Впервые чувство ревности приходит к нам в раннем детстве. Основной причиной появления ревности является страх потерять любовь и внимание матери.

Например, если в семье родится второй ребенок, старший будет отчаянно ревновать. Потому что теперь вся любовь и внимание матери, как ему кажется, достается младшему.

Зелье ревности варится из двух основных ингредиентов: это страх и гнев.

Страх подталкивает ребенка к поиску решений, которые помогут ему вернуть материнскую любовь.

Например, если мама сказала, что какой-то там Вася из соседней квартиры - замечательный мальчик, её сын постарается сделать нечто такое, чтобы мама тоже про него сказала, какой он замечательный. А если скажет, что он много более замечательный, чем этот Вася, то еще лучше.

Гнев направлен на "враждебные" объекты, которые мешают ребенку получить эту любовь. Ребенок понимает, что если бы не этот подлый мальчик Вася, то он бы так и остался самым замечательным. Как следствие, он может Васю при случае укусить, ущипнуть или пнуть. В общем, сделать что-нибудь этакое, чтобы Вася не мешал его счастью быть самым любимым мальчиком на свете.

Дальнейшее развитие чувства ревности во многом зависит от этого первого детского опыта. Например, если ребенок поймет, что внимание матери можно "вернуть", если сделать нечто такое, что ей понравится, его ревность приобретает созидательную форму.

Он будет хорошо себя вести, он будет хорошо учиться. Если ребенок научился обращать на себя внимание жалобами и плачем, то этой модели поведения он будет придерживаться и в дальнейшем. Если он ущипнул Васю, и Вася больше не попадается на глаза его маме, то во взрослой жизни его ревность станет разрушительной для окружающих.

Поэтому родители должны по возможности "возвращаться" к ребенку, если он выбрал для достижения своей цели позитивную линию поведения, и, напротив, как бы "отдаляться" от него, если он пытается добиться внимания родителей негативным образом.

Есть ли различия между ревностью мужской и женской?

Безусловно. Вспомним, что поводом для ревности ребенка всегда является мать (независимо от пола ребенка). Иначе говоря, первый объект ревности - всегда женщина. И это приводит к довольно любопытному следствию.

Когда мальчик станет взрослым мужчиной, то он будет испытывать наибольшую ревность по отношению к женщине. Когда девочка станет взрослой женщиной, наибольшую ревность она будет испытывать... к кому? По отношению к женщине!

Иначе говоря, мужчину очень мало волнует, какие там другие мужчины, его волнует только верность (или неверность) его жены.

Женщину же, напротив, мысли о другой женщине донимают на-а-амного больше, чем мысли о том, что её собственный мужчина ей неверен.

Но это еще не всё. Свой первый опыт ревности мальчик переживает в острой конкуренции с "другим мужчиной" (с отцом). Но у девочек конкуренция "с другой женщиной" исключена в принципе: её основной "конкурент" за внимание матери является лицом противоположного пола. Это очень важно, так как родители для ребенка являются "прототипами" его будущих взрослых отношений.

Кем является мать для маленького мальчика? Идеалом любви. А отец? Эталоном поведения. А у девочки? Мать является для неё эталоном поведения, а отец идеалом любви. Понимаете, что это значит?

Мальчик ревнует идеал любви, а женщина – эталон поведения. И когда ревнует мужчина, он сомневается, что его женщина – это идеал. А когда ревнует женщина? Она сомневается, что является эталоном для своего мужчины. Или же предполагает, что "другая женщина" более эталон, чем она. Это значит, что у женщины есть подсознательная склонность к подражанию сопернице, которая "отнимает" её идеал любви.

Мальчики много более ориентированы на соперничество (с другими мальчиками), а девочки - на подражание (другим девочкам).

В мужской ревности преобладает гнев (поэтому мужчины много чаще совершают убийства и самоубийства на почве ревности), в женской ревности - страх.

В мужской ревности доминирует сексуальное начало, а в женской ревности - эмоциональная связь.

Ревнивый мужчина – более склонен винить окружающих (себя он обычно в расчёт не берет, он идеален по определению), ревнивая женщина, напротив, видит в этом свои собственные недостатки.

Мужчинам редко приходит в голову "поиграть в ревность", а вот женщины пользуются этим постоянно.

Как справиться с собственной ревностью? Быть может, есть какие-то специальные психологические техники?

Возможно, ревность делает что-то полезное для вас. Как тому мальчику, которому поставили в пример соседа Васю, и теперь он изо всех сил старается сделать что-то такое, что его тоже похвалят.

Вспомните, что первый опыт ревности, который мы пережили - это страх потерять любимого человека. А вернуть эту любовь можно только – созидательно. Стараясь быть лучше. Лучше других. Самым лучшим человеком на свете.

Страх и гнев – негативные чувства. Но в этом зелье под названием "ревность" они, скорее, лекарство, чем яд. И первый опыт детской ревности учит нас смириться с фактом, что никто из нас не является "центром вселенной". Именно ревность учит нас любви, потому что мы начинаем понимать, что любовь не дается нам просто так – её нужно заслужить, её нужно добиваться. Поэтому я бы не советовал торопиться "справляться" с ревностью: она может быть созидательной силой.

Для сторонников теории о том, что их ревность какая-то особенно вредная, позвольте мне предложить следующие рекомендации.

Во-первых, следует обсудить свои ревнивые чувства с любимым человеком. Свои чувства, я повторяю.

Если ваши обсуждения сводятся к тому, что партнер вам изменяет, и вы хотите как следует убедиться в том, что это не так, такие разговоры не являются обсуждением темы ревности.

Расскажите, что вы чувствуете. Попробуйте объяснить ему, в чем причина вашего недоверия к партнеру. Поговорите о своих недостатках, которые могут быть причиной ваших упреков и недоверия.

Во-вторых, следует работать над своей самооценкой. Это универсальное лекарство для всех случаев ревности.

Чем ниже самооценка, тем больше поводов для ревности. Если у вас низкая самооценка, вы подсознательно понимаете, что вы не заслуживаете права быть самым любимым человеком, и это причиняет вам боль.

В-третьих, нужно идти к психологу на прием. И особенно, если ни первое, ни второе вам не помогают. Никаких целебных заговоров от ревности вроде "эники, беники, съели ревнивые вареники" не существует.

Если человек страдает от мук ревности, но держит свои переживания при себе – может ли это негативно сказаться на отношениях? Лучше обсуждать свои эмоции?

И не только ревности, а и любые другие ваши чувства и эмоции. Всегда говорите о том, что вы чувствуете. Как минимум, станет легче.

Никакой америки я не открываю: общеизвестно, что проговаривание своих чувств помогает достичь эмоциональной разрядки. Только не нужно путать это с "выплескиванием эмоций". Нужно говорить о своих чувствах, а не кидаться кастрюлями.

Более того. Проговаривание своих эмоций позитивно сказывается даже в том случае, если вы говорите это самому себе. Вслух.

Например, если вас одолевает чувство ревности, то так и скажите (вслух): "Меня одолевает чувство ревности, я ревную, я ревнивый, я ревнивец" (текст произвольный, главное, чтобы он максимально точно отражал то, что вы чувствуете). Очень помогает.

Как успокоить партнера, если у него случаются приступы ревности? Вообще, такие отношения, где один человек патологически ревнив, имеют будущее?

Приступы просто так не случаются. Они имеют причину. Например, если мужчина уходит на работу в семь утра, а возвращается в двенадцать ночи, и так каждый день, то его женщина имеет полное право на "приступ" ревности. Я не в том смысле, что она должна изображать ревность, а в том, что ее ревность небеспочвенна.

Многие думают: "если я не изменяю, то моему партнеру не о чем беспокоиться". И считают ревность партнера надуманной и болезненной. Но надуманность - это следствие. Причиной ревности становится отсутствие знаков внимания. Экономия на комплиментах. Равнодушное отношение к эмоциональной стороне ваших отношений.

И чем больше один из партнеров оказывается в эмоциональном вакууме, тем больше у него поводов для ревности. Даже при условии, что его партнер - святой Фома Аквинский.

Второй распространенный "повод" для приступов ревности – это тревога партнера за свою непривлекательность. Например, у женщины в период беременности ревность усиливается многократно, и мужчина в эти месяцы должен быть особенно чутким и внимательным к ней.

Тревогой (и, как следствие, поводом для "приступа" ревности) могут быть болезни, травмы, сексуальные проблемы и многие другие причины, которые снижают самооценку и усиливают тревожность. Проявив чуть больше чуткости и внимания, вы можете свести все эти приступы на нет.

Что касается явно патологических вариантов, то будущее таких отношений всецело зависит от терпения "ревнуемой" стороны. Если хотите знать мое мнение, я считаю такие отношения унизительными и не заслуживающими продолжения.

Бывает другая крайность – когда человек не ревнует совсем. Это нормально?

Абсолютно нормально. Давайте вспомним о причинах ревности. Почему ребенок испытывает страх потерять любовь и внимание матери? Потому что ему явно не хватает ее внимания, ее ласки, ее улыбки, ее присутствия. Это не теория какая-нибудь, а чувственное переживание. Ему плохо, а её нет рядом. Ему хочется поиграть, а она занята. Как следствие, его ревность является индикатором эмоциональной неудовлетворенности.

Я думаю, что в равной степени это справедливо и для взрослого человека. Если отношения в семье построены на любви, заботе и доверии, никаких поводов для ревности там не может быть по определению.

Для многих партнеров камнем преткновения становится дружба с представителями противоположного пола. Тот, кто в нее верит, продолжает дружить – и действовать на нервы тому, кто не верит. Как быть в этой ситуации?

Я полагаю, что для блага семьи лучше всего исключить такую дружбу. Есть свод негласных правил для семьи. Мужчина дружит с мужчинами. Женщина дружит с женщинами. Если вас зовут в разнополую компанию, вы должны быть вместе со своим партнером. Семейная пара дружит только с семейной парой. Дружбы с одинокими представителями противоположного пола желательно избегать. С ними возможны только деловые отношения.

Если же тому, кто верит, как-то особенно надо дружить именно с одиноким представителем противоположного пола, то последний должен составить себе пару (хотя бы формально), а встречи, естественно, должны быть только семейными.
Вит Ценёв

1. ВРАЖДЕБНОСТЬ. Она негативна и разрушительна. Это даже не чувство, а отношение, и она не создает контакта между людьми. В супружестве враждебность выражается в косых взглядах, нарочитом молчании и сарказме.

2. ГНЕВ. Очень ценное чувство и прекрасный способ создания контакта. Перлз говорил, что гнев сродни чувству симпатии. Он объединяет людей, поскольку перемешан с заботой. Гнев не может служить средством разрушения отношений - наоборот. Он опрокидывает барьеры, которые препятствуют контакту людей друг с другом. Гневаться время от времени - значит любить и жаждать контакта. Без гнева в любви наступает стагнация, и утрачивается контакт.

3. ВИНА. Это негативное чувство к себе за совершение чего-то плохого. Перлз уверен, что девяносто процентов вины - это на самом деле скрытая враждебность к другим. Конечно, есть и настоящая, а не фальшивая вина, но это большая редкость. Принять на себя ответственность за те или иные нежелательные последствия мало кто может. Большая часть вины имеет подтекст прямо противоположный: “Мне не следовало бы делать этого” переводится обычно как “ТЕБЕ не следовало бы делать этого”.

Поскольку в чувстве вины, как правило, много враждебности и притворства, мы считаем, что признание в своей вине - это скрытая попытка критиковать других. Кроме всего прочего, выражение вины направляет враждебность внутрь, а следовательно, разрушает личность.

4. ОБИДА. На девяносто процентов - это мстительность, и когда говорят “Мне так обидно!” - как правило, испытывают жажду мести. Жена, заявляющая о своей обиде на мужа, который забыл поздравить ее с именинами, на самом деле сердита на него. Не подумайте, что всякая боль - это мстительность. Иногда мы действительно чувствуем горечь и плачем вполне беззлобно, но это нетипично.

Семейные отношения без взаимных обид практически невозможны. Более того, обида - это необходимая составляющая здоровых отношений. Только надо понять раз и навсегда: в семейном конфликте вовсе не обязательно выигрывать. Тогда конфликт может стать плодородной почвой, на которой может созреть правильное решение.

Когда достаточно выражены и глубоко прочувствованы боль и обида, личность имеет все возможности для роста. Супружество не есть и не должно быть взаимозащищающимся обществом. И супруги имеют полное моральное право время от времени причинять боль друг другу. Важно только понимать, что наши нападки провоцируют ответную реакцию; и атаки в супружеской жизни совершаются, как правило, оттого, что наш партнер обижен.

5. НЕНАВИСТЬ. Это застывшая враждебность. Ненавидеть - значит связывать собственную энергию; это очень расточительно по отношению к своим внутренним ресурсам. Для того чтобы не разрушать себя ненавистью, ее следует обратить в гнев, способствующий контакту. Если же этого не сделать, то психические расстройства не заставят себя долго ждать.

6. КРИТИЧНОСТЬ. Это явная негативность, которая может выражаться с чувством, а может - без, неэмоционально, тускло. Критичность часто бывает трусливой, поскольку она не всегда высвобождает эмоции. Критика, которой дают излиться с чувством, способствует созданию контакта. Критика без чувств сводится к простому негодованию. За привычным ворчанием жены порой трудно бывает разглядеть причину ее беспокойства. В сущности, критичность - это подмена эмоции. Избежать ее можно опять-таки гневом.

7. УХОД. Прервать контакт можно либо физически (уйти), либо обидевшись (надуть губы), либо молчанием. Как правило, уход от контакта в момент семейного конфликта - это манипулятивный способ сохранить ситуацию и не выпускать партнера из-под контроля. Но бегство от конфликта никогда не разрешает проблему; обе стороны чувствуют незавершенность, и такой конфликт может тлеть неопределенно долго. Иногда - годами.

8. БЕЗРАЗЛИЧИЕ. Думаю, этот термин не надо объяснять. Отсутствие какого бы то ни было чувства (а это мы и называем безразличием) однозначно говорит об отсутствии заботы и губительно для семейных отношений. Если пришедшие к психотерапевту суп руги жалуются на взаимное безразличие - помочь им невозможно. Пока ими владела враждебность, ненависть, гнев, их отношения были еще живы. Когда наступило безразличие - отношения умерли. И ни один психотерапевт не станет заниматься оживлением трупа.

Шостром Эверетт

Одиночество - это бич нашей современности. В больших городах, где живет несколько миллионов людей, большинство из нас, женщин, ощущает себя одинокими. Думаю, нет смысла вдаваться в истоки женского одиночества, ведь оно ничем от мужского одиночества не отличается. Разница только в том, что к холостому тридцатипятилетнему мужчине не станут приставать с вопросом «А ты когда женишься?» В его случае как бы само собой подразумевается, что женщин у него немерено, и вся загвоздка лишь в том, что для него, мужчины, свобода – это самое дорогое, что у него есть, и расставаться с ней ему ох как неохота.

Да, российским женщинам еще лет десять-пятнадцать придется доказывать, что выйти замуж в первый раз в сорок лет, а не в двадцать – это и есть норма. Другое дело, что любви хочется и в двадцать, и в сорок, и в шестьдесят. Как помочь самим себе ее обрести? Для того чтобы понять это, сначала стоит разобраться в таком щекотливом вопросе: а что же такое любовь?

Психологи давно разгадали эту загадку. Они считают, что в реальной жизни любовь не живет, что в действительности есть лишь определенные чувства, либо имитирующие состояние любви, либо близко к понятию любви стоящие.

Итак, эти чувства-ощущения:

1. Влюбленность;

2. Привязанность;

3. Увлеченность;

4. Эмоциональный контакт

Влюбленность – это состояние головы, а может быть, и сердца, когда уровень положительных качеств в избраннике увеличивается, словно под лупой, а уровень отрицательных – уменьшается со скоростью света.
Например, Петя может быть для влюбленной в него девушки Лизы очень добрым, смелым, умным и обаятельным. Но при этом она в состоянии своей влюбленности может полностью закрыть глаза на пристрастие молодого человека к выпивке и лень и лишь изредка замечать его нежелание учиться чему-то новому.

Да, влюбленность – это идеализация. И если уж мы влюбляемся, то никак не в человека, а в придуманный нами идеал мужчины. Вам знакомо выражение: «Будто пелена с глаз упала»? Так вот, оно — о влюбленности. Ведь когда мы начинаем видеть множество тех недостатков человека, которые до определенного момента не замечали вовсе, то перестаем испытывать чувство, которое считали любовью. Мы лишь хлопаем ресницами, думая: «Что же это было? Что-что, но точно не любовь».

Интересен тот факт, что чем сильнее внутреннее одиночество человека, тем сильнее он влюбляется. Наверное, внутреннее одиночество и способствует придумыванию различного рода идеалов. Ведь есть люди, которые считают, что у них должен быть идеальный руководитель, идеальный муж и идеальный ребенок. Но мыслящие так личности обычно не имеют ни первого, ни второго, ни третьего и находятся в постоянном конфликте с окружающим миром.

Во влюбленности есть периоды как подъема, так и спада, но влюбленность живет максимум два года, да и то после первого года со скандалами, взаимными упреками и ссорами.

А первый признак, по которому можно узнать влюбленных – держание за руки, демонстрирующее подсознательный страх потерять то, что имеется. Видимо, правду говорят: «Чтобы тебя кто-нибудь полюбил, нужно сначала самой полюбить себя». Иначе уделом будет вечная влюбленность.

Привязанность. Вы никогда не замечали, что очень многие люди встретили своего супруга или супругу на работе, в тренажерном зале или на концерте своего любимого певца? Суть привязанности в том, что мужчину и женщину психологически сближают ежедневное возвращение вдвоем с работы или конные походы по выходным. Привязанность – это, по сути, привычка видеть человека и общаться с ним в обусловленное время.

Из привязанности рождается множество браков, ведь ничто так не сближает людей, как общее дело. Но нужно помнить, что привязанность пройдет, если мужчина и женщина перестанут делать что-то вместе. То есть, в случае, когда один из супругов переходит на работу в другую организацию, следует заранее придумать новое совместное занятие. К примеру, это может быть ежевечернее совместное приготовление ужина.

Увлеченность. Она часто встречается у молодых девушек по отношению к звездам кино и музыки. Однако увлеченность может быть спроецирована и на тех людей, которые находятся рядом. К примеру, той же самой Лизе после того, как она переболеет влюбленностью в Петю, может понравиться то, что ее новый сосед Николай хорошо играет на гитаре или синтезаторе.

Можно увлечься талантливым поэтом или писателем и положить на ниву его творчества всю себя, как часто и поступали жены знаменитых литературных деятелей. А можно увлечься третьесортным шахматистом и искренне считать его непризнанным гением. Ведь в основе увлеченности всегда лежит неподдельное восхищение какими-либо способностями и талантами человека.

И, на мой взгляд, можно прожить всю жизнь, восторгаясь тем, как любимый пишет симфонии, делает ремонт или жарит картошку. Но это какая-то однобокая любовь получается: один восторгается, другой этот восторг как само собой разумеющееся принимает. Или я не права?

Эмоциональный контакт. Психологи говорят, что именно это ощущение ближе всего стоит к тому, что принято называть людьми любовью, точнее настоящей любовью. Эмоциональный контакт — это связь с самой сущностью человека, с его внутренним Я, но никак не с Эго.

Вслушайтесь в звуки любимой мелодии — именно мелодии, музыки без слов. Сколько лет она вам уже нравится? Сколько новых оттенков звука вы нашли в ней за эти годы? Какую палитру чувств вы испытываете, слыша ее? Вот точно так же всё происходит и при эмоциональном контакте с человеком. Объяснить на словах это сложно. Это можно только прочувствовать.

Отношения, основанные на эмоциональном контакте, психологи называют сущностными отношениями. И такие отношения неразрывны с отношением человека к самому себе. То есть, насколько мы любим себя, настолько мы любим и другого. Выходит, что эмоциональный контакт – это любовь к другому от избытка количества любви в своем сердце. Именно эта любовь не проходит с годами.

Более того, как раз в сущностных отношениях люди принимают друг друга такими, какие они есть. Любящими есть в постели и оставляющими жевательную резинку где попало, например. И в этой любви не играет никакой роли, что постельное более приходится стирать чуть ли не каждый день, а дом буквально нашпигован использованной жвачкой.

И в маленькой девочке, и во взрослой женщине живет инстинкт материнства. Он прекрасен! Он побуждает любить и заботиться обо всех, кто дорог. В том числе и о любимых мужчинах. Но... не всякая забота во благо.

Аня влюбилась по уши в мужчину своей мечты. Красивый, галантный и очень самостоятельный. "Будешь за ним как за каменной стеной", - говорили ей подруги. Кирилл был старше ее, красиво ухаживал: осыпал цветами, водил в рестораны, развлекал и предугадывал малейшие ее желания. Впрочем, изо всех желаний вскоре у нее осталось только одно: никогда с ним не расставаться.

И потому, когда он сделал ей предложение и они поженились, Аня была счастлива и преисполнена благодарности. Ради него она мчалась с работы (встретить, накормить), ради него она превратила дом в уютное гнездышко (ему надо расслабиться, отдохнуть), ради него она отказалась от всех командировок и корпоративных вечеринок (как же он останется один, без ее заботы!).

Результат не заставил себя ждать. Правда, он был не совсем тот, что ожидала Аня. Поначалу Кирилл изумлялся и бурно благодарил ее: "Ты первая женщина в моей жизни, которая так заботится обо мне". Потом попривык. Потом стал удивляться, если она забывала выдать чистую рубашку или приготовить его любимый пирог. Потом стал раздражаться и однажды обронил, вперив очи в очередной детектив: "Ты меня задавила своей заботой".

Аня так и села... Всю ночь она не спала, вспоминала начало, продолжение их отношений и пришла к неутешительному выводу: чем больше она опекала Кирилла, тем отстраненнее он становился. Она вспоминала его отговорки, которым раньше не придавала значения: "Милая, у тебя это лучше получается...", "Я не могу на это тратить время, организуй сама...". И тогда она подвела грустный итог: "Я сама его избаловала, надо срочно принимать меры".

Плод своего труда

Впрочем, не только Аня, многие из нас, вспоминая прекрасное начало своей любви спустя годы, в недоумении пожимают плечами: "Куда девался тот заботливый, готовый ринуться в огонь и в воду человек? Как смог он превратиться в ленивое, лежащее у телевизора существо?" Хотя вне дома, в мире своей работы, он прежний: деятельный, собранный и даже инициативный.

И однажды груз, лежащий лишь на женских плечах, становится слишком тяжел. Теперь женщина не молчит, она начинает протестовать, объяснять родному мужчине, что дальше так жить невозможно. Она конфликтует, убеждает его, а он НЕ ПОНИМАЕТ! Или НЕ ЖЕЛАЕТ понять? И тогда иные из женщин сдаются и продолжают дальше молча нести груз забот за своего "большого мальчика", а другие порывают с такими аморфными мужчинами, чтобы найти других, ласковых и заботливых...

Находят... и, увы, история повторяется. И невдомек нам, прекрасной половине рода человеческого, что своего мужчину мы сами делаем таким. Мы потворствуем его природной лени, позволяем не помогать и не участвовать, терять и забывать, ссориться и дуться, и покрикивать, и похныкивать. И получаем ПЛОД СВОЕГО ТРУДА - этакого "большого сыночка", который усердно уматывает свою любвеобильную "мамочку". Ведь мы сами часто вполне сознательно ведем себя по отношению к мужчинам как мамы, когда хотим заслужить их любовь.

Универсальный способ

В каждом мужчине, каким бы взрослым он ни был, живет малыш, с детства привыкший к женскому вниманию и заботе. Его опекала мама, о нем заботились воспитательницы и учительницы... И сейчас, когда его, уже взрослого, пестует женщина, он эмоционально как бы возвращается в свое беззаботное детство. Чертовски приятное ощущение! Поэтому он позволяет жене играть в его жизни роль матери.

Мужчина клюет как рыба на манок. Выходит, что "материнское" отношение - это способ заполучить для себя нужного мужчину. А тут еще инстинкт кричит: "Заботься о том, кого любишь!" Мужчина быстренько привыкает к сладкой жизни. Ему даже может показаться, что без "мамочки" он вообще пропадет. Так женщина привязывает с себе любимого мужчину. Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина постепенно слагает с себя ответственность и женщине приходится все больше и больше крутиться самой.

И следить за любимым бдительным оком. А вдруг он все забудет, перепутает или умрет с голоду? Мужчина теряет инициативу, отдает бразды правления в руки женщине. (Тем более что в роли "сыночка" ему проще жить.) Так женщина, войдя в роль "мамочки", неизбежно начинает контролировать своего любимого мужчину.

Символ счастья

Чтобы не превратиться в мамочку для собственного мужа, запомните 7 главных "не", которые вам непременно помогут. Ведь то, что нужно делать для своего любимого человека, знает каждая женщина. Так почему бы не запомнить то, что вам НЕ надо делать? Чтобы не забыть, напишите цифру "7" и повесьте ее на видном месте. А на вопрос мужа: "Что это?" - ответьте просто: "Это символ нашего счастья". Пусть это станет вашей тайной. Она сделает вас лишь привлекательнее.
Не спешите на помощь по первому его зову. Подождите, возможно, вы слышите только эхо его давней детской привычки "мама, спасай меня". Он сам найдет банку кофе или свой портфель с документами.
Не решайте его проблемы и не делайте за него то, с чем он и сам справится. (Если вы научились забивать гвозди, поверьте, ему по силам научиться пришивать пуговицы.) Распределите обязанности (или решите, какие возлагаете на него) и не вмешивайтесь - пусть выполняет.
Не опекайте по мелочам. Если невмоготу - ограничьтесь советами и пусть он сам решает: пользоваться ими или нет.
Не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь, когда вам кажется, что он делает что-то не так. А если начнете помогать - не берите на себя инициативу.
Не потакайте его слабостям. Пусть сам отвечает за свои проступки. "Ты забыл купить продукты, милый? Не страшно, сегодня на ужин будет кашка... без масла".
Не покупайтесь на лесть и жалость.
Не ворчите и не "пилите". Показывайте, что верите в его силы, что не сомневаетесь: он все сможет. Благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас. Всегда выражайте искреннюю веру в его силы.

Изменения неизбежны

Что произойдет, если вы перестанете нянчиться со своим "большим мальчиком"? Поначалу он изумится и растеряется. Или начнет скандалить, попытается манипулировать вами: проявлять максимум внимания, чтобы назавтра демонстрировать полное отчуждение, впадать в депрессию, бунтовать, взывать к вашей жалости (пропал аппетит, болею) и т.п. В какой бы форме это ни проявилось, скорее всего, он будет выражать протест. Вполне вероятно, вы быстро устанете и захотите сдаться.

Держитесь! Привычка - вторая натура. И чем дольше вы пробыли в роли "мамочки", тем сложнее понять "сынку", что изменения - не временная блажь, они неизбежны. Психологи утверждают: чтобы выработать и закрепить новый тип поведения, требуется примерно 6 недель. Это минимальный период, который нужен человеку для адаптации к изменившимся условиям. Наберитесь терпения, проводите новую политику последовательно, целенаправленно. Учитесь ласково и настойчиво просить, радостно получать и доверять сильному мужскому плечу. Но учтите, среди мужчин встречаются неисправимые экземпляры.

Те, что реализуют себя за счет других, что на иное не способны. От такого мужчины можно или сбежать, или сознательно и пожизненно принять на себя роль "доброй мамочки". Но в любом случае лучше сделать сознательный выбор, чем всю жизнь мучиться. Если же вы до сих пор НЕ решаетесь даже начать, то потеряете много времени и энергии на раздумья. И никогда не узнаете, что было бы, если...

Что ждёт "мамочку"?

Роли "мама" - "сынок", возможно, поначалу для обоих любящих выглядят весьма привлекательно. Но постепенно такая "ролевая игра" начинает разрушать взаимоотношения "любимый мужчина - любимая женщина". Почему?

Во-первых, вам надоест быть рабочей лошадкой (или заброшенной, что не слаще). Вы начнете ворчать, "пилить", страдать.

Во-вторых, любой мужчина чувствует себя состоявшейся личностью, если он самоутвердился. Он желает продемонстрировать миру (а любимой женщине особенно), насколько он талантлив, умен, деловит, способен нести ответственность за себя и своих близких.

А вы с ним обращаетесь по-матерински. Его чувство собственного достоинства ущемлено. Рано или поздно мужчине надоест чувствовать себя неполноценным подростком и он взбунтуется. У одних это будет выглядеть как уход в себя (живете рядом, а как чужие), у других выразится в раздражении и грубости, третьи затихнут, четвертые сбегут к молоденькой (ей труднее его контролировать и опекать).

В-третьих, это убивает сексуальные отношения, потому что секс на уровне "мамочка" - "сынок" (а вы подсознательно друг друга именно так воспринимаете) выглядит пошло: "Я голодненький мальчик, накорми меня".

Небесами нам посланы «вторые половинки», там же, на небесах заключаются наши браки, а вот нелегкий труд не только хранить тепло домашнего очага, но и поддерживать пламя любви в сердцах друг друга, небесами возложен только на нас. И как же нелегко это бывает сделать! Даже, несмотря на то, что вы действительно дорожите друг другом.
Именно поэтому мы так часто нуждаемся в советах более опытных людей, и ожидаем, что кто-нибудь из них, наконец, откроет нам универсальный рецепт сохранения семейного счастья. А между тем, все, что вам необходимо, для долгой и счастливой жизни рядом с любимым человеком, лежит на поверхности. Направляя все усилия на поиски «волшебного зелья», мы перестаем замечать и осознавать то, что поистине ценно для семьи.
Мой опыт семейной жизни невелик, но были уже и радости, и печали в нашей семье, были разногласия и трудности, от которых избавлялись совместными усилиями… Но сейчас я не только могу утверждать, но и чувствую всем своим сердцем, что наша семья со счастьем крепко подружилась! И мне совсем не жалко секретами этой дружбы поделиться.
Главное – уважайте друг друга. Трудно представить настоящую любовь без взаимного уважения, а семью счастливую – тем более! Если супруги искренне уважают друг друга, сразу отпадает такой неприятный момент как оскорбления и унижения. Даже в моменты серьезных разногласий вы никогда не позволите себе перейти границу, которую незримо создает чувство уважения, испытываемое к партнеру.
Желание видеть близкого человека счастливым способно торить чудеса. И только любящий человек способен прилагать любые усилия, чтобы этого добиться. Ну а когда подобное желание обоюдно – что может быть прекраснее для вашей семьи? Разве может быть более прочный фундамент для отношений?
НЕТ унижению! Когда унижение становится частым явлением в семейных отношениях, стоит, наверное, задуматься о будущем такой семьи. В любом случае, унижаться, как некоторым кажется, ради любви – противоестественно. Это удел героев трагических любовных произведений. Мы же живем в реальном мире и живем единожды! Прожив свою жизнь и оглянувшись на нее в преклонном возрсте, вы должны почувствовать удовлетворение, а не боль. Ну а когда мы сами унижаем близкого человека, которого «собственносердечно» избрали в качестве спутника, то насмехаемся над собою же!
Умение и желание понимать ценится очень дорого! Конечно, и мужской, и женский тип мышления имеют место быть, но существует также тип мышления общечеловеческий. Взрослые люди вполне способны достичь понимания. Только в семейных отношениях важно, чтобы к пониманию стремились оба. Иначе получается ситуация, в которой одному из супругов периодически приходится уступать, что через некоторое время создает у него чувство ущемления интересов и его личности вообще.

Доверие также должно стать неотъемлемой составляющей в вашей семье. Это касается не только вопросов супружеской верности, но и будущих отношений с детьми. Важно, однако, помнить, что завоеванное годами, доверие легко потерять в считанные минуты.

Будьте взаимовежливы. Под вежливостью подразумевается не только знание и регулярное употребление «волшебных» слов, но и готовность идти на взаимные уступки, делать то, что приятно вашей «половинке» в ответ на ее понимание и одобрение ваших желаний.

Умение слушать в некоторых случаях оказывается просто спасением. Человек, которого слушают «внимательно», испытывает сильнейшее удовлетворение, что, в общем-то, является неплохим дополнением и к удовлетворению сексуальному. ОСОБУЮ ЗНАЧИМОСТЬ ЭТОМУ ПРИДАЮТ ЖЕНЩИНЫ.

Умейте прощать и признавать свою вину. Тяжесть обиды сравнима только с тяжестью вины. Не взваливайте на ваши отношение подобный груз. Умение прощать – проявление мудрости, умение просить прощения – силы.

Не допускайте однообразия. Пусть даже после долгих лет совместной жизни вас не покидает чувство влюбленности. Не ленитесь устраивать друг для друга маленькие праздники, приятно удивляйте друг друга… Не допускайте ситуации, в которой «бытовуха» превратит вашу любовь в привычку или равнодушное сожительство. Пожелайте любимому доброго утра, написав послание губной помадой на зеркале, положите ему в карман записочку с комплиментами или признанием в любви, в праздник можно превратить даже совместное приготовление ужина. Ваша фантазия способна спасти отношения даже тогда, когда все уже кажется безнадежным.
«Важней всего погода в доме»… Пусть в вашем семейном гнездышке всегда царит уют и гармония. Уделяйте друг другу внимание, много внимания! Наслаждайтесь каждым мгновением, проведенным вместе в домашней обстановке. Не оправдывайтесь тем, что устали на работе и нет сил на нежности. Это, по меньшей мере, неразумно. Постарайтесь друг для друга создать такую атмосферу в доме, чтобы вас всегда туда тянуло, чтобы с вашим домашним очагом были связаны лучшие ассоциации и воспоминания.
Дайте свободу! Перестаньте давить на супруга, пытаясь навязать свою точку зрения, даже если считаете ее единственно правильной. Перестаньте давить и в том случае, когда хотите добиться каких-либо действий. Если «переть буром», скорее всего, добьетесь прямо противоположных результатов и очередного конфликта. Подводите человека к своей идее деликатно, так, чтобы он и не догадался, что она ваша. Ну а поспособствовать каким-либо действиям со стороны ближнего можно, помогая ему захотеть делать То или ЭТО. Вы оба – личности! Несмотря на то, что людей в пару нередко объединяют общие интересы и взгляды на жизнь, они все-таки должны друг друга дополнять, а не дублировать. Конечно, взаимопонимание с полуслова желанно для любой семьи. Но каждый должен иметь частичку личного пространства и оставаться индивидуальностью даже в браке. Иначе вы просто заскучаете, вглядываясь друг в друга как в зеркало.
Искусство ревности не так просто постичь, но оно того стоит. Если мудро этим пользоваться, в ваших отношениях прибавится пикантности, но следите за тем, чтобы проверка на верность не стала навязчивой идеей.

Занимайтесь сексом с наслаждением, а не с чувством долга. Многие женщины делают ошибку, преподнося секс мужчине в качестве одолжения или «по праздникам», лишая и себя наслаждения близости. Секс – волшебное средство, которое способно примирить и вновь сблизить вас даже после самой крупной ссоры. Проявите немного фантазии в постели – это подействует потрясающе на вас обоих и здорово освежит отношения!

Инициатива не наказуема

Поцелуи: целуемся в лучших традициях Голливуда

1. «Титаник». Леонардо Ди Каприо + Кейт Уинслет

В кино: культовая сцена, в которой Лео и Кейт стоят на носу корабля, а затем целуются.

В жизни: почему бы вам с любимым не прокатиться на теплоходе? Выходить в открытый океан не обязательно. Прогулки на катере по реке будет вполне достаточно, чтобы повторить этот легендарный голливудский поцелуй на носу корабля. Романтика на все 100%.

2. «Знакомьтесь, Джо Блэк». Брэд Питт + Клер Форлани

В кино: Брэд Питт играет Смерть, которая решила попробовать пожить в человеческом теле. Все в этом мире для него в новинку. А потому, когда он влюбляется в главную героиню, ей приходится самой его поцеловать.

В жизни: мы, девушки, крайне редко проявляем инициативу в поцелуях. Мы привыкли, что мужчины нас целуют, а мы отвечаем на поцелуй. Поэтому попробуй для разнообразия сама поцеловать своего МЧ. Возьми на себя инициативу. Это может стать приятным разнообразием для вас обоих, и поцелуй получится не таким, как обычно.

Подводные страсти

Поцелуи: целуемся в лучших традициях Голливуда

3. «Пляж». Леонардо Ди Каприо + Вирджиния Ледойен.

В кино: и снова Ди Каприо дает мастер-класс по суперпоцелуям. В фильме действие происходит на экзотическом жарком острове, а потому первый поцелуй героев случается… под водой! Они оба ныряют и целуются прямо в океане.

В жизни: этот суперэротичный трюк стоит повторять, только если: а) вы оба отлично плаваете и ныряете и б) в вашем распоряжении есть достаточно экологически чистый водоем. Как альтернатива вы можете просто целоваться в воде, не погружаясь с головой, что тоже весьма приятно в такую жару!

Надо заметить, Голливуд до того наловчился снимать поцелуи, что за них уже выдают особые премии. В свое время наград удостоился поцелуй Кирстен Данст и Тоби Макгуайера в «Человеке-пауке», Джейсона Биггса и Шона Уильяма Скотта в фильме «Американский пирог», Сельмы Блэр и Сары Мишель Геллар за поцелуй в «Жестоких играх», а также Адама Сэндлера и Дрю Бэрримор за фильм «Певец на свадьбе».

Страстное меню

Как бы банально это ни звучало, но крылатая фраза «Мы есть то, что мы едим» по-прежнему не теряет своей актуальности. Откуда же ей взяться, секс-энергии (да и энергии вообще), если мы не обеспечиваем свой организм всеми необходимыми веществами в нужных количествах?

Вместо овощей, фруктов и натуральных продуктов животного происхождения житель современного мегаполиса предпочитает съесть фаст-фуд, потому что последний быстро создает чувство сытости (зачастую ложное), и на его приготовление нужно потратить минимум времени.

И даже в перерывах между приемами пищи, когда очень хочется перекусить, современный человек скорее отдаст предпочтение булочке, чипсам или еще какому-нибудь подобному продукту, польза которого весьма сомнительна и, возможно, куда меньше, нежели вред.

Именно поэтому мы быстро устаем и чувствуем себя к концу дня «разбитыми», измотанными. Какой уж там секс? Желание только одно: отдохнуть, расслабиться. А уж после работы по дому женщина и вовсе обессилено «доползает до кровати» и моментально засыпает.

Помните, что человеческому организму для нормального функционирования необходимо (в среднем) получить 2200-3000 тысячи калорий. Эта цифра зависит от того, каким видом деятельности вы заняты (умственным или физическим), каков ваш нынешний вес, насколько активны вы в течение дня и т. д.

Чтобы быть здоровой, бодрой и всегда находиться в тонусе, ваш ежедневный рацион (по подсчетам диетологов) должен состоять из белков, жиров и углеводов в отношении 1:1:4. При этом в ваше повседневное меню должны входить продукты как животного, так и растительного происхождения.

Также с пищей мы непременно должны ежедневно получать витамины, минеральные вещества, микроэлементы и прочее. Нетрудно догадаться, что в чипсах искать все это бессмысленно, в отличие от натурального картофеля. И что у сдобной булочки и цельнозернового хлеба «полезность» тоже разная.

Также стоит вспомнить и о продуктах-афродизиаках. На самом деле, у человека, рацион которого продуман и состоит из набора натуральных продуктов, обеспечивающих всеми необходимыми веществами, потребность в усилении либидо с помощью них отсутствует. Разве что, в качестве эксперимента…

Тем же, чей ежедневный рацион далек от идеала, блюда из продуктов-афродизиаков непременно следует взять на вооружение. Плюсов очень много: вы «разожжете страсть», дадите организму много полезных и так необходимых ему веществ…

Влияние положительных эмоций

Вряд ли многие из нас могут похвастаться постоянно хорошим настроением. В течение дня (особенно буднего) человека могут вывести из себя, разгневать, расстроить, огорчить сотни мелочей.

На работе поссорились с коллегами или «вызвал на ковер» начальник, в транспорте наступили на ногу, попали в пробку в час пик, собака неожиданно залаяла где-то совсем близко, изрядно напугав, в столовой перед вами закончился ваш любимый салат…

Эти негативные моменты к вечеру накапливаются, перерастая в своеобразный ком. И вечером состояние переходит в депрессивное.

Апатия, желание спрятаться от всего мира, как известно, не способствуют вулкану страстей в постели. Вдобавок все усугубляется тем, что ваш мужчина приходит домой в том же настрое, что и вы.

И зачастую мы - не специально, от обилия давящего на нас негатива - ссоримся со своей второй половиной. Как известно, близкий человек всегда ранит больнее…

С плохим настроением, стрессом и депрессиями можно бороться вполне доступными каждому из нас методами, улучшая качество жизни и, как следствие, секса.

После работы необязательно сразу же идти домой. Сходите со своим партнером в парк или к водоему, отдохните, сидя на лоне природы, вдыхая чистый воздух. Вы можете устроить пикник на траве - достаточно взять с собой сок, фрукты и какие-нибудь закуски (не забывайте про афродизиаки!), а также одеяло, на которое можно будет присесть. В конце концов, вы сможете положить голову ему на колени, закрыть глаза - и просто отдыхать…

Сходите вечером в кино. Только лучше выбирать не нашумевшую премьеру или напряженный триллер, а что-нибудь легкое и ненавязчивое. Вы ведь идете в кино расслабиться, а не получить коктейль из самых разных эмоций. Просто поцеловаться на задних рядах, пообниматься…

Займитесь вместе спортом. Это поможет вам не только избавиться от негатива, но и подтянуть тело, исправить осанку, сделать походку легкой, стать здоровее… Почему бы не начать бегать по утрам? Или не устраивать ежевечерние прогулки с протяженностью маршрута километров в 5?

Примите вместе ванну. Банально, скажете вы? Может, и банально, зато проверенный и действенный метод. Эксперименты - это хорошо, но не тогда, когда дело касается душевного здоровья и гармонии в паре.

Вспомните, что внутри вас живет ребенок - шаловливый, озорной, который умеет от души хохотать. И… устройте бой подушками! Это не только помогает избавиться от плохого настроения, но и очень сильно разжигает страсть.

Помните о том, что вы должны позволять себе отдыхать! Работа по выходным или допоздна? Скажите ей твердое «нет»! Выходные на даче, которую вы терпеть не можете? Наберитесь смелости и объясните родственникам, что на дачу они теперь будут ездить без вас.

Человек отдохнувший и наполненный позитивом всегда полон энергии для любовных утех.

Медитации

Существует немало медитативных практик, которые помогают человеку избавиться от усталости и наполнить свой организм энергией. Некоторые относятся к медитациям с недоверием и даже определенной долей скепсиса, и совершенно напрасно.

Впрочем, такие люди обычно либо не пробовали медитировать вообще, либо попробовали раз, но у них не получилось… Стоит ли прислушиваться к мнению таких людей? Стоит ли бросать начатое после первого фиаско? Ответ очевиден: не стоит.

Поэтому давайте попробуем вернуть свое внутреннее состояние в нужный тонус, взбодриться и насытить себя энергией, а также научиться пользоваться своей энергией правильно.

Закройте глаза, расслабьтесь. Вслушайтесь в свое тело, в его мельчайшие ощущения. Найдите, в какой точке вы испытываете максимальный холод, а в какой - максимальное тепло. Попробуйте представить, что эти две точки связаны энергетическими каналами, продвигайте энергию тепла и холода из точки в точку, уравновесьте температуру в них.

Получилось? Теперь почувствуйте, что все ваше тело пронизано невидимыми человеческому глазу энергетическими каналами. Заставьте энергию циркулировать по всему телу, сосредоточьтесь на ощущениях каждой клеточке.

Вы почувствуете, как ваше тело становится теплее, оно будто становится легче. Усталость больше не давит на плечи, поза стала комфортной.

Медленно откройте глаза. Краски стали ярче, не так ли? И тело чувствует себя отдохнувшим, успокоенным, расслабленным. Хочется жить, творить - а значит, вы достигли нужного эффекта.

Данная медитация была придумана именно мной, автором этой статьи. Условно я назвала ее «Энергетический душ». Она помогает мне даже среди напряженного дня, выкроив несколько минут, почувствовать себя бодрой и полной сил. А если провести ее вечером перед сексом - эффект просто потрясающий!

Сядьте на пол или на стул, положите открытые ладони на колени или стол перед собой. Закройте глаза, расслабьтесь. Почувствуйте, как на кончиках пальцев левой (или правой) руки скапливается золотистая энергия, перетекая на ладонь и образуя шарик. Потом проникает внутрь ладони… «Прокатите» золотистый энергетический шарик от одной ладони до другой (не затрагивая сердце!). Потом - обратно.

Поместите сгусток энергии в район солнечного сплетения. Почувствуйте, как шарик увеличивается, насыщая энергией все тело, каждую его клеточку. Ощутите, как вы наполняетесь золотистым светом.

Теперь, когда ваше тело прогрелось, насытившись энергией, представьте, что сверху на вас льется холодная синяя энергия, и вы будто отталкиваете ее от себя, не давая каплям этой энергии проникнуть внутрь. Так, словно вы стоите под дождем в невидимом коконе.

Откройте глаза, сохраняя это состояние: тепло внутри вас, холод - снаружи. Уберите холод, оставив только тепло.

После такого «Энергетического душа» прилив сил и энергии чувствуется сразу же!

Медитации с партнером

Одним из самых простых и популярных методов является медитация Надабрама. Она проста, однако лучше многих других позволяет вам не только «зарядить» организм энергией, но и обменяться ею с партнером, тем самым упрочив ваш союз и улучшив сексуальную жизнь.

Медитация Надабрама

Осветите комнату с помощью 4-х свечей, расставленных по углам помещения или же воображаемого прямоугольника или квадрата, если углы заняты (или же помещение слишком большое). Окурите комнату благовониями. Причем учтите, что лучше брать какой-то определенный вид благовоний, которые вы потом будете использовать только для этой медитации.

Снимите оба всю одежду и украшения. Сядьте лицом друг к другу, ниже пояса прикрывшись простыней (одной на двоих). Возьмитесь за руки крест-накрест.

Закройте глаза и вместе пойте мантру ОМ около получаса. Через небольшое время после начала медитации вы почувствуете, как ваши с партнером энергии встречаются на ладонях и кончиках ваших пальцев, а затем проникают друг в друга и смешиваются.

Также в процессе соития, особенно если вы сидите на коленях партнера, представьте, что ваши половые органы и пупки – это энергетические каналы. Почувствуйте, как ваши энергии по ним перетекают друг в друга, смешиваются, насыщают вас. Это несложно сделать, а эффект будет просто потрясающим!

«Люблю подвыпивших девчонок. Они сговорчивые и очень смелые», - при каждой встрече повторяет мне один мой… эммм… близкий знакомый. И я ему верю! Ведь стоит отойти на задний план заботам о своих недостатках и появиться толпе красивых мужчин вокруг, как сразу хочется пойти и самой завязать знакомство. А там и до жаркой ночи рукой подать. И откуда она только берется, эта хмельная инициативность?

И вот еще приятный момент – тяга к обнажению. Если на трезвую голову вытащить меня из одежды практически невозможно, то, разгоряченное порцией жгучего и опьяняющего напитка, мое тело само начинает вырываться на волю. Кстати, именно благодаря вечеринкам с возлияниями в моем фотоархиве имеется тайная папка фото в стиле ню. И именно благодаря им я теперь точно знаю, что не так страшен обхват моих бедер, зато прекрасна форма моей груди.

Но сейчас речь не об этом. Речь о том, как бывает легко победить свои комплексы при помощи рюмки. И дело не только в избавлении от страха остаться в первозданном виде. Дело еще и в том, что разгоряченная кровь ломает все условности и ограничители. Сложная акробатическая поза? Легко! Экзотический вид ласк? Запросто! Необычное место для занятий любовью? Нет ничего проще!

Здравствуй, сонная фантазия.

«О, любимый, сколько раз мы с тобой пробовали сделать это так? Давай сегодня попробуем совсем иначе». Знакомые слова? Нет? Значит, ты не до конца сломала шлагбаумы в своей голове.

Достаточно всего лишь усыпить излишне строгую совесть, подлив ей порцию алкоголя, как немедленно развязывается язык и просыпается воображение. Знаешь, сколько моих самых смелых сексуальных фантазий сбылось в сиреневом тумане? То, о чем ты втайне мечтаешь, но не решаешься предложить любимому, само начинает срываться у тебя с языка. А ему только дай волю! Сама не поверишь, на что способен твой мужчина по твоей же просьбе. Только говори с ним, только проявляй фантазию, только освободи эту фантазию.

Техника алкобезопасности

Впрочем, ходить в райские кущи по алкогольной тропинке тоже надо осторожно. Помнишь, как ужасно утреннее похмелье? Эти головные боли, слабость, безумная жажда. А теперь представь себе, что рядом мужчина, вдохновленный твоей безудержной сексуальностью, и он хочет продолжения. Но какое там – сейчас бы доползти до аспирина и стакана воды.

Или вот еще неприятная ситуация – на утро оказывается, что рядом с тобой совсем не тот, чье лицо ты последним запомнила вчера. И я сейчас говорю не о варианте, когда при свете дня принц превращается в лягушку. Я говорю о случае, когда вместо принца с тобой рядом изначально оказывается лягушка.

А теперь еще одна сценка из серии «утро добрым не бывает»: ты просыпаешься со стертыми в кровь коленями с синяками на талии, груди и попе, не можешь вспомнить, где оставила свое белье, а был ли секс, с кем он был и что ты успела вчера натворить – неизвестно.

Ужас какой, правда? А причина одна – перебор. Поэтому, даже если ты действительно ищешь короткой дороги к незабываемым приключениям на одну ночь, не забывай, что голова тебе на то и дана, чтобы контролировать, чем занимается твое, безусловно, сексуальное тело. Лично я могу позволить себе смывать алкоголем пределы совершенства лишь до тех пор, пока в состоянии произнести хитрую фразочку: «сиреневенький костюмчик с подподвыподвертом». После – ни капли!

Впрочем, нужны ли мне эти капли теперь, когда я знаю, где проходят пределы моей фантазии, что остаться без одежды это совсем не страшно и что вместе с желанным мужчиной можно делать все, что угодно – все равно никто не видит, да и какое их дело? Я сама залог успеха своей сексуальной жизни. А самостоятельно побеждать эгоизм, комплексы, условности и страхи без допинга я научилась уже давно. Но, врать не стану, алкогольный этап был и спасибо ему за то, что теперь я знаю, что могу обойтись и без него.

Казалось бы: мужчины претендуют на логичность поступков и утверждают, что это мы, дамы, действуем под влиянием эмоций, а не разума. Может быть, так оно и есть, но будем справедливы: женщины гораздо последовательнее в своих действиях, касающейся семейной сферы.

Феминистки могут мне возразить, но я все же рискну сказать: каждая женщина ищет любовь. А ее логическим продолжением считает брак и рождение детей (хотя второе не является обязательным в сегодняшних реалиях). И действует она, исходя из этих своих стремлений: встречается с разными мужчинами, выбирает из них наилучший вариант и отметает все другие. Выходит замуж, рожает и воспитывает детей. Нарушений логики не наблюдается.

Мужчины же нарушают ее, родимую, на каждом шагу. Сначала они говорят: мы не может принадлежать лишь одной женщине, ведь наша древняя функция – оплодотворить как можно больше самок. Потом почему-то делают предложение какой-то девушке. А когда она уже сидит у него в квартире, готовит ему борщ и растит его детишек – опять начинает смотреть по сторонам.

По всей видимости, мужчина просто разрывается между двумя противоположными желаниями. Первое – «природное», то есть стремление к полигамии. Второе – «социальное», то есть реализация в семейной сфере, причем так, как это положено в обществе. Все женятся и заводят детей – а чем я хуже? Так и живут в постоянном конфликте с самим собой.

А ведь, кажется, чего проще: если ты такой весь из себя свободолюбивый самец, то и не женись. Оставайся холостяком, гуляй в свое удовольствие (благо, юные красотки никуда не исчезают, просто на место одних приходят другие). Я даже готова уважать таких мужчин, ведь они не лицемерят, а живут в соответствии со своими желаниями.

А вот тех, кто женится, а потом не в состоянии хранить верность (другими словами – не способен придерживаться взятых на себя обязательств) я всей душой презираю. И ничуть не сочувствую их внутреннему конфликту. Скорее, можно сочувствовать тем девушками, которые связали свою жизнь с подобными индивидуумами.

И напоследок оговорюсь: есть и третья категория. В нее входят те мужчины, кто женился по любви и осознанно ограничил свои «животные инстинкты». Выбрав свой путь, они придерживаются его и остаются верны той, кого выбрали в спутницы жизни. Что же, этим мужчинам я не побоюсь отсалютовать.

Наверное, в первую очередь, потому, что с первыми женами мужчины заключают браки, будучи молодыми. Ведь практически у всех людей присутствует ностальгия по молодости. То, что было в молодости, уже не вернуть. И по молодости обычно любовь более искренняя. Недаром в песне поется:"Как молоды мы были, как молоды мы были, как искренне любили, как верили в себя."

Один мой знакомый, давно уже разведенный с первой женой, и у которого уже давно есть другая семья, признался:

"Мне до сих пор снится, что я живу с первой женой. И в моих снах мы оба молодые." И ведь действительно, его молодость и его первая жена - неразделимы.

Даже если последующие жены мужчины моложе, чем первая жена, мужчине они не заменят первую жену. Ведь и они были молодыми с первыми женами. А с последующими женами они уже не такие молодые. Но молодость жены или любовницы не может заменить мужчине его собственную молодость.

В крайнем случае это будет лишь иллюзия молодости, а не сама молодость. В то же время нередко первая жена-ровесница ассоциируется у мужчин с матерью, поскольку при первых браках мужчины плавно переходят с материнских рук на руки жены. Со вторыми женами этого не происходит.

После развода с первой женой мужчины часто забывают о плохом, которое было в их жизни с ней. Зато прекрасно помнят о хорошем. В результате вторая жена оказывается не в выигрышном положении, поскольку о плохом с ней они не успевают забыть. А в мыслях мужчины всегда сравнивают вторую жену с первой. И нередко это сравнение оказывается в пользу первой жены, а не второй.

При опросах мужчин, которые развелись с первыми женами, они обычно говорят, что любили жену (в отличие от женщин, которые часто говорят, что не любили). Наверное мужчины более искренние, чем женщины. А старая любовь, как известно, не ржавеет. Развод с первой женой обычно гораздо более болезненный, чем все последующие разводы. А душевная боль и любовь идут рука об руку друг с другом. Ведь все мы немного мазохисты. Особенно мужчины, поскольку их психика менее устойчива, чем у женщин. Это же доказано, что среди мужчин гораздо больше психически больных людей, чем среди женщин.

Во вторых браках нередко бывает, что у второй жены есть дети от другого мужчины. А потом появляется свой ребенок. И этот ребенок обычно дороже чужих детей. На этой почве возникают разногласия, которых в первом браке, где не было чужих детей, с такими разногласиями мужчина не сталкивался. А это дает повод к тому, чтобы мужчина думал, что в первом браке ему было лучше.

Конечно, браки заключаются и расторгаются на небесах. И даже если мужчине суждено потерять свою первую жену и любовь, то это его судьба, с которой надо смириться. Но сколько бы не говорили, что можно начать жизнь с чистого листа, в большинстве случаев это невозможно. А если кому-то это удалось, значит он счастливый человек.