Ре бяааты!

Я тут по на-водке мужа пощу (постю? постяю? запащиваю?) вот ето поздравление:

lossofsoul.com/info/2011.htm

Сходиите по сцылке - не пожалеете :))))))) 0))))))))))

Tristan Elwell и сказка

 

Читать далее...

Нагло тырю, потому как не цитируется

Отсюда: http://www.liveinternet.ru/users/1095539/post112855365/
Просто приколы:

Еще четыре штуки

И из серии "Капитан Очевидность"

Еще пятнадцать
Вообще-то это не все, что там было, но мне остальное не понравилось.

Без заголовка

надпись на всякий пожарный дублирую

"Отчего ж я не сокол? Почему не летаю?"
Думал Мелькор на крыше сарая.
Сзади подкрался невидимый кто-то -
Вот и сбылась мечта идиота

Какая ты сволочь?)

Не знаю как кто, но пару людей я тут узнал влегкую:) И самого себя тоже:)

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь...

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

20 причин, по которым любят Темных

1. В отличие от Светлых, у Темных есть чувство юмора. По крайней мере, с ними не соскучишься.
2. Темные не настаивают на своей точке зрения, приводя одни и те же аргументы. Кнут куда более действенен в сочетании с пряником.
3. Темные не гордятся собой только потому, что они - Темные. У них есть, помимо этого, и другие достоинства.
4. Темные не претендуют на истину. Они лишь вносят коррективы в общепринятую точку зрения на вопрос.
5. Темные не огорчаются, если их встречают недружелюбно. Они любят поработать. Для разнообразия.
6. Темные не бьют в спину. Они используют возможность ударить в тыл противнику.
7. Темные не любят разочаровывать. Поэтому они иногда делают добрые дела. Это производит намного более приятное впечатление, чем те же дела Светлых.
8. Темные всегда рады гостям. Вы не верите?! Так зайдите, убедитесь сами. Уверен, вас уговорят погостить еще немного.
9. Темные иногда соглашаются с точкой зрения оппонента. Какая разница? Ведь именно оппонент в их пыточном подвале, а не наоборот.
10. От Темных всегда знаешь чего ждать. По крайней мере, хуже они не станут.
11. Тёмный всегда хорошо одет, опрятен и приятно пахнет. Ему ведь не надо одеваться в рубища и ходить немытым во имя добра.
12. Тёмный не ждёт от вас "спасибо", он в курсе, что тёмных западло благодарить. Поэтому, если Тёмный делает добро, то бросает его в воду. Светлые же строят храмы в знак своих свершений.
13. Тёмные любят удовольствия, считая их не грехом, а всего лишь одним из приятных проявлений мироздания. У мироздания не так уж и много приятных проявлений, которые нужно ценить.
14. Тёмные любят всё красивое, поэтому ценят искусство и оберегают его от разрушительной силы Светлых.
15. Тёмные умны и мудры, поскольку не ограничивают себя в познании мира.
16. Тёмные не бояться экспериментировать, и большинство удачных экспериментов - дело рук Тёмных. Неудачные эксперименты делают Тёмного тёмным.
17. Тёмный всё делает для себя, и если вы ему приятны, то он многое сделает и для вас, потому что Тёмному приятно делать это именно для вас.
18. Тёмный умеет посмеяться над собой. Например, он смеётся над своим образом в книгах и фильмах.
19. Тёмный может унывать, гордиться, прелюбодействовать, завидовать и так далее, не лицемеря и отвечая за свои поступки перед самим собой. Светлые могут делать то же самое, но сваливая ответственность на Тёмных, мол, искусили, и всячески оправдываясь.
20. Если Тёмный проиграл, то не считает это концом света.

(c) madnessn и Excellent Evil

Silmarillion Arien

Назгул (Призрак кольца)

Silmarillion Uinen

Silmarillion Nerdanel

Silmarillion: Melian

Silmarillion: Nessa

Галадриэль

Дева-тэлери

Aredhel Ar-Feiniel

Nienna The Mourning Vala

Лютиэн Тинувиэль

Несколько толкинутых анекдотов

В магазинах Нолдор появился игровой набор
для детей «Теперь ты феанорыч». В набор входит
меч, доспехи, лембас и сильмарилл, за
который нужно мстить.


Вчера синдар-постовые, дежурившие возле городских ворот Дориата,предотвратили сразу два преступления: утром они задержали партию орочьего кокаина, а вечером предотвратили вторжение в город пяти Морготов, двух розовых фламинго и зверского хомячка.


– Господин Мелькор, А вы слыхали, какое пугало Гортаур поставил на подопытной грядке?
– Hет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

В военном походе.
– Фингон, ты взял что-нибудь от комаров?
– Конечно, Гвиндор! От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство!


Начальник орков Тол-ин-Гаурота натаскивает одного из новобранцев:
-Чего стоишь? Проверить наличие эльфийских шпионов! Давай, брысь!
-Namarie!

Рассказывает Финголфин Финарфину:
- Я не люблю напиваться в присутствии Феанора. Неприятно видеть, как их становится двое...

Стало однажды Ниенне совсем скучно жить на свете. И раньше, конечно, скучно было, но чтоб ТАК! Всё ей как-то пофигу стало, ничто не радует, ничто не мило. Выпила она ,таблеток наглоталась, встала на Таникветиль с камнем на шее, Манве нахамила , оставила офигевшего Короля и упала с горы.
…Полегчало!..

Идут вдоль дороги два высоких орка -элита Ангбанда. Мимо них проезжает безголовый всадник-эльф. Потом ещё два. Безголовых. Потом ещё. Тоже без головы. Один:
-Видел?!
Второй, пожимая плечами:
-Ну, видел…
Первый, офигев от такого равнодушия:
-И чё скажешь?!
Второй:
-Косу на другое плечо переложи.

Олорин от нечего делать взбирается на Таникветиль. Ползёт, выбивается из сил… Наконец, вползает на самую вершину а там красотищща – небо синее-пресинее, облака белые-пребелые, воздух чист как слеза младенца. Майар достаёт из-за пазухи рацию и устало говорит:
-Боже… Какая красота. Приём.
Ему из рации ответ:

Троеборье для гномов:
1. Подъём стакана переворотом.
2. Выход силой из-за стола.
3. Ориентирование на местности.

Мелькор рассказывает Гортауру:
- Знаешь, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с мечом...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к эльфам-грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

Hа показательной тренировке "Нолдор - Ангбанд" Мелькор одной рукой разбил 5 кирпичей. А Феанор - 10. И все об голову Мелькора.

Устали как-то орки от походов и кое-что придумали.
Написали на бумажке с обеих сторон "на другой стороне - секрет Эру" и дали Мелькору.
Отдыхали пару месяцев.


Эру Единственный, кого в Арде называли Илаватар, был всегда. Вначале он создал Профессора Толкиена, порождение своей мысли. Но Толкиен стал утверждать, что это он создал Эру, порождение своей мысли. Тогда Илаватар создал четырнадцать Валар, а Толкиен - в отместку - Мелькора и Унголиант, причем утверждал, что Мелькор приходится старшим братом всем Валарам, а Унголиант - старшей сестричкой самому Эру. Вот тут-то все и началось...
Эру создал плоский мир, послал туда Валар и населил Эльфами - своими детьми. Толкиен тоже не терял времени даром и создал Гномов и Людей, причем про последних распускал провокационные слухи, что они тоже - Илаватаровы дети.
Эру начал творить историю своего мира. Он сотворил бессчетное количество Эпох и еще полторы, когда снова вмешался Толкиен. Профессор быстренько переделал плоский мир в круглый и затопил огромное количество пахотных эльфийских земель, после чего затеял какую-то мелкую интрижку с Кольцами. В результате великий проект Эру был помещен в тоненькую брошюрку с неубедительным названием "Сильмариллион", и долгое время ни одно издательство даже не соглашалось его печатать. Толкиен же срывал миллионные тиражи и миллиардные гонорары на своих безвкусных бульварных романах о хоббитах. Когда он успел создать хоббитов - Эру даже не заметил.
Казалось, победа была за Профессором. Он очистил Средиземье от Эльфов и храмов Илаватара и спокойно перешел в иной мир, пожиная лавры. Но тут пришли Кристофер и толкиенисты...


Поспорили Олорин, Радагаст и Саруман, кто из них быстрее притащит из Чернолесья Саурона.
Радагаст сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Саурона нет.
Гэндальф после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Саурона, видимо.
Саруман уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – Саурон, я - Саурон!»


Попытавшись ограбить дом, в котором жили гномы, воры вынесли всё.
Боль, страх, унижение...

Сначала Куруфин и Маэдрос гоняли по лесу оборотней, затем оборотни – братьев, а потом пришел лесник Кузьмич и выгнал всех из леса к чертовой матери!

Сидят в Мандосе безгрешные души, пьют нектар, наслаждаются видом райских плодов на ветках....
Вдруг появляется парень, и с очумелым видом, подбежав к дереву, начинает пригоршнями их пожирать.
Эльфы с удивлением на него смотрят:
- Ты чё? Ещё целая вечность впереди.
- Кому - вечность, а меня скоро девушка обратно вытащит! - отвечает им Берен.

Желающим поступить в академию Нолдор, надо было сначала пройти три несложных теста:
вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки
поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...


Приезжает в Хитлум синдар-турист, заходит в трактир.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Меч в лоб?


Возле Вод Пробуждения поселился Мелькор, и крал эльфов. Тогда Ингвё сказал своим: Кто убъёт Охотника и принесет мешок с его зубами, тому отдам самого симпатичного из клана.
Все пробовали убить Мелькора - больно Мириэль красивая была - но ничего не получалось. Тут подваливает Финвё и приносит будущему Ваниар мешок с зубами Мелькора. Ингвё быстро женил его на Мириэль.
Ночь, молодые спят. Вдруг стук в дверь. Финвё испуганно:
- Кто там?
- Сясь ты уснаесь кто там, стаматолог тсертов!

Кирит Унгол.
Женщина-орк выходит из ванной и говорит самцу:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М",другое под буквой "Ж". Я взяла то,которое под буквой "Ж". Я правильно поняла:
"Ж" - для женщин,
"М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...


В эльфийской школе на уроке мира перед детьми выступает Феанор. Видя, что от его речей дети начинают клевать носом, он решает сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь есть ко мне вопросы?
Встаёт юный Ородрет и говорит:
1) Кто сжёг корабли в Лосгаре?
2) Почему эльфы должны идти на Мелькора?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права эльфов?
Феанор чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит колокольчик и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Феанор опять спрашивает:
- У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы?
Поднимается одна девочка:
1) Кто сжёг корабли?
2) Почему мы должны воевать?
3) Почему в стране нарушаются права эльфов?
4) Почему колокольчик прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Ородрет?


- Папа, - спросила маленькая Лютиень, - а можно мне послать валентинку Мелькору?
- Мелькору?!?!?! – спросил шокированный Тингол. – Но зачем?
- Ну, - сказала Лютиень, - представь: Мелькор получает валентинку с признанием в любви от маленькой эльфийской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Лютиень, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда либо слышал…
- Я знаю, папочка, - ответила та. – И когда он перестанет прятаться, наши, наконец, прибьют его нафиг.

Недавно Гортаур изобрел краситель для волос и назвал его «Времена года»: сначала волосы зеленеют, потом желтеют, а потом опадают… а после всего этого распускаются почки.

Улыбнуло хД

Может кто-то уже что-нибудь из этого читал, но некоторые шуточки рассмешили практически до слёз х_Х


Гулял Финрод по лесу. Видит - поляна вся замусоренная, заплеванная, загаженная. У кострища смертные храпят. Вышел Финрод - и ну их ругать по-эльфийски:
- Ах вы %+*^%! Весь лес за&%#@, #@*&%!!! и т.д.
А проснувшиеся люди из клана Беора с восхищением внимали дивной эльфийской песне :)

Феаноринги на кораблях Альквалондэ плывут в Белерианд. Вдруг раздается странный попискивающий звук, Феанор лезет под все свои длинные шмотки, достает пейджер, напряженно читает.
Сыновья: - Ну, что там?
Феанор: - Это Намо, он нас проклял.

Чтобы не сказал Мандос - всё сбывалось. Как-то он в сердцах крикнул на доставшего со своими проблемами Феанаро: "В *#%# Сильмарилы!!!"
Говорят, в тот день Моргот сел на свою корону...

Как детки, а точнее сыновья Финвэ могут попросить воды.
Арафинвэ:
- Дайте водички.
- А волшебное слово?
- Пожалуйста?
Нолофинвэ:
- Дайте воды!
- А волшебное слово?
- Чего-о?!!
Феанаро:
- Дайте воды!
- А волшебное слово?
- Быстро!!! xDD а что, правда ведь, так бы и было :3

Цитата из Сильма:
"Сполохи пожара в Лосгаре видел не только Финголфин, брошенный Феанором в Арамане, но и другие соглядатаи Моргота" - абзаац, я всегда подозревала, что Нолофинвэ шпиён Мелько xDD

Пришел Феанор к телери и говорит:
- А че, братаны, продайте мне корыта ваши!
- А чем заплатишь?
- Ну-у... Буду вас до конца жизни владению оружием обучать...
И обучал. До конца жизни.

Плач по двум Древам, сложенный ваниа Элеммирэ, назывался "Альдудэниэ", но Феаноринги по привычке называли его "обдудение"

Говорит Моргот Маэглину:
- Говори, зараза, где Гондолин?!?
Маэглин отвечает:
- Да у меня дядя работает сторожем... на гондолиновой фабрике...у него этого гондолина - ну просто завались!

Раз в 3000 лет Эру является в Арду и позволяет королям трёх великих королевств задать ему вопрос, на который они получат ответ.
Так было и в Третьей эпохt...
Пришли к Эру Теоден, Денетор и Саурон.
Теоден спросил у Илуватара:
- Когда в Рохане наступит рай?
- Через 80 лет.-ответил Эру.
- Я не доживу,-заплакал Теоден.
Денетор спросил у Эру:
- Когда в Гондоре наступит рай?
- Через 100 лет.- ответил Эру.
- Я не доживу! -заплакал Денетор.
Саурон спросил у Единого:
- Когда в Мордоре наступит рай?
- Я не доживу! - заплакал Эру

Спиртные напитки:
- Феаноровка (опоила всех Нолдор)
- Келегормовка (что-то шипучее, кипучее, пьяное, после употребления тянет на секс)
- Куруфиновка (опоила нарготрондцев; говорят, это -
другое название феаноровки)
- Тинголовка (классная штука, но после гибели
Дориата секрет утерян: что Маэдрос и Маглор не разбили во
время драки, то распили потом)
- Трандуиловка (жалкая подделка под тинголовку)

- У кого из принцев Дома Феанора можно одолжить крупную сумму денег в долг?
- Ни у кого: у Карантира все средства в обороте,
- Маэдрос все деньги отдал Фингону
- Маглор считает, что менестрелю не подобает знаться с презренным металлом
- Келегорм и Атаринке за грошик медный удавятся, никому не дадут
- Амбаруссы никак не разберутся, где чьи деньги.

Перед игрой двое молодых феанорингов, никак не могут написать свою личную легенду:
– Ну и как её писать?
– Да очень просто, школьные сочинения писали? Типа: «Как я провёл лето».
– Ну.
– Ну вот, точно также садишься и пишешь: «Как я провёл последние три эпохи».

Альквалондэ. Приходит Феанор к сыновьям злой.
- Парни, эти тэлери нам кораблей не дают!
- Папа, забей!!!

Келегорм с Куруфином где-то на природе:
- Брат, скажи, о чём ты думаешь, глядя на это звёздное небо?
- Я думаю о том, как прекрасны звёзды, которые зажгла Элберет.
- А я, Куруфин, думаю, что кто-то стырил у нас шатёр

Прежде, чем сказать "Да будет свет!", нужно сперва сделать светильник,
темнота!
(Мелькор)

Моим кумиром с детства был Павлик Морозов.
(Финголфин)

Заткнись, и гони по курсу!
(Феанор)

Нас ждет небольшой лыжный кросс...
(Финголфин)

Ночь. Полигон. Эльф бодро шагает по тропинке, освещенной молодой луной (парень по жизни неплохо видит в темноте, да и несколько часов уже шатается) На тропинке стоят несколько испуганных цивилов с потухшим фонариком. Сами они явно по ночи найти дорогу домой не могли и эльф взялся их проводить. Цивилы, сначала немного испугавшись фразы "Путники: не нужна ли вам помощь ибо вижу я что сбились вы с тропы" быстро сообразили что помощь им нужна, а фигура в светлой рубашке не внушала опасения....И вот граница леса. Вдалеке видна деревня. Цивилы жутко обрадовались. Эльф махнул рукой и произнес "там есть люди". И тут цивилы рассмотрели своего провожатого: туника, кинжал в ножнах, хайоратник, сдерживающий волосы, из-под которых торчали кромки острых ушей..."Ты... А-а... Э-э-э... Кто... Э-э-э...?""Эльф" - и скрылся в кустах.
Говорят, потом в то место сам КОСМОПОИСК выезжал...

ры-ы-ыбки