НАРОДНОЕ СРЕДСТВО ПОХУДЕНИЯ ЖЕНЩИН

Маш! Ты так заметно похудела!!!
Расскажи-ка, как? И я хочу!»
«Совершенству в мире нет предела!
Щас тебя, подруга, научу!

Вырезаешь из «Плейбоя» тётку,
Чтоб с фигурой, как у Мэрилин,
В холодильник крепишь эту фотку,
К полке, где сплошной холестерин

Ты хранить привыкла, где сосиски,
Где сыры, колбаска, сала шмат…
Как откроешь – видишь эту киску,
И не лезет в горло карбонат!»

«Здорово!» «Но только знай, подруга –
Есть эффект побочный! Оттащить
Не могу от полки той супруга –
Он по швам почти уже трещит!»
 

Женские премудрости






О служанках, принцессах и королевах...
Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что прекрасны в любом возрасте.
Служанки видят мир в сером цвете, принцессы – в розовом, королевы – во всех цветах радуги.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой - имеет смысл

Художник Александр Иванов.Феномен полной женщины:)



Художник Иванов Александр Геннадиевич Site
С первым апреля!:)
Народная целительница Марфа вернет тучным женщинам уверенность в себе
методом наглядного сравнения
Крынка молока

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха
>>>>>>>

Пятничный позитивчик!

Друзья мои! Улыбнитесь!  

х

Смотреть дальше!

Сага о Камелюге



есть у меня один хороший знакомый - в жизни человек своеобразный, на мой взгляд: педантичный и тщательный до нельзя (те, кто любят его меньше, могли бы сказать просто - зануда)). Но как "писатель" - ну, просто улет! Вот он, к примеру, описал ситуацию из нашей поездки к морю в сентябре. Если бы я там не была (далее в тексте я - Танюшка), то ни в жизть бы не поверила. Слов много, но чтаются просто "вржачь", даже если у вас не хватит сил все прочитать, я буду рада,что Сага о Камелюге останется в аналах моего дневника)) итак...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Сага о Камелюге.
Аффтор: У2.

Итак, про комелюгу. Или История моего падения. Или Моя Первая Кража. Или Моё Первое Дело.
Дело было в осень, две тыщи восьмой год. Сентябрь месяц. Приехал к нам в гости из Ёбурга во Владик Виталя Швит. И решили мы его вывести куда-нить на море, подальше, подальше! - патамушта он не верил, что вся вода в океане соленая. Во Владике он Амурский залив на язык попробовал, убедился - солёно, но возражал - это, мол, все канали-зация. Короче, чтоб убедить его, взяли мы Виталю Швита, Танюшку (ныне Мымру), Натку Шнупу (ныне Шнупу), еёй-ных мужыков (Диму и Смайлика), Доктора-25, меня и мойную дочку и поехали в Ливадию.

Ну, приехали (на четвертый пляж), разбили палатки и бутылку водки (нечаянно), напоили Виталю Швита вкусной океанской водой, ну и т.д. и т.п. Кстате, от тихоокеанской воды Виталя, кажись, быстренько окосел и раненько лег спать (да, дохел народ на Урале))). Потом ушла спать спать Шнупа (у нее специально обученный чемпионерский собак Смайл со оченно строгим режимом, вот она и пошла его, а заодно и своего Диму утуркивать спать), дочка тоже - брык! - и на боковую - короче, остались у костра я, Танюшка и Доктор-25 (он же Дима, он же Дмит-рий Валентинович, он же врач реаниматолог-анестезиолог высшей категории из роддому, он же мой старинный друг, активный офф-лайновый форумчанин, но мало известный в широком он-лайне; засветился всего в паре веток типо Шмаковский филиал Горностаевской свалки раздает супер-призы !!! или Небольшая просьба к Чите, Иркутску, Крас-ноярску, Новосибирску. Не флуд. (далее по тексту - Доктор или Док).

Короче, остались у костра я, Танюшка и Доктор. Сидит наш ночной дозор, бздит, простите, бдит, чуткий сон сорат-ников охраняет. Заодно слова разговариваем, гитару играем, пестню пестним, костер коструем, алкоголь пьянствуем и общение общаем. Хорошо сидим, короче, примерно как щас. Ночь, кромешная темень (реально, ни зги не видно!), разгоняемая коло нас потрескивающим костерком, тишина, негромкий шум прибоя метрах в десяти, мы поем "Все отболит, и мудрый говорит - Каждый костер когда-то догорит". Допелись... Накаркали, идиёты. Еще пяти утра нет, а последние дровины уже догорают... Грустно и печально до слез - ну ведь так хорошо сидим! еще не весь свой по-тенцыал высидели! Столько известных нам слов еще не произнесено, столько нот еще не сыграно (точно помню, соль бемоль не промелькнула ни в одной сгитаренной песне), ну, и самое главное - еще не весь алкоголь спьянство-ван. Короче - надо, надо дрова, очень надо!!!

Ни один компутерщик так не алкал дров, как мы. Но компутерщику проще - он за час может найти в инете дрова даже на самую редкую видеокарту - а где мы возьмем ?! Интернету нету, в округе в радиусе 3-х километров после лета не осталось ничего горючее сырой земли да океанской сырой воды... Но надо, мучительно надо дрова !
И тут Док так загадошно молвит человеческим голосом: "Есть... Одна... Идея..." Я ему возражаю - безнадёга, Док, хоть Танюшка и балдая в дрова, и густо проспиртована, и вааще барышня зажыгательная, но я ее давно знаю - не нее где залезешь - там и слезешь (если вообще залезешь). Тута Танюшка очнулася и привычно заявляет - мол, несо-гласная я, не подписывалась, мол, жаной дэ арк работать, и ваще, мущщины, сделайте же сами что-нибудь хоть один раз в жызни! Я тут же возразил - "Гитару не дам! Я еще кредит за нее не выплатил, и ваще, сто баксов - деньги нешутошные" Доктор *раздосадованно морщась* - "Да нет, вы меня не так поняли" И тут я его понял...
вспомнил...
Строго в направлении северо-северо-запад на расстоянии порядка 50 метров от нашего лагеря стоял туалет типо "сортир" на два посадочных очко-места. Не, нифига вы не угадали, не деревянный - цельнометаллический! (так шта интрига нарастает). Похоже, что этот туалет есть отрыжка демилитаризации - очень похож на срезанную автогеном надстройку с БПК "Резкий". Туалет оборудован жутко гремящими железными дверями - практически гонг. Весь пляж был осведомлен, что кто-то зашел туда или вышел оттудова. Приноровясь, по звуку дверей можно было сказать - занят щас туалет или свободен...

Скажу сразу, цельнометаллический туалет играет только косвенную и весьма незначительную роль в истории моего морального падения. Существенно то, что еще засветло мы с Доком периодически, но достаточно часто и регулярно посещали его (сортир) в процессе непрерывной переработки нашими жывими организьмами жывого пива "Барк" (подробностей войны не будет))). Главное то, что из-за частоты повторений привычного маршрута нам в мозг вреза-лось, т.е. крепко там засело, что на пол-пути к сортиру находится чужой лагерь, в котором сложена целая поленни-ца из превосходных, сухейших, огромных, весьма горючих и таких алкаемых (героиновая ломка отдыхает) нами ДРОВИН!
В воспаленных А`лкоголем мозгах родилась весьма здравая мысль - если взять попользоваться, на время, всего па-ру дрын (а потом при случае их как-нить вернуть) - типо никому от этого хуже не будет, а некоторым будет даже лучше (например, нам). Короче, криминал как-то незаметно запустил свои щупальцы в наши душы. Решили мы с Доктором первый раз в жызни хоть чего-то украсть... (((( Простая и логичная мысль пойти разбудить владельцев дровин и честно попросить у них пару дрын на растопку почему-то даже не пришла к нам в голову. Происьки диаво-ла, блинннн... Ну давай мы с Доктором в уголовном угаре планы ограбления составлять - типо вначале мы как бы идем в туалет, посещаем его, а на пути обратно пОходя незаметно похищаем пару дровин из поленницы. В теории получился красивый и элегантный план, базару нет. А в реале... (((

Так вот, план был таков: мы с Доком как бы между прочим идем в сортир, совершенно случайно по воле случая про-ходя мимо поленницы, а на самом деле проводя рекогносцировку и разведку залежей полезных ископаемых на тер-ритории потенциального противника. На обратном пути из сортира похищаем пару присмотренных загодя дровин для костра. Вроде все просто, гениально и надежно. А вот фиг там вам !!! Подготавливались к делу мы серьезно (еще бы, мы ж два серьезных сорокалетних мужика). Аутотренинг, ОФП - все по-взрослому, чай, не пацаны, собирающие-ся тырить поворотники. Такшта сделали мы самое главное и важное - изрядно накатили для храбрости, иба против классики не попрешь: "Раз пошли на дело - Выпить захотелось..." Кстати, издревле неграмотно трактуют эти бес-смертные строки, а именно как "Как-то раз пошли на дело..." На самом деле автор подрузумевал "Раз уж пошли на дело - выпить захотелось..." Короче, выпили мы, как положено, и, перекрестяся, пошли на дело.

Но вот что значит отсутствие опыта: К сортиру мы легко пошли по привычной трассе (еще бы, такой километраж был одометр намотан, можно вообще с завязанными глазами пройти), но к моменту прохода мимо дровосклада наши гла-за, разнеженные светом нашего чахлеющего костра, еще не успели садаптироваться к темноте (я ж вроде уже гово-рил, что было ни зги не видно). Вдобавок по пути к сортиру мы с Доком закрыли своими шырокими спинами свет от нашего костра, до того хоть как-то освещающего манящую поленницу. Поэтому разведка и рекогносцировка дала только приблизительную недостоверную информацию, что соседская поленница (а визуально - некая темная кучка) вроде как на месте. Короче, дошли мы с Доктором до сортира, грохнули дверью - типо зашли, а сами снаружи стоим, паузу выжидаем. Выждали, еще раз дверью грохнули - типо вышли. Пора бы уже возвращаться. Тут нас осенило - нас же двое, грохотов двери должно быть четыре - один зашел-вышел, второй зашел-вышел. Грохнули дверьми еще пару раз, всё - пора идти на дело. А страшно - аж жуть. Ачкуем оба... Я доктора спрашиваю - "У тебя ЭТО в первый раз ?" Доктор говорит - "Ага... А у тебя ?" Я говорю - "Ага, у меня тоже". И так страшно, что аж медвежья болезнь напала... Доктор, говорю, мне срочна в сортир надо ! Он говорит - отставить, нельзя разрушать алиби, чо хошь де-лай, хоть ничего, хоть в штаны, но работаем строго по утверженному плану...

Не, что бы не говорили, но дисциплина - могучая и всеисцеляющая вещь, всякие там мощи ей даже в подметки не годятся. С помощью силы воли и силы сфинктера я подавил в себе приступ медвежьей болезни, и пошли мы с Док-тором НА ДЕЛО. И пошли мы с сортиру типо обратно к костру (не знаю как Доктор, но я с чувством некоего неудов-летворения). За время торчания под дверьми конверсионного военно-морского цельнометаллического туалета наше с Доком зрение садаптировалось к темноте, и мы с Доком теперь не загораживали своими широкими спинами свет нашего чахлеющего костра, а он, как мог, щедро раздавал вокруг скупые порции фотонов, и поэтому, подходя к лагерю потенциального донора, я увидел ЕЁ. Она была прекрасна. Величава и Огромна. Да, это была она, Комелю-га...

Она лежала сверху, наша Комелюга (это от слова комель - расширяющаяся у корня часть ствола дерева, если не прав - пусть Мимоза поправит). Сверху, прижимая собой дешевый кетайский тент, которым была укрыта вожделен-ная поленница дровин (не, ну вот жы ш суки наши соседи). Док сориентировался моментально - как бы нечаянно как бы пьяно качнувшись в сторону дров, он неуловимым и резким движением, вот таким - ХЫЧЬ! - подхватил коме-люгу под мышку, одновременно жестами спецназа поставив мне задачу (указуюший жест на меня, указующий жест на укрытую тентом поленницу и жест "виктори"). Я все сразу понял - мне надо спереть две дровины из под кетай-ского тента. Скажу честно - я пытался, но кетайский тент так громко и предательски хрустел, когда я пытался выта-щить его из под поленницы - я в конце концов, чуть не обделавшись со страху, таки дезертировал с поля боя, когда в палатке хозяев поленнице кто-то подозрительно и громко всхрапнул. Короче, меня чуть-чуть не спалили, поэтому я, покудова жив, что было сил, пусть и несолоно хлебнувшы, рванул к нашему костру.

У костра нас терпеливо ждала Танюшка (да-да, такова трудная женская доля - мужыки на деле, а ей пережывать). Но когда мы пришли с дела, она спьяну, не разобрамшись кто где, отпихнув меня и Доктора в сторону, расцеловала комелюгу с причитаниями типо "Мущщины, вы просто гиганты, ведь можете жы шъ, когда захочите!". А у нас с Док-тором в башках эйфорически звенела музыка высших сфер (типо "Йес! мы таки сделали это!") и негромко, но немно-го нудно играло ачко ("Блин, наверное, нас уже ищут... Ищут пожарные... ищет милицыя..."). Но главное - после этого гениального ограбления века наш костер спасен, и пусь весь мир отсо... - пардон, идет в пень! Вот тогда я понял, что хотя жизнь вора нелегка, и даже порой очень тяжела, но иногда таит в себе такие редкие сладостные моменты...

Но тут на свет вылезли некоторые зловредные нюансы, портящие праздник - запалить эту комелюгу (сравнимую размерами с Доктором) на наших практически издохших углях совершенно нереально. Значит, надо ее, родимую, изрубить, желательно в капусту. Проблемы, канешна, нет, иба топор есть. Мы уже практически наладились, но тут нас осенило: только конченые дураки будут громко, на всю Ливадию, рубить украденную комелюгу под носом у по-терпевших. бОльшим идиотизмом может быть только установка растяжки метр на десять "Это мы украли вашу коме-люгу!" Мы с Доком люди бывалые, прагматичные, без лишних сантименов сделали выводы: Первое - костер надо и можно реанимировать свороватой комелюгой Второе - для этого комелюгу надо порубать Третье - рубать украден-ную комелюгу под носом у обворованных - как минимум неразумно. Решение созрело быстро: надо отойти по берегу подальше (на километр-два), и там спокойно расчленить комелюгу. Шум многокилометрового прибоя скроет удары топора и звуки разделываемой жертвы. А что - логичьна!

В-общем, взяли мы меня, Доктора, топор, люстру Эсмарха и комелюгу и пошли в ночь. Кстати, ща объясню, что та-кое люстра Эсмарха. Это такой диськообразный предмет, утыканый светодиодами, похож на НЛО, очень ярко осве-щает все вокруг неземным светом. В диське по центру дырка, благодаря которой диськ можно насаживать сверху на, например, горлышко бутылки. А у доктора завалялась списанная телескопическая стойка из его реанимационного хозяйства, на которую во времена ее молодости подвешивались капельницы и кружки Эсмарха (клизьмы то бишь, если по простецки). Так вот, оказалось, что эта стойка Эсмарха и светильник прямо таки созданы друг для друга - светильник просто идеально насаживался на шышечку на конце стойки, предварительно втыкнутой в песок, освещая все вокруг с двухметровой высоты. Кстате, эта поездка в Ливадию была очень плодотворна в филологическом смыс-ле, в плане обогащения русского языка новыми неологизьмами (я уж не говорю про слово "комелюга") - а возьмем, к примеру, "наядоскоп". Кстате, наядоскоп - незаменимая вещь на пляже, особенно 16-ти кратный, для научных на-блюдениев за наядами, нимфами и феминами, фланирующими не в непосредственной близости от НП (не, не от Ни-колайПалыча, а от наблюдательного пункта). Впрочем, про наядоскоп - это уже совсем другая история, мошт, как-нить расскажу, но не сейчас.

Ах да, взяли мы меня, Доктора, топор, люстру Эсмарха и комелюгу и пошли в ночь. А темнооооо - ни зги не видно! Люстру Эсмарха решили пока не включать, чтоб не палить себя, свой курс, координаты и пеленг (мало ли - вдруг обокраденные уже проснулись, подняли тревогу и сбились с ног в поисках комелюги и нас с Доком). Поэтому на всякий случай шли в режиме радиомолчания (предварительно выключив мобилы) и в режиме светомаскировки, то есть без люстры Эсмарха, то есть вааще ни зги не видно - ни приборов, ни света. Это-то нас с Доктором и подвело.

Неожиданно мы споткнулись и упали (если бы на форуме не было бы преследования матерков, то я бы написал правду - не упали, а реально йoпнyлись) на то, обо что споткнулись. Этим препятствием оказалась обнаженная со-вокупляющаяся парочка на какой-то подстилке типо цыновка (это мы выяснили довольно быстро методом пальпа-цыи, т.е. на ошшупь - нарушить режим светомаскировки мы не решились). Препятствие, как мне кажется, было очень недовольно. Мы с Доктором тоже были недовольны, иба чуть было не обделались со страху - парочка грозила нарушить нашу звукомаскировку, а погоня, мошт, уже на хвосте! Особенно недоволен был барышнин кавалер и Док-тор - я-то вместе с топором и люстрой Эсмарха упал на барышню, а вот Док вместе комелюгой - на кавалера. А ко-мелюга, сука, она тяжелая, однозначно тяжельше Доктора. Можно понять кавалера - более чем двойной удар... Ну а Доктор, завистник проклятый, есстессно, был очень даже крайне недоволен тем, что не на то рухнул.
Полная неразбериха, хаос и бардак, короче. Я уж было готов был плюнул на слежку и светомаскировку, и даже го-тов был рискнуть - включить люстру Эсмарха. На что барышня закричала - "не надо, неодетая я, стисьняюсь я!" (а то я и без того на ошшупь не понял - ну, что стесьняется). Барышню поддержал Доктор, сказав, что вид голой ба-рышни вгонаеят его в тяжкую рабочую депрессию и не надо его добивать этим вбивающим в тоску зрелищем (ну эт понятно - за спиной у него столько тяжких смен в роддоме), иначе его [Доктора] буквально прям щас стошнит (при этих словах барышнин кавалер стал извиваться, безнадежно пытаясь выбраться из-под придавившего его сверху Доктора с комелюгой).

Потом мы с Доктором, как два потомственных рафинированных интеллигента, стали очень галантно извиняться, мол, мильйон извинений, миль пардон энд скузе муа, дескать, мы такие неловкие и нам от этого так неловко, ах, так не-ловко и все такое. Кажется, парочку наши искренние извинения не совсем удовлетворили (или даже совсем не удов-летворили). Тогда мы стали им рассказывать, зачем, куда и с чем мы идем. Я даже пытался показать им Доктора, топор и комелюгу, но бестолку, я ж говорю - ни зги не видно, а люстру Эсмарха я включить не рискнул - неодетая барышня и Доктор были против, да и наше положение с Доктором аховое - мы в бегах, нельзя светиться в близкой близости от места преступления. Тогда мы просто поднялись с совокупляющейся парочки и вежливо откланялись, пожелав парочке всяческих благ, невероятной гибкости тел, необузданной эротической фантазии, божественной неги и неземного блаженства. Т.е. опять взяли мы меня, Доктора, топор, люстру Эсмарха и комелюгу и побрели дальше в ночь по песчаному берегу моря под шепот ночного прибоя.

Мы долго и тщательно удалялись от места преступления. Еще раз напомню, было темно - ни зги не видно (это важ-но). Шли по слуху. Прошли порядка километра-двух, пока наконец храп Танюшки, заснувшей в лагере в стульчике около нашего загибающегося костерка стал почти неразличим в шуме яростного прибоя. Мы с Доком разумно прики-нули, что ищейки уже наверняка сбились со следа. Поэтому остановились, выбрали место на берегу для расчленения комелюги и зажгли свет. Нда... Даже в иллюзорном свете люстры Эсмарха стало ясно, что повдоль разрубить коме-люгу на дровины у нас не получиться, даже с помощью промышленного сорокапятитонного стационарного колуна с гидроприводом от Красноярской ГЭС. Для начала надо бы разрубить ее поперек хотя бы напополам. Чем мы и заня-лись. Начал рубить Доктор. Начал он бодро, горячо и азартно. Звонкий стук топора заглушал звук яростного близко-го прибоя и эхо далекого танюшкиного храпа, отразившегося от близлежащих сопок. Ритмичные удары топора об комелюгу гипнотически трансформировались в моем мозгу в мелодии типо "Слышышь, время звучит - БАМ! на про-сторах звучит - БАМ!!!" и "Яростный строй гитар, яростный стройотряд, и Ленин, такой молодой, и юный Октябрь впереди" - вот чесслово, аж заностальгировал, блин, по далекой молодежно-комсомолькой юности...

А Доктор постепенно вошел в раж. Он рубал уже не просто азартно - он явно поймал кураж и рубил комелюгу со всей пролетарской ненавистью. При замахе топора слышался яростный хриплый надрывный вдох, а при ударе по комелюге с докторских устов срывались междометия типо "ХЫЧЬ!", "НА!!" и "СУКА!!!". Запах ночного моря начал перебивать запах терпкого трудового докторского пота. Мне стало так завидно, что я попросил - "Док, ну дай жы шъ мне порубить, в конце-то концов!" В промежутках между ударами топора и хриплыми вдохами Док сказал: "... не... дам... это... майн... кампф..." Я сразу понял: ЭТОТ - НЕ ДАСТ! и настаивать бесполезно. Это такая профессиональная врачебная этика - самому доводить начатого пацыента до конца. Глядя на расчленение комелюги, у меня закралось подозрение, что Доктор щас как бы реализует свои скрытые юношеские фантазии. То есть наверняка в меде он на самом деле подсознательно хотел стать не реаниматологом, а хepургом или патологоанатомом, ну или доктором лек-тором или проктором по крайней мере. Короче. Доктор рубит весь в страшном раже, я освещаю люстрой Эсмарха экзекюируемую комелюгу, и вдруг слышу, как кто-то сзади говорит человеческим голосом: "Эээ! Скока время ?" (а Доктор, кстате, ваще не среагировал - знай, рубит себе, ничо не слышит и ничо не видит, впал в психосоматический транс - ну или как там называется состояние камлающих шаманов, обожравшихся мухоморов ? - короче, забыл сло-во)

Сердце мое резко ушло в пятки - ну, думаю, сколько веревочки не виться... всё, таки повязали... Оборачиваюсь, освещая люстрой Эсмарха новопришедших - и чо вижу: два каких-то юных пестрожёпых пацана с прыщавыми зад-ницами (пригляделся - все таки не с задницами, а с рожами), явно не отягощенные интеллектом, причем каждый из вьюношей балдее нас с Доктором, вместе взятых. Не, думаю, это, мошт, и по нашы душы, но явно не по нашу коме-люгу (иба она явно не из их компании, так как выглядит на порядки интеллигентнее).
Короче, я в момент успокаиваюсь и отвечаю им так нагло и достойно - "Пять часов, а что?". Они в ответ так агрес-сивно спрашивают: "Так вы с Масквы, штоле ?" Я вначале так удивился, но потом дотумкал - хлопцы хоть и тупень-кие, но семь часов взад отнимать умеют (слава российской педагогике) - а ведь в натуре, только масквичи могут в Ливадии начать рубить дрова для костра в пять утра, иба у них по биологическому времени еще только 10 вечера, т.е. самое время. Но вот что мне сразу не понравилось в ихнем встречном вопросе - интонация. Фактически фраза "Так вы с Масквы, штоле ?" прозвучала как "Пъцаны, а вы скакова раёну ?". Я тщательнее осветил хлопцев люстрой Эсмарха - ну точно! - вылитые злобные гопники! хотят с неместных малеха бабла срубить...

Мошт, в другой ситуации я бы малость и струхнул, но пары алкоголя, под воздействием которых я находился, + ОМП в виде комелюги и озверемшего Доктора с топором... Короче, я позволил себе позалу пацца: "Мы то с Тихой (кстате, чистая правда, жыву я там, и микрорайон Бухта Тихая почему-то (???) имеет репутацию самого бандицкага района), а вы то сами откудова будете ? Вы ваще кто пажызни и ваще чо тут делаете ? Чо то мы с Доктором раньше вас тут не видели!" Произнося "Чо то мы с Доктором раньше вас тут не видели!" я мотнул люстрой Эсмарха в сторону Доктора для демонстрации оного. Совершенно случайно неземной свет люстры Эсмарха, как вспышка стробоскопа, поймал самый момент докторского молодецко-разбойного замаха топором, сопровождаемоый докторским-же страшным, хри-плым, натужным туберкулезным вдохом (а чо вы хотели - полчаса непрерывно что есть дури керачить топором по комелюге ?!)... Я до сих пор жалею, что у меня тогда не было фотоаппарата. Тот снимок впоследствии я мог бы ус-пешно использовать как радикальное средство от запоров. Я в своих фотоархивах нашел фотку Доктора в другой экстремальной ситауции, которую и выкладываю в конце этого поста - но это весьма слааааааааабенькое подобие того, что я тогда увидел. Дополните выложенную фотку занесенным над головой в богатырском замахе топором, выпученные в два раза больше глаза, открытый в четыре раза больше жаждующий кислороду рот, щетины раз в восемь больше, более распаренное и обливающееся потом лицо...
Злые гопники на мгновение ока увидели впечатляющий Докторский образ, освещенный неземным светом люстры Эсмарха. Впрочем, им этого хватило, чтобы понять – этому мужику с Бухты Тихой (хотя на самом деле Док жывет на Докторштрассе – впрочем, это совсем другая история, как-нить потом расскажу), так вот, таки усекли, что этому мужику с Бухты Тихой щас глубоко пофиг, что рубать – комелюгу или злых гопников. Похоже, что эффект от люстры Эсмарха был такой-же, как эффект от кружки Эсмарха, иба перед тем, как испариться, они дружно дуплетом обас рались жыдкой фракцыей. Потому что тут же какой-то мощный, резкий, посторонний и очень неприятный запах мо-ментально перебил свежий запах моря и даже запах трудового докторского пота. Кстате, после того, как злые гоп-ники моментально, как иллюзионисты, испарились – секунд через 30 после этого очень-очень вдалеке дуплетом на весь пляж грохнули обе двери конверсионного цельнометаллического сортира на два посадочных очкоместа (ну про сортир я вам уже рассказывал). А мы с Доктором как ни в чем не бывало продолжили перерубание комелюги напом-полам.

А потом к нам пришел еще один гость. Я сразу понял: Не. Это - не гопник. В-нулевых, он был достаточно преклонно-го возраста (всего лет на пять-семь моложе меня), весьма благообразной внешности, одет в чистую, сухую и зашто-панную одежду, и что самое главное - в очках и в лысине. Во-первых, он культурно поздоровался. Правда, почему-то перепутал время суток - какая, к свиньям собачьим, добрая ночь ?! УТРО ! Мы ж не говорим - "пять часов ночи", мы говорим "пять утра". Сразу видно - человек, хотя и образованный, но явно не гуманитарий, а уж не филолог - эта стопудова. Впрочем, думаю, он это перепутал не со зла, его просто ввела в заблуждение погода - я жы шъ уже не-однократно рассказывал - темень, ни зги не видно (это важно). Помню, я еще удивился - как он нас нашел в такой темени (ну ни зги ж не видно!). Потом я догадался, что он пришел по звуку на топор дровосека, а когда еще не-множко подумал - понял, что наш гость нас нашел по включенной люстре Эсмарха, свет которой наверняка виден даже с орбиты планеты Земля. Во-вторых, гость вежливо поинтересовался, какая нужда занесла нас в эти края, под стены его палатки в столь поздний час. И в-третьих, он участливо спросил, какую посильную помощь он может ока-зать нам для наискорейшего решения нашей безусловно архиважнейшей проблемы, чтоб мы поскорее смогли вер-нуться домой к нашим семьям. Иба такой длительный и энергичный ритм топора удары вызывают у его уважаемой супруги параксизмы сенсуальности (да-да! - он так и сказал - не сеКсуальности, а сеНсуальности - респект! даже не человечище - ГЛЫБА!!!), немного неуместные в столь тихий час и в таком преклонном возрасте, и к тому же мешаю-щие нашему гостю спать, а у него послезавтра симпозиум. А тут еще издаваемые Доктором во время богатырского замаха топором звуки, полные экологически чистого жывотного магнетизьма, сводящие его уважаемую супругу с ума и вызывающие мигрень и их обоих (в смысле у нашего ночного гостя и его уважаемой супруги)...

Чем дальше слушал я его, тем больше фигел... Я понял, что он такой же, а скорее даже более рафинированный ин-теллигент, чем мы с доктором. Если вначале, только увидев его, я для себя решил, что это максимум старший лабо-рант института крекинга и мазута, то под конец его речи у меня практически не осталось сомнений, что он как ми-нимум если и не член, то уж точно корреспондент Кафедры Ложнопестиковых тычинок Института Ботаники Моря Акадэмии наук СССР. Да как же он выжыл в бурных девяностых, такой чистый, наивный и неприспособленный ???! Слушал я его, и покрывался толстой коркой стыда... Оправдываясь, я торопливо, непонятно и немного путано (да язык отчего-то постоянно запутывался и заплетался) выложил ему всё - и про костер, и про сортир, и про Танюшку, и про топор, и про люстру Эсмарха, и про совокупляющуюся парочку, и про злых гопников, и про него, и, самое главное, про комелюгу... Как ни странно, он меня понял (вот что значит умный и образованный человек), и щедро и великодушно предложил нам забрать все имеющемиеся у него дрова, баллончики с газом, все горючие жидкости и предметы, а даже свою уважаемую жену и, (о умоляю!), побыстрее свалить отсюда как можно дальше, чтобы он смог, чорт побери, НАКОНЕЦ-ТО ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ ВЫСПАЦЦО!!!... Ну понятно, мы не смогли принять такой жертвы от этого практически святого человека. Молча, виновато и понуро взяли мы Доктора, топор, люстру Эсмарха и пре-словутую комелюгу и в очередной раз отправились все дальше и дальше в ночь... (напомню на всякий случай - а вокруг темень - ни зги не видно (это важно)).

Короче, и пошли мы куда глаза глядят... Не, перепутал - какое там "глаза глядят" ! - вокруг темень, ни зги не видно (это важно). на самом деле понесло нас, куда ноги понесли. Мы жы ш с Доктором люди крайне тонкой и очень рани-мой душевной организации, поэтому после мягкого профессорского укора находились в состоянии шока, стресса, транса и истерики... А тут вдруг неожиданно ветер поднялся, прям буквально шквалом налетел, как-то сразу резко и сильно похолодало, потом хлынул промозглый дождь, переходящий в мокрый снег. А потом все эти неблагоприятные погодные явления ваще в разы усились - минус конкретный вдарил, ветер аж завывает, снег уже не мокрый, а злой и сухой, как песок, и очень холодный. И так было ни зги не видно, но стало еще хуже, патамушта свет люстры Эс-марха через полметра увязал в густой молочной снежной пелене (наверное, каждый из вас хоть раз ездил в очень густом тумане, знает - там с ближним, а тем более с дальним светом только еще хуже). Из-за прошедшего дождя, мокрого снега и резкого похолодания земля покрылась ледяной коркой, а сверху еще намело снега - скользко до невозможности... А у нас с собой ни коньков, ни лыж, ни палок - только кетайские шлепанцы, Доктор, топор, люстра Эсмарха и комелюга. Реально замерзать начали. Очки заиндевели, с усов сосульки свисают, облепляющий тело сне-го расстаивать не успевает, выглядим как снеговоики, замерзшие конечности не гнутся, но мы этого почти не чувст-вуем, как и самих конечностей... Накренясь против ветра и снега, бредем из последних сил. Доктору хорошо - он хоть как-то от стихии комелюгой прикрывается, а меня только топор да люстра Эсмарха, совсем худо мне. Доктор сквозь завывания пурги кричит мне: "Не сцать! Нам бы только до спринтёра моего дойти - там в багажнике реанима-ционный комплект с дефибриллятором и спиртом!" И только он это прокричал - тут же куда-то исчез. А кругом жут-кий дубак, ветер воет, пурга, и ни зги не видно (это важно)... Я люстрой вокруг посветил - обнаружил дыру в земле, то ли провал, то ли канализационный колодец, то ли ловчая яма. Наверное, Доктор на льду поскользнулся и туда ухнул. Я к краю провала на пузе подполз, люстрой Эсмарха вниз посветил - ёёёмаё, иттицкая сила ! глубина метра 3-4, на дне доктор лежит, комелюгой придавленный... Ну тут доктор пошавалился, я ему вопю - "Док, ты в порядке ?". Он вылазиит из под комелюги, говорит - "Нормально, я на голову упал приземлился, такшта ничего страшного !". Стали мы лихорадочно (иба зверски холодно) соображать, как нам Доктора с этой долговой ямы вызволять... А нету ни лестницы, ни жерди, ни веревки - вся надежда только на комелюгу...

Так, отставить, отбой, и стотыщ моих извинений !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не было бурана, попутал я ! Вернее, буран был, но это был совсем другой случАй !!! И не в сентябре, и не в этом году, и не в Ливадии, а на Пидане (гора у нас такая есть типо Джомолунгмы). И вместо комелюги тоже что-то другое было, но такое же тяжелое. (Я как-нить про этот случай потом расскажу). Чо то все в голове перемешалось-переспуталось - не, надо, надо дневник вести ! Типо "Да-рагой дневник!... Сегодня я проснулся, пописал, покушал и т.д. и т.п." Короче, вспомнил я, как было дело на самом деле. Погода была душевная, теплая, летняя и прекрасная (вот только темно, ни зги не видно). После порчи про-фессорского сна мы с Доктором, как граждане повышеной социальной ответственности (Доктор закодирован клятвой гиппопотама, а мне жена не велела озорничать), поняли - коль ты с комелюгой - держись от нормальных людей по-дальше. Т.е. с густонаселенного побережья надо уходить вглубь континента. И направились мы в сторону федераль-ной трассы, по котороый в Ливадию приехали. Нашли примыкающий к дороге пустырь - отличное, отличное место для рубки комелюги ! Просторно, есть где с топором разгуляться, и очень, очень далеко от невыспавшегося профес-сора. Правда, был один маленький минус - похоже, что этот пустырь весьма активно использовался в качестве по-мойки, но после всего пережитого (один буран чего стоит!) мы с Доктором решили, что это совсем уж незначитель-ная мелочь. Короче, Док стал доперерубать комелюгу пополам, а я предусмотрительно начал собирать маленькие отлетающие от комелюги щепочки и складывать их в карман штанов, справедливо полагая, что когда мы вернемся, костер совсем дотлеет и комелюгу надо будет чем-то разжигать. Щепочек было довольно много, но зато они были очень мелкие, колючие и занозистые, и даже сквозь карманы штанов доставляли... эээ... телу... эээ... некоторое неудобство. Но Док меня заверил, что у него в спринтёре есть реанимационный комплект, и если что, он мне сделает превосходную новокаиновую блокаду и все занозы можно будет абсолютно безболезненно вытащить. Я успокоился и продолжил собирать щепочки и складывать их в карман. Наконец произошло то, чего мы так долго ждали - КОМЕ-ЛЮГА БЫЛА ПЕРЕРУБЛЕНА ДОКТОРОМ, ВЕРНЕЕ, ТОПОРОМ, ПОПОЛАМ! И У НАС СТАЛО ДВЕ КОМЕЛЮГИ!!!! Ну, а раз-делать эти половинчатые комелюжки повдоль на дровишки - тьфу! это было проще, чем построгать огурчики.

Глядя на эту кучу дров при свете люстры Эсмарха, мы с Доктором наконец поверили, что мы ЭТО таки сделали, а поверив - осознали, что же мы такое сделали... Не сговариваясь, мы одновременно запели Гимн Советского Союза. Мы пели, и горько-сладкие слезы радости текли по нашим щекам, а сердца наши переполняло счастье - да, мы это сделали... Время великих свершений вернулось... А впереди нас ждал нелегкий обратный путь и Танюшка... Допев гимн, утерев слезы и три раза высморкамшись друг другу в жылетки, взяли мы Доктора, топор, люстру Эсмарха и расчлененную комелюгу и уже привычно отправились в кромешную темноту (не помню, я рассказывал вам или нет, было что ни зги не видно?) Но было одно очень важное и существеное отличие - мы возвращались домой...

На чем я остановился? Ах да, мы безжалостно расчленили таки эту легендарную комелюгу на обычные, рядовые, затрапезные дровины. Огненное мясо. Сухой корм для костра. Дровясина... Если честно, мы с Доктором уже горько жалели о содеянном... Но что делать ? - а ничего не делать, иба все уже сделано, а что сделано - то сделано, фарш невозможно провернуть назад, зубную пасту в тюбик не втянешь, пену для бритья взад в баллончик не запхаешь... И всё это называется Жызнь. Поэтому мы с доктором жестоко, но прагматично навострили лыжи домой, к замерзаю-щей спящей Танюшке. Доктор стал собирать получившиеся дрова, а я донабивать карманы мелкими комелюжными щепочками для растопки. Кстате, покойная комелюга и так не отличалась миниатюрной конституцией, а после рас-членения ее останки в разы раздуло. Вдвоем мы, конечно, запросто бы все унесли, но Доктор лаконично сказал: "Я понесу, и баста". Ну, хотит ибаста - будет ему ибаста, иба с докторами спорить бесполезно и даже вредно для здо-ровья (вспомните классику - "Доктор сказал в морг - значить, в морг"). Док решил транспортировать дрова под мыш-ками, обхватив их руками широким хватом. Загрузили мы Доктора так, что в анфас (и в анасс) он стал похож на бук-ву "Ф". Тогда взяли мы Доктора, дрова, топор, люстру Эмарха, щепочки в кармане и... Вот именно - "И..." (((( Иба куда идти - ХЗ... Ну очень далеко нас нелегкая занесла. А вокруг темень - ни зги не видно (теперь вы понимаете, почему это было важно). Нда, ситуёвина... Мы растерянно замерли, как истуканы (затупили, короче). Как всегда, нас спасла Танюшка и наша с Доком врожденная сообразительность. "ЭВРИКА!" - завопили мы с Доктором практиче-ски одновременно и в унисон. НУ КОНЕШНА ЖЫ ШЪ !!!!!! Надо идти на звук, на храп Танюшки, заснувшей с кресле около уже издохшего костра!!!! Ну, прислушались, поймали пеленг - и пошли на цель по приборам. Правда, специ-ально немного отклоняли траекторию от прямого курса, шли, так сказать, широким крюком, чтоб гарантировано обойти по дуге стороной интеллигентного профессора и ненароком не прервать его мирный сон (хотите верьте, хо-тите нет, но на самом деле мы с Доктором где-то глубоко внутри очень порядочные и совестливые люди).

На звуковой маяк шли долго, нудно и потно. Шли в кромешной тьме (ну я уже кажется, как то раз упомянул, что было ни зги не видно; кстате, это важно). Наконец, судя по уровню сигнала - дошли... Дошли ?! ДОШЛИ !!!! УРЬ-РЯ !!!!!!!!!! Тогда я врубаю люстру Эсмарха и, о боже! что я обнаруживаю !.. (((( Танюшкин храп раздается из какой-то чужой палатки... О женщины, и имя вам - измена... Не то чтоб я был патологически ревнив - отнюдь нет, да и правов на Танюшку у меня нет и сроду не было - но всё же всё во мне как-то упало: и настроение, и топор, и люстра Эсмар-ха... И только в воспаленном мозгу, как у дембеля, мечется одинокая обезумевшая мысль: "Не дождалась... не дож-далась... не дождалась..."(((((((((((((((( А Док, скотина балдая и толстокожая, так раааааадостно орет в палатку: «Танюшка, ну вылазь же уже скорее - мы дрова принесли, ща зажигать будем !!!» Храп резко прервался, из палатки раздался резкий вопль (так кричит насаженный на кол), и знакомый до боли голос старенького интеллигентнейшего профессора с надрывом произнес: "О ГОСПОДИ!!! Опять все тот же кошмар! И днем и ночью мне не обрести покой!.." А какой-то женский немолодой противный (явно не Танюшкин голос) сварливо проворчал: "А я тебе говорила - сде-лай клизьму на ночь..." Доктор вначале сделал очень удивленное лицо, потом очень испуганное. "ТИКАЕМ!!!" - вскричал Доктор и унесся в темноту, как Скайлайн ЖТР, взревывая прямоточным глушителем (в просторечии име-нуемым "пердак понтовый")... Я ринулся за ним следом. Если бы Доктор не бежал в форме буквы "Ф" с дровами под мышками - фиг бы я его догнал (кстате, Док так смешно и забавно бегает в форме буквы "Ф", просто уржацца, я от смеха троекратно отставал после успешного догоняния бегущего в форме буквы "Ф" доктора) Ну, короче, таки дог-нал я Доктора, несемся рядушком сломя голову в кромешной тьме невесть куда. Впрочем, как выяснилось пожже, Доктор чиста интуитивно совершенно случайно выбрал правильное направление. Как гласит народная мудрость, когда логика не канает и голова не помощник - отключи голову и включи жony. Иба интуиция - это как раз способ-ность чувствовать жonoй. А у палатки профессора мы с Доктором так сильно ачканули, что мозги от страха вырубило и автоматически врубились дублирующие аварийные полушария... В том, что в результате подрыва от профессор-ской палатки Доктор чиста интуитивно совершенно случайно выбрал правильное направление, мы вскоре убеди-лись. Иба в кромешной тьме (ну ни зги ж не видно!), на полном ходу, со всей дури уже мы привычно споткнулись ОБ и технично грохнулись НА... - совершенно верно, вы угадали, бинго !... - да-да, на обнаженную совокупляющуюся парочку на подстилочке...

Да, это был страйк... Все дрова выпали из подмышек Доктора и погребли под собой влюбленных. А сверху на дрова упали я, Доктор, топор, и люстра Эсмарха. Ну что по могу по имеющемуся опыту сказать - на совокупляющуюся па-рочку падать гораздо приятнее и мягше, чем на дрова, скрывшые под собой совокупляющую парочку. Мы с Докто-ром немного растерянно, но вежливо поздоровались со старыми знакомыми. Мне кажется, что как и в прошлый раз, они были немного недовольны. Особенно возмущалась барышня, крича, что она вся в занозах. Доктор, лежа на дро-вах, пытался успокоить ее, рассказывая ей, что он врач высшей категории, что у него в спринтёре есть реанимаци-онный комплект, и что он сделает ей местную новокаиновую блокаду на все тело и даже самолично извлечет из нее все до одной занозочки, даже из самых труднодоступных мест, иба он в роддоме работает и имеет огромный опыт... Ну там много еще чего потом было - и крики, и истерики, слезы радости, но в итоге все закончилось благополучно (для нас с Докторм). Влюбленная парочка даже помогла нам собрать рассыпавшиеся дрова и даже зарядить Доктора в форму буквы "Ф", а Доктор спьяну пообещал, что самолично примет роды у барышни (это его занесло - спасибо, не надо! иба доктор не акушер, а реаниматолог; пусть он лучше во время родов барышни покойно дрыхтит на ку-шетке в ординаторской). Короче, снарядили мы Доктора дровами в форму буквы "Ф", взяли его, топор и люстру Эс-марха и в очередной раз отправились домой, к уже наверняка утухшему костру и к мертвецки пьяной спящей около него Танюшке... Ну, ничо - ща придем и оживим и то и другое.

Мы с Доком договорились, что я воскрешу костер, А Доктор - Танюшку, иба у меня в карманах есть мелкие щепочки и зажигалка, а у него в спринтёре есть реанимационный комплект с дефибриллятором и огромный узкоспецифичный опыт безболезненной реанимации барышень (мужыков, как известно, в роддоме не анестезируют и не реанимиру-ют). Как мы дошли до Танюшки, без ориентиров и компаса, в этой кромешной тьме, когда ни зги не видно - это для меня загадка... Хотя нет, вспомнил, никакой загадки нету - мы шли по звездам (а именно в направлении планеты 013 в тентуре налево от Большой Медведицы). Пропуская все детали финального рывка (приводящих обычно к оче-редному собиранию дров и Доктора в форму буквы "Ф"), скажу лаконично - дошли !!! Почему-то трезвая, неспящая и оттого не храпящая Танюшка радушно встретила нас вопросом: "Мущщины, и где вы так долго шлялись ? И кстате, между прочим, вас тут один человек очень долго дожидался!" Сердце резко упало вниз, пробило пятку и ушло в песок вглубь на 5-6 метров. Блин, с нашими приключениями мы совсем забыли о нашем преступлении... и тем более о наказании... Оглушающий гром пульса в висках, позднее раскаяние... Чорт бы побрал эту комелюгу, этот дьяволь-ский соблазн сотоны... Вычислили таки, суки, нашли... Док!!! все пропало!!! что делать, Док, что делать ?!!!.. Нет, этого не может быть, нет, Нет, НЕТ!!!... Ааааааааа, бежать, Бежать, БЕЖАТЬ!!!... Трясущимися губами я просипел: Он... этот человек... который ждал... он... ушел ?..." Танюшка бодро так отвечает: "Мущщины, вы совсем чоли рех-нулись, меня чоли в упор не видите, или я не человек ли чоли ?! Жду тут их, понимаете, жду, аж ждалка устала, а они еще и издеваюцца..." У меня не просто камень с души упал - а как минимум пятнадцатитонная железобетонная плита... Ииииийййеееессссс! - "меня не посадить - я это знаю точно !", бебебе !!!)))) А Танюшка не прерываясь про-должает: "Сами шляются незнамо где, слабую женщину одну оставили, и ваще, пить надо меньше, а то жду их тут, жду, а их все нет и нет, я уж тут вся извелась, вся измаялась, когда же мне дрова принесут, замерзла вся совсем насквозь, холодно, темно, ни зги не видно, и очень страшно, а их все нет и нет, нет и нет, и т.д. и т.п."...
Я, глупо расплываясь в счастливой улыбке, говорю: "Так это не человек, а ты нас ждала ? А я уж было грешным делом подумал..." На что Танюшка холодно ответила: "Мущщина! Думать надо не грешным делом, а головой!" Си-туацию разрядил Доктор. Он воздел руки к звездам, превратившись из буквы "Ф" в букву "Y", отчего дрова свали-лись под ноги Танюшке, и так высокохудожественно и в рифму продекламировал: "Танюшка, вот на тебе очень мно-го дров, их должно хватить очень надолго !" Танюшка критически осмотрела кучу дров и спросила: "Мущщины, я все понимаю, дрова вы нашли, спасибо вам, канешна, низкий поклон, книксены, реверансы и все дела... но вы так долго повсюду шарахались, и что, неужели за все это время нигде нельзя было найти хотя бы одну можжевеловую веточ-ку... в костер... для запаху ??!" Мдя... О Женщина!.. Ты можешь подарить ей мильён алых роз, а оказываецца, что ей была нужна всего одна. НО, БЛЯ, БЕЛАЯ!!!))))))))))))))))))

Так как Танюшку реанимировать не потребовалось, Доктор стал оживлять костер. Попросил у меня мелкие щепочки от комелюги, что я запихивал в карманы штанов. Я залез в карманы - пусто! Не может быть !!! Я даже вывернул карманы - на песок упало три микроскопических щепочки... Чертовщина какая-то... Я, хоть и был слегка нетрезв, но точно помню, как пихал щепочки, много щепочков, куда-то в штаны, предположительно в карманы. Не, ну точно пихал! в карманы ! стопудова! - иначе откудова у меня на теле в районе карманов столько заноз ?! В-общем, чер-товщина какая-то... По сей день это самая загадошная часть истории про комелюгу, учитывая, что щепочкам в прынцыпе децца было некуда - карманы без дырок, я пожже проверял.

Оставив Доктора оживлять костер (увы, без щепочек, но он же профессионал, пусть делает костру искуственное дыхание изо рта в огонь), я после всех этих пережываний решил срочно наведаться в конверсионный цельнометал-лический сортир на два посадочных очкоместа, иба (если кто помнит из одной из первых серий сериала) я в начале истории покинул его [сортир] с чувством не совсем глубокого удовлетворения. Пройдя порядка 50 метров строго в направлении северо-северо-запад я достиг туалета типо "сортир" на два посадочных очкоместа. Дернул одну дверь - закрыто. Дернул другую - закрыто. Однако! - не только мне не спиться... Погулял... Опять подошел, дернул - закры-то. Однако... Изрядно погулял, подошел, дернул - закрыто! Однако-однако !!! Опять подошел, интеллигентно посту-чал в одну дверь - тишина... В другую дверь - какое-то шебуршание. Постучал повторно, менее интеллигентно - щебуршание усилилось. Тогда я от души стал дубасить в дверь по-нашенски, по-пролетарски. За дверьми сортира какие-то активные метания и вопли - Держысь, Борян, он дверь х** пробьет, металл толстый, я проверял!!!" Тогда я говорю через дверь так строго, доверительно и официально: "Молодые люди, очень хочется внутрь, вы позволите?" Мне изнутри отвечают: "Дяденька, мы вас пустим, только скажите, рядом психа с топором не видно?" Я честно отве-чаю - "нет, не видно" (иба кромешная темень вокруг, ни зги не видно, хотя, честно говоря, я знаю, что Док где-то рядом, его просто не видно, пока костер еще не зажжон). После недолгого межкабинного шушуканья двери сортира чуть приоткрываются, оттудова вытекают - кто бы вы думали ?! - совершенно верно - наши Злые Гопники! - и затей-ливым противоторпедным маневром очень быстро скрываются во тьме... Больше я их никогда не видел. Ну, дальше все скушно - с сортира я вернулся уже к Костру Из Комелюги (Доктор, суко, надежный! таки распалил его без щепо-чек), потом мы дотла сожгли в костре все улики (т.е. дрова из комелюги), и потом, уже засветло, "уставшие, но сча-стливые" (типичная цытата из сочинений школьников СССР об экскурсии на колхозное картофельное поле) наконец-то пошли спать...
ЗЫ: На следующее утро подсевший на криминал Доктор спросил меня: "Ну чо, завтра на дело идем?"...)))))))))))))))
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Инструкция по сидению на диете с удобством

Первое января





Весёлый праздник - Новый Год!
Но после почему-то грустно.
Лежит вповалку весь народ
И выглядит смешно и гнусно.
Читать далее...

Посленовогодняя история



Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.

Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим.

Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону...

Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени.

Вернулся он полуползком, изнывая от хохота.

Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом!

Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!"

Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком.

Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой.

Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга.

Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию.

Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось.

Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика".

Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место...

Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов.

Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.

ЮМОР-ЖИЗНЬ. Как выходят замуж феминистки



День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена... Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!

Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.

Гимн феминисток
Ирина Залетаева
...........................перепевая Высоцкого


Бытом измучена и искалечена,
Ты еще дышишь, замужняя женщина?
Ты, в божество возведенная ранее,
Обречена нынче на вымирание.

Крест твой — быть в доме примерной супругою:
Мужу — рабыней, а детям — прислугою;
Дурь и капризы сносить терпеливо.
Мужик нынче хлипкий пошёл и ленивый,

Потный, прокуренный, всем недовольный,
Радуйся, если, блин, не алкоголик.
Рыцарской помощи и не предвидится,
А намекни, так смертельно обидится.

Разве что явится в кухню без вызова,
Чтобы пожрать — и опять к телевизору.
Вот обстоятельство прелюбопытное —
Мелок и хил, а нутро ненасытное.

Свалишься ночью, как труп, от усталости,
А у него на уме только шалости.
Мордой небритою колет, щекочется.
«Брось, не до этого, выспаться хочется».

Что ж удивляться, коль ходит "налево"...
Свекровь мне, как англицкую королеву,
Надо принять.
Супротив не моги
И слово сказать, а иначе - враги!

Скорчишь гримасу — улыбки подобье,
Чтобы её хоть немного задобрить.

В сладком порою забудешься сне,
Мнишь амазонкой себя на коне
С луком и стрелами.
Взор твой суров!
Поубивала бы всех мужиков!!!
Господи! Боже!
Прибрал бы досрочно ты
Племя змеиное, семя порочное.
Где же он, бабоньки, матриархат?
Жить бы нам с вами столетья назад!

- - -

И всё же, подружки, признайтесь, что трудно
Нам без бедолаг этих, вечно занудных,
Беспутных, беспечных, ворчливых и злых,
Но... самых любимых и самых родных!
Воздвигнуты памятники полководцам,
Писателям, даже собакам геройским.
И всем невдомёк, что давно уже нужен
Нам памятник в золоте... БАБЕ ЗАМУЖНЕЙ.

И я б на нём золотом так написала:
«Безумно любила!
.................Безмерно страдала!»

Несколько правил из кошачьева устава.



Кот – это единственный самоочищающийся предмет в доме.

Кот – это мохнатый будильник.

Кот знает, что в его обязанности входит вытаскивать грязные носки человека из стиральной машины и прятать их в своем туалете: грязь – к грязи.

Кот знает, что самая лучшая забава в присутствии гостей – незаметно пукнуть, чтобы гости подумали, что это сделала хозяйка.

Кот должен помогать человеку в его амурных делах, оставляя свои жидковатые экскременты в туфлях его подружки, которая вечером зашла на чашечку кофе. Будьте уверены, в этом случае девушка обязательно останется на ночь, ожидая, когда же высохнут вымытые туфли.

Кот должен приучать человека к чистоте. Для этого достаточно надуть на кружок унитаза, что бы жена подумала что это сделал ее муж. Таким образом, человек будет постоянно находится в состоянии готовности, чтобы произвести необходимую уборку.

Кот должен быть щедрым. Если ему захотелось почитать ту же самую газету, что читает в данный момент человек, не стоит отбирать всю газету целиком – можно оторвать кусочек и почитать его в уединенном месте, например под кроватью или за шкафом.

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА

1. ТУАЛЕТ

Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. ДВЕРИ

Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. ПОМОЩЬ

Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил:

- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!

- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.

- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.

- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.

- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

4. ХОДЬБА

Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.

5. СОН

Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

6. ПРЯТКИ

Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ

Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!

8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ

Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.

ДЕСЯТЬ ВЕЩЕЙ, О КОТОРЫХ ДУМАЮТ КОШКИ

1. Могу поклясться, что я слышал, как открывают банку корма!

2. Может, я чего-то не догоняю, когда люди шумят ртом?

3. Почему правительство ничего не делает с собаками?

4. Интересно, действительно ли Моррису нравились «9 Жизней» или у него были какие-то скрытые мотивы?

5. Н-да… Если собаки служат людям, а люди служат кошкам, то почему мы, кошки, никак не можем заставить этих глупых собак сделать что-то для нас?

6. А вот и хорошее место, где можно поспать…

7. Э-э! Кроме шуток! Я уверен, что открывают банку корма!

8. Построили бы люди такую обширную и сложную цивилизацию, если бы мы, кошки, не дали им повода изобрести прежде всего диваны и ключ для открытия консервных банок?

9. Если есть Бог, то как он может допускать кастрацию?

10. Ну если там действительно открыли банку корма, я буду специально придирчиво ковыряться в миске, чтобы они знали, кто в доме хозяин!

Фото кошек взяты с фотостудии Петербург. В фотостудии Петербурга осуществляет практически все виды фото- и видеосъемки: фотосъемка для рекламы, съемка детей и животных, свадебная фотография, Предметная фотосъемка в Санкт-Петербурге, фотосъемка для каталогов На сайте множество рубрик, где можно посмотреть прекрасные авторские работы. Вот несколько из них.

Стадии опьянения !

1. Трезвость. Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить. 2. Легкая. Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле. 3. Тройная легкая. Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры. 4. Полусредняя. Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить. 5. Средняя. Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается. 6. Среднетяжелая. Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности. 7. Тяжелая. Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить. 8. Сугубая. Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию? 9. Умиротворенная. Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить. 10. Абсолютная категория. Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить. Галерея_Дефне