у всех дела,заботы,встречи,разговоры,шутки. у всех друзья,родители,знакомые,любимые. у всех школа,работа,дом,клубы,улицы. у всех что-то есть. кому-то хорошо,кому-то плохо. все ради чего то живут, за кем то бегут,к чему-то стремятся,что то ищут. а я стою на месте. я так красиво научилась себя обманывать, правда. так красиво,что сама начинаю в это верить. такое ощущение, что я живу в вымершем городе. мне нечего сейчас вам рассказывать. абсолютно. я ни к чему не стремлюсь. я не хочу домой, в школу не хочу. никуда не хочу. а такое разве бывает,нет? мне просто НЕ ИНТЕРЕСНО СУЩЕСТВОВАТЬ ДАЛЬШЕ,как личность. мне НЕЗАЧЕМ. но я живу, и буду так делать дальше. и улыбаться буду,да. и не говорите мне потом.


Alexandra Yuriyivna (16:35):

а в школе по тебе даже и не скажешь, что у тебя всё настолько хуёво.
улыбаешься, смеешься, шутишь. я даже не думала, что у тебя такое вот..

ДА ХОРОШО У МЕНЯ ВСЁ, да. у меня всё хоооороооошооо. мне просто выпить не с кем. а так, так всё классно.

а вообще
мне кажется
что я
ухожу














в себя.

с самого-самого февраля я не хотела к тебе привязываться, точнее я обещала себе, что такого не будет.ты знаешь,ведь когда даёшь себя приручить, потом случается всякое и мучаешься.
по правде говоря, ничего из того что я себе обещала не сбылось, но это ведь не важно, правда ?
я - своя самая большая потеря.
я говорю тебе это, ведь мы не увидимся и даже в толпе друг-друга не узнаем, если только мосты не сведутся.
мне совершенно наплевать,что между нами километры, все равно, что ты ничего не знаешь обо мне.
и ты прав совершенно, у нас много общего - нам светит одно солнце.
вот только..горько от того, что я не могу разговаривать с тобой днями, рассказать тебе всю жизнь, поделится самыми большими страхами и сокровенными мечтами,а тебе просто нечего мне сказать. не грустно. просто горько.
но это тоже не важно, правда?
в голове крутится песня placebo-i know
я напеваю ее себе под нос, закутавшись в свитер.
я больна и невменяема.
а еще я люблю тебя. так далеко люблю.
и мне просто все равно на то, что тепло своих ладошек ты отдаешь совсем другим.
мне весело. мне хорошо. я отпустила.
а тут осень. в моем городе. и я признаюсь, что это самая больная и красивая осень из всех тех ,которые я пережила.

пост.скриптум. ты единственный, читающий эту запись. слышишь? на минуты вперед
проще говоря, ты мне нужен,Никииит.

уже 9 день подряд я хожу туда, как на праздник.
как будто бы мне это и вправду нравится.
я просыпаюсь в 6:00, я выбираю что надеть
я крашусь, что бы не было синяков и опухшие глаза были не так заметны
иду по коридорах с поднятой головой и когда к доске выхожу
ничего не меняется.

- ты морально себя уничтожаешь. мне жаль тебя.я ничем не могу тебе помочь,
потому что ты сама выбрала такой путь. либо ты пришла бы туда никем
как это было раньше
либо такой, как ты есть сейчас - с высоко поднятой головой

- МАМ, ДОВОЛЬНО (С. мама

да, правда режет глаза.
зря мне дали надежду
пора взрослеть.
господи. как же заебало то

В колонках играет - Placebo - Protège-Mo
хуёво. просто хуёво. хотя нет, не хуёво, а уныло.
я больше не хочу
ну пожалуйста
я так не хочу опять

мне так надоело
я устала
я измотала все силы что были
пожалуйста
остановите карусель жизни.
ну хоть кто-нибудь.

я так боюсь потерять всю ту уверенность,что копила всё это время. весь тот эгоизм.

я не успеваю делать уроки
только 5 день, а у меня 4 реферата за завтра и послезавтра
даже неделя не прошла.
ну не грузите а

родители
чёрт возьми
достали вопросы "с кем ты останешься"
да сама я останусь
отстаньте а

мне нечего слушать на плеере
ну твою ж мать
как так можно.

мне постоянно холодно
постоянно. по утрам, вечером, в школе, дома, на улице.

и я знаю, что всё будет так, как было сегодня
полчаса рыдания на кухне в трубку
и понимание того,что твоя жизнь ничто

и скучать
скучать
ужасно по тебе скучать



дайте мне ещё пару минут

главное не забыть К А К Д Ы Ш А Т Ь

В колонках играет - without lomits - underground *_*
привет, верните мне моё лето, пожалуйста.

скоро школа. через 7 дней. плевать
нет,ну правда. мне всё равно. я не боюсь, уже как раньше, туда ходить.
я знаю,что все опять разбегутся по своим кучкам и будут смотреть на меня, как на дуру (а разве не так было прошлый год,а?)

niki forov (03:45)
если хоть одна выскочка что-нибудь тебе скажет,ты не обижайся (на больных не обижаются,правда ведь?), ты сразу в ебало с ноги, поняла? (С.

Никит, ты самый
твои звонки под луной из Питера, спасают больше,чем антидепрессанты ❤

В колонках играет - Марсель - Сколько бы
Настроение сейчас - спать хочу.

знаете. вот так бывает
вроде бы хороший день, хороший вечер, приятные люди, неожиданные встречи, весёлые разговоры, какие-то поездки по метро туда-сюда
да и как там не было бы
а вот настроение хуёвое. ну знаете, бывает такое.

хотя вечер правда был классный:

- блин, ну мне домой надо..
- а где ты живёшь?
- я? в Броварах живу
- ну давай мы тебя пешком проведём до Броваров! (с. Лёша и Тимур

спасибо за куртку и за деньги. что бы я без вас делала ^^

знаете, вчера посмотрела фильм "Класс". шесть раз подряд рыдала. а в самом конце мурашки такие по коже пробежали.

знаете, я всегда когда фильм досмотрю до субтитров, сразу выключаю. субтитры ведь не в кайф смотреть. а тут я сидела, пялясь в монитор, где шли субтитры, минут наверное 5 и ничего сделать не могла. не сказать, не пошевелится. и закрывать окно не хотелось.

я честно говоря, в шоке была от увиденного. прям до глубины души фильм взял.

странно, но сюжет знакомый, не так ведь?



я бы ещё многое написала, но поскольку этот дневник тоже могут прочитать, я замолчу. думайте, что хотите. ваши дела, ваша грязь.

сегодня посмотрю фильм ещё раз. полюбому.

В колонках играет - anya marina - move you
Настроение сейчас - никакое.

сегодня уже среда. уже 18 число. я опять проспала. я никогда не слышу будильник.
глупо, но из-за такой мелочи я тоже расстраиваюсь.

сегодня утром был дождь. впервые, наверное, за всё это время, пошел дождь. в комнате теперь холодно. чаю хочется, а идти на кухню лень. сентябрь уже чувствуется. я ждала его почти всё лето, а сегодня утром вышла на балкон, и поняла, что не так уж и хотелось осени. не знаю, что со мной.

я боюсь опоздать. опоздать на жизнь. что-то выворачивает меня на изнанку и режет на мелкие кусочки без ножа.
я хочу уехать. конечно, всё лето просидеть дома, ещё бы мне захотелось куда нибудь уехать. ненавижу этот город, и людей этих ненавижу. раздражает всё и все.

на набережную хочу. но мама врятли отпустит. хочу куда-нибудь, но только не здесь, не дома, не перед компьютером, не в четырёх стенах.

а ёще.. ещё.. это глупо звучит. это правда очень глупо звучит. я может и не верю в судьбу.
но тот парень с Театральной. знаете, мы снова встретились с ним на той самой станции пару дней назад.
он посмотрел так, узнал наверное. а когда выходил из вагона, улыбнулся и помахал рукой.
знаете. я хочу увидеть его ещё раз,очень хочу.

В колонках играет - placebo - every me and every u
случайно нашла это фото. но ооочень долго искала. действительно ,нигде не могла найти. а тут случайно, в одной группе.
ну оочень нравится. невероятно просто.
ситуация такая, м. знакомая прям, что ли^^

очень люблю такое.
безумно нравится *_*

В колонках играет - shine - autumn beasts
Настроение сейчас - интересное

до конца лета осталось 2 недели. странно признаваться, но именно сейчас я не хочу, что бы оно кончалось.
целых два месяца я просидела дома. без друзей, без поездок, без звонков, без разговоров. тихо, спокойно, с комком в горле, я просидела дома целых два месяца. от всего случившегося я отходила примерно полгода. это было сложно. со слезами, с криками, истериками.

зато сейчас мне уже гораздо проще, легче что ли.я не так переживаю, воспринимаю, боюсь, как это было всего навсего каких то пару месяцев назад.я чувствую себя в своей тарелке в данный момент. я нашла человека, который меня понимает как никто другой. и что вы думаете? это самый обычный друг из детства, общение с которым было на время зажато. зато сейчас, мы общаемся ещё как.

мы можем купить кофе из макфака, поехать на киевскую набережную и сидеть до темноты, просто говоря по душам. не знаю, но мне легко с этим человеком, очень легко. я уже про неё знаю больше, чем про себя саму.можем поехать на тот самый майдан и познакомится с действительно офигенными людьми.она может позвонить мне в 3 часа,жалуясь,что 15 минут назад я её разбудила и теперь она не может уснуть, а потом мы ещё полчаса будем ржать в подушку. чёрт, я рядом с этим человеком живу, мать вашу! а не просто так. не зря, на третий месяц лета я наконец-то ожила что ли.
Саааш, я люблю тебя ♥

сложно объяснить. проще показать, как я живу. но я живу, представляешь? ха. я правда живу. это так смешно и очень, очень приятно. я попробовала жизнь на вкус и мне это понравилось. и я так хочу, что бы этот стеклянный стакан, наполненный сладко-кислой жизнью никогда не стал пустым. никогда, никогда, пожалуйста.

старые друзья, любовь. всё возвращается, когда я этого захочу. ведь не зря говорят:

ссорятся только с тем, с кем хотят помириться в дальнейшем.
остальных просто посылают (С.


не знаю, что играет в плеере, но песня такая хорошая. заставляет улыбаться.глаза слипаются. а вставать впадло. мама жалуется, что ложусь спать поздно. что до ночи сижу и пишу в дневник разный бред. зато завтра за новыми кедами. и деньги на концерт плэйсэбо уже обеспечены^^


а ещё у меня целых 52 причины просыпаться по утрам.
правда.правда.

В колонках играет - Radiohead - No Surprises
дэнс, девочка! дэнс!

смотреть на вещи иначе? по-другому? да, вполне возможно.

это называется - с нового листа. проще говоря, заново. но лучше позже, чем никогда.
возможно, так на меня влияет лето. или у меня было достаточно время саму себя перелистать, перечитать, переписать, перередактировать (сохранить?). я не смогу назвать это депрессией, у меня просто не хватит совести. я называю это временной остановкой реальности, но это больше напоминает бомбу замедленного действия. возможно, бомба - это обычный фейерверк. но особого значения это не имеет.

появилось чувство гордости. то, что раньше делалось без мозгов - уже не делается. ощущение, как будто стала взрослее на жизнь. прошло всего 2 месяца, а ощущение, как полгода. да! и самое главное. люди начали меня принимать всерьёз. это правда, очень важно для меня. и это приятно, когда тебя понимают и оценивают твои слова/мысли/действия по взрослому. особенно, приятно, когда это делает мама. фактически, это она вытащила меня из того состояния.

мне уже не страшно. мне не больно. да мне вообще никак. живу себе, для себя, у себя. есть свои радости/сомнения/проблемы. но главное, не останавливаться.я наверное, по жизни буду в долгу у Сашки. именно она помогла мне поверить в себя и что-то в себе исправить. и огромное спасибо за эти два дня, они были клёвыми ^^

ах да. забыла самое главное.
всякие там людишки из моего прошлого - ваше неугомонное "равнодушие" больше не волнует. ну вообще никак.
хватит спрашивать у всех, как я там поживаю. потому живу я отлично. и все ваши хуёвые слова. мне они как-то, честно, ни к чему.
наверное, и в закладки меня добавили, просто потому что вам мои аудиозаписи нравятся, да? ;D
угомонитесь, в конце-концов. бесит. меня. всех. достаточно, надружились.

В колонках играет - сплин - тебе это сниться
меня не радует лето -_-
не радует жара под 40 градусов. мрачные будни за закрытыми шторами. вовсе не нравится присутствие очередной пустоты в душе. не совсем радует приход вечера и родственников в гости. хочеться куда-нибудь уехать. ну хоть куда-то. даже не на море. ну хотя бы за границу : в Италию или Великобританию. я знаю, что где-то в июле поеду туда, но хочеться уже сейчас. хоть как-нибудь разбавить это тупое лето.чем больше живу в городе, тем больше люблю зиму. хочется выйти на белую улицу и почувстовать холод. ещё раз поправить воротник, что бы было тепло и можно жить. вот, ну совсем недавно за окном был героиновый рай, а сейчас мы уже жаримся на солнце.

вообще-то, у меня всё здорово. завтра я уезжаю за 245 км от сюда и наконец-то, смогу наглотаться дождя.я сменила номер телефона. меня теперь не достают по разным поводам. хотя в принципе, мне никто никогда не звонит. глупо, наверное, ожидать звонка, когда ты никому не нужен. а знаете, как это страшно? незнаете. и лучше незнать.надо же как-то стоять на ногах., держаться за что-нибудь и идти дальше. вытерплю. в конце-концов, моей вины здесь нет. хотя, может и есть. не буду отрицать - на душе скребут кошки.стыдно как то. перед всеми, перед собой, в первую очередь. но время вернуть не дано, поэтому - плюнула, переступила, забыла и пошла дальше.

хочеться прежние 36.6 и обнять ещё кого-нибудь ^^

В колонках играет - placebo - Battle For The Sun
А хочется верить в лучшее. Очень хочется.


Но у меня же всё будет хорошо.
да?

В колонках играет - Scissor Sister - Mary
Настроение сейчас - ломит. всю ломит.

да я в принципе не люблю русский.
но настроение не то.

это больно. больно сидеть по среди тёмной комнаты, в углу, с комком в горле. горло ужасно болит. и кажется, что сейчас треснет на осколки внутри. голова болит. и даже когда идёшь на кухню попить воды, такое ощущение что сейчас упадешь и больше не встанешь.

а мне нужна чья то поддержка. правда, нужна.
после всего у меня остались близкие люди. а потом они меня предали. и поняла, что никому. больше никому в мире я не доверюсь.

не лжи, ни правды. я буду молчать ещё долго. каждый день я узнаю, как ты делаешь что то мне на зло. меня это бесит. и я держусь. а когда прихожу домой, сажусь на пол и как маленький ребёнок начинаю рыдать. потому что всё что любишь, со временем умирает. и ты умерла. ты больше не такая. ты ненастоящая. играешь на публику, на моих нервах. но я всегда знала, что актёрское мастерство часто тебя подводило. так что снимай каблуки, смывай косметику и перестань доставать окружающих.

меня больше не интересует твоя личная жизнь
твои проблемы
твои друзья
твои родители
твои радости
твои печали
ты.

я никогда не знала, что такой добрый, чуткий и прекрасный человек, как ты
который был моим личным кусочком счастья
мог оказатся такой сукой.

у тебя ничего не получится.
а знаешь почему?
да потому что мне больше не больно.

а чесно. если бы хоть кто нибудь знал, как я хочу ебанутся головой об асфальт с 9 этажа.
вот тогда бы у тебя проснётся совесть, сука.

В колонках играет - play radio play! - decipher reflections from reality

Настроение сейчас - p l a y r a d i o p l a y !

Знаєш, весна - це не так страшно, як було на перший погляд. я гаряче дякую всім, хто забув про мене, адже це надало ще більше сил і ще більшого бажання щось робити.

вільного часу - 0

сексу - 0

грошей - 0

тебе - 0

друзів - 0

задоволення - 100%

 

сьогодні вступила до музикальної школи. задоволена, як ніяк. нарешті, навчусь грати. писати без музики надто важко і я врешті-решт це зрозуміла. усі дні розписані по хвилинкам. сонце за вікном. блакитне небо і земфіра в навушниках. почала вчитись і знайшла реально тих людей, що мене дійсно підтримали у цей час.

Костя, Катя, Оля, Ігорь, дякую <3

В кінці місяця їду до Луцька. А ще у Львів хочу. Дуже дуже. І в Москву. Особливо, туди. Загалом, багато пропозицій та ідей. Нарешті запрацювала фантазія. Пишу вже нормальні тексти, в яких немає "суіциду" і "тебе".

Почала дивитися нормальні фільми. Почала читати книги (і мені це реально подобається!). Тексти. книги. фото. вирізки. вірші. музика.

чорт, ця весна!. Це все! Всевсевсе! Як би ви тільки знали, наскільки добре прокидатися о 06:45, валятися на постілі, а в закриті очі б*є промінь сонця. Чорт забирай, я вперше відчуваю себе щасливою.

В колонках играет - друга ріка - дотик
кращі подруги - це твої найближчі вороги, при конфлікту з якими, вони добряче натиснуть на твої слабкі місця і світ дізнається про тебе дещо нове. саме тому, у мене більше нема "найближчих ворогів".

класні батьки - це твої найближчі люди у житті, які фактично нічого, окрім того, що забезпечують тебе, нічого і не роблять. я б жила одна, як би мені було 18 і я мала де взяти гроші.

гарне навчання - це система оцінок від 8 до 12, які загалом в житті то і не пригодяться, але ЗНО, сука, писати якось треба.

чудовий хлопець (дівчина) - це людина, відносини з якою закінчуються між словами "ти класно трахаєшся" і "давай одружимось".


знаєте, я чомусь більше не довіряю людям.

день вроде бы ничего вызывающего не обещал.
сначало одна встреча провалилась, потом вторая. ну и ладно, буду висеть дома.
тут звонок в дверь. о, Ксюша. мой старый любимый человек по жизни.
раз уж меня пришли вытянуть гулять, то отказываться было бы глупо. ну пошли.

зашли в пиццерию. 4 парня 16-лет за столиком, с интересным взглядом сразу мне не понравились. и что было самое интересно, что столик был свободный только один. точнее два. но тот который был подальше от этих столика парней, был заказан. ладно. сядем.

вообщем. было забавно. один из них после долгих взглядов встал

- привет, а мы знакомы?
- эм..нет
- ну, я Никита, приятно
- Эм..Ксюша
- Настя.
- Как дела?

вообщем. было весело. спасибо вам мальчики. особенно тебе,Никит.
думал культурно свалил, а мы тебя нашли вконтакте:р


вообщем настроение такое харошее. сижу у брата дома. контакт здесь не работает, зато аська идёт активным ходом. спокойно так. тихо. на душе уже весна и это радует. сижу слушаю земфиру.
спать вообще не хочется. думаеться лишь о чём то хорошем.

да, и кстати. с Днём Рождения, мой любимый Шифтик Коленька
Мы еще обязательно поедем с тобою за котёнком ^__^

В колонках играет - Nефть - Крылья
спасиба за хароший день. мы давно не проводили вместе время настолько харашо.

- сегодня ты меня проводишь,Насть?
- окай.

печенька и сок. спасиба ^__^

- пошли ко мне на чай?
- а, пошли!

мы сидели на кухне и пили чай с печеньками. мы разговаривали о том. о сём. ну так а хуле? лучшие подруги, как никак. она так бурно что то обьясняла, рассказывала. а я смотрела в её глаза и на её улыбку. и именно тогда я впервые поняла, как мне её не хватает.

та что там её?. Я скучаю по всем. всем. всем.
я скучаю по Карине, Шифту, Джэйсану, Косте, Кате Милк, Зосе, Игорю, Снежане, Наташе, Ане, Андрею.
чёрт. мне так не хватает этих людей.

но мне впервые за все эти, чёрт возьми, 6 месяцев, было так легко.

В колонках играет - Summer 78
спасибо за вчерашний день.
спасибо за кофе.
спасибо за смех.
спасибо за фото.
спасибо за разговоры.
спасибо за снег.
спасибо за подарки
спасибо за поздравления.
спасибо за улыбку.
спасибо за ИСКРЕННОСТЬ.

вы, правда, вчера такими искренными были.
мне так приятно было.

всё-таки. хорошие друзья на свете есть. просто их очень очень мало.

В колонках играет - foals - electric bloom
сегодня было очень сыро и холодно.
Киевский метрополитен.
очень люблю.
богатые не ездят на метро.
а мы будем. потому что не богатые. мы счастливые. правда ведь,мам?

мне казалось что мой последний день этого возвраста разбавят собой мои друзья.
а их не оказалось.
странно так. нету друзей. а знаешь, так ведь проще.
ты не перед кем не обязан. никому ничего не должен. живёшь сам по себе.
свои мысли. свои мечты. свои действия.
своя свобода.
своя жизнь. подумай. держишь в себе эту злость. и выписываешь её на листке бумаги
и боишься что бы кто то прочитал. сразу же сжигаешь.
и правильно.
никто не должен знать что тебе не хорошо.
или у тебя есть проблемы.
просто некому об этом знать.да и незачем.

я сегодня поняла, как сильно мне не хватало мамы.
до слёз. честно.
этот день.. это был самый прекрасный день, проведённый с ней.
я бы так и обняла бы её и никогда не отпускала.
нету у меня друзей. зато есть та, которая всегда будет рядом
и даже узнав, что ты ей врёшь, что ты куришь и употребляешь
будет тебя любить.

ну вот.