-

Радио в блоге
[Этот ролик находится на заблокированном домене]

Добавить плеер в свой журнал
© Накукрыскин

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Рочева

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.03.2010
Записей: 2293
Комментариев: 1068
Написано: 4658

"Вселенная 25"

Вторник, 05 Июня 2012 г. 18:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Else5 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Вселенная 25"

    Можно ли смоделировать рай? Трудно сказать, ну по крайней мере, для людей.

    В июле 1968 года году Джон Б. Калхун предпринял попытку сделать рай для мышей: квадратный бак два на два, высотой полтора метра. Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов.  Что ещё нужно для рая?

    В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через 104 дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах.
     Во «Вселенной 25» (так назывался эксперимент) наступил золотой век. Мыши любили друг друга и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через 315 дней рост замедлился.
Во Вселенной 25 теперь жило более 600 мышей. Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места.

Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Метки:  

И что мы блок Мальборо не попросили!???

Вторник, 05 Июня 2012 г. 17:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Else5 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И что мы блок Мальборо не попросили!???

     Было это какое-то время назад назад. Будучи в то время старшекурсником одного Харьковского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нём же при этом жили.

 

    Лето, каникулы, в Харькове жара по вечерам спадала лишь  градусов до 27 – 28 и ни ветерка, все окна раскрыты настежь.

    И вот в один из таких вечеров сидим как-то с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней.

    Так вот, мирно так сидим, на четвёртом этаже общаги, а в комнате над нами, на пятом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, да похоже и не только пиво, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху, похоже, принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уж грешным делом подумывал, а не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть.

     И тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную окурков (бычков) (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движением забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.

Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Угараем! Я Все Починил :)

Воскресенье, 03 Июня 2012 г. 23:34 + в цитатник
Это цитата сообщения ravingdon [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Угараем! Я Все Починил :)

Эх смех да и только, Самоделкины блин  : )))
 

 
Смотреть Все Мега Ремонты
Рубрики:  Юмор

Метки:  

"Новаторы". Рассказ из деревенской жизни. Хохма.

Среда, 30 Мая 2012 г. 22:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Alina_RU_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Новаторы". Рассказ из деревенской жизни. Хохма.


Я сейчас ржала до слез. Просто до слез!! Я вам даю ссылочку на этот рассказ. Как ребята в деревню к теще картошку сажать ездили.

Это цитата в дружественном дневнике:
http://www.liveinternet.ru/users/4136046/post222189161/

"..Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до *опы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и ебнул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала...."



Из инета

popa na kaptowke (700x525, 152Kb)
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Две коровы

Дневник

Суббота, 28 Апреля 2012 г. 12:40 + в цитатник
untitled (700x463, 402Kb)
У вас есть две коровы… Что вы будете с ними делать в разных странах и при разных формах правления (есть даже сюрреализм!;)


ФЕОДАЛИЗМ:У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает одну и отдаёт вашим соседям.

КОММУНИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и дает вам немного молока.

ДИКТАТУРА:У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе и казнит вас.

ТОТАЛИТАОИЗМ:У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.


БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко нафиг…

СЮРРЕАЛИЗМ: У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием «Коровкемон» и продаете его всему миру.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что они живут 1000 лет, едят раз в месяц и сами себя доят. Затем захватываете Польшу.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы решаете пойти пообедать.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас сорок две коровы. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас две коровы. Вы перестаете считать коров и открываете еще одну бутылку водки.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации.

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас в какашки и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества…

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Бизнес кажется вполне удачным. Вы закрываете офис и идете отметить это за кружкой пива.

В интернете ещё много интерпретаций на заданную тему ...
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Урок истории от Михаила Задорнова

Среда, 18 Апреля 2012 г. 18:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Mila111111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Урок истории от Михаила Задорнова






http://planeta.moy.su/blog/urok_istorii_ot_mikhaila_zadornova/2012-04-17-18501
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Мотиваторы

Суббота, 17 Марта 2012 г. 02:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Вечерком [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мотиваторы


Мотиваторы (40 фото)

Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Метки:  

:))

Четверг, 08 Марта 2012 г. 02:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Mila111111 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

:))

Когда люди уходят -- отпускай. Cудьба исключает лишних. Это не
значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.
Мужчина,которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами!! Даже
если он на другой планете... и у него совсем нет свободного времени...

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не
нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно! Но когда с
завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. но встречаются
смешанные виды: 1. умная + красивая = стерва,
2. умная + добрая =некрасивая
3. добрая + красивая = тупая
4. умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не
ценит

Разочаровавшийся в женщинах человек, спросил у Бога: -- Почему все
девушки такие милые, добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие
стервозные, злые и похожи на ведьм? Бог ответил: -Потому что девушек
создаю я, а женщин из девушек делают мужчины.

Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось
выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед.
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Анекдоты. Рассказал знакомый после отдыха в Израиле.

Понедельник, 23 Января 2012 г. 17:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Babajka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты. Рассказал знакомый после отдыха в Израиле.

 
 

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
Ну и как она могла остаться!!!

Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Компьтерные шутки

Понедельник, 02 Января 2012 г. 02:09 + в цитатник
Это цитата сообщения dneprianka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Компьтерные шутки

оформление моё.

Что ты делаешь, когда видишь кpасивую девушку? - Я ее скачиваю. 

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина
говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Хакер читает сыну сказку:
- "...и стал он кликать золотую рыбку..."


- Пап, а почему рыбку?
- А потому, сынок, что мышек тогда еще не было...


Один программист говорит другому:
- Жена совсем достала! Все вpемя шипит на меня!


- А может, она сконнектиться пытается?

Надпись на бутылке: "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз
учиться и ещё раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/


О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

- Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство!


В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз...

- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена...
Ничего, в Photoshope все исправим!

Открыт новый сервер знакомств для новых русских: www.tipa.au.


Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе.
Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...


- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!



Российские программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк!
Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...



- Что это у вас тут написано: "86 smорuim"?
- Это вы вверх ногами смотрите!

Антивирус - это такой большой вирус, не любящий конкуренции...

Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и
съедает собаку.


Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:


- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, и, не поворачивая головы, спрашивает:


- Ты где болтался?
- В армии, папа...



По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,
ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на
02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники.
На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!


У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?


- Изображение неплохое. Звук только неважный...

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Ни дня без улыбки. Под лежачий камень мы всегда успеем

Пятница, 16 Декабря 2011 г. 12:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Else5 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ни дня без улыбки. Под лежачий камень мы всегда успеем

Уже 4 декабря. Не вижу смысла убирать ёлку.

 


Странно, на дворе уже ноябрь, в мире ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый вид гриппа...

Читать далее

Фотоподборка взята на Ваш инет мастер.ру

Рубрики:  Юмор

Метки:  

А молоко я по сей день не пью…

Воскресенье, 11 Декабря 2011 г. 13:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Else5 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А молоко я по сей день не пью…

      Я не спал уже часа два, прислушиваясь к мерному постукиванию настенных часов. Мне, как любому нормальному пятилетнему мальчику, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького.
     - Усни! - кричу я сейчас себе тогдашнему. - Спи дальше, ты, маленький, безмозглый ребёнок!

      Сполз я, значит, с кровати тихонько, натянул колготы (не надо ха-ха, самому уже и не верится, что такие времена были), шорты, футболку и направился к выходу. Алгоритм был прост и досконально мной изучен.
     Для начала я надел сапоги деда. Ну как надел, стоит, наверное, сказать, что я мог целиком тогда запрыгнуть в сапог и спрятаться в нём. Так что с самого начала у меня всё пошло наперекосяк, я даже шага сделать не смог в этих сапожищах. Но я не стал унывать, сапоги ведь не главное в этом деле, так что взял я ведро и потопал во двор к коровам.

Читать далее

История взята на анекдотов.нет, оформлена на Дарчик.ру

Рубрики:  Юмор

Метки:  

Ты сидишь, к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина.

Среда, 12 Октября 2011 г. 00:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Копушка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ты сидишь, к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина.

бабусон (433x283, 24Kb)
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.


Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?
баббусон (387x400, 39Kb)
бабусонн (700x498, 71Kb)
бабусонннн (600x464, 87Kb)
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Почему лучше никому не рассказывать о том, что вы разбираетесь в компьютерах

Четверг, 18 Августа 2011 г. 14:39 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Почему лучше никому не рассказывать о том, что вы разбираетесь в компьютерах

Далее
Рубрики:  Юмор
компьютер

Метки:  

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Четверг, 24 Марта 2011 г. 22:01 + в цитатник
Это цитата сообщения dennin_den [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..



1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

Читать далее...
Рубрики:  Непознанное
Юмор

Метки:  

Правильные демотиваторы.

Пятница, 04 Марта 2011 г. 00:41 + в цитатник
Это цитата сообщения alexsandrov_sergei [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Правильные демотиваторы.




Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Метки:  

10 фактов про еду

Среда, 23 Февраля 2011 г. 00:45 + в цитатник
Это цитата сообщения alexsandrov_sergei [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 фактов про еду

1 факт: Спор о том, кто изобрел макаронные изделия - итальянцы, арабы или китайцы, решен научно. В пойме Янцзы, в Китае нашли глиняную миску с окаменелой лапшой типа спагетти длиной до полуметра. Возраст находки - 4000 лет: это гораздо старше первых свидетельств о появлении лапши в Европе.

10 фактов про еду (10 фото)

2 факт: Древние греки были правы, умащивая свои тела оливковым маслом. Так они предохраняли себя от рака кожи. Японские ученые обнаружили в оливковом масле антиокислители, которые нейтрализуют свободные радикалы, появляющиеся под действием ультрафиолета и повреждающие ДНК кожных клеток.

Читать далее...
Рубрики:  Юмор
Здоровье

Метки:  

Нубук. Уральские Пельмени (две части).mp4

Дневник

Пятница, 11 Февраля 2011 г. 00:58 + в цитатник


Рубрики:  Юмор
компьютер

Метки:  

Лучшие демотиваторы 2010

Суббота, 18 Декабря 2010 г. 23:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Mages_Queen [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лучшие демотиваторы 2010

Читать далее...

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду

Воскресенье, 05 Декабря 2010 г. 02:35 + в цитатник
Это цитата сообщения villvill [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду



Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Читать далее...
Рубрики:  Юмор

Метки:  

 Страницы: [2] 1