Советские времена. Два еврея  уезжают в Израиль. Один набрал  золото, брильянты, а другой  несколько чемоданов с  портретами Членов Политбюро. 
У первого, естественно, на  таможне все отобрали. Проверяют  второго один, второй, третий  чемодан, а там, на красивой  мелованной бумаге, фотографии
Членов Политбюро. Ну и его без  всякой задержки пропускают. 
Проходит пол года. Тот,  который пытался вывезти  драгоценности, влачит жалкое  существование, а тот который  вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном  Мерседесе. И вот они где-то  встретились. Один другому: 
- Хаим! Откуда у тебя такая  машина? Ты весь одет 'с иголочки'.  Ведь ты вез какие-то несчастные  портреты. 
- Поц. Ты ничего не понимаешь.  У меня самый модный в Израиле  тир. 
 
Никогда не говори людям  о своих проблемах. 80% ими не  интересуются, остальные 20% рады,  что они у тебя есть.

Стоит узнать человека  поближе, хочется послать его  подальше!

C годами шансы на любовь  до гроба заметно возрастают

Жизнь надо прожить так, что бы в старости было стыдно  рассказать, но приятно  вспомнить

Не жалуйтесь на судьбу.  Ей, может быть, с вами тоже не  очень приятно

Сколько мусорное ведро  ни утрамбовывай - выносить все  равно придется

Ничто так не красит  женщину, как рюмка водки в  желудке у мужчины

библия учит любить, а  КАМАСУТРА как именно

Однолюб может сделать  несчастной только одну женщину

Болезнь, это такое  состояние, когда не хочется  кушать даже то, что запретил  врач

Женщина, ищущая путь к  сердцу мужчины через желудок,  метит слишком высоко

Если есть секс-бомбы,  где-то должны быть и секс-саперы

Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена  шипит.

Дорогие жены, если вы  считаете, что ваш муж ходит  налево -  обезвреживайте его перед выходом.

Нет ни одного предмета,  который не подошел бы еврею для  фамилии

Подумал о жизни -  налетели мухи

Обычно козлами женщины  называют тех мужчин, которых им  не удалось сделать баранами 

Евреи бегали по деревне  и пугали всех своими обрезами

Средний возраст - это  когда тебе все равно, куда идет  жена - лишь бы не тащиться вместе  с ней

Если женщина подарила  Вам ключик от сердца, то это не  говорит о том, что она не  поменяет замок

Мудрость не всегда  приходит с возрастом. Бывает, что  возраст приходит один

Не откладывай на завтрак  то, что можно сожрать за ужин

"Это вы в Женеве - умница, а в  Одессе - еле-еле идийот!".

"Я с тобой набил уже оскому".

"Шо ты делаешь на меня такую  лимонную морду?"

"Шо это за дитя такое, я не  могу его заставить скушать  полторы вши!"

"Бора, ты только что ходил  смотреть на Луну, а теперь этими  же руками берешь сыр".

- Маня, ты ищешь Сему, так он  пошел налево. 

- Как налево? Перестаньте  такое сказать.

- Как, очень просто, как! Вишел  из подъезда, повернул налево и  пошел.

- А-а, так это он на работу  пошел. Вот если бы он повернул  направо, так это было бы налево.

- Бора, ви видаете дочку  замуж? - Видаем, видаем понемножку.

Году в 1984-85-м, во время  "Пятилетки Пышных Похорон",  появился чисто одесский  анекдот:
На экране телевизора  появляется диктор Кириллов в  черном галстуке и говорит:
- Товарищи! Вы будете  смеяться, но нас опять-таки  постигла тяжелая утрата!

- Я вчера перемерила всё, во  что влезала моя задница! - Ну и  как? - Туфли супер!

- Гриша, я смотрю у вас вчера  невроку таки гостей было. Праздновали с шиком! 
- Немножко было. Моя Ляля  отмечала десятилетие своего  сорокалетия.

- Рабинович, а вы каких женщин  предпочитаете - стройных или  полных? 
- Что за вопрос, конечно же  полных!
- Но почему так однозначно?  - Мне восемьдесят лет и я  портной!

Ви не видели здесь стоять  моего отца? Нет я видел иттит  Вашу мать 

- Доктор, мне сказали, что  только вы мне можете помочь! Моя  фамилия Шмок! 
- Извините, но тут медицина  бессильна.

 
Говорят, шo Боря раздал все  долги и спокойно умер A- Врут! Он раздал все долги, и  ему не захотелось жить.

Сосед работает в Бюро  ритуальных услуг - и каждое утро  жена его долго будит со словами:  "Миша, вставай! Тебе давно пора на  кладбище!".

Доброе утро, господин Кон.  Куда это вы так спешите? - Да вот,  решил застраховать свою дачу от  пожара и наводнения. - От пожара - 
это я понимаю. Но как вы устроите  наводнение?! 
 
- Абрам, ты разделяешь мое  мнение? - Да, дорогая. Я его  разделяю и причем на две части. 
Первую я отвергаю полностью, а со  второй я категорически не  согласен.