Шла сегодня по торговому центру.

Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура".

Вот думаю, странная...

Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

Сделали мне операцию по удалению аппендицита. Отвезли в палату. Дело было вечером. Почти сутки пролежал, промаялся, вроде стало отпускать. А тут ещё обезболивающее прокололи. Кайф, короче. И тут на свободное место привозят деда, лет эдак 80 с лишним. Переложили на кровать, укрыли. Спрашиваем, что случилось. Дед повествует. Случилась, мол, автоавария. Дед был на месте пассажира в "Запоре". Слишком серьёзного ничего с ним не случилось, но швы в разных местах наложили, в том числе и на лицо, в районе губ. Тут в палату заходит молоденькая, очень симпатичненькая медсестричка и обращается к деду: "Дедушка, я Вам сейчас капельницу поставлю". И ставит. И уходит. А когда она дверь в палату открыла, чтобы выйти, с противоположных окон солнце её так осветило, что вся одежда (халатик) ну просто прозрачным стала. Закрыла дверь, ушла. Тут дед и произнёс своими полузашитыми губами: "Я бы ей вдул!" Все чуть с коек не попадали, а у меня шов разошелся. Вот такой Дон-Жуан.

- А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет.

"Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного 50 грамм слабительного. Русский человек на пустой желудок думать не может, а на сытый не хочет.

Кризис... кризис... А как в субботу бухать — деньги у всех есть!

Российские призеры Олимпиады получат автомобили BMW. Ещё одна победа сборной Германии.

– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами. Счастье — это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.

Если ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", лучше ничего не делать, вообще не двигаться.

- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки? - И не надейся...

Знали бы вы, какие я умные речи толкаю в час ночи у себя в голове.

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и все хорошо! – теперь все вещи в шкафу.

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

Лесные новости. Хроника происшествий. Сегодня ранним утром группа злоумышленников с корзинками злодейски вырезала семью белых, не пощадив никого.

- Скажите, кто знаком с работой курьером? Какие подводные камни? Спасибо. - Если принесешь плохие новости, отрубят голову.

- А ты так, Света, одна в 50 лет и живёшь? - Да... Маме не нравился мой первый парень,

сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой...

- А у неё самой-то муж был?

- Да. Старый скупой безработный алкоголик.

Если на товар смотреть достаточно долго,

то он может внезапно подорожать.

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр

У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", Что вы делаете с кучей освободившегося времени?

***

ЛЮБОВЬ слепа..... Но БРАК...  восстанавливает зрение...!!!

***

Мужик догоняет десятиклассницу и говорит:
— Девушка, а девушка, вот скажите мне: что светит но не греет?, а я Вам конфетку дам...
Школьница, закуривая сигаретку:
— 15 лет строгого режима, дядя....если будешь так к деткам приставать!!

***

Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем... Все умные уже свободны...

***

- Вася, представляешь, вчера первый раз пробовал с этой хвалёной Виагрой.

- Ну, и как?
- Десять раз за пять часов!
- А она?
- Не пришла, зараза!

***

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит: 
- Скажи, что меня дома нет. 
Жена берет трубку: 
- Да. Нет. Нет, муж дома... 
Муж: 
- Ну я ж тебя просил... 
Жена: 
- Да это не тебя...

***

***

Муж мне заявляет: 

— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю: 
— Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма.

В старой одесской школе:

- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной

и женщиной ?

- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?

- Сорок третий.

- А твоя мама ?

- Тридцать восьмой.

- Так разница, мальчик, между... ногами.

***

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

***

Доверие — это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет… Он тепло одет…

***

— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

***

— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...

***

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить...

***

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

***

Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль: ) Каждый раз вспоминаем и смеемся)

***

Нашел интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся",
Американская: "Великие умы думают одинаково"

Официальная группа "Маленькой страны" вконтакте "Я и Ты"