я хочу домой, чай с лимоном и ремарка.
и я знаю, что есть вещи, в которых просто нельзя себе отказывать.

Тот, кто умеет только ненавидеть или только любить, завидно примитивен.

Что это: героизм или идиотизм? Не стоит заглядывать чересчур глубоко в душу, иначе скоро наткнешься на решетку, которая ведет в подземные каналы, где текут нечистоты.

Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности, если ума нет.

Даже в наши дни обыденность иногда походит на сказку. Не очень-то веселую сказку, но, как ни удивительно, конец у нее часто оказывается куда более счастливым, чем можно было ожидать.

Иногда даже страх приносит пользу, подумал я спокойно. Главное - уметь расслабиться. Когда держишь себя в кулаке, обязательно случится несчастье. Жизнь -  как мяч, думал я. Она всегда сохраняет равновесие.

Можно было объяснить ей, что у меня, к сожалению, всегда находилось достаточно причин для слез. Представление о том, что можно плакать без всякой причины - просто от мировой скорби или от сердечной тоски, - могло возникнуть лишь в другом, более счастливом столетии.

 

книги ремарка необычайно концентрированы. описать все за один раз просто не.

Да кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция Гарри Уорнера, кинокомпания Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927 г.)

что такое куртка Бейн? часто слышал упоминание об этой куртке от фанатов рока, что это такое?

у меня песок в подшипниках.

известие 'у вас песок в почках' не настолько печально.

:(

где-то прочитала, что воспоминания прокручиваются в семь раз быстрее, чем было вдействительности. и это отвратительно.

ведь запоминается только хорошее.

не люблю людей, которые сомневаются и ставят под вопрос достижимость тех или иных целей.

и дело не в реализме. это скорее нездоровый скептицизм. и мне совершенно не нравятся его проявления. вера в себя должна быть присуща каждому. если ее нет в себя, она просто обязана быть направлена на других. а не верить в себя и рубить всех остальных - не дело.

 

Плюшевый кролик - Уильямс Марджери трогательная история про плюшевого зайца и мальчика. любые детские сказки хороши сами по себе (даже синяя борода), потому что окунают в детство. тем более добрая и интересная.

у сказок в несказочном возрасте другое восприятие. в пять лет зайца жалко от того, что его бросил мальчик, в двадцать от осознания того, что он родился зайцем. я несерьезно. но рациональное зерно в этом, однако, есть :D

финал меня немного разочаровал. страшная банальность. или не стоит ожидать большего от детского рассказа?

«Потому что детское волшебство - это необыкновенная и чудесная вещь, и только таким старым, мудрым и опытным игрушкам, как Кожаная Лошадь, дано понять, что это такое». 

 

«Ты превращаешься. Это занимает много времени. Вот почему это не часто происходит с теми, кто легко ломается, или у кого острые края, или кого нужно бережно хранить. Обычно ктому времени, как ты становишься Настоящим, почти вся твоя шерсть выдирается, глаза выпадают, крепления расшатываются, и ты становишься очень потрепаным. Но все это совершенно не имеет значения, потому что когда ты Настоящий, ты не можешь быть некрасивым, разве что только для тех, кто ничего в этом не понимает».

а иллюстрации!! замечательнейшие! вот он, мой идеал

Illustrations by William Nicholson

>>>

7:20 am

- двигайся! смотри сколько людей заходит!
- уже некуда. пусть не морочат головы, а идут домой и спят

 - я там ни разу не была

 - мы там катаемся

 - на эскалаторе?

 - на колесах

??!

 

Первые строки обрушиваются размышлениями на тему 'кто я есть' в довольно интересной и неожиданной форме. Вывод заключается в простейшем решении: чтобы понять кто ты есть на самом деле, нужно отрезать любое посторонее воздействие на твою личность. Другими словами просто прекратить свое существование.

 

В действительности весь роман не о пессимистических мыслях. Бретон рассуждает о театре, живописи, кино и показывает, какие вещи указывают на настоящую заинтересованность в искусстве.

Монолог. Этим он и прекрасен. Рассказ о своей жизни. И размышления о некоторых явлениях в ней. И ничего больше.

«Я машинально наблюдал за лицами, нарядами, манерами. Полноте, да разве такие способны совершить революцию!»

«Тем не менее отдельные кинозалы десятого округа кажутся мне местами, отмеченными специально для меня, как, например, старинный зал 'Фоли-Драматик', в оркестре которого в свое время мы вместе с Жаком Ваше расположились поужинать, раскрыли банки, нарезали хлеб, откупорили бутылки и стали разговаривать - громко, как за столом, - к великому изумлению зрителей, которые даже ничего не осмеливались возразить». 

«Рано или поздно в Париже вы наверняка столкнетесь со мной; не пройдет и трех дней, и вы обязательно встретите меня, курсирующего взад-вперед, по бульвару Бонн-Нувель, между типографией Матен и бульваром де Страсбур в конце дня». 

«Нант - это, наверное, единственный городво Франции, наряду с Парижем, где я постоянно ощущаю, что со мною может произойти нечто стоящее; здесь отдельные взгляды прохожих пылают сами по себе от переизбытка огня (я понял это еще в прошлом году, когда проезжал по Нанту на автомобиле и заметил одну женщину, вероятно рабочую, в сопровождении мужчины: она подняла глаза - я вынужден был остановиться)».

«Те, кто смеется над последней фразой, - свиньи». 

«Не такой уж и бред - предположить подобную встречу: она вполне вероятна. Мне кажется все внезапно остановилось бы - ах! - и мне не пришлось бы писать то, что пишу сейчас. Я обожаю больше всего именно такую ситуацию - утратить присутствие духа».

«Я требую называть имена, меня интересуют только книги, открытые настижь, как двери, к которым не надо подыскивать ключей». 

«К великому счастью, дни психологической литературы с романической интригой сочтены». это уж точно невозможно.

 

На двадцать шестой странице появляется Надя

«Надя, потому что по-русски это начало слова 'надежда' и потому что это только начало»

и вызывает неоднозначные чувства. Самая долгожданная и самая дурочка. Когда Бретон первый раз по серьезному вступил в разговор, я до смерти испугалась за дурнушку-надюшку. К счастью, все обошлось. Образ Нади бесконечно разочаровал.

«Она задерживает меня еще на несколько мгновений, чтобы сказать, что ее больше всего тронуло во мне. Это - в моем мышлении, в языке, во всей манере держаться, - как кажется, именно это и есть один из самых ощутимых комплиментов, - простота».

Завершение романа - разгадка Нади.

Единственный минус - сложность языка. Размышления состоят из очень длинных предложений с перегруженной конструкцией и кучей придаточных предложений. Отчего теряется мысль, т. к. к тому моменту, когда дочитаешь до конца, забываешь идею вначале. Но то ли со временем вливаешься, то ли появление Нади облегчает язык, но ближе к середине уже не так сложно.

с возвращением меня!

летозакончилось. уже целые сутки не новость.
приезд.
стресс.
бардак на жестком. нет, срач.
непонимание взрослых, которым за сорок. ну хоть убей. к счастью, дома в этом плане штиль. это самое ценное, что только может быть.
книги - нет. но в планах - конечно. с испанским трудно в городе. за эти каких-то несчастных счастливых две недели все вылетело из головы. совершенно.
плюс: я взялась за гитару.

Вирджиния Эндрюс 'Цветы на чердаке'

зачастую в выборе нового произведения я руководствуюсь графой 'любимые книги' в вк. совершенно иногда не понятно, что двигает человеком, когда он заполняет эту строку.

впечатления слишком неоднозначные чтобы петь дифирамбы. а сказать что-то плохое у меня язык не повернется.

по сюжету и самой атмосфере 'цветы..' напомнили 'догвилль'. к счастью они не имеют ничего общего. но чувства, вызванные 'догвиллем', аналогичны чувствам, вызванным 'цветами'. то же самое чувство непонимания окружающего, глупости, раздражение от бездеятельности гл. героев, даже от самой идеи всего.

сущствует еще три части, продолжающих рассказ о семье доллангенджеров (у эндрюс потрясная фантазия). не могу скрыть скептицизма по этому поводу. хотя, может в конце 70х - начале 80х это было действительно нечто.

заключение: если из списка понравился рассказ А, не стоит обеими руками хвататься за другой рассказ Б из того же списка. 'первый-отличный' - не панацея.

'Неужели она действительно верила, что любовь, однажды приобретенная, не может быть уничтожена страхами и сомнениями, чтобы уже никогда не возродиться вновь?'

'Да, это был мой Кристофер Долл. Ему всегда было достаточно того, что есть здесь и сейчас, и он был удовлетворен этим ''здесь и сейчас'', каковы бы ни были обстоятельства.'

'Никто не мог заставить моего брата делать нечто, противоречащее его собственному представлению о себе, и, честно говоря, я любила его именно таким: сильным, решительным, стремящимся быть самим собой, даже если это давно вышло из моды. Мой сэр Кристофер, рыцарь благородства.'

'Вот что происходит с людьми, когда они много читают. Они начинают говорить длинными словами.'

' - Мне жаль твою будущую жену. Она сможет прожить с тобой не больше года.
- Моя жена будет боготворить меня и с радостью подбирать с пола мои грязные носки.'

'Он всегда умел первым поднять белый флаг, за что я ему бесконечно благодарна.'

'Сможем, потому что должны.'

'Я думала, я никогда не доживу до дня, когда он нападет на нашу мать - свою обожаемую мать.'

'Крис взглянул на меня, его голубые глаза сияли от счастья. Ясно как день, что ему было достаточно одного единственного короткого визита мамы, чтобы он снова верил и был предан ей, как прежде.'

'А это что? Опять Джен Эйр? Хоть бы записывала, что ли, какие книги у нас есть, и что мы уже прочитали.'

'Пока молчишь, не наживешь врагов.'

А скандалить мы пойдем к Маяковскому

С. Есенин

Я так долго собиралась с мыслями, что потеряла все мысли, с которыми собиралась.

Любовь живет три года. Третий заключтельный том. Естественно, я начала с последнего. Вернее, я даже не подозревала, что это том и что он третий.

Картина сложилась замечательнейшая! И стиль и сама идея отличные. Две трети всего объема Бегбедер давил душевными терзаниями напополам с депрессивным настроем. Благодаря самоиронии получалось у него это просто неописуемо. Эдакое нытье, которое вовсе не нытье. По какому поводу? Конечно же по поводу того, что любовь живет три года.

Самое главное после прочтения (просмотра) книги (кино) - это конечно же здоровый сон. Этот пункт без сомнений можно отметить галочкой.
Я подумала даже о том, что Бегбедером можно спокойно заменить некоторых писателей, работающих совершенно в противоположном направлении. Потому что спокойный сон превыше всего. Сегодня ночью вспомнился рассказ Лавкрафта. Брр, о таких вещах лучше не вспоминать на сон грядущий. Муторно-бодрящее ощущение.
Поэтому вместо красной конфеты лучше съесть синюю.

'И они ждут Прекрсного Принца, вбив себе в голову этот дурацкий рекламный образ, который плодит неудачниц, будущих старых дев и мегер, потому что счатливыми-то их сделать может только мужчина, далекий от совершенства.'

'Как человек узнает, что он стар? Он стар, если три дня приходит в себя после такой пьянки. Стар, если даже покончить с собой толком не может. Стар, если портит компанию кислой рожей, затесавшись среди молодняка. Их жизнерадостность действует на нервы, их иллюзии утомляют. Человек стар, если сказал вчера девченке, родившейся в 1976 году : ''Семьдесят шестой? Помню, в том году была засуха''.'

'Я сгрыз все ногти, больше делать нечего, пойти, что ли, поужинать?'

'Позже Алиса призналась мне, что я показался ей очень красивым: отнесем эту неадекватную оценку на счет материнского инстинкта.'

'Надо выбирать: или ты с кем-то живешь, или этого кого-то желаешь. Нельзя ведь желать то, что имеешь, это противоестественно.'

'Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее - а значит, и грустнее.'

'Каждые три года я наступаю на те же грабли. Какое-то постоянное дежавю. Все в моей жизни повторяется. Я будто запрограммирован на повтор, как компакт-диск, когда нажимаешь клавишу 'Repeat'. Это не комизм повторяющейся ситуации, а вполне реальный кошмар: представьте себе высоченные русские горки с головокружительными и отвесными спусками. Вы прокатились разок, и вам достаточно. Спускаетесь на землю, охая: ''О-ля-ля! Три раза чуть не сблевал всю сахарную вату, чтоб еще когда-нибудь, да ни за что!'' Так вот, мне, дураку, одного раза не хватило.'

'Я начинаю недоумевать, что Алиса находит в этой очаровательной идиотке. Наверное, мне выдали дезу.'

'Если ты хочешь, чтобы она прожила дольше, думаю, тебе нужно научиться как следует скучать. Надо найти человека, с которым хотелось бы подыхать от скуки. Поскольку вечной страсти не бывает, пусть хоть скучается с удовольствием.'

'Не то удивительно, что наша жизнь - пьеса, а то, что в ней так мало действующих лиц.'

'Я, наверно, самый грустный человек, которого я встречал на своем веку'

''Допустим, молодой человек делает предложение любимой девушке. Он едва жив от страха (ах, как этл мило!), он краснеет, потеет, мямлит, а у нее блестят глаза, она нервно хихикает, просит повторить: что ты сказал? Но как только она отвечает 'да' - все, на них наваливаются обязанности, перечень бесконечен, семейные обеды и ужины, списки гостей, примерки платьев, ссоры, как водится, ни рыгнуть, ни пукнуть не моги при тестях-свекрах, держись прямо, улыбайся, улыбайся, кошмару не видно конца, а ведь это только начало: дальше - больше, сами убедитесь, все устроено так, чтобы они друг друга возненавидели'

'В нашей среде не задаются никакими вопросами, пока не доживут до тридцати лет, а тогда бывает уже поздно на них отвечать.. В двадцать лет я думал, что знаю о жизни все. В тридцать выяснилось, что я не знал ничего. Десять лет я потратил, чтобы узнать то, что потом придется выбросить из головы'

'Наконец-то я никуда не тороплюсь. Скорость мешает быть самим собой.'

'Я понял одну вещь: чтобы любовь не прошла, в каждом должно быть что-то неуловимое. Не допустить пресности - нет, это не значит подстегивать себя искусственно созданными дурацкими встрясками, просто надо уметь удивляться чуду каждого дня. Быть щедрым и не мудрить.'

мне почему-то он казался просто сногсшибаемым писателем.
а в действительности оказалось (мое маленькое субъективное мненишко), что он где-то в предпоследних строках. бойцовский клуб - неужели кино такая же мура? уцелевший я так и не смогла дочитать. потому что это мазохизм.
и сам его стиль и жанр мне абсолютно не понравились. антисоциализм + безнадега = паланик.
абсолютно не разделяю всеобщей восторженности.

если будет время, будет ли оно? хочу взяться за бретона (надю). сюрреализм кажется дико заманчивым жанром *_*

Сегодня мы решили сходить на гору в посадку и посмотреть есть ли там абрикосы. Толком мы естественно ее местоположения не знали, и поэтому дедушка взялся описывать нам дорогу. Стоит сказать, что на словах это выглядело элементарно. Но только до тех пор, пока не мы не поднялись на гору. С этого места и начались наши проблемы.
Впереди было видно посадку, которая шла дальше и изгибалась ближе к краю горы. Уточнения по поводу выбранного пути не дали никакого результата. 'там должен быть столб. вот там и нужно свернуть'. Самая главная проблема заключалась в том, что мы насчитали не менее десяти. Решилы двигаться к ближайшей посадке. По словам дедушки мы должны были упереться в перпендикулярно стоящую посадку, потом пройти и упереться в параллельно стоящую, и вот она-то нам и нужна. Перейдя первую посадку (полоса леса толщиной метров 10) мы вышли в поле. Поле. И никакой посадки впереди.
Я подумала, что может быть нужно было идти к той, которая ближе к краю. Вернулись и пошли. Подошли к посадке и увидели перед ней глубочайший ров. Спустились, чтобы перейти. 'Дно' было заросшее кустарниками, к счастью, растительности в виде травы на земле не было. И когда мы уже было повернули, чтобы забираться на противоположную сторону, я увидела на земле копаные ямы. Наврядли из оставили зайчик или белочка. Я решила позвонить дедушке и спросить водятся ли зддесь кабаны, на что он хихикнул и сказал естественно. Не особо его слова придали мне уверенности. Сказал, что нужно вылазить изо рва и обходить его справа. Шутя, я сказала, что наврядли кабаны, хоть и дикие будут ломать и ходить по таким колдобинам и крутым склонам. И в этот момент я увидела след копыт на глине-песке. Целую кучу следов. К тому моменту мы шлялись по этой горе второй час и хотя усталость уже была готова унести ноги домой, любопытство хотело перейти на другую сторону рва, а потом посадки. Оказавшись наверху самым разумным решением казалось нестись отсюда домой. Мы стояли на тропинке и думали идти или нет. А потом как молнией ударило: откуда в такой глуши тропинка?! Когда мы перевели взгляд на рядом стоящее низенькое дерево и увидели такую же вытоптанную траву. Гугл сказал, что кабаны не склонны нападать на людей, но также там была статья о кабанах-секачах, которые нападпют в любом случае. Все равно пошли дальше. Я позвонила дедушке, чтобы узнать не 'вступим' ли мы в нору? Он говорит, что у них нет нор. Я было уже так обрадовалась, на что он сказал, что у них лежбища. (наверное такое как под деревом). Решили идти к лесу, потому что было просто невозможно повернуть назад, находясь так близко к цели. На пути к посадке мы встретили еще два лежбища. Интересно, где они были в тот момент? Оказавшись на друго стороне, мы не увидели никакой второй посадки. Не сказала бы, что сильно удивилась. Где-то внутри я была готова к такому повороту, потому что не может быть такого, чтобы у меня было все как у людей.
Отправились домой. Вышло солнце, что сделало дорогу еще более трудной. Тут я вспомнила, что незачем тартить время впустую, а можно повторять конструкции.
На обратном пути я шла сзади. Спешить некуда, почти хеппи энд.
- ты как-то даже похудела, наверное, страх испугал.
С этого 'страх испугал' мы смеялись все оставшиеся до дома десять минут. 'Русский забыла'

Нет, обидно, конечно, что не нашли то, зачем ходили. Но зато посмеялись от души.

Я говорю, видела кино в котором два дядьки прятались от кабана на дереве. Ты присмотри там себе подходящее дерево, чтобы в случае чего освоить его.

нет времени ни на что. вернее оно есть, но полностью занято. учу испанский. ааа это потрясающе! !
это пожалуй самый громный период времени, который я буду описывать.

Явление
прошло уже около месяца, но мне оно все также нравится. фильм-катастрофа с одной стороны, но без катастрафических разрушений.
атмосфера. давно я не сидела настолько завороженной. это фильм из категории, когда казалось бы ничего страшного не происходит, но ты все равно боишься появления каждого кадра.
мм, пять с плюсом!

Пекло
пару месяцев назад нашла 'кучу' похожих фильмов. от этого я ожидала большего. и финал меня не устраивает.
пять

Луна
опять космос. люблю космос. космос и психиатрические больницы - две мои самые любимые темы. но опять же раз на раз не приходится. естественно.
интересно наблюдать за происходящим. кажется, мне понравилась музыка. смутно помню такие подробность спустя месяц.
мама посмотрела и сказала муть. но я была бы удивлена, будь мнение другим.
четыре с плюсом

Пик данте
катастрофа - извержение вулкана. откладывала его и откладывала, а когда начала смотреть, поняла, что напрасно этим занималась. понравился, нсли отбросить скептицизм по поводу происходящего а-ля на нас даже одежда не горит.
броснан. в девяностых на него было приятно смотреть
пять с плюсом

Молчание ягнят
свершилось! я простмотрела его! не согласна с величием, которое ему присудили. все абсолютно просто. и не настолько здорово, чтобы быть настолько известным.
четыре

Прокол
за десять минут до конца я подумала, что когда досмотрю, зайду на КП и поставлю десятку. но эти последние десять минут перевернули все с ног на голову / либо наоборот. если с тем, что говорил главный герой за десять минут до конца (и экранизацию обещанного) и можно было закрыть глаза на первые полтора часа резины, то после его смерти, извините за спойлер, все потеряло свой смысл! да, руки просто опустились. ненавижу такие завершения.
в итоге четыре

Разговор глухого со слепым, не иначе :D

- Es esto una pared?
- No, eso no es una pared, eso es una puerta

медленно все возвращается на круги своя, но осознание того, что во всем виновата я, яя (!), медленно выносит мозг. к счастью, уже не с прежней силой.

хочу акустический сет foo fighters.
!

деревья, родные деревья. не знаю в честь чего это настроение вдруг так изменилось. хоть плачь. книга, наверное, чересчур грустная. или я чересчур впечатлительная. не помню, когда я стала ненавидеть все грустное. когда мама упрекает за это, я говорю, что этого вполне хватает в повседневной жизни и нечего переживать и волноваться еще за кого-то постороннего, особенно, если этот кто-то является полностью плодом воображения автора. а она говорит, что я эгоистка и не могу никому сопереживать, а я ей отвечаю, что. . а неважно.

милые деревья! вы по прежнему кажетесь великанами! я безгранично счастлива, что детство не забрало это чувство с собой. вот там, за этим рвом среди высой травы я читала джен эйр. сколько мне тогда было? лет двенадцать, кажется. я так и не смогла домучать эту книгу. не смогла.

маленькие мальчик и две девочки перед забором зовут дашу. и я им завидую. очень сильно завидую! они сейчас проживают мои лучшие годы. восемь - одиннадцать. да и двенадцать тоже. хотя к. говорит, что тринадцать и четырнадцать, когда мы были вдоем, были тоже хороши. не знаю почему ей так кажется. хотя, нет, дни на крыше с книгой в руках, когда просто захлебывались буквамисловами, хотелось впитать как можно больше за эти несчастные три месяца были незабываемые, так что я с ней согласна.

здесь жила настя. сейчас она уехала. нет, давно уже уехала. поселился дяденька с деньгами. вот здесь, прямо перед забором была куча песка, в которой мы играли резиновыми пищащими собачками. у меня была желтая, а у нее розовая.

чем больше мы думаем, тем больее грустными мы становимся. так сказал бегбедер и сейчас лишний раз в этом убеждаюсь.

я завидую тому мальчику, той девочке в красной футболке, и той, которая спрашивала 'кто будет звать, а то у меня горло болит?'.

и все-таки эти коши скребут. скребут без причины. не исключено, что куча мааленьких причин-беспричин слились в одну большую. по дороге домой, из-под куста выскочил черно-белый облезлый кот. его выцветшие глаза терялись на белой морде, что каким-то невообразимым образом притягивало к ней взгляд. от отвратительного так же трудно отвести взгляд, как и от прекрасного. нет, он не отвратительный, он бедный. жалость. просто сжимается что-то внутри со страшной силой. зачем мне смотреть этот фильм про холеного черного бима белого уха, если не ошибаюсь, если я могу попереживать всего лишь выйдя на улицу?

может, я просто соскучилась по маме. но я знаю, стоит мне приехать, как все полетит вверх дном. и я буду жалеть, что приехала и что хотела приехать.

вишни. молодцы! большие и красные. нет, здесь возле дороги лучше не пробовать. вишни. а у нас сливы. говорила я , что сад нужно было засадить абрикосами: ростут по часам. а у нас сливы! тьфу.


вот, собственно, краткий пересказ мыслей которые бились о мой череп час назад. все, что успело пройти через него за четыре минуты по дороге домой.
голова - улей.
долго думала нажимать или не нажимать на кнопку в желтой рамке. и все же нажала.
хроника.

сорокин в современной русской литературе, как балабанов в кинематографе. трудно сказать к кому из них я питаю большее отвращение.

сначала (в конце - начале года) меня заинтересовал рассказ 'Настенька'. сюжет рассказывать не буду, чтобы мнение о себе не портить :D
не знаю, не знаю я, чем мне нравятся произведения, держащие в страхе. но суть не в этом. почитав отзывы, я поняла, что прочтение 'Настеньки' не стоит моего здорового сна. оттуда же я вынесла, что 'Сердца четырех' не меньшая жесть. но все же принялась читать выбранные рассказы, не обремененные слишком отрицательными комментариями.

из всего мной прочитанного, мне не попалось ничего достойного, если мягко сказать. как бы ни напрягала свои извилы , я так и не смогла уловить смысла, вложенного в произведения. я не понимаю зачем он взял в руки ручку и начал писать. думаю, токарь из него получился бы лучше.

ничего. ничего кроме отвращения.

прошли сутки, почти. прошла эйфория. но я по прежнему думаю, что он пишет отличные рассказы.

первые два рассказа были самыми яркими. не исключено, что последующие были настолько же интересными, но их минус был в том, что они не были первыми. а может, причина в том, что некоторые вещи кажутся похожими. но утверждать не буду, потому что не раз во время чтения ловила себя на мысли, что рассказы не дублируются (у кинга гл. герои - писатели, у ремарка в финале обязательно кто-то умирает и т.п.).

трудно представлять себе двадцатые-тридцатые. но мне кажется, что это из-за отсутствия практики. не помню, когда в последний раз читала настолько 'древние' произведения.

сюжет обычно строится на каком-либо загадочном и необъяснимом явлении, и в течении всего повествования гл. герой пытается определить его природу. в конце каждого рассказа она преподносится на блюдце с голубой каемкой. но я никогда не считала эту черту недостатком. я слишком ленива, чтобы додумывать свой собственный конец. слишком мнительна и непостоянна для этого.

а стилем лавкрафта я восхищена до сих пор! может уже без прежней фанатичности, но все же. страница льется за страницей. вглядывалась в каждое слово и пыталась понять в чем же все-таки причина этой легкости. скажу, что безрезультатно: буквы - как буквы, складываются в обычные слова. не знаю, видно талант.
на кануне пыталась прочитать алистера, но это не чтение, - это пытка. чтение из-под палки - это не чтение. но раз начал - закончи. потому что закрыть книгу и бросить ее недочитанной не дело. три четверти меня из всех сил пыталась оправдать автора и твердила, что не может быть, чтобы именно МНЕ попалась книга бездарного писателя; что это не книга плохая, а у меня настроение не подходящее. поэтому к тому времени, когда я действительно пойму, что книга 'не для меня', буду уже на середине или в первой четверти. проблема.

и еще одна особенность. уж слишком концентрированны его рассказы. то есть сюжет держит с первой до последней строки и пугает, что несколько утомляет. это как ужасы полански. интересно, но не менее страшно. и кто будет смотреть их один за другим?


первый свой рассказ 'пещерный зверь' написал в 14 лет.

'Вас удивляет, что я так боюсь сквозняков?.. что уже на пороге выстуженной комнаты меня бросает в дрожь?. что мне становится дурно, когда на склоне теплого осеннего дня чуть повеет вечерней прохладой? Про меня говорят, что холод вызывает во мне такое же отвращение, как у других людей - мерзостный смрад; отрицать не стану. Я просто расскажу вам о самом кошмарном эпизоде моей жизни, - после этого судите сами, удивительно ли, что я испытываю предубеждение к холоду. Многие думают, будто непременные спутники ужаса - тьма, одиночество и безмолвие. Я познал чудовищный кощмар средь бела дня, при ярком свете, в забитом людьми банальном дешевом пансионе, расположенном в самом центре огромного шумного города; я испытал немыслимый страх, несмотря на то, что рядом со мной находилась хозяйка этих меблированных комнат и двое крепких парней...'
('Холод/ The cold air', 1928)

я нашла писателя своей мечты! нашла! лавкрафт.

те пара рассказов, которые я пока успела прочитать, произвели на меня неизгладимое впечатление. атмосфера держится на протяжении всего произведения, да такая, что невозможно читать не отводя глаз в стену. может, это лично мой бзик :p

приближаясь к логическому завершению первого рассказа, мне просто необходимо было покинуть свою одинокую темную комнату, и временно переселиться на более оживленную территорию. устрашающий сюжет, особенно если такой долгожданный, - это круто, но на ночь + не совсем дома - это чересчур.

я счастливаа. я в диком восторге от того как он пишет.

Вот и настал этот день. Я дочитала Бессонницу. Опять это проклятое чувство опустошенности. Еще бы! Хоть и с перерывами читала с конца апреля. Долгие два месяца, за которые я десять раз успела прикипеть к этой вещи.


Я не разочарована. И даже не растроена трагическим финалом. Но в любом случае, хороший финал гораздо лучше плохого. Отсутствие хэппи эндов, как черная комедия - не комедия.


Комментарии переводчика в треугольных скобках просто сногсшибательны! Видно в девяностых действительно было тяжело с музыкой. Вот хотя бы это про Нирвану

'.. Парнишка в футболке с изображением 'Нирваны' <'Нирвана' - популярная группа, основу репертуара которой в основном составляет медиативная музыка.>'


'Старик охотно повернулся и Ральфа осенило: то, что другие принимали за идиотизм, на самом деле было радостью.'




'Ральф решил, что больше не хочет смотреть масштабно; от этого ему становилось не по себе. Лучше видеть все вблизи и рассматривать деталь за деталью.'


'Припомнил случай из своей жизни, когда он входил в эмоциональный ступор; целый день он чувствовал себя великолепно.. Но без всякой видимой причины его вдруг охватывало пламя и сразу возникало чувство потери, катастрофы. Затем накатывало ощущение бессмысленности происходящего никак не связанное с текущими событиями, но не терявшее от этого своей мощи, и тогда хотелось одного: забраться в постель и укрыться с головой.'


'И если жизнь и была особенно хороша для Ральфа Робертса, то потому, что он не строил никаких планов. Он просто жил.' - это кажется самым невозможным, даже на фоне прочитанных странностей про параллельные уровни и миры.

Пора бы разбавить кинга чем-нибудь другим.

Сегодня по дороге домой я получила эстетическое удовольствие, наблюдая за девушкой. просто песня!

Но опять же, думаю, на любителя