Скрытая в Болгарии пещера Проходна известна во всем мире как «Глаза Бога» из-за двух огромных отверстий в потолке, которые идеально похожи на человеческие глаза. В древности это место служило святилищем, а сегодня гигантский грот притягивает экстремалов со всего света — особенно скалолазов и банджи-джамперов.

Снаружи пещера выглядит обычно, но внутри солнечный свет, проходящий через природные «окна», создает невероятные сюрреалистичные пейзажи.

А вы знаете, почему в СССР телевизор накрывали салфеткой?
И дело было вовсе не только в красоте.

Многие сегодня даже не поверят, но в советских квартирах телевизор редко стоял «голым». Почти на каждом стояла красивая кружевная салфетка, а иногда сверху ещё красовались фарфоровые статуэтки или семейные фотографии.

Телевизор в СССР считался дорогой и ценной вещью. Покупка такого аппарата была настоящим событием для всей семьи. Его берегли, ухаживали за ним и старались сохранить в хорошем состоянии как можно дольше.

Салфетка защищала корпус от пыли, которая быстро скапливалась на экране и вентиляционных отверстиях. Но была и другая причина. Телевизор часто становился главным предметом в комнате, своеобразным центром гостиной. Поэтому его старались вписать в интерьер так же, как сервант или комод.

Особенно красиво выглядели салфетки, связанные вручную. Многие хозяйки создавали их сами долгими зимними вечерами. Такая вещь не только украшала дом, но и показывала заботу и хозяйственность.

Сегодня телевизоры стали тонкими панелями на стене, а кружевные салфетки почти исчезли из квартир. Но стоит увидеть старую фотографию советской гостиной, и сразу вспоминается эта уютная атмосфера.

Читать далее

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?
* * *

— Слушай, Раечка, если в автобусе я первым делом смотрю на правую руку мужчины — это что, уже возраст?
— Нет, Сара… Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
* * *

Сегодня Рая в гламурном стиле, решила идти с собачкой в руках.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает — не привык пока!
* * *

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это Ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека
* * *

— Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
* * *

— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…
* * *

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Ой, Фира, я умру! Он не у тебя?
* * *

Фира, если мужчина перестаëт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… всё, успокойся: он твой!
* * *

Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…
* * *

— Мадам Циперович, и шо ви себе думаете! Сами из Одессы и таки боитесь плавать?!
— А ви, Кацман, живёте у Домодедове... И шо? Умеете летать?
* * *

– Изя, помнищь, вчера ты ходил на ринок за картохой?
– Да, Сарочка, помню. И што, она вся испортилась?!
– Нет, Абрамчик, она вся – буряк. Сходи ещё.
* * *

– Фима, поди сюда.
– Ну, царица моя! Шо прикажете? Ковёр? Самолёт? Или штоб я