Сегодня презабавнейшая ситуация была - к нам на лекцию по безопасности жизнедеятельности пригнали какую-то тётку из женской консультации с докладом о всяких интересных подробностях интимной сферы общения. Обычно такие лекции сводятся к тому, что существует только один способ предохранить себя от нежелательных последствий собственного взросления - поцелуй в щечку через латексную салфетку. Но сегодня я была странно удивлена, когда в группе 17-18-летних девочек разрекламировали различные способы сделать аборт по-быстрому, поведали об абсолютной (кто сказал?!) безвредности гормональных контрацептивов и рассказали, как пользоваться постинором. Нормально это? Если бы моей дочери сказали: "да не парься, девочка, люби кого хочешь, только в течение 72-часов прими месячную дозу гормонов, и лялечки как не бывало. А может и действительно не бывало. Но таблеток бахни на всякий пожарный" - я клянусь, я бы этому человеку руки оторвала и в жопу засунула.
Самая распространенная девичья болезнь у нас, оказывается, "до 25 лет - нормальное физиологическое состояние организма", лечение не требуется. А серьезные онкогенные вирусы "при хорошем состоянии иммунитета сами выводятся из организма". Интересная петрушка! Стало б наше "богатейшее" государство тогда оплачивать лечение огромных очередей к кабинету патологий!
Презервативы - это, ребяточки, фигня и от беременности не защищает. Не пользуйтесь. Ничего, что беременность - самое хорошее вообще, чего можно ждать при незащищенном контакте?
И еще, что я сегодня зашвырнула в свою копилку знаний: если у мужчины вирус папилломы человека, ему отрежут член. Понятно вам? Хорошо представляете себе полчища обесчлененных мужиков? Я представила, стало боязно за демографию.
Биопсию делать не надо, кстати, тоже. Ведь это больно, неприятно. Крови много. Живите в неведении. Потом вскрытие покажет всё.
На лекции повеселилась я. Мои попытки возразить лектору были пресечены жестко. По крайней мере, когда я вслух предположила, что гормональные таблетки вообще-то надо со своим врачом выбирать и по результатам анализов, а не по рекламным проспектам, мне сказали, что сейчас это вовсе не обязательно. Что в организме каждого человека вырабатываются гормоны (да ладно!) и нет никакой беды в том, чтобы принять их извне. Ребенок ведь кушает шоколадку, чтоб принять извне гормон радости. Ему от этого не плохо.
Не плохо, если ребенок не диабетик. И даже в противном случае серотонин он получит не извне, а выработает как реакцию на потребление продукта.
И еще, оказывается, все без исключения спермициды у нас на основе жиров и масел, поэтому "вы 100 процентов забеременеете, если будете использовать их с презервативом. Вот попробуйте". Ну, скажем, если вдруг действительно попалась штука на жирной основе, то инструкцию по применению еще никто не отменял. Можно удостовериться, с какими средствами препарат сочетается, а с какими нет. И разрушает ли латекс. С другой стороны, допустим, произошло непоправимое, и спермицид разъел-таки презерватив до дыр вселенских масштабов... И что, сам-то спермицид от этого сразу действие свое утратил что ли? Дырку увидел и забарахлил? Откуда уверенность в 100%? Откуда вообще такие цифры и почему их озвучивают перед неподготовленной публикой?
Почему я должна тратить свое время на то, чтобы слушать информацию, потенциально опасную для жизни и здоровья? С каких, интересно, пор приходится фильтровать и дифференцировать то, что вылетает из уст образованного человека, профессионала?
Бред сивой кобылы, конечно. Почему меня это задело? потому что я не люблю, когда меня водят за нос, врут и навешивают лапшичку на ушки.

Осадков нападало - мама не горюй. Не успела я подышать весной, как она снова поспешила ретироваться. У нас бывали зимы, когда за все три морозных месяца снега выпадало меньше, чем за один сегодняшний день. Неба не было видно с семи утра. По нему и сейчас кружит снежная пыль, сплошным потоком валится она сверху, как мука из крупного сита.
Подумать только - вчера соседка бегала вокруг клумбы с нарцисами, приветливо повернувшимися к жаркому солнцу, а сегодня на этом месте немаленький такой сугробчик.
Я не перестаю удивляться природе. Мы в необыкновенном мире живём! Позавчера я в футболке по улице ходила... Сегодняшний день начался с поисков теплой куртки и непромокающей обуви. Вот так-то.

Я, наверное, зря позавчера хвасталась, что у нас Лето пришло. Как пришло, так и ушло. За ночь - с двадцати пяти до минус трёх.
А за окном то дождь, то снег, а на календаре - 27 апреля:

Ходила я, знаете ли, на днях на концерт Валерия Александровича Кипелова. Как оно всё прошло - почему-то детально описывать не хочется. Наверное, потому что в принципе лень писать, да, ко всему прочему, мной об этом всем и вся уже столько было рассказано, что лично для меня тема перестаёт быть новой. В частности, связано нежелание высказываться по этому поводу еще и с тем, что мои восторги из всех, уже меня выслушавших, разделило полтора человека. Немножко жидковато, но я не жалуюсь. Как говорит один хороший человек: на вкус и цвет фломастер зелёный. Какой смысл делиться радостью, если природа этой радости читающему или слушающему непонятна?
Так что, друзья мои, просто знайте - это были замечательные 2 часа 19 минут. Я не чувствовала себя одинокой, потому что (как это обычно и бывает) пришла на концерт одна, не думала о куче своих дел и забот (которой вообще не свойственно уменьшаться), забыла о своём почтенном статусе повзрослевшей и поумневшей девушки. Мне было пятнадцать лет. Весь концерт. Каждая песня дарила мне удовольствие. Каждая нота знакомых мелодий, казалось, приближала меня к счастью. Я слушала песни с нового, еще не вышедшего альбома, которые критично осуждала, сидя дома за компьютером, и понимала - вот она, свежесть второго дыхания, вот, где рождается зрительская любовь, - на кипящих волнах живого исполнения.
Сказать, что было круто - вообще ничего не сказать. Было круто настолько, насколько вообще это может казаться крутым перегруженной работой и ничерта не отдыхающей хрупкой маленькой девочке.

И сердце бьется в упоенье,
И для него воскресли вновь
И божество и вдохновенье,
И жизнь, и слезы и любовь.
(Пушк.)

И долго еще, проходя по размоченным первым весенним дождем улицам, ловлю в воздухе следы твоего поцелуя. В них, в этих следах, приносимых мне меланхолично блуждающим ветром, тепло твоей крови, в них вкус и запах какой-то твоей мужской косметики. А пальто в плечах так и осталось нерасправленным после твоих прикосновений.
Я прибежала к тебе на две минуты.
- Что-то случилось?
- А? Нет! Нет, я просто... просто поцеловать.
И самая озадаченная и одновременно нежная улыбка стала мне благодарностью.
Я люблю тебя, мой свет.

Охотнее всего мы влюбляемся в то, о чем совершенно ничего не знаем.
Всегда с трепетом смотрим мы в своё прошлое, какое бы оно ни было.
И мы всегда найдем, чего бояться. Чаще - смерти. Это очень удобно, этот страх нет нужды подогревать. Хотя подогретый он еще изощреннее.
Мы говорим и слушаем, но не слышим. Читаем глазами по глазам и понимаем, что осторожничаем не зря.
Воображение - прекрасный художник. Моё воображение всегда мастерски и со вкусом подходит к своему делу.
Будет печаль, будет радость, будешь ты. Я тоже буду. И они... эти люди из моей головы, перезрелые плоды моей романтической фантазии - тоже будут.
Хрустящая апрельская грязь - конопатая пижама зимы. Помятая и потёртая. И в воздухе... ты чувствуешь? Чем дышали мы зимой? Если не было в воздухе солнца, как можно было дышать им?
Всю зиму бездвижная, сейчас с этим воздухом танцует оконная занавеска, никак не может наплясаться. И я стою под ней и надышаться никак не могу.

Когда все жалеют и интересуются, не откинула ли я коньки, становится как-то не по себе. Не откинула.
И вообще я себя великолепно чувствую. Мешает только запрет на любые действия, требующие приложения ощутимых усилий: от быстрой хотьбы и переступания ступенек до целенаправленных физических упражнений. Но я себя не напрягаю. Два дня лежала, не вставая, сегодня уже потихоньку доехала до университета. Пока "отдыхала" и находилась в состоянии покоя, успела прочитать "Собор парижской богоматери". Список литературы по зарубе требовал незамедлительного освоения этого произведения, вот я и освоила. С карандашом и блокнотом, как полагается.
Очень мне там одна фраза (в развитии сюжета, правда, незначительная) понравилась:
"И потом, я имею счастье проводить время с утра и до вечера в обществе гениального человека, то есть с самим собой, а это очень приятно". Это Гренгуар сказал... философ-бродяга. Подлейший, как выяснилось, тип. Да и фразочка эта уже обнажает его эгоистические четры, так мною полюбившиеся. Узнаю себя в этих словах, впрочем, безо всякой радости.

Воскресные лыжи мне дорого обошлись.
И еще - надо наверное лечить не то, что я лечу, а уши. Потому что когда доктор говорит: "Две недели без физических нагрузок", он, разумеется, включает в понятие "физическая нагрузка" и пятнадцатикиллометровый лыжный забег. И "не расслышать" такую рекомендацию могла только конченная идиотка вроде меня.
Зато расстраивать маму и заставлять её на такси мотаться от дома к больнице и от больницы к дому - очень в моём духе.

Вчера ночью как будто бы писала в дневник какое-то легкое и воздушное восьмистишие. Всю ночь грезила этими стихами, утром перебирала их в памяти. Доперебирала до такой степени, что уже, кажется, забыла совсем. Примчалась домой и первым делом ринулась к интернетам, прочитать, исправить, восстановить в памяти. А их нет. Ужель приснилось?
Как отвратительно жаль... Там было что-то про бахрому дождя и про пальцы босой ноги , катающие по асфальту нагретые июньским солнцем камушки. Ужель не было?
И две строчки.. написанные и сразу же стыдливо стёртые. Тайное глупое желание было в них слишком очевидно. Разве могут сниться такие стихи? Скажите же, их действительно никогда не было?

А было бы забавно...
И даже немножко мило:
Дыханьем искать твои губы
Среди бахромы дождя.

И пальцем большим ноги
Катать по асфальту камушки,
Удерживая равновесие,
В объятий слепом полусне.

Сегодня каталась на лыжах. Давно забытое ощущение. Но это было прекрасно, с позапрошлого года не чувствовала такой свободы и свежести. А в лесу, знаете ли, снег действительно белый, лыжня ровная, слышно, как дятлы выковыривают из-под коры жучков-паучков.

Как замечательно у нас на Урале всё вдруг меняется! Полторы недели назад буйствовал арктический холод, а нынче вот сугробы с человеческий рост начинают проседать и подтаивать, выплакивая в соленые мутно-коричневые лужи все свою морозную свежесть.
Как природа распоряжается нами, давно забывшими о своём диком нецивилизованном прошлом! Я так люблю весну! Не за дорожную грязь и вытаявшие из-под снега куски собачьего дерьма, естественно. Я, многим в пример, привыкла по весне смотреть перед собой, а не под ноги. Люблю смотреть на глупые улыбки прохожих, мечтательно шатающихся по улицам города, на солнечные блики в окнах домов, люблю дышать весенним влажным воздухом, люблю... Люблю... Люблю!

О, я приехала! впечатления, пусть и не очень свежие, будут слегка попозже. Кстати, дома я была уже днем 23 числа, но в тот вечер переутомление взяло верх над желанием посидеть в интернете. А вчера и сегодня я развлекала себя тем, что делала (и делаю до сих пор) читательский дневник по зарубежной литературе. Учитывая, что я еще неделю назад собиралась заняться им в выходные, и что выходные у меня прошли вовсе не по плану, работы еще - конь не валялся. Зато я выяснила, что вполне могу освоить половину книг из списка за полтора дня. ура мне. а вот переписывать цитаты из этих самых книг - дело нелёгкое и неблагодарное. Уж очень устают руки с непривычки. как только освобожусь, отвечу на почту и напишу, как скаталась. кстати, там все ж таки было -42.

Я уехала.
Буду после выходных праздников.

Ах, какая же эта зима скотина!
Натуральная скотская зима...
Она какая-то давящая, обезвоживающая, отупляющая. Я чуть было не прокололась офигительно. Веду себя странно: бросаюсь на людей, критикую все, что плохо лежит, стоит и движется. И даже то, что хорошо.
Под шипение радиоприёмника успокаиваю себя мыслью, что завтра будет новый день и новое солнце улыбнётся мне во все свои лучи. И будет так!
Ты, Андрей, все правильно говоришь.
Да по сравнению с той фигнёй, которая сейчас происходит, переходный возраст был так себе, затравочкой. Ну что ж, пора научиться управляться с новой собой, раз такие дела.

ЗЫ: вчера подумала о том, что, возможно, больше никогда не будет нежных поцелуев на пешеходных переходах и дрожи в коленках от прикосновений... и испугалась собственной мысли. Во всем виноват один умелец со своими "а помнишь, как мы..."
Помню!
"А вот это помнишь?"
Да помню я всё!
"А тот дождь?"
И дождь помню, пшол вон! Пшол вон, чтоб не омрачать моих воспоминаний! Я люблю своё прошлое и пусть в нём все останется неизменно. И если я тогда решила тормознуть на "всем самом романтичном", значит так было нужно. Память всегда, всегда позволяет воспроизводить только положительные эмоции.
Эх, а ведь приятно так иногда пошебуршить в башке...

А Славка мой сегодня уехал на свадьбу друга. Я не смогла, хоть и хотела. На выходные, получается, разделились - он три дня будет праздновать, а я уже собираю рюкзак, чтобы завтра рвануть в Юго Камск. Синоптики обещают -40. Алексеич обещает баню. Одно другое уравновешивает, значит едем!

Есть у меня знакомый, который появляется в моей жизни какими-то набегами. Внезапным хлопком, распросраняя вокруг себя облако едкой пыли. Он неподражаем, скорее, потому что умеет произвести впечатление. Эпотажный, навязчивый, губительный. В нем все чрезмерно и на первых порах это очень подкупает. Все, что он делает, и все, о чем он говорит - фантомно. В нем нет ничего взаправду, но пока пылевой туман вокруг него не рассеется, надо быть начеку: в конце зимы, обезумевший от скуки, мой разум подаст в отставку, едва уловив запах приближающейся интересности.
Я забываю дома телефон, не сижу в аське и стараюсь думать о ведре дохлых щенят. Потому что я действительно уверена, что преодолела тот нелегкий возраст, когда позволительно делать глупости и совершать необдуманные поступки, последствия которых легко просчитываются уже на этапе "а что, если...".
У меня все есть, и я счастлива уже поэтому. У меня все спокойно - и это как-то подозрительно. Почему, черт возьми, для меня подозрительна вся эта тишина? Почему?! Разве не об этом мечтает каждый нормальный человек? Разве не хочет нормальная девушка быть любимой и иметь "каменную стену" в лице своего мужчины? Чего еще, дура? Чего еще?

Ощущение этих отношений,
Как чуть слышный пар, испускаемый поутру только что развернувшимися листьями,
Неуловимо.
Было - не было.

Жду тебя у окна заплеванного,
Фонарей свет оранжевый капает
На дорожки, льдом обнесенные,
На собак с перемерзшими лапами.
Пыль песочная ломти льда окрасила,
В пяточках у киосков пьяные:
Недовольные, обозленные...
Кружат псы озверевшими стаями.
Жду тебя, провожая автобусы,
Опечаленная опозданиями,
Ищу место такое на глобусе,
Где сбылось бы моё желание.
"Я хочу..." - и в мечты полёте
Уношусь на седьмое небо,
"Чтобы было, как в песнях поёте:
Нет любви, так не надо и хлеба".