Твой ангел-хранитель ведет себя тихо,
неслышно парит над толпой.
Спеши, торопись утолить свою прихоть,
безумец, ребенок слепой.

Он видит все - как вертится земля,
как небо обручается с рекой,
и будущего минные поля,
и сны твои с потерянной строкой.

За сумраком сумрак, за звездами - звезды,
за жизнью, наверное, смерть,
а сбиться с дороги так просто, так просто,
как в зеркало посмотреть...

Не посуду бить не буду, дорого потом новую покупать, ёпрст! Плакать, наверное, тоже не буду, хотя припекло малость, было дело. Ну прошло и хорошо... В общем, судя по всему меня кинули, аж на 15 тысяч кровно заработанных российских тугриков, а я сыну планшет на днюху купила рассчитывая на эту денюшку...
Эх, вот они прелести фриланса и вроде же ученая дальше некуда, не единожды кинутая в начале "карьеры", а однако же попалась! Две недели пахала, как проклятая, не отползая от компа до 3-х ночи. А подъем у меня самый край в 7.00, итого сна оставалось 4 часа с натяжкой. Теперь воюю с этим гребаным заказчиком, который утверждает, что деньги мне на карту перевел по чесноку... Но что-то вот уже понедельник, без дня неделя прошла со времени якобы отправки денег, а их нетути... Выводы напрашиваются сами собой. Ну что же голову пеплом посыпать не буду, зубки покрепче сожму, смачно плюну в сторону всех уродов, поправлю корону (чет шатается!) и пойду дальше.
Новый год уже на носу, значится надо снова закатывать рукава и пахать... Искренне верю и надеюсь, что не минует расплата таких кидал и это меня злорадно успокаивает... Сохрани нас, Боже, от моральных и нравственных уродов на пути нашем.

Неделю живем практически без света. Те 4 часа в день и 2 часа ночью, что дают электричество, ситуацию не спасают. И это мягко говоря. Ну да у нас есть девайсы и гаджеты, которые мы успеваем подзарядить за пару часов, но это капля в море. Вечером сосвесм уж грустно, свечки и фонарики, конечно, романтично, но ненадолго.
Детей сильно жалко. Школу закрыли на неделю, поговаривают, что и следующую они тоже учиться не будут. А ведь эти дни потом надо будет нагонять... Да и так маются мелкие, кружки закрыты, в полутьме играть плохо, да и дни все пасмурные, хмурые и дождливые. Как дальше все будет... хрен его знает, простите мне мой френч...
С работой тоже затык - мне нужен инет, а мужу нужно электричество для станков. Соответственно на Новый год наши доходы сильно пострадают. Нам обещают протянуть линию через Керченский пролив к концу декабря. Спасибо, конечно, но ведь это еще целый месяц такой темной жопы.
Возникает вопрос -какого было не перестраховаться заранее? Северо-Крымский канал ведь перекрыли украинцы, свои села и поля затопили, а нас оставили таки без полива, дачи стоят пересохшие и земли никто не сеял в этом году. Электричество, несмотря на договоры и контракты, вполне логично было следующим шагом. Я вполне лояльный человек, я могу понять возмущение и обиды украинцев и татар за переход Крыма в Россию, но блин - каким надо быть отмороженным, чтобы 2 млн. человек, включая детей и стариков, оставить без тепла и света накануне зимы... Это я понять не в состоянии. Все возвращается, люди! Злоба вернется не к вам, так к вашим потомкам.
Кому сделали хуже? Люди от власти и бизнеса не очень-то страдают, у них есть генераторы, им по сути по фиг. А кто подумает о детях в детских садах, больных стариках??? Куда катится этот мир? Пытаюсь держать себя в руках и воспринимать ситуацию, как жизненный опыт и даже находить в ней некоторые плюсы (например, по 8 часов в сутки я уже давненько не спала), но все же очень неприятно. Такая озлобленность среди людей, что просто фу... отвратительно и мерзко.
Сейчас снова отрубят свет... Люди, разгреьите свое дерьмо и свой бардак, а потом попробуйте указать другим, как жить правильно. Всем добра.

Увидела в новостях, что литературного Нобеля получила белорусская писательница Алексеевич за книгу "Цинковые мальчики". Муж мне сразу сказал, чтобы я не вздумала ее читать, потому что ЭТО не для моей нервной системы. Но я ж блин упертая и частица "не" для меня является поводом к действию. Нашла в инете и стала читать. Оторваться не смогла, си дела до двух часов ночи. Встану, пойду пореву, опять читаю. До 2 часов ночи читала, благо дело было перед субботой.
Напилась успокоительных и сердечных капель, ночью не могла уснуть, день ходила больная и все переваривала.
Это сильно, это больно, это страшно и слишком откровенно.
После этой книги я больше никогда не буду жаловаться на свою жизнь, потому что у меня все хорошо и пусть так и остается.
Кто-то из писателей говорил, что если у вас депрессия и жизнь вас не радует, сходите в онкологическое отделение и вы поймете, что ваша жизнь прекрасно. "Цинковые мальчики" - это еще сильнее.
Еще хочу добавить, что не зря в отзывах о книге, многие ее прочитавшие не советуют браться за нее беременным, кормящим и излишне эмоциональным людям. Поддерживаю.

Мы когда-то были птицами, мы умели летать. Наши мечты были нашей реальностью. Нас защищали крылья. Когда мы их потеряли и как их снова обрести? Кто-то ведь находит. У некоторых из нас от прошлых небес осталась способность видеть тех, кто вновь обрел эти самые крылья. И эти, которые видят, тянутся за теми, которые смогли...
Что нас спасет от падения? Вера в небеса? Но мы про нее забыли. А то что осталось в памяти, крохи, всплывающие в снах, странные фантазии и стремления... их мало! А может и немало? Кто знает! Каждый должен найти свой путь и снова стать крылатым или уйти в безвестность, маленький, слабый, одинокий.

Встретила недавно знакомую. Она мне все про социальные сети - где кого нашла, с кем общается в виртуале, в какие игры играет и т.д. и т.п. Говорит мне - что ты в Одноклассниках не появляешься-то? Я ей - да некогда вообще-то... А потом андекдотец всплыл в памяти.
На южном пляже загорает красивая девушка. К ней подходят знакомиться мужчины, но она всех отшивает.
Парень наблюдал за ней несколько дней, а потом решился подойти. Спрашивает:
- Девушка, вы такая красивая, на вас обращают внимание. Почему вы ни с кем не знакомитесь?
Она ему отвечает:
- Вот вы кем работаете?
- Токарем, а что?
- Ну вот представьте, вы приезжаете отдыхать, а на пляже вокруг вас - станки, станки, станки...

Так и у меня какие там соц. сети, я от компьютера за день так устаю, что мне бы книжку, лампу, тишину и вкусный чай. И вот оно - счастье)))

Найти свой клевер Удачи

Другие тесты и гадания от Шувани

Сижу тружусь и сама себе думаю: как можно быть нормальным, когда в голове две приоритетные на данный момент темы - модная летняя обувь для мужчин и как вернуть любовника.... А впереди маячит большой объем работы по "приятной" теме геморрой)))
При этом надо помнить о том, что детей надо покормить, вовремя загнать с улицы домой, пережив при этом кучу нытья от дочки (ну дай еще немножко, 5 минуточек), и возмущений сына из разряда - ещё совсем не темно, я вообще не устал, есть не хочу, друзья еще гуляют...
Так и хочется впасть в депрессию, но вовремя вспоминается, что куча не глаженного белья ждет своей очереди, у кошки закончился корм, муж придет с работы голодный... Короче говоря, нормальность уже давно застрелилась и приказала долго жить! Остается только тихо поржать и продолжать радоваться жизни))) Как-то так на данный момент!

Работаю сейчас очень много. Радуюсь, что закончился учебный год, киндеры радуются свободе, а у меня есть время заняться собой любимой и работой, тоже любимой)) Еще один сильно мотивирующий момент - отпуск. На горизонте ощутимо маячит отпуск - две недели без компьютера, загрузки информацией, вирутального общения, спешки и суеты)))
И главное я таки еду к сестре, еще не решила самолет или поезд. Хотелось бы самолетом, всего 3 часа в воздухе и привет, мои любимые! Ну и поездом тоже неплохо, тогда хоть увижу переправу, а то всю жизнь живу в Крыму, а в Керчи ни разу не была, не доехала как-то.
В последнее время продвинулась вперед, научилась отрешаться от негативных ситуаций. Раньше все бежала на баррикады с транспарантом наперевес, сейчас отступаю в сторонку и наблюдаю. Хотя чертик иногда сильно подмывает взорваться))) Кстати, жить с этим стало интереснее и веселее)))
Из странного - появилось отвращение к еде, не постоянно, но часто. Временами просто заставлю себя поесть... И сны! Снова пришли сны. Блин, полгода не было, а теперь вот снова, что ни ночь - то эпопея. Хоть бери да записывай каждый)))
Из удивительного - пару недель назад разговаривали с детьми и они сказали, что никогда не видели радугу на небе, летом в фонтанах много раз любовались, а на небе - никогда. И буквально на следующий выхожу на балкон и такой замечательный столб радуги прямо перед нашими окнами. Я мелких позвала, пищали от восторга)))
Фотик у меня конечно не ахти и глючит в последнее время, но как-то я ее красавицу поймала))






Ну и мои уже третьеклассница и четверокалассник)))

Почему так сложно бывает отпустить прошлое? Я еще могу понять хорошие воспоминания, которые приходят, как утешение и радость от того, что это было. Почему сложно отпустить тяжелые моменты жизни?
У меня прямо период какой-то пошел - возвращаются люди из давнего прошлого, при чем как раз те, о которых вспоминать не хочется... Соблазн? Дотронься, помани и вернутся. Нет уж, пускай мертвое прошлое хоронит своих мертвецов. Дейл Карнеги кажется так говорил.
Простила, отпустила, забыла. Смотреть надо вперед.

Музыкотерапия.

1. Уменьшение чувства тревоги и неуверенности.
Шопен "Мазурка", "Прелюдии". Штраус "Вальсы". Рубинштейн "Мелодии".

2. Уменьшение раздражительности, разочарования, повышение чувства принадлежности к прекрасному миру природы.
Бах "Контата 2". Бетховен "Лунная соната", "Симфония ля-минор".

3. Для общего успокоения, удовлетворения.
Бетховен "Симфония 6", часть 2. Брамс "Колыбельная". Шуберт "Аве Мария". Шопен "Ноктюрн соль-минор". Дебюсси "Свет луны".

4. Снятие симптомов гипертонии и напряженности в отношениях с другими людьми.
Бах "Концерт ре-минор" для скрипки, "Кантата 21". Барток "Соната для фортепиано", "Квартет 5". Брукнер "Месса ля-минор".

5. Для уменьшения головной боли, связанной с эмоциональным напряжением.
Моцарт "Дон Жуан". Лист "Венгерская рапсодия" 1. Хачатурян "Сюита Маскарад".

6. Для поднятия общего жизненного тонуса, улучшение самочувствия, активности, настроения.
Чайковский "Шестая симфония", 3 часть. Бетховен "Увертюра Эдмонд". Шопен "Прелюдия 1, опус 28". Лист "Венгерская рапсодия" 2.

7. Для уменьшения злобности, зависти к успехам других людей.
Бах "Итальянский концерт". Гайдн "Симфония".

Всякий раз, начиная новое дело или заканчивая определённый этап, мне кажется, что всё я достигла своей высоты и дальше не пойду. Сяду и буду почивать на лаврах. Ну в самом деле, я же молодец, я достигла, я смогла, а дальше я не хочу, я не могу, у меня нет сил, нет желания... Мне лень!
Ну почему нельзя сесть на свой шесток, как в той прибаутке, и спокойно просиживать штаны? Но оказывается нельзя. Во всяком случае мне нельзя, потому что именно в этот самый момент самодовольства я получаю ощутимый пинок сверху. И да... я слабая женщина, я хочу плакать и жаловаться на жизнь. Ну и на фига я спрашивается столько пахала? Чтобы сейчас снова начинать всё по новому? Видимо так... Поэтому я переживаю этап апатии, балансирую на грани депрессии, твёрдо решаю, что мне вот теперь уже точно пора к психиатру и не на скромную консультацию, а прочно в стационар... Начинаю читать какую-нибудь совершенно бредовую книгу, после которой хожу оголтелая на полбашки и через три дня решаю, что надо снова начинать сначала)))
Я где-то видела мотиватор " А как с вами общается Бог?"
Варианты:
1. Шёпотом любви?
2. Голосом молитвы?
3. Болью страданий?

Предлагаю свой вариант:
1. Изнурительными снами в контексте жизненных проблем.
2. Волшебным пинком на пике самодовольства.

Короче говоря, звёздная болезнь не только у звёзд бывает. Я вот тоже тАкую звезду было дело поймала... Ну ничё отпустило ужо)))
Было, сплыло...
Тлен и муть. И пропало.
Тишина и снова путь...
И начало.

Скоростной психологический фрирайтинг)))
Стадия первая - работа, деньги, прожиточный минимум.
Работа, я люблю свою работу, мне нравится копаться и находить информацию, переваривать её, собирать в кучу и выдавать уже свой собственный материал. Именно из-за страстной любви к графоманству я и не люблю эти самые хорошо оплачиваемые "продающие тексты", описания товаров и наполнение интернет-магазинов. Про себя называю такую работу "бла-бла-бла на ваши уши"))) Но я её таки делаю, иногда через силу, со скрипом и долгим разогревом мозгов и эмоций)))
Есть работа для души - платят мало, но сам процесс очень нравится и кажется мне полезным, как для себя любимой, так и для тех, кто это потом, может быть, будет читать.
Ещё один плюс моей работы, помимо денег, конечно, она отвлекает меня от личных проблем и всяких нехороших и невесёлых мыслей. Типа, как я дошла до жизни такой и чего теперь со всем этим делать.
Я постоянно сама себе обещаю, что вот я ещё делаю определённый список дел и всё, тогда уже точно отдохну. Уговариваю сама себя - ещё вот эта работа, последний проект, немножко вот тут подправлю, ладно ещё вот этот вопрос решу... и дела снова накатывают снежным комом. Иногда, честно, бывает тяжко, иногда я сплю по 4 часа в сутки и забываю покушать, иногда я просто впадаю в ступор, мозги и тело заклинивает буквой "зю" и ни туды и ни сюды)))
Стадия вторая - ищем недостатки...
И тогда наступает следующая стадия - обвинение себя! Плохая надо признаться ситуёвина, начинаешь копаться в себе и искать собственную вину в неприятностях, которые вдруг накатили разом. Сын в школе подрался - плохо воспитываю, не уделяю достаточно внимания. У дочери прореха в математике - ну а кто с ней заниматься-то должен? Муж заболел - что ж ты за жена-то такая, за мужем не смотришь. С документами проблема - ну что дотянула резину? И так до бесконечности. Если слишком увлечься этим процессом очень даже запросто можно на пару дней уйти в глубокий депрессняк в обнимку с ноутом сидеть и читать книжки по ночам. Оно можно бы и больше, Только кто же даст-то?
Стадия третья - я всё решу сама.
Ну не знаю, кому как повезло, а у меня это постоянно. Приходится. Поглубже вздохнула, собрала себя в кучу и погнала решать проблемы. Разрозненные кусочки пазлов, которые никак не удаётся собрать сами по себе складываются и всё решается. Открывается второе дыхание!
Вот и получается так, что кажутся не решаемыми проблемы и неразгребаемыми завалы работы, кажется, что уткнулся в стену и дальше выхода нет, ты в тупике, но всё это только кажется. Все наши ошибки и кризисы в итоге приводят к новому витку жизни. У каждого свой Эверест, как говорится!
С сыном - неделя разговоров и убеждений, надеюсь, не прошло всё даром!
С мужем - жёсткая диета и волшебный пинок в моральную зону!
С дочерью - просто несколько занятий по математике с разбором на карандашах и линейках!
С работой - отказ от геморройного заказчика!
Себе любимой - интересная книжка и новые духи!
И жизнь снова прекрасна)))

Другие тесты и гадания от Шувани

Ну ладно отпустили малость сны, я их вижу, но утром вспоминаю лишь какие-то смутные моменты. Если честно,я ге стремлюсь их вспоминать. Раньше помнится целый день могла башку сушить, лишь бы вспомнить, а теперь - ну их на фик!
Отоспалась я почти, обрадовалсь и тут на тебе - снится тёмный корридор и в нём шастатют тени, а я их не вижу, я их движение кожей и слухом ощущаю. Я просто понимаю, что они нехорошие и всё время приближаются и мне так страшно, и я совершенно не знаю, что делать и куда мне бежать, а очень-очень хочется куда глаза глядят и сломя голову. Но глаза-то глядят в стены и узкие корридорные тупики, дверей нет в принципе. А эти шуршат всё ближе и уже даже шёпот их различим, у меня встали дыбом все волосы, которые имеются на теле! И шепчут они мне одну фразу - пойдём с нами, пойдём! А я ни разу не хочу, меня ужас сковал, ощущение такое щас взорвусь от страха. А потом на пике страха пришло осознание - ЭТО СОН! И я подумлала - А пошли вы все, вы всего лишь снитесь мне и тут же проснулась.
Кажется очень давно в детстве, лет в 5-6, у меня случались уже такие сны - страх, а потом понимание - ух, это сон! Ну вот час от часу не легче, я только успокоилась, думала, что как минимум на полгода моё подсознание отдыхает, а вот индейская хижина ФИГ ВАМ называется!

Я в последнее время постоянно ощущаю приступы радости и счастья, задумываюсь не о том, чего мне не хвататет или что у меня плохо, а наборот - о том, что есть (спасибо, Господи!), о том, чего хочу на самом деле, о том, как хорошо просто жить.
Самые подавляющие черты людей, которые просто обрубают им крылья - это уныние и лень. Во всяком случае, на мой взгляд. Меня с детства не научили радоваться солнечному утру, ароматному хлебу нас толе, вкусу молока, яблока да какая разница чего... Мама моя - человек сложный и трудный, она сама себе испортила жизнь, и как я ни борюсь с её упадническими настроениями, она продолжает жить так, как привыкла. Всё, что не умещается в понятия её узкого мещанского мирка, подлдежит жёсткому осуждению и остракизму. Я уже давно привыкла, я её жалею, но помочь ей, увы, уже ничем не могу. Путь моих детских воспоминаний и обид я прошла и закрыла эту дверку, пусть мёртвое прошлое хоронит сових мертвецов.
Последний месяц принёс мне массу потрясений, самым страшным из которых была смерть моей подруги детства и юности. Её тоже звали Ирина, она была страше меня на три дня, мы жили в соседних подъездах, дружили наши мамы, дружили мы. Мы ездили друг к другу в гости с ночёвкой, когда наша семья переехала в другой город, мы по ночам пели песни и сочиняли стихи, мудрили сами чего-то там на кухне, спорили кому из нас мыть посуду, встречали вместе Новый год... Оказывается так много всего было. Мы вместе уехали поступать после школы. Потом она рано вышла замуж и родила сначала сына, потом дочь, но периодически мы всё же ездили друг к другу в гости, хотя наши мужья их, кстати,тоже одинаково зовуцт, не слишком-то находили общий язык.
В последние годы жизнь как-то закружилась в скоростном темпе, созванивались редко, виделись раз в год. За две недели до Ирининой смерти мы встретились в больнице, в очереди на рентген. Посидели - поболтали, как-то так отстранённо, я ещё подумала, что разговор как-то не клеится, нет прежней доверительности. Мне тогда было искренне жаль, что общность, соединяфшая нас когда-то исчезла.
Ровно через 2 недели мне сообщили, что она умерла и в этот же день её хоронят. Я кое-как собрала мозги в кучу, отменила все свои дела и помчалась в соседний город на похороны. Я была в таком шоке, что словами это просто нельзя передать. Я стояла рядом с её семьёй, которую знала всю жизнь, с подругами по беззаботному детству и чувствовала, как кусок моего мира просто рухнул. Я наревеласть так, что неделю ходила с опухшими глазами. Моя детская подружка однажды заснула и не проснулась, как будто просто устала жить. Всю жизнь она тащила на себе ворох забот, включая финансовое состояние своей семьи, дом, детей, никогда ни на что не жаловлась, всегда и всё у неё было хорошо и вдруг... Потом мы ехали на такси с поминок с ещё одной нашей общей подругой и никак не могли осмыслить случившееся.
Видимо именно смерть Ирины заставила меня взглянуть по иному на свою жизнь. Мы всё время спешим, работаем, крутимся, забывая просто радоваться наступившему дню. Я теперь каждое утро смотрю на спящие мордочки своих детей и думаю - какое это счастье! Я не сержусь, когда они шумят или вредничают - это тоже составляющая счастья! Уборка в доме меня не раздражает, я могу и мне хорошо, когда чисто и свежо. Я больше не ругаю себя, когда мне хочется спать или просто полениться перед монитором. Странно, что смерть другого человека заставляет переоценить собственную жизнь.

Я не люблю видеть сны. Но периодически у меня случаются такие состояния, что сны мне снятся каждую ночь или даже, если днём на полчаса отключаюсь, всё равно получаю яркий и запоминающийся сон. Ну казалось бы, ничего странного, всё зависит от эмоционального и психологического состояния. Но... Во-первых, я не высыпаюсь, то есть вообще, словно и не спала совсем. Во-вторых,мои сны часто сбываются, не сразу, через какое-то время у меня случается де жавю и я пытаюсь вспомнить, когда же ЭТО уже было. В-третьих, последняя партия меня просто доконала, они сбываются буквально на следующий день.
Я не хочу их видеть, мне плохо после них и чем дальше, тем хуже. Блин! Пора к психиатру?

Начиаталась всевозможных отзывов и предположений, заявлений типа "Крым освободится..." и т.д. и т.п. Не могу не сказать - где вы раньше были? Когда В Крыму начались проблемы, вы за власть боролись, а теперь про Крым вспомнили! Если честно, я большой циник и скептик, не верю в идеи и в идеалистов, всегда ищу кому выгодно. Кому было выгодна война и кровь на Украине уже весм понятно? Чего добились на место глупого вора, пришёл умный вор! Неизвестно, что хуже!
Мне чужды националистические идеи, я - не патриотка, я родилась в Крыму, когда приезжала в украинское село к тётке меня "кацапкой" дразнили))) У нас в Крыму столько национальностей, что воеваться за национальные идеи просто глупо. Среди моих друзей русские, украинцы, татары, азербайджанцы, армяне. Чего мнес ними делить?
Что касается референдума, то на самом деле большинство крымчан были за Россию, может какие-то подтасовки и были, но сейчас уже не суть важно. Я предполагала, что будет развал финансовой и административной системы, скачок цен, перестройка, на которой нечистоплотные люди будут грести деьгу. Именно так всё и случилось! Банки слохли, даже карту расчётную открыть не могу, деьги с веб-кошелька вывести не могу, придётся ехатьв Евпаторию, чтобы получить перевод. Цены взлетели до небес, торгаши некоторые просто охренели, гривну отменили, а элементарной российской мелочи не завезли, во всяком случае до нас она не дошла.
На Украине творится вообще ужас, люди какие-то оголтелые, родственники мне заявляют, что мы(крымчане) предатели и ренегаты, да мне фиолетово, зато не убийцы! Что хорошего они сделали со своим пресловутым Майданом? Америкосы дёргают их за ниточки, люди очумевшие.
У меня подружка в Луганской области живёт, каждый день присылает мне страшное видео, я его уже не смотрю, потому что потом глотаю сердечные таблетки и умираю от боли! Разворотили всю бандоту,которая сидела тихо после разгула 90-х, а теперь они снова лезут наверх.
Прочитала где-то, что если русский и украинец дерутся, то это кому-то выгодно. Люди такие глупые и жадные, думают, что конфетка от Запада будет бесплатной, за всё в этой жизни надо платить. Чем заплатит Украина за подачки Запада? Пока что платит кровью.
Мы теперь приграничныйгород и мне иногда очень страшно бывает, а вдруг украинские воители, действительно надумают, Крым возвращать. У нас будет второй Славянск?

Когда-то давно, на заре 90-х, мне 20-летней девчёнке пришлось много поездить и оказалось, что на вокзалах продают много книг. Ох, и навезла я тогда книг! С каждой поездки я привозила несколько книг, которые в советские времена приходилось "доставать", выпрашивать у подруг почитатать на пару дней. Помнится я толстенный том "Королева Марго" в 10 классе прочитала за два дня, потому что на больше не дали. Учительница химии, посмотрев на меня с книгой под партой, спросила на сколько книжку дали)))
А... так о чём я? Я помню, что именно в одной из таких поездок я открыла для себя Ахматову. Купила томик стихов, зная о ней лишь понаслышке.Открыла и уплыла в море чувств, ощущений, туманных предсказаний и острой колючей боли. После этого я много раз переезжала и везде таскала за собой Булгакова и Ахматову.
Когда меня берёт за душу тоска (прости, Господи, неразумную), я вспоминаю любимое стихотворение.

Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.

Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины желто-красной,
Слагаю я веселые стихи
О жизни тленной, тленной и прекрасной.

Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь
Пушистый кот, мурлыкает умильней,
И яркий загорается огонь
На башенке озерной лесопильни.

Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста, слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу.

Читаю его и мечтаю, что когда-нибудь, я таки научусь "мудро жить" и просто радоваться утренним рассветам, лунным ночам, дождю, морозу, течению воды и в итоге просто течению жизни... Эх, суета моя, суета...

Не помню, как там дословно про старые грехи, но у них точно длинные хвосты. Вот моим грехам ужо больше 20 лет, а хвост всё тянется и периодически напоминает о себе. Или это связано с тем, что я сама себя простить не могу, а поэтому смириться с прошлым и забыть. Я убеждаю себя, что я сейчас другая, а тогда была молодая и очень-очень глупая девочка, но боль до сих пор колючками впивается в моё сердце.
Весна как-то не принесла долгожданного тепла и радости, или это у меня внутри всё замёрзло и скукожилось, и никак не отогреется. Накопилась куча всяких недовольств, недоделок, в семье зреет конфликт. Кажется у меня начинается что-то среднее между депрессией и личным кризисом, что на фоне хронического цейтнота и усталости, даёт ни фига не прелестные плоды. Спасаюсь чтением, начала Харуко Мураками "Норвежский лес". Глядишь за праздники осилю.
Наверное, надо бы поспать сутки, да ктоже мне даст.

Случайно наткнулась на статью про девочку-фотографа, некоторые фото немного шокируют, но в целом свежо и оригинально.
Тут ещё http://www.adme.ru/fotograf/syur-na-grani-fantastiki-626205/

Холодно! Я, наивная чукотская девушка, обардовавшись недельке весеннего тепла спрятала почти всю зимнюю одежду в кладовку. Главное упаковала так надёжно, что теперь не хочется распаковывать! Прочитала в инете :"Девушки! Все кто худел к лету, жрите спокойно, лета не будет!"
Гыы, той мозгой, которая ещё не замёрзла, я понимаю, что жара грядёт, но тушка упорно хочет горячего чаю и тёплого одеяла, и совершенно отказывается высовываться на улицу.

Вот странная всё-таки у человека психика! У нас вокруг товарищи цвета хаки, а мне приспичилдо сиреневого или фиолетиового. Третий день в голову напрашиваются мысли о покупке сиреневой кофточки или платья, да и белья тожде сиреневого хочется (простите за откровенность). Вот просыпаюсь утром и вспоминаю - хочу сиреневого! Бзик на фоне бешенной гонки, неуверенности в завтрашнем дне и революционных перемен. Кому революшн, а мне все оттенки фиолетовго и украшения в виде баочек, Будем с дочей делиться!
Вот сижу и думаю - песню мира запевает молодёжь, эту песню не задушишь не убьёшь!
А ещё у нас сегодня концерт в центре города, у нас будет выступать "Город 312", я даже работу отложу, чтобы пойтьи и посмотреть, люблю эту группу. Это по всей видимости акция в пику украинским декламациям стихотворения Шевченко по всем украинским каналам. Правители средства массовой информации, ка дети, ей-богу, всё шито белыми нитками по чёрным нашим будням))) Ну ладно поживём, уидим...
Я смеюсь, иначе мне пришлось бы заплакать...

Сегодня позвонила подруга и сказала, что хотела заказать что-то в интернет-магазине, а ей отказали, мотивировав это тем, что все связи с Крымом, почтовые и финансовые, сейчас под большим вопросом. Сижу и думаю - что дальше? В воскресенье референдум. Моя противная скептическая настроенность говорит мне о том, что ни фига этот референдум не решает! Противно всё - и орущие украинские каналы с мощной пропагандисткой копманией, оч похожей на промывание мозгов и российские поползновения. Как подумаю - ну перейдёт Крым под ведомство России - это ж какая экономическая жопа нас ждёт!
Не кидайте в меня тапками, я абсолютно аполитичный человек, я- космополит и одинаково люблю и всех братьев славян и другие народы, мне искренне жаль и всех, кто погиб на Майдане - с обеих сторон! Я не верю в великие идеи, вернее я не верю в их исполнение. Я уверена, что возможно мне скоро придётся менять климат. А я не хочу! Я люблю, когда лето начинается в конце апреля и заканчивается в октябре, мне нравится, что зима - месяц, ну полтора от силы...
Была бьы я сама одна,я бы ещё посмотрела на развитие событий и даже получила бы кайф от прилива адреналина, но у меня два мелких чуда, которые я хочу защитить. Я не хочу, чтобы мои дети увидели войну, они и так в ажиотаже, от вертолётов летающих над городом. Я не хочу, чтобы они узнали голодные времена, которые я пережила в начале 90-х, а поэтому я уже подумываю о том, что придётся уезжать.
На моей памяти история круто меняется третий раз, блин, может хватит ужо для одной жизни???

Сегодня вспомнилось, как когда-то я смотрела интервью с Улицкой и мне понравилось, как она сказала, что мол я - биолог и поэтому брезгливость мне в принципе не присуща, если надо пойду и вымою клозет и буду гордиться, потому что мир стал чище. Ну я, конечно, не дословно цитирую, но смысл понятен.
На днях встретила подружку, ну не из близких (их у меня всего две), а так иногда болтаем о серьёзных жизненных поблемах))) Разговорились, как обычно на ходу, она мне гворит,что зашла к нашей общей знакомой и увидела там (О горе!!!) таракана! И испытала бедняжка глубокое чуство гадливости и брезгливости, чуть не с воплями и истерикой выскочила из этого страшного места, где бедный таркашка был прихлопнут тапком! Смотрела я на неё, на её столь искренние стоны и думала - блин, ну не блондинка же вроде!!! А впечатление реальное, что блодинистее некуда...
И ещё мелькнуло в моём ехидном, забитом кучей ненужной информации мозгу, что у каждого свои представления о брезгливости. Мне, например, противна мысль о том, что пока её мужик пашет где-то на брянских просторах, она тут спит с чужим мужем. Вот странно - таракана тапком это гадко, а чужого мужика в постель - это ничего так, нормально! Туплю, я ёпрст! наверное, но второе мне гадливее.
А если уж вдаваться совсем в бредни, то как доказывал один американский психиатр, не помню фамилии, но точно помню, что его за иде посадили, у каждого своя реальность и глядя на одну и ту же вещь, два человека видят совершенно разное. И если кто-то считает себя жирафом, то пусть он думает, что все жирафы, только они этого не замечают)))
Да, точно пора спать, а то скоро решу, что я тоже того ... бегемот)))

Другие тесты и гадания от Шувани