Любой человек, мало-мальски знакомый с автомобилем, скажет вам, где самое опасное место. Это - сиденье рядом с водительским. Психология человека, попавшего в экстремальную ситуацию, практически всегда одинакова: выжить любой ценой. И водитель, видя, как опасность несётся прямо в лоб, инстинктивно отводит удар от себя. Это абсолютно естесственно. И хотя посредством ПДД водителю строго-настрого наказано доставлять пассажиров в целости и сохранности, на практике в аварийной ситуации водитель, крутя рулевое колесо в сторону, чтобы отвести опасность от себя, подвергает смертельной опасности человека, сидящего рядом. А ведь как правило, рядом сидят самые близкие...

И очень, очень редко водитель примет удар на себя, спасая пассажира.

 

...Это был не тот случай. Он забрал её после работы. Гражданский муж, в скором времени счастливый папаша. Ехали как обычно - он за рулём, она - рядом. Наверняка говорили о чём-то. Сильнейшая гроза, молнии расчерчивали небо от края до края, мощный ветер с дождём.

Вспышка. Молния попала в машину. Больше он ничего не помнит.

У него - ушибы и ссадины. Она - в реанимации в крайне тяжёлом положении. Врачи говорят - шансов почти нет. Он плачет, но ничего уже не изменить.

Вот так жизнь изменилась за доли секунды.

А всё могло бы быть иначе, если бы она сидела на заднем сиденье, позади любимого...

 

В любом случае, всегда виноват водитель. И скорее всего, кроме самого страшного суда - своего собственного, - парню грозит уголовное дело.

Вам всё ещё хочется красиво, как в фильмах, садиться в кресло рядом с водительским?

«Домоседы» ускоряются!

С 1 августа все тарифные планы линейки «Домосед» ускоряются в 2 раза!

Тарифный план                  Скорость до 1 августа        Скорость с 1 августа          Стоимость

«Домосед»                              256 Кбит/с                                      512 Кбит/с                           54 000 рублей

«Домосед Плюс»                   512 Кбит/с                                      1024 Кбит/с                         80 000 рублей

«Домосед XXL»                      1024 Кбит/с                                     2048 Кбит/c                        100 000 рублей

«Супер Домосед»                  2048 Кбит/с                                    4096 Кбит/с                         150 000 рублей

Исходящая скорость на всех пакетах группы «Домосед» - 512 Кбит/с

---

Вот такой вот нежданный подарок от провайдера. Спасибо ему =)

 

P. S. Россиян прошу не пугаться - цены указаны белорусские))) 

Я сегодня чуточку пьяна и поэтому нахожусь в приступе самокопания. Вы уж простите)

Конечно, 200 грамм пива - не доза, но я пью крайне редко, и даже такое количество алкоголя пробивает меня на разговорчивость , а если поговорить не с кем - то на филососфские рассуждения.

Влюбилась всё-таки. Попалась. Очень стараюсь не привязываться - но чёрт побери, как же это сложно, когда слышишь этот голос по пять раз на дню в трубке! Причём часто понять не могу, ради чего человек звонил вообще.

 

- Алло!

-Здорово! Как отработала?

-Ужасно.

-Что случилось?

-Накладную большую принесли в конце рабочего дня, пришлось задержаться на полчаса. Хорошо, что на автобус успела, а то бы ещё добиралась домой. А ты как?

-А я ещё в Вилейке. 

-Отдыхаешь?

-Ага. Ладно, я потом ещё позвоню, расслабляйся.

-Давай, пока, удачи!

 

 

Вот объясните мне, НАФИГ человек звонит с такими мелочами, если ему просто хочется со мной переспать? Или я чего-то не понимаю уже? Когда он рядом, я тупо тащусь от его глаз. И понимаю всех тех девчонок, с которыми он был раньше - ну нереально же сопротивляться этим глазкам цвета неба, этому теплу... 

Странные у нас отношения. Я бы сказала - идеальные. Он не сношает мне мозг, не заставляет жить по-своему, не отчитывает ни за что, ни за что не осуждает. Я не пытаюсь перекроить его под себя. Может, впервые в жизни мне НЕ ХОЧЕТСЯ перекраивать человека под себя. Уверять, что изменять - плохо; что рассказывать той, с кем собираешься переспать, о толпе бывших - моветон; что нельзя быть настолько пошлым; что нужно быть серьёзнее... Может, именно от этого наше общение так нравится мне. Мой идеал: никто никому ничего не должен. Никаких ограничений. 

Я всегда верила, что каждый человек посылается нам не просто так, а с какой-либо целью. Чтобы научить чему-то, исправить что-то, дать какие-то знания и опыт. Чему учит меня Сашка? Лёгкости. Наверное, той лёгкости, которой мне всегда не хватало. Я вечно гружусь чем-то: проблемами, заботами, планами, стремлениями... У меня всё - невероятно серьёзно, на грани срыва, "или-или". А у него... С ним всё иначе. С ним легко. Он смеётся над тем, что для меня было бы проблемой и поводом для депрессии. И я смеюсь вместе с ним. 

Я вообще очень много смеюсь теперь. Было время - не могла просто улыбнуться. Физически не могла. Улыбка получалась вымученная, кривая, циничная. А теперь хохочу каждый раз, когда он звонит. И улыбаюсь каждый раз, когда  о нём вспоминаю. Даже сейчас =)

Чёрт побери, у него есть все шансы стать моим Самым Лучшим! Ведь он единственный, кто за три месяца общения не причинил мне боли ни разу, не потоптался по больным мозолям, не обвинил ни в чём, не разочаровал, не ругнулся в мой адрес всерьёз ("вредная" не в счёт).С ним у меня до сих пор не связано ни капли негатива. Удивительно!

Маме рассказала сегодня какие-то обрывки наших с ним разговоров. Она смеётся: "Всё с этого и начинается". Смеюсь скептически: "Мам, да ничего не начнётся. Это - временное явление, до осени максимум". 

-Посмотришь, - пожимает плечами она. - Этого ещё и на осень хватит, вот увидишь. Ты ему как человек нравишься.

Ой мама, не права ты. Ой не права... Ему интересно со мной переспать. Мне с ним, если честно, тоже. Но после этого всё закончится. Он будет со своей Наташкой. А я буду одна. 

Вот где правильно говорят: "От судьбы за от сумы не зарекайся". Я всю жизнь твердила, что никогда, никогда-никогда, НИКОГДА, ни при каких условиях не буду общаться с парнем, у которого будет девушка/жена. И на тебе. Получи доказательство, что ты не такая хорошая, какой хотела казаться. Тони в этих глазах, захлёбывайся лаской, рвущейся изнутри. Воюй с собой. 

Ну что, Герда, готова заново собирать своё разбитое на осколки сердце? 

Сашка, прошу, не звони сегодня. Наговорю глупостей же, сама жалеть буду... 

Быть стройной, красивой, гибкой, подтянутой... Чтобы все парни на улице оборачивались, провожая взглядом.

Ой, Сашка, что ж ты наделал-то, а?

Я теперь себя красивой чувствую... 

Сегодня я как-то резко осознала, что мне уже двадцать пять. Что у подруг и знакомых есть как минимум постоянный парень, в перспективе - муж. Что большинство девчонок моего возраста уже отнянчили пелёночное детство своих малышей. Что все эти отношения, которые вьются вокруг меня сейчас - не более, чем попытка обмануть себя и своё Одиночество. Попытка найти заменитель тепла. Это как попить чайку на диете - притупляет чувство голода, но на короткий срок. 

Мне двадцать пять. Я хочу семью и ребёнка. Хочу, чтобы было кому уткнуться в плечо и тихонько поплакать, когда хочется. Ну не тяну я на железную леди, как ни стараюсь. Не тяну...

Тишина на радарах. Кричи не кричи, никто не услышит. Noone cares.

Больно.

Забавный.

Он делит

поцелуи на встречи;

звонки на дни;

себя на двоих...

Игорь пишет стихи. Не знаю, трезвый ли - но пишет. Читать забавно, если не сказать больше. И даже где-то чуток гложет ностальгия.

"На спинке стула дембельская форма,
А за окном - шумит мой город Минск...
Я потянусь и кину взгляд на телевизор,
Там по Дискавери показывают жизнь.

А я тяну холодный "Секс на пляже",
И вспоминаю наши с нею дни.
И больно, и приятно, где-то классно даже.
Она и я, а раньше были мы...

Пустить бы розовые сопли о разлуке,
Включить сопливых песен по тиви.
Но я уже не тот, да и что толку будет?
Давно они прошли, все эти дни.

Пора бы спать, но мысли не дают покоя.
Хреновый вечер в нитке вечеров.
Допить бокал, и щелкнуть пультом телек -
Жизнь впереди, я должен быть готов. "

(с) Игорь, стырено со странички соцсети.

 

А Сашка звонит по три раза на дню. Приколы, подколы, намёки... Мама смеётся: "Вот влюбился-то, а?!" Нет, мама, он не влюбился. У нас с ним древняя как мир игра в охотника и жертву. Мы все прекрасно знаем, чем заканчиваются эти игры. Мы оба с ним знаем, что друг другу не пара. Но игра идёт, и в глазах рядом ясно горит пламя "Я тебя хочу", более того - он даже не сомневается, что получит меня. Честно говоря, с каждым днём я тоже сомневаюсь всё меньше и меньше. Я испытываю какое-то странное чувство кайфа даже когда он просто находится рядом со мной. Звучит бредово, да и ощущение на самом деле разумным не назовёшь.

Но игра продолжается...

"Твої очі, кличуть, хочуть мене,
Ведуть за собою.
Хто ти є? Й ким би не була ти -
Я не здамся без бою!"

(с) Океан Эльзи - "Без бою".

 

Я улыбаюсь, пока меня снимают. 

В твоих глазах так легко читается "Всё, моя, никуда не денешься! Я с тобой могу делать, что захочу!"

Я улыбаюсь. 

Милый, ты меня слишком плохо знаешь.

Не празднуй победу над вольным ветром.

 

Завтра Игорь приходит из армии.

Как же быстро пролетело время... 

Усталось до депрессии. Глаза слипаются. Жду пнедельника - хоть тогда смогу выспаться до обеда. Наконец-то... 

Сашка звонит постоянно, по паре-тройке раз в день. Никак не пойму этого мальчишку. Что ему нужно - моё тело или моя душа? Или и то, и другое, для коллекции? Не понять мне этого. 

У брата в автошколе сменили преподавателя.Теперь у него будет преподавать теорию Николай Николаевич, мой любимый Учитель. Брат в восторге от него. "Он такой классный, он настолько понятно объясняет, такие истории рассказывает!" Улыбаюсь. Я тоже была и остаюсь с восторге от этого человека. Преподаватель от Бога.

Родители на даче, каждые выходные туда мотаются. Работы непочатый край. А мы с братом дома... Общаемся, налаживаем настоящие дружеские отношения. Вижу, ему интересно со мной. Хорошо это.

 

А душу рвёт по-прежнему. Днём держусь, днём улыбаюсь. Днём я пай-девочка, кому смело можно завидовать: всё получается, никаких проблем. А вечером, когда остаюсь наедине с собой, когда накатывает усталость, понимаю, что эмоции рвутся наружу. И хочется плакать, и звать на помощь, и умолять о тепле и мужской охапке перед сном, и сжаться клубочком, и говорить взахлёб о своей боли, о душе в рубцах, о недоверии к людям, о неверии в любовь, в семью, в счастье. Какая же я всё-таки слабая внутри... И пока что не стала сильнее. 

А чтобы весь этот океан эмоций остался внутри, я ложусь спать. А наутро приходит новый день, и приходится быть сильной, и улыбаться, и действовать. Приходится жить.

Эта боль одиночества вообще когда-нибудь утихнет?

 

Сдала внутренний экзамен в автшколе. Мастера помгали кто как мог - кто шуткой, кто историей, кто советом. Нас там было много, только с моей группы ещё 6 человек. Сашка приехал поболеть))) 

Меня трясло не на шутку. Пока сижу в ожидании - вроде всё спокойно, мирно. Как только мастер махнул рукой -  "всё, пошли за руль" - сразу сердце упало в пятки и поскакало, как мустанг по прериям.  Как тронулась с места на площадке - помню смутно. Принимающий, грозный такой мужчина, сидит рядом, документы посматривает. А я вцепилась в руль, ибо если разжать пальцы - видно, как сильно у меня руки дрожат. Нельзя показывать, иначе запретят сдавать. Так и поехала)) Меня немного отпустило только когда я проехала эстакаду и гараж. Вдруг осознала, что два элемента из трёх сделала с первого раза - полегчало сразу же) Так что диагональную парковку делать было уже проще)

Потом - ещё два часа ожидания под палящим солнцем. +34, спрятаться особо негде. Пересдающие - в кроссовках или удобных тапочках, жарко нереально. Машины греются, мозги закипают, плюс волнение... Жестокая смесь, если честно. Два часа в режиме ожидания.

Когда наконец пришли принимающие, и села в машину, больше напоминающую сауну, меня уже порядком колотило. Есть такое состояние максимальной собранности, когда продумываешь, что делать и как; уже почти не волнуешься, но нервная дрожь бьёт тело; ты всё слышишь, но воспринимаешь только то, что непосредственно тебя касается.

"Спокойнее, спокойнее. Сказали повернуть направо. Направо. Право- это вот туда. Точно? Да, точно, право - это вот туда. Включи поворотники, выжми сцепление, подкатывай. Вот так. Тихо-тихо, не волнуйся. Посмотри налево, никого нет? Никого пропускать не надо? Отлично, отпусти сцепление, нежненько, нежненько... Руль вправо, быстрее. Ещё немного... Давай газку... Поворотник отщёлкнулся, хорошо. Фу, вписалась. Принимающий молчит. Нормально проехала? Не нормально? Хоть бы что сказал, сволочь... Что он там делает? А, в окошко смотрит. Ладно, едем дальше. Может, третью включить? Или рановато?"

Сдала. Всё-таки сдала =) Столько положительных эмоций я давненько не получала)) Реально - словно крылья за спиной)

Осталось сдать в ГАИ и получить удостоверение =)

На этот раз подхватываю эстафету от Одинокой Весны ( http://www.liveinternet.ru/users/944155/post130919898/ )

Одна поправочка. Музыку я забросила в плейлист не всю, ибо компом пользуюсь совместно с братом, и его музыки тоже навалом. Рандом был самый настоящий, ничего не подгоняла, ничего не трогала) Итак, что у меня получилось. 

1.Что у меня на душе? Звери - "Дельфины". Интересный момент. "Взрывной волной, взрывной волной моя любовь умрёт со мной"... Очень близко к мыслям, что сейчас в голове. Буду считать, что угадано =)

2.Каким меня видят мои друзья? Арамис - "Школьница". Древняя песня из начала девяностых. Однако, ну и выбор))) "Ты забросишь в сумку ручку и тетрадь. Ровно в пять тебя твой мальчик будет ждать. И на даче в выходной родители... И тебя одну оставили..."))))

3.Я выйду замуж/женюсь? Многоточие - "Моно". Жесткая песня. Правда, не про семью - но название вполне даёт ответ. А главное - оччень даже реально))

4.Песня о моем лучшем друге? Linkin Park - One Step Closer. Надо бы подумать, к чему соотнести эту песню. В голову ничего путного не лезет)

5.История моей жизни? Каста - "Горячее время". Наверное, из-за строчек "Когда идёт дождь, дороги мокнут. Но стоит прохожий и дождём не тронут. Это похоже на то, как щенков топят, и нашёлся такой, который не тонет..." Не тону, правда. Беру себя в руки и выгребаю к берегу. Ибо нельзя сдаваться))

6.Мое лучшее качество? Ария - "Путь наверх". Ну и на этом спасибо.

7.Что меня ждет завтра? Каста - "Шу-Бу-Дам". Смешная песня по стёбу)) Значит, завтра посмеюсь вдоволь? Надо понаблюдать))

8.Песня о моих родителях? J:mors - "Невидима и свободна". Экспрессивно. Да, пожалуй, для родителей я частенько была этакой "невидимкой" - сама по себе, не отвлекала, не звала на помощь. Всё сама, своими силами...

9.По какому принципу строится моя жизнь? Lumen  - "Мне в другую сторону". Нет, ну это уже чересчур. Водолейское бунтарство во мне всю жизнь бьёт ключом (чаще всего, правда, разводным, и всё по голове). И на общественное мнение плевать - я не со стадом, я отдельно... Мне в другую сторону)) Рандом, ты неплохо меня знаешь))

10.Что будет играть на моих похоронах? Olven - "Феномен стиля". О.о Да ну нафиг, не хочу я быть стильной)) Не гламурныя мы, куда нам до столичных красоток)

11.Что обо мне думают окружающие? Guf - "Ориджинал Ба". Оппа. Ну баушкой-то мне быть рановато. Хотя я точно буду весьма оригинальной старушкой)))

12.Как мне сделать себя счастливым? Linkin Park - "Leave Out All The Rest". Пойдёт.

"When my time comes
Forget the wrong that I've done
Help me leave behind some reasons to be missed"

 

13.Как мне разрешить свои проблемы? Бумбокс - "Летний дождь". Очень нежная и грустная песня, которую в начале девяностых пел Игорь Тальков. "Ты перестанешь мне сниться скоро совсем, а потом новой мечтой озарится остывший наш дом..." Вот и решение моих проблем) 

14.У меня будут дети? Сплин  - "3007" Что бы это значило? О.о Столько не живут))

15.Как я их назову? А-ha - "You Will Never Get Over Me". А дети тут причём? О.о

16.Кто выйдет за меня замуж\женится на мне? Смысловые Галлюцинации - "Апрель". Это уже прошлое. Это уже было. "И всем было ясно, что мы постоянно врём... Мы были близки, но притворялись чужими..." Судя по пункту выше - дальше я буду незамужем, в режиме Моно) Так что всё верно)))

17.Какие люди в меня влюбляются? Михаил Круг - "Идёт этап". Ээээ, зеков среди знакомых ещё не было О.о Так что тут мимо))) Песня наполнена грустью и тоской, и больше посвящается матери... 

18.Как я умру? Александр Васильев - "Двое не спят". Уууу... Самая любимая песня у Васильева и Сплинов... Про смерть там хорошо сказано:

"Если б я знал, какэто трудно - уснуть одному.

Если б я знал, что меня ждёт - я бы вышел в окно..."

 

О как. Как-то грустновато всё получилось. Но и настроение сейчас такое =) И со многим согласна)

Всё-таки, наверное, не очень хорошо, что в мои двадцать пять у меня был только один партнёр по постели. Не могу представить себя с кем-то, кроме бывшего мужа. Но в те отношения я не вернусь, а значит, придётся начинать новые. Боюсь этих отношений, как огня, хотя организм всё настойчивей требует своё. И получается такая каша,  что мама не горюй. С одной стороны, мне пора бы относиться к этому проще, не во времена святой инквизиции живём. Недотрог нынче не понимают, не ценят и прочая. С другой стороны, страшно жутко: другие объятия, другие ласки... Человек другой. Но, с третьей стороны, всё равно однажды придётся. Не век же одной быть... 

Я в замешательстве. То ли научиться относиться ко всему проще и попробовать при случае. То ли оставаться одиночкой и дальше, мечтая о тепле.

И что выбрать, чтобы потом не пожалеть, чтобы не рвало душу потом? Не знаю...

Сон сегодня приснился такой реальный, такой чёткий...

Строила мост с каким-то мужчиной. Мост уже был, широкий такой, ровный, как укатанное шоссе. И мы вроде как пытались то ли перила поставить, то ли ещё какую красоту навести. И нужно было вогнать сваю в опору моста. Но что-то пошло не так - и опора пошатнулась, отделилась от основного полотна... Мы ещё пытались удержать её как-то - но где там удержишь многотонную конструкцию вдвоём?

Рухнуло вниз. Некрасиво, страшно - первый пролёт отсутствует, а дальше - накатанная дорога через широченную реку...

А я стою, смотрю, в душе метёт разочарование... И мысли - придётся строить ещё раз, крепче, надёжнее... 

 

Девчонки, будет просьба. Через недельку-другую, когда мне будет плохо, больно и одиноко, напомните мне, что я сама это выбрала. Пожалуйста.

Сумасшедше красивые, смеющиеся глаза. Вредные подколки и пошлости на грани фола. И неожиданно мягкие, нежные поцелуи.

Как мало надо, чтобы крыша съехала. Чтобы почувствовать, что внутри меня есть сердце...

Всегда боялась смотреть людям в глаза. Отводила взгляд, не могла выдержать. А от этих глаз оторваться не могу...

 

Уже две недели держится жара. +30 - это уже норма. А я только сегодня выбралась позагорать. Как итог - сгоревшие плечи и ноги. Не представляю, как теперь уснуть:) Кожа цвета поросенка - молочно-розовая, очень саднит :( Придется несколько дней пострадать. Зато будет красиво:)
Я скучаю по Сашке. Второй день от него ни звонка, ни вести. Уже скучаю... Хотя и знала, что это общение будет длиться ровно до того момента, пока не получим права. Знала, но всё равно скучаю. Глаза у него выразительные, так и манят:) Увидеть бы еще разок... Эх, жаль, что курсы уже закончились. Хотя мне и этих пары месяцев хватило, чтобы влюбиться. А если бы привыкла? Было бы только больнее...
Скучаю. Неожиданно сильно. И понимаю, что бессмысленно ждать звонка. Всё закончилось вместе с курсами. Всё уже закончилось...

"А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый."

(с) Вик_Ларсен

Одиночество рвёт меня на части. И хочется плакать так сильно, как не плакала уже год. Хочется оплакать свою жизнь, эти бесплодные попытки вырваться из серого одиночества, найти друзей, любимого человека, обрести понимание и поддержку... Всё мимо кассы. Ничего нет. Есть вечное одиночество. И вечное "Завтра. Будет. Лучше."

Тщетно.

Боже, забери меня отсюда. Я так устала... Устала быть ненужной, нелюбимой, лишней, пустой, одинокой...
Прости, Боже. Я не умею верить. Ни в себя, ни кому-то...

Я люблю рассказывать о своем настроении по интернету.
Здесь не слышно как дрожит голос.
Я хотела бы жить в Сети.

цитата
 

- Он считает, что я сплю с кем попало!
- Ну милая, у мальчиков всегда так, либо ты спишь только с ним, либо ты спишь с кем попало)
 

А ещё я окончательно рассталась с Игорем. Вернее, несколько дней назад он решил порвать это отношения. Ему не хватало моей нежности. Он не хотел, чтобы я общалась с Сашкой. Это всё я могу понять, он прав во всём. Только мы всё равно не смогли бы быть вместе. Я просила пять дней на раздумье. Не согласился, ушёл. 

Общались вчера в аське. Пишет "Я уже всё решил, мне уже смешны твои надежды на что-то."

А сегодня уже я решилась рушить последние мосты. Позвонила и сказала, что он был прав, и что желаю ему счастья. 

Мосты разрушены.

Нельзя держать того, с кем не сможешь быть.

Пора бы становиться взрослой.

Внутренний я не сдала.

Дважды заглохла, даже не тронувшись с места. Почему- не имею понятия, ибо за полтора месяца откатки у мня не было проблемой тронуться с места.

Обидно до слёз.

Пересдача через неделю... 

Сегодня откатала последнее занятие по вождению. Завтра внутренний экзамен.

Меня трясёт всю. Я волнуюсь до ужаса. А когда я волнуюсь, я начинаю тупить на ровном месте. И поэтому переживаю ещё больше. Вот такой вот замкнутый круг.

Сашку допустили =) Завтра он пойдёт вместе с нами. А вот Паша остался досдавать зачёты. Он не попадёт с нами ни на внутренний экзамен, ни в ГАИ. Обидно, но человек виноват сам - он не приложил ни капли усилий, чтобы сдать "хвосты". 

Завтра день Х. Надо как-то успокоиться и завтра сдать. Но сейчас так сложно успокоиться... 

Я не чувствую в себе достаточно уверенности. Вот это плохо.

Только бы сдать... 

 

Вот сижу и думаю, что надеть на курсы: джинсовые капри, как вчера, или замечательно облегающие брючки, в которые я три года не могла влезть =) Брючки сидят на мне просто умопомрачительно, но в них будет неудобно водить. А в капри я вчера надевала. 

Ох уж эти женщины... Обнаружилось две вещи, которые можно считать новыми - и всё, она уже в панике идушевных сомнениях)

За окном такая грозная непогода, что мне даже не по себе.  В наушниках лирика, в душе - муть и  сумрак. Спать ещё не хочется, но уже в принципе нужно идти) Немного ноют пальцы - после дительного перерыва мне захотелось взять в руки гитару, а мозоли успели сойти, и играть было больновато. Ерунда, пройдёт скоро. 

Сходила на вождение сегодня. Танцевала на площадке вечером, оттачивая умение выполнять элементы. "Тёщин дворик", диагоналка, гараж, эстакада... Эстакада получается хуже всего. Но - хоть иногда получается, уже легче. Может, и сдам... Да, и вождение прошло при свидетелях=)

Завтра последний день в автошколе. Очень не хочется уходить. Я немножко влюблена и глубоко уважаю своего преподавателя по теории Николая Николаевича. Глядя на него я понимаю, какого мужчину я хочу видеть с собой рядом. С мастером нашёлся общий язык, он уже не ворчит на меня каждые пятнадцать минут... Я привыкла к своей "Ладе Самаре" и даже полюбила её... И мне кажется, у нас это взаимно) Сашка даже удивился:

-Почему ты говорила, что плохо ездишь, что глохнешь? Ты же отлично откаталась сегодня. И эстакаду нормально проезжаешь.

-Я?! Нормально?! Я сегодня на эстакаде раза три заглохла! 

-Когда? Я что-то не видел.

-Значит, смотрел в другую сторону) 

-Нормально я смотрел. Всё у тебя в порядке.

 

Ой, хорошо бы... Мне так хочется быть хорошим водителем. Нет - лучшим водителем. Хочется чувствовать машину, любить её, ухаживать за ней... Машины ведь чувствуют хорошее отношение к себе и отвечают верной службой.

Самое страшное для меня - это если окажется, что при всём моём страстном желании ездить я останусь всего лишь посредственной "обезьяной с гранатой" на дороге...

Я хочу быть с этим парнем. Просто так, без обязательств. Я этого хочу.

Это песец, товарищи.

Настроение убитое. Можно было бы рассказать ещё о Сашке, об автошколе, о сегодняшнем разговоре, о том, как мой любимый преподаватель пожал мне руку. Но... Сил нет. Слушаю музыку и хочется плакать. Я не думала, что это будет больно. Что это будет НАСТОЛЬКО больно - когда случайно дарят тепло, внимание, с потерей которых ты давно смирилась. И даже от внимательного взгляда в свою сторону съеживаешься. Мне приятно и неуютно чувствовать себя объектом интереса. Когда привыкаешь к безразличию окружиющих в свой адрес - такое внимание точным ударом посылает в нокаут. Больно. От понимания, что ничего не изменится, и ты всё так же останешься одиночкой в толпе людей. Выхода нет...

 

"Сколько лет пройдёт, всё о том же гудеть проводам,
Всё того же ждать самолётам.
Девочке с глазами из самого синего льда
Таять под огнём пулемёта..."

(с) Сплин, "Выхода нет"

 

Вот сегодня, значит, прошлись мы с этим занимательным человечком немного. Оплатили в банке квитанции за оформление водительского удостоверения и экзамена в ГАИ, заодно и славно поболтали. То, что я ему нравлюсь - это уже ни разу не секрет, это и слепой увидит. Приколы, шутки и полунамёки - дело привычное, да и я за словом в карман не лезу - подкалываю в ответ. А ты думал, будет легко? Шщасже =) Опять-таки, его интерес ко мне меня ни к чему не обязывает, что есть очень и очень приятно.

А вы доверяете своему парню?