В колонках играет - Роман Архипов - Я не знал

И обернувшись, посмотри, кто возвратится к смертному одру…
Жизнь вернулась в колею, и завтра предстоит возвращение в Пятигорск. Не знаю, зачем я еду туда так рано, отлично зная, что вряд ли что-то решится. Просто я уже не могу сидеть на одном месте. Мне проще стремиться к чему-то, за что-то бороться, куда-то бежать. Бездействие угнетает меня. По крайней мере, я должна делать вид, что что-то делаю. Так оно и получается сейчас.
Я была бы рада закрыть сейчас глаза и проснуться 18 июня. И как же жаль, что это невозможно.
Мама всегда играла важную роль в моей жизни, и всегда будет ее играть. Поэтому к ее мнению я всегда прислушиваюсь. Иногда я просто вынуждена это делать. Важен сам факт… Она твердит, что я не должна мечтать все проспать, а наслаждаться каждым моментом жизни. Я же твержу, что все то хорошее, что можно было взять от студенческой жизни, я уже взяла в свои пять лет. А ГОС экзамены – это неотъемлемая часть жизни. Вот и все. Но так я просто говорю. Мечтая об этом, я, тем не менее, готова смириться с данной необходимостью и морально ко всему готова. Кроме того, еще осталась пара вещей, которых я еще не сделала. Например, провести последние деньки вместе с Яной, которую я успела полюбить, отпраздновать день рождения Вики вместе с Ромой и ждать встречи с ними обоими во время навигации, сходить на факельное шествие, как пять лет назад, подняться еще раз на вершину Машука…. Да и еще много чего. Наверно, одним из важнейших факторов останется неизбежный, но бесполезный разговор с Пашей и, может быть, с моим дорогим швейцарцем Петей. Хотя, все это уже совершенно бессмысленно. Яна еще пыталась меня как-то подбодрить, но, узнав, что совсем скоро меня уже не будет в Пятигорске, оставила тщетные попытки.
Пока что еще слабо верится, что я все-таки решусь кинуть все на Юге и рвануть в неизвестность. Понимаю, что мама принимает эту мысль, скрепя сердце. И все мы знаем, что за улыбками скрываются болезненные переживания. Приезд Мариетты и разговор с ней немного приободрили меня.
****


Это мама стала причиной моего увлечения нового для меня типа музыки. Она смотрит «Фабрику звезд» с большим увлечением. Ее фаворитами были и остаются Ирина Дубцова и Вика Дайнеко. А вот обнаружив в рядах ее предпочтений группу «Челси», я была немало удивлена. Чуть позже, пару недель возвращаясь домой на выходные, я попала на выпуски программы и поняла, почему она так привязалась к веселым мальчишкам. Я порылась в Интернете. И нашла много интересного для себя.
Это вернуло меня в прошлое. Воспоминания, когда я, тогда еще совсем школьница, не отрываясь, следила за жизнью фабрикантов. Уже тогда моим фаворитом был Роман Архипов, эффектный молодой человек с распутной шевелюрой. Потом Фабрика закончилась, закончилась и школа. Я забыла о новоиспеченных поп-звездах. Их песенки по радио обошли меня стороной – «Лети», «Крылья» и прочее. А вот теперь я выяснила, что у них все же есть что-то, что можно слушать. Например, « Я люблю». Достаточно слащавая песенка,но мне пришлась по душе. Или же последняя «Почему» захватила меня своим клипом. Творчество Романа Архипова привлекло меня еще больше. Его песня «Demons and Angels» мне очень даже понравилась. В общем, все меняется. А хорошее иногда возвращается….

01.05. 2011

В колонках играет - Челси - Почему


Взгляни с небес, как могут счастливы бывать сердца….

Сегодня мы праздновали день рождения сестры. Вряд ли я когда-то была так счастлива видеть ее рядом, как вчера днем. Но затуманенного радостью сознания, к счастью, не было. Наверно, я просто еще не поняла, сколько радости грядет в переменах с ее жизнью. К сожалению, меня уже не будет рядом, чтобы поддержать ее и помочь. Конечно, душу жжет приятное ожидание счастья, но я пока еще сдерживаюсь и молчу. Хотя сама неизмеримо рада. Я была первой, кто узнал. И мне просто не верится, что в жизни этого человека я так много значу. И это тот человек, который всегда мне будет родным. Пока я не стала студенткой, было так трудно понимать ее. Все ее проблемы я воспринимала через призму разности возраста и мировоззрения. Меня, признаться, мало трогали ее трудности. Казалось, что меня это не касается. Но когда моя жизнь поменялась на 180”, мир перевернулся. И теперь я готова на все ради нее.

Вчера праздновалась свадьба Принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Проходя мимо, я застыла перед телевизором. Не потому, что платье у Кейт было действительно великолепным или принц выглядел особенно привлекательно. Поражал факт, что сказки все-таки случаются. Кейт называют Золушкой. Наверно, так оно и есть. И теперь за нее хочется только порадоваться.
Я не видела той церемонии в 1981 году. Меня тогда еще просто не было на свете. Но почему-то сердце сжалось. Я не раз видела фотографии и видеофрагменты еще одной королевской свадьбы. В том же соборе…
Я сидела и молча смотрела на счастливую пару, понимая, что Диана никогда не была столь счастлива, сколь Кейт. И мне хотелось верить, что Кейт сможет избежать той печальной участи, которая была уготована ее погибшей свекрови. Диана любила сыновей. Как была бы она рада увидеть его сегодня, соединившим свою жизнь с достойной девушкой!!! Кейт по-своему красива. Как была красива и Диана. А оба принца были уже полу-лысые. Однако это не помешало ни одной, ни другой. Красивые платья, красивые невесты и роскошные церемонии…. Сказка.
И обе пары были обвенчаны епископом англиканской церкви. Обе пары соединили руки перед ним и он обвязал их руки платком, произнеся фразу: «Вас соединяет Господь, и ни один смертный не сможет разлучить вас»…
Знала ли Диана, что Чарльз не преминет сломать этот завет и позволит своей нынешней супруге совершить свое черное дело. Камилла добилась своего – она жена принца Чарльза. Не знаю, имеет ли для нее значение, что она не Принцесса и вряд ли станет Королевой Британской. Велика вероятность, что будет проведено голосование, хотят ли британцы видеть Чарльза своим королем. Популярность Уильяма после роскошной свадьбы взлетела до небес, и теперь у него есть все шансы обогнать отца. Кейт стала герцогиней. Королевой она станет, если Елизавета завещает трон Уильяму.
Что касается схожести… Многие считали плохой приметой подарок Уильяма для Кейт на помолвку – кольцо его матери Дианы. Оно красовалось на пальчике Кейт с прошлого года, и ей не раз приходилось отвечать на вопросы журналистов, не страшно ли ей повторить судьбу несостоявшейся свекрови. Что меня интересует больше всего – как сама Кейт относится к Диане. Мне кажется, она испытывает искреннее уважение к памяти матери мужа.
Я сама невольно задумалась, как эта сказка стала былью. И всем и так ясно, что случайностей не бывает. Значит, надо работать и трудиться, чтобы получить принца в мужья. А Кейт знала, что за Университет она выбирает. И, кто знает, что она сделала с другими претендентками на сердце молодого наследника?=)
И еще одна деталь… Меня еще не было в 1981. Но я есть в 2011. Прошло тридцать лет. За эти тридцать лет многое изменилось, появилась я, ушла из жизни Диана. А кольцо Дианы так и оставалось на руке королевской невесты. Как-то символично было жениться в годовщину свадьбы родителей…

***


Что касается Дианы… Раньше я не скрывала своего восхищения ею. И открыто кричала об этом направо и налево. Все доклады, отчеты, сочинения… везде была она. С годами мое восхищение ею не прошло. Просто я стала более сдержанно выражать его. Мне надоело объяснять его причины, пояснять какие именно чувства я испытываю к ней. Надоело стойко выслушивать мнения о моем сумасшествии. Я просто больше никому об этом не говорю. Мне так легче. Но я точно знаю одно – моя мечта останется неизменной. Мечта – принести белые цветы на ее могилу в родовом поместье Элторп. Это невозможно по нескольким причинам, включая тот факт, что ее могила не является публичным местом, а скрыта на уединенном островке. Она там совсем одна. Как и жила. Но кто запретит мечтать?
И еще – я очень хочу попасть в Лондон и привезти сувенир, о котором говорили сегодня в программе. Кольцо – подделка с голубым камнем, точная копия кольца Дианы. Теперь его можно найти в сувенирных лавках. Мне кажется. Это едва ли не единственная причина, почему я так хочу в Англию.
Диана всегда будет жить хотя бы в одном сердце…


30.04.2011

В колонках играет - Вересковый мед - Птица

Да, это все знают, не в моих правилах жаловаться на жизнь. Я этого не умею и не люблю. И никогда этого не делаю.
Поэтому вряд ли кого-то заинтересует, почему я вчера и сегодня полдня проходила в полнейшем одиночестве по весеннему Пятигорску. Да и кому какое дело?
Мне сразу вспоминается вопрос Кристины. Она рассказала об одном из особенно дождливых дней марта, когда было особенно холодно и промозгло. Тогда я, как никогда, чувствовала себя одинокой. И отправилась бродить по Пятигорску. Кристина ехала в такси от остановки Цветника и увидела меня, неспешно бредущую по бульвару. Вечером она спросила Юлю, человека, с которым мы прожили почти три года и многое вместе перенесли. Она спросила, может ли быть такое, что я в одиночку брожу в дождь и холод по улицам или же ей просто показалось, что это я. Юля на это ответила со знанием дела : «Конечно, может! Она вдохновения ищет.»
Встретив меня солнечным днем, Кристина еще раз удостоверилась, что я действительно склонна к таким прогулкам. И она этому очень удивилась, поскольку не могла понять, что может привлекать меня в таком времяпрепровождении.
Просто никто из них не понимает, что можно найти в толпе безликих. Как много можно услышать в уличном шуме. Надо слушать дождь, как он бьет по мощеным тротуарам. Он не безмолвен. В каждой капле своя мелодия, своя октава. Никто из них не знает, какие мысли бьются в моей голове. Как я не успеваю записать их…
И, конечно, никто из них не знает о моей любви к Мишелю. Казалось бы, что такого в ней особенного. Многие любят его стихи. Но наша с ним любовь другого рода. Я прихожу к нему не только когда мне плохо. И когда весело – тоже. Но рядом с ним я остро ощущаю уколы одиночества. И поэтому, приходя к нему с улыбкой, сдерживаю слезы. Я очень рада чувствовать его рядом.
Кто-то назовет меня сумасшедшей. И потому, чтобы защитить нас от мнения толпы, я никому не рассказываю о том, кто тот единственный, кто всегда меня слушает и успокаивает. Кто знает, что было в далеком 1841. Может, я и жила тогда? И я была с ним рядом…. Недолго, но любя….
Стараюсь не думать о безумии любви к Мишелю. Просто люблю и не ищу ни объяснений, ни оправданий.
Я люблю Мишеля и Пятигорск. Буду по ним скучать. Мы уже обсуждали это с Мишелем. Никто из нас не рад этому грядущему. Я была у него накануне Пасхи, принесла цветы. Послушали колокольный благозвон. С ним мне не бывает холодно.
Мне грустно думать, что скоро все изменится, и я потеряю этот приют. Где я буду? Кто меня выслушает? Кто поможет?
Сегодня была в старом Пятигорске. Мы с Яной вместе ходили на концерт Верескового меда. Я знаю ее без году неделю. Да еще познакомились так нелепо… Но с ней мне уютно. Она хорошая. Побольше бы таких людей, и мир был бы светлее. Мне кажется, Яна очень хороший друг. Мне не повезло познакомиться с ней раньше. И я об этом грущу. Но не жалею.
Мы пришли на концерт первыми. И сразу встретили швейцарца Петю и гитариста Рому. Потом подошел Павел Николаевич с Заремой. Мы с Яной сидели в первых рядах, все слушали, слушали. Так мне удалось затащить туда Алесю и Карину. Пришла и Инна Салова. Была со мной очень приветлива. Самым веселым был бис. Я прокричала: «Песня нанайского охотника»!!! На что Зарема громко прошептала: «Щас будет!» Мы вызывали их еще на бис, но это было бесполезно – отказались наотрез.
Как всегда, я сказала «Браво, Павел Николаевич!». Павел Николаевич ответил неожиданно: «Спасибо! Приходите…. На ГОСэкзамен!» Я обалдела, но успела отреагировать: « А у меня есть выбор?»
В споре со швейцарцем Петей меня на выходе поддержала Яна. Именно она заявила, что после захода солнца Матиз полаймовел. =)))
Дни стали теплые….
И скоро все закончится

Наверно, это здорово, что у меня есть вот такой дневничок. Все потому, что если бы я всем надоедала мыслями, которые выписываю здесь, от меня уже давно бы все шарахались: «Вот пристала!» Это касается как пароходов, так и мюзиклов.
Совсем немного осталось до моего переезда на Север Родины. Не уверена, что смогу поладить с московским ритмом, поэтому тайно мечтаю о Петербурге.
В Москве я останусь после двух месяцев работы на теплоходе. Тут я устроила мини-экскурсии со всеми своими эскальками. Дурацкое слово - эскалька - последствия французского гидства. И пусть еще не весь круиз пройден. Я устраиваю свою экскурсию. Не то, что принято показывать туристам. Избитые туристические тропы… Терпеть их не могу! Я люблю открывать все сама. Поэтому каждая эскалька для меня по-своему важна. И поэтому я хочу поделиться этим с другими.
Я уже не обижаюсь, когда люди меня не понимают. Я учусь справляться с эмоциями сама. Поэтому я искренне удивилась, когда вокруг себя обнаружила людей, понимающих мои чувства. К сожалению, это было мимолетное прозрение. Все эти схожести были настолько поверхностны… Они не принесли этим людям той глубины и упоения, которое овладело мной…
Сейчас я говорю, по большей части, о «Ковчеге» в Угличе. Наверно потому, что я с утра слушаю их музыку.=)) Все мои друзья воспринимали визит в бывшую церковь не более чем обязательный элемент в программе экскурсии. Для меня это было нечто большее. Поэтому я была невероятно счастлива там, в зале. Никому не пришло в голову подружиться с вокалистами, никто не собирался просить третью песню. Не было больше таких увлеченных и увлекающихся. А как я смогу сдержаться и не расцеловать их всех в июле??? Сейчас в наушниках звучит «Вниз по матушке, по Волге». Это не студийная запись, а живая, на диктофон. На диске все бесчувственно правильно. На живых выступлениях у них всегда разные переходы, иные интонации. Все по-настоящему! А лица… Надо видеть их лица.
Только те, кто видел Рыбинский мост в свете ночной зари, лед в суровой майской Онеге, волны под два метра за кормой , конечно, закат в ласковой Ладоге… Только они могут понять, как же я скучаю по этим бесценным моментам…
И я безмерно счастлива, что скоро все вернется.
Переезд в Москву значит полнейшую смену обстановки и окружения. И помимо всего прочего, греет душу мысль, что я стану ближе к театру. Я жу не рах говорила, что театр для меня – волшебное место. Я верю в него. И, конечно же, я увижу «Монте-Кристо». Не может не расстроить тот факт, что я уже не увижу Мерседес Настеньку или Фернана Ермака. Но все же…

А еще, вчера мы долго разговаривали с подругой. Она была немного расстроена определенными событиями и людьми. Я внимательно ее выслушала. А потом вернулась домой, достала дневники пятилетней давности и прочитала в них те же слова, что сказала мне вчера подружка. То, что она обнаружила вчера, я знала уже пять лет назад. Я не говорила, боясь ее расстроить тогда. Да и вообще, за это время я многому научилась, в том числе, держать свои мысли при себе. Просто все чаще думаю, что интуиция подводила меня, а через некоторое время оказывается, что именно ей я и должна была полностью доверять. Ведь не зря она меня отталкивает от одних людей и тянет к другим. Наверно, стоило бы прислушиваться к ней почаще.

В колонках играет - Леся Ярославская - Вернись

Ради дней, как сегодня, хочется жить. Дело не в людях и не в том, с какой ноги я встала. Сегодня обратила внимание, что встала с левой. Не выспалась после посиделок с Аней, Кириллом и Аликом. Не услышала будильник с новой музыкой – 30 Seconds to Mars. Аня меня вчера в этом плане просвещала. Терпеть не могу вставать самой последней в комнате. Дело, наверно, в теплом весеннем солнышке и вере в светлое будущее. С 10 часов до 16-00 все где-то ходила. Все бы подальше от компьютера и диплома. Встретила много хороших людей.
И окончательно убедилась – все будет хорошо!!!!
***
Сегодня мы гуляем по Мандрогам, наверно. В мою бытность рецепцией, не было для меня стоянки любимей. Как сказал Антон, когда мы еще не были знакомы, «О, великий приют чревоугодия и соблазна! Мани меня!» Я тогда грешным делом подумала на Музей Водки. Все было гораздо проще и здоровее. Речь шла о трактире в Мандрогах, за которым ходит слава самого вкусного ресторанчика на всем маршруте. Действительно, в обоих направлениях Мандрожские пирожки становятся ярким пятном маршрута. Как после величественного и степенного Петербурга, так и после холодных неприветливых островов Карелии так приятно почувствовать себя так по-домашнему в уютных расписных домиках Мандрог.

Туристы правильно говорят – в Мандрогах нет ничего особенного. Нет ни памятников архитектуры или искусства, ни церквей, ни галерей. Есть только красивые берега Свири и дорогие мастерские. Но для нас, гидов и других работников, Мандроги значили пару часов свободы, покоя и вкусных пирогов.
Что касается работников… Именно с Мандрог начинались дружбы между кораблями. С тем же Антоном мы впервые повстречались и заболтались именно в Мандрогах. Совместные пикники нередко сталкивали на дежурствах, а основные встречи, конечно, случались в трактире.




Надо заметить, что существует негласное правило. Надо сказать, это даже не правило, а какая-то закономерность. Забавно, но гиды кораблей «Мостурфлота» могут считать себя заочно знакомыми. Подойти и заговорить с незнакомым тебе человеком, но с табличкой МТФ в руках было обычнейшим делом. И такого не существует с гидами «Водохода». Конечно,это может объясняться тем, что корабли МТФ часто пересекаются. Но и Водоходные тоже ходят с нами! Даже если на кораблях разных компаний работают люди, ранее знакомые, вряд ли они будут общаться на берегу. Нелепая ситуация. Сомневаюсь, что это результат конкуренции компаний. Тем не менее, мы обсуждаем их, они – нас. В Екатерининском дворце всегда заняты обе ниши с диванчиками. В одной сидят люди в синих куртках, в другой – в бордовых. В московском МакДональдсе всегда поодаль стоят синие и бордовые. В аэропортах синие и бордовые никогда не стоят рядом. И так было всегда. И нет этому объяснения.
Вот так и начинаются дружбы теплоходами. Когда потом встречаешься, обнимаешь, а друзьям потом объясняешь – «Мы кораблями дружили». И такие дружбы порой продолжаются на Большой земле.

Мандроги сначала видятся кукольным городком. Все там кажется таким неестественным и искуственным. Туристы это чувствуют, поэтому не любят Мандроги. А вот у нас есть возможности увидеть другую деревеньку. За внешней мишурой и показухой скрывается тихая лошадиная ферма, маленький детский сад, заброшенная лосиная ферма и полигон для гонок на квадроциклах, маленький лесной пруд и таящиеся под ёлочками мухоморчики, долгожданная лесная земляника, карусаль-качалка из далекого детства, тихие песенки северных птиц.

В первые дни в Мандрогах во время одиноких прогулок по берегу меня охватывало странное щемящее чувство. Я не могла его понять. Оно было такое теплое, знакомое и, вместе с тем, грустное. Я долго пыталась его понять. И только однажды, сидя на старом причале, когда я писала письмо маме, из-под руки невольно вырвалась фраза : «И зори здесь, наверное, такие тихие…»


Мало какая книга цепляла меня так сильно, как повесть Бориса Васильева. Я помню ее еще ребенком. Книгу спасли от пожара в далекие 90-е. несколько листов все еще чернееют и рассыпаются. Кое-где так сложно прочитать строки. Но это придавало книге еще больше трагичности и чувственности. Это первый советский фильм про войну, который я смогла посмотреть и понять. Сначала, ребенком, я не совсем понимала, что и почему происходит. Почему себя убила Рита, почему наперерез врагам кинулась Женька, почему Соня читала Блока вслух, почему такое внимание уделялось сапогам Галки, почему так переживала Лиза… Почему так страдал Васков. Знала я одно – на все есть свои причины. И знала уже, что это была трагедия.
Я не раз и не два перечитывала книгу. И с каждым разом находила для себя что-то новое. Что-то особенное. И фильм каждый раз смотрю все с большей болью. И переживаю третий год, что в день 9 мая я нахожусь далеко от дома, в дороге, и не могу посмотреть фильм в сотый раз.
И поэтому сорвавшаясь на бумагу фраза повисла в воздухе. «И зори здесь, наверное, тихие…»
Зори тихие… тихие…

Почему-то казалось, что именно здесь, на берегу северной реки Свири, далеко от шумных русских народных песен, на другом конце мандрожского островка самое место этим словам. Тихо посвистывают птицы, шумит вода, еле слышно ветер играет с листвой и где-то далеко отдаленно слышен смех и отрывистая немецкая речь… Кажется, что сейчас оборвется немой смех и застрекочет по зеленым листьям автоматная очередь… И прольется чья-то кровь…
Но нет... Не стрекочет пулями автомат, не перестают петь песни немецкие туристы с нашего корабля, не замолкают птицы, не разрывается кровью молодое сердце… Все так же тихо. И только через минуту протяжным гудком позовет нас капитан обратно на борт – пора отчаливать.
Но тихая и протяжная грусть остается в душе. Сменяются дни и ночи, лица и имена, но каждый раз в Мандрогах, заслышав пение птиц, воскресают в памяти неизменные строки «И зори здесь, наверно, тихие…».
Это потом уже, спустя почти год, я перечитала «А зори здесь тихие…». И почему-то я была совсем не удивлена, обнаружив, что подобные ассоциации посещали меня совсем не зря. Я залезла в Интернет (великая вещь!) и открыла карту российского севера. Нет, не зря. Зори там и впрямь были такими же тихими в далеком 1942. Это сейчас Свирь и ее берега официально входят в состав Ленинградской области. А тогда она была еще частью Карелии. Территориально она все еще находится на карельской широте. Кировская железная дорога, которая в повести была главной целью фашистов, пересекает Свирь ровнехонько в районе поселка Свирь, в нескольких десятках километров от Верхних Мандрог. В книге не дается никакого подробного описания местности. Какие поселки, городки были поблизости – не сказано. Но, судя по карте, 171 военный разъезд находился сравнительно недалеко от Мандрог, тогда рабочего поселка, полностью сгоревшего в последние годы войны. Карельские леса густые, а болота топкие, но, кто знает, может, они помнят события кровавых 40-х?

Всего пара сотен километров отделяет это местечко от места съемок фильма 1972 года. Земля тысячи озер…

Мысль о том, что где-то здесь, недалеко, неживыми тенями бродят призраки литературных героинь, превращает деревеньку в источник любви и спокойствия. Немало подвигов было совершено в роковые годы. Кто знает, может и были на свете Васков, Женька, Рита, Галка, Соня и Лиза? А может, вера в них десятков и сотен советских людей придала им сил и однажды они вырвались со страниц, чтобы совершить неизвестный подвиг? А теперь существуют только для того, чтобы напоминать людям о любви к Родине…
Людям… Тем, кто теперь нещадно и неистово позорит ее, родимую. Кому все равно, что станет со страной и сколько жизней было отдано за голубое небо и спокойные волны Свири. Так и хочется спрятаться подальше от надоедливых туристов и вечно приставучих торговцев, сладкого запаха пирожков с клюквой и черникой, веселой музыки баяна и балалайки, шума пыхтящих пароходов. Спрятаться в душистой траве с цветами земляники за тонкой карельской березкой, слушая пыхтение скачущих мимо лошадей. Просто тихо посидеть и немножко поплакать. От бессилья и неизмеримой благодарности, от злости и счастья, от боли и умиротворения. Там переплетаются все чувства. Там еще слышится эхо далекой войны. Оно пробирается по лепесткам прикорнувших у воды берез, каждым из семи ветров на заре, в каждой капельке осенних дождей, каждой еловой иголочкой колет, как рваные свинцовые пули....

Для кого-то Мандроги – очередная эскалька, ресторан с пирожками, известными всем, кто хоть как-то связан с кораблями, шашлык на природе, расписные матрёшки, деревянные качели, темные лоснящиеся лошади, стеклянные изящества… А для меня Мандроги – кусочек старой непозабытой войны за внешней роскошью и напыщенностью, в которой еще слышны немые крики русских девчат «Ура! За победу! За Родину!»

В колонках играет - Елена Шеремет - Небо над Питером

Дожди, Учитель, Альбион и тротуары

Сейчас посмотрела фильм Алексея Учителя «Прогулка». Ну ладно, не надо мне говорить какая я отсталая. Я знаю, что фильм аж 2003 года. Но и скачан он у меня был давно. Вопрос был в том, когда я буду готова его посмотреть. Час пришел сегодня. Я села… И не встала, пока не начались титры.
И дело не только в том, что действие происходит в моем любимом городе или на экране сверкают любимые актеры. Это настоящая история. Она успела случиться за один день. И такая огромная гамма чувств и эмоций! За один день. От ненависти до любви и наоборот! Это просто невероятно. Даже несмотря на отвратительное качество моей записи я почувствовала динамику любимого Петербурга. Глупы те люди, что считают его серым и неприветливым городом. Нет! В нем есть столько красок, столько солнца и радости! Как можно любить Москву, зная, что существует Питер? Город, в котором нет спешки, который живет каждым мигом белых ночей!
Это город, в котором так обостряются чувства.который всегда находит причину, чтобы привязать к себе!
Вот уже два года я прохожу по Невскому и понимаю, что влюбляюсь в этот город все больше и больше. А тихие дворы? Они словно маленькие мирки, со всех сторон огороженные степенными домами. Я люблю Питер больше, чем Москву, и даже больше чем Нью-Йорк. Они совершенно разные. Но почему-то именно в Питере я себя чувствую неизмеримо счастливой. Словно в нем есть какая-то магия. Какая-то неведомая сила, что все тянет обратно. Каждой темной южной ночью во снах видится северный воздух Петербурга. Не нужны и яркие огни мировых столиц. Только бы увидеть ярко освещенный ночью Невский, увидеть рассвет над Невой и разведенные мосты… Ах, этот маленький северный рай! Эту любовь невозможно выразить словами. Знаю только, что всей жизни не хватит, чтобы охватить весь мир моего любимого Альбиона. Другое небо! – сказала Маша. Совершенно другое небо! Оно такое низкое и такое близкое, глубокое. Такое родное… Такое теплое!
Кажется, что только там можно найти любовь. Совершенно случайно, на улице. И знать, что там она не бывает случайной…
В этом городе хочется жить. Не как в Москве – гнаться за чем-то. Стремиться достичь… Нет. Хочется жить и намлаждаться каждым моментом. И что, что там все время дожди?
Я знаю, я теплолюбивое существо. Мне Юг всегда был родным. Но ради любви… Ради любви к тихим улочкам Петербурга… Я помню свой последний вечер в Петербурге. Шел дождь, шла я… нас было только двое. И больше никого не было. Только я и Петербург. А я еще никогда не чувствовала себя такой несчастной и счастливой одновременно. Я промокла, натянув капюшон. И шла. Шла, не зная, куда. Просто шагала по улицам, сворачивая то влево, то вправо. Я помню мощеные тротуары, по которым струилась вода. Она не просто текла – она лилась ручьями. И нас было двое… Тогда я, как никогда, чувствовала себя любимой городом. И так беззаветно любила в ответ!
А ночная Дворцовая площадь в слезах дождя? Когда я шла по линиям брусчатки, невольно танцуя под музыку капель…
Среди всей этой туристической суеты я всегда находила минутку, чтобы сказать петербургу, как я его люблю. И он всегда отвечал мне взаимностью.
Я люблю Пятигорск. Но другой любовью. Не такой странной. Иногда я счастлива, что родилась в маленьком провинциальном городишке. «Живой, вспомни мертвого. Богач. Вспомни бедняка. Монте – Кристо, вспомни Эдмона Дантеса» … Это я к тому, что только тот способен познать радость жизни, кто жаждал смерти. Тоже цитата из «Графа Монте-Кристо». Лишь проведя в маленьком Благодарном 17 лет я смогла оценить красоту и величие Санкт-Петербурга.
Я скучаю по Петербургу. И нет человека счастливее, когда я думаю, что скоро вернсь в Город Белых Ночей. Нет иного счастья! Нет иной мечты!

В колонках играет - Rosen und Prinzen

Хорошо там, где нас нет.

Мы много болтаем о том, как хорошо где-то. Как там тепло и уютно. Как там живется лучше, чем здесь.
С Сашкой мы знакомы почти семь лет. Мы были десятиклассниками, когда он перешел в наш класс. И был другом парня, который нравился мне очень и очень давно. Но школа осталась позади, а мы вместе обивали пороги университета. Мы так и не стали хорошими друзьями – слишком мы разные. Нам и сейчас нелегко понять друг друга. У него совсем другое видение жизни, чем у меня. Он очень рационален и скептичен, практичен и ловок в своей жизненной позиции – никогда не упустит того, чего хочет и идет к этому любыми средствами. А еще он видит во всем структуру – разбирает на мелкие кусочки, чтобы понять.
Я живу иначе. Мне неинтересно, как. Меня интересует – зачем. Я не пытаюсь понять, я стараюсь получить результат. Я не разбираю на словечки каждый язык, мне достаточно того, что я могу понять новых людей и узнать новое о них, но никогда не думаю о том, какой у них акцент или какие фразеологизмы они используют в своей речи.
Поэтому нам с ним было скучновато. Но теперь, когда он уехал, я по нему скучаю. Радуют все достоинства Интернета, которые помогают не потерять связь друг с другом. Этим-то мы и пользуемся вовсю. Вчера час болтали по Скайпу. Приятно было увидеть его после долгого перерыва. Немножко жаль, что нескоро увидимся.
Он рассказывал о своей жизни в Америке. Конечно, о целой куче преимуществ и достижений.
У Америки замечательная политика. Привлечение молодежи и перспективных работников всегда им с успехом удается. И от этого выигрывают все, кроме тех, у кого эти умы отнимаются. Но в данном случае, Россия просто не оценила весь потенциал, который заложен в том же Сашке. И преспокойно его отпустила на вольные хлеба. Мысль о том, что необходимо увлекать молодых специалистов и привлекать их к работе на Родине пока не пришла в голову даже президенту. Когда придет – будет поздно. Поздно теперь и выдумывать что-то с Саней. Он прочно обосновался в Штатах. Там у него опявились такие возможности, о которых я могу только мечтать. Жилье, две хорошие работы, кредит на машину… могу ли я себе такое позволить??? Смешной вопрос. И получается, что ему, иностранцу, живется легче, чем мне, гражданке России в моей же стране.
Было бы смешно, если бы не так обидно. Предательская мысль сбежать не раз охватывала меня со всей своей силой. Свобода после пяти лет учебы уже маячит на горизонте. Летняя работа и, соответственно, небольшой заработок. Кто помешает мне потратить заработок на билет до Америки? Никто. Кроме совести.
Вчера из праздного любопытства по примеру Даши зарегистрировалась на сайте знакомств с иностранцами. Пока что ничего интересного я там не обнаружила. Оглядываясь на Дашу, которая просто сражена наповал своим голубоглазым норвежцем с трудно произносимым именем, я, казалось бы, хотела быть такой же довольной. Есть там и экспонаты из Америки. А почему бы мне вскружить голову старичку из Нью – Джерси и прикатить к нему с готовым договором заключения брака, раздела имущества и с откровенным платьицем, чтобы быстренько разделаться с таким мезальянсом? План, кстати, довольно избитый и банальный. Но, думаю, действенный.
А как же любовь?

Риторический вопрос.
Много чего вычитала про межкультурную коммуникацию – чай, специализация обязывает. И про межнациональные разности менталитета мимо не пройдешь. Ну претит мне мысль об американских семейках! Да, русские ненамного лучше! Иногда я шучу, что было бы здорово выйти замуж за русского и укатить за границу. Вот она, идеальная жизнь.
Может быть. Не знаю. Знаю только, что ни в одном американце я пока что не встретила понимания и русской теплоты.
Я успела ощутить на себе веяния американского менталитета. Это у нас стукачество произносится с явным презрением. У нас, как говорил Вася Рогов из «Убойной силы» за барабана не похвалят. Успела я побывать и роли такой вот жертвы барабанки. Тогда все казалось либо трагедией, либо шуткой. Но все так или иначе, проявляло в себе черты видения мира. Американцы всегда улыбаются. Мы тоже улыбались. Потому что были счастливы в свои 19 лет. Тогда все было легко и просто. Тогда у ног лежал весь мир и все было возможно. И мы брали от него все!
Но жить там… Где люди улыбаются всегда. Где не поймешь, друг перед тобой или подхалим, а может, барабан… Где люди гораздо сильнее подвержены стадному чувству. Где толпа может или вознести на вершину, или растоптать.
Это что, счастье?

В России жить не сладко. Нет. Но почему-то я так редко задумываюсь о переезде в другую страну. Не только из-за того, что в случае глобального потепления Россия оказывается в само выгодном положении. Просто я не представляю жизни там, где люди мыслят иначе. Глупо, наверно, так думать. Но, думаю, Елене Владимировне понравилось бы. Наверно, поэтому она поставила мне сегодня «отлично» =)

В колонках играет - Romeo y Julieta - Amigas

Как мало надо для счастья!
Маленькая картонная коробочка.. Я сжимала ее в руке, радуясь, что она избавит меня от ежедневных мучений. Он не избавила. Это было не в ее силах. Помогла другая коробочка. Тоже – не из дешевых. Но теперь мне легче. Очень надеюсь, что завтра забуду о всех недомоганиях…
А потом я пошла гулять по старой части города. Грустно осознавать, что там, где культурно отдыхали Мишель Лермонтов и его друзья в последние дни его жизни, теперь грязно ругаются и валяются банки из-под пива. Грот Дианы утратил свое великолепие холодной весной. Китайская беседка открыта всем семи ветрам, там холодно и промозгло. И только орел, все так же раскинув крылья, охраняет строящийся храм в центре города. Было очень холодно. Никого не было вокруг. Только я, орёл и Пятигорск. Мысль о том, что скоро мне придется покинуть этот город омрачила радостные ожидания лета. В любом случае, я люблю Пятигорск. Маленький, неразвивающийся, тихий… И все равно я его люблю.
Мне грустно понимать, что больше мы не будем сидеть вместе зимой или весной, смотреть на Кавказские горы, я больше не буду рассказывать без утайки все, что меня тревожит в большом и шумном мире. У меня больше не будет СВОЕГО места, СВОЕГО мира, где есть только мы и горы. Придет июнь, и мы расстанемся. Конечно, я вернусь. Когда-нибудь.
А до тех пор я проведу лето в любимой работе. И иногда буду счастлива.
А может, мне удастся попасть на Крестовский остров, на пирс возле парка имени Кирова. На мой край света. На мой край… России.
Я никогда не забывала, кто мне подарил тот миг на краю. И, несмотря ни на что, я всегда буду безмерно благодарна. И, кто знает…

В колонках играет - Sunrise avenue - Olvida me

Olvida me….

Прошло несколько часов, а я уже успела сдать экзамен по немецкому. Пришлось попотеть, чтобы доказать, что я достойна этой глупой пятерки. Очень разозлил препод. Сердце застучало от гнева и обиды раза в четыре сильнее. Взяла себя в руки и ответила на «отлично».
Сегодня утром встала и застыла перед окном. Сон накануне 8 апреля оказался явью – деревья были покрыты снегом. К счастью, небесная канцелярия нас пожалела и поощрила солнышком. А вот тем, кто празднует на этой неделе я, ох, как не завидую.
***
Сегодня 12 апреля. Вчера весь день в Контакте стоял статус «Прошло восемь лет. Я помню… Я люблю». Сейчас боль уже не такая сильная. Но я всегда помню день 11 апреля. Со временем воспоминания стираются. Я не люблю грустные события, но это не стереть никому. Восемь лет, как один миг. Сколько всего произошло за эти восемь лет! Но именно благодаря дню 11 апреля восемь лет назад. Я сейчас сижу здесь, готовлюсь к выпуску из Пятигорского Лингвистического Университета. Я бы не нашла свой путь, если бы не то день. Кто знает, что бы со мной было? Где бы я сейчас была? КЕМ? Что было бы с моей жизнью, если бы не тот грустный день? Однако. Все еще здесь, все еще благодарна.
В тот день родилась мечта. И совсем скоро моя мечта станет явью. Один шаг к ней уже сделан был пять лет назад, второй – три года назад. И вот… Скоро все изменится….

***
Сегодня говорила с Сашкой. Он уехал в США почти два года назад. Все переманивает меня туда же. Убеждает, что жить там лучше. Это и я знаю. Успела понять за полгода жизни. А вот жить там… не знаю. Кажется, что там проще. А на деле…
Я скучаю по Америке. По моей Америке. Той сумасшедшей Америке лета 2008. Тогда все было просто и понятно. Если мы любили, то любили искренне, а если ссорились, то сильно. Жаль, что этого уже не вернуть. Остались только фотографии и воспоминания. И моя дружба с Дашей. А это странное явление, которое сложно назвать дружбой. И все-таки мы вместе.
***
Вывела для себя результат – случайности случаются. И они вовсе необязательно становятся закономерностью. И если люди не зовут – не приходи.
***
Все будет хорошо.

В колонках играет - Sunrise Avenue- Angels on a Rampage

Настроение все еще I will be there….

Сегодня пошел снег. Стало сыро, промозгло и уныло. Вчера я получила письмо из Москвы с подтверждением работы на корабле. Вот полный текст.
«Юля ! Как и в прошлом году Красин приблизительно 06,07 до конца.Но и пара круизов с англоговорящими.С немецким языком на круиз с 23,05-03,06 никого нет из знакомых? Дорогу в 2 конца оплачиваем. Р.М»

Сам факт «пара круизов с англоговорящими» меня очень радует. Отличнейшая практика! Придется в авральном порядке осваивать английские экскурсии. Конечно, уж кого-кого, а англоговорящих гидов всегда полно на всех стоянках. Надеюсь, удастся поработать с Андреем в Горицах.

Мысли убежали далеко за июнь. После защиты диплома хочу отдохнуть на море. А потом…
Мечты, вперед! Я иногда представляю детальки круизов и мне неистово хочется на корабль. Мало того, что я третий год не меняю борт, так ведь еще на берегу будут знакомые все люди!

Недавно мне приснилась прогулка по Угличу. Помню, как в последний визит «Ковчега» Паша Мекотин «расстроился», а я сказала, что увидимся через год. Я и не предполагала, что такая встреча действительно будет. А тут… Мне видятся… Нежные зеленые листики светятся на солнце, я стою возле церки Дмитрия Спаса на Крови, слева от меня – Волга, справа – красные каменные палаты царского дворца, неподалеку, на другом берегу маленькой бухточки отдаленно шумит рынок. Рядом сидит дедушка с гуслями, ветерок треплет бахрому на театральных костюмах в аренду…. Звучит иностранная речь, пробегает маленький мальчик, турист указывает мне на него и тихо шутит : «А это и есть маленький Дмитрий?» А потом мы заходим в Преображенский собор. Там тихо и торжественно, тяжело дышать от обилия ладана и запаха свечей. А потом мы выходим и идем в очередь в бывшую церковь, а сейчас – выставочный зал. На входе нас втречает руководитель «Ковчега»… Кажется, его зовут Иван Новожилов..(не уверена). Он выходит на коротенький перекур, пока туристики лениво заползают в зал. Всегда улыбается.А еще он частенько спрашивает: «Ну, и что вы уже слушали в Ярославле?» А потом он заходит в зал и они прячутся за стеной, решая, что петь в соответствии с тем, что я поведала. Но это я узнала уже потом… а в первый раз я была полностью сражена их «Вниз по матушке, по Волге».

А вот в последний раз я, как обычно, выкинула новость. Зашла вслед за приветствовавшим нас впервый раз Павлом за ту самую стену и напомнила, что нам в последний раз обещали три песни. Певцы на меня посмотрели, поулыбалиссь при такой напористости и порешили – раз обещали – сделаем.
Я уселась, как всегда, с краю с Ксюней, Аней Май и ее гидессой. Когда они вышли и выстроились, я хлопала больше всех. Иван посмотрел на меня, улыбнулся и произнес короткую речь, в которой поприветствовал зрителей и пообещал три песни. Гидесса встала, опомнилась, переспросила «Три?», певцы улыбнулись, покосившись на меня, и Иван кивнул «Три». Я тихо и довольно хихикала.
Помню только, что «Вниз по матушке» так и не было. Но туристы хлопали стоя. Впервые в навигации туристы хлопали стоя, вызвая на бис. Впрочем, «Ковчег» впервые пели три песни. Но четвертая была бы перебором. Моему счастью не было предела. И я счастлива думать, что это все еще повторится. Как минимум семь раз=))

А потом – прогулка по тихому Угличу и чистенькой набережной… Это ли не счастье?
И я рада этому! И мне жаль тех, кто не знает и не хочет этого знать. Ради таких моментов я готова работать день и ночь, уставая и сердясь.
Сейчас надо идти на экзамен по немецкому. В следующий раз будет прогулка по другой эскальке…в смысле, на другой стоянке круиза=))

В колонках играет - I will be there - Thomas Borchert, Brandi Burkhardt

I will be there - Thomas Borchert, Brandi Burkhardt

Очень красивая лиричная композиция из мюзикла"The Count of Monte Christo"

EDMOND:
In the light that falls at moonrise
In the rhythm of the rain
In the miracle of ordinary days
In the hush of night I will be in the whisper of lovers
Everywhere, you will find me there

In the rustle of a curtain
In the bustle of the world
In a thousand little unexpected ways
When you lift your gaze I will be like the shimmer of one small star
Out there, shining everywhere

I will be there beside you through the lonely nights that fall
So close your eyes, remember my embrace
I will be there like mercy; I will find you through it all
This do I swear, I will be there


MERCЙDИS:
In a language never spoken
Live the promises we’ve made
In the endless love that owned me heart and soul
In the certainty I will always be true
And as near as my next prayer, you will find me there

In the echo of the ocean
In the hunting of the wind
In mysterious extraordinary ways
Through the darkest sky I will be like the shimmer of one small star
Out there, shining everywhere

I will be there beside you through the lonely nights that fall
So close your eyes, remember my embrace
I will be there like freedom; I will find you through it all
This do I swear, I will be there

In the harbor quarter

EDMOND:
In the stone and mortar

BOTH:
In the star that we both share

MERCЙDИS:
In the sound of laughter

EDMOND:
Now and ever after

BOTH:
Look for me, I will be there

I will be there beside you through the lonely nights that fall
So close your eyes

EDMOND:
Remember my embrace
I will be there

MERCЙDИS:
Remember my embrace
Yes, will be there

BOTH:
like justness; I will find you through it all

EDMOND:
This do I swear, I will be there

MERCЙDИS:
This do I swear, I will be there

BOTH:
This do I swear, I will be there

В колонках играет - Игорь Балалаев - Молчи, Душа

Пять коротких лет, и – выпускной….
Вот и отбыли мы наш выпускной. Глупая затея на самом деле – праздновать выпуск, когда впереди еще экзамены и диплом. Но все же, это не помешало хорошенько отметить.
Выпускной начался для меня в шесть утра. Птицы на Машуке, очевидно, сговорились и решили устроить мне веселую жизнь. Я никогда не слышала, чтобы они так заливались днем! Отлично зная, что мне не вернуться домой раньше полуночи, я тщетно старалась уснуть. Уснула. И проспала. Затем были кучи проблем с наведением марафета. Потом я чуть не улетела в своем белом платье, пока шла к университету. Но это еще цветочки! Когда мы поднимались на сцену в первый раз, лопнула пряжка на одном из босоножек. К счастью, это не сильно мне мешало спуститься в зал. Ладно, переживем. Но когда меня неожиданным сюрпризом вызвали на сцену получать грамоту, прямо на сцене, обнимая заместителя декана, я почувствовала, что лопнули еще две пряжки на другой босоножке! Тут уже было не до смеха. Единственной мыслью было – не упасть! Потом уже комендантша сказала: «А я и не заметила, что у тебя порвались босоножки!» Конечно. Но чего мне это стоило! Потому-то посреди концерта я была вынуждена пойти переобуться.
Как-то даже странно, что до ресторана я добралась без приключений. Но и там было весело. Кто-то наступил мне прямо на ногу своим вычурным каблуком.... Разговаривая в холле с Любой, я обнаружила, что осталась без одной сережки. И все бы ничего, но сережки были не мои…. Несколько минут спустя подошла Кристина и сказала, что ведущая объявляла, что была найдена сережка на танцполе. С этим мы справились.
После ресторана мы направились в клуб. Хотя ноги и отказывались повиноваться, мы провели там несколько часов. К общежитию шли полчаса по дворам и колдобинам. Поднялся ветер и я вновь выглядела, как Мэрилин Монро с улетавшей юбкой, хотя и сменила платье с белого на розово-серое. На крыльце нас продержали еще десяток минут. Я не держала себя в руках – так я устала – что высказала вреднючему охраннику почти все, что о нем думала в четыре часа ночи. О разорвавшихся вдрабадан колготках я вообще молчу….

Выводы: ПОГУЛЯЛИ ОТЛИЧНО!
Несмотря на мои личные тараканы, праздник очень и очень удался. Я о многом грущу, ни о чем не жалея. В любом случае, скоро все закончится. Вчера я узнала дату – 17 июня. Вот где будет гулянье=)))
А потом – короткий отдых и снова- работа, экскурсии и закаты в Ладоге. Я скучаю по пароходу. Так скучаю!!! Мысли убегают уже далеко за 17 июня.
В голове полная каша. Как же хочется быстрее со всем этим покончить! Вот он, начался тот переходный период из числа тех, что я терпеть не могу. Когда старая фаза жизни уже закончилась, а новая еще не началась.
А еще мне хочется, чтобы меня оставили в покое. Мне надоело. Я делаю столько всего для людей, а все оборачивается против меня же… вот они, мои тараканы… Мне так надоело.
Одиночество – это не наказание и не страдание. Его надо заслужить. А я его ищу…

В колонках играет - БАГАТИЦА Светлана Юрасова - Лети витре

Как много лет во мне любовь спала,
Мне это слово ни о чем не говорило….



Вот и 22… как сказал декан, почти отличница=). И подарил календарик и ручку.
На самом деле день рождения я всегда любила. Но этот был по -своему особенный. Я встретила его на улице, сидя в обнимку с самым любимым песиком на свете, которого я когда-то спасла от смерти, и теперь он мне безгранично благодарен. Он всегда безумно счастлив видеть меня. Я приезжаю к нему так редко, но ничто не может его заставить меня забыть. Бабушка отучила его кидаться на людей, потому что для нее это опасно. Но когда он прыгает передо мной, я не могу удержаться и разрешаю повиснуть на своих коленках. И он всегда пользуется этой привелегией. Так приятно знать, что кто-то любит…
Я смотрела в высокое и такое ясное небо, в котором так ясно светилась Большая Медведица. Мелькали спутники и поблескивала голубоватым светом Венера. Было прохладно, я продрогла, но сидела на лавчонке. В момент, когда в кармане звякнуло «12-00» в динамике раздалось два слова. On prie…
А потом я проснулась, как и 22 года назад, в доме родных и любимых, окруженная теплотой и заботой. Проснулась от аромата белых роз…
Погода весь день была непонятная. Как и все эти годы. Вроде бы и тепло, но небо затянуто тучками и веет прохладный ветерок. Крёстная сказала, что это моя натура на ладони. И насколько же она права.
Все, как сговорились, и желали принца на белом коне. Сережка вчера преподнес мне в подарок фарфорового белого коняшку. Дело осталось за малым =) принца! А этого пока не наблюдается.
Сюрпризом был звонок из далекой Тюмени от Руслана. Думала, что он забудет. Ан, нет. Как и любимый Виктор Сергеевич. Тоже отозвался вечерком. Как и Сережка.
Самые любимые подружки звонили днем. Танюлик подарила самый лучший сюрприз, и теперь у меня болит голова за июнь.
Были друзья, которые меня огорчили. Впрочем, назвать их друзьями очень сложно. Так… мы просто знакомы.
Сейчас голова забита предстоящим выпускным, концертом, платьем, туфлями и прочей дребеденью. Уроки отходят на второй план. Причем, давно.







Недавно выяснила, что меня отправляют снова на «Красин». Причем, это будет корабль полностью принадлежащий французским группами. А это значит, что волей-неволей придется столкнуться с малоприятными людьми. Вот она, ложка дегтя. Туда же направили Настю и Алёнку – бармена. Любимую певицу Ксюнечку отправляют на соседний «Карамзин» с Сашей и Лёшей. Еще ребята едут на другие корабли – «Настя», «Суриков», «Рублев», «Есенин». Пятигорская мафия. Все еще лелею мечту этим летом попасть на «Монте-Кристо». Пусть и без Настеньки Макеевой. А еще в планах «Зорро» и «Обыкновенное чудо». Впрочем, если осуществятся планы, то эта проблема отпадет сама собой. А еще я осознала, что новая «Багатица» тоже появляется сама собой. Все возвращается на круги своя. И наверняка, все те же люди вернутся в мою жизнь. Но это уже не имеет никакого зачения. Мы уже это проходили.




Все чаще приходит мысль, что жизнь прекрасна. Не знаю, что на меня нашло. Но, наверно, дело все в хорошей погоде, весне и солнышке. А может, это правда?

В колонках играет - Ермак и Ланская - Любовь, которой не бывать


Сказать, что я счастлива – значит ничего не сказать.
Кто-то сегодня, устав от пар и учебы, смотрит КВН или футбольную игру. Я же, как и они, забыв, что завтра главная контрольная точка по языкознанию, бросила все и ушла…. За мёдом.
Я никогда не скрывала, что «Вересковый мед» для меня явление особенное. Именно поэтому мой энтузиазм так увлек Яну. Я могу сказать спасибо Паше, что благодаря ему, я познакомилась с Яной и ее друзьями.
…. Режет… Сердце мое лезвием режет…
…досада, что я не познакомилась с ними раньше. Они из тех людей, кто не стремится к материальному. Главное для них – радость, общение и веселье. По крайней мере, так это кажется. В трамвае я встретилась с Димкой, а потом выяснилось, что он знаком с несколькими Яниными друзьями.
Я, честно говоря, боялась, что им может не понравится. Все-таки музыка достаточно оригинальная и своеобразная. Но когда Гену вчепятлила песня Заремы «Северный танец», а Яну и девочек - «Песня нанайского охотника», у меня отлегло. Угадала. С такими людьми мне проще общаться, чем с теми, кто воротит нос ото всего непонятного и непонятого.
Потому-то я поняла, что у нас с Кристиной гораздо больше общего, чем мне казалось. Причиной тому – ее реакция на песню «Прощай навек» из мюзикла. Есть люди, с которыми меня столкнула судьба и ее волею мне приходится быть с ними рядом. Но не с такими остаются хорошими друзьями. С ними прощаются, когда приходит момент.
А с другими – хоть и разделяет расстояние – всегда есть о чем поговорить. Мы с Дашей одной породы, потому – то спустя три года мы все еще вместе, хоть и далеки. Потому я все еще люблю Танюлика. Она хорошая. А больше у меня никого нет.
Я думала, что мне удастся вот так дружить и с другими, кто немного на них похож… что ж, не сложилось. Ребята, на которых я возлагала такие надежды, оказались недалекими и ограниченными. Другие не пускают ближе, потому что этого не знают.
В любом случае, я рада, что им понравилось. Все выразили самое горячее желание повторить поход. Это Яна сказала: «Пусть Паша жалеет, что не пошел».
Я, как и в прошлый раз, не смогла удержаться и сказала Павлу Николаевичу «Браво». Он, похоже, начинает привыкать=)))
Публика в этот раз была великолепной. Вызвали на «бис» два раза. И мне от этого было так радостно, словно меня вызвали=))) и никто не хотел их отпускать.
Браво сказала я и Пете. Мимоходом. Швейцарец.
Я очень рада, как провела сегодняшний вечер. Мне жаль тех, кто отказывается от такой радости. Мне их просто жаль. Они не могут понять, видят только материальную сторону, не умеют получать удовольствие без алкоголя или сальных шуточек и сплетен. Просто обидно, что невозможно поделиться. И очень хорошо, что есть такие, как Яна. Просто мне не повезло встретить их раньше.
В этом вину на себя взял сегодня Сослан. Был мил сегодня, как никогда. Давно его люблю. Алеся обалдела, когда увидела нас с ним.
Солнце сегодня светило…. Это значит, не все еще потеряно…

В колонках играет - Глеб Матвейчук - За нее

Для того, чтобы почувствовать счастье, необязательно стремится за сто морей. Оно рядом. В самых простых вещах. Отмененная пара, солнышко на небе, виднеющийся Эльбрус, ветер в спину, любимая музыка и зеленое яблоко в руке. Разве этого мало? Это ли счастье???
У многих нет и этого даже.
Самое главное – свет и легкость в душе… И неважно, что слова избитые и затертые. Для кого – то это больше, чем слова. Друзья – они для того и созданы, чтобы освещать наши жизни. Вытягивать нас на улицу, когда мы в депрессии. Могут позвонить и подставить телефон к музыкальной колонке с твоей любимой песней на всю громкость. Это ли не счастье???
А еще у друзей иногда бывают котята и щенята… И вот приходишь к ним в гости, а навстречу вылетает что-то маленькое, пушистое и довольное жизнью. Это ли не счастье???
Друзья привыкли к тому, что это чудо встречает каждый день на пороге. А ты хватаешь этот комочек и с такой нежностью его обнимаешь, втайне мечтая, чтобы в его сердечке было место и для тебя. А потом с ним возишься-возишься, что он начинает с тобой играться. Как все маленькие, переходит рамки разумного и начинает с детской непосредственностью кидаться и кусаться. И тут уже стараешься его угомонить, но этот номер не проходит. И тогда ему становится неинтересно, что ты обижаешься на его укусы. В конце концов, он очень утомляется и глазки сами собой закрываются, пока лапки все еще норовят схватить за палец. Сладко позевывает и сворачивается клубочком на коленях. А потом ты понимаешь, что уже стемнело, пошел дождь, а у тебя еще висит задание грузом на шее по английскому, текст по испанскому, скрипт по немецкому и аудирование по французскому. И вдвойне тяжело подниматься с теплого дивана еще потому, что мягкий клубочек тихонько посапывает на руках…. Вот отсюда тайные мечты поскорее покинуть веселое общежитие и обрести свой уголок, где тебя всегда кто-то будет ждать…. Наверное, это я уже старею…
А еще иногда бывает место, в котором весь мир объединяется. Он просто останавливается в одной маленькой точке. Там нет ничего, кроме тишины и покоя. Там нет других миров. Только твой собственный. В котором ты можешь всё. Это ли не счастье???
А еще… Когда можно очень хорошо забывать плохое. Тяжелые досрочные сессии, грубые и обидные слова, ссоры и расставания – все остается в прошлом. Ведь так легче жить. И пусть кто-то обвинит, что прошлое забывается и ничему не учит. Нет. Можно помнить о прошлом. Уроки и домашнее задание остаются. Но зачем помнить все в каждой детали? Главное – вывод. Это ли не счастье???

В колонках играет - Шарль Азнавур

Самое страшное и тяжелое – бой с тенью. И неважно, кто из вас прав….
Ведь сказать лучше « Что ж мы наделали!»
Чем жалеть, что свершить не смогли…

Сколько раз надо убеждать самого себя, что это надо сделать! Даже если голос разума доходчиво и толково объясняет, что не стоит терять голову… нет…
Все вроде и получается….
Мне хочется в театр. В волшебный мир музыки и слов. Попадая туда, забывается весь остальной мир… Я помню каждый зал, в который входила, чтобы окунуться в магию сцены… это ни с чем не сравнимое ощущение.
Мне надо срочно отвлечься…

А еще… дурацкий «контакт»… мне приходится по 20 раз на день заходить на страницы друзей просто так. Только для того, чтобы его страница не висела у меня первой в списке. Ничего не получается. Он все равно всегда первый. Скоро все закончится. Слишком скоро…

Скоро все изменится…

В колонках играет - Danity Kane - Is anybody listening
Никогда не думала, что это так сложно….
А еще я готова побить Романа Игнатьева. Не, ну это ж надо такую музыку писать, невозможно под нее петь!!! Ну ладно, Настенька и Игорь Владимирович, гении музыки… Так нет ведь, он всего «Монте-Кристо» сделал нечитабельным!!! Сегодня пытались исполнить хотя бы одну арию. И ладно я, у меня с пением всегда все туго, хуже , чем с танцами, но Кристина-то… Так ведь нет!!! Ни «Встреча», ни «Молитва», ни «Я всешда иду к тебе» ремиксованная, ни тем более, «Прощай навек»… Перепробовали все… где они нашли солистов, которые берут так высоко?????

Игнатьева на мыло!!! Нет, я ничего не имею против, музыка великолепная…Но зачем же ТАК высоко!!!!
А еще вчера напала на меня бесючка… это состояние такое, когда делать – то надо до фига и больше, а настроение, словно завтра выпускной. Выпускной действительно скоро. Скоро поеду за платьем домой.
Так вот… настроение. Ощущение, что скоро все закончится, уже стало потихоньку осветлять жизнь… По привычке еще зубрю уроки… зубрик я. А потом сажусь и отрезвляюсь.
«Извините, но это у меня вообще-то, последняя неделя занятий! Скоро все закончится, а я так и просижу тут, в своем углу. В своем маленьком королевстве….»

А потому завтра с легким сердцем прогуляю английский! Ведь так и надо. Иначе… быть не может. Все меняется…
Ничто не остается прежним! Достаточно дня, чтобы поменять стиль и минуты, чтобы перевернуть мир…
А еще я ни за что не сдамся. Всегда есть выход. Конечно расхожая шутка давно всем знакома, но после того, как ее произнес мой любимый интерн, она для меня стала приобретать какое-нибудь вразумительное значение. Ну, ненадолго, конечно. Время прошло, интерн остался в прошлом. Шутка осталась.
А еще – все возвращается на круги своя… все повторяется. В этом мире, наверно, все циклично… или полосато.
В любом случае, все будет хорошо!!!
Я это точно знаю!!!

В колонках играет - Теона Дольникова - На осколках
Все в этом мире так же….


Ничего никогда не меняется. Надоело…


Сегодня у нас прошла встреча «Мир моей профессии» с выпускниками нашего универа и преподавателями. Среди них были Евгений Юрьевич Шамлиди – один из лучших переводчиков-синхронистов нашей страны и талантливейший преподаватель и его коллега – замечательая Татьяна Валерьевна. Надо сказать, что их пары – одни из самых любимых на пятом курсе. Да, впрочем, и за все пять лет. Там же были Денис и его жена Марина. Денис окончил наш факультет в 2003 году. Теперь они оба работают в сфере нефти и газа переводчиками английского языка.
Все вместе они рассказали о многих случаях из жизни переводчиков. С радостью ответили на наши вопросы. Я спросила Марину, существует ли дискриминация в этой сфере, о которой мне говорила Люда. Ребята заулыбались, поговорили о матах начальников и в конце концов, ответили отрицательно. Но доля сомнения у меня все еще осталась. Очень уж они неуверенно ответили. Да и не отрицали, что 80% работников там – мужчины.
Шамлиди и Татьяна Валерьевна или, как Евгений Юрьевич ее ласково называет, Танечка, говорили о работе переводчиков, как о тени лектора. Они говорили, что переводчик ни в коем случае не должен затмевать собой докладчика! НИКОГДА!!!! Только если от говорящего получена соответствующая инструкция.
Я сразу же провела параллель с собственной жизнью. Я не помню, как звали ту гидессу в Кириллово-Белозерском монастыре. Как ни стараюсь, не могу вспомнить. Она достаточно непростой человек, это я поняла сразу. Она мне в лоб сказала, что понимает французский, но не работает с ним, потому что это невыгодно. Я начала перевод вполне нормально и привычно, но она подловила меня на слове. И почти приказала только переводить то, что говорит она. Я не подала виду, но слишком уж, наверно, явно поджала губы и немного поменяла тон. Моя проблема была в том, что я была в монастыре далеко не в первый раз и предпочла не прерывать предложение, а продолжить говорить. Иными словами – нести отсебятину. А именно это, подчеркнул Шамлиди, совершенно неприемлимо! Или же возможно только в том случае, если никто об этом не догадывается. Это иногда прокатывало и у меня, но в этот раз я попалась. Тогда я немного надулась за такое замечание. Однако все было просто – я обидела ее. И виновата в том случае была я.
Совершенно иной случай был с другой гидессой. Ее имени я тоже не помню. Но она выгодно отличалась от своих коллег. Увидев ее, кто-то из моих подруг сказал, что именно она ходит на работу, как на праздник, и это прекрасно! Мои туристы тоже это оценили. Это была красивая смуглая женщина лет сорока, брюнетка, с очень стильной прической. На ней был легкий темно-розовый костюм – юбка и кофточка. Через плечо – изящная накидка, очень похожая на индийские сари. Она была в меру ярко накрашена в тон к пастельной губной помаде. Она выглядела ярко, но не вульгарно.
Мы ехали в автобусе к монастырю, она, как и все, шептала мне на ухо про местную природу и вологодское масло. Это был мой десятый визит в Кириллов. Естественно, я знала все наизусть и легко и лениво вещала своим туристикам про озера и реки. Мы вышли из автобуса и стали собираться на экскурсию, когда она обратилась ко мне:
- Юля, вы так уверенно и со знанием дела говорили в автобусе. Вы уже бывали здесь?
- Это мой десятый Кириллово-Белозерский, - улыбнулась я.
- Десятый? Так вы уже тут все отлично знаете! Зачем вам я???
- Таковы правила. У туристов должны быть местные гиды в каждом городе. Считается, что бортовой не может все знать, как местный! (в этом, кстати, я с правилами согласна)=))
- Тогда, может быть, я поработаю сегодня просто носителем лопатки?

Она так и проходила два часа с табличкой, стоя рядом со мной и слушая, как я отвечаю на вопросы, которые, по идее, предназначались ей. Когда экскурсия, наконец, подошла к концу, я вздохнула спокойно. Два часа непрерывного говорения меня утомили, начался процесс кислородного пресыщения организма, начала кружиться голова. Да и сама экскурсия была привычной, никаких новостей не получилось. Я, как всегда, еле выползла из автобуса. Но что я все-таки умудрилась заметить в состоянии выжатой лимонки, так это то, что мои туристы, отлично зная, что моя коллега ни бум-бум по-французски, да и вообще-то я сегодня делала ее работу, бурно восхищались ею и втихомолку совали еврики. Не то, чтобы я рассердилась, что она получает за то, чего не делала. Нет. Меня не интересовали деньги. Я просто подумала, как ей это удалось.
Одной из важных целей моей работы была учеба. Я смотрела на коллег и впитывала в себя информацию. Бесценнейший опыт, должна сказать. Так вот, чему меня научил тот день:
Знания и умения – это хорошо, везение – просто великолепно, а достоинство и умение подать себя – сто процентов успеха!

Немного иной случай был в тех же Горицах. Это был, кажется, седьмой или восьмой раз в монастыре. Ранее утро. Я стою с табличкой у автобуса. Моя группа – веселые фермеры с юга Франции, потихонечку вползают в автобус. Я, зевая, наблюдаю за любимой бойкой директрисой. Грузного низкорослого мужчинку замечаю сразу, он целенаправленно чешет ко мне.
- А кто это у нас группка один??? – раздается веселый треснутый голосище.
- Я! – немного смущаюсь я.
- Ага! Как зовут? О, Юля!? Юленька! Моя гидессочка сегодня!
Я стараюсь очнуться от ошалелого смятения и прийти в себя. Это вообще – кто??? Уже собираюсь спросить, он кто, водитель автобуса или как??? Когда он достает бейджик с именем и цепляет на кармашек. «Андрей»
- Так вот, Юленька, в монастыре бывали?
- Да, - лихорадочно соображаю, что это наверняка, мой местный гид.
- Юленька, все мы люди! Войдите в положение, дорогая! Вчера у попа были именины. Праздновали – вся деревня гудела! По-русски, с размахом. Сами понимаете, Юленька, к дому добрался к утру. Голова – бо-бо! Я сегодня не рентабельный… Так что, знаете там где-что, уже отлично! А если что, с циферками, веками – я подскажу!
Я немного обалдела от такого потока информации, но, представив, каково Андрею с его «бо-бо», поняла, что все не так уж плохо.
Андрей дал мне свободу действий. В автобусе он сосредоточенно молчал. Но я уже поняла, что за экземпляр мне выпал сегодня. Андрей из тех людей, кто никогда не сдается, а веселый активный нрав всегда берет верх. Я вполне могла справиться с экскурсией, но он не смог бездействовать. Уже через десять минут он пришел в себя и начал вливать в свеженьких туристов информацию с такой экспрессией и живостью, что даже я оживилась. Он говорил громко, ярко, с целой радугой интонаций. Я едва успевала переводить!!! Шамлиди сегодня говорил о том, что переводчик не должен говорить с большей эмоциональностью, чем лектору, но здесь моя живость просто тонула в речах Андрея. Он умел работать с переводчиком, а с ним и я себя почувствовала в полной гармонии. Я не помню СЕБЯ в той экскурсии. И вряд ли туристы замечали меня – нас полностью захватил Андрей! Особенно я помню вопрос о том, где же коровы и колхозы. На это Андрей воскликнул – «Нету у нас ничего!!! Потому что десять лет бухали, вместо того, чтобы страной заниматься!!!!»
Я думаю, туристы запомнили эту экскурсию. Что касается меня, я премного благодарна за такой опыт. Переводчик – тень лектора, но он необходим. Должно создаваться впечатление, что он говорит моим голосом. Я не замечала ничего, знала только, что полностью погружена в перевод! Это было лишь однажды. Такое увлечение я больше ни с кем не испытывала. Вот это профессионал!
Надеюсь, этим летом мне повезет поработать с Андреем хотя бы разок!=))

В колонках играет - Ma seule chanson d'amour
Вздох на три листа...

Любить Вас выше моих сил,
Моих желаний, силы, воли.
Ваш голос дорог, взгляд Ваш мил,
А шаг узнаем в коридоре.

Ваша улыбка только дань
И беспристрастны прикасанья.
Вы равнодушный истукан
И неизбежости вниманье.

Вы в свои годы многих знали,
Кто был такой же, как и я.
И Вы привыкли, что признанья
Звучат в любом мгновеньи дня.

И дрожь моя от Ваших рук
Меня терзают ежедневно.
Вам не скажу, избегув мук
Признаний искренне-нелепых.

Вас не любить мне неподвластно
И пусть Вы молоды, как я,
Вы далеки и тем опасны,
Вам нет причин любить меня.

Я Вас люблю и в том не каюсь,
Пусть Вам об этом не узнать.
Вы рядом, в этом моя радость
И в этом вся моя печаль.

3.03.2011
==============================
Я Вас не смею обвинять
В том, что судьбой предрешено
Вам жить, не зная, мне – страдать
И плыть с осколками на дно.

Вы невиновны, я грешна,
Вы знали все и не скрывали,
Что влюблены, но не в меня,
Что я жалка в своей печали.

Вы, мое сердце защитив
Угрозой грусти безответной,
Вы отклонили мой призыв,
Вы оттолкнули руку тщетно.

Но разве силою ума
Возможно чувства заглушить?
И ждать, когда уйдет сама,
Порвется искренняя нить?

И разве что-то стоит слово
«Прощайте», если нет прощенья?
И мир оставлен бледно-голым,
В потемках терпкого сомненья.

Но мир не может быть другим,
Пока жива хоть тень сомненья,
Когда стучат сердца не в ритм,
Когда так живо искушенье.

И ослепленье безрассудством,
Что к страшной пропасти ведет,
Граничит с форменным беспутством,
Где бесталанка лиры ждет.

Что жду – я вовсе не скрываю
Таю надежды среди хлама.
В пустых ответах серенадам…
Вы не придете, я все знаю.

Вы не ответите мне то,
Что снилось в тонком покрывале.
И звук небрежнейших шагов
Звучит в отчаянном молчаньи.

Я попрошу у вас прощенья
За дрожь в руках и очевидность.
Мне пригрозит за вас забвенье,
Я буду Вам сама безликость.

Что я для Вас? Простые будни.
А в праздник ждет уже другая.
Я это знаю, но колдуньей
Стучит надежда, не сгорая.

Вас нет уж час. Вы позабыли,
С кем улыбались только что
И, пусть со скуки и унынья,
Пусть в моей комнате темно.

Я жду, как будто Вы просили,
Как будто в чем-то мне клялись,
Я замок строила из пыли,
А его смел полночный бриз.

Могу я только лишь гадать,
Что Вы твердите той, во тьме.
И в звуках дремы лишь мечтать,
Что их подарите Вы мне.

Но развела мосты судьба,
Я в Вашей места не ищу.
И зря сегодня, как всегда,
Ине показала свет в окне.

Слеза непрошенно сорвется,
Не зная путь от горьких дум.
Все спят, а сердце грустно бьется
И ловит каждый легкий шум.

Быть может, Вы ко мне спешите,
Забыв о прошлой красоте?
Но нет, то ветер. Вы не спите
Вы далеко, в прозрачном сне

Приснитесь мне! Никак иначе
Я не смогу Вам рассказать,
Что Вас люблю, что сердце плачет,
Ведь жизнь мне с Вами не связать….

6-7.03.2011.
После разговора

=========================

Настал наш день, час расставанья,
И видит бог, когда придется
Мне быть не в дальнем круге рая,
Моя душа Вам улыбннется

Вам место здесь, мое – на Север
И вряд ли свидимся еще.
Но дни с оттенками веселья
Оставят в памяти свое.

Вам пара слов с теплейшим чувством,
Улыбка друга и объятье.
Игрой скрываю капли грусти,
Что унесет метель в ненастье.

10.03.2011.
В коридоре. ВЫ сидели рядом.