Прикольные фразочки

 

Прикольные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Прикольные фразочки в картинках

Веселые картинки с не менее веселыми фразками и цитатами :)

Читать далее...

Типичный офис в собачьих мордах





Старожил в компании (к нему даже генеральный прислушивается)...




Муж секретарши

Креативный директор

Пятница вечер!

Дома после работы..

Корпоратив.Начало.

и завершение...

На больничном

В отпуске

Завхоз

Дружный коллектив - карьерный рост...

Руководитель управления по работе с персоналом

После повышения в должности

Каждый понедельник...

На ковре у босса

На собеседовании

Не дали отпуск

Практикантка

Уборщица

Взято ТУТ

Без заголовка

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Женские мысли..Улыбниська)))

Читать далее...

Прикольные фразочки в картинках (32 фразочки)

Читать далее...

Carl Larsson/Мерфология домашнего хозяйства

История "Законов Мерфи" начинается с 1949 года,
когда капитан ВВС США Эдвард А. Мерфи - младший, инженер-исследователь, разработал новейшее устройство и отправил его на экспериментальное тестирование.
Результатом этого стал полный крах работы не только устройства, но и всего самолета. Выяснилось, что техник-смотритель подключил прибор неправильно.

Тогда Мерфи и произнес свой первый закон : "Если существуют два способа сделать что-либо, причем один из которых ведет к катастрофе, то кто-нибудь изберет именно этот способ." Сослуживцы капитана назвали это "Законом Мерфи".
Картины © Carl Larsson
В 1977 году в Лос-Анджелесе была опубликована небольшая книжка "Законы Мерфи", имевшая большой успех. Ее автор, писатель Артур Блох, придал ходившим остротам и шуткам литературную законченность и сгруппировал их по разделам.
Мерфология домашнего хозяйства

Женщине посвящается

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...

Читать далее...

Прикольные фразочки в картинках ДЛЯ ЖЕНЩИН!

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23.

Franzuzhenka

Понедельничное. Не хочешь иди на работу? Поезжай на такси

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени

Совет: Если ваш телефон упал в воду, оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике

Признаки того, что вы непризнанный гений:

1. Вы гений.
2. Вас не признают

Я никогда не ревную своих бывших: меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше

У каждой молодой женщины должен быть мерзавец, который ее чему-то научит. Это нормально

Читать далее...

ВОПРОСЫ БЕЗ ОТВЕТА.

А мегабайт - это сколько в пол-литрах? А можно ли перегнуть палку в любви? А является ли каша в голове пищей для ума? А у китайцев есть нецензурные иероглифы? Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам? А в Мавзолее тебе не постелить? А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"? Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа? Вот и старость... А где же мудрость? Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"? Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете? Вы такой умный! Вам череп не давит? Вам помочь или не мешать? Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?! Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите? Вы еще учитесь?... или уже умеете? Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Читать далее...

Женские комплименты женщинам )))

Читать далее...

31 факт отличия богатых от бедных

 

1. Богатые экономят средства и время.

2. Бедные тратят все, что зарабатывают – богатые заработанное вкладывают.

3. Бедные раздают щедрые чаевые, а богатые в этом сдержаны.

Читать далее...

20 ярких, броских и удивительно жизненных цитат от великих мафиози

20 ярких, броских и удивительно жизненных цитат от великих мафиози

1) Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.

2) Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Никому не давай таких советов.

3) Если врешь, будь краток.

4) Ничего лично, это просто бизнес.

5) Рыбу убивает открытый рот.

6) Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

7) Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Играя осторожно, ты однозначно проиграешь.

8) Случайных совпадений не бывает.

9) Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.

10) Минута терпения - десять лет комфорта.

11) Орёл не охотится на мух.

12) Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая.

13) Нет ничего легче обещания.

14) Не тряси зеленую яблоню - когда яблоко созреет, оно упадет само.

15) Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.

16) В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении.

17) Время от времени терпи дураков - можешь узнать что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.

18) Мир принадлежит терпеливым.

19) Не пробуй глубину реки двумя ногами.

20) Будь корректен со всеми, общителен со многими, близким с избранными, другом единицам.

SelenArt

=УЛЫБНЕМСЯ:)))=

КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В «КУ-КУ», ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!))))

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. .

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

— Яна, не танцуй! — Почему? — Ну не танцуй и все! — Ну почему, песня ведь классная! — Яна, держи руль!

Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

- Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.



Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...

Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается.....))))))

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!.. - Возьми санки!)))

ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом"Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки...

УЛЫБНУЛО!

Рамочка от Натальи Е Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять. *** В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам... *** Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком… *** Всё сбудется - только мечтай скромнее *** У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина. *** Это волка ноги кормят, а свинью - обрекают на холодец. *** На рынке уже продают чернику... Глядя на цену, зрение восстанавливается само! *** У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать. *** Попав во власть, порядочный человек очень быстро становится порядочной сволочью. *** Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит: - Ну, почему одним все, а другим ничего?! *** Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином. *** Сегодня даже в мышеловке сыр - платный. *** Люди как птицы - только взлетят чуть повыше, и срать им на окружающих. *** "Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени!" - написала девочка в Твиттере. *** Зарплата называется еще и жалованием, потому что на нее всегда жалуются. *** Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения. *** Козла полюбить не сложно. Сложно потом одной растить семерых козлят. *** Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить. *** Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет. Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима. *** Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! " С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни. *** Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился. *** - Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное. *** Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА. *** Машинистка приходик к врачу. Врач: - Скажите "а". - Маленькое или большое? *** Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище. *** — Дорогая, что тебе подарить на годовщину? — Подари мне отдых на Кубе. — Хорошо, а куб из какого материала сделать? *** Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все-таки не дороги. *** Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"? *** Жуть стала лучше, жуть стала веселее! *** Добро надо сеять, а зло - сажать. *** Решила, что бросили... Посмотрела в зеркало и поняла... Не-а - потеряли! *** Хочу толстый кошелёк и тонкую талию! Господи, не перепутай! *** Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно. *** Безумству храбрых - венки со скидкой. *** Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что. *** Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает. *** У нас все в надежных руках... Но не в наших. *** Возможности очень часто приходят к нам в рабочем комбинезоне, и мы не замечаем их, потому что они подозрительно похожи на работу. *** С иного сними порчу, так от него ничего и не останется. *** Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку. *** Наша политическая и бизнес-элита родину не продаёт, она ее экспортирует. *** Закон суров, пока его банкнотами ни пощекочешь. *** Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше! *** Правила существуют, исключения живут. *** Совесть - лучший судья: с ней всегда можно договориться. *** Чем меньше совести, тем больше всего остального. *** Денег не жаль - жаль себя без денег... *** Все думают, что Сатана - это враг Бога. На самом деле, он всего лишь его начальник службы исполнения наказаний. *** Человек по своей природе малодушен, и поэтому он старается не задавать себе тех вопросов, ответ на которые ему вряд ли понравится. *** У кого-то есть, что вспомнить, а у кого-то - лишь то, что хочется забыть. *** У находящихся на вершине низкие нравы - они считают себя выше всех. *** В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте. *** Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. *** Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. *** Права личности у нас надежно защищены. Беззащитна сама личность. *** Сколько живу на свете, никак не могу избавиться от ощущения, что "заработал" лежит как раз посредине между "отнял" и "выклянчил". *** Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз. *** Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен ее внутренний мир. *** За счастье лучше заплатить, чем расплачиваться. *** Когда рождаются дети, в доме исчезают: порядок, деньги, спокойствие, отдых... И приходит СЧАСТЬЕ! Из блога

i>