https://www.youtube.com/watch?v=i7Nm77__cpg

Смешно до слез.

Но мне это что-то  напоминает...

Меня терзают смутные сомнения и мысли.

А вас?

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Из школьных сочинений:

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

 Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

 Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 Герасим налил Муме щей.
 

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
 

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
 

Отец Чацкого умер в детстве.
 

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
 

Под старость лет его приковало к постели раком.
 

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
 

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
 

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
 

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
 

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
 

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
 

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
 

Шел полк французов и кутузов.
 

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Из школьных сочинений: Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
 

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
 

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
 

Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
 

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
 

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
 

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

 Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

 На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

 Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

 У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
 

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
 

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
 

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
 

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
 

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
 

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
 

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
 

 Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
 

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Раскольников тряхнул стариной.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
 

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
 

Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
 

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
 

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
 

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
 

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
 

У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
 

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

 Щас я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Не делай мине беременную голову!

Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

Я готов послушать за вашу просьбу.

Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

 

Просто сразила небольшая заметка в "Комсомолке".

Санитарные врачи отказались проверять магазин, где люди засняли грызуна.  

Захотелось сладкого. Пошла в супермаркет за тортом, присмотрелась, а на нем сидит... мышь! - рассказывает на видео, которым располагает один из телеканалов Севастополя, местная жительница. - Смотрим друг на друга, я в шоке, а зверек спокойно продолжает уплетать за обе щеки и даже позирует мне на мобильный! Пока покупательница возмущалась и требовала, чтобы грызуна убрали с продукта, мышонок продолжал запасаться сладким. Орешки и крем ему явно пришлись по вкусу, а скопление удивленного народа возле прилавка его нисколько не смущало. И лишь когда продавщица нагнулась к холодильнику с тортами, чтобы убрать непрошеного гостя, мышонок юркнул в щель между холодильником и витриной. По просьбе покупательницы объеденный торт с прилавка убрали. Куда он делся дальше (и делся ли) - неизвестно. - Мышь как переносчик болезней может вызвать у человека лептоспироз, - рассказал "КП" главный инженер СЭС Севастополя Владимир Смирнов. - Он поражает печень, почки, сопровождается лихорадкой и переносится людьми крайне тяжело. По словам специалиста, объекты, которые попадают в высокую степень риска, а супермаркеты, где идет приготовление пищи, как раз такими объектами и являются, по закону планово проверяют лишь раз в год. Чтобы сотрудники СЭС нагрянули в магазин, где разгуливают мыши, неожиданно для администрации торговой точки, необходима письменная жалоба клиента или направление прокуратуры. - Видеоролик из интернета доказательством нарушения не является, поэтому проверку устроить нельзя, - огорошил корреспондента "КП" главный инженер Смирнов. 

 Рассказ  Алекса Матлина

Неумолимый факт: к старости память слабеет.
Пока это вас не касается, это звучит обыкновенной банальностью. Когда
это начинает вас касаться, это звучит, как открытие. Просто чёрт знает,
что делается с памятью. Иногда я вдруг забываю имя знаменитого актёра,
которое знал всю жизнь. Или название острова, на котором отдыхал в
прошлом году. Я с ужасом жду того дня, когда забуду имя своей жены.
Единственная надежда, что она к этому дню забудет моё.
По утрам я принимаю две таблетки, два разных витамина, которые должны
 укреплять мою слабеющую память. Таблетки большие, и их надо принимать по очереди. Сначала я принимаю одну таблетку, запиваю апельсиновым соком.
 Потом принимаю вторую и тоже запиваю. Потом я пытаюсь вспомнить, принял ли я уже первую таблетку или нет. Пока я терзаюсь этим вопросом, я забываю, принял ли я вторую.
 По прошествии некоторого времени я нахожу решение. Я делаю так: прежде чем принять таблетки, я их обе выкладываю на стол. А уж потом принимаю.
Теперь всё ясно: если на столе две таблетки, значит, я их ещё не
принимал. Если одна, значит, другую я уже принял. Если ни одной, значит,
я принял обе. Я торжествую свою победу над слабеющей памятью. Но
недолго. Потом я начинаю мучительно соображать: если на столе нет ни
одной таблетки, значит ли это, что я их принял или ещё не выкладывал?
 По-настоящему радикальное решение проблемы приходит позже и стоит мне 99 центов. Это – пластмассовая коробочка, изобретённая каким-то
безвестным гением частного предпринимательства. В коробочке семь
отделений, по количеству дней в неделе, и каждое отделение обозначено S,
M, T и так далее. Как всё гениальное, идея унизительно проста. Теперь
 можно ничего не запоминать. В начале недели я заполняю коробочку своими лекарствами, и далее каждый день опустошаю одно отделение,
 соответствующее дню недели. Какой сегодня день недели – тоже помнить не обязательно. Всегда можно посмотреть на календарь или включить
телевизор.
 Тут я вижу ваши иронические улыбки и слышу саркастические замечания: а помнишь ли ты, где висит календарь или как включается телевизор? Ах,
 бросьте вашу неуместную иронию, дамы и господа! Конечно, я помню! А если и нет, то всегда можно спросить у жены.
Кстати, о жене. Она кричит мне из спальни:
– Милый, сходи, пожалуйста, на кухню, принеси мне яблоко!
– Окей! – с готовностью отвечаю я и иду на кухню.
Там я сначала принимаю свои витамины (теперь я уже не путаю, принял я
их или нет, спасибо безвестному гению пластмассовой коробочки). Потом
открываю холодильник и долго вглядываюсь в его коварное нутро,
соображая, что бы такое съесть. И, наконец, решив, что есть ещё рано,
закрываю холодильник и возвращаюсь к жене.
– Принёс? – говорит она, не отрываясь от книги.
– Принёс что?
– То, что я тебя просила.
– Ах, это... Извини, дорогая, забыл.
– Так сходи, принеси.
– Что принести?
– Ну, то самое. Что я тебя просила.
– А что ты просила?
– Какой кошмар! – кричит жена, вскипая справедливым гневом. – Простую
вещь не можешь запомнить! Ладно, можешь ничего не приносить!­
 По её искреннему негодованию я понимаю, что она тоже забыла, что именно просила меня принести, но не хочет в этом признаться.
Впрочем, она не всё забывает. Например, она не забывает съездить на
неделю в Калифорнию проведать дочку. И тогда я остаюсь дома один, в
упоительном одиночестве.
На третий день своего одиночества я замечаю, что перед моим домом стоит
белая машина. Я пытаюсь вспомнить, стояла ли она здесь вчера. Кажется
да, стояла. Вообще, на нашей тихой улице не стоят машины. У всех есть
гаражи, а если приезжают гости, то они ставят машину перед тем домом,
куда приехали. И в тот же день уезжают. Зачем владельцу этой белой
 машины понадобилось поставить её перед моим домом? К кому он приехал и почему не уезжает восвояси? Меня начинает это тревожить. В течение всего дня я, помимо своей воли, каждую минуту подхожу к окну. Машина не уезжает.
 Так проходит день, и наутро я забываю про белую машину. Я просыпаюсь в хорошем настроении. Оказывается, иногда полезно иметь плохую память. Но после завтрака я нечаянно бросаю взгляд в окно, и меня прошибает холодный пот. Машина стоит на прежнем месте. Тут мне в душу
закрадывается паранойя, и мозг начинают сверлить гнусные мысли про
терроризм, тайную слежку, КГБ (или как уж оно теперь там называется). Я
решаю позвонить в полицию.
В нашем тихом городке замечательная полиция. Делать им нечего, и они с
готовностью отзываются на любой звонок. Я делюсь с ними своими
опасениями по поводу подозрительной машины. Полиция встречает моё
сообщение с участием, переходящим в энтузиазм.
– Оставайтесь на месте, сэр, – говорит мне радостный баритон. – Заприте
все двери и на всякий случай не подходите к окну. Мы немедленно высылаем
полицейский наряд.
И действительно, не проходит пяти минут, как к моему дому подкатывает
 полицейская машина, и из неё выходят два рослых красавца в форме. Они не спеша обходят загадочную белую машину, светят на неё фонарём, хотя на улице яркий солнечный день, и что-то записывают. Потом отпирают её с
 помощью длинной стальной линейки, садятся внутрь, звонят по телефону и опять что-то записывают.
Проходит полчаса, и, наконец, они вылезают из машины и стучат в дверь
моего дома. Я приглашаю их в гостиную, прошу сесть. Они вежливо
 представляются: сержант Джэксон, очень приятно, сержант Рутковски, очень приятно. Они жалуются на жаркую погоду, спрашивают меня о здоровье и о моей семье. Они явно не спешат перейти к делу, по которому приехали. Они ведут себя так, как будто пришли сообщить мне о смерти близкого родственника. Наконец, сержант Джэксон говорит:
– Сэр, мы установили личность и адрес владельца этой машины.
– Чудесно! – кричу я и трясу их натруженные сержантские руки. – Прошу
 немедленно арестовать негодяя! Пусть изволит объяснить, зачем он держит свою поганую машину у моего дома!
Но сержант Джэксон не разделяет моего порыва.
– Сэр, – говорит он тоскливо, – это ваша машина.
– Пардон?
– Ваша машина, – повторяет сержант Рутковски, не проявляя эмоций. –
Хонда Аккорд, зарегистрирована на ваше имя, на ваш адрес.
– Сержант, – говорю я. – Вы умный человек, но мне просто противно ваш
слушать. Я всё-таки немного старше вас. У меня двое взрослых детей и
несколько внуков, не считая внучек. И с вашей стороны очень некрасиво
принимать меня за идиота. Моя машина стоит в гараже.
– Ага, – понятливо говорят сержанты. – Можно на неё посмотреть?
– Если вы никогда не видели Тойоты, то, пожалуйста, прошу пройти за
мной, – говорю я, источая сарказм.
 Я открываю дверь в гараж, включаю свет, и меня опять прошибает холодный пот. Гараж пуст. Я бледнею и хватаюсь за сердце.
– Сэр! – кричат сержанты, подхватывая меня под руки. – Вы в порядке,
сэр? Принести холодной воды?
– Украли! – шепчу я. – Похитили! Звоните в полицию!
– Не надо звонить, сэр! Мы уже здесь.
– Да, да, конечно, – говорю я, приходя в себя. Я немного забыл про вас.
 Прошу немедленно составить надлежащий акт и приступить к розыску моей украденной машины.
– Сэр, – говорит сержант Джэксон, – ваша машина уже нашлась. Она стоит
перед домом.
Я говорю:
– Чтоб ваша машина так у вас стояла перед домом, сержант! Моя машина –
синяя Тойота, а вы мне подсовываете какую-то белую Хонду.
– Знаете что... – пытается сказать сержант Рутковски, но сержант
Джэксон вовремя закрывает ему рот.
– Да, конечно, – говорит он. – Мы сейчас же приступим к розыску вашей
машины. Мы будем держать вас в курсе дела. Всего хорошего.
Полицейские уезжают, а я начинаю искать ключи от своей синей Тойоты.
Ключей нигде нет. Мне становится ясно, что похитители пробрались в дом,
 украли ключи и с их помощью угнали мою машину. Я начинаю думать, стоит ли позвонить жене и рассказать ей о том, что произошло. После недолгого раздумья я прихожу к компромиссному решению: позвонить, но ничего не рассказывать.
Сначала мы обсуждаем школьные успехи наших внуков, потом погоду в
Калифорнии, и, наконец, я говорю, как бы мимоходом:­
– Дорогая, ты случайно не помнишь, где лежат ключи от Тойоты?
– От какой Тойоты? – спрашивает жена, и в её голосе звучат нотки
подозрительности.
– От нашей синей Тойоты.
Жена некоторое время тяжело дышит в трубку.
– Милый, – говорит она с остервенением, – мы продали синюю Тойоту три
года назад и купили белую Хонду.
Хорошо, что в этот момент она не видит моего лица. А голос можно
подделать. Я говорю, изображая незначительность и безразличие:
– Ну да, – говорю. – Я как раз имел в виду белую Хонду. Это я так, по
привычке называю её Тойотой.
Кажется, мне удаётся её обмануть.
– Как бы ты её не называл, ключи лежат в спальне на тумбочке, – говорит
жена. – А машину ты хотел поставить перед домом, чтобы не забыть меня
встретить, когда я прилечу домой. Ты помнишь об этом?
– А как же! Ты же знаешь, что я ничего не забываю.
Проходит ещё день, и я забываю про двух сержантов и про машину,
которая, как выяснилось, принадлежит мне и стоит там, где должна стоять.
Я снова просыпаюсь в хорошем настроении, спасибо моей негодной памяти.
Но после завтрака я случайно бросаю взгляд в окно и… меня опять бросает
в холодный пот. Машины перед домом нет. «Ага, – соображаю я. – Наверно,
я перегнал её в гараж и забыл об этом. Я захожу в гараж, и меня бросает
из холода в жар. Гараж пуст.
Следующие два часа я лежу на диване, отупело гляжу в потолок и пытаюсь
 осмыслить происходящее. Мои бесплодные размышления прерывает телефонный звонок.
– Говорят из отделения полиции, – объявляет знакомый радостный баритон.
 – У меня для вас хорошая новость: ваша машина нашлась. Она доставлена к нам в отделение. Приметы, правда, не совпадают. Она не синяя, а белая, и
не Тойота, а Хонда. Но по документам это ваша машина. Поздравляю.
– Спасибо, – говорю я уныло. – Вообще-то, она не терялась...
– Как это не терялась? – обижено перебивает радостный баритон. – Разве
вы не заявляли о её краже?
Я говорю:
– То есть да, конечно, терялась. Но не сразу. Она, вообще-то, как бы
сначала нашлась, а уже потом потерялась, понимаете? Не понимаете? Это у
меня такой английский язык. Как бы это вам объяснить... Когда я заявлял
о краже, я имел в виду синюю Тойоту, которой у меня на самом деле нет.
– Я вас понимаю, – соглашается баритон. – Ваш английский просто
великолепен. Гораздо лучше, чем мой польский. Мы немедленно продолжим
розыск синей Тойоты.
– Не надо, не надо! – кричу я. – Меня вполне устраивает белая Хонда! И
я не поляк. Когда вы привезёте мою машину?
– Боюсь, что сегодня не сможем, – огорчается баритон. – Все в разъезде.
Я думаю, что завтра, во второй половине дня. Это ничего?
Я великодушно соглашаюсь:
– Ничего. Я никуда не спешу. Будьте здоровы. Привет сержантам Джонсону
и Берковскому.
– Спасибо. У нас, правда, таких нет, но я непременно передам привет
всем сержантам.
Я окончательно успокаиваюсь, принимаю свои витамины и ложусь спать с
чувством удовлетворения. Все проблемы решены.
Утром меня будит телефонный звонок. Звонит жена.
– Доброе утро, дорогая, – ласково говорю я. – Как там погода в
Калифорнии?
– Чтоб ты засох от своей погоды в Калифорнии! – говорит жена, явно
сдерживаясь от более выразительного лексикона. – Я уже час сижу в
аэропорту и жду, когда ты за мной приедешь!
– Конечно, дорогая! – кричу я в испуге. – Сейчас же одеваюсь и еду!
Тут я бросаю взгляд в окно, и события вчерашнего дня всплывают в моей
слабеющей памяти. Я говорю с облегчением:
– То есть я, конечно, одеваюсь, дорогая, но никуда не еду. Нашу машину
украли.
– Как украли? – кричит жена. – Раззява несчастный! Шлемазел! Тебя на
один день нельзя оставить!
Кажется, она подала мне идею.
– Да? – говорю я язвительно-спокойным голосом. – А кто велел мне
поставить машину на улице? А? То-то же. Бери такси и приезжай домой.
К вечеру нормальная жизнь возвращается в наш мирный дом. Я смотрю
новости по телевизору, а жена, уставши с дороги, читает в спальне Агату
Кристи. В перерыве на рекламу я захожу её проведать.
– Милый, – говорит она, – вот я лежу и думаю: как это полиция смогла
так быстро найти нашу машину?
– Очень просто, – говорю я. – Потому что я подсказал им, где надо
искать. Без меня бы они ничего не сделали.
– Какой ты у меня умный! – говорит жена, глядя на меня с любовью. –
Сходи на кухню, принеси мне яблоко.
– Конечно, дорогая.
Я отрываю листок бумаги, пишу на нём «яблоко» и иду на кухню.