Запись от 20 октября.

Давно хотела написать, да вот все времени не находилось.
Началась работа, время утекает сквозь пальцы. Но мне его не жаль. Оно тратится с толком. Оглядываясь на последний месяц, я понимаю, что мечты сбываются. И порой даже сложно в это поверить.
Это вспоминается, когда я иду в метро, спешу, тороплюсь, а впереди обязательно кто-то тупит и ползет как черепаха. Я про себя начинаю раздражаться. Привычки к такому у меня еще нет, поскольку в Пятигорске я ездила только на трамвайчике. И я начинаю злиться. А потом резко сама себя осаждаю - «Ты сама этого хотела».
Все, что у меня есть, плохое или хорошее, это последствия исполнения мечты. Холодный ветер с Финского залива, низкое серое небо, погода, которая меняется с космической скоростью, прогулки по Невскому, холодное северное солнце, дорогой пятизвездочный отель, теплый пуховик, черный зонтик в сумке, театр Миронова, ожидание приезда друзей…. Все это потому, что я билась до последнего за то, чего хотела! Не слушала никого и ничего, просто знала, что я этого хочу. Знала, что хочу оставить теплый Юг, родных и близких, и приехать туда, где меня никто не ждет. Где мне никто не станет помогать, никто не будет поддерживать, где я все до последней мелочи должна делать сама. И я это сделала. И я собой довольна. Теперь моя судьба в моих руках и руковожу ею только я. Все теперь зависит только от меня. И разве это не здорово?
Проработав немного на новой работе, я решила, что это именно то, чего я искала. Климат? Да, серый, сырой, но… Восхитительный, когда спокойно на сердце. Во вторник приезжают Дмитрий Медведев, президент Кореи, (даже не знаю, какой, северной или южной))) и Анастасия Петровна.
В понедельник приезжает мой любимый гид Борис. 9 ноября из Франции приезжает Маринель. Мы с Сашей все еще конаемся, кто будет ее встречать. Совсем скоро меня ждет еще один поход в театр Миронова, надеюсь, в этот раз Роман будет на сцене, а не сидеть рядом со мной в зале.
Петербург перестал быть для меня городом-музеем, каковым мы всегда описывали его туристам. Для меня он стал городом с обычной городской суетой, толпой на улицах и в автобусах, у которого есть обычные городские проблемы с пробками и авариями… Но, в то же время, бродя по старым кварталам города, невозможно забыть что это именно Петербург. Не новые кварталы, нет, не как тот, в котором я живу. Здесь все теряется, одинаковые дома-многоэтажки, похожие друг на друга.
Вчера после театра я прошла несколько станций метро. Побыла на станции Чкаловская, где снимали одну из сцен «Питер ФМ». Села в поезд только потому, что ноги натерли сапожки. Нагулявшись по Петропавловской крепости, я устала так, как на работе не удавалось утомиться=)
Наглоталась свежего воздуха и редких холодных солнечных лучей… давно их не видела, увлекшись работой в старом здании.
Вчера, благодаря Саше- Пупсику попала в театр… Была в полном восторге. Пьеса была великолепна! А уж актеры поражали мастерством. И понималось, что времена уходят и меняются… Те же проблемы и те же стенания… Жизнь не меняется. И порой в старых пьесах 19 века можно найти ответы на сегодняшний вопрос. Но как понять, что это все повторяется? Как понять, пока еще не совсем поздно???
20е.10.2011

В колонках играет - Галина Рябцева - Молитва

Много дней утекло….. все не хватало сил и времени сесть для новой записи… Хотя не раз в голове складывались строки для новой статьи. Сами собой, ненавязчиво…
Даже не знаю, с чего начать. Сегодня в Петербурге впервые за несколько дней появилось солнце. Я даже не могла поверить сначала, заметив как светло за окном.( Такой долгожданный выходной был потрачен мною с легкомысленной бездарностью – я проспала пол-дня. =)) Но когда я поняла, что солнечные зайчики весело пляшут на противоположной стене дома, какой-то из них прыгнул мне в руки. Все дело в том, что вчера к нам приехал мистер Мартин. Это сначала я его так называла. Потом как-то незаметно перешла на французский манер – мсье Мартен. Это фотограф из знаменитого французского журнала «Фигаро». Он приехал сюда с коллегой, журналистом Гийомом, для того, чтобы написать репортаж о нашем отеле. В декабре выйдет номер «Фигаро» с этой рекламой.
Яна встретила одного из журналистов – Гийома. Но, помаявшись с его французским акцентом, попросила меня встретить Мартена. Это уже потом я поняла, что Яна удачно свалила на меня такое сомнительное удовольствие. Мы обошли с Мартеном весь отель, даже поднялись на Крышу, куда мы обычно не ходим и не водим экскурсии. Были во всех ресторанах и барах. Зашли мы с ним и в кафе «Мезонин». Оно является одной из достопримечательностей отеля, благодаря своей оригинальной крыше. Она стеклянная. Летом она открывается и создается впечатление прогулки на улице. Такое восхитительное ощущение свежего воздуха и квадратное небо над головой.
Мартен оглянулся на шоколадные пирожные на витрине кафе, на которые я смотрела с плохо скрываемым обожанием, и улыбнулся. Потом перевел взгляд на разноцветные стены кафе и выразил надежду сделать несколько кадров завтра днем. Я оторвалась, наконец, от пирожных и сказала первую фразу на французском «Небо в Петербурге сегодня серое». Он опечалился, понимая, что поздней осенью нечего ждать в Петербурге яркого голубого неба.
И каково же было мое счастье, когда я поняла, что Мартену повезло – кадры «Мезонина» сегодня должны быть изумительными.
А я как -то резко сменила настрой… не знаю, что творится. Может, меня убивает тот факт, что я в ГХЕ еще совсем чужая… Не такая чужая, как в первые недели, но все еще… Пытаюсь убедить себя, что глупо ждать чего-то за месяц, что я здесь. Глупо! Ребята здесь уже не первый год, у них есть все основания называть коллег своей второй семьей. А что есть я? Текучка кадров в ГХЕ меня поразила. Сотрудники меняются с такой бешеной скоростью, что я едва успеваю запоминать, кто и где и кем был. Вот и я пока что очередное лицо в веренице конвейера. Чуть позже все поменяется. Все станет так же, как было на всех теплоходах. Когда мне давали дела, с которыми я становилась незаменимой.
Это в моей натуре – ждать всего и сразу. Борюсь с собой.
Что касается работы, то я очень ее полюбила. Порой сама поражаюсь, как мне удалось пробиться. По сути, новые знакомые, когда слышат мою историю появления в ГХЕ и вообще в Петербурге, удивленно распахивают глаза. Мало кто верит, что университет был мною окончен всего лишь несколько месяцев назад. Как и все удивляются решимости бросить все оконченные дела на Юге и начать все самой и заново в большом городе. Это сейчас я говорю, что вряд ли рванула в США в одиночку, как это было 3 года назад. А ведь, по сути, я сделала то же самое, сойдя с нелюбимого корабля уходящей осенью. Ни на кого не полагаясь, била в кровь руки о стены. И, наконец, добилась.
***
Известный рокер Элис Купер приехал в Петербург со своей программой «Mystery» несколько недель назад. Он приехал поздно ночью. Или рано утром… Уставший, почти сразу по приезде в один из роскошных отелей города, он отправился к себе в номер и забылся сном. На вечер было назначено выступление и не мешало хорошенько выспаться. Однако знаменитому певцу не удалось хорошенько выспаться. Дело в том, что отеля именно в этот день обязан был провести плановую пожарную тревогу. Во второй половине дня из всех громкоговорителей отеля раздались объявления тревожным голосом: «Внимание! Внимание! Не паникуйте! Проследуйте к ближайшему эвакуационному выходу! Это учебная пожарная тревога!». Затем тревога была продублирована на иностранных языках. По утверждениям очевидцев, особенно угрожающе она звучала на немецком языке. Громогласное «Achtung!»у многих вызвало не самые приятные ассоциации.
Все бы ничего, но некоторые гости мало понимали происходящее. Каждому гостю в номер было заранее предложено письмо с объяснениями происходящего. На свою беду, знаменитый рокер, как и многие другие до него, не обратил должного внимания на бумажку на столе. Проснувшись от вездесущего объявления, он воспринял все в реальных масштабах ситуации. Он вскочил с кровати и кинулся к выходу. Увидев девушку-сотрудницу отеля, шедшую по коридору, он кинулся к ней с криком «Куда мне бежать???» Девушка, слабо представляющая, куда именно надо попасть знаменитости, стала сомневаться в своих силах.
« А куда вам надо?»-вежливо поинтересовалась она.
«Тревога! Тревога! Куда мне бежать спасаться?»-вопрошал мистер Купер, который уже тоже стал сомневаться в адекватности девушки.
Тогда профессионал взял верх, и сотрудница со всей доступностью объяснила гостю причины переполоха. В этот момент мистер Купер отбросил все светские приличия и со всей откровенностью на чистом английском языке высказал все, что думает о владельцах отеля, главном управляющем и всех тех, кто посмел организовать сегодня сие мероприятие. Сделав данное заявление в полный голос, он демонстративно вернулся к себе в номер, где и провел остаток времени в беспокойном сне.

***


Господин Сергей Ильич не в первый раз приехал в отель в центра города. Отлично зная о возможностях и услугах данного заведения, он предпочел сделать резервацию номера заранее. Через помощников он заказал себе самый лучший номер на самом лучшем этаже с самым большим перечнем услуг. Для своей спутницы он попросил поставить 101 алую розу. Как можно предположить, такой маленький дар не мог не вызвать восторга прежде всего у сотрудников отеля, и, наверняка, у его милой сердцу спутницы. По приезде из аэропорта, куда их доставил частный самолет, их ждала горячая романтическая ванна в лепестках роз, небрежно рассыпанных по полу.
Алые капли роз ярко горели на белоснежном покрывале…
А рядом в ведре со льдом мерзла бутылка розового шампанского. Вечером их ожидали в самом дорогом ресторане отеля восемь официантов. Они заказали столик для ужина. И заодно выкупили весь ресторан.
Счет Сергея Ильича на момента отъезда из отеля через четыре дня составил более миллиона рублей.
***

В колонках играет - Rose Moore - Heaven and sky


Все-таки истина вечна – все, что ни делается, все к лучшему…
Это меня сегодня осенило!=) лучше поздно, чем никогда=)
Чудеса случаются. Сегодня был хороший день, несмотря на дождь и ветер.
Я шла по Невскому, думала о своей работе, о том, что скоро приедет хороший знакомый, что к новому году меня навестит Дашуня, что мне тепло и уютно, что капли дождя приятно стучат по капюшону, мерно цокают каблуки сапог, которые, наконец, разносились и больше не трут мне ноги. Утром я была на улице Марата. На пересечении с Боровой там всегда терпко пахнет шоколадом. Не тем, что подают в дешевых закусочных, нет. Пряный запах, немного навязчивый, но вместе с тем приятный. Это один из тех запахов, за которыми хочется идти. Он как дорогие женские духи – стойкий, резкий, но манящий и зовущий. Не могу пройти мимо, не замедлив шаг, чтобы насладиться ароматом. Почему – то сразу представляется чашка горячего и вязкого почти черного шоколада. Легкий дымок вьётся над волнами напитка, когда стараешься его размешать. Но он такой густой, что хорошо размешать не получится. Приходится есть его ложкой, есть, пока не поймешь, что еще одна ложка тебя пресытит, и магия момента исчезнет… Прекрасное видение ранним утром… День просто не может быть плохим после такой воображаемой картины!


А потом на улице правды голуби играются в догонялки. Они не улетают, крутятся у ног, привлекая внимание и ловя взгляд. Отбегут немного и стоят, смотрят, немного наклонив голову, лукаво поблескивая глазками-бусинками. А потом отпрыгнут, когда на них уже невозможно не наступить. Взмахнут крыльями, сядут на поребрик (во, я уже говорю по-питерски!))) и намекают на сумку, словно уверены, что там обязательно будет что-то для них. Стоит нагнуться к ним, чтобы попытаться дотронуться, как они недоверчиво отлетают, но, опять же, на несколько шагов, чтобы была возможность к ним подобраться. Когда же они понимают, что в сумке нет ничего интересного, они разочарованно смеряют вас взглядом и улетают, даже не оглянувшись.
А потом троллейбус, тяжело пыхтя, остановится на углу, поторапливая лениво ползущих пассажиров, и отправится дальше по своему пути. А из-за угла выскочит и чуть не собьет с ног знобящий ветер с Фонтанки. Гонит прочь, словно не хочет показать что-то за углом. Но когда после короткой борьбы все же удается справиться с ветром, открывается красивая панорама реки с интересным мостом. Я давно искала это место, но нашла его сегодня совсем неожиданно…
Мне вспомнилась летняя работа. Мы ехали из Петергофа в один из «середнячков» – круизов посреди навигации. Я каким-то образом оказалась рядом с Сашей-гидессой на переднем кресле. Обычно я сижу в конце автобуса, слушаю музыку, пишу свои черные мысли в красненьком блокноте синей ручкой или же, если утомилась или не спала ночь накануне, мирно дремлю. Но сплю по китайской системе – один глаз спит, другой настороже. Обычным делом стали так развлекающие туристов фотографии спящих в креслах гидесс. Я еще никогда не оказывалась на такой фотографии, зато мои подруги попадались. Я запечатлена на другой фотографии… но это потом. А пока я каким-то образом оказалась рядом с Сашей. Похоже, мы что-то обсуждали касательно программы дня с ней и водителем Сашей Кронштадтом. Впереди показалась Фонтанка. Саша остановился на светофоре.
Саша – гидесса обратилась ко мне:
- Ты смотрела фильм «Питер ФМ»?
(Что за вопрос???)))
- Да смотрела.
- Вон, - Саша указала влево,- Тот дом из фильма, который так нравился герою.




Я оглянулась и увидела его. Да, тот самый дом. Только он выглядел иначе чем в фильме. Саша сказала, что его недавно отреставрировали и покрасили. Я немного расстроилась. В фильме он казался таким загадочным и таинственным. А тут – явно свежие, яркие краски, налет ремонта и слишком уж неуместности современности. Жаль. Этот дом меня разочаровал. Хотя, наверно, при всем разнообразии архитектуры Санкт-Петербурга, создатели наверняка не зря выбрали уникальность этого дома. И действительно, при запросе в Яндексе «Дом на Фонтанке» первой выскакивает картинка именно этого дома № 159. Старенький, обшарпанный, он выглядит лучше, чем в нынешние дни. Его цветовая гамма была изменена, и теперь он воспринимается упрощенно. Иногда хочется его самой ободрать и обшарпать=)) Чтоб вернуть ту магию.
Но пришлось пройти мимо. Торопили важные дела. Однако в планы вписан пунктик – посмотреть двор дома. Петербургские дворы обладают своей неповторимой особенностью. Это я про дворы-колодцы. Однажды я заплутала в таких. На улице Правды во двориках обустроили Изумрудный город. Я так увлеченно шагала по дороге из желтого кирпича, что не заметила, как забрела в какой-то двор, выход из которого был через железную решетку. Хорошо еще, что изнутри она открывается без ключа и кода =)
А потом, после Фонтанки, пришлось продрогнуть на остановке и ехать в центр. Но – уже по делам рабочим. Прошла по давно знакомой, но теперь обретшей новое значение улице, окинула взглядом площадь в поисках любимых автобусов с надписью «Берлеман». Там оказалась дюжина туристических автобусов, но «Берлемана» не было.
Несколько дней назад, по пути от площади Тургенева, я замерла, как вкопанная. Из-за угла выплывал «Берлеман». Пока он лениво набирал скорость, я успела рассмотреть и номер, и водителя. Это был мой любимый автобус. Еще с поры 2010 года. Я всегда любила работать с «Берлеманами», Сашей Кронштадтом и Антоном. Но в тот день мне не повезло. Номер был тот же, а водитель – другой, незнакомый.
Сегодня любимых автобусов не было. Я зашла уже по привычке в служебный вход, улыбаясь всем по пути. Мило поприветствовала охранника, который сразу же кинулся спрашивать кто я и зачем. Меня там пока что еще не знают. Однако, какой-то мужичок в костюме, проходя мимо по коридору, кивнул мне «Добрый день». Я немножко удивилась такой учтивости, но поняла, что пора уже привыкать. Там же я впервые примерила костюмы. Черные, в красную полоску, они достаточно сильно отличаются от остальных. Да и вообще, если выучить формы, можно определить издалека, кто здесь и из какого отдела. Мне это все еще предстоит.
А потом выйти, прогуляться под дождем и согреться в метро. Это был хороший день.
Питер особенный город. Наверно, поэтому я люблю.

В колонках играет - Avril Lavigne - Wish you were here


Сегодня и в последние несколько дней настроение – песня Аврил Лавинь – «I wish you were here». Не знаю, к чему бы это. Вроде бы занята кучей дел, бегаю постоянно, вот, только переболела своей первой питерской простудой.. акклиматизация, наверно. Еще немного, и я получу работу, которую давно хотела. Да еще не абы где, а в одном из лучших отелей мира. Звучит, а?
И все же, когда выпадаю на минутку из всей этой суеты, прихожу домой, смотрю очередную серию любимого «CSI. Las Vegas», наливаю горячий чай, жду пока он остынет… жду. И тогда рука сама тянется к знакомому имени. Как-то случайно и закономерно. И на экране снова появляется знакомое лицо. Часто фото меняется. И с каждым новым разом я понимаю, что все сильнее скучаю по нему. Какой бы он ни был, он мне все-таки дорог.
Это была не обычная история, в которые я привыкла влипать. Нет. Это был продуманный сценарий, который писался сам собой по мере развития событий. В какой-то мере закономерный. И я была как-то подготовлена. Но такого подвоха я не ждала. Меня лезвием режет та глупость, из-за которой мы разругались.
И больно не потому что я могу легко представить его с другой девушкой. Да наверно, такой lady-killer не ограничится одной девушкой. Так вот, больно не от того, что он в чужих объятиях… я его в своих даже не представляла. Как-то в голову не приходило. Я его люблю той странной любовью, которая не предполагает ничего физического. Я смогла полюбить его просто за то, что он был тогда рядом. Я все время твердила себе, что такой человек не меняется. И то, каким он был до меня, каким был его образ жизни, тоже не изменить. Как не удалось мне обломать его колючки. Он действительно похож на маленького ежика, который и пугает, и привлекает своими колючками. Безумно хотелось достать его из того кокона цинизма и пофигизма, в который он закутан. Я не успела понять, то ли он действительно за ним прячется, то ли только делает вид, чтобы как-то выделяться из толпы. Вполне вероятно, что на мне он применял давно отточенную стратегию – чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей. Он так делал всегда. И будет делать. Пока кто-нибудь, одна – единственная не достучится до него.
Я называла его про себя МакЭвой – очень уж он похож на актера. Мы живем в одном городе. Огромном, бесконечном городе, в котором бесконечно бурлит жизнь.
Огромном… любимом мной городе… О котором я мечтала. Но я не смела поверить в то, что мечта станет явью. И сейчас даже как-то странно чувствовать, что то о чем мечталось – вот оно.
У меня есть две песни, которые я люблю слушать в плеере, когда иду по городу, особенно – в метро. Одна из них - песня Вики Дайнеко «Фильм не о любви». Это саундтрек к фильму «В ожидании чуда». Еще один любимый фильм о Петербурге. Не то чтобы в песне говорилось о городе или в фильме было много кадров с видами Петербурга. Нет. Но как-то так ритм песни подходит под ритм города. Наверно, я не первая кто это заметил. Особенно я это поняла в день, когда спешила на последний концерт Багатицы в Смольном. Я тогда почти выбежала из метро, рванулась через дорогу в поисках автобуса. Один наушник слетел, и только в другом Вика пророчески пела «Но уже чужой…».
Другая песня уже больше связана с городом. Это песня группы Ультрамарин, она так и называется «Питер ФМ». Стоит ли говорить, что я люблю этот фильм давно и трепетно? А песня приходится в самый раз, когда идешь по Невскому.
***
Порой хочется встряхнуться и очнуться от этого сна, осознать, что на самом деле ничего нет. Что все это - лишь иллюзия. Что все это - лишь очередной фильм. Фильм про Петербург. Большой город. Город – мечта. А я в нем играю всего лишь маленькую роль статиста и ничего не могу поменять в сценарии…
И еще… От перемены места жительства жизнь не меняется…

В колонках играет - Александр Постоленко - Живая память прежних дней
Я часто думаю, что значат маленькие эпизоды в фильмах. Этому меня научил Великий и Ужасный Дмитрий Иванович Зимов. Я ему очень благодарна за все то, что было сделано со мной пять лет назад. Кто знает, что было бы со мной, не поставь он меня тогда перед выбором. Его я не боялась, нет. Я боялась увидеть его снисходительный взгляд, в котором сквозила безысходность. Он умеет заставить почувствовать себя ничтожной букашкой. Всегда спокойный, с чувством собственной значимости и достоинства, мы называли его Богом немецкого языка. Один из лучших фонетистов России. Как не счесть честью быть его студенткой?
Я всегда старалась доказать ему, что могу и знаю больше, чем это может показаться. Уже после, став старше, я делала все, чтобы не ударить в грязь лицом. А еще я всегда его уважала и уважаю до сих пор. Есть люди, которых запоминают надолго. Казалось. Он был всего лишь моим преподавателем, но его влияние чувствуется во мне до сих пор. И вряд ли я смогу забыть его голос, негромкий, уверенный, и фразу, что засела в мозгу каждого из нас уже пять лет назад: «Was haben Sie fuer heute vorbereitet?»
Возвращаясь к теме, которая меня сегодня задела. Мы смотрели с ним всего пару фильмов. Среди них был «Traenen der Erinnerung». Это фильм одна из версий, доказывающая, что явление реинкарнации- переселения душ – существует. Я не считаю себя специалистом, имеющим право рассуждать, правда это или нет, но каждый человек имеет право на свое мнение. Мое следующее – этот феномен имеет место быть. Так же, как явление сверхъестественных предчувствий и интуиций. Ну, да это мое личное мнение и убеждать в нем я никого не собираюсь.
Так вот, Дмитрий Иванович заставлял нас размышлять – на немецком, конечно же,- даже о самых незначительных моментах фильма. Незначительными они были только на первый взгляд. Копнув глубже, он открывал нам неожиданные смыслы, заключенные в каждом кадре. И действительно, невозможным стало казаться то, что режиссер случайно вставил в фильм тот или иной эпизод.
Вспомнила я об этом, в сотый раз просматривая фильм «Говори», в оригинале «Speak». Момент, зацепивший меня, была сцена в классе. Преподаватель рисования стоял в своей аудитории и ножом с остервенением рассекал свой же рисунок, на котором был изображен дом в темных тонах. К нему в класс вбежала главная героиня фильма Мелинда в поисках поддержки и утешения, которое она всегда встречала от преподавателя. Но в тот момент он почти вскричал «I need to be alone!». Человек, представлявший для Мелинды успешную и уравновешенную личность, готовый всегда прийти на помощь, в тот момент сам искал утешения. Но кризис творческая натуры, в дела которой наверняка вмещался кто-то, далекий от сфер её обитания, требует жертв.
Сейчас я пытаюсь посмотреть на эту ситуацию глазами Дмитрия Ивановича. Какую мысль вкладывал режиссер в эту сцену? В чем вообще роль преподавателя рисования? Только лишь в том, чтобы показать, что не только подростки, но и взрослые, вполне сформировавшиеся морально люди, переживают неудачи и резкие виражи судьбы столь же остро и чувствительно? Или же он ставится в полную противоположность преподавателю истории и обществознания, черствому, по-военному строгому и принципиальному человеку? Либо показан яркий контраст между методами влияния: историк заставлял Мелинду говорить открыто, прямо, громко и четко. Учитель рисования не требовал прямых ответов. Он давал Мелинде время и выбор способов выражения. Однако же, именно художник заставил Мелинду открыться. Тут немного не совпадает употребление глаголов.
Я объясню. Это уже чисто лингвистическое, профессиональное. Английский глагол make smb do smth вовсе не означает насильственное принуждение. Точно так же как французское faire faire qlch. Это не переводится на русский. Точнее, переводится, но с негативным оттенком. Говоря «заставил открыться», я копировала ставшее родным французское выражение. Учитель не применял никаких особых способов, он, казалось, даже не настаивал. Однако же, именно он своим показным равнодушием и безразличием достиг большего, чем историк. И, надо сказать. Он был за это вознагражден. Именно он увидел в девушке то, чего никто не замечал и заслужил увидеть ее дальше – ее картины в кладовке. Надо ли говорить, что для него это имело особый смысл?
Это я к чему вообще говорю…
Самые маленькие моменты могут иметь решающее значение. А при подробном их осмыслении можно обнаружить смысл куда больший, чем может показаться вначале.
Дмитрий Иванович учил не только немецкому языку. Он учил нас понимать и вникать в жизнь. Он учил нас понимать ее, разгадывать. И кто знает, если бы мы этому научились, может, она была бы понятней и лучше?

28.09.2011

В колонках играет - город 312 - Вне зоны доступа
Любовь чувство страшное. Оно не дает о себе знать, не позволяет в себя поверить, пока не ощущаются болезненные уколы. Пока не начинают саднить раны, пока не задевает за живое. Пока не цепляет настолько, что тугой струной звенят натянутые струны.






Тогда начинает казаться, что вся наша жизнь – сплошная клетка, клетка из чугуна, за которой льет холодный северный дождь. Петербургский дождь, если хотите. Это когда мир теряет краски, ветер в Онеге такой холодный, пронизывающий, пронзающий пальцы, и волосы, и губы. И не видно той красоты, что была раньше. Она есть, но в ней столько холода. Все меняется. Все так же, но так иначе! А все потому, что мысли, мысли бьют янтарным звоном. Нет, в строки они не складываются… И странно, что все так… и не хочется верить… и внешне.. смех, улыбки, радость, легкость.. И остается убедить только себя, что все действительно хорошо. Что все в порядке. Что руки не колет десятком спиц. Что на самом деле взгляд случайно такой бегающий. Что утром первая мысль тоже была случайной. Что все может быть как прежде. Надо только убедить себя, что не волнуют ни чужие сплетни, ни разговоры…. Обсуждения… осуждения. Это когда невозможно определить, где чувства настоящие, а где – так, маска.
А еще надо понять, что любовь часто бывает безответной. И нельзя требовать ответа, отклика. Она придет сама. Но если не приходит, становится тяжело, невыносимо тяжело. Это когда слова остаются без ответа. Или ответ настолько фальшивый, что ранит своей неприкрытостью.
Это когда на глазах любовь убивают, питая ее ненавистью. Заглушая ее болью, заливая непонятно чем, пытаясь забыться. Это когда знаешь. Что любовь есть, но будучи не в силах на нее ответить, молча наблюдаешь, как ее душат, ломают… и что самое страшное – знаешь, что она все еще есть. И никак не хочет умирать. Со стороны всегда виднее. И потому, глядя на чужие страдания, особенную боль причиняет фантазия, приписывающая им собственный оттенок. А пройдя через все это, понимается, что фантазия далеко не лимит. Что порой боль достигает пределов, вообразить которые просто невозможно. И становится страшно, потому что неизвестно, сколько можно выдержать. Каждый лишний жест. Такой незначительный, приобретает какое-то зловещее очертание. В нем теперь какой-то смысл. И душу терзает мысль. Что этот смысл причиняет боль.
Но ничто не сравнится с пониманием, что ты сама являешься причиной этой боли. И становится вдвое больнее. И за себя, и за него. Терзать свое сердце, требуя у него ответности бесполезно – я ему не указ. Разрываясь между болью и состраданием. Пониманием, что все может закончиться в один миг. Что в руках моих те нити, которые держат крюками чужое сердце. И становится больно. За то сердце. И за свое, которое молчит. Которое терзается и плачет. Но за каждой мыслью «А может» идет «Но ведь». И если это «может» еще можно преодолеть, то факт, который был налицо, ничем не затмишь.

Не моя меня терзает любовь. Но режет лезвием так, как моя никогда бы не посмела. Мне проще самой любить, добиваться, и остаться одной, чем ответить на любовь чужую.
Моя любовь меня щадит. Чужая – убивает. И убивает нас двоих, ведь ответа ей не дождаться. И никто не знает, сколько еще это продлится. Главное, чтобы сострадательное сердце не разорвалось раньше, чем любовь все же умрет…

Сентябрь 5 число, бегут года неумолимо….

Как-то грустно сегодня прошел Углич. Не потому, что угрожал дождем или «Ковчег» спели только две песни, а не три, которые я у них просила со дня приезда. Просто последний – он и есть последний. Приходит понимание, что все подходит к концу, последний раз мы с музыкой ушли в плавание в этом году… Так и не было у нас последних Кижей, в которые я должна была увидеться с любимым гидом Борисом. Да и если вспомнить, что первые три дня круизной навигации я пролежала в постели с болезнью… Так и не удалось мне урвать хотя бы немного, чтобы побыть на самом любимом борту. Почему-то не думалось о том, что теперь мне нет работы на Красине, ведь на моих глазах на него зашли китайские туристы. Я думала только о том, что там удобные и привычные поручни… только об этом. Когда заскочила и кинулась на шею своему бывшему директору, а потом рванулась в руки обалдевшего Вадима и чуть не уронившей каравай Тони. А потом, чуть не со слезами побрела по причалу к автобусам на высадку в Ярославль. А потом Красин как-то незаметно исчез, а мы промокли, как цуцики, под проливным дождем на главной улице Ярика возле здания обменного пункта. Мне, едва выздоровевшей, это явно на пользу не пошло. Но все впечатления вчерашнего дня затмил тот короткий, но, казалось, бесконечный момент, когда я одиноко стояла на третьей палубе Карамзина и смотрела на тихонько приближающийся борт с ярко-оранжевыми шлюпками… больше ни у кого нет оранжевых шлюпок… И большими буквами ни у кого нет на заднем борту собственного названия… Какое-то чувство тоски и печали… Это как сегодня, когда я стояла на выходе из Кремля. Я знала, что у меня есть немного времени и раздумывала, пойти ли мне еще разок послушать все-таки очередную песню Ковчега или нет? Масла в огонь добавляла туристочка, бабушка-одуванчик, которая заметила мой живейший интерес к солистам. Его, правда, сложно было не заметить после того, как я на весь зал громко зашептала «Это лучший хор из всех, кого я когда-либо слышала!» и кто-то особо умный громко отреагировал «потому что они молодые и симпатичные?». Что уж тут скажешь?=))
Такая светлая грусть приходит ко мне не впервые. Она была и в прошлом году, в вечер накануне отплытия из Петербурга. Сегодня все причины этой грусти исчезли, испарились. Они превратились в причины совсем других чувств. А сами чувства совершенно поменялись.
Ребята из Ковчега не знали, что я просила третью песню. Так решил их главный – Сергей. Он даже не сказал им о моей просьбе. Он понял меня без слов и, подходя, улыбался и твердил «американцы! Американцы поджимают, на пятки наступают!!!». На фото «на память» его нет. Как нет и молодого баса. Зато есть «старый» бас и любимый друг – Паша. Это в прошлый раз местная гидесса мне сказала : «Жалко, не было Паши! Дамы от его голоса просто млеют и в обмороки падают!» Да уж, не могу не согласиться. А бабушка-одуванчик на выходе ко мне подскочила и заговорщицки зашептала: «Если у него все работает так хорошо, как голос, то он просто золото!» (невольный перевод с французского). Хорошо, что дверь уже была закрыта, иначе все бы увидели, как я покраснела.
Они не спели даже «Вниз по матушке по Волге». А жаль… Нет во мне сейчас большего желания, чем вернуться в Углич в следующем году. Просто… самой… Или на одинешенький круиз, чтоб вспомнить, как же все-таки здорово это может быть…
В сумке уже лежит билет на Петербург. Давно лежит… еще с прошлого прихода в Москву. Ждет своего часа. А час неумолимо приближается. Час икс настанет через пару дней, когда под руководством опытной директрисы, сменившей расписание для меня, рано утром я еще разок навещу Шереметьево, прозванное в народе «Шариком», закрою чемодан и останусь провожать Карамзин на причале. Что почувствую, стоя на том же месте, но для другого корабля – не знаю. Но совсем скоро мы все увидим… пока что я еще не осознаю, насколько сильно сменится моя жизнь и наслаждаюсь каждым моментом пока еще не ушедшего детства на корабле. Сижу на пятой палубе за Скай-баром, в укромном уголке, слушаю жужжание пылесоса, путевую информацию на испанском языке и мелодию «История любви», которую в разных вариантах наигрывает на пианино Лёша. Как-то это все символично…. Пора гладить белое платье

18 сентября 2011

18-19.09.2011
Ca fait mal….

Почему-то сегодня вспомнилось, как я однажды уже спала на ступеньках лестницы соседнего дома… это было давно… Я была тогда еще так молода. В тот день меня сильно обидели. Резали как по живому. Не первое предательство, но такое же болезненное. Я тогда долго сидела на жестких ступенях, понемногу замерзая. И, наконец, уснула. Проснулась через час, устав от неудобств. Встала и пошла домой. И всё.
Вот что значит – не свое, не родное. Здесь некуда идти. Вроде бы, знаешь почти весь корабль, а идти некуда. И когда наступает такой момент, становится ясно, что… а вообще-то нигде и не ждут! Там могли быть интриги, сплетни, козни… но там было так тепло и уютно. Там это не чувствовалось. Там любим был каждый сантиметр, там хотелось гулять по палубам, стоять с лентами в волосах на ветру и смотреть на закат в озере… и там никогда не было холодно.
С одной стороны, жалко покидать веселую и беззаботную жизнь. С другой стороны, эта пора все равно пройдет, хочу я этого или нет. Только вот заканчивается она на какой-то противной ноте. Мерзкой, не принесшей никакого счастья. Знаю, сама виновата. Это всегда было моей проблемой, еще с детства. Сама себе создавала трудности. Так оно и осталось до сих пор. Вот и теперь из-за неумения определиться с собственными мыслями и чувствами, сижу на верхней палубе, мерзну в коридоре, пытаюсь сдержать слезы обиды… Да, я слишком много смеялась сегодня… это было не к добру. И теперь я мечтаю только об одном – быстрее покинуть этот корабль. Провожая тот, я стояла на причале в темных солнечных очках и уже не держала слез. А этот… не принес мне ничего хорошего. И я буду счастлива стоять на причале и махать ему вслед. Выпустите меня!!!!!!! С первого дня со мной здесь не случилось ничего хорошего, так чего же я ждала от последнего??? Глупая…
Некуда идти и больше некому звонить…
За окном зажегся огонек… но он не принес мне счастья… не согрел. И никогда он не согреет, хоть и горит давно и упорно. Ну почему я так и не научилась мириться с нелюбимыми???
Но, к счастью, все заканчивается. Пройдет два долгих дня - и все закончится. Это ничто по сравнению с месяцем мучений…

Я за то, что людей улучшала
Только в мыслях гуманных своих….

В этом и есть моя главная проблема. Я не делю людей сразу на плохих и хороших, предпочитая серый цвет. А если и приходится делить, то долго не верю в то, что они не могут быть в категории хороших. Даю им каждый сотый раз последний шанс, надеясь на лучшее и что плохое мое впечатление было случайным. Однако порой такие шансы приводят к не самому лучшему развитию событий. Это сродни какой-то детской наивности. А я вообще склонна забывать плохое, чтобы оно не мешало мне жить дальше. И это часто ведет меня на те же самые грабли. Вера в то, что люди могут быть некорыстными и благодарными начинает частенько подводить.
Не только в личном плане, как вчера, но и в профессиональном. Можно сколько угодно обсуждать и раскладывать на косточки происходящее, однако от понимания и осуждения ничего не изменится. Артисты с дипломами оперных певцов так и будут играть Комариков в детских пьесах, талантливые певицы прозябают в тени побочных подмостков, а компетентные сотрудники, пав жертвами интриг, вынуждены оставить свое место и искать удачи в другом месте. Радует одно – Комарики однажды все же станут наводящими ужас на окружающих Москитами, талант не останется незамеченным, а компетентность найдет себе применение на новом месте, снискав одобрение и получив свою выгоду. Мир был и будет несправедлив. Но стоит ли опускаться до недостойности населяющих его – это уже другой вопрос. Это не раз обсуждалось в ресторане «Санкт-Петербург» на четвертой палубе любимого мной корабля. Там явно столкнулись две точки зрения. Наша, в частности, моя, женская и мужская в лице единственного среди нас Булавкина. Наше «Пусть что хотят то и делают, а мы будем вести себя достойно» разбилось о его « А вот тебя так и будут по жизни в грязь втаптывать, пока ты достойная будешь». Нельзя забывать, что Булавкин прожил чуть ли не в два раза больше, чем каждая из нас, но она его не баловала. Он мне чем-то напоминает поляка Лащинского, героя книги Эмилио Сальгари в повести «Капитан Темпеста». Искатель приключений и прожженный игрок, он, конечно, один из главных злодеев. Вот и у Булавкина доброта прячется за внешней грубостью и резкостью.
Конечно, он прав. Такого не хочет никто. Но как жить…
«…как жить с проклятой памятью о нем? И об этих… кто зарыл его живьем…»
….как жить с мыслью о низком поступке, который, хоть и принес тебе подобие счастья, но навсегда запомнится и будет жечь душу печатью. Если и есть на Земле такие люди – а они есть и их много, - то я, увы, или к счастью, не вхожу в их число.
Что касается личного… Ну вот я такая. Верю и доверяю. Только сейчас повзрослела и начала разбираться в людях. Стала сдерживать чувства и эмоции. Если бы я только знала это раньше…
***
Уже успели сходить в Кижи… Я так и не сделала свою собственную эскальку в блоге по Кижам. Наверно, зима сгладила впечатления от острова. Но сегодня они всколыхнулись с новой силой. Кижи каждый раз разные. То они холодные и неприветливые ранним утром, то они теплые и уютные вечером. И все зависит от того, с каким настроением к ним идти.
У меня к Кижам свое отношение. Впервые остров встретил нас в мае 2009. Было свежо и прохладно, но ясно - послеобеденный визит. Куртка, вашингтонская куртка и красный рецепционистский галстук. Сама бы я никогда не вспомнила, но все еще осталась фотография. Я там выгляжу такой маленькой и наивной… Следующие встречи с островом не оставили особых впечатлений. Как не запомнился первый визит на Кижи в 2010. Запомнился второй. Мы шли из Петербурга. В первые круизы все были еще взвинчены и горячи. Начало навигации, новые люди, новая работа, еще не все ясно, непонятно – голова шла кругом! С первого же круиза я встала под перевод в Горицах. Кижи прошли мимо меня. Однако ночами мы не спали, учили лексику. Для меня это было особенно непросто – мои пара лет изучения французского по сравнению с 12ю годами Ани Май или Светика были просто детским лепетом. Но что мне оставалось делать? В Мандрогах я тряхнула директрису и выбила из нее фразу «Нет, Юля, переводить в Кижах ты не будешь». Со спокойной совестью я улеглась спать. Ранний подъем, утренние Кижи 28 мая. Сыро, промозгло. Солнце бьется с тучами, но как-то неумело и неохотно. Я смело хватаю еще не надоевшую палку и стремлюсь с веселой компанией к деревянному заборчику. У него стоит директриса с улыбкой до ушей и нарочито громко объявляет:
- Юля, сколько-то человек…. Под перевод!- и торжественно отступает в сторону, пропуская молодого человека в непромокаемом длинном плаще, - Вот ваш гид!
По-моему, шок уж слишком явно отразился на моем лице, а улыбка неестественно застыла. В растерянности глядя на невозмутимую начальницу, я резко протянула руку и почти всучила табличку молодому человеку с приветливой улыбкой. Этой улыбки тогда я не увидела, мысли взбесились, честно обидевшись на директрису. Но выбора не было и только–только зарождавшийся профессионализм взял верх. Я прошла вперед и поравнялась с молодым человеком, который, казалось, был немного обескуражен происходящим. Это сейчас я уже вспоминаю, что вела себя с ним ужасающе неприлично, и даже моя неопытность меня не извиняет. Пока мы шли по дорожке, он успел представиться – Борис. Он осторожно поинтересовался причинами моего уж слишком явного недовольства. Судорожно копаясь в шпаргалках, которые все же захватила с собой, я пробурчала, что директриса обещала не ставить меня под перевод, поэтому я не готова работать последовательным переводчиком. Он подбодрил меня, уверяя, что не будет углубляться в церковные подробности, чтобы мне не было так уж сложно. Я проигнорировала его помощь:
-Я даже не знаю, как называется та ерунда, из которой состоят купола!- брюзжала я, словно старая бабка.
- Вы говорите про лемех?
- Так этот и есть тот самый лемех??? – взбодрилась я. Лемех был самым первым словом в списке слов, которые необходимо было выучить для экскурсии. И оно было единственным, которое я все же выучила. Это меня немножко встряхнуло, и я поняла, что все не так уж плохо.
Борис сдержал свое слово. Он делал упор на историю острова, стараясь не очень налегать на церковную тематику. До сих пор помню, как усиленно я переводила рассказанную им историю о том, как немецкий летчик так и не смог сбросить бомбу на Кижи, залюбовавшись красотой церквей, а спустя несколько десятков лет приехал, чтобы посмотреть на сохраненное им наследие. Это потом я узнала, что история – его конек. А пока я была настолько поглощена переводом и своими волнениями, что не заметила, как мило приятный молодой человек мне улыбается. Зато это заметили мои туристы. Под конец экскурсии они стали задавать ему вопросы, касательно его жизни и деятельности на острове. Он стал улыбаться, рассказывая о себе, и кажется, в тот момент я впервые посмотрела на него. Точнее, впервые увидела его. Это было в деревенском доме на втором этаже, и я как-то отчетливо помню эту сцену.
Затем мы как-то быстро покончили с экскурсией, распустив туристов на свободное время. И я заметила, что иду к выходу, еле переводя дыхание, а молодой гид идет рядом со мной. У меня словно гора упала с плеч, я устала и жутко вымоталась. В этом-то я и не замедлила признаться своему спутнику, добавив, что для восстановления сил мне сейчас потребуется, как минимум, банка сгущенки.
- Шоколадка сойдет? – улыбнулся Борис, и я увидела, что он протягивает мне блестящие кубики.
Этим он меня и подкупил. Волнения экскурсии остались позади, шоколад подействовал положительно, вышло солнышко, и жизнь оказалась не такой уж и плохой штукой. Весело болтая, мы прошли мимо нахмурившегося камерамана Сережи. Остаток пути мы тепло пообщались. Именно Борис первым объяснил мне, что правильно остров называется КИжи, но нам, франкоговорящим, прощается вольность делать ударение на последний слог. Он многое успел рассказать мне за четверть часа, что выпала нам до отплытия корабля. Уходить мне не хотелось. Да и он утверждал, что я видела лишь туристические Кижи, а настоящих – не знаю, а потому он просто обязан показать мне искренние Кижи и, в том числе, старую церковь на дальней оконечности острова. У деревянных ворот мы расстались. Но у меня до сих пор сохранились ксероксы лексики экскурсий в Кижах, а на одной из страниц взволнованно стоят циферки телефона и подпись «Борис». Решено было созвониться и увидеться еще разок.
Мы ушли, продолжив круиз. Еще десять раз я была в Кижах. Еще десять раз я проходила по тому же маршруту. Но так ни разу и не увидела Бориса еще раз. Первые два раза после экскурсии под перевод мы пытались увидеться, но его либо не было на острове, либо он приезжал, когда корабль уже уходил. Только однажды я увидела молодого человека, издали походившего на моего милого проводника. Я больше никогда не попадала под перевод на острове Кижи. Однажды я сопровождала группу с молодой гидессой, имени которой я не помню. У нее я спросила, остается ли еще на острове некий Борис. Гидесса попыталась выяснить, какого именно Бориса я имела в виду. Но что я знала о нем? Немного подумав, она предположила, что это Борис Москин и улыбнулась: « А что такое?»
Я рассказала ей, как мы с ним проводили экскурсию. Она еще раз улыбнулась и сказала, что давно не видела его на острове, и он наверняка уже уехал.
Я проходила всю навигацию до конца сентября, познакомилась с плотником Ильей, который обычно сидел на ступенях амбара и вытачивал тот самый лемех. Я сама сходила к той самой церкви. Но что она значила для меня без опытного и знающего провожатого?
Прошел год. Я снова вернулась на корабль. Первым круизом был поход Петербург-Москва. Отбыв Мандроги, мы ранним утром пристали к острову. Отправив группу с замечательной гидессой в церковь, я прошла дальше и по привычке удобно уселась на широких ступенях амбара. Там уже сидел плотник, вооруженный топором, но это был не Илья, а другой, Алексей. Я примостилась в уголке, наблюдая за всем происходящим на площадке. И вдруг по тропинке из-за амбара быстро прошел мужчина в русском народном костюме из груботканого льна с ведром в руке. Он обернулся, кивнул Алексею «Доброе утро», глянув на меня, улыбнулся и пошел дальше к реке. Сердце у меня забилось. Всегда верю своей интуиции – она меня никогда не подводит. Вот и здесь я наблюдала, как мужчина прошел к реке, набрал воды и по старинке, плошкой принялся поливать небольшой огород, главным украшением которого было безголовое чучелко. Я недолго мучилась, предпочтя насмешку незнанию. Я обратилась к плотнику:
- Извините, вы не подскажете, как зовут молодого человека в огороде?
Алексей глянул на меня и улыбнулся.
- Борис. А что, понравился?
Я подпрыгнула на месте и расплылась в улыбке.
- Мы с ним работали в прошлом году. Давно знакомы.
Не обращая внимания на смешки штурманов с «Чехова» и улыбки Алексея, я направилась к огороду. Подойдя ближе, я хорошенько рассмотрела старого знакомого.
Если бы я встретила Бориса на улице, то вряд ли узнала бы его. Мимолетная встреча в 2010 не оставила яркого воспоминания о его внешности. Теперь же я рассмотрела, что передо мной стоит высокий молодой мужчина. На вид ему было чуть больше 20 лет, хотя на деле он гораздо старше меня в свои 28. Легкая небритость все же придавала ему мужественности, очень хорошо гармонируя с груботканым костюмом. Это был красивый русский парень, из тех, кого называют «первый парень на деревне». У него тонкие черты лица, присущие северным жителям страны, теплые светлые глаза и легкая приятная полуулыбка.
Нам потребовалось несколько минут, чтобы расставить все точки над «i» и вспомнить друг друга. Причем, ему немало помогла моя табличка с именем, но он утверждал, что мой номер телефона у него все еще сохранился.
Потом пришли туристы с «Анабеллы», я встретила Диму Риса, а Борис вернулся к огороду. Потом была смешная история с луком, и все последующее время я развлекала туристов свистулькой, сделанной из лука, предложенного мне Борисом.
Мимоходом у меня появилось странное чувство, что Дима каждый год умудряется работать с весьма неприятными личностями. Бортовая гидесса с корабля Димы оказалась на редкость вредной теткой среднего возраста. Как и ее коллега в прошлом году, она мешала нам с Димкой разговаривать своими комментариями. Поэтому, как только Борис исчез из поля зрения, я поспешила покинуть неприятную мне компанию гидессы «Анабеллы», несмотря на радость видеть Димку.
Сегодня был четвертый наш приход в Кижи в навигации 2011. Впервые в этом году я не увидела Бориса. Во второй круиз на «Красине» я случайно столкнулась с симпатичным крестьянином уже на выходе с территории музея. Он не работал в тот день, но удачно вовремя приехал на остров «по делам». В первый мой круиз на «Карамзине» во время прогулки с огромнейшей группой в четыре человека я обратила внимание на четыре фигуры в поле, которые пожинали хлеб и складывали в аккуратные снопы. Я долго присматривалась к современным крестьянам, пока не узнала в одном из них своего старого знакомого. Сомневаясь, я все же махнула рукой молодому человеку. Ответный его жест привел туристов в восторг.
А вот сегодня у него, очевидно, не было дел на острове вечером. Как не было их и у плотников. Огромный музей на острове был пуст, за исключением гидов и охранников.
Но как бы ни проходили экскурсии и какой бы ни была погода на Северном острове, я знаю, что в один из дней могу встретить там симпатичного крестьянина, талантливого фотографа и просто доброго молодого человека со светлыми глазами. И от этого теперь Кижи стали мне роднее и дороже.
14.08.2011>

I breath deep the fragrance of regret…
Я вдыхаю аромат сожаления… Не могу избавиться от чувства вины. И в то же время, с нежностью прокручиваю каждую секунду той встречи. Не было никакой дрожи, ни робости. Была какая-то неловкость, которую он быстро вычислил и запретил ей подчиняться. Что и говорить, он старше меня и многое понимает.
Теперь сложно сказать, как это все завертелось. Началось все в прошлом году с невинных шуток с Тусей. А закрутилось до сегодня. Насколько – едва ли кто-то знает. Зачем – тем более непонятно. Все шло постепенно, раз за разом. Мы виделись всего несколько раз. Но каждый такой раз стоил ожидания. И вот теперь, прошло время. Выяснилось, что меня ждали, обо мне вспоминали, а встретив – обнимают. Причем, всем коллективом…
Я много раз жалела, что не побывала на разводе мостов в 2010. Зато была в этом году. Я была права – туда надо ездить с правильными людьми. Рядом с ним мне было тепло и уютно, спокойно. А потом веселый миг с Чижиком-Пыжиком. Он так и не сказал, что же загадал на монетку, которая, похоже, все-таки упала на Чижика. Мелочь, конечно, но было так приятно.
Его ненавязчивость, сдержанность и спокойствие не могут не нравиться. Он не позволял себе ничего лишнего. Похоже, его все-таки смущает разница в росте. Я же воспринимала это все спокойней.
Он немного не понимает, когда я шучу, а когда говорю серьезно. Например, сцена ревности, что я ему устроила перед вторым актом, его очень развеселила. Требование познакомить с мамой – озадачило.
Конечно, есть эти чувства. Я не целую людей, которые мне не нравятся. Никогда. Даже у такой ветреной особы как я есть правила, которым я неукоснительно следую. И если так получилось, значит, к чему-то все же приведет.
Я не жалею ни о чем
2августа

В колонках играет - Engelblut - Nightfall

1 августа
Конечно, все слышали о трагедии с «Булгарией» 10 июля.
Для нас, речников, это значит немного больше, чем для других. Пусть мы и совсем ненадолго связали свою жизнь с речным флотом, но все же пары месяцев хватит на то, чтобы изменить весь жизненный путь. Ведь наверняка на ее борту были студенты, подрабатывающие летом.
Как-то получилось, что в начале года я написала маленькую заметку о чувствах, навеянных документальным фильмом о трагедии «Александра Суворова». В конце я написала, что становится страшно, когда идем в озере, берегов не видно, и остается только верить в тех, кто стоит там, наверху у штурвала. Аня Май отозвалась, согласившись с моим мнением.
Верить в капитана и штурманов – вот и все что остается делать. А ведь пассажиры «Булгарии» и не догадывались, в чьих руках находятся их жизни. Где теперь капитан, штурманы и рулевые? О них никто ничего не говорит. Что стало с теми, кто был в ответе за все произошедшее?
Если учесть, что по телевизору все равно правды не говорят, нам не узнать истины до тех пор, пока не встретим тех, кто был на ее борту или же на борту «Арабеллы», вытаскивавшей пострадавших. Это кажется проще, ведь мы связаны с этим, но экипаж не говорит об этом. Все речники стойко молчат о своих мнениях и догадках.
Когда мы пришли в Москву, за нас серьезно взялись. Мы, гиды, пропустили эти моменты, будучи в постоянном отъезде, но проводницы и рецепция попали под раздачу – проверяли каюты на наличие спасательных жилетов, экипаж – на знание тревог и правил эвакуации. Я же поймала себя на том, что не знаю, куда бежать, чтобы спасаться. Говорили недавно с Линой, обсуждали такой случай и решали, что же сами будем делать. С одной стороны – в опасности будут наши жизни, надо срочно выбегать и спасаться, пока водоворот от парохода не затянет с собой. Но с другой стороны – именно мы работаем с туристами, мы говорим с ними, ни один матрос не сможет объяснить бабушкам и дедушкам, куда спешить. И их куда больше чем нас, они, в большинстве своем, старенькие и слабенькие. Они впадут в панику, будут метаться туда-сюда. Когда в Москве на перроне метро осталась бабушка на десять минут, уже через пять она начала переживать. А если случится такое? Вот и думай. А как бы ты поступил в такой ситуации? Нормальный человеческий страх перед опасностью, рефлекторная защита от гибели или долг, гуманность и готовность прийти на помощь слабым и немощным?
Я почему задумалась над этим сегодня…. Нам задраили иллюминаторы, убрали стулья. Ни о каком теплом закате в лапушке-Ладоге, так любимом мною, не могло быть и речи - вчера Ладога взбунтовалась. Это особенно было видно на пятой палубе, когда посреди концерта музыкантов Сашу и Лёшу начало качать то в одну, то в другую сторону в такт волнам. Волны были около двух метров. Для такого корабля как «Карамзин», да и для мной любимого «Красина», максимум составляет 3 метра. Качка не сильно чувствовалась на первой палубе, зато туристов на четвертой она «порадовала». Я легла спать пораньше – надо было отблагодарить собственный организм за терпение и выдержку Петербурга, особенно за последнюю почти бессонную ночь. Мои девочки уже спали. Я пошуршала в темноте немножко и улеглась. Качка все равно чувствовалась. Нос корабля лихо резал волны, и я живо представила со стороны, как он летит в Ладоге на всех парусах. Если бы у него, конечно, были паруса =)). Чувствовалось, как он взлетает с каждой очередной волной. И мне вдруг стало страшно. Раньше, когда мы шли по озерам, я радовалась разнообразию качки и ее нежное убаюкивание по ночам. Я нормально переношу качку, мне не нужны лекарства. Но вчера мне стало не по себе. Начали закрадываться мысли «А если вдруг…» я уже начала представлять, куда же я побегу, как вдруг перенапряженное сознание отключилось.
Это уже сегодня я узнала, что наша шлюпка под номером 15 находится по правому борту, а в случае тревоги бежать на главную палубу на нос. Сейчас мы вошли в Онегу, и мысли из серии «А если» снова бьют колокольным звоном.
Просто в пору Титаника было так много жертв. Все верно, те годы, все только развивается. Но мы полетели в космос, добрались до океанских глубин, расщепили атом на элементики, а когда была нужна помощь, и гибли люди, ни космический корабль, ни субмарины – ничто не пришло их спасти. А сейчас посреди Онеги даже сеть не ловит, и телефоны бесполезны.
Остается только верить. И все же… «А если вдруг»?

РомантИк, приличия, декабристы и Нева

Запись от 22 июля 2011


Почему-то именно сегодня нашло такое романтичное настроение. Наверно, потому что меня оставили в покое и мысли улучили минутку, чтобы захватить меня полностью. Можно сколько угодно спорить и дискутировать по поводу актерских талантов Джеймса МакЭвоя и Энн Хэтауэй, но то, что меня тронула их игра отрицать глупо и невозможно. И не потому, что мои мысли сейчас во власти человека, который ну ооочень сильно похож на актера =).
Если жизнь Джейн Остин действительно была такой, какой ее показали в фильме, то сложно найти иную причину, почему каждый раз после просмотра рука моя тянется писать.
Есть два самых трогательных момента. Первый – на балу, когда они неожиданно пересекаются в танце. Второй – в конце, когда она читает свою собственную книгу о чужой судьбе и о браке, которому не суждено было свершиться. На переднем плане руки МакЭвоя, сжимающие обручальное кольцо и столь напряженные при последних словах…
Да, знаю, романтические бредни. Но просто идея фильма наводит на размышления…
Да, те времена, сложные. Все решалось обществом, принципами, правилами и этикетом. Даже против воли. Стандарты и удушающие рамки приличия никто никогда не отменял. Другой вопрос, что сегодня к ним относятся иначе, более наплевательски. Но что могли сделать молодые люди, лишенные возможности обрести счастье друг с другом именно по причине строгости этих самых правил? Подчинение выбрал один, все-таки сопротивление выбрала другая. Мужчины слабее женщин, и требования к ним предъявляются строже. Для них становится невозможным достижение чего-либо без уступок. Они не жалеют себя, предпочитая выглядеть сильными и самостоятельными. Только вот душевные метания тем самым не могут быть исключены. Женщины сильнее духом. Женщины могли ехать вслед за декабристами, могли хранить верность, ожидая мужей с войны. Не мной доказано, что женщины живут дольше мужчин, потому что дают волю слезам и не стесняются демонстрировать чувства. Это дает им психологическую разрядку, в чем отказано мужчинам. Таков, опять же, принцип жизни – принято, что женщина страдает и плачет, а мужчина молчит и стойко переносит все негативные события. То, что эта стойкость потом отрицательно сказывается на состоянии здоровья, заботит только врачей. Да и то, только если они достаточно компетентны… Надо было идти все-таки в медакадемию…=)
Вот и думай теперь, кто из нас все-таки слабый пол.
Сегодня правила общества другие, но следовать им все равно приходится. Что делать в такой ситуации сегодня? Сейчас проще – заставляют жениться? Женись, через месяц разведешься и женишься на любимой. Вот красота, а кто подумает о нелюбимой?
Вообще, легкость с которой сегодня женятся и разводятся, не может не поражать своей легкомысленностью. Особенно меня удивляют люди, которые за месяц до развода венчались в церкви. Ладно, вы можете обмануть и себя, и родных, и друзей, регистрируйтесь в ЗАГСе. Но если вы заранее знаете, что не будете вместе на веки вечные, то зачем идти в святую обитель и обманывать там? В чем смысл, если ОН все равно видит то, чего вы не говорили, что вы утаили? Наверно, это куча церквей, посещенных после долгого перерыва, так на меня подействовала. Да и еще нереальное обилие свадебных праздников в Петербурге. Из всех свадеб, что там были, я запомнила одну, на которой меня не было, и во время которой я была далеко у себя дома. Хмурое осеннее небо, равнодушная Нева, несколько близких друзей, скромное, невычурное платье невесты и строгий костюм жениха. Вот и все что нужно было, чтобы сделать свадьбу особенной.
К чему это я? Да, такие глупые мысли мной давно не завладевали….
22.07.2011

Скучать, палочка, отсутствие рояля

Запись от 21 июля 2011

Я буду скучать….
Наверно, я преувеличиваю ту роль, которую играет для меня этот корабль… но при мысли, что осталось совсем немного – и я буду стоять на другой палубе, становится, мягко говоря, неуютно…
Оказалось грустным уходить с корабля, который был со мной почти три года. Меня здесь встретила половина экипажа с распростертыми объятьями. Как говорится, дома и стены помогают. «Красин» был моим домом. Булавкин пару лет назад сказал, что первый корабль – как первая любовь, запоминается надолго. Теперь я его поняла.
Однако, несмотря ни на что, выяснилось, что больше всего я буду скучать по людям, которых узнала здесь не так давно. Так уж получилось, что с первых же минут мне настолько понравилось их общество, что я предпочла его любому другому. А теперь стараюсь не упустить ни минутки, жалея, что осталось так немного. Так уж получилось…. Часто так получается. Жаль, что приходится расставаться.
Успокаивает мысль, что все делается к лучшему. Сплетни и интриги всегда были, есть и будут, а то, что я не научилась в них играть, будет моей личной проблемой. С последствиями придется справляться самой…
А еще я буду скучать по этому залу. Большой, но уютный… Сколько раз за это годы я убегала сюда прятаться, и всегда находила либо шум волн за кормой, либо одинокий свет над сценой, либо музыканта, наигрывавшего на рояле… Рояля уже нет, в этом году его убрали. Он и так в последние годы еле дышал. Боцман, тоже покинувший корабль, очень не любил с ним возиться. Крылатой стала его фраза : «Что там с вашей роялью? Саморезами ее на фиг прикручу!» Нет в нашей команде и пианистов. А атмосфера теплого зала осталась….
Я все сидела, пытаясь отыскать всемирную паутину, а рядом со мной снова была девушка. Это была Тоня со своей домрой. Судьба какая-то мне тут с музыкантками зал делить! Почему-то теперь все приобретает значение. Я сижу с камерой в зале, слушаю и записываю концерт наших музыкантов, потому что знаю, что теперь у меня не будет возможности их услышать. С другой стороны, я услышу пение Ксюши, по которому я так скучала, на «Карамзине». Важными стали моменты шуток на рецепции, когда мы слушали ну очень глубокомысленную речь Булавкина, как воробушки, рассевшись на лестнице.
А еще собираемся сегодня на палубе, чтобы поболтать и попить чаю. Для ребят это последний круиз в этом году. Расформировка «Княжны Анастасии» не принесла никому радости. Остается надеяться, что хоть кто-то этому рад – те, кто ее продал, тем самым нарушив планы многих людей. Это все привело к полному хаосу в рядах мостурфлотчиков. В Петербурге менеджеры просто вычеркнули «Настю» из планов, а в Москве перечеркали списки работников, стрелочками распихав выживших по кораблям и палочками отправив остальных в увольнение. Я могу только радоваться, что мне хотя бы досталась стрелочка, а не палочка «на вылет». Теперь «Красин» уйдет обратно в Москву и мы, возможно, встретимся случайно в одну из стоянок в городах – столицах.
21.07.2011

Солнце, палуба, год и катушка

Запись от 17 июля 2011

Сегодня солнце светит так ярко…

И вот, после всяких мыслей и мечтаний о круизах, наконец, я здесь, на верхней палубе любимого парохода. Сижу за кулисами в конференц- зале. Именно тут я написала год назад заметку, которая теперь висит в блоге под названием «Мечта, девушка, рояль». Сегодня все немного иначе. Однако неизменными остаюсь я, мой ноутбук, река за кормой и девушка. Сегодня это Юля Алешко, но она не одна, и даже не с роялем. Она ведет урок русской кухни для французских туристов. Мне не очень интересно это мероприятие, поэтому я предпочитаю сидеть тут и пытаться настроить Интернет. Пока безуспешно. Немного устала после купаний в Шексне и очень хочется спать. Однако впереди еще русский ужин и встреча с певицей Катериной и музыкантом Вадимом для перевода.
***
Как же я люблю этот город! Он великолепен! Сложно описать мои чувства, когда я только вышла на площадь Восстания и поняла, что вернулась сюда. Я это поняла особенно четко, когда из толпы появилась Оксюнечка, словно мы и не расставались на год, и из-за угла выплыла группа туристов с гидом, высоко перед собой поднявшим табличку. Ксюша встретила меня, едва узнав, что я приехала. А туристы… меня скоро ждали такие же.
Они приехали… Они теперь повсюду.
Многое поменялось, многие изменились. Все такие же только туристы. Иногда даже кажется, что они у меня уже были – так они все похожи. Некоторые люди ушли из речной работы, некоторые вернулись. Но я остаюсь неизменной – не могу не сюсюкаться с туристами, люблю дружить с нашими водителями в Питере (они у нас самые замечательные!!!), полюбила уже кучу народа! Лина сказала, что проще перечислить тех, кого я НЕ люблю. =)))
И вообще, это беспечное счастье скоро закончится. Надо жить на полную катушку. И все будет так, как хотим мы!

В колонках играет - Marjan Shaki - Rosen und Prinzen
Розы, Слезы и маленький Принц.

перевод песни от марта 2011


Теряют ли розы свой цвет в дождливые слезы?
Где мой голос, когда я храню молчание?
Разве звезды в небе это не маленькие колокольчики небес?
Неужели нет в мире принцев, что живут ради единственной в мире розы?

Для чего розам колючие шипы?
Ты ради меня живешь каждое новое утро?
Разве не сердце все видит лучше всего?
Можно ли прощаться, но без боли?

Розы и Принцы
Их любовь будет вечно сиять.
Розы и Принцы
Преодолевая пространство и время.
Люди не видят то, что жизненно необходимо.
У каждой звезды твое лишь лицо.
Розы и Принцы,
Сначала чужие, доверились и теперь неразлучимы.

Рождаются цветы с солнечным светом?
И их безвозвратно теряют?
А можно ли без них жить дальше?
Неужели меня так сложно понять?

Плачут ли звезды, когда срываются с небес?
Что происходит, когда затихают мои слова?
Неужели любить так тяжело?
Действительно ли ты меня любишь, как восторгаешься?

Тебе грустно, когда заходит солнце?
Ты замечаешь, как быстро утекает наше время?
Твои глаза так же сияют, когда меня нет?
Ты все еще мой Принц???

В колонках играет - Инфинити - Не люблю
Осталось совсем немного, и все пять лет учебы останутся позади… а пока что диплом готов к переплету, обходной лист почти подписан. Кстати, сегодня в центре трудоустройства я встретила Аревик Ашотовну. С ней я знакома давно и еще помню, как она отреагировала на меня на собеседовании в МТФ в далеком 2009. Она глянула на меня, махнула ручкой и поставила мне «десятку » в графе «Знание английского языка». Я возмутилась: «Нет, раз уж я пришла к вам, давайте я вам расскажу, как мне понравилось работать на кораблях в 2009 году!!!» Она снисходительно улыбнулась и подмигнула мне: «Ну, расскажите!»
Раиса Михайловна сказала, что именно с ней в паре я буду работать с группой африканцев. А пока, думая о предстоящей работе, я прошерстила Интернет на предмет отзывов о туристах. И вот, что нашла. Оказывается, в прошлом году я попала в такую мясорубку с французами не только потому, что готовилась работать с немцами. Недостатки работы с французскими туристами признаны официально.
«Известное агентство TNS Infratest не так давно провело исследование, которое проводится каждый год, отслеживая отношение к туристам разных стран обслуживающего персонала в отелях и гостиницах во всех популярных для туризма уголках света.
По результатам проведенного исследования, пьедестал наглости и некультурности заняли французские туристы. Забавно отметить, что и ранее они всегда попадали в топ подобных рейтингов, оставляя за собой только Испанию и Грецию.
И владельцы, и обслуживающий персонал отелей мира непрестанно делают упор в анкетах на три основных недочета французских туристов: недовольство по любой мелочи, скупость и незнание иностранных языков, хотя бы английского. Общераспространенное мнение по поводу галантности и порядочности французов на деле не подтвердилось.
Туристы, прибывшие из этой страны, отличаются непредсказуемым хамством без видимой причины. Тем не менее, есть и один положительный момент: французы признаны самыми элегантно одетыми туристами после итальянцев.
Невоспитанные, ворчливые, отказывающиеся говорить на иностранных языках французы - страшный сон владельцев гостиниц, пишет корреспондент Гийом Рамо.»
Надо сказать, опровергнуть данное мнение сложно, да, впрочем, бесполезно и бессмысленно. Опрашивали-то не одного человека. С другой стороны, моего немаленького опыта работы с французами вполне хватит, чтобы подкрепить данные высказывания. Достаточно вспомнить количество жалоб от французских туристов за каждый круиз, километровые анкеты с претензиями и ежедневные кляузы на рецепцию. Никогда не забуду, как мы заныкали одну анкету, в которой рецепция чихвостилась как последние негодяи. Я даже не помню причины этого, но знаю точно, что туристы были вреднючие и точно французы! Чего уж стоили окна в каютах! Для того, чтобы открыть их, требовалось небольшое усилие и смекалочка, но французы, очевидно, находили особое удовольствие в том, чтобы заглянуть на рецепцию и дернуть кого-нибудь из нас очередной жалобой на сломанное окошко. Хорошо еще, что не приходили с просьбой открыть иллюминатор на нижней палубе. Очевидно, их сдерживал плеск воды за окошком. Ну да не в этом суть.
Что касается второго недочета работы с французами – скупости – тут разговор вообще отдельный. За редчайшим исключением, все они скупы и прижимисты. Не хочу даже говорить – так они обижают. Немцы, те другое дело. Американцы тоже. И не надо сваливать все на непривычку платить чаевые!!!
Третий недочет меня обозлил в 2009 году. Не забывается момент, который я застала в свою бытность рецепцией. Какая-то старушенция подползла к рецепции и что-то настойчиво стала требовать. Вика услужливо наклонилась к ней, силясь ее понять. Но так как бабуля лопотала что-то сверх того, что уже успела выучить по-французски усердная Виктория, понять ее Вика не смогла. Я стояла рядом на подхвате и молча наблюдала – прерывать не принято и некрасиво. Вика попыталась найти компромисс и обратилась к туристке «Do you speak English?» Старая карга уставилась на нее на сотую долю секунды, в ее глазах мелькнуло что-то похожее на презрение и она пренебрежительно махнула на Вику рукой с обреченным возгласом. Я почувствовала укол, словно пренебрежение было обращено ко мне. Конечно, я выручила Вику, взяла все на себя и сухо обратилась к старушенции с предложением помочь. Та сразу просияла, поняла, что еще не все потеряно на этом корыте и все мне выложила подчистую. Бабуля скоро сошла с корабля, и мы больше не обсуждали этот момент. Прошло два года, но до сих пор я помню Вику в тот момент. Даже я почувствовала себя обиженной. Дело в том, что, в отличие от старухи, я знала, как Вика попала на борт «Красина». Она должна была быть на немецком корабле, и только случай закинул ее на французский. Однако она не растерялась. Я и Рома помогли ей освоиться, французов брали на себя, предоставляя ей немцев. Только я могла справиться и с теми, и с другими, а потому из Ромы с Викой получился хороший тандем. С нашей помощью Вика успешно выучила некоторые основные фразы, требуемые для работы рецепцией, и с успехом справлялась. Некоторые туристы вообще не имели ни малейшего представления о том, что Вика не говорит по-французски.
Этот случай запал мне в душу. Я не позволяла ему влиять на работу с другими туристами. В любом стаде есть невоспитанная овца. А в работе в прошлом году я даже не пыталась общаться с туристами на каком-либо ином языке, потому и не ощутила неудобства. Но статья в Интернете мне напомнила ту неприятную минуту. И мне все еще обидно за Вику.
Ну что ж… не все еще потеряно…

В колонках играет - Ты у меня одна
13 июня

Прошедшие дни я буду вспоминать еще долго и неизменно с улыбкой.
Начнем с того, что последний ГОС 7 июня прошел на ура. И это несмотря на то, что я не готовилась к нему накануне, а только за двое суток. Когда шпоры были подготовлены, волнение совершенно исчезло. Осталось время даже склепать клип по примеру «Теории большого взрыва» под песню Eye of a tiger. С ней у меня отдельные отношения.
Начнем с того, что с Тусей мы знакомы ровно год. Это сейчас я называю ее Туся, раньше она была Танюлик, потом – Пуся. Но все меняется. Ровно год назад я проводила ее в Петербурге и с тех пор мы общались лишь по телефону или в Интернете. Но за тот месяц, что мы прожили вместе, мы успели друг друга хорошенько узнать. И полюбить. Конечно, я все знала и о Коле. Более того, Туся звонила мне, когда ей требовались поддержка и совет. И всегда их получала. Помнится, как-то раз и я закрылась в ванной и хныкала в трубку что-то маловразумительное. Причины такого поведения я уже не помню, но то, что мне было плохо, знаю точно. Туся тогда все терпеливо выслушала, а потом я услышала ее изумленный голос: « А я и не думала, что ты такая же, как все – что ты можешь плакать. Я думала, ты сильнее…» Меня этот тихий голос задел за живое. И заставил успокоиться сильнее всяких других слов.
Ревность сидит в каждом из нас, она заложена самой природой. Но с Тусей я никогда ничего подобного не чувствовала. Хотя было отчего. Мы с Тусей похожи. Обе высокие, худенькие, чего греха таить, эффектные. Она меня всегда понимала. Ей я многое рассказывала, не боясь, что это станет достоянием общественности. Сейчас нашла свой дневничок и записи от 19 июня. Мысли были о Тане, уехавшей 16 июня.
«В свой последний день Таня стояла со мной под дождем у автобуса. Она посмотрела на меня и почти приказала: «Не смотри в ту сторону» Она, как никто, понимала меня. Ей я могла рассказать все на свете. И она меня всегда слушала…»
Поэтому, когда Туся сделала мне такой подарок на день рождения, я уже не могла от него отказаться. И все мои мысли были подчинены этой поездке. Не мешало ничто – такова была моя судьба, наверно. =)
Все началось 10 июня рано утром. В пять утра я уже была на полпути к железнодорожному вокзалу. Попался слишком веселый попутчик, болтал всю дорогу, не умолкая, так что я готова была его уже стукнуть. Ведь я еще не выспалась и не позавтракала. Настроение было не очень. Потом – вокзал в Ростове- на- Дону и автобус до станицы Старощербиновская. Это потом до меня дошло, что это уже Краснодарский край. А пока что я ехала, постоянно переживая, как бы не уехать дальше положенного. =) В Ейск мне не очень-то хотелось!=)
Когда лихо подрулила синяя «шестерка», я не поверила сначала, что эта женщина кубанского типа, черноволосая, улыбчивая, очень похожая на дородную казачку, может быть мамой худенькой остроносенькой блондиночки Танюши. Потом, правда, увидев Сергея Ивановича, я поняла, что Туся внешностью пошла в папу. От мамы у нее была улыбка, манера говорить и открытый добрый характер.
Едва явившись на порог, я сразу поняла, что настроение у Туси оставляет желать лучшего. Сказывалось волнение. Еще одной причиной было бегство предполагаемой свидетельницы. Ею была Аня, давняя Тусина подружка. Причиной отказа быть дружкой послужил приятель Ани, приехавший на свадьбу. Аня никак не могла променять его на Тусю. Приятного в этой ситуации было мало. На помощь пришла одногруппница Туси, Таня. Она взяла на себя эту роль. Признаться, сложно было найти более подходящую кандидатуру. Таня терпеливо сносила все трудности, предназначенные для нее этим титулом, вплоть до стриптиза и поцелуев с дружком.
Мне же, как человеку, принявшему самое непосредственное участие в подготовке к свадьбе и успокоению невесты, была предоставлена не менее ответственная роль. Все началось рано утром 11 числа. Мало того, что мы бегали в поту и в мыле, так еще пока Юля не расшевелилась, никто не смог накормить будущую жену. Юля же поправляла прическу будущей теще, разбиралась с братом невесты, клеила шарики и тыкала в неповинный апельсин зубочистками. Мне было дано звание заместитель дружки.

Так вот, мало того, что я хвостиком ходила за молодой невестой… Никому неизвестная подружка невесты была одной из тех, кто встретил жениха на пути к дому невесты с подносом в руках и стал требовать денег.
О женихе вообще разговор особенный. Коля меня заочно не любил. Мягко говоря, он не одобрял наших теплых отношений с Тусей. И потому я знала, что мой приезд его не радует.
Стоя с подносом в руках, я все старалась угадать Колю, которого до этого видела только на фото. Это оказалось нетрудно, поскольку жених там был только один… Коля же, увидев меня, смутился… Еще бы, стоит тут какая-то и все денег просит. Именно поэтому, я ему помогла и пояснила: «От лица подружек невесты….»
Я же вручала маме невесты корзинку с хмелем и конфетами. Я же тягала охапку цветов в ЗАГСе. Я же ездила на машине с табличкой «Подруги невесты». Я же собственно, воровала невесту. В общем, так и не смогла отсидеться в уголке. Когда я сказала Тусе, что намеревалась это сделать, она вспыхнула: «Кто??? Ты??? В уголке??? Да не шути ты так!!!»
Весь вечер у меня нестерпимо болела голова. А тут еще я попала в компанию Репкиных и других друзей жениха. Отвертеться от выпивки так и не удалось, так что приходилось выкручиваться. Плясала я весь вечер, если только не была занята Тусей или болтовней с Катериной или дружком жениха.
От ухажеров я отбивалась весь вечер. Под конец мы с Таней просто рванули на такси домой. А утром я сразу направилась на вокзал и уже в десять вечера была в Пятигорске.
Одной из черт краснодарской станицы, которые поразили меня, кавказскую девушку-лингвиста, был язык местных жителей. При нас, иногородних, они говорили по-русски. Но стоило им забыться и заболтаться, как такие слова как «дивуимся», «шо нэ бачу», «та ни» то и дело звучали.
Ни секунды не жалею, что съездила в далекую станицу. Остается верить, что у этой молодой пары все сложится так же гладко, как прошла их веселая свадьба…

P.S. Туся сказала, что от моего поздравления ей захотелось плакать… Как же я люблю эту девчоночку!

Осталось совсем немного до окончания пытки ГОСами и вот – скоро начнется моя навигация 2011.
Недавно поступил неожиданный звонок из Москвы, головного офиса. Начальница отдела кадров, эффектная женсчина, полюбившаяся мне еще в далеком 2008 году, решила позвонить мне вовсе не по дружбе. Она учтиво поинтересовалась о состоянии моих дел и продвижении к заветному диплому. После краткого ответа она, не медля, перешла к сути вопроса. Так вот и получилось, что ковать железо в этом году я буду на нескольких фронтах. Не сходя с корабля, кстати, все того же самого, что и последние два года, я буду перескакивать не то, что с группы на группу, но и с языка на язык. Придется в срочном порядке готовиться к работе с ЮАРовцами. Поговорив с Иришкой Макаровой, моей хорошей знакомой, я попыталась морально подготовиться к такому сюрпризу.
Я давно поняла, что оказалась находкой для МТФ и потому без труда снова и снова попадала в список сотрудников. В 2009 было выгодно взять меня на рецепцию с учетом изучаемых языков и желания выучить турецкий. В этом, правда, мы с Викой так и не преуспели, несмотря на попытки немецкого туриста нам помочь.=) А еще был достаточно интересный разговор с французским туристом в Мандрогах на испанском языке. По окончании он воскликнул: «Надо же, я никогда не говорил с русской девушкой по-испански!» О проишествии на фольклоре я вообще молчу. От разговора с казаками меня отвлек мужчинка, учтиво поинтересовавшийся по-немецки: «Скажите, а где находится столик туристов с теплохода «Красин»?» Я охотно указала ему на наш стол и он благодарно кивнул «Danke!». Через несколько дней, когда теплоход отправился в рейс, я прошлась по французской половине ресторана, обьясняя правила заполнения меню. После этого я охотно разговорилась с милым столиком у окошка. И только через десять минут я по-французски сформулировала вопрос к одному из мужичков: « Вы мне можете объяснить, почему в Петербурге на фольклоре вы со мной говорили по-немецки???» Ответ был ошеломляюще прост: Нам сказали, что с нами в автобусе едут американский гид и немецкая гидесса. Так как вы больше похожи на гидессу, я и решил пообщаться с вами на немецком! Откуда я знал, что вы – французская сопровождяющая из другого автобуса?»
Так вот теперь я в срочном порядке готовлюсь к работе с англоговорящими, потому что Иришка дала мне достаточно четкие инструкции на их счет

Жизнь меняется быстрее, чем мы можем это заметить. Две недели назад я была одна и одинока. Весной… в начале мая… знала, что есть друзья и знакомые…
А теперь… Я знаю, что кто-то всегда меня ждет и рад меня видеть, слышать, встретить. И неважно, что это не очень-то взаимно…
Мы познакломились случайно. И вместе мы тоже ненадолго. Но это так важно для меня. Я просто знаю, что жизнь может измениться в любой момент, особенно, клогда этого не ждешь….

С НЕЙ я познакомилась тоже почти случайно. Я видела ЕЕ на чужих страницах, в чужих комментариях, на чужих фотографиях. Ничто не могло помешать нашему знакомству. Но мы разные люди и друзьями так и не стали бы. Мы похожи – обе веселые, немного безбашенные и очень общительные. Я чувствую в НЕЙ что-то подложное. Есть что-то, что она скрывает за внешней веселостью.
Одна из причин этого понимания – желание общаться с Сашей. Не знаю, почему бы мне с ним найти общий язык. И почему он мне снился всю ночь тоже неясно.
Их отношения тоже очень запутанны. Я общаюсь с ними недолго, но саша уже успел доверить мне что-то малое и важное. Их фотография, сделанная Ромой приводит меня в восторг настолько, что теперь стоит у меня на заставке на рабочем столе компа. Рома говорит, что ему понравилась та самая сильная эмоция и он рад, что успел ее поймать.
Он действительно поймал что-то неизмеримо сильное. Я не могу объяснить, что значит для меня это фото. В нем заряд чувства, настолько сильного, что оно не подчиняется описанию. Яна была права – это и любовь и ненависть. В то же время, в глазах нет ненависти…в них что-то другое…непонятное. Но настолько сильное…
Джокер и яна странная пара… неординарная. Он – красавец и шутник, она – гиперактивная мышка… Ноони почему-то вместе…
С Ромой я познакомилась случайно… странный человек…

В колонках играет - Корни - Закрой глаза
Сегодня захотелось чего-то доброго и светлого.
Начала я с утра. Ничего, к стыду своему, не делала. Потом посмотрела пару серий «Любовь не то, что кажется». Отчасти из-за того, что Паша Баршак уже давно в списке моих любимых актеров. Другая причина – вера в чудо. Под влиянием сериала я залезла в чаты и попробовала провести эксперимент – можно ли встретить стоящего человека в чате, как сделала главная героиня сериала? Через полчаса мое исследование приобрело другой характер. Я стала считать, сколько же еще лиц мужского пола обратится ко мне с непристойными предложениями. Их набралось больше 12 человек. И это – за час дуракаваляния в Интернете. Я наткнулась все же на один чат, в котором таких лиц было гораздо меньше. Не помню, как он назывался. Но основными интересами там была музыка. Кроме того, я заметила, что участников там немного. И все они – знакомы между собой. Это была как бы маленькая семейка, к которой мне удалось примкнуть на полчаса.
Там же я осознала смысл своей дипломной работы. Теперь мне кажется глупым, как я могла писать о том, чего сама не знаю. Я писала о коммуникации в Интернете, о ее специфике. Но вчера я оторвалась по полной. Дело в том, что в реале я часто себя сдерживаю, не говорю того, что думаю. Конечно, мне удается это с трудом. Натура у меня такая. Мама называет это воспитанностью, а я – неволием общественных рамок и уничтожением личности. На самом деле – соблюдение общепринятых правил, конечно, необходимо, но по сути своей является ничем иным, как уравниванием всех людей и подгоном их под общие стандарты, сдерживанием их истинных чувств под гнетом рамок.
Интернет является местом, в котором рамки стираются. Именно поэтому люди там более раскрепощены. У меня это проявилось с одной стороны - я говорила то, что думала. Использовала лингвистические приколы, и меня мало заботило, что об этом скажут другие. Потому что я их не знаю, как и они меня. Другие используют чаты с другой целью. Несколько человек искренне признались, что являются женатыми мужчинами. Пользователь под ником Terran доверительно сообщил, что ищет девушку для встреч подальше от глаз супруги. Не то, чтобы я наставила его на путь истинный. Я попыталась выяснить у него, что толкает его на такой шаг. Его ответ был прост – ему хотелось разнообразия. Мне ничего не оставалось, как выразить надежду, что на его месте не окажется мой мужчина. Мне искренне жаль его жену. Она, наверно, и не подозревает о том, что он ищет. Другому я представилась замужней женщиной, но его это нимало не смутило…
С этой стороной жизни я столкнулась далеко не впервые. Я и сама не святая. На память приходит смешная история в Америке, когда я вылезала в окно, чтобы не выдать своей тайной встречи с третьим по счету поклонником. Да, творили мы дел по глупости в Америке.
Другой момент важен. Иногда, когда мне нравится молодой человек и я узнаю, что у него есть девушка, то сразу машу рукой – тогда оставим этот вариант. Подруги мне противоречат – мол, девушка – не стена, подвинется. Не приемлю таких слов. И никогда их не говорю в надежде, что и про меня такого не скажут. Кто-то мне недавно возразил- не волнуйся, скажут, если им надо. Я не стала ничего отвечать. Если бы было больше людей таких, как я, наверно, мир был бы лучше. Не знаю. Хочется верить.
И вновь я продолжаю заниматься исследованием бескрайних просторов Интернета.
Параллельно, все еще в поисках чуда, я решила пересмотреть «В ожидании чуда». Добрый фильмик. Мало того, что про Питер, так еще заставляет меня реветь! Люблю фильмы, которые дергают за такие ниточки, что слезы бегут. Хороший фильм. Многому может научить.
Иногда хочется верить, что ходит за мной вот такой милый и добрый Фей. И бережет меня от глупостей.
И еще… жизнь прекрасна! Я верю.