Женщина лет 80 в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»: — Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста: лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки. Автор: Оля Шиленко

При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир – Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил натолкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них. И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил. Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел. Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!» Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише. В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал. Пароход на Хайфу отходил оттуда. Миша поехал провожать его. В машине Хаим страшно разнервничался.

Читать далее...

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно мне отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТ! Зачем-то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю смеяться... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

автор ?

1.


2.


3.


4.


5.

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Невероятно, но мы выжили!!!(ностальгическое).
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 32 - Sex bomb
Часть 33 - Джордж Бернард Шоу: анекдоты из жизни писателя ...
Часть 34 - Мода "Зима - осень"

Надоело быть женщиной!!! Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело !!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки - шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ !

автор ???

Михаил Веллер. Лаокоон.

На Петроградской стороне, между улицами Красного Курсанта и Красной Конницы, есть маленькая площ />адь. Скорее даже сквер. Кругом деревья и скамейки - наверное, сквер. А в центре этого сквера стояла скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. В натуральную величину, то есть фигуры человеческого роста. Античный шедевр бессмертного Фидия - мраморная копия работы знаменитого петербургского скульптора Паоло Трубецкого. А рядом со сквером была школа. Средняя школа N_97. В ней учились школьники. Ничего особенного в этом усмотреть нельзя. И школ, и скверов, и статуй в Ленинграде хоть пруд пруди. Однажды в школу назначили нового директора. Директоров в Ленинграде тоже хоть пруд пруди. Большой город. Новый директор, отставной замполит и серьезный мужчина с партийно-педагогическим образованием, собрал учительский коллектив и произнес речь по случаю вступления в должность. Доложил данные своей биографии, указал на недочеты во внешнем виде личного состава - юбки недостаточно длинны, волосы недостаточно коротки, брюки недостаточно широки, а курить в учительской нельзя; план-конспекты уроков приказал за неделю представлять ему на утверждение. Это, говорит, товарищи учителя, не школа, а, простите, бардак! Но ничего, еще не все потеряно - вам повезло: теперь я у вас порядок наведу. - А это, - спрашивает, - что такое? - И указывает в окно. Это, говорят, площадь. Вернее, сквер. А что? Нет - а вот это? В центре? А это, охотно объясняют ему, скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. Древнегреческая мифология. Зевс наслал двух морских змеев. Ваял великий Фидий. Мраморная копия знаменитого скульптора Паоло Трубецкого. - Вот именно, - говорит директор, - что ваял... Трубецкой! Вы что - не отдаете себе отчета? В чем?.. - А в том, простите, что это - шко-ла! Совместная притом. Здесь и девочки учатся. Девушки, к сожалению. Между прочим, вместе с мальчиками. Подростками. К сожалению. В периоде... созревания... вы меня понимаете. И чему же они могут совместно научиться перед такой статуей? Что они постоянно видят на этой, с позволения сказать, скульптуре? А что они видят?.. Вы что - идиоты, или притворяетесь? - осведомляется директор. В армии я бы сказал вам, что они видят! Перед школой стоят голые мужчины... во всех подробностях! здесь что - медосмотр? баня? а девочки, значит, на переменах играют вокруг этого безобразия! Набираются, значит... ума-разума! Тут учитель рисования опять объясняет: это древнегреческая статуя, Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями; мраморная копия знаменитого скульптора Паоло Трубецкого. Произведение искусства. Оказывает благотворное эстетическое воздействие. Шедевр, можно сказать, мирового искусства.

Читать далее...

Какое лето - такой и купальник !!!!

То ли сказка, то ли быль... Жил да был один бобыль. Отродясь у бобыля не водилось ни рубля, вечно в доме неуют, вечно бабы не дают. Ну, да он не унывал: уходил на сеновал, сладко спал, а на рассвете шел рыбачить, ставил сети... Но стряслася с ним беда: вынул рыбку из пруда, а она сказала: Чу! Отпусти – озолочу! Он в ответ: не надо платы! Мол, плыви, куда плыла, ты, я тебя, мол, не держу! – Ну а рыбка: награжу! Вот пришел мужик домой. Что он видит! Боже мой! Отчего труба дымит, а в избе ухват гремит? Что за баба у крыльца, неприветлива с лица? Молвит: я – твоя награда! Он: спасибо, мне не надо! Только в сказках, рад-не рад, не берут назад наград... Что там дальше по сюжету? Ублажая бабу эту, к рыбке он ходил не раз (ну, про это – долгий сказ: начиналось-то с корыта, ну а после – что добыто, то и отнято потом...) Впрочем, сказка не о том. В общем, наш бобыль женился, отгулял, остепенился, на обед – и щи, и квас, баба пилит всякий раз: вымой руки, вытри ноги, ты – в избе, а не в берлоге... загуляет – скалкой в лоб: где шатался, остолоп? почему разит сивухой? – и повторно скалкой – в ухо... В общем, счастлив, спору нет! Доброй рыбке шлет привет. (автор АКС)

К мужу подошла супруга: «Дорогой мой, ты прости, Тут девичник у подруги… Обещала я прийти.» Муж сказал:"Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной… Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой.» «Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу. Мы там будем развлекаться. В чисто девичьем кругу» — День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр, Виски, танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр. Было весело всем очень, Все забыли про часы. Лишь в четвертом часу ночи Дружно вызвали такси. В общем, наша героиня Возвратилась, как в бреду, Зарекаясь пить отныне И с ногами не в ладу. В темноте нащупав стену, Спотыкаясь о ковёр, Осознав, что непременно С мужем будет разговор, Но в душе тая надежду, Что сойдет ей это с рук, Стала скидывать одежду, Слушая, спит ли супруг… Звук часов раздался, сразу Всех надежд её лишив. Ведь всего четыре раза Раздалось «ку-ку» в тиши. Тихий шепот: «Вот, блин, штука!» Плавно перешедший в мат. Тут пришла ей мысль: «А ну-ка, Прокукую сама! Муж решит, сейчас двенадцать, Значит, вовремя пришла. И не станет разбираться, Где была и как дела. — Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди. Да и муж в молчанье странном Так загадочно глядит. Почесав свою макушку, Он задумчиво сказал: «Нам, наверное, кукушку Поменять пора в часах» «Что не так у нас с кукушкой?», Напряглась жена тотчас. «Ну, а ты сама послушай, Что творит она у нас! По утру, часа в четыре, Только начало светать, Как она на всю квартиру Громко принялась чихать. А затем сея зараза Принялась вдруг куковать, Ну, сперва четыре раза, А потом еще раз пять. Смачно высморкала сопли, Наступила на кота. В темноте раздались вопли, Кот куда-то там слетал, Вновь «ку-ку» в тиши раздалось, Продолжая тот отсчёт. Но она сочла, что мало, И кукукнула ещё. С диким грохотом упала, Извергая звучный мат, И затем докуковала Аж семнадцать раз подряд!» С сайта http://www.inpearls.ru/

(с)??? к сожалению автора отыскать не удалось, м.б кто-то подскажет...

У кого как, а у меня лето всегда ассоциировалось с отдыхом, поездками, новыми впечатлениями. А где лучше всего отдыхать? Да, конечно, на море! Может быть потому что я водный знак по гороскопу, вот меня к воде и тянет все время. А в целебности морского воздуха и воды по-моему никто не сомневается. Попалось мне тут одно веселое стихотворение, как раз на эту тему))) Старый лорд пришёл к врачу, -Доктор, я детей хочу, Я женился год назад, А ребёнок не зачат. -Сколько лет вам, дорогой? -Семьдесят было весной. -Сколько лет вашей жене? -Двадцать было в сентябре. -Значит так: жену берёте И секретаря наймёте, И все вместе отправляйтесь В море. Жизнью наслаждайтесь. И ещё совет такой: Секретарь пусть молодой Будет. Моря воздух лечит. Феномен такой замечен. Вот прошло пол года где-то, Лорд пришёл к врачу с букетом. -Всё, беременна жена! Терапия помогла! -Хм, я так и говорил. Ваш букетик очень мил. Как дела секретаря? С вами ездил он не зря? -Да, спасибо, всё отлично! Она завтра придёт лично. Забеременела тоже, Морской воздух-сила всё же!!! (Антон Фомичев)

Припомнить мужу чудное мгновенье. Найти у няни кружку. Выпить с горя. Верблюда пропихнуть в игольное ушко`. Семь-сорок слушать ровно в восемь-двадцать. С восьмой попытки рассмешить Джоконду. «Достать» любимого и горестно поплакать. Гадать активней на кофейной гуще! Найти-таки иголку в стоге сена. Назначить кто теперь шерше ля фам. Посуду мыть как будто мир спасаю! Придумать Колобку альтернативу. Найти объект для дружеских придирок. Хоть раз наесться больше Вини-Пуха. Пробежкой утренней пугать соседку Клаву. Вставать отныне только с той ноги. Коту из ЖЭКа скорчить злую рожу. Заставить сбыться все свои мечты. © Ирина Селищева

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. - Ужасно есть хочу. - Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывалка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Если ты была бы леди, Я бы был бы джентльмен! Мы с тобой тогда в балете Поглядели бы «Кармен»! Дома я б остерегался Щеголять в одних трусах, А носил ещё бы галстук В соответственных цветах! Ты ходила б не в халате, Не снимая бигудей, А в таком… приличном платье, Чтобы вырез – до грудей. Я не стал бы лопать водку, На закуску хавать дрянь, А норвежскою селёдкой Заедал бы я шампань. Ты б не щи в щербатой миске Мне давала за столом, А пельмени по-сибирски Вместе с вилкой и ножом! Даже будучи поддатым, Подшофе вломившись в дом, Я б не стал ругаться матом, А сказал бы: «миль пардон»! Ты бы скалкой бить не стала Или, там, сковородой, А в прихожей одеяло Постелила б подо мной. Были б рады все соседи, Участковый и родня… Жалко, Люсь, что ты не леди, И что джентльмен – не я!

(автор Т.Кормилицына)

В женском белье таится страшная сила. Происхождение ее неясно. Потому что случаются истории, которые не может предусмотреть ни один анекдот.
У меня есть красная комбинация. Подвид: сарафанчик – все такое воздушное, повсюду кружева, специальная такая амуниция, чтобы мужчины это вспоминали и плакали в подушку.
Давеча висит она себе на лоджии, на веревочке, никого не трогает. Ну развевается на ветру, не без этого. Район у нас не то чтобы респектабельный, но на бельё еще никто не заходил.
До вчерашнего дня.
Пришла соседка сверху - тетя Галя. Личность она выдающаяся, не в смысле размеров, а в смысле википедия отдыхает. Столько знать о жизни обитателей всего дома, не у каждого индивидуума такая оперативная память.
Такая интересная женщина, это что-то. Говорят, трех мужей уморила, теперь живет воспоминаниями.
На днях тетя Галя присмотрела себе Толика. Толик мужчина приличный, местный слесарь. Он иногда даже читает книги про войну, правда беленькую «на березовых бруньках» сильно уважает.
Но у тети Гали апперкот правой сильный, поэтому алкоголизм для целеустремленной женщины это не аргумент.
Только она не знает с чего начать. В плохих буржуазных фильмах тете Гале показали, что мужчинам кроме борща еще нужны чулки и неудобное нижнее бельё.
А пойти купить такое приличной женщине воспитание не позволяет.
Тетя Гале одна подруга принесла что-то непонятное: пять веревочек, два пучка лебяжьего пуха, и всё противного черного цвета. Тетя Галя пол дня мучалась, перепутала все стропы и уже совсем отчаявшись, собралась за бутылкой побольше. В этот момент красным флагом озарила ее моя комбинация.
И вот она пришла и говорит, что счастье ее в моих руках, и я просто обязана продать ей это чудо текстильной промышленности. (Иначе все узнают, что мы иногда кидаемся тарелками в три часа ночи). Показала непонятные четыре узла с черным пухом, сказала, даром отдаю.
А красная комбинация для тети Гали понятна как рецепт рассольника. Через голову надевать, через попу не снимать. При фигуре, типа «груша дюшес» не рекомендуется.
Я конечно рубашечку отдала. А теперь хожу и рыдаю. Представляю, как приходит Толик с ключом и шлангом, наивно надеясь на борщ. А там она.
Вся в красном.
biobalast

Серия сообщений "видео":
Часть 1 - Гейлорд Хо
Часть 2 - Арт-проект Google — Art Project
...
Часть 45 - А любовь остается
Часть 46 - Георгий Фрумкер. Четверостишия.
Часть 47 - Если бабушке не спится...
Часть 48 - Гении и Злодеи. Борис Кустодиев
Часть 49 - Больше грязи-здоровее ребенок

Еntеr нажат, к чему теперь рыданья…

Да не «Ах, секс» — Ассеss! А, впрочем, ладно…

А Аidstеst ваш для людей годится?

Что у тебя там? Windоws? То-то дует…

Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети.

Он С++ не отличал от си-диеза.



Он разогнал гостей, потом процессор.

Нажмите мышь. Что значит «убежала»?!

Сев в самолет, пытался сохраниться…

В программе партии был глючный указатель.

Intеl Insidе! Покинуть помещенье!

Но, гражданин судья, я полагал — я в DООМ»е…




~ автор?
найденно на просторах интернета

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.Читать далее...