а я обещала исправиться..
убрать свою грубость..
стать терпеливее,спокойнее..забыть про пофигизм..
но что тогда??
снова молчание..

что тогда,когда ветер по душе словно хлыстом,
когда мысли как оголенные провода,
когда крик тише молчания..
что тогда?

девочка..
перестань мечтать,провожая взглядом самолеты в небе..
хватит..

/мечтаю../

не смотря на все мои принципы,съела бутерброд после шести..
сейчас меня ждет тортик..
я всегда ем когда мне грустно..идиотская привычка..((
но ведь сладенькое - тоже маленькая радость))

не хочется признавать,что свою очередь за счастьем я пропустила..
так нельзя..
так больше не хочу..

/Счастье,где ты??/

парадокс..
снова мальчик с синими,как море,глазами,
снова светленький и такой хороший..
взрослый такой мальчик...
а я маленькая девочка,которой нравится на него смотреть
находиться рядом с ним,дышать им..
я люблю то,какой от него исходит аромат,
его руки,то,как он говорит...
нравится с ним рядом находится..
он почти никогда не звонит первым,а я частенько жду..
он почти всегда прав,а мне так не хочется с ним соглашаться..
с ним хочу быть маленькой взбалмошной девчонкой..
быть с ним..
просто друг....

все так просто и сложно...
/а он сказал что дело Только в числах../

от рук парикмахерши пахло сигаретами..
я даже не поняла,противно ли мне
или что-то это напоминает..
подстригла челку..

стала плохо спать..
бывает проснусь в пять утра и не могу уснуть..очень странно
нет аппетита...
зато сладкого почти всегда хочется..
иногда болит сердце..

ну а завтра после школы,
после всех этих уроков,самостоятельных,зачетов,дополнительных
и всего всего всего,
побалую себя мороженым
обязательно)

/что-то поменялось/
/так больше нельзя/

а я раскалываюсь..разрываюсь..разбиваюсь на части...
не знаю что делать
и совсем не хочу чтобы близкие люди поранились..
не хочу ошибиться,оступиться,упасть..
страшно..

не оставляйте..

Он посмотрел на меня сегодня и чем-то заинтересовал..
строгий,заинтересованный взгляд..
какая глупость...
я его вижу уже больше года
в метро..

мы даже не знакомы...

вечер не распознанной то ли тоски,то ли грусти..
слушала шум этого города,слушала себя
вечер парой градинок слез
все нормально....

а я хочу стрижку,платье и туфли с каблуком в десять сантиметров
все новое
хочу сесть на трамвай/троллейбус/автобус и уехать куда привезет
хочу сдать хорошо экзамен,хорошо закончить четверть и год тоже
хочу чтобы Все было хорошо!!
хочу лета..только не определилась какого - персикового или клубничного,а может кокосового??))
обязательно хочу длинные ногти на лето,маникюр)
просто хочу к друзьям,к Сережке..
он,кажется,тоже ждет чтобы я приехала
мой друг))
обещал купить мячик волейбольный,сказал будем играть)
обещал не оставлять...
скучаю))

сегодня я бы выкурила сигарету с ментолом
впервые бы отравилась этим едким дымом
прожгла бы эту весну
но я не курю
я - принципиальная девушка
поэтому не курю и сигарету в руки не возьму
но иногда хочется
говорят,кому-то это помогает
хах..было бы это правдой

как вы?

Делать то,что хочется - это Маргариткин закон. а для меня это было раньше маленькой роскошью,своеобразной слабинкой..однако делать все по шаблону - совершенно не естественно и удовольствия не доставляет совсем,так что теперь это и мой закон тоже..поэтому вчера я поехала на Лубянку.. я давно туда собиралась..но что-то,как-будто, мешало.не ездила туда ни на следующий день после теракта,когда на глаза слезы наворачивались,а в душе что-то сковывало...ни в последующие дни..
а вчера вот поехала..
туда до сих пор приезжают люди.кто-то чтобы постоять в молчании,кто-то чтобы возложить цветы..
зажжены свечи,лежат цветы,пасхальные яйца,еще какая-то мелочь.и не смотря на шум проезжающих электричек и снующих людей,там стоит тишина..
в первые за эту неделю я плакала..плакала,пожалуй,так горячо,что слезы,казалось обжигают,и не только лицо..там простояла минут пять...эта была моя минута молчания в память о погибших.
пол дороги успокаивалась..
зато я сделала то,что хотела..

а сегодня звонил друг..
снова ощутила как я по всем скучаю.
хочу скорей лето..

однако весенняя реальность сейчас превыше всего..
кажется,что снова утопаю в этой учебе с пометкой "ничего не успеваю"
так и есть..
или кажется?я уже не знаю...

хочу билетик в "туда" без определенного срока "обратно"..
туда-в счастье..
увези меня...

так пахнет весна..чувствуешь??
и я чувствую..

снова стала заглядываться на цветочные витрины
на всякие милые глупости
и на,конечно же, влюбленные парочки,которые сейчас повсюду...
*завидую*...
знаешь чего хочется?
чтобы любили..чтобы взаимно..
чтобы можно было так же гулять,держатся за ручку,смеяться,творить всякие глупости
а по вечерам вспоминать это с улыбкой..
пусть изредка получать цветы и гулять по паркам..
просто быть вместе
просто

мечты...
все люди мечтают..все без исключения
но в итоге,мало кто добивался своей мечты
кто-то просто от нее отказывался,комментируя это невозможностью
кто-то ссылался на какие-либо причины..
а в действительности люди просто НИЧЕГО для ее достижения не делают..
все,чему подвергают(!!) они себя ежедневно,это своим НАДО
и если Хочется,то они обязательно находят ЕСЛИ..

я тоже мечтаю...
вот так вот..
только мечту я свою жду
как дура..
как девушка)

то,что произошло сегодня,по началу ничем примечательным,утром просто шокировало..
я никогда наверное не испытывала такой внутренней дрожи и некоторой паники..
страшно было потому,что была одна и при всей этой толкотне нужно было сообразить как уйти не попав в давку..
то,что испытывали другие люди,те что были на Лубянке и в Парке культуры,даже словами выразить трудно..
это ужасно..
это шокировало
и пугало
заставляло держаться на чеку и иметь трезвую голову..
но то,что произошло не могло не оставить глубоко следа...
невыносимо..
до дрожи...

минуту молчания пожалуйста в память о погибших...

МОЕ вербное воскресенье..
с прогулками
разговорами
с улыбками)))
сначала от Воробьевых гор до Парка кльтуры
потом до Охотного ряда
и через пол Москвы на ВДНХ,а там еще три часа петляли по паркам с Леной..
и почти все эти три часа слушала ее...
говорила она страстно и быстро
как будто ждала она этого очень долго...
так и есть..
и я была рада после этого видеть ее облегченный взгляд...
все будет хорошо))

и было совсем не холодно в легком плаще)
и ничего что ветер совсем растрепал волосы..
было просто хорошо)

на столе в баночке стоит пару веточек вербы..такая серая и пушистая..милая и по весеннему красивая..
скоро расцветет и будет еще пышней..такая желтая и еще более прекрасная))
завтра вербное воскресенье..
а у меня на завтра прогулка на Воробьевых горах
может в парке на ВДНХ
просто погулять,посмеяться,поговорить..

часто не понимаю,почему некоторые люди так стремятся со мной поговорить,высказаться,спросить совета...
совсем не понимаю..
но мне нравится слушать людей,иногда помогать...

а на столе пару веточек вербы
скоро они расцветут
и все будет так же хорошо

лентяйка..
сегодня никуда не ходила и ничего не делала..только убралась..
ближе к вечеру даже вздремнула..это нонсенс..
сейчас вот надо написать письмо,еще одно..запечатать в конверт и красивыми буквами вывести имя адресата..
завтра на почту,в магазин и на тренировку..
а хочется в кино,в парк и к подруге,а лучше к другу..

чуточку грустно..

через полтора часа пойду смотреть ужастик..
как всегда пропущу начало,которое и так уже раза три видела..
будет страшно..
плевать...

чуточку грустно...

каникулы)целая неделя ничего неделания))так здорово))
однако надеюсь неделька будет насыщенной)
сегодня вот съездила на тренировку,заработала новые синяки на коленках,из-за которых еще некоторое время нельзя будет мажорить в юбке..а ведь уже обещают тепло)но обещать его обещают,а наступить оно никак не может,вот мы с Настюхой сегодня и замерзли на прогулке после моей тренировки)зато посмеялись.над всем)и над собой)
а завтра пойду в кино))на Дракошу ("Как приручить дракона") с одноклассницей..
а вообще хочу сходить на фильм "Помни меня"..даже одна я бы не прочь пройтись до кинотеатра и опять сидеть среди толпы незнакомых людей..мне ведь не становится стыдно что я смеюсь или плачу..одна) мне так даже нравится)))
вот так естественно)

вчера был Кубок выпускников по волейболу,было здорово!!!)однако то,что происходило у нас в команде - было не совсем хорошо и совершенно не здорово...то что я слышала в свой адрес мне показалась свинством и не справедливостью..

зато закончилась третья четверть,и закончилась она очень даже не плохо - с двумя четверками..возможно,могла бы и лучше,но пусть будет так как есть))теперь можно спать до скольки хочешь и не забывать ходить на тренировки и гулять) еще можно махнуть в кино..


а еще..
хочу все таки понять вчерашнее поведение одного человечка
может это все таки что-то значит?

ищу себе маленькое оправдание в том,что наша команда заняла 4ое место не из-за меня...хотя,наверное,так и есть..
была одна победа,были улыбки..а у меня слезы,поддельное спокойствие и переживание..а потом некоторое удовлетворение))девчонки молодцы))
все таки виновата...
обидно

скорей бы каникулы...когда не нужно ранним утром натягивать мягкое одеяло на голову,чтобы яркое (и на вид теплое) солнышко не светило в глаза и хоть еще часик дало поспать...
кошмары больше пока что не снятся...мне вообще сейчас ничего не снится;засыпаю с плеером,чтобы мысли всякие не мешали,чтобы спокойно...

завтра в кино)на "Алису в стране Чудес")чтобы убедиться что они все еще есть,эти самые Чудеса))
а потом обязательно мороженное,не смотря на мой насморк)

а вообще,чудом было бы настоящее потепление и полностью растаявший снег..чтобы одеть легкий плащик,каблуки и пройти по Арбату,чтобы каждый стук по этой вымощенной дороге отдавался в голове,чтобы запомнился)))

сегодня же был довольно насыщенный день и такое ощущение,что ты оказался не в то время не в том месте..
у бабушки в гостях,на ее юбилее я не чувствовала того тепла,исходящих от людей,никакого родства душ(как это принято говорить),а только ощущение,что ты лишний..некоторую отстраненность от них..но то оно и правильно)я не совсем в своей семье...сегодня даже упоминалось,что мы с братом от разных отцов..и,может,это тоже хорошо и даже правильно..вот только не могу понять эту ненависть по отношению ко мне со стороны отчима..то есть и понимаю и не понимаю одновременно..чего он так выделяет сове "Мой сын",а это..и уже в принципе не говорит слово "дочь",да и говорил ли когда-нибудь?..наверное поэтому у меня слово "отчим" так упрочнилось в моем лексиконе,потому что чужие друг другу,совсем..это правильно??мне кажется да))

чай с карамелью..))

в последнее время все идет кувырком,но вот в голове прочно застряла мысль,что "все будет хорошо"..и она сопровождает меня везде,куда бы я ни пошла и что бы ни делала...постоянно.так странно...

в школе суматоха в плане учебы,контрольная на контрольной,всякие самостоятельные и тесты..ужасно!такое чувство что ничего не успею,ничего не смогу,и только это самое "все будет хорошо" позволяет мне на минутку об этом забыть..но все равно чувствую себя безумно глупой..

все будет хорошо,ведь уже нет морозного утра,от которого спирает дыхание,есть только согревающее солнышко и море улыбок)хочется уже зелени и вместо тяжелых туч по утрам,ясное лазурное небо и солнышко)
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО..)