А за окном уже весеннее небо, воздух свеж и прозрачен. И, хотя по ночам еще хозяйничают сильные морозы, стоит выглянуть солнышку, сосульки начинают плакать, задавая своей капелью ритм пробуждающейся природе. Снег становится рыхлым, съеживается, плавится от солнечного тепла, образуя лужицы, которые мороз ночью превратит в небольшие серебристые зеркала. А утром солнышко, любуясь в них, растопит лед, и будет сверкать многократным отражением в брызгах, поднимаемых проезжающими машинами, крыльями купающихся и воркующих голубей, ногами ребятни, носящейся в радостном возбуждении от свежего ветра, солнца и близости того времени, когда можно будет скинуть зимние одежки…

… и в этом миге, начинаешь понимать, что такое - счастье просто жить. И открыть для себя, уже давно не ребенка, совершенно необыкновенные ощущения: безусловного веселья и легкости, как после бокала легкого шампанского, уют и комфорт своей внутренней вселенной. И возникшую уверенность в том, что, не смотря на препятствия, возникающие в жизни, нам дана сила… и ты найдешь эту точку опоры, которая и есть центр мироздания. Ведь находится он в каждом из нас…

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выделывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!





Весна... время любви, обновления и перемен... И они таки появляются…
Именно так: БА-БАХ - И ВСЕ! И не помогает ни опыт, ни интеллект, ни вопли рассудка - ни-че-го! Затыкаешь эти вопли, которые только все портят, мозг отключается, и живешь исключительно чувствами - ни сомнений, ни подозрений, ни попыток все проанализировать и расставить по полочкам. Доводы родственников и знакомых воспринимаются, как вторжение в личное пространство и зависть. Парение, восторженность и потеря памяти об ошибках и синяках и шишках от уже испытанных прошлых граблей…

Когда, очнувшись, задаешь самой себе вопрос: а если вернуть все сначала - пошла бы на это? Пошла бы, как дура, пошла бы...
в том-то и парадокс, что у достаточно умных женщин, живущих разумом, вдруг сразу наступает сумасшествие!))) Видимо, уж слишком сильно раскачивается маятник. Потом маятник вернется на первоначальное место и подумаешь: а я ли то была?

А то, что стало историей, которая многому научила и подарила, конечно, много счастливых мгновений - какой уж там анализ?!

ГИПС

Он мягкий, теплый, податливый, он так и просится в руки тех, кто может устроить его судьбу. В это время он даже не брезгает черной работой шпаклевкой.
Но вот он находит свою щель, пролезает в нее, устраивается прочно и удобно.

И сразу в характере его появляются новые черты: холодность, сухость и упрямая твердость.

Феликс Кривин
Полусказки

И будут свечи на столе гореть,
Как знак любви, как будущего код...




У вас тоже в этот день создается впечатление, что стоишь на пороге чего-то нового?
В этом и заключается волшебство Нового Года, наверное. Во всяком случае я сегодня ощутила это.

В течение многих лет в гонке по жизни мне практически трудно было почувствовать это состояние. Отчеты, отчеты, отчеты... жуткая усталость и пустота. И только встрепенешься вдруг, загадывая желание под бой курантов...

Сегодня мне было приятно просыпаться, как в детстве когда мама в предпраздничных заботах и хлопотах предоставляет тебе полную свободу, ты первым делом бежишь к украшенной накануне елке, чтобы убедиться - вот уже сегодня зажгут огни и свечи и свершиться Чудо, и даже не в подарках дело...
потом к окошку, которое украшено уже самим Дедом Морозом изысканными узорами.
И в течение дня стараешься не мешать маме и папе, подгоняя минуты и часы, чтобы, наконец, все собрались за новогодним шумным столом, с салатом "Оливье", шампанским, сюрпризами, шутками, свечами, бенгальскими огнями и радостными и веселыми лицами под бой курантов считать оставшиеся минуты старого года и кричать во все горло "Уррра!!! Новому Году... А потом на улицу, снежки, шумная возня у елки, где можно встретить Деда Мороза и Снегурочку... и возвращение домой с красными от мороза щеками, веселым блеском в глазах родителей... и нырок под елку, вдруг уже приходил? и слипающиеся глаза ... просыпаешься, босиком по холодному полу к елке, и вот оно - подарки!



Приятно просыпаться в декабре
И точно знать, что скоро Новый год!

 "Будущего недостаточно.

 Старого, нового мало.

 Надо, чтоб елкой святочной

 Вечность средь комнаты встала."

Борис Пастернак

 Я и не знала, но недавно прочла, что согласно старинной легенде, ель стала символом Рождества по желанию небесных сил. Когда в Вифлееме, в убогой пещере, родился Спаситель, под пение ангелов на темном небе зажглась новая яркая звезда. Внемля божественному знамению, к пещере поспешили не только люди, но и животные и растения. На радостное событие спешила с далекого севера и Ель. Она пришла самой последней и, стесняясь, встала в стороне. Все удивленно спросили ее, почему она не заходит. Ель ответила, что ей очень хочется войти, но ей нечего подарить Божественному Младенцу, и она боится испугать Его или уколоть иголками. Тогда растения поделились с Елью своими дарами, и на ее ветвях стали красоваться красные яблоки, орехи, яркие цветы и зеленые листочки. Ель очень обрадовалась, поблагодарила всех, и тихо подошла к Иисусу. Младенец улыбнулся, увидев красивую, разноцветную, добрую Ель, и тогда над самой ее верхушкой еще ярче засияла Вифлеемская звезда…

Сейчас редко увидишь новогоднюю елку, украшенную дарами природы. А я помню, как в детстве мы украшали не только игрушками, но и конфетами, грецкими орехами, мелкими яблочками. Игрушки были очень красивые, я очень расстраивалась, когда они падали и разбивались, если оказывалось, что веточка не выдерживала тяжести игрушки. Но это было очень редко. Папа находил в лесу очень красивые, пушистые и крепкие елочки.

Наряжали елку всегда 28 декабря. И с этого момента в доме наступал праздник. Пахло хвоей, мандаринами. Мы с сестрой гадали - что же Дед Мороз подарит нам в этом году? Причем, те подарки, что мы получали в детском саду и в школе, не воспринимались нами, как Чудо. А вот то, что утром мы обнаруживали под елочкой, сопровождалось щенячьим восторгом и безудержной радостью. Сколько раз мы давали друг другу слово, чтобы не засыпать в ответственный момент и дождаться посещения Деда Мороза, но каждый раз незаметно засыпали и на утро оказывались в своих кроватях. Родители смеялись: "Опять проворонили!".

А под елкой, помимо обязательных новогодних носков, набитых сладостями, орехами и фруктами, лежали удивительные подарки, причем, именно такие, которые мечталось получить: коньки, краски, альбомы, открытки, которые я коллекционировала, куклы для сестренки, фотоаппарат, книги.

Я очень любила получать именно книги. Читала я с четырех с половиной лет. Помню как в четыре года мне тетя Ната на День моего рождения подарила красивый жакет и книгу «Сказки Пушкина». Осень выдалась жаркая, я сижу в жакете, прею, но обновку не снимаю, рядом сидит мой закадычный друг – Север, сибирский хаски, Бог знает какими судьбами оказавшийся в наших краях, и я ему «читаю» подаренную книгу: «У лукоморья дуб зеленый…».

Я эти сказки знала наизусть, мне мама часто их читала, но было обидно, что я сама не могу прочесть. Пес внимательно слушал, наклоняя голову, но мне казалось, что он видит меня насквозь, и я дала ему слово, что обязательно научусь читать. И к Новому Году я уже могла читать вывески на магазинах, афиши на тумбах. Однажды прочла «нехорошее» слово» и сильно засмущалась. Когда я, после долгих уговоров, озвучила маме это слово, она долго смеялась и объяснила, что слово «кабель» - это такой провод, по которому течет электрический ток.

Вчера в гипермаркете любовались новогодней елкой, украшенной огромными шарами, золотистыми и серебристыми бантами. Так захотелось тоже дома украсить большую елку, тем более за годы накопилось много игрушек, но мой любимый кот, большой любитель цветов, не оставит елочке даже малейшего шанса дождаться Нового Года.

Ощущение праздника поддерживаем новогодними и рождественскими украшениями, а маленькую елочку убираем повыше, чтобы нельзя было ее этому неугомонному «ботанику» до нее добраться.

Сегодня как раз тот день, когда я тоже наряжаю елочку. За окном падает пушистый снег, в окнах дома напротив, горят свечи, мигают гирлянды. В доме пахнет готовящимся у соседей холодцом. А мой Барс, как гусыня под осень, смотрит на коробку с новогодними украшениями, которую я достала с антресолей. Придется поделиться с ним радостью процесса украшения елочки, подарить маленького снеговика. Пусть и у него будет предпраздничное настроение.

Кому подарки, а кому - по морде.

Одним лягушки, а другим - царевны.

Кому-то секс в большом и шумном городе,

Кому-то - б...ство в маленькой деревне...

Я был счастлив, а потом отвлекся...

Несчастливый

Спасибо. Наверное нет людей, не стремящихся к удовольствиям. Но мы торопимся, стремимся окружить себя комфортом, а получив желаемое уже теряем интерес, устремляемся к лучшему. И так по кругу. А ведь так мало нужно для счастья и ощущения радости бытия. Вот взглянула в окно - красивый закат, медленно падает снег... Ощущение счастья непередаваемое... и тут же телефонный звонок, как хлыст... да…. Остановиться… оглянуться....

1. Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев). Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, называющиеся эндорфинами, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения. Так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.



2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.



3. Третья фаза называется отвращение.Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.



4. Следующая фаза, это терпение. Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят не такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так как оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в сторону развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.



5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.



6. Шестая фаза – это дружба. Дружба это серьезная подготовка к любви.



7. Седьмая фаза – это любовь.Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.



В Ведах говорится, что человек обязан быть счастлив. И любого несчастного человека отселяли от деревни, потому что считали его агрессором, мешающим счастью других. И если мы такие несчастные, ищущие свою половинку, то что же мы в итоге найдем? Не могут 2 несчастных незрелых человека создать счастливую семью, да еще и воспитать счастливых детей. Стать счастливыми – наша первейшая обязанность, за которую ответственны мы сами, а не кто-то другой.

С просторов сети.

…О чем люди - с самых пеленок - молились,
мечтали, мучились?
О том, чтобы кто-нибудь раз навсегда сказал им,
что такое счастье - и потом приковал их к этому счастью на цепь…
Замятин Евгений. Мы

-Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся!- сказал царь.-
Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал!

-А я как-раз оттуда. Исполнил, стало бы, поручение, достал Жар-Птицу.
Вот, сами гляньте.

Иванушка полез за пазуху, вынул пергамент и протянул царю.

"Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал!
Жар-Птица.


(Прим. И меня тоже! Конь-Златогривый)."



Недобрый сказочник (bormor)

Ну, просили же! Не порть погоду...
Да, да... из-за меня, точно из-за меня опять погода испортилась. И не шучу я. Много лет в подряд наблюдаю одну и ту же тенденцию: как только я начну мыть окна - или дождь зарядит на несколько дней или какой-нибудь катаклизм природы. Во времена инквизиции меня бы точно сожгли на костре.
Началось все, совершенно, неожиданно. Ничто не предвещало беды. Выйдя в отпуск, вдруг почувствовала настоятельную потребность навести чистоту в доме. Погода установилась просто великолепная, и с утра пораньше, раскрыв все окна настежь, я принялась наводить чистоту. Этот процесс захватил меня настолько, что тут решила отложить поход на пляж, наблюдая за желающей немного позагорать и направляющейся в сторону речки молодежью. Включив своего любимого Элтона, увлекшись своими мыслями, я не поняла даже - отчего вдруг стало неспокойно. Выключив музыку, прислушалась. Ничего не нарушало гармонию дня: солнце светило, абсолютно чистое небо, птички ... стоп... тишина, какая-то зловещая тишина, даже ветерок, который помогал мне быстро справляться с работой, не шевелил уже листья старой липы, в ветвях которой, раньше не переставая, щебетали птицы. Абсолютный штиль и какая-то затаенная угроза. Я стояла на подоконнике в каком-то ступоре, насторожившись внутренне и ожидая чего-то ... чего? все хорошо: я в отпуске, солнце светит, но что с птицами и почему солнце не кажется ласковым, а свет его кажется таким зловещим?
И вдруг, налетел страшный вихрь, меня смело с подоконника. То, что происходило за окном, я видела только по телевизору, когда показывали съемки природных катаклизмов. Деревья сначала раскачивало из стороны в сторону, а затем вырывало с корнем и мимо дома проносились огромные ветки деревьев, какие-то тряпки, песок, мелкий гравий.... Дрожащими руками я стала закрывать окна.... и во время. Балконную дверь я уже захлопнула, навалившись всем телом, сопротивление ветра было для меня уже непосильным. Пока я боролась с рамами, наблюдала, как проносящиеся по дороге машины, лавировали между поломанными деревьями. Стекла дребезжали, рамы трясло, и я вдруг поняла, что еще немного, и стекла рассыпятся и рамы вышибет, а я здесь борюсь со стихией, которая сильнее меня. Осознав опасность, я отбежала от окна и наблюдала происходящее из ниши, где посчитала, будет безопасно, если произойдет страшное. Вдруг ветер прекратился, и рухнула стена воды!
Не вру, именно не дождь, а стена. В щели между рамами хлынули мутные потоки воды. Испугавшись, что затоплю соседей, схватила тряпку, но поняла бессмысленность - вода была уже по щиколотку. И вдруг грохот, град, гроза, земля тряслась, молнии били, не переставая. От происходящего я стояла столбом, держа на руках дрожащего и испуганного кота, неизвестно как у меня на руках оказавшегося, -по-моему, он взобрался по мне, как по дереву, спасаясь от страха - , и отстраненно наблюдала за стихией, вдруг вспомнив сон, приснившийся мне накануне. Как будто, я подхожу к окну, и вдруг обрушивается за стеклом снег, закрывая лавиной. Мельком подумалось во сне: "Конец света"...
Я вспоминала сон, смотрела за происходящим за стеклами и думала о том, что вот оно - сбылось. Боязни абсолютно не было, было какое-то восторженное состояние от мощи и силы природы и все... Абсолютное спокойствие и ясность мыслей.
Внезапно все прекратилось, и опять установилась полная тишина. Ливень стих, небо опять стало ясным, выглянуло солнце. С опаской выйдя на балкон, наблюдала, как люди выползали на улицу и озирались на окружающую картину разрушений. Деревья, вывороченные с корнем, разбитые стекла, вывороченные рамы окон, разбросанное по веткам уцелевших деревьев, чье-то белье.... Самое интересное, что при таком мощном ливне, луж практически не было, вся вода скатилась с высокого берега в речку.
По возвращении из отпуска, когда я описывала произошедшее сослуживцам, которые в офисе не могли наблюдать весь этот ужас, один из сотрудников, выслушав мой рассказ, вдруг сделал вывод: «Прошу тебя, никогда больше не мой окна!». Все очень долго смеялись, а он был очень серьезен.
Каждый год, выйдя в отпуск, я испытываю настоятельную потребность помыть окна…
и каждый раз вспоминаю предупреждение приятеля.
Кстати, каждый раз погода портиться, и я, с опаской озираясь, домываю стекла до блеска и тут же наблюдаю, как по чистому стеклу текут крупные капли дождя…
Сегодня идет дождь… Как вы догадались, окна я помыла.

Все формы связи, кроме сексуальной.

.

Иногда хочется отказаться от всех этих благ цивилизации в виде мобильной связи...
Не выспалась,,, ночью - звонок .... - невнятное что-то

на мой вопрос - слушаю вас, вам кто нужен?
- радостное - Димон?
- сожалению, вы ошиблись номером... гудки...

звонок
- вопрос - у вас давно этот номер телефона?
- а что случилось?
- дело в том, что этот номер мой, я им пользовался очень долгое время...
- ??? и что вы хотите? что я должна сейчас сделать?
- нууууу, например, вы могли бы мне этот номер продать?
- ????? Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался.... гудки

опять звонок
- я звоню Димону...
- вы ошиблись номером
- нет, я не ошибся, это всю жизнь был номер Димона
- вы адекватный человек? я вам повторяю - это мой номер, вы ошиблись...
- нет я не ошибся, я все время звонил по этому номеру Димону... и т.д.,.

- Постой! Стоишь?.. Так вот, пошёл ты нафиг!


А ноты для игры на нервах - есть?

Вот мне интересно: это игра такая или, все-таки, Шариковы существуют?))))

Все-таки нехорошо как-то получается....

Вот веду я здесь свой дневник и вроде-бы как сама с собой разговариваю... ну, это понятно. Дневник все же личный. Но вот у меня и читатели уже появились и ...  и друзья, а я до сих пор  живу здесь и чувствую себя. как ежик в тумане. Ну, никак я здесь с этими настройками разобраться не могу! хоть тресни! Вроде и не дура... ну, может быть я льщу себе)

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

правда,  как-то не понятно мне здесь - как люди общаются? Да и нужно ли им это? Получается приблизительно, как в том анекдоте:

Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
- В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие
черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в
ней хорошего…
- Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А
покопаться и добраться до хорошего она не дает…

Не обижайтесь на меня, люди...))))) если я не отвечаю. Просто не знаю как.... разберусь со временем.... возможно...

Хоть так обращусь, раз по другому не умею))))  

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка
набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

 

Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те,
о существовании которых мы даже не догадываемся

Я никогда не задумывалась над тем, что скажут обо мне люди. Просто об этом некогда было задумываться. Или не так, просто я эгоистка, наверное....
У меня, в силу некоторых обстоятельств, появилось много свободного времени. Случилось так: вдруг на полном скаку – остановка, передышка. В основном я читаю, брожу по инету, кое-что делаю по хозяйству. Хотя это не мой конек. Но я учусь варить борщи, кстати, уже неплохо получается. До сложных кулинарных изысков мне еще ого-го сколько работать.... ну отвлеклась я. Я же не об этом хотела рассказать....
Так вот, иногда я одиноко так и печально гуляю, одна. Брожу, сажусь на скамейку парка, дышу, созерцаю. У меня уже есть подружки - галки, вороны и пару воронов. Они очень общительны и меня не боятся, ну совершенно.
Буквально недавно, подсела ко мне молодая женщина с ребенком. Разговорились....
Я никогда не делюсь с посторонними чужими историями и не обсуждаю поведение или жизнь других людей. Мне с самой собой бы жить в мире и согласии....
От общих фраз женщина как-то плавно перешла к очень увлекательной теме - я называю это - поговорим об отсутствующих. В общем-то, я и не слушала ее внимательно, я наблюдала за ребенком, который распугал всех моих подружек - галки долго и яростно отстаивали свои позиции....
И вдруг меня что-то насторожило в повествовании женщины. Я обомлела, речь шла обо мне!???? Вот тут я настроила резкость и переключила внимание на объект вещания. Дааааа, я и не подозревала, что у меня есть почитатели моих скромных талантов.....
Интересно послушать от совершенно незнакомого тебе человека о тебе же - любимом! А что? история излагалась почти без искажений, правда, я и не подозревала, что она так интересна окружающим.
Комментировать я не решилась, да и женщина в связи с тем, что ребенок потребовал к себе внимания, извинившись, распрощалась и удалилась.
А я долго еще сидела в парке, унесясь в прошлое ... вспомнив то, что спрятала в хрупкий медальон своего сердца.

Воспоминания своевольны. Если ты прекращаешь гоняться за ними и поворачиваешься к ним спиной, они частенько возвращаются сами по себе.

Вот думаю: часто ли я в жизни делала что-то такое  необычное, можно сказать противоестественное моей натуре или же такое, о чем услышав близкий мне человек, хорошо зная меня сказал бы: "Да лааадно заливать! Такого не может быть!"?

Даже  подумать страшно)))))

Ну,  вот к примеру, если бы я не вернула бы вещь, в рассеянности оставленную человеком,  или  по ночам  тырила бы яблоки, в  садах  ближайших пригородов?

Почему в детстве, когда я верховодила стайкой ребятишек, женщине с соседней улицы, которая пыталась обвинить меня в  том, что я ночью обтрясла все яблоки с ее единственной яблони, все как один встали на мою защиту и не поверили, доверяя мне? А сейчас верят во всякую чушь и в средствах массовой информации, в слухи, распространяемые в нездоровых коллективах? Что?  – люди были  более  неискушенные, более доверчивые? Менее испорченные?  Или  их доверие было основано на знании меня, как личности. Мне сорванцу-подростку был отпущен огромный кредит доверия,  и я даже мысли не допускала, чтобы  совершить какой-либо поступок, нарушивший это доверие, и сама даже  не допускала плохих мыслей об окружающем меня мире.

Помню, первый раз с недоверием я  столкнулась  лет в семь, отдыхая на Кубани у родственников,   и была очень удивлена – как это люди могут думать о других плохое?

В саду моего дядьки росли практически все фруктовые деревья, не было только жерделей. А в соседнем саду  оно росло - огромное раскидистое,  и ветки с плодами нависали  над территорией  дядиного сада.  Соседские плоды осыпались прямо в наш сад, но никто их не собирал, а  чтобы мы – питерские гости полакомились – покупали на рынке.  

В очень жаркие дни, в самый зной, я любила отсиживаться в саду, читала книжки, гуляла, разглядывая  деревья и кусты. На третий день в  калитку постучала соседка – хозяйка того  плодовитого дерева -  и принесла огромный таз со спелыми   жерделями.  На немой вопрос тетки, объяснила: «Я долго наблюдала за девочкой в саду, все ждала, когда она начнет обрывать плоды с моего дерева, но она даже  те плоды, что лежали на земле,  аккуратно обходила. Это ей за то, что она такая честная девочка!». 

Даже тогда мне было неловко и досадно, что кто-то подсматривал за мной (я чувствовала это) и то, что кто-то сомневался в моей честности.

Почему же сейчас так просто берут на себя груз лжи  и  недоверия?

Позавчера покупали стержень для шариковой ручки. Оставили на прилавке очки, тут же вернулись,  и молоденькая продавец на наш вопрос начала на повышенных тонах меня же обвинять в непорядочности, предлагая ее обыскать….

Мне стало страшно. Видимо мне необходимо пересмотреть свой кредит доверия этому миру.

Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин...

А люди без стыда и совести вдруг станут розовыми и пушистыми...

- Пап, а как это горе от ума? - Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть - горе от ума.

где-то прочла, не знаю чье : "В мире нет ни одного человека, который принадлежал бы только себе. Каждый связан с кем-то еще и что-то с ним разделяет. Поэтому, ты, никогда не будешь СВОБОДЕН…».

Почему-то,  именно сегодня  жду перемен,  решила, что пора. Полночи лежала и думала о том, как странно устроена жизнь: каждый живет в своем особом мире и узнавание другого, чужого тебе мира, заставляет задуматься, а что там, за маской. Как здорово понять, что мир, окружающий тебя, мирно к тебе настроен, несмотря на кажущуюся черствость и равнодушие. Даже незначительный жест: улыбка, доброе слово заставляет забыть свои мелкие неприятности и дает надежду...

Сейчас читаю Вишневского, понравилось:

"Как Вы думаете, можно оставаться влюбленным даже после пятидесяти лет супружества? Вы верите в единство влюбленных душ и их взаимопроникновение? Как Вы полагаете, желание поговорить и сам разговор женщины с мужчиной — это то, что соединяет их сильнее, чем химия вожделения? Что касается меня, то чем больше я живу, тем больше убеждаюсь, что на самом деле все именно так и обстоит. Может, мне недостаточно того, что меня любят? Может, я хочу знать, почему меня любят? А это требует разговора. Соглашусь с Теодором Зелдином, философом и писателем, который в своей книге «Разговор» (Zeldin Т. Rozmowa. Warszawa: «W. А. В.», 2001) сокрушается над тем, что женщины больше думают о макияже, чем о разговоре. С другой стороны, Зелдин, видимо, не отдает себе отчета в том, как мало времени, если вообще хоть сколько-то, мужчины посвящают размышлениям о разговоре с женщиной (которую они уже заполучили). Из того, что я успел заметить, больше всего о таком разговоре размышляют мужчины, которые делают себе макияж и не завоевывают женщин…".

Задумалась…. Когда я опустошенная от потерь и отчаявшаяся что-либо изменить в своей жизни, уставшая от одиночества души, наконец-то встретила того, кому я показалась интересной, доверилась и вновь обрела надежду и силу жить, любить, видеть. Слышать, любоваться и любить… любить этот мир, который есть отражение тебя, такой свободной и наполненной волшебной энергией.

Сейчас я понимаю, что существует какое-то внутреннее притяжение у людей, духовно близких. И многие, понимая, что при подобном общении, складываются определенные отношения с собеседником, возможно в природе не существующим, а являющимся лишь фантазией, все равно стремятся к общению, ведь так откровенно можно общаться лишь с попутчиками или доверить свои мысли дневнику.

Думаю, что я в тот момент обращалась сама к себе и видела в нем лишь свое отражение. И я это отражение любила. Это не эгоизм, нет.  Это узнавание себя самого. И я захотела оттолкнуться от прошлого и идти дальше.

Видимо все-таки такой накал чувств, эмоций не проходит даром.  Возраст…. Я никогда не чувствовала своего возраста. Наверное,  из-за того, что никогда не останавливалась, мне интересно было идти вперед, узнавать и осваивать что-то новое, а жизнь толкала меня все вперед и вперед, от одного интересного мира к другому. Но силы от потери близких и родных мне людей, видимо, истощились. Мне бы поберечь себя немного. Я же решилась все в корне  изменить в своей жизни. Хотя до последнего момента думала, что все это всего лишь моя фантазия, сказка, которую мне обещали на Новый Год.

Свершилось…. Я   не одна, я  с человеком,  который оказался реальным. Не тот,  виртуальный собеседник, с которым вела душевные беседы;  с которым делилась своими проблемами, радостью;  теми чувствами, которые обрела;  а вот он – реальный, умный,  казалось бы,  все понимающий… 

А сказка закончилась…. Те крылья, что я обрела,  поникли. Я не чувствую, как раньше, той воздушности, легкости, постепенно из меня уходят и утекают силы и я чувствую опустошение. Душа моя не знает теперь покоя ни днем, ни ночью.  И только один вопрос повторяет вновь и вновь – неужели  я ошиблась?  И, если это любовь, то почему она не приносит  радости, а  только душевный разлад, боль и отчаяние?

Может быть, мне тоже не хватает душевного разговора?  Может, мне недостаточно того, что меня любят? Может, я хочу знать, почему меня любят? А это требует разговора. А разговаривать уже, порой, не о чем из-за взаимных обид и бесконечных претензий, которые убивают желание… желание  делиться, потому что понимаешь, что ему это неинтересно…. Ведь он меня уже заполучил…

Не нравиться мне сейчас мое отражение, совсем не нравиться.

Трудное мое счастье….

Я с детства любила летать. Ощущение полета было настолько реальным, что захватывало дух. Оставаясь здесь, на земле, я чувствовала какой-то внутренний подъем, восторженность души, а затем слух и зрение, отключившись от настоящей действительности, создавали мне картину совсем другой жизни. Я видела планеты, галактики, нашу землю с высоты птичьего полета, переносилась совершенно в другие, неведомые мне места, ощущала вкус и запах морского прибоя, перенесясь на край света - туда где дышит огромный и мудрый океан. Интересно, но до сих пор эти воспоминания живут во мне, когда я спешу и пытаюсь бежать. Кажется, что устремляясь вперед, я ногами не чувствую под собой земли. И в то же время сила тяжести не отпускает ввысь. Возникает какое-то раздражение, ведь могла же! Могла! Я это помню.
Воспоминания детства. Странно, но приходят они всегда с запахами, звуками, лицами, жестами. Услышав звуки духового оркестра, тут же вспоминаю маму, голубое платье женщины, с которой мой папа дивно танцевал вальс, а я, забившись в уголок зала, ревновала его. С тех пор ненавижу, когда объявляют "белый танец". Ведь именно на "белый танец" буквально выдернула со сцены эта женщина в голубом, красивого молодого музыканта - моего отца. Я любовалась, как он уверенно и плавно ведет в танце эту неприятную мне тетеньку. Я им гордилась с этот момент, потому что он был самым красивым во всем зале. И в то же время я ревновала и ненавидела эту даму и жалела маму, которая из-за большого срока беременности не смогла быть здесь в этот момент, осталась дома. С трудом пережив остаток вечера, вернувшись домой, я тут же в слезах уткнулась маме в ее огромный живот. И вдруг почувствовала движение и толчок оттуда, изнутри. Так я познакомилась со своей младшей сестрой. И чувство ревности уже не оставляло меня. Мама уже всецело не принадлежала мне! А папа еще был там – был неестественно возбужден, что-то маме рассказывал, а я, оставшись одна, ощутила свое одиночество, забилась за диван и в обиде на весь мир, уткнувшись в коленки, притихла и, представив себя взрослой и красивой девушкой, вошла в зал, где мой папа играл в тот вечер. Я стояла на пороге в красивом изумрудном платье (ну а как же! у меня же зеленые глаза – только изумрудном!), звучал вальс Штрауса. Мимо проплывали пары, все смотрели на меня, а самый красивый мужчина – мой папа, не отрываясь, смотрел на меня и играл так, что сердце мое стучало часто-часто. Женщина в «голубом» попыталась его пригласить, но он обошел ее, подошел ко мне и мы поплыли под звуки Штрауса, глядя друг другу в глаза. Мне кажется, что папа знал о моих детских фантазиях, много позже, когда болезнь свалила его, и он лежал беспомощный, но все такой же красивый, мы беседовали с ним без слов, глядя друг другу в глаза….

Воспоминания…. Странно, но я до сих пор помню это чувство обиды и ревности к этой женщине и до сих пор не люблю голубой цвет. Как отрезало!

законы сказки видимо нерушимы. Три раза встречаются люди,
и третья встреча последняя.
Остается сжать зубы, чтобы не заплакать, и разойтись.
Вл. Крапивин «Лунный жемчуг»





Я всегда была счастлива, когда была внутренне свободна и уверена в себе. А сейчас этой свободы нет от задаваемых самой себе вопросов, ответы на которые я уже знаю, только боюсь себе в этом признаться. Трудно быть честной самой с собой.

Услышала фразу: «У каждой кастрюли есть своя крышка». Интересно, неужели и правда у каждого есть только одна идеально подходящая вторая половина, с которой ты счастлив, с которой не задумываешься – счастлив ли ты? Просто живешь, как дышишь. Ведь не замечаем же мы, как дышим, или как бьется сердце, и только когда возникают какие-либо проблемы, мы ощущаем дискомфорт. В любви также. Пока находишься с любимым человеком, ты не задаешься вопросом – счастлив ли ты? И не боишься быть отвергнутым. И любишь весь мир вокруг, и знаешь, что тебя тоже любят, потому, что любовь придает тебе уверенность.
И только когда она покидает тебя, ты начинаешь сомневаться в себе и задаешься массой вопросов. И самый главный вопрос – связано ли ощущение счастья с чувством любви? Любви к одному единственному человеку, с которым жизнь по каким-то причинам тебя развела? И что делать, если он единственный являлся твоей второй половиной. А ты пытаешься вновь стать счастливой с другим, любящим тебя человеком, а ощущения свободы от вопросов и чувство дискомфорта не проходит.
И неужели никогда ты уже не обретешь душевного покоя, а будешь задавать, и задавать себе один вопрос - а не совершил ли ты ошибки и не обрек ли любящего, но не любимого тобой человека, на такие же страдания –быть таким же несчастным, каким ощущаешь себя вновь и вновь.

«Каковы мы, таков и мир вокруг нас.»
Один и тот же мир мы можем видеть серым и унылым, а можем - светлым и цветущим. Все дело в нашем восприятии. Оно определяет окружающий мир, потому что мы видим в мире отражение нас самих - в том числе то, что с нами происходят. Можно сказать, что все, что человек видит и чувствует, - это он сам.
«Все хотят изменить мир, но никто не хочет измениться сам», — это слова Льва Толстого, а мир вокруг нас и так прекрасен. Остановиться и оглянуться только необходимо и посмотреть в себя! А окружение - ты сам выбираешь свое окружение. Сам»


Я перечитываю свой комментарий вслух.

- Ты согласен со мной? – спрашиваю я у рядом сидящего мужа.

Он сидит, втиснувшись рядышком в кресле, щурится в монитор, отдыхая после ночного дежурства.

- Ты только что пыталась оспорить марксистко-ленинскую теорию о том, что бытие определяет сознание. Карл Маркс утверждал, что в общественном производстве своей жизни люди вступают в определенные, необходимые, от их воли не зависящие отношения – производственные отношения, которые соответствуют определенной ступени развития их материальных производительных сил. Совокупность этих производственных отношений составляет экономическую структуру общества, реальный базис, на котором возвышается юридическая и политическая надстройка и которому соответствуют определенные формы общественного сознания. Способ производства материальной жизни обусловливает социальный, политический и духовный процессы жизни вообще. Не сознание людей определяет их бытие, а, наоборот, их общественное бытие определяет их сознание.

Я оторопело повернула голову от монитора. Увидев, выражение моего лица он спросил.

- Ты, понимаешь, о чем я?

Улыбается, гад! Вот что значит сын политолога! Он ДУМАЕТ такими вот категориями! Повезло же мне с мужем, психолог и политолог в одном флаконе – это все же перебор. Мудрый – как змей! Вот я теперь понимаю Еву в том раю! Что ей этот глуповатый Адам. И не надо ее осуждать! Если бы не она – неизвестно, чем бы все закончилось!
Ладно, оставим Еву в покое, меня-то как угораздило? Но, тут же мелькнула мысль, а, действительно, чем бы все закончилось, если бы не змей?

- Нет, все-таки сознание определяет бытие.

Я отворачиваюсь к монитору и делаю вид, что отвечаю на комментарий, но продолжаю внутренний диалог с ним, на дискуссию пожалуй мне силенок не хватит! Ну. Хотя бы втихомолку….

- Потому что у каждого человека есть дорога, которую он может пройти один или в компании и есть поворот, который открыт только для него одного. Хорошо, если рядом в этот момент окажутся люди, которые помогут тебе не пропустить этот поворот.
Как не пропустить эту маленькую тропинку, как не испугаться ступить на нее в одиночестве, потому что попутчиков не будет и быть не должно.

Это я произношу про себя, боясь даже озвучить, потому, что вряд ли он не разобьет эти мои мысли в пух и прах, тем более мое внутреннее одиночество его никак не устраивает.

- Вот мы говорим – этот мир жесток! Да, это именно тот случай, когда сознание определило бытие – люди поверили в жестокость окружающего мира, и он стал таким!
сформированный мировоззрениями миллионов. Значит, это возможно, мы можем сделать мир таким, каким хотим его видеть. Можем, когда нас много….

Все, я запуталась окончательно. Ложусь спать! Утро вечера мудренее.

- А могу ли я одна изменить свой мир, сделать его таким, каким он виделся мне много лет назад в детстве, когда я умела мечтать, чего-то хотела, на что-то надеялась.

Засыпая в тот вечер, я твердила себе: “сознание определяет бытие”. И проснувшись под утро, решила, нет все-таки – сознание определяет бытие. Сознание определяет.. Сознание…

- Что? – спрашивает муж и смеется, а я чувствую себя полной дурой!

Но я знаю, что я не одна на своем пути. Хорошо, что эта ночь дала мне такую уверенность!

<span style="" font-family:comic"="" sans="sans">

Я разучился летать – увы, а вы

Я разучился мечтать - увы а вы…



Вот слушаю эту песню Корнелюка и подумалось вдруг – а ведь я, похоже, тоже разучилась. Разучилась мечтать. Про полеты я вообще молчу. Что это? Усталость или я достигла всего, о чем мечтала? Но это не так...

В детстве я была страшная фантазерка и мечтательница. Каждый вечер, умывшись и заплетя косы, устраивалась в кровати, подвернув одеяло со всех сторон, чтобы не поддувало, натянув его почти до глаз, закрывала глаза и уносилась в мир фантазий. Я мечтала, в основном, стать взрослой и совершить много того, что нельзя было делать в том мире – мире детства. Например, я бы читала столько, сколько захочу – даже всю ночь и весь день, пока не закончится книга.

От меня систематически мама отбирала книги, потому что читала я запоем, не видя и не слыша ничего кругом. Научилась я читать с четырех с половиной лет, причем абсолютно самостоятельно. Помню, в пять лет, мне родственники подарили жакет и книгу сказок Пушкина. И вот сижу я в этом жакете, жара была – пот стекал по спине, но я с увлечением читала дворовому псу, который с интересом слушал сказку о том, как кот ученый все ходит по цепи кругом. И при этом я успевала еще жестикулировать и показывала направление – идет направо речь заводит, налево сказку говорит… Пес активно реагировал на мои жесты, поворачивая голову то в одну сторону, то в другую.

Я всегда подозревала, что животные умеют говорить, только не хотят, потому что мы обращаемся с ними без той серьезности, каковая должна быть при общении с людьми. А сюсюкания их оскорбляют. И до сих пор утверждаю, что если и не хотят говорить, но уж слушать и понимать никто так не может, как животные. Люди примеряют слово ни себя, они реагируют не так, как собака или кошка. В их внимании к собеседнику столько понимания и сочувствия, ведь они улавливают не только слова, но и тон, окраску этих слов и фраз.

Пес этот был самым большим моим другом, и я делилась с ним не только вкусностями, но и радостью и огорчениями и он всегда меня поддерживал. До сих пор помню эти умные глаза, склоненную набок голову, и свою гордость от того, что мне есть с кем поделиться своим умением читать.

А еще я мечтала о путешествиях в разные страны, о полете в космос, о волшебных принцах. О том, что когда я вырасту, открою дом для бездомных кошек и собак и буду за ними ухаживать, кормить, гулять с ними и рассказывать им все-все свои секреты.

И вот сейчас, слушая эту песню, поняла, что ведь кроме возможности читать столько, сколько хочу - ни одна их тех, детских, мечт, - не сбылась. Кстати, о приюте для бездомных животных до сих пор нет-нет да и подумываю. Жалко, что люди не понимают, на что они обрекают несчастных животных, выбрасывая на улицу.

И еще подумалось, что мечтать еще есть о чем. Говорят - измени себя. И мир вокруг тебя изменится.

Бывают такие люди, от общения с которыми, чувствуешь как разворачивается твоя душа, как будто вдыхаешь пьянящий звонкий весенний воздух и вспоминаешь, что когда-то давным-давно и ты была такой же воздушной, смешной, непосредственной, чуть безалаберной и по-детски удивленно - радостной по отношению ко всем миру . Забываешь о том как много в жизни разучилась делать: доверять людям, ценить сиюминутность, все глубже погружаясь в занудливость будничных проблем и вечных дел. Какая-то тайна заключена в сердцах этих людей, в том, что они способны сохранить и пронести состояние легкости сквозь целую жизнь, не дав ей исчезнуть, раствориться в опыте и мудрости, обретенных с годами. Но знаю, как чудесно встретить таких людей на своем пути, какой это подарок судьбы и как нужно быть благодарным за то, что какое-то время этот человек был твоим другом. Это и есть удача! И теперь совсем крошечная надежда на то, что я сохранила способность мечтать, подаренная мне , будет жить со мной и возможно мне удастся сохранить ее …..

Я разучился летать – увы, а вы
Я разучился мечтать - увы а вы…

Вот слушаю эту песню Корнелюка и подумалось вдруг – а ведь я, похоже, тоже разучилась. Разучилась мечтать. Про полеты я вообще молчу. Что это? Усталость или я достигла всего, о чем мечтала? Но это не так...
В детстве я была страшная фантазерка и мечтательница. Каждый вечер, умывшись и заплетя косы, устраивалась в кровати, подвернув одеяло со всех сторон, чтобы не поддувало, натянув его почти до глаз, закрывала глаза и уносилась в мир фантазий. Я мечтала, в основном, стать взрослой и совершить много того, что нельзя было делать в том мире – мире детства. Например, я бы читала столько, сколько захочу – даже всю ночь и весь день, пока не закончится книга.
От меня систематически мама отбирала книги, потому что читала я запоем, не видя и не слыша ничего кругом. Научилась я читать с четырех с половиной лет, причем абсолютно самостоятельно. Помню, в пять лет, мне родственники подарили жакет и книгу сказок Пушкина. И вот сижу я в этом жакете, жара была – пот стекал по спине, но я с увлечением читала дворовому псу, который с интересом слушал сказку о том, как кот ученый все ходит по цепи кругом. И при этом я успевала еще жестикулировать и показывала направление – идет направо речь заводит, налево сказку говорит… Пес активно реагировал на мои жесты, поворачивая голову то в одну сторону, то в другую.
Я всегда подозревала, что животные умеют говорить, только не хотят, потому что мы обращаемся с ними без той серьезности, каковая должна быть при общении с людьми. А сюсюкания их оскорбляют. И до сих пор утверждаю, что если и не хотят говорить, но уж слушать и понимать никто так не может, как животные. Люди примеряют слово ни себя, они реагируют не так, как собака или кошка. В их внимании к собеседнику столько понимания и сочувствия, ведь они улавливают не только слова, но и тон, окраску этих слов и фраз.
Пес этот был самым большим моим другом, и я делилась с ним не только вкусностями, но и радостью и огорчениями и он всегда меня поддерживал. До сих пор помню эти умные глаза, склоненную набок голову, и свою гордость от того, что мне есть с кем поделиться своим умением читать.
А еще я мечтала о путешествиях в разные страны, о полете в космос, о волшебных принцах. О том, что когда я вырасту, открою дом для бездомных кошек и собак и буду за ними ухаживать, кормить, гулять с ними и рассказывать им все-все свои секреты.
И вот сейчас, слушая эту песню, поняла, что ведь кроме возможности читать столько, сколько хочу - ни одна их тех, детских, мечт, - не сбылась. Кстати, о приюте для бездомных животных до сих пор нет-нет да и подумываю. Жалко, что люди не понимают, на что они обрекают несчастных животных, выбрасывая на улицу.
И еще подумалось, что мечтать еще есть о чем. Говорят - измени себя. И мир вокруг тебя изменится.
Бывают такие люди, от общения с которыми, чувствуешь как разворачивается твоя душа, как будто вдыхаешь пьянящий звонкий весенний воздух и вспоминаешь, что когда-то давным-давно и ты была такой же воздушной, смешной, непосредственной, чуть безалаберной и по-детски удивленно - радостной по отношению ко всем миру . Забываешь о том как много в жизни разучилась делать: доверять людям, ценить сиюминутность, все глубже погружаясь в занудливость будничных проблем и вечных дел. Какая-то тайна заключена в сердцах этих людей, в том, что они способны сохранить и пронести состояние легкости сквозь целую жизнь, не дав ей исчезнуть, раствориться в опыте и мудрости, обретенных с годами. Но знаю, как чудесно встретить таких людей на своем пути, какой это подарок судьбы и как нужно быть благодарным за то, что какое-то время этот человек был твоим другом. Это и есть удача! И теперь совсем крошечная надежда на то, что я сохранила способность мечтать, подаренная мне , будет жить со мной и возможно мне удастся сохранить ее …..

Никогда не понимала этого стремления возвыситься путем унижения другого, тем более, не понимаю стадного чувства. Все это происходит из-за внутренней пустоты, скуки...

Мы не в силах отвечать за окружающих.

Иногда я злюсь и тогда хочется издавать журнал "Дебилы среди нас". Но это уж совсем крайняя степень злости из-за того, что люди тупеют и не хотят видеть очевидного. Если бы можно было, например, кормить людей каким-нибудь витамином или салатом, от которого прояснялось бы сознание. И, в этом тоже, пришлось бы соблюдать меру, не переборщить бы))))


Диалог в магазине:
- мне, пожалста, немного салата
- сколько?
- ну немного, без фанатизма
- мужчина, a от скольки грамм салата Вы начинаете фанатеть?)))))))))))

Не обращайте внимания на мои различные отступления, скажем так, лирические)
За полгода общения здесь, фактически с самой собой, выработалось правило поделиться. Все мы, так или иначе, чувствуем некую связь, не зная друг друга в реальной жизни. Это как в многоэтажном доме: практически знаешь всех соседей, их детей, кошек, собак и если во дворе появляется кто-то новенький, бабуськи сидят и гадают - чей и откуда, перебирая варианты.
Сегодня ночью опять мои строители разбушевались, что они там делили – не знаю.
Но вот они сейчас спят, а я с двух ночи подводила итоги своей жизни за последний год. А то все не могла собраться с мыслями: то я занята. то они.
Все мои размышления привели меня к согласию с Вениамином Ерофеевым:
"все на свете должно происходить медленно и неправильно, чтобы не сумел возгордиться человек, чтобы человек был грустен и растерян..."

заваривала чай с утра... в чашку положила сахар, дольку лимона, ложечку - залила кипятком...
вернулась из ванны и удивилась... какой светлый чай: или лимон цвет забрал или пакетик.... пакетик? ну да, вот что значит не спать по ночам и предаваться грустным мыслям...
 

Хотите узнать, кто вы? Тогда ответьте на следующие вопросы и подсчитайте набранные баллы.
1. Добры ли вы?
Да – 2 балла.
Нет – 1 балл.
2. Умны ли вы?
Да – 2 балла.
Нет – 1 балл.
3. Красивы ли вы?
Да – 2 балла.
Нет – 1 балл.
ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ.
Если вы набрали 3 балла, то вы – злобный тупой урод.



Последнее время увлеклась тестами. Столько много о себе узнала!))))
А вот на этом споткнулась:

добры ли вы - не знаю..
умны ли вы - не знаю..
красивы ли вы - не знаю....)

можно, конечно, ответить ДА! И успокоиться.
А я сижу и анализирую, ведь очень серьезные вопросы
и вспомнила другой анекдот:

Учительница:
-Вовочка,куда мы попадём,если будем копать на экваторе?
Вовочка:
-В дурдом.

Ну, не так все плохо, но раскопки продолжаются, тем более все говорят, что истина где-то внутри нас. Не то, чтобы я устала от этого процесса, но как-то последнее время нервничаю))))

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.


Приезжает комиссия в дурдом идут по корридору навстречу бежит мальчик, они его останавливают и спрашивают:
— Кем хочешь быть когда вырастешь?
— Незнаю!
Идут дальше останавливают другого ребёнка и задают такой же вопрос ответ такой же — незнаю! И так несколько раз. Заходят к директору и говорят:
— Хоть у вас и дурдом но надо стремиться к тому чтобы дети мечтали в будущем кем-то стать, вот например в нормальных школах дети мечтают стать лётчиками, космонавтами и так далее.
— Хорошо.
Комиссия уехала, призжает через год. Идут по корридору бежит ребёнок они его спрашивают:
— Кем хочешь быть когда вырастеш?
— Космонавтом!
У второго, третьего спрашивают — ответ такой же. Приходят к директору и говорят:
— Какой же вы молодец все дети у вас хотят стать космонавтами, как вам это удалось?
— Незнаю!


А я не знаю - кем я хочу быть, и нервничаю)))))))))))))

Счастье - поделись им

Богатство — в сердце, не в руках

Дьюар Томас

Сейчас случайно попала на форум, где был задан вопрос:" «Поделитесь моментами, когда вы были по-настоящему счастливы"....

Читала комментарии и  мурашки по коже. Люди искренне делились своими моментами счастья, и я на какой-то момент тоже присоединилась к их состоянию. Состоянию переживания счастья! Иногда я смеялась, иной раз наворачивались слезы. И даже то, что в этот момент на душе у меня было,  не очень радостно, мне передалось это ощущение, я была тоже счастлива. Счастлива тем,  что  нас всех объединяет  сопереживание. Это так важно - чувствовать поддержку, порой даже от совершенно незнакомых тебе людей. Наверное,  поэтому мы здесь: кто-то в поисках сочувствия в тяжелые моменты жизни, одинокие сердца  ищут общения... разные причины, разные люди, но всех нас объединяют общие чувства, общее желание счастья. И вот, купаясь в счастье, я подумала, а я? могу вспомнить и поделиться моментами своего абсолютного счастья? и задумалась...

Наверное, это было во время поездки в мой родной город Питер два года назад. Накануне  не спала практически всю ночь! Выехала в 6 часов утра. Целый день семинар, напряженные занятия. Мой родной город, как всегда, взбодрил меня. Я подзарядилась. На обратном пути -  два с половиной часа – в пробке. Пять аварий, всю обратную дорогу рубило по страшному , врубила музыку, блюзы, и вдруг увидела простор над Невой, небо, подсвеченное огнями города, а за всем этим великолепием наблюдала ОГРОМНАЯ ЛУНА...... Сказка....  свернула на обочину и долго парила в этом состоянии душевного покоя и абсолютной ясности, что все в моей жизни будет хорошо, что я смогу изменить свою жизнь и буду. Буду еще обязательно счастлива!

Хорошие слова сказаны на том форуме:

«Мы все можем потерять. Все. Достаток, близких, любовь, свободу. Но вот эти вот моменты счастья у нас никто не отнимет. Никто и никогда. Может быть, только если мы, не дай бог, потеряем разум. Но тогда это будем уже вовсе и не мы. Так что и не страшно!».

Опишите момент, когда вы были по-настоящему счастливы.

Поделитесь им.

И, знаете что еще важно?

Вы вновь переживете его.

Я люблю смотреть в небо, лежа на спине, прослеживая след от самолета, и почему-то представлять, что приземлиться он непременно в Копенгагене! Вот почему именно в Копенгагене, спросите вы? А вот нравится мне это название. Причем с детства это у меня, когда я еще умела летать. Вот вы сейчас подумали – врет дамочка. А вот и нет – умела. Во всяком случае, точно помню первую, правда, неудачную, попытку. Это когда я, предоставленная сама себе решила доказать свою смелость, наглядевшись на то, как соседские мальчишки лихо взбирались на растущую в нашем дворе липу. Они сидели там, с гордостью озирая нас, мелких пигмеев, свистя и бросая вниз сухие ветки и всячески показывая свое пренебрежение нам, стоящими внизу.
Высоты я не боялась, это было проверено во время нашей поездки к Черному морю по горной дороге, когда я с восхищением смотрела в пропасть и не понимала взрослых, которые сидели, закрыв глаза, в страшном напряжении ожидая, что этот сумасшедший водитель вот-вот сорвется вниз, когда навстречу по узкому ущелью несется такой же лихой автомобилист. Мои родители после той поездки решили больше не рисковать, возвращались мы назад уже морем на теплоходе. Странно, избежав страха поездки над пропастью, мы по горькой иронии попали в шторм, причем приличный. Взрослые лежали пластом от качки, а я перенесла это испытание с достоинством, отправившись обследовать многопалубный комфортабельный лайнер. Правда была перехвачена в баре бдительным стюардом и препровождена к капитану, с которым имела очень содержательную беседу о том, какая я смелая и стойкая девочка. Пока по радиовещанию объявляли о находке и искали моих родителей во всех седьмых номерах по всем палубам, мы с капитаном побывали и радиорубке, и на капитанском мостике, и в каюткомпании, откуда мой папа меня и заполучил с похвалами от команды - какая я отважная и быть мне морячкой! А что? Я могла бы!
Ну, так вот, я о том, что была я девочкой неробкого десятка, да к тому же еще и жутко любознательной. И мне очень захотелось посмотреть на наш двор с высоты, ну и заодно утереть нос этим нахальным кривлякам. Взобравшись сначала на забор, а затем и на первую из веток дерева, я почувствовала, как будто меня что-то толкает вверх. Забравшись еще выше и оглянувшись вокруг, я вспомнила, что могу летать! Дух захватило, и я полетела…
Шрам на коленке, до сих пор, напоминает мне о том, что крыльев у меня тогда еще не было, а о притяжении я еще мало что знала – в школу мне еще предстояло пойти осенью. Та неудачная попытка впоследствии не остановила меня от дальнейших полетов и прыжков с высоты. Уступить мальчишкам в смелости я не могла и одной из первых научилась прыгать солдатиком в речку с высокого моста. Вот уж там ощущение полета можно было раскладывать поэтапно и потом наслаждаться пережитым восторгом.

Недавно мне захотелось в парке покачаться, как в детстве, на высоких качелях. Мама дорогая, после первых же взлетов я сползла на дно кораблика и закрыла глаза, крепко вцепившись в поручни! Вот так разбиваются все мечты о полетах, о морях-океанах и остается только провожать тоскливым взглядом удаляющийся в сторону Копенгагена самолет. Вот странно, он ведь железный и намного тяжелее меня, а летает!

У психолога:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!



Видимо, чем фиговее человеку, тем он ближе к средствам массовой информации: ищет вокруг доказательства тому, что бывает еще хуже. По себе знаю. Вот стала смотреть новости по телевизору, к которому не подходила в течение последних двух лет. А зачем было его включать? Придешь на работу - все услышишь из уст сотрудниц.
Утро начинается с рассвета: макияж, чай и дооолгое обсуждение новостей - это с утра. Часов в одиннадцать - чай и долгое обсуждение просмотренных с вечера сериалов. Ну и так далее. Причем создавалось впечатление, что ничего хорошего в окружающей нас действительности нет, все кругом отвратительно и бесперспективно, кругом нищета, разврат и полная разруха, короче - куда катится мир! До вечера наслушаешься до трясучки Удивляло то, что хаявшие все и вся оказывались первыми при раздаче премий и прочих благ, покупались неплохие автомобили, путевки на куроты, дети обучались в престижных учебных заведениях, явно не бесплатно. И чем больше человек получал, тем больше хаял все вокруг.
Так вот, по-поводу моего временного, я надеюсь, нездорового интереса к просмотру телевизионных программ. Сегодня увидела репортаж о том, как один скот, по другому я его назвать не могу, в буквальном смысле убивал щенка в подъезде дома, где он проживал. Я заранее хочу предупредить, что щенок выжил, соседи отнесли его в ветклинику и бедолагу спасли. Меня потрясло то, что соседи с азартом рассказывали и показывали, как все происходило, причем я поняла, что издевательство над животным длилось довольно долго. Почему никто не вступился даже в начальной стадии? Неужели нужно было довести это издевательство почти до убийства? А потом уже вызвав милицию, мы рассказываем как все происходило на камеру, да еще с таким азартом?
Я удивлена разговорам людей, которые возмущаются всем, что их окружает, но ничего для того, чтобы было лучше, не делающих. Проходящих мимо своих же детей, корежащих и крушащих все на своем пути: скамейки, детские городки, деревья, издевающихся над животными, но осуждающих нас, кто вмешивается и кто хочет что-то изменить в этом мире. Тебе что, больше всех надо? Очень часто слышу этот вопрос.
И, конечно, все мы должны понимать, что жизнь мало похожа на сказку и мечты в ней сбываются не по щучьему велению, а совсем по другим законам и чтобы не очерстветь душой и видеть и воспринимать происходящее так, как оно есть на самом деле - позитив настоятельно рекомендуется как помощник от излишних сомнений, страхов и прочего... ..

Это не мир плох, это мы такие! Как говорил профессор Преображенский... ну все знают - разруха у нас в головах!

в чем преимущества человека неработающего - спросите вы, а я отвечу - спать можно ложиться, когда тебе заблогарассудится, а не тогда, когда надо ложиться, потому что на работу с утра! Хотя, вот многолетняя привычка вставать ни свет, ни заря все-таки сказывается - просыпаюсь все равно часов в пять, вспоминаю, что никуда спешить не нужно - и опять на боковую. Я даже и не знаю, кто я теперь - всегда считала себя "жаворонком", а теперь вот сомневаюсь, иной раз засиживаюсь за компьютером часов до двух ночи, то есть уже я "сова". Ну а если я встаю в пять, то, что же - я "робот"? - никогда не сплю?
В общем, полная неразбериха у меня теперь прослеживается. Хотя, раз прослеживается, то уже система! Так что, бояться нечего. Как-нибудь, когда-нибудь определимся с принадлежностью к какому-либо виду птиц. Хотя вот такая птица - робот, мне не попадалась. Ой, да и что я понимаю в орнитологии? Да ничего! И зачем мне это нужно? Выяснять какая я птица? Тем более, что полеты прекращены в связи с изменившимися семейно-погодными условиями. Смотрю на волю, как гусыня под осень! А там где-то жаркие страны... эх.....
собственно и чего это я тут причитаю, когда чернила стынут! Вот никакого полета фантазии, хоть бы что-нибудь из себя выжать... Велено ведь каждый день. А вот если нет никакого вдохновения? Что за насилие над личностью! И что интересно, ведь чувство ответственности за данное обещание грызет хуже той собаки. Хотя, что я могу об этом знать, когда ни одна собака не то чтобы меня грызть, а и облаять никогда не решалась. Не знаю, что такое во мне находят животные, но я подозреваю, что они считают меня за своего ангела. Ведь нет ни одной кошки или собаки, чтобы они прошли мимо меня, не глядя мне в глаза. Не заглядывая, а глядя! И не всех я подкармливаю! А уж если и угощу, то встречаю такой взгляд! И это даже не благодарность, а что-то удивительное... обожание что ли?
То, что с моей стороны обожание, это даже не обсуждается. С раннего детства не боялась ни собак, ни кошек. Буквально перед моим походом в первый класс, будучи на Кубани, потрясла родителей своим бесстрашием. Вернее - маму, она очень боялась собак. И вот на отдыхе, искупавшись в море, отправились за молоком к хорошей знакомой хозяйки, у которой мы снимали комнату. Исследуя двор и виноградник, пока мама на веранде беседовала с хозяйкой, я увидела огромную лохматую непричесанную собаку. А так как приличная женщина без сумочки, в которой в обязательном порядке находились расческа, зеркальце и носовой платочек, не может в люди показаться, то у меня тут же возникло желание собачку привести в божеский вид и причесать. Я смело направилась к собаке, которая от изумления от моей наглости, потеряла дар речи. Приговаривая и напевая, я вычесывала колтуны с этой лохматой и безмолвной клиентки. Надо отметить, собачка оказалась огромной, так что работы мне бы хватило надолго. Тем более, что клиентка уже начала сама подставлять мне бока, поглядывая на меня уже не изумленным, а вполне доброжелательным и благодарным глазом. Разрушил нашу идиллию возглас хозяйки дома, псина сорвалась в дикий лай в сторону помешавших нашему общению. Когда я увидела побелевшее от страха лицо мамы и услышала причитания хозяйки о том, что она сама боится подходить близко к собаке и что необходимо бежать в виноградники за хозяином, который должен вызволить «бедную девочку», до меня дошло, что я совершила необдуманный поступок, не испросив разрешения на общение. Страх был не в том, что я испугалась собаку, а в том, что меня накажут за неправомерные действия! Собака видимо почувствовала мое состояние потому, что она резко замолчала и стала вылизывать мне лицо. Я же обняв ее, выглядывала из-за огромной спины, успокаивала маму, что собака не злая, добрая, только неухоженная. Короче, прибежал хозяин, и меня передали в дрожащие руки моей мамы. Собака оказалась кавказская овчарка, никогда, ни при каких обстоятельствах ее не спускали с цепи, хозяйка кормила ее, пододвигая миску с едой длинной палкой, страшно боясь ее клыков. Единственный, кого признавала эта собака - был хозяин, который увидев собаку в моих объятиях, обомлел и долго качал головой, что-то бормоча себе под нос.
Легенды о моем бесстрашии и до сих пор бытуют в тех местах))))

lfv e;

На днях меня очень рассмешило высказывание одного человека, который, набиваясь мне в "друзья", предупредил, что он обычно! не общается с людьми без фотографии. То есть, инкогнито его не интересует. Причем, у самого размещены на странице обезличенные фото и представлен под ником, ничего о нем не говорящим. То есть мы хотим владеть информацией, но сами оставаться инкогнито!

Я очень часто замечала, что над честными и открытыми людьми насмехаются, сколько раз сама нарывалась на злорадство и сарказм.

Этот загадочный их вид, когда они воображают, что знают про тебя такое... Кроме усмешки это не может вызвать ничего. Что можно про меня такого узнать, что я сама не расскажу с доброй долей самоиронии в свой адрес? Я заметила, что это очень раздражает людей, которых хлебом не корми - дай преподнести подружкам что-то новенькое.
Долгое время наблюдала за такой вот любительницей. Стоило подкинуть ей что-нибудь из своей личной жизни, как тут же у нее появлялся блеск в глазах. И усидеть она уже не могла, начинало всю распирать от желания поделиться. Я, немного поиздевавшись в душе и сдерживая ее порыв, давала новое срочное задание. Какие муки человек испытывал! Резко повышалась производительность труда! В предельно сжатые сроки выполнив задание и улепетнув из отдела к своим слушательницам, возвращалась удовлетворенная и с отличном настроении.
Так вот, начальники всех мастей! Доставляйте удовольствие подчиненным - почаще подкидывайте в топку сплетен информацию о себе. Этим повысите производительность своего производства! Проверено, работает.

Странно устроена моя жизнь. Буквально вчера ничего не предвещало моего ухода. И вот опять я уединяюсь и не желаю идти на контакт с людьми, окружавшими меня последние месяцы. Сложились определеные связи, отношения. В принципе, я практичеки не насиловала себя, общалась с приятными собеседниками и нашла, как мне показалось, понимание.
Что же каждый раз толкает меня уединяться и анализировать свое поведение? поведение окружающих? Для чего каждый раз убегать от людей, закрываться на замок и заточать себя в башню одиночества? То, что меня последнее время донимали какие-то подозрительные субъекты? ну и что бы они мне сделали? Я же понимаю, что всегда существовали, и будут существовать люди, которых ты раздражаешь своим существованием!? Да и они, согласись, тоже тебя чем-то раздражают. Но, это же не повод каждый раз уходить в подполье!
Жизнь - это борьба. Для того, чтобы идти вперед, необходимо преодолевать трудности этой жизни. Что со мной происходит последнее время? Неустроенность личной жизни? Возможно. Отсутствие работы и невостребованность? Скорее всего - да!
Но ведь меня всегда устраивало собственное общество. Я никогда не скучала сама с собой. Мне всегда приятно было оставаться наедине. Что же такое случилось? А может быть, я потеряла СЕБЯ, растворилась в ЕГО жизни? Такое впечатление, что меня, как личности, не осталось. Я - не существую. Есть маленькое такое "я", которое подчинено полностью ЕГО жизни. Что это? Манипуляция с его стороны или неосознанное стремление подчинить меня себе полностью? Боязнь потерять меня или эгоистическое желание жить так, как его устраивает? Почему я не могу сопротивляться? Все мои попытки освободиться от его влияния терпят неудачу. А ведь я всегда была очень сильной личностью.
Вот именно, ЯЯЯЯ!!!! Наверное, пора думать не только о своем Я, но и оглянуться на окружающий тебя мир. Понять, что ты зависишь от Мира так же, как и он от тебя.

P.S. Ну, ты и зануда!) - твое Я

Что-то я совсем расклеилась! Наша погода не располагает к активной жизнедеятельности, поэтому по весне люди вялые, бледные, измученные. Как и наша природа. Снег еще не стаял, деревья скукоженые, даже птицы не поют, а ведь середина весны! И лед на речке еще и не думает тронуться. В такое время так хочется солнышка и тепла. А за окном хмарь, туман и, что-то мне подсказывает, что будет опять дождь. А в такую погоду разве может человек что-либо путное совершить, тем более что-то адекватно оценить. А ведь описывая свои воспоминания, необходимо быть честным самим с собой, а то ведь сказки какие-нибудь выдумаешь.
А сказок и так много в моей жизни было. С одной стороны - это великолепно, а с другой - больно потом оказаться в нашей неприглядной действительности.
Хотя я привыкла. В связи с систематическими побегами (или назовем их полетами, так как кроме как "витание в облаках", никто иной характеристики моему состоянию не давал), я, вынужденная активно участвовать в повседневной ребячьей жизни, сбегала в свой мир, в котором мне было очень интересно. Я научилась жить, одновременно приглядывая за сестрой и ее окружением, и в то же время - путешествовать в глубинах своего развивающегося Я. Днем это было сложновато при ее активности, а разница в пять лет накладывала на меня ответственность за младшенькую.
Вспомнился случай, когда мои родители были заняты заготовкой дров, было это в период ледохода. В это время река несет вместе со льдом еще и то, что разлившиеся воды прихватывают с берегов: бревна, доски и все, что не привязано и не укреплено. Так вот: папа вылавливал из воды топляки и проплывающие доски, мама ему помогала, а я, засмотревшись на это картину, на короткое время отвлеклась, в этот момент сестренка кубарем скатилась с крутого берега и оказалась в воде. Папа, видимо почувствовав беду, обернулся и бросился в воду. Сестра была вытащена на берег. Она даже не успела испугаться. Ревела она уже от того, что оказалась мокрой с новой кроличьей шубке, которой очень гордилась. А мне за невнимательность досталось - меня поставили в угол. В связи с тем, что временные передышки от постоянной опеки над сестричкой мне доставляли удовольствие, я это наказание перенесла стоически и меня еще долго уговаривали выйти из угла, когда гнев родителей улегся. Тут уж мое упрямство взяло верх и я противилась освобождению до вечера.
Странно устроена человеческая память. Каждый раз, когда наблюдаю ледоход, передо мной встает эта картина - зареванная сестренка в мокрой кроличьей шубке и предвосхищение внутренней свободы. Потому, что после этого случая сестру определили в детский сад, а я вскоре пошла в школу, куда я так стремилась, научившись читать и писать с четырех с половиной лет. Я еще не знала, что этот очередной этап в моем путешествии по дороге жизни оставит мне неприятный осадок от опыта жизни в коллективе. Но об этом рассказывать еще рано. В период после ледохода и моим первым днем в школе будет весна и целое лето отдыха и свободы. А вот как я этой свободой распорядилась, об этом в другой раз.

А вы смогли бы разом изменить свое отношение к жизни? К себе?
Вот так внезапно возникла мысль и не отпускает, пришло понимание того, что отдавали все время и силы работе, достижению успеха, построению карьерной лестницы, из-за чего питались нерегулярно, о физических нагрузках вообще забыли, нервничали из-за неудач и сложных отношений в коллективах. Приходили домой в полной прострации и перемалывали и перелопачивали все, что произошло за день. Не спали из-за неразрешенных задач, переживали стрессы из-за неудач и по ночам мечтали о покое.
Наше внутреннее желание - отказаться. Отказаться от действий легче, чем действовать. Тело и разум стремятся к тому, чтобы оставаться в состоянии покоя. Всем хочется покоя. И вот когда в какой-то момент под грузом взрослой жизни с ее рваным, но бешеным темпом, с ее нервозностью, вы решаете прекратить эту гонку, остановившись и оглянувшись, понимаете, что покоя нет. Чтобы заполучить свой долгожданный и желанный покой нужно научиться преодолению желания отказа от действий каждый день, по-другому не бывает.

Ну, что? Писать ты будешь или нет?! Чернила разведены, буква Б, хоть и не стала послушнее, но вполне подчиняется...
А можно я не буду вспоминать свое детство? спросить-то я спросила, но ответ однозначен - займись чем-нибудь! Это уже какое-то пренебрежение в отношении себя прослеживается. Займись чем-нибудь! А я чем занимаюсь? Ведь это так важно для человека - понять - кто ТЫ, зачем ТЫ и к чему все это вокруг тебя вообще вращается. И куда свернуть? А может, так и остаться лежать тут камнем преткновения в назидание потомкам! Будут идти мимо люди и думать: "Вот яркий пример тому, как жить нельзя!" Все какую-то пользу принесу.
Люди добрые! Ну что же делать мне, ветерану умственного труда? Ведь ничего же я не научилась в жизни, кроме как работать не покладая рук, ног и головы! А теперь, предоставленная сама себе, не знаю - куда бы эту голову преклонить! Хоть бы хобби какое-то за долгие годы приобрела, так нет!
Книги все! От многих знаний... Вот не зря мама в детстве от меня книжки-то прятала! Вот сейчас бы, как все сверстники, занималась бы садом-огородом, внуками, вязанием, цветами там или чем еще занимаются мои сверстницы. Нет же, меня угораздило родиться с мозгами мечтательного философа и альтруиста, готового снять с себя последнюю рубашку. И когда говорят, что альтруизм основан на эгоизме, я где-то соглашусь.
«О том, какие мы на самом деле, лучше всего говорят поступки, которые мы совершили бы, если бы были уверены, что о них никто и никогда не узнает». Это английский историк и эссеист Томас Маколи (1800-1859) сказал.
Я не знала в детстве, что мною двигало, но вставала на сторону обиженных, оскорбленных и униженных, даже себе в ущерб. И теперь я понимаю, что это помогало вернуть мне душевный комфорт. Помню первую поездку на юг, к морю. Что мог испытать бледный, худой питерский ребенок при посещении южного рынка, где все ломится от фруктов, раздаются зазывные крики торговцев, раздается не совсем понятный напевный говор! Казалось, все это должно было захватить хороводом необычности и красочности. Но нет, внимание мое было приковано к многочисленным нищим, которые встречались мне раньше только на паперти храма, куда я ходила с бабушкой. Такого рода нищеты я ранее никогда не видела, в Питере даже нищие старушки и старики выглядели очень интеллигентно, но колоритность здешних меня просто ввергла в какой-то внутренний вакуум и заставил почувствовать вину за свое счастливое детство. Я выпросила у мамы всю мелочь и раздавала ее многочисленным нищим. Ни один последующий поход на рынок не обходился без этого ритуала. Мама разменивала или откладывала мелочь для меня, а я методично обходила ряды страждущих, не испытывая от их, иной раз не очень презентабельного вида, ни отвращения, ни брезгливости. Мне было пять лет, но я понимала внутренне, что я ДОЛЖНА им чем-то помочь, раз пребываю в состоянии благополучия. Странно, но в то время, когда я подавала милостыню людям, ни одного животного в округе я не видела. Но стоило отойти и, почувствовав что-то вкусное, попросить это для себя, тут же появлялись на моем горизонте беспризорные кошки, собаки и птицы и я, как всегда, оставалась ни с чем.
Кстати, до сих пор подкармливаю всех встречающихся на моем пути животных, имея при себе пакетик с кормом. А вот с людьми стало немного сложнее.
Но об этом в другой раз.

"Настоящих друзей, наверное, много не бывает. Настоящие друзья появляются в нашей жизни еще в период становления нашей личности, когда мы достаточно открыты и еще доверяем окружающему нас миру. Это счастье, когда нас окружают люди, готовые разделить с нами и горе и радости. Да и все зависит, наверное, от открытости человека. Кому-то необходимо общаться с очень большим количеством людей, кто-то ограничивает общение до минимума. Но настоящих друзей - единицы и так было всегда, и вряд ли что-то изменилось. Если конечно мы говорим о настоящей дружбе! Понятие “настоящий друг” все больше подвергается социальной инфляции из-за того, что ведь настоящему другу нужно отдавать частичку своего сердца, а мы воспитали поколение прагматиков. Сейчас все больше хотят брать, а не отдавать.
К сожалению, в моей жизни настоящих друзей уже не осталось, и когда трагически ушел из моей жизни последний мой друг, я обнаружила, что уже сейчас вряд ли приобрету настоящего друга. Поздно! Ведь даже являясь очень общительным человеком, имея огромное количество родственников, можно чувствовать себя душевно одиноким человеком."

Это я еще два года назад написала на одном из форумов. После этого много воды утекло. И, самое интересное, что эта фраза о том, что при горе или неприятностях люди стараются обходить тебя стороной - подтвердилась на все девяносто девять процентов. Просто слово дружить здесь неуместно. Дружба и приятельство, это разные понятия. Но то, что люди, которые активно с тобой приятельствовали, отворачиваются от тебя, когда ты становишься слабым и уязвимым от свалившихся на тебя проблем - это точно. На себе проверила. Стоило только уйти с работы, тут же многие из тех, кто при любой возможности обращался к тебе за помощью не только материальной (денежек занять), но и за моральной поддержкой, при встрече отводят глаза. Я конечно же понимаю их, зачем портить себе и так не радостное настроение - вдруг я помощи и поддержки попрошу!
Зачем это я пишу? Да вот встретила сегодня сразу несколько человек, которые были частью моей жизни. И вдруг оказалось, что они поспешили эту часть от себя отделить. И оказаться вдруг отрезанной и отброшенной, как ненужный орган, как-то непривычно и неуютно.
Так о чем это я? Мне же поручено писать о детстве и юности! А я о своем, о "девичьем", то есть о жизни вне светлого и доброжелательного бывшего моего женского коллектива. Куда-то меня не туда занесло. Вот как тот акын, что вижу, о том и пою!

Вот опять звонит. Двойка обеспечена! Ладно сейчас совру, что клавиатуру залила вином, извините кальва, ой соком и буква Б западает. Ну как я без этой буквы? Она ж главная в нашем деле! .... Да! Вот буква Б и т.д. и т.п.... что?... ну мало, так печатаю медленно, буква Б.... Ладно, поняла, не сплю и не пью и не ем... гудки....

Вот пристала! Чего ей надо? А? Вот уж ее активная жизненная позиция! И все это безобразие происходит после того, как я с работы уволилась и осталась в тумане неопределенности и непонимания, то есть блуждания в..., ну короче, депрессия у меня началась. Уставлюсь в монитор компа и зависаю. Ничего не хочу, не могу, и нет желания что-либо изменять. Так вот сестренка и решила меня сподвигнуть на творчество, то есть - пиши потомкам. Моим потомкам фиг что нужно, они живут так же, как и мои родители. Ну, вы читали: А у меня и передавать-то нечего потомкам. Хотя... Вот если серьезно подумать, то кое-чего наберется, но уж точно ничего такого. что я могу тут выразить в виде воспоминаний своей никому не интересной жизни. Им , как сейчас говорит молодежь - фиолетово!
Ладно, сейчас вот схожу в магазин и прямо сразу после этого… Хотя сначала нужно что-то делать с буквой Б. Это дело серьезное и требует времени. Все равно сегодня уже выволочку получила. Два раза за одно и то же - все-таки как-то непедагогично получается. А она еще тот педагог! Пойду осмыслю свою жизнь, соку, кстати, купить надо))))

«Слушаю! Аааа, привет! Да-да! Да пишу я, пишу…
Почему не видно? Созреваю я! Да, уже почти, да, созрела…»... гудки.
Обиделась...

Собственно, зачем это я все тут пишу? Да вот с сестрой договорились описывать впечатления о воспоминаниях своего детства. Она уже три тетрадки исписала, а я все ленюсь и не могу приступить к такому ответственному заданию. Вот придет проверять, поставит мне двойку! Но пока она занята своими воспоминаниями, у меня еще есть время исправиться.
А чем же я была все это время занята - спросите вы! А вот и сама не знаю. С детства всегда искала свое место под солнцем. Проявлялось сначала это в вопросах, которые дети обычно задают своим родителям. Правда, ответы на них. меня категорически не устраивали - слишком все просто было в понимании моих родителей. Живешь, ешь, пьешь, наслаждаешься окружающим тебя миром. Растешь, встречаешь свою вторую половинку, рожаешь детей, воспитываешь их хорошими честными и здоровыми людьми.
Так вот меня, почему-то данное мироощущение не совсем устраивало. А все дело в том, что с детства я обнаружила еще один мир - внутренний! И он, скажем так, преобладал над внешним. Мое восприятие окружающей действительности вкорне отличалось от тех, с кем я общалась. Меня это всегда ввергало с состояние задумчивости и об этом тут же было доложено моей маме. Вывод не последовал себя ждать, меня стали ограничивать в чтении. Книги всегда были самыми лучшими моими друзьями! А меня отправляли на улицу к ребятам дабы не задумывалась над смыслом жизни, а наслаждалась простым детским счастьем. А счастье состояло в том, что необходимо было присматривать за моей младшей сестрой, которая занимала, в отличии от меня, весьма активную жизненную позицию. Этo неугомонное создание и двигало всеми моими действиями в период моего детства и отрочества. Так как уединяться самой с собой мне, по причине занятости моих родителей и привитого мне с младых ногтей чувства ответственности, было отказано, я была вынуждена скрепя все свое терпение вести активный образ жизни. Апоскольку сестра не могла обходиться без общества, то под мою опеку попали и ее подружки. И вот я оказалась в роли не то няньки. не то пионервожатой (позже, когда сестра стала школьницей, я ею и была в ее классе, аж четыре года).
Ну, это я для начала, так-сказать, чтобы сестренка видела, что я уже началаА или нАчала....))))

Если спросит, почему так мало написала, скажу чернила пока кончились. А вы уж не выдавайте меня. Я потом еще напишу, как созрею))))

Осуждают то, чего не понимают.

Квинтилиан




Странно устроена моя жизнь. Буквально вчера ничего не предвещало моего ухода. И вот опять я уединяюсь и не желаю идти на контакт с людьми, окружавшими меня последние месяцы. Сложились определеные связи, отношения. В принципе, я практичеки не насиловала себя, общалась с приятными собеседниками и нашла, как мне показалось, понимание.
Что же каждый раз толкает меня уединяться и анализировать свое поведение? поведение окружающих? Для чего каждый раз убегать от людей, закрываться на замок и заточать себя в башню одиночества? То, что меня последнее время донимали какие-то подозрительные субъекты? ну и что бы они мне сделали? Я же понимаю, что всегда существовали и будут существовать люди, которых ты раздражаешь своим существованием! ? Да и они, согласись, тоже тебя чем-то раздражают. Но это же не повод каждый раз уходить в подполье!
Жизнь - это борьба. Для того, чтобы идти вперед, необходимо преодолевать трудности этой жизни. Что со мной происходит последнее время? Неустроенность личной жизни? Возможно. ! Отсутствие работы и невостребованность? Скорее всего - да!
Но ведь меня всегда устраивало собственное общество. Я никогда не скучала сама с собой. Мне всегда приятно было оставаться наедине. Что же такое случилось? А может быть я потеряла СЕБЯ, растворилась в ЕГО жизни? Такое впечатление, что меня, как личности, не осталось. Я - не существую. Есть маленькое такое "я", которое подчинено полностью ЕГО жизни. Что это? Манипуляция с его стороны или неосознанное стремление подчинить меня себt полностью? Боязнь потерять меня или эгоистическое желание жить так, как его устраивает? Почему я не могу сопротивляться? Все мои попытки освободиться от его влияния терпят неудачу. А ведь я всегда была очень сильной личностью.
Вот именно, ЯЯЯЯ!!!! Наверное, пора думать не только о своем Я, но и оглянуться на окружающий тебя мир. Понять, что ты зависишь от Мира также, как и он от тебя.

P.S. Ну ты и зануда!) - твое Я

Сейчас случайно попала на форум, где просили описать "вид из окна".

Удивительно, что все практически описывают одно и то же: детский сад, детская площадка, обычный двор, кругом машины.... Ничего особенного! Кто-то по-доброму завидует тем, у кого в окно видна наша природа, берёзки или зелёный лес... Наверное, и настроение поднимается, когда из окна видна красота... а не такие же дома и множество автомобилей... А у кого-то: поле чистое за окном....просто грунтовая дорога, водокачка, и разрушенная остановка....4 дома стоит в поле, до в/ч 3 км... так что с какого дома и с какого окна не глянь кругом одно поле......а вдали сопки.....они привыкли к этому, лишь иногда депрессняк нагоняет.... А кто-то не успевает смотреть в окно, он : дела домашние делает, гуляет, спит, уделяет внимание семье. А у кого-то сын сочинение написал на тему "Вид из окна", и ему после этого звонила классная .руководительница и спросила: неужели у них всего одно окно в квартире. А у них из детской классный вид - на кладбище. И детям по-фиг. Он что видит - то и описал!

А я сижу и подумала, почему мы описываем только то, что конкретно видим: дома, машины, магазины...

Наверное, потому что, выглядывая в окно, имеем какую-то цель – посмотреть, что там творится с погодой, чтобы соответственно одеться, захватить ли зонтик, подъехала ли машина, как там во дворе ведет себя твой ребенок...

И очень редко мы смотрим в окно, чтобы увидеть там, за окном, мир, в котором мы живем. А за окном... морозный день, небо серовато-голубоватое, солнышко, ветки деревьев искрятся от инея, дома стоят озябшие, но держатся бодрячком: окна на солнце бликуют солнечными зайчиками. А вот пролетели птицы и мой котяра уже тут как тут, забрался на шкаф и обозревает окрестности с высоты своими зелеными глазищами. Прямо под козырьком свисает гроздь сосулек, красота.... И даже какие-то птахи пытаются чирикать. Огромная липа раскинула свои ветви и держится старушка! Ее тут летом пытались обидеть, хозяин магазинчика решил, что она ему ни к чему - пришлось применить меры воздействия! Стоит старушка!

А вот сейчас уже и не вижу этой красоты потому, что отвлеклась на звонок и очень расстроилась. Идет муж с работы и по пути прихватил картошки, тащит. Он опять забыл перчатки дома. А на улице мороз. Все, пойду встречать и отогревать.

А за окном будет продолжаться жизнь, ездить машины, школьники будут возвращаться из школы. А в магазин под домом завезли хлеб.

как пела Алиса в Стране чудес: «Планы не простят обман, если им не дать осуществиться…» -

очень глубокий смысл заключен в этой песенке. Если бы у меня сейчас возник хоть один план спасения и возвращения себя к себе - любимой, я, наверное, почувствовала что-нибудь. Ну, хотя бы удивление. Я не говорю о радости или счастье. Об этом я могу только мечтать. Очень долго тянется период адаптации к новой жизни. Буквально недавно я сама уже решила приступить к реставрации, восстановлению себя - опять срыв, опять уход в страну чудес. Алиса была счпстливой здоровой девочкой и мудрой той мудростью ребенка, воспринимающего все, как есть. Мне сложнее, мешает извращенность ума, что называется "игры разума". Хоть бы на какое-то время прекратить эти самокопания, этот анализ всего происходящего, любой мелочи вдруг возникающей в поле зрения. Ощущаю себя космонавтом, застрявшим на какой-то незнакомой планете, вынужденным выживать в непривычных условиях и не представляющем выхода из создавшегося положения. Но уж  ясно и четко уже осознала, что жить на данной планете можно, но мне-то не нужно. Не мое. Атмосфера нездоровая, весь мой организм отравлен неприемлемыми для меня эмоциями, чувством недоверия и протеста подавления меня, как личности. Все это держит в постоянном напряжении и не дает не то что осуществления плана спасения, но даже  четко проанализировать ситуацию и составить этот план.

Долго ли мне путешествовать в этой Стране Чудес - не знаю. Вот со всех сторон слышу навязчивую песенку: "Я знаю пароль, я вижу ориентир.... тра ля ля... любовь спасет мир!". Вот выпытать бы этот пароль, уж ориентир-то как нибудь может и сумею определить. Пока что нахожусь в зоне магнитных помех и психичеких бурь.

Очень часто читаю смешные истории о домашних любимцах. Самое интересное, что в жизни такие истории случаются на каждом шагу. В детстве я была страшная кошатница, подбирала и выхаживала всю живность, что встречала на своем пути. Первым другом, когда мы переехали на новое место жительства, стал огромный пес северной породы. Обстоятельства знакомства до сих пор ввергают меня, уже взрослого человека. в некоторую дрожь и удивление поведением моего папы. Я бегу по тропинке: солнце, лето, свобода - и все это после душного Питера настолько захватило, что не заметила, что дорогу мне преградил серый.... думала, что волк (в Зоопарке видела - похож). Как вкопанная, остановилась и слышу за спиной голос отца: "Смотри ему  в глаза, доча,  и не останавливайся! Не бойся". И я пошла прямо на этого зверя, не отводя взгляда и, что странно, не испытывая страха. Собака, конечно же,  собака, а не волк, отвела взгляд и уступила мне тропинку. От благодарности и какого-то чувства восторга я ухватила пса за шею и начала его тискать... и он наклонил голову и прижался ко мне! Папа стоял рядом и я не боялась. Пес лизнул мне руки, освободился и пошел по своим делам. Мы долго оглядывались друг на друга. На следующий день пес пришел во двор. где я гуляла,  и мы с ним дружили, пока он куда-то не пропал. Я долго скучала, а потом пошла в школу и постепенно история с Севером забылась. Но я с тех пор никогда не боялась собак и всегда находила общий язык с животными.

После этой детской истории, кроме собак,  я других животных в доме не заводила: учеба, работа, переезды с места на место. И вдруг мне подарили котенка. Весь ужас в том, что котенок не умел еще самостоятельно кушать, только-только открылись глазки.  Период вскармливания могу вспомнить эпизодами: соски, пипетки, лужи кипяченого молока по всей кухне,  вся семья перемазана  молоком, а котенок орет  голодный.  Потеряв терпение, ткнула его мордочкой в блюдце, чихнул, фыркнул и, забравшись в блюдце передники лапами, начал лакать. Радости не было предела. Ну а потом все пошло на лад.

И вот однажды котенок пропал, искали, звали, бегали под балкон. В слезах перебрали все кладовки, к вечеру потеряли надежду, решив, что все – пропал! И вдруг откуда ни возьмись  он появляется: пузо набито, как барабан, рыбой копченой несет за версту.  Поняла, что дело не чисто, но выяснять у соседей побоялась. На следующее утро перед оперативным совещанием  в приемной директора услышала рассказ соседа. Проводив жену на курорт, он решил пригласить друзей попить пива. К пиву прикупил большого копченого карпа. Друзья пришли, разлили пиво, сосед устремился на балкон за рыбой, а там  остался только скелет. «Сороки унесли!», - громко возмущался сосед. Но я то знала, что за сорока там побывала. Это мой котенок целый день  жил на чужом балконе и пока не доел – домой ни-ни! Вечером  загораживаю проход между балконами  фанеркой. Выходит сосед и смеется – ты что, мол, боишься, что оставшись без супруги, я перелезу к тебе? Я отшутилась, но про кота,  ни слова не обмолвилась Сороки, так сороки! Пусть так!

Демиурги Шамбамбукли и Мазукта сидели в придорожной корчме и пили молодое вино нового урожая.

-А пправда, этот мир щуществует в нашем воображении?- заплетающимся языком спросил Шамбамбукли.

-П-правда,- размашисто кивнул Мазукта.

-Что, правда?- обрадовался Шамбамбукли.

-Угу.

-Значит, правда...

Шамбамбукли задумчиво опрокинул в себя ещё один стаканчик.

-Жначит, он всё-таки щуществует... Жамешательно. Шлушай, а вот Земля - она как, по-твоему, вертится? Или не вертится?

-Она не только вертится,- мрачно заметил Мазукта и икнул.- Она ишшо и раскачивается!

недобрый сказочник bormor

Даже забыла с расстройства - чего до этого написала!
Ладно, начну все с начала. Вот не смотрела телевизионные программы года два, все как-то некогда было, да и неинтересно. что-то делят, кому-то кости моют, бандиты, менты, все в кучу. Переключаешь каналы, такое впечатление, что они и те же актеры во всех сериалах и программах одновременно снимаются.
А тут случайно включила и увидела сюжет со старушкой в супермаркете. Пожилая женщина, пенсионерка, скончалась при досмотре ее сумки и карманов. Не выдержало сердце. Случайно она положила эти несчастные сырки в карман, а не в корзину, не случайно, теперь уже никто не узнает. Но факт остается фактом - человек умер. Цена сырков 30 рублей. В кошельке пожилой женщины были деньги. Она могла спокойно расплатиться и уйти домой...
В студии сидит хозяин сети этих магазинов и ведет себя вызывающе, призывая жить не по понятиям, а но закону. Якобы, в Европе, где у него тоже сеть магазинов, за такое дают сроки и возбуждается уголовное дело. Забывает господин, что европейские старушки могут позволить себе турпоездки и приобретение качественных товаров на всевозможных распродажах. Да и не думаю, что те старушки в его магазин наведываются, у них огромный выбор, да и качество товара для них, я думаю, играет не последнюю роль.
А вот, скажите мне, как они сами живут, эти "хозяева" жизни? Где эти принципы жизни по закону, когда берешь товар, приносишь домой, а там уже все давно стухло, но дата стикировки совсем свежая. Идти и поднимать скандал уже не хочется, да и не докажешь ничего этим любителям закона.
Согласна - закон необходимо соблюдать всем, касается это и детей и стариков и всех граждан. только сущесствует еще и закон совести. Неужели этот "Хозяин" думает, что он всегда будет молодым, сильным и здоровым? Или его от склероза в старости защитят его деньги.
Старость нужно уважать. Даже если эта женщина сознательно спрятала в кармане эти злосчастные сырки, неужели нельзя было сделать широкий жест - устройте акцию - пусть старушка побалует себя вкусным. Ведь после уплаты коммунальных услуг, у нее не так уж много остается - 150 рублей в день. И это при том, что половину денег она теряет приобретая некачественный товар, который вместо того, чтобы быть списанным и отправленным на свалку, втюхивается нам - покупателям.

Сижу чуть не плачу, и противно так, и горько. Что со всеми нами?! Что со всеми нами происходит?

Вдохновение! Древний мудрец заметил, что в жизни есть три мировых силы: разум, сила и счастье. Последняя сила - самая могущественная. Счастье, когда ты наделен способностью не только видеть, но и осмысливать окружающую тебя действительность. Кто-то может это передать людям, выразить словами свои воспоминания, ощущения от прожитых мгновений жизни.  Как я полагаю, в душе каждого идет постоянный диалог с самим собой. В важных каких-то вопросах, жизненных ситуациях, большинство из нас действует неосознанно, а по какому-то наитию, оно сродни инстинкту. И в зависимости от врожденных принципов, составляющих результат наших размышлений, ощущений и желаний, видимо, и приходим мы к результату нашей внутренней работы - к озарению.

Совершенно неожиданно появляется желание поделиться им с окружающим тебя миром. Даже себе, задавая вопрос – зачем тебе это надо? – однозначного ответа  нет. И это не желание оставить что-то после себя, а вот просто созревает внутри настоятельная потребность – и все!

Сестра моя, Наталья, в нечастых беседах со мной, вспоминает прошлое. Поражаюсь, насколько одни и те же события нашего совместного детства и отрочества воспринимались по-разному. Живя бок о бок, воспитываясь в одной среде, окружающую действительность каждый из нас воспринимал по своему. Нет единой картинки мира, каждый окружающее видит абсолютно в другом ракурсе. Интересно, что события сегодняшнего времени вызывают у нас одни и те же эмоции, реакции, мысли очень созвучны, а воспоминания детства и ощущения от этих воспоминаний различны.

Разница у нас с сестрой пять лет, Наталья – младшенькая. В связи с тем, что родители трудились в утра до вечера на благо Родины, а вечерами были постоянно заняты работой по дому, вся ответственность по воспитанию сестры легла на мои плечи. Дама я всегда была очень серьезная, ответственная и вдумчивая. Поэтому родителям мое неусыпное внимание за младшенькой, было очень большим подспорьем. Хотя и доставалось за ее же проказы мне! Ни-ни, не били, В углу стояла, отбывала, как говорится, повинность. Причем стояла иногда дооолго, никак прощения не хотела просить – упрямая была, Ну уж что там была! Была, есть и буду! Упрямство и помогало мне в жизни очень часто, и очень часто за то же самое упрямство страдала ни за что. Но это уже другая история.

А поскольку сейчас мы с сестрой договорились написать  каждый о своих воспоминаниях детства, а потом сравнить, начну все с того же угла!

Так вот, в угол ставила мама, строго сдвинув брови, говорила, что пока не попрошу прощения, не выйду. Угол находился за шкафом, Располагалась я там с комфортом, потому как эта мелкая проказа иной раз доставала меня до белого каления, а я систематически испытывала настоятельную необходимость остаться одна, ну  не совсем, а в связи с моей вдумчивостью, сама-с собой. Так что достаточное время в углу, не смотря конечно на небольшую обиду за  несправедливое наказание, я все же проводила  продуктивно, то есть уносилась в мир собственных грез. Возвращал меня с орбиты папа, он не мог долго терпеть мои «муки». Своей волей освобождал меня от повинности, мама ворчала про мое упрямство, я выходила нахохленная уже и не знаю от чего больше – от прерванных моих полетов наяву или  чувства оскорбленного достоинства. Со временем мама махнула на меня рукой, угол не помогал. Я все равно все делала по-своему, но, что интересно, как оказывалось - делала все правильно даже  уж совсем в младенческом возрасте!

А все эти книги!  С четырех с половиной лет я уже читала. Причем запоем читала вся наша семья. У родителей на это, правда, было совсем мало времени, но  нашелся  выход из положения – я читала вслух, причем с выражением, а родители и эта малая занимались своими делами. И это не смотря на то, что уже был в семье почти что первый на нашей улице телевизор, который приходили смотреть практически все соседи, это когда транслировали фигурное катание, КВН,  Огонек, ну и, конечно, футбол и бокс для мужчин! Я смотрела бокс с упоением! Почему? Сама не знаю. Меня никогда не били, наверное, поэтому я и воспринимала этот вид спорта, как  один из видов экстрима. Как говорится - адреналина не хватало! Ну, это я уже не в ту степь.

Ах да, так вот эти книги!  Читала я и днем, и иной раз ночью, спрятавшись под одеялом с фонариком. Ну, про то, что на каникулах успевала прочесть художественную литературу по заданной программе, говорить и нечего, меня папа  умудрился записать еще и во взрослую библиотеку, так как в детской мне было уже неинтересно. Соседи, видя мое такое увлечение и склонность к философствованию и  задумчивости, то есть отключению во время чтения от внешнего мира напрочь, подсказали маме, что  от большого знания бывают большие неприятности, а вдруг что и с «головой» может случиться! Мама, не мудрствуя лукаво, стала прятать от меня книги. Поначалу я канючила и ходила по пятам, а потом выработалась определенная тактика. Задавая вопрос -  где книга, смотрела маме в глаза, а взгляд ее всегда выдавал это секретное место! Оставалось только немного еще поканючить, якобы, успокоиться, а потом улучить момент и незаметненько с книгой куда-нибудь удалиться в укромное место. Надо отдать должное, если я книгу находила, ее уже у меня не отнимали! Добыча!

Помню зимние каникулы. Сестра, как всегда с началом холодов, заболела. Мы никуда не поехали. В руки попала книга о войне «Чижик – птичка с характером». Автора я уже не помню, но начав читать оторваться было уже невозможно, вся семья слушала взахлеб! Перерывы делали  только для того, чтобы покушать и привести себя в более менее приличный вид, но я по-моему даже не умывалась! Смеялись иной раз над сюжетом до слез! Очень ироничный автор, по-моему женщина. Каникулы закончились, роман был прочитан, я потеряла голос! Кстати, привычка читать вслух осталась до сих пор, но вот и говорить чересчур громко, ну может быть и не совсем чересчур, но громко – тоже осталась. Часто ловлю себя на этом. А ведь говорят психологи, если хочешь, чтобы тебя  услышали – говори тихо. Хотя это и нечестно, я не люблю, когда сознательно это делают, во-первых - приходится напрягать слух, а во-вторых понимаешь, что этот человек сейчас тянет одеяло на себя, неловко как-то за него становится.