***
Прошлая пятница. Я тогда еще болела, и англичанка разрешила мне не приходить, даже на контрольную. Но на немецкий я все-таки приползла. Английского у нас по пятницам два - первая и четвертая пара, немецкого тоже - вторая и третья. Итак, сидим перед второй парой, ждем преподавателя.
Один из одногруппников:
- А сегодня будет домашнее чтение с американкой?
(оно на четвертой паре, но раз в две недели)
Я:
- Так на той же неделе было. И вообще, тебя разве никто не предупредил - сегодня же контрольная... - задумываюсь: первая-то пара тоже был английский. Поправляюсь: - Или она уже была...
Одногруппница из-за спины:
- Да, была.
Другая одногруппница, Света, очень громко и возмущенно:
- КАК - БЫЛА???
Народ офигевает: Света вроде на первой паре присутствовала...

Оказывается, как это звучало с точки зрения Светы.
Их там компания, четыре подружки (я тут еще не раз буду их упоминать). И как раз в этот момент они беседовали. И выглядел финал их беседы следующим образом:
- Света - хорошая девочка...
- Да. Была.
- КАК - БЫЛА???


***
Итак, о тех же четырех подружках. У них очень интересные взаимоотношения с одним из наших одногруппников, Максом. Если в двух словах, они постоянно друг с друга стебаются.
В последнее время Макс почему-то зовет их качками (ударение на первый слог; для не знающих украинского поясняю: это утки). В общем-то, ничего такого уж тут нет, особенно учитывая, что между собой эти девушки именуют друг друга кабанами. Или, дабы не путаться с грамматическим родом, кабанитами (буква "т" - не опечатка!).
Так вот. Контрольная по менеджменту. Тест на компах, компов работающих аж 10 штук, а нас - две группы. В итоге часть людей пишет, часть - мается дурью, ожидая своей очереди.
Заскучавший Макс шепотом, но довольно громко зовет сидящих в другом конце аудитории подружек:
- Качки! Качки!
Обернулись все находившиеся в той стороне особи женского пола, включая преподавательницу...

***
И на ту же тему. Сегодня из четверых было только две - куда одна делась, непонятно, вторая болеет. На перемене заболевшая, Настя, появилась в онлайне, и Света с Сашей увлеченно общаются с ней, сгрудившись вокруг ноутбука. А окружающие лезут в разговор.
Чего им там такого сказал Макс, что они напечатали для Насти, я прослушала, но в итоге одна из девчонок заявила:
- Максим, Настя просит передать, что ты - вьетнамська качка с хохолком!!!

***
Ну да, а еще у людей "мы с Тамарой ходим парой" имена обычно путают. А если еще и не парой, а вчетвером...
Американка, все еще не вполне запомнившая наши имена, глядя на Сашу (диалог, ясен пень, велся на английском):
- Диана...
- А ее сегодня нет.
- Э-э... значит, Света...
Сидящая рядом Света машет рукой:
- Я тут!
- Настя?
- Ее тоже нету...
Долгая задумчивая пауза.
- Так как вас зовут?
Самое любопытное - имя "Анатолий" (именно так ей его представили) она запомнила сразу. А вот с "Сашей" почему-то трудности...

***
Англичанка:
- Выписывая вчера транскрипцию слова "hernia", я очень живо представляла себе, как ржет сейчас весь четвертый курс...

***
Она же:
- Вот пойду и пожалуюсь завкафедры! Ой, то есть куратору!
И все бы ничего, но в нашем случае - это одно и то же лицо...

***
Она же:
- Вот есть такой анекдот... Но вам я его не расскажу...
Ненавижу, когда они так делают!!!

***
А еще у нас было такое интересное задание: человек зачитывает найденное им описание симптомов, остальные угадывают, что за болезнь.
Фразочки с этих угадываний:
1.
- Ну хоть кто-нибудь расскажет про алкоголизм???

2.
Прослушав информацию о болезни, где были перечисленны, кажется, все симптомы, какие только вообще бывают.
- Ну, какие будут предположения?
- Э-э-э... Смерть???

3.
- Эта болезнь может быть вызвана ветром...
- Беременность?

***
Вчера, после последней пары.
1 парень, задумчиво глядя в окно:
- Туман...
2, не менее задумчиво:
- Придется идти по приборам...

***
Один одногруппник сейчас по военкомату мотается. Из-за чего тоже бывают всякие казусы.
1.
Фишка была уже, когда он, опоздав, зашел на лингвострановедение немецкого (!) и изрек: "I'm awfully sorry!".
Далее имел место потрясающий диалог с преподавателем:
- А я из военкомата.
- Что, в армию пойдете?
- Э-э... Ну вообще-то надеюсь, что нет!
- Жаль. А мы бы помогли.

2.
Другая преподавательница общается со студентом (тоже другим):
- А почему, он сказал, его не было?
- Он был военкомате, - в шутку, - его в армию забирают!
- Что, правда??? Слава Богу, давно пора, еще после первого курса надо было!!!

3.
Сам "призывник" общается еще с двумя парнями:
- Так, сегодня опять в военкомат тащиться...
- Да я тебе говорю - приди один раз голым, и тебя не возьмут...
- Да не, пару раз возьмут... Но в армию - да, идти не придется...

***
На модульной:
- У вас есть еще пять минут, чтобы закончить/написать/наугад доставить...

***
Тут еще внезапно выяснилось, что всех резко клинит: на четвертом курсе все путают немецкие дни недели. Преподавательница выжала из первого, кого сильно заглючило, их все по порядку, потом - со скрипом - в обратном порядке. Обращаясь к его соседке по парте:
- Вика, "понедельник", "среда", "пятница".
Вика:
- Та ну...

***
Одногруппник, надписывая словосочетание "Mag ja sein", прикалывается:
- "Я буду магом"! - через несколько секунд: - Ой, блин, так и написал!

***
Слушаем диалог. Когда персонаж сообщает, что его фамилия Штадло, всем резко хорошеет. Когда оказывается, что его еще и зовут Беда (ударение, правда, на первый слог) - еще больше.
Преподавательница:
- Подождите, там еще в следующем тексте есть герр Колонко...

***
Преподавательница:
- Вот зачем вам сейчас ноутбук?!
Из группы подсказывают:
- Выкинь немедленно!
Преподавательница:
- Можете выкинуть в 405 аудиторию (наша кафедра) на второй стол.

***
Переводим письменно. Один человек уточняет, какой предлог нужен. Через пару минут второй спрашивает то же самое. В общем, все как всегда.
Преподавательница:
- Кто еще не услышал, как сказать "в отпуск"?
Советуют:
- А вы на доске напишите.
- Ну да, а потом кто-то очередной очнется, поднимет голову и спросит: "Ой, а что это вы написали?"!

***
Информатик, задумчиво:
- Вот если студентка на пятерки учится - она отличница. Если на четверки - хорошистка. А если на тройки, тогда что?
Парни:
- Удовлетворительница!
Кстати, это был самый хитрый способ резко повысить успеваемость в женской половине коллектива. И ведь сработало :)

***
На тему: что такое шестнадцать филологов в одном помещении.
Делали письменный перевод. Как назло, листочек неоткуда вырвать. Дергаем друг друга, спрашиваем - ну ни у кого нету. К нашей парте подходит одногруппница:
- Листочка не найдется?
Отвечаю:
- Да мы сами бомжи.
Возмущенно:
- Ну ни фига себе, какая... генерализация!