сегодня в метро на меня поглядывал незнакомец,и я ему улыбнулась))
он смотрел всю дорогу,пока я не вышла...и мне покзалось,что он тоже улыбулся,так незаметно..))
никогда не забуду его большие,теплые глаза..))надеюсь что никогда)
и сразу так тепло на душе стало,как будто что-то оттаяло..

сегодня даже не так устала,пока в Москву ездила))
здорово))

а еще ходила сегодня в наш лесочек,нашла Свое местечко,села там и наслаждалась))
сидела,смотрела на деревья,на то как размеренно плывут облака и улыбалась..
что-то внутри улыбалось)))

а сейчас вот сижу на полу в комнате перед компьютером и слушаю,как по стеклам барабанит дождь)
и мне хорошо))
просто мне хорошо..))))))
как по нотам своей души))

знаешь чего сейчас так хочется??
хочется поплакать сидя на широком подоконнике "панарамного" окна в своей комнате))
только не нужно спрашивать почему..

знаешь,мне немного страшно.у меня выпускной класс,а я тут переехала фиг знает куда.
менять школу?! ни за что! но что, если выбора не останется?...
выход есть всегда..вот только какой пойдет на пользу?...
не хочу об этом думать..

черт возьми,мне грустно...снова грустно!ну когда же это закончится!!?????
разочарование.слезы.грусть.

Стоит ли говорить о всех моих разочарованиях?
думаю нет.и о том как,а вернее на сколько я запуталась, тоже...

у меня на все вопросы,один ответ "все будет хорошо"..но будет ли?
мне снова ужасно грустно,это угнетает.но я справлюсь...
сегодня вот меня меня не оставляет тревожное чувство...
ужасно..

"все будет хорошо.."
скоро я приеду в Москву и все так оно и должно быть..)

это так сложно..собрать себя по частицам и казаться сильной, притворяться взрослой..
знаешь как это?
нет?
заходи на чай - я расскажу...

может я скептик или законченный пессимист,но жизнь так прозаична..и если бы она не подкидывала какие-нибудь сюрпризы, я бы окончательно свихнулась от скуки..хотя..это наверное как посмотреть..

пожалуйста,скажи что все обязательно будет хорошо!!ведь так?
и включи пожалуйста мое Сердце..

нужно снова научиться верить в чудеса...

я никогда не думала,что так буду жалеть что мы взрослеем..жалеть до слез
меня снова мучают приступы тоски.они душат.до слез.
как мне быть??все получается не так как я хочу..я разочарована.
мне так хочется написать больше.больше чем могу.так много рассказать,но вот чего-то не выходит.
мне сегодня ужасно грустно.меня трясет и я хочу уйти ото всех и как следует выплакаться.ничего что тушь потечет..такое бывает.
в любом случае я не думала что это лето будет таким..
пора вспоминать уроки актерского мастерства на которых я ни разу не бывала...

а я так больше не могу..
это всего лишь останется фрагментом,как и все мое прошлое)
ну а как же иначе???
мне тревожно..

итак..
скоро мне придется залезть на чердак своего Сердца...
когда это случится- не знаю..и сколько будет слез тоже..
но мне так тревожно и даже тяжело..

так недолжно было быть..
все останется фрагментом..

Пожалуста..давай поговорим..
мне должно стать немного легче..
меня измучил Разум.да да..именно так..
устала..от него я ужасно устала.

здесь мне хорошо..
здесь спокойно.
только иногда возвращается тошнотворное молчание..
и здесь тихо.
представляешь,так тихо что я слышу как падает снег..

а еще капли дождя мурашками отдаются по коже..
знаешь каково это??

пожалуйста,давай поговорим..
мне так много хочется рассказать.
я запуталась..не знаю в чем.


/как думаешь,уже пора оставить свои принципы??/

ну вот и все..
поезд отходит в 13.19.пожелайте удачи)я волнуюсь)
или переживаю.не знаю как сказать,все перемешалось.
мама плакала,когда уезжала в больницу.я еле удержалась.
у самой еще ком в горле стоит.
отчим нервы все эти дни трепал,не знаю что будет в дороге,но такое чувство что это я везу двоих маленьких детей:его и брата.надоело.
мне немного тревожно.
но все говорят что все будет хорошо.хах,все еще сомневаются?..
в дневнике появлюсь не скоро,совсем не скоро.да и это мало кого волнует..

теперь о школе.
мне жаль что все так скомкано получилось.
досрочная аттестация,досрочная сдача экзамена в виде теста за весь год.
но меня можно поздравить,год я закончила с одной 4ой по русскому))это ведь не плохо,правда?)
по кому то я даже буду скучать.Насте обещала,что когда приеду,мы с ней составим свою "культурную" программу и будем ее выполнять)она смеялась)а мне грустно.
ладно.один камень с души - школа.
спасибо учителям.огромное)многим)

13 мая(по Москве) приеду к бабушке.
позавчера звонил Сережка и сказал что ждет)
сказал,что придет с работу с тортом и мы будем пить чай.
приятно)скучаю по ним)но боюсь что и у них на меня не найдется времени)
зато будут рядом)зато не далеко)
ждите,дорогие..ждите)


P.S.:я буду дышать на стекла и писать письма небу..

а во мне столько невыплаканного и невысказанного,что даже это передать сложно..
и впервые мне хочется плакать и мне за это не стыдно.совсем.
и хочу сказать что думаю,что наболело.хочу сказать все Ему.и чтобы мне тоже не было стыдно или чтобы я не чувствовала себя глупо.чтобы всего этого не было.пусть осознание того,что я наделала глупостей придет потом.

так наверное потому,что с каких-то пор я начала твердо знать чего хочу.

с какого-то момента он поселился в моем сердце,в моих мыслях..
я хочу быть с ним..
только с ним.и я не знаю почему..
а он наверное нет..
и я не знаю что делать..
надеюсь это скоро пройдет..

/а пока во мне 35 кило надежды..все остальное -,наверное,ожидание,смешанное с чем-то еще../

ты понимаешь,мне просто грустно..
грустно до слез.
я бегаю по учителям чтобы меня аттестовали досрочно,а сама вся трясусь..
и мне грустно,до слез.
и причин много.
как-нибудь поделюсь.
но стоит ли???

а я должна радоваться-
купила себе книги,которые хотела.хочу еще,но решила пока остановиться на этих.
среди них есть "Портрет Дориана Грея".хочу прочитать))
а еще я наконец таки нашла чай с бергамотом.буду ехать в поезде и хоть от чая получать удовольствие.
завтра же нужно до аттестоваться и написать экзаменационный тест по русскому языку.мне страшно.вдруг не сдам,или получу три.

а время все продолжает тянуться..

Время играет то ли в игру,то ли шутит так надо мной..
но оно тянется жутко долго..
один час,как целые сутки..
и мне не кажется..так и есть..
бред какой-то..
но это невыносимо..

завтра наконец таки в школу..
опять буду рассеянная..
и опять это самое Время будет тянуться..тянуться..тянуться..
невыносимо..
скорей бы конец недели..

/мне тревожно../

я улыбаюсь,слушаю друзей,общаюсь...
но на самом то деле плакать хочется,мысли идут параллельно смыслу говорящего,половину не слышу...
я стараюсь вслушаться,сосредоточиться,стараюсь уверить себя что так нехорошо,что нельзя зацикливаться на своих проблемах,что я совсем не переживаю...
но получается как раз совсем наоборот...
мне тяжело..я старательно берегу свои слезы,правда не знаю для какого момента.
дома напряженная обстановка,родители частенько ругаются..
11 мая маму кладут в больницу,приблизительно через неделю будет операция..
11 мая я уезжаю..
мне тревожно..
стала хуже спать.на уроках нет сосредоточенности..
сложно.надеюсь в школе досрочно аттестуют без всяких экзаменов и зачетов.
уеду к бабушке,к друзьям...
только и тут боюсь,что они не найдут на меня времени,хоть чуть чуть..
но Сережка сказал что будут ждать,что будут рады если я приеду раньше,что он бросит все дела..
я была бы счастлива.но не сейчас.
и я не знаю говорить ли остальным когда я приезжаю.
обычно мой приезд в виде сюрприза,но мне сейчас не до них..
крестная пишет чтобы я держалась,что маме поддержка нужна..я и сама это понимаю,но знала бы она,как эта самая поддержка и мне сейчас б не помешала..
я справлюсь
я крепкая..

/не просто../

я запуталась..
где я настоящая????
где???!!

я верю,что когда нибудь две параллельные сплошные пересекутся..
как те две полосы,оставленные самолетами сегодня в небе...

а я перестала все понимать..
нет,я конечно сделала для себя выводы,усвоила их..
Но!теперь нужно ВСЁ проанализировать,расставить все по полочкам,все как всегда правильно...
только делать я это не особо то хочу..
потому что получится совсем не то,что хочется..не то,что мне нужно..
но я это сделаю..
ведь я сама должна вершить свою судьбу..
а для этого нужно все делать до конца..
я должна..

что со мной будет,я не знаю..
но когда-нибудь я загоню себя в такие рамки,
что даже дышать тяжело будет..
а пока,так легче..
легче не думать о чем-то постороннем,
о боли,о лжи,об одиночестве..
ни о чем..
только дела..

боже мой,какая же я глупенькая..

/задыхаюсь../

больше всего я боюсь сейчас сломаться..
снова себя сломать..
я этого не выдержу..не смогу сама..
и по сравнению с предыдущим опытом,будет больнее..
я не смогу..
я сломаюсь..

что будет?

у меня внутри все дрожит..
все дрожит до слез..
кричать хочется..
не могу..

/сломаюсь.../