол первого ночи… На свою маршрутку я опоздала(( Пришлось остаться у тебя. Ты еще шутил: «Ты со мною уже спала, ничего поспишь еще. Когда у тебя такая возможность еще будет»… Я даже не предполагала, что из этого получиться! Ведь я замужем! Об этом и речи не может быть!..

Ты постелил кровать и предложил лечь посмотреть мультик. Я лягла к тебе положив голову тебе на плечо… Ты мне казался таким близким… Родным… Но не моим…

О чем я тогда думала? Точно не о мультике)) Я просто вспоминала… Вспоминала то, как раньше мне тебя хотелось… Как хотелось твоего тела… Тепла… Я раньше мечтала о том, чтобы уткнуться носом в твою шею… Ощутить твой запах… Запах твоего тела… Как я мечтала дышать… Дышать тобой…

 

А в тот момент… В тот момент всего этого не было… Да… Что-то внутри у меня дергнулось, но… Но те то… Не те былые чувства… Что-то иное... Ты стал мне другом… Теплым… Хорошим другом…  

Когда мультик закончился ты отложил ноут свой и… Ты стал ко мне приставать… Господи… Я не могла! Какое же это было искушение тогда разрываться между тобой и… И верностью мужу…

 

Я помню ты тогда сказал: «Ложись, я не буду к тебе приставать. Постараюсь не приставать». В тот момент я хотела тебя! Но не могла… Я не хотела изменять мужу… Я смотрела как ты лежишь с закрытыми глазами и легонько водила тебе по щекам рукой… Я хотела тебя! Впрочем как и ты тогда меня… Ты мне казался таким родным… Но не моим… И мне нужно было всего лишь решиться… «Я хочу тебя…», - ты снова сказал… И я потеряла от тебя голову… Я села на тебя и ты… Ты вошел в меня… Ах… Как же это было… Я снова тебя ощущаю… Ты мой… В тот момент ты был моим… Ты стал двигаться… С каждым движением все быстрей и быстрей… Я не могла… Как же это было… Я слышала твой тихий стон и сама не могла удержаться… Как же я тебя хотела… Я помню целовала тебе щечки и схватилась рукой за спину… Я не помню ногтями или так… Я наслаждалась… Я наслаждалась каждым твоим движением… Каждым твоим вдохом и выдохом…

 

Мы долго лежали и болтали. Просто болтали, обо всем! Часа в 4 утра мы решили поехать погулять по Киеву, т.к. спать совсем не хотелось.  Мы недолго побродили уличками возле моего дома и потом ты меня провел к дому, поцеловал в щечку и сказал: «Звони».

Ты мне помог с ноутбуком и обещал достать у друга мне хороший ноут)) Правда ты ему приврал)) Сказал, что это ноут «для твоей девушки», я помню еще тогда в вконтакте написала: «Так и быть побуду сутки твоей девушкой»… Ах если б я знала, что из этого получиться…

 

Короче, твой друг нас подвел(( Но к моему удивлению ты сам занялся поисками ноута для меня)) Нашел мне хорошенький и недорогой в и-нет магазине и сказал поехать забрать его и часов к 19:00 подъехать к тебе чтобы поставить виндовс…

Февраль… 2010… Я боялась тебе звонить, т.к. думала, что ты откажешь мне в помощи… Я взяла новый ноут и мне надо было чтобы кто-то поставил мне винду(( К моему удивлению ты согласился помочь))

Долго ты возился с ним, но в итоге так ничего и не поставил(( Ты сказал, что в нем брак и лучше отдать его обратно в магазин пока еще не прошло 14 дней после покупки. Что ж я так и сделала…

 

Я изменила свое отношение к тебе… Ты мне стал другом… Вся любовь и та безумная влюбленность прошла…

Время лечит…И на месте тех, пожелтевших и опавший крыльев выросли новые… Я тебя не люблю… Да нет)) Люблю)) Как друга)) Как хорошего и замечательного человека)) Спасибо тебе))

 

Мы начали общаться)) Мы друзья)) Спасибо, что простил меня за прошлое))

 

Я вышла замуж… Нет, не для того чтобы забыть тебя. Это глупо так делать… Я просто позволила себя любить…  

Я стала относиться к тебе по-другому… Перестала доставать тебя звонками… Я настолько была помешана на тебе, что не замечала ничего… Даже то, что тебе все это было «неприятно»…

 

Весной, 2009 год, я нашла повод чтобы увидеться с тобой… Я сдавала экзамен по правоведении, а у тебя насколько я знала должны были быть книги…

 

При встречи я пыталась казать гордой… Что у меня все здорово… Но я обманывала не так тебя, как саму себя… Возможно я стала была относиться к тебе по-другому или просто внушала себе это… Но мне также хотелось твоего тепла… Твоего тела… Мне было больно… Мне кажется ты все это понимал…

 

Ты игнорировал мои звонки… Не отвечал на мои смс-ки… И я даже уверенна, что я стояла у тебя в инвизе в аське… И меня это бесило! Я не могла… Я страдала… Да, я знаю, что ты ответил бы на это… «Страдала не больше, чем другие девченки по других парнях…»

 

Осенью я устроилась на работу и отдавала все силы детям… Но это мне не давало возможности не думать о тебе… Я ограничила себе доступ в интернет, т.к. знала, что не смогу не зайти к тебе в дневник… Но это мне не помогало…

У меня появился мальчик… Когда он меня обнимал, целовал, я представляла тебя… В душе я называла его твоим именем… Да, это было глупо, но я с ума сходила без тебя!

Мы с тобой еще пару раз виделись… И при каждой из этих встреч мне хотелось прижаться к тебе! Уткнуться носом в твою шею… Ощутить твой запах… Мне хотелось твоего тела… Мне хотелось тебя… Я любила! Я болела… Тобой я болела!

 

При расставаниях у меня было состояние потери… Ты какбуд-то обрезал мне крылья… Причем не сказу… А постепенно… Они сначало пожелтели… Потом увяли… И как листья осенью стали осыпаться… И ты их топтал… Ты сознательно их топтал!.. Я любила! У меня все кричало внутри! В глазах блестели слезы… И ты это видел… Ты все прекрасно понимал!.. Но ты даже и шагу не сделал, чтобы утолить боль…

«Не плачь, что все прошло; Улыбнись, потому что было»… Ты мне говорил это… А меня это убивало!.. Я ведь любила… Ты даже не знаешь насколько любила…

Ты снова опаздывал… Я тебя прождала у м. Крещатил около 15 минут пока ты не пришел с мороженым в руках… Возможно так загладить свое опоздание…

Мы сидели в парке и я прислонив голову к твоему плечу вдыхала твой запах… Я любила… Рядом играл чей-то ребенок и я сказала, что тоже хочу ребенка… Ты ответил, что все у меня будет… Потом ты предложил пойти к тебе…

 

Мы снова занимались любовью… Ах если б я знала чем это все кончится… Нет, я знала! Что-то внутри говорило, но я любила! Глупо… По-детски… Мне хотелось тебя… А я неумело себя вела… Я любила тебя!..

 

Идя от тебя по леснечной клетке ты сказал, что этим как бы выражаешь благодарность за все, что у нас было… Эти слова проткнули сердце, острыми краями выворачивая все внутри… Мне стало ужасно больно! Я хотела рыдать!..

Ты провел меня до метро… Обнял… Поцеловал в щечку… У меня на душе тогда все переворачивалось!  В глазах блестели слезы… Впрочем как и при последующих наших встречах…

Приехав домой я упала в кровать и ревела! У меня все разрывалось от боли! Мне не хотелось ничего! Я любила и ненавидела тебя в тот момент!

 

 

 

Помнишь как мы с тобой были на левом берегу? Мы в машине занимались любовью… А потом, помнишь, как мы стояли у берега… Красота невероятная… Ночь… Вода… И огоньки столицы на воде… Красиво)) Трогательно… Мы обнявшись стояли несколько минут и смотрели на эту красоту…

 

Мне хотелось счастья… Ты был – моим счастьем… Да, я знаю… Это было глупо… У тебя была девочка… У меня парень… Я изначально знала, что это игра… Не на долго… Но мне хотелось счастья... Мне хотелось тебя! Я уже любила тебя…

Я тогда чуть на свою последнюю маршрутку не опоздала…Она уже отъезжала, но ты ее обогнал перекрыв ей ход. Водитель был ужасно недоволен, но выдавил из себя: «Ты бы еще и омоновцев позвала!» Все так и расхохотались… А я покраснев оплатила за проезд и сказала: «Извините».

 

Вечером я получила от тебя смс-ку:

«Спасибо за прекрасный день»

А еще в аське того же вечера ты написал:

(30.05 23:17):

«С тобой было очень приятно заниматся любовью

И не только: обнимать, цёмать, просто стоять рядышком, ты замечательная девочка.»

 

 

30 мая… 2008 год... Я тогда должна была с друзьями в лес идти, но я пошла с тобой гулять…

На 2 или 3, я не помню точно мы договорились встретиться на Поштовой площади у церквушки… Ты, как и первый раз, опаздывал… Я очень не люблю непунктуальность… Но ты смахнул все на пробки на дорогах…

Ты подошел сказав: «Привет! Хорошо выглядишь», а потом взял за руку и проводил меня к машине. Сказал, что мы поедем на Труханов остров. В машине я увидела ее)) Твою Анечку)) Ворон прекрасен))

Уже там на поле ты постелил покрывало на траву и отпустил Анечку полетать. Я удивляясь смотрела как ты не боялся ее отпускать, зная, что она прилетит к своему хозяину)) Когда она налеталась ты посадил ее машину и остался со мною. Мы кушали, болтали…

 

 

Ты стал ко мне приставать… Да, я даже не сопротивлялась, но… Мне как-то не понятно было, что я могу при второй же встречи переспать с мужчиной! Ты расстегнул мне кофточку… Залез рукою под юбку и как-то с легкостью обнажил меня… Я тогда не понимала, что происходит… Ты лег на меня и вошел… Ты стал двигаться, а я… Я как окаменела!

 

 

Когда второй раз ты лег на меня и вошел… Я стала тебя отталкивать… Но ты прижался ко мне остановивши свои движения… У меня потекли слезы… Я думала: «Ну как это так?..»

Потом, я не знаю, может из-за того, что ты увидел мои слезы… Ты сказал, что сам начинаешь жалеть о том, что сделал. Глупо, но я сама стала тебя переубеждать в обратном, говорить, что все хорошо.

Помню тогда, сидя на земле ты взял меня за руки и сказал: «Давай пообещаем перед небом, что никому об этом не расскажем?..» Я пообещала…

 

 

Май… Тогда очень лил дождь и ты опаздывал…

Подходя к памятнику я тебя заметила… Ты был весь в белом… Но я сделала вид буд-то бы тебя не узнала… Ты подошел ко мне назвав мое имя, сказал, что узнал меня потому, что я стала тянуться к телефону чтобы видимо тебя набрать.

Мы гуляли… Ходили по Контрактовой площади, уличками… Я помню, что мы случайно зашли были на территорию какого-то монастыря и одна монашка увидев нас спросила не подсказать ли нам что, при этом, назвав нас «молодые»… «Молодые»... Так обычно молодоженам говорят… Уже выходя оттуда, за брамой ты остановился передо мною с просил: «Можно я тебя поцелую?»

 

Потом мы сидели в кафе… Болтали… Ты держал меня за руку… Ты мне понравился своей простотой… Улыбкой… Простыми жестами и взлядом…

 

Май… 2008 год... Я не помню кто на чей дневник наткнулся и точные числа, т.к. в случайные встречи я не верила, но наше знакомство произошло именно на лиру.

На фотке ты мне показался симпатичным и достаточно интересным у тебя оказался дневник. В личке мы с тобой списались, обменялись телефонами и аськой. Договорились встретиться…

Я обычно с малознакомыми парнями не встречаюсь, но ты меня чем-то заинтересовал…

Нужно всего лишь шаг... И все измениться...