Мы со свекровью жили дружно и счастливо 20 лет...А потом мы встретились...
_______________________________________
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа
похоронили...
______________________________________
Болтают две женщины:
-Как моей дочери повезло! Муж у нее такой заботливый, по утрам - кофе в постель подает и завтраки готовит!
-А сыну?
-А сыну не ох, не повезло. Представляешь, он по утрам жене кофе в постель подает и завтраки сам готовит!
__________________________________________
свекровь: госпади, ну что ты за хозяйка такая???!!! везде грязищу развела! вон в кастрюлях чернота страшная, еле отмыла!
невестка: мам, так это же тифлоновое покрытие было....
______________________________________________
— У меня золотой мyж, золотые дети и золотой бyльонный кyбик «Магги».
А свекровь мы переплавили — и теперь y меня еще золотые браслетик, колечко и
часики!
_____________________________________________
Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
______________________________________________
Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью… Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
— Мама, я так мою?
— Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
— Мама, так?
— Не так!
— А как же?
— Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью

На самом деле у меня была отличная свекровь. Она всегда старалась помочь, пусть иногда и несколько навязчиво))) Она действительно считала, что, выдав меня замуж за ее сына, моя мама вправе была рассчитывать на любовь второй моей матери- на ее любовь. И я эту любовь получала с избытком...
МАМА меня опекала и проверяла каждый мой шаг. Это раздражало, злило и заставляло огрызаться- потихоньку, тайком, из-за угла. Ну вот , например, свекровь никогда не выпускала меня из дома без "шортов с начесом"- она всерьез считала, что с больными придатками я не смогу родить здорового ребенка. Эти ужасные синего цвета штаны слетали с меня прежде, чем мы успевали выйти за порог квартиры, и надевались обратно , как только мы к этой двери возвращались.
Но однажды мы с мужем так нагостевались, что совершенно забыли о засилии ненавистных шортиков.
На возмущенно поднятые брови мамы мой муж сумел найти быстрое и единственно правильное на тот момент объяснение.
- Мама, - сказал он, заслонив меня нетрезвой спиной, - мы так любим друг друга, что начали раздеваться еще в подъезде. Если хочешь нашего счастья и своих внуков- не мешай нам...
И свекровь сконфужено ретировалась, сраженная этим аргументом наповал...

Ее уже много лет нет на свете. Теперь уже некому беспокоиться за меня, если я задерживаюсь на работе или у меня болит голова. Некому проверять, тепло ли я одета и не мокрые ли у меня ноги... А жаль, так жаль...
И еще я помню ее науку- учиться готовить так, как любит муж; не открывать рот в некоторых ситуациях; любить футбол- или хотя бы не очень зевать при просмотре...И совершенно не обязательно говорить мужу каждый день, что любишь его, можно сказать просто : "Милый, возьми зонтик, на улице дождь..."

БЕРЕГИТЕ СВЕКРОВИЩ! ВЕДЬ ПОКА ЖИВЫ НАШИ МАМЫ- МЫ ВСЕ ЕЩЕ ЧЬИ-ТО ДЕТИ....

>> Удивительные качества лимона!
>>
>> ================================
>> Институт Медицинских наук, 819 Н. Л.Л.К. Чарльз-Стрит Балтимор, Мэриленд
>> 1201.
>> Это является последним достижнением в медицине, эффективным для
>> рака! Читайте тщательно & Вы будете судьей. Лимон(Цитрусовые) является
>> удивительным продуктом, способным убить раковые клетки. Это в 10 000 раз
>> более эффективно, чем химиотерапия. Почему мы не знаем об этом? Поскольку
>> есть лаборатории, заинтересованные в создании синтетической версии,
>> которая
>> принесет им огромную прибыль. Вы можете теперь помочь нуждающемуся другу,
>> позволяя ему/ей знать, что лимонный сок
>> эффективен в предотвращении болезни. Его вкус приятен, и он не оказывает
>> ужасающие влияния, подобное химиотерапии. Сколько людей умрет из-за
>> выгоды
>> мультимиллионеров и крупных корпораций? Как Вы знаете, лимонное дерево
>> известно его вариантами лимонов и рампы. Вы можете съесть фрукты
>> по-разному:
>> Вы можете съесть мякоть, выжатый сок, приготовить напитки, шербет,
>> печенья,
>> и т.д... Этому приписывают много достоинств, но самым интересным является
>> влияние, которое это оказывает на кисты и опухоли. Это - доказанное
>> средство
>> против раковых образований всех типов. Некоторые говорят, что это очень
>> полезно для всех разновидностей рака. Это рассматривают также
>> как анти-микробный препарат против бактериальных инфекций и грибков,
>> эффективный против внутренних паразитов и червей, это регулирует кровяное
>> давление, которое слишком высоко, является антидепрессантом, снимает
>> напряжение и нервные расстройства.
>> Источник этой информации говорит, что больше чем после 20 лабораторных
>> испытаний с 1970, испытания показали что: Это разрушает вредные клетки в
>> 12
>> раковых образованиях, включая - рак груди,
>> простату, легкое и поджелудочную железу... Продукты этого дерева показали
>> результаты, в 10 000 раз эффективнее, чем продукт Adriamycin, препарат
>> обычно используемый при химиотерапии в мире, замедляя рост раковых
>> клеток. И
>> что еще более удивительно: этот тип терапии с помощью лимона разрушает
>> только раковые клетки, не затрагивает здоровые клетки.

Как вы думаете, для чего существуют ложки? Большинство ответят - для еды вестимо. Конечно, они правы. Но оказывается, что ложки это такое же орудие для достижения красоты, как скажем, гребень, пилочка, фен…


Древней ложке, конечно и не снилось, до чего могут додуматься женщины.

Немного истории…
Ложки существовали уже в древности, но были они деревянными. Так, в «Повести временных лет» ложка уже упоминается как необходимый предмет во время еды. Но дружинники князя Владимира сетовали, что едят деревянными, а не серебряными ложками. И тогда князь повелел изготовить серебряные ложки.

По утверждению историков, самые первые серебряные ложки были сделаны на Руси в 998 году по приказу князя Владимира Красное Солнышко, который, как говорят, считал, что «серебром и золотом не добудешь дружины, а с дружиной добудешь и золото, и серебро».

В старину ложки чаще всего носили с собой в специальных футлярах, или просто за поясом или за голенищем сапога.

Ложки… для нашей красоты
В старину даже говорили: «Запасливый гость без ложки не ходит» или «Со своей ложкой по чужим обедам»… Вот и мы тоже возьмём свою собственную ложку и начнём наводить красоту. Ложка должна быть либо серебряной, либо мельхиоровой.

При помощи массажа ложкой можно разгладить морщинки на лице. Для процедуры нужно выделить специальное время, чтобы никто не мешал и не отвлекал. Например, полчаса вечером после работы.
- Лицо нужно очистить, например, умыться кипячёной водой или минеральной, нанести на лицо увлажняющий крем. Поставить перед собой миску с холодной водой, в которую бросить пару кубиков льда и миску с тёплым прокипяченным подсолнечным или оливковым маслом.
- Для начала сильно охлаждённую ложку на 1-2 минуты прикладывают к векам.
- Потом опускают в тёплое масло и начинают делать массаж лица - по часовой стрелке движения производятся с нажимом, против неё в виде лёгких поглаживаний.
- От основания бровей ложку двигают к вискам.
- От верхней губы вдоль щёк к верхней части уха. Попеременно с одной и другой стороны.
- От нижней губы к мочке уха.

Каждое движение поначалу производится 5 раз, затем доводится до 10.

Ложку можно смазывать мёдом, кефиром. Но лучший эффект всё-таки в силу лёгкости скольжения даёт именно масло.

Для того чтобы повысить тонус кожи, наливают две миски с горячим и холодным отваром трав – липы, петрушки, ромашки… И ложку опускают то в холодный отвар, то в горячий, чередуя, таким образом, горячее и холодное – 10 раз.

После процедуры лицо ополаскивают холодной водой или протирают кубиком льда.

Массаж шеи и декольте делается только тёплыми ложками, смоченными в разогретом масле.
- Шею массируют круговыми движениями от основания шеи к подбородку.
- Грудь от ложбинки между грудей круговыми движениями по направлению к подмышкам.

После курса массажа – 10-12 раз кожа станет более упругой и гладкой.

Руки массажируют, предварительно смазав их кремом или маслом холодной ложкой от локтевого сгиба круговыми движениями сначала вверх по внутренней стороне руки. А затем по внешней стороне плеча. Если уделять рукам хотя бы по 15 минут в день, они заметно помолодеют.

Если хочется избавиться от жировых отложений на животе, то массаж производят круговыми движениями холодной ложкой, предварительно смазав живот маслом или специальным кремом. Сначала двигаются вокруг пупка, потом вверх и в направлении бёдер.

Для того, чтобы избавиться от целлюлита, бёдра и ягодицы смазывают мёдом и начинают массаж большой ложкой, массируя внутреннюю сторону бедра круговыми движениями снизу вверх, а внешнюю сверху вниз. Ноги начиная от колена и вверх к бедру. Ягодицы самой массировать проблематично. Если есть возможность, то попросить мужа, маму, сестру. Тоже самое со спиной, которую массируют круговыми движениями холодной ложкой смоченной в масле от копчика вверх, от позвоночника вдоль рёбер. После такого массажа кожа подтягивается естественным путём.

В растительное масло можно по желанию добавлять эфирное масло розы, жасмина, лаванды, розмарина… Но не более 1 капли, иначе можно сжечь кожу.

Массаж не рекомендуется делать более 15 дней подряд. Перерыв должен составлять 1,5 – 2 месяца.

Летом после массажа с эфирными маслами не рекомендуется выходить на улицу.
Автор: Наталья Алексеева
http://www.mycharm.ru

В Интернете и СМИ можно встретить массу советов, как угодить мужчине. Как правило, они сводятся к тому, чтобы готовить его любимые блюда, разделять его увлечения, и, конечно, выполнять все его требования в постели… Но гарантирует ли все это вам счастье с данным человеком?


Обычно мы хотим с кем-то быть, потому что нам хорошо именно с ним. Но могут быть и другие мотивы: боязнь одиночества, например. Женщина рассуждает: «Если я не буду такой, как он хочет, он уйдет, и я останусь одна». И изо всех сил пытается стать такой, какой желает ее видеть мужчина. Даже если для этого ей приходится переступать через себя.

Между тем, любые нормальные отношения – это компромисс, в котором каждый в чем-то уступает другому. Каждый, а не только один из двоих!

Как же быть? Давайте рассмотрим некоторые ситуации.

Еда

Он любит домашние пельмени, а вы вообще пельменей терпеть не можете – ни домашних, ни покупных. Но тратите полдня на их приготовление, чтобы порадовать мужа или сожителя. Он с удовольствием съедает вашу стряпню, а вы испытываете глухое раздражение из-за того, что вас превратили в кухарку.

Альтернатива: предложить вместо домашних пельменей что-то другое, что нравится вам обоим и на что вам не жаль тратить время. Или купить пельмени в магазине: и муж сыт, и вы не перетрудились.


Хобби

Ваш любимый увлекается, скажем, походами. А вы совершенно не понимаете, что за радость тащиться двадцать километров с рюкзаком за спиной, собирать сучья для костра, а потом ночевать в палатке при полном отсутствии всяких удобств… Но тащитесь с ним, потому что считаете своей обязанностью разделять его интересы. Именно обязанностью, а не желанием.

Альтернатива: можно предложить «облегченный» вариант – не поход с ночевкой, а пикник где-нибудь на природе не очень далеко от дома. Или снять дачу на краю леса, и пусть сколько угодно разводит костры!


Досуг

Вы хотели бы в праздник побыть дома, в семейном кругу или вдвоем с возлюбленным, а он настаивает, чтобы вы отправились в кафе или в шумную компанию его друзей, которые вам, кстати говоря, не очень симпатичны… Идти вам категорически не хочется, но если ему об этом скажешь – обидится!

Альтернатива: скажите, что вам приятно в праздник побыть с ним вдвоем или вместе с семьей. А к друзьям можно сходить и потом. Еще вариант – пригласить гостей к себе, раз уж он любит компанию. Ну, посидят пару часов, да домой соберутся…

Можно также договориться с друзьями о совместной прогулке. Ее можно прервать в любой момент под каким-либо предлогом, и вам не придется терпеть вынужденное общение в гостях.

Ваша внешность

«Тебе больше идет вот это платье!», «Надень туфли на каблуках!» «Измени прическу!», «Эта помада делает тебя слишком вульгарной!» - заявляет ваш благоверный. И вот вы уже втискиваетесь в нелюбимое платье, надеваете неудобные туфли на каблуках, распускаете волосы, которые теперь будут отчаянно лезть в глаза, и краситесь почти бесцветной помадой – лишь бы он вас не упрекал… А настроение безнадежно испорчено…

Альтернатива: если вы нравитесь себе самой именно в таком виде, или вам удобно именно в этой одежде и обуви, заявите об этом вашему супругу или партнеру. Но не в ультимативной форме: «Хочу и буду!» Скажите, что все считают, будто выбранная одежда вам идет, что в туфлях на шпильке у вас болят ноги, а цвет помады гармонирует с цветом вашей блузки или пальто… Хорошо бы при этом сослаться на мнение кого-то третьего, кто будет на вашей стороне. Можно также добавить: «Милый, я же не указываю тебе, какой свитер или галстук надевать!»


Секс

Вы соглашаетесь на него, даже когда совсем нет настроения, и еще имитируете оргазм… Беспрекословно делаете мужчине минет, хотя вам это неприятно, и позволяете ему анальный секс, хотя это больно… «Уж лучше я потерплю, чем он заведет любовницу, а меня побоку!» - рассуждаете вы.

Альтернатива: вряд ли вы обманете мужчину, особенно любящего, поэтому не стоит притворяться, что вам все это дико нравится. Лучше честно признайтесь, что вы сейчас не в форме. Или объясните, что он может сделать, чтобы действительно доставить вам удовольствие. Доставляйте друг другу блаженство только теми способами, которые для вас комфортны, отыскать «консенсус» в сексуальной сфере всегда можно! Если вы будете терпеть боль или дискомфорт, поверьте, никому лучше не станет!

Конечно, все равно будут возникать ситуации, когда вам придется чем-то жертвовать. Допустим, заниматься приготовлением ужина, если вы пришли с работы раньше своего мужчины. Хотя так хочется ограничиться чашкой чая с бутербродом и завалиться с книгой на диван… Но ведь и он ради вас чем-то жертвует – вон, шкафчик прибивает вместо того, чтобы потягивать пиво перед телевизором…

Главный принцип совместной жизни и построения отношений – умение договариваться между собой. Если же достичь компромисса никак не удается, и один из партнеров продолжает давить на другого, то, может, вы просто не пара?
Автор: Дарья Любимская
http://www.myjane.ru/articles/text/?id=10811

Мужчины, как известно, бывают добрые и злые, жадные и щедрые, умные и не очень… Но помимо качеств личности и характера, очень важна еще и манера общения. К сожалению, мужчины, которые стремятся постоянно чем-то «грузить» противоположный пол - отнюдь не редкость. Как же отыскать от этого «противоядие»?

Для начала, давайте определим, к какому типу принадлежит ваш мужчина.

«Физик»

Он будет взахлеб рассказывать вам о черных дырах, сложных химических реакциях и доказательствах теоремы Ферма. При этом его не смущает, что вы по профессии воспитательница детского сада со средним специальным образованием. Он уверен, что то, что интересно ему, интересно всем. Сам он вряд ли остановится.

Что делать:

Если «физик» особо теплых чувств у вас не вызывает, а послать подальше не позволяет вежливость, действуйте исподтишка. К примеру, в самый неподходящий момент громко смейтесь или задавайте совершенно идиотские вопросы. Пусть он не сомневается: перед ним круглая дура, которая ровным счетом ничего не смыслит в точных науках. Такие мужчины любят, когда их слушают, но совсем «темные» женщины им все-таки не нравятся.

Если «физик» все-таки кажется вам перспективным, то можете прочесть одну-две «умные» книжки, чтобы иметь возможность в разговоре вставить слово-другое по теме. Но если вам невыносимо скучно, терпите пять минут, а затем поворачивайте беседу в более интересное для вас русло.


«Лирик»

Он невероятно начитан и при каждом удобном случае цитирует стихи или ссылается на какого-нибудь писателя. Если он сам что-нибудь пишет, то может заставить вас часами слушать его опусы. Литература для него – это все.

Что делать:

Если сами вы к литературе равнодушны, равно как и к самому «лирику», всячески пресекайте его попытки втянуть вас в эту сферу. Он упоминает какого-нибудь поэта или писателя? Сообщите ему, что вы о таком и слыхом не слыхивали. Предлагает почитать его собственные творения? Скажите, что у вас нет времени, или разнесите «творца» в пух и прах. После этого желание общаться с вами или по крайней мере грузить вас подобными вещами у него, вероятно, пройдет.

Если «лирик» вам все-таки по душе, к следующей встрече прочитайте хотя бы пару названных им произведений. Похвалите и его опусы. Но, коли вам скучно, мягко уводите разговор в сторону. Например, спросите, что он думает о политике. Или пусть расскажет о своей работе.


«Философ»

Он обожает рассуждать о проблемах мироздания, смысле жизни и прочих высоких материях. Даже если вы явно не в настроении, потому что у вас «поехали» колготки, размазалась тушь или захворала ваша любимая болонка.

Что делать:

Спускать «философа» с небес на землю бесполезно, так как он любую проблему тут же переводит в глобальный масштаб. Так, стоит пожаловаться ему, что вам задержали зарплату, как он начнет рассуждать на темы грядущего Апокалипсиса. Поэтому единственный способ избежать философских разговоров – прервать общение с этим типом.

Если это в ваши планы не входит, используйте «философа» там, где это возможно. Попросите его написать за вас очередной реферат – его рассуждения могут оказаться там очень кстати. К тому же, мыслящий глобально индивид вряд ли станет ворчать по поводу слишком большого счета в кафе. Но выбирайте все же хорошо зарабатывающих «философов», иначе вам придется самой оплачивать «философские беседы» за чашечкой кофе.


«Эксцентрик»

Его мышление слишком уж нестандартно. Он надеется, что вы вместе с ним будете восхищаться полотном, представляющим собой несколько беспорядочных мазков красок. И возможно, это будет его собственная «картина». Он может заставить вас читать поэму, являющую собой бессмысленный набор слов. Или обсуждать с вами эффективные способы покончить жизнь самоубийством.

Что делать:

Вообще-то лучше держаться от такого «кавалера» подальше, так как ему может взбрести в голову все что угодно. Между прочим, в сексе «эксцентрики» тоже любят все нестандартное, например, нетрадиционные позы и даже извращения.

Если же вы тоже склонны к эпатажу, то можете попробовать подыграть ему – а вдруг достигнете гармонии? Но на всякий случай не мешает вести себя поосторожнее.


«Психолог»

Кажется, он видит вас насквозь и знает не только то, что у вас в голове, но и что вы сделаете в следующую минуту. Он постоянно «тестирует» вас и говорит вам об этом. Кроме того, такие мужчины любят рассуждать о том, как хорошо они знают женщин вообще и как легко вычисляют все фокусы и уловки прекрасного пола.

Что делать:

Не самый приятный типаж. Если такое поведение вам слишком уж претит, то лучше послать его куда подальше. Но порой за маской бывалого «психолога» скрывается неуверенная в себе личность.

Попробуйте «отзеркаливать» этого типа, рассказывая ему о его внутреннем мире. «Просчитать» его не так уж сложно, достаточно поднабраться знаний по реальной психологии или обратиться к знакомому специалисту в этой области. Еще один действенный способ – откровенно заявить «психологу», что если он будет ставить над вами «опыты», то вы прервете с ним общение.


«Примитивист»

От него вы будете регулярно выслушивать рассказы о том, как они с Лехой выпили по четыре банки пива и два пузыря водки и что потом в таком виде вытворяли… Или над чем вчера «ржали» в его компании.

Что делать:

«Примитивист» смотрит на жизнь просто, у него все «конкретно» и разложено по полочкам. Если от такого «примитива» вас коробит, то лучше прямо скажите кандидату, что он герой не вашего романа – иначе он никогда этого не поймет.

Впрочем, среди «примитивистов» нередко попадаются вполне приличные мужики. Если вы готовы закрыть глаза на его «простоту», то не исключено, что вы будете с ним вполне счастливы.

Автор: Дарья Любимская