в каждом окне своя жизнь, люди у которых такие же радости и проблемы. люди, о существовании которых даже не подозреваешь

забросила в последнее время музыку. времени наверное нет. никогда не получалось написать что-то веселое, о положительных эмоциях. но даже если порывы и были то какие-то кратковременные - хватало на пол дня, а потом работа стопорилась, все забывалось. не скажу, что позитивных моментов вообще нет, но таких "глобальных" эмоций, которые заставили бы зашевелится в последнее время не было.
наконец-то. получилось. написала. никогда не получалось закончить сразу за день, а тем более за вечер. конечно еще нужно кое-что исправить, кое-что изменить (осознание этого придет на следующий день), но пока мне все нравится.
жаль, что первым слушателем не станет О. (овсянникова, привет!))

позер? я? не думаю... я искренне уверена в том, что правильно делаю. Это не для того, чтобы кто-то прошел мимо и сказал:"о! молодец! как изменилась...". кому-то я нравлюсь такой, какой была, кому-то такой, какой стала, но есть люди, которые принимают меня независимо от изменений. всем угодить невозможно. главное быть честным с самим собой.

опять девочка с косичками...

она умерла. ты ее убила. хотя давай, чтобы не обвинять друг друга будем думать, что ее сбила машина...

я рада - мне больше не больно

36 просмотров

15 просмотров

вчера наблюдала неприятную картину: мой одногруппник обсыпал другого колкими замечаниями по поводу его происхождения, типа черный, иностранец, обезьяна, возвращайся в африку... не понимаю, как люди могут поступать так с другими, ведь все мы в какой-то степени одинаковы. потом вспомнила рассуждения моего знакомого - НС-скина о расизме, о превосходстве белой расы, и поняла, что как это не парадоксально, они свято уверены в том, что правы.

заметила странную особенность среди окружающих меня людей: все слышат только то, что хотят слышать, и не желают видеть очевидного. непринятые звонки на протяжении недели, не считают предметом, над которым стоит задуматься: почему я не беру трубку. ведь гораздо легче и приятней убедить себя в том, что я просто занята или не слышу звонка, чем не хочу разговаривать с кем - либо. фразы, намеки никто не понимает, кажется, что невозможно тихо достучаться сквозь заплывший жиром мозг, и вот тогда напрашивается оправданная грубость. а потом обида (в лучшем случае). в худшем происходит самое страшное, на мой взгляд: эти "обиженные" люди ведут себя так, как-будто ничего им и не говорили, т. е. продолжают напрягать своим присутствием... в такие моменты просто не понимаешь, что делать. вроде и кардинальные меры принял и все равно не помогает. падаешь в стопор. ходишь загруженный. думаешь как еще объяснить. пропадает радость. и все из-за того, что чья-то тупость переходит все границы... меня это ужасно нагнетает.
В колонках играет - The Embassadors

"Я с благодарностью принял его предложение, хотя и знал, что
никогда им не воспользуюсь. Я не обращаюсь к людям за помощью. Не потому, что меня так воспитали, во всяком случае, мне кажется, что причина не в воспитании. Просто такой уж у меня характер. Случись мне тонуть в озере, я бы молча пошел ко дну в пятидесяти футах от пляжа, но не стал бы звать на помощь. И дело не в том, что мне чужды любовь и добрые чувства. Я могу отдавать и то, и другое, могу и получать. И боль я ощущаю, как все. Мне, как и любому другому, нужна ласка. Но я не могу ответить "нет", если кто-то спрашивает меня: "Ты в порядке?" Я не могу попросить о помощи."

окружающие люди привыкли видеть только радужную улыбку на твоем лице, и поэтому некоторым трудно представить, что и у тебя может быть не все гладко. трудно говорить правду. гораздо легче сказать: "у меня все хорошо". да и добрая половина задает этот вопрос всего лишь для галочки, даже не ожидая какого - либо другого ответа, кроме дежурного "пойдет". не будешь ведь рассказывать всем и каждому, что у тебя случилось, что тебе нужно для полного счастья, потому что людей, которые искренне заинтересованы твоим благополучием, и которым не безразличен ты сам на самом деле не так уж и много. также (как мне кажется) постоянные жалобы на жизнь и на все окружающее только отталкивает людей. ведь кому хочется общаться с человеком, который постоянно своей кислой физиономией убивает радость?
я думаю, лучше быть вечно веселым шутом всегда скрывающим свое состояние, чем бросающимся в глаза мимом, у которого на лице написано: "помогите мне кто - нибудь!"
хотя с другой стороны...

"я уже открыл рот, чтобы дать мой стандартный ответ на вопрос, касающийся моего самочувствия ("у меня все в порядке"), а потом подумал, а к чему мне постоянно играть роль мужчины с рекламного щита "мальборо", у которого действительно нет проблем? да и кого я пытаюсь обмануть?"

(два фрагмента из произведения Стивена Кинга "Мешок с костями")

сегодня играла одну песню и по ходу игры рассказывала сама себе стихи, ну чтобы... ну вообщем так надо... а стихи типо тех, которые учат дети в садиках на утренники. повторяла я, повторяла свой любимый стих: iвасик iграшками грався, а по двору iшов iндик, iвась побачив i злякався, i вiд iндика в дiм утiк... и тут замечаю, что мама уже не столько в монитор втыкает, сколько на меня косится. ловлю ее взгляд, и понимаю насколько странно это выглядит со стороны. начинаю заливатся смехом, от чего у мамы глаза еще больше становятся.
ну слава богу дело звонком в дурку не закончилось... хотя долго пришлось объяснять маме, что я делала))

My Chemical Romance - Demolition Lovers

- ммм... люблю эту песню...
- оставь, давай послушаем её вместе...
- давай. только на первый взгляд она не очень... впечатление производит где - то после шестого прослушивания...
- хорошо будем слушать шесть раз...


овсянникова! я тебя люблю!

В колонках играет - My Chemical Romance - Demolition Lovers

сегодня опять была информатика. как и всегда ничто не предвещало, что на меня сойдет прозрение и я начну все понимать. Мой звездный час настал во время защиты работы. В этот раз я была как никогда на высоте: меня отправили на место, только полистав тетрадь.
я ничего не понимаю... совершенно ничего... я не понимаю зачем сюда поступила. зачем поступила на программиста?как почему! потому что "гитарист это не профессия"... хотелось даже сопли распустить. очень хотелось... сидела, смотрела на голубой монитор и думала: потеряла целый год. толку что поступила на программиста? можно подумать, что буду работать по профессии... не знаю, уйду ли я отсюда... но очень хочу. может быть. может быть уйду... уйду и поступлю в музучилище.
почему я не могу хоть раз сделать то, что хочу? просто на всех плюнуть?
я розрываюсь. на знаю что делать... не знаю

иногда идешь по улице. слякоть, холод, голые деревья да и проблемы какие-то... идешь кислый, ничего вокруг не видишь. потом вдруг замечаешь инвалида в коляске. это странно, потому что среди всей серости и сырости он один улыбается. он просто рад, что может вдыхать свежий воздух. и тогда становится стыдно. стыдно за то, что по сравнению с ним, у тебя все хорошо, а тебе только КАЖЕТСЯ, что все плохо. меня восхищают такие люди. даже в таких ситуациях они находят в себе силы жить дальше и радоватся жизни. я задумалась, что бы со мной было, если бы и у меня был какой-то недостаток, например, инвалидность... я бы не смогла чувствовать себя полноценным человеком, ведь не могла бы заниматся любимыми делами, играть, бегать, танцевать...
и поэтому нужно относится к тому, что мы имеем не как к чему-то должному, а как к тому, что можно потерять в любой момент.

сегодня в моем списке отрицательных качеств, отталкивающих от людей, появилось еще одно. злобная критика по отношению к окружающим - сарказм, наверное. раньше я не особо обращала на это внимания - наверное просто не сталкивалась с этим так часто. одно дело наблюдать за этим со стороны, а другое принимать все высказывания на свой счет. мне даже трудно представить, что может чувствовать такой человек. ведь, например, он же не виноват, что у него одно ухо больше другого или у нее не идеальная фигура, или не пропорциональное лицо... зачем человеку делать еще больней? ведь ему самому трудно смирится, что он не такой, каким бы хотел быть. а эти постоянный шутки, намеки - они не дают дают об этом забыть. и самое интересное, все считают это вполне нормальным. я не говорю про обычные шутки. даже пошутить по поводу уха или фигуры можно по-доброму. но шутки когда кому-то одному не смешно, а обидно - это уже не смешно. и самое интересное - попробуй же доказать, что это может быть кому-то неприятно. те, кто кого-то опускают считают себя героями. но со стороны это жалкое зрелище.

часто в голову приходит мегоглупая мысль... или даже желание... или проявление моей неуравновешенной психики... хочу быть белым и пушистым одуванчиком, ну или желтым -) стоять посреди большого-большого поля на тоненькой зеленой ножке. стоять с поднятой головой и часами наблюдать за полетом облаков... наверное странно наблюдать за рядом сидящей стрекозой - размером чуть - чуть меньше тебя. а капли дождя! даже трудно себе представить! большие-большие теплые капли падают и разбиваются о твои лепестки. а утром роса... рассвет, закат... наблюдать, не отрывая глаз ни на минуту. а вокруг тебя много-много таких же одуванчиков, таких же как и ты. все как и у людей, только проще.

Фотографии Зеленый_одуванчык :

Жизнь без мечты, такая же пытка, как и жизнь без цели