Вот например есть человек. И у этого человека что-то болит - но не постоянно, а периодически напоминает о себе, и такое положение дел позволяет человеку откладывать поход к специалисту в дальний ящик.  Человек делает некоторые предположения (скажем, "у меня, наверное, гастрит"), а потом наконец решается пойти к врачу. 

 

Вопрос такой) Так почему человек всё-таи пугается, услышав диагноз, который ожидал услышать? Что заставляет в панике сжиматься сердце: "Бог мой, у меня гастрит! Что ж теперь делать-то?!" Ведь он сам предполагал диагноз, и более того-  уже живет с ним. Почему люди так боятся озвучивания фактов?

Нашла старую заметку о себе. Перечитала и поняла, что за пять лет ничего в общем-то не изменилось...

     Бегущая по краю, бегущая по лезвию... Бредущая по краю пропасти... Кто я? Зачем я?
     Такова жизнь. А что такое жизнь? Пустой бездонный сосуд, который ничем не заполнить? Ты бросаешь в него свои поступки, свои переживания, свои мечты, а они сгорают без следа, и ничего не остаётся. Только пустота и пепел. 
      А я? Кто я? Бегущая по краю, по краю дня и ночи, света и тьмы, добра и зла... Кто я? Безликая серая тень, почти ничто.Тонкая грань, которую легко опрокинуть, сломать, сбить. Всего лишь грань...
       Знать бы, чем всё закончится... Чем закончится полёт стрелы? Падением, поражённой целью, сломанным древком... Чем закончится бег по краю? Падением... Падение неизбежно. Это - как приход ночи. Или как одиночество. 
                       Неизбежно... Какое жуткое слово...
        А одиночество - слово красивое. Одиночество... Один - это уже много. Очень много. Одна жизнь - разве это мало? И кто может сказать, что жизнь свою он живёт не зря, что он знает, чего хочет, и знает, сможет ли он добиться желаемого? Я не могу... Но я - всего лишь бегущая по краю...
       Намного проще сорваться. Но я никогда не смогу стать кем-то одним, кем-то определённым, простым и понятным. Я никогда не стану доброй и не стану злой, не стану белой или чёрной. Я - грань, и в этом моя судьба. 
       А что такое боль? Это что-то привычное, что-то близкое и родное. Я знаю боль. Я помню боль. И эта память навсегда со мной, она выжжена каленым железом в моей душе. Нет ничего, что заставило бы меня забыть...
      У меня есть бесценное сокровище - моя память. У меня есть верный друг - одиночество. Вот и всё, что у меня есть...
       А бег по острие не имеет смысла. Но всё же... Всё же - я хочу добежать, хочу пробежать столько, сколько у меня получится. 
        А потом будет только ветер.
        Он придёт и поймёт меня, поймёт до конца...
        Глупо на это надеяться. Для тени нет прощения, нет понимания, нет чувств, нет ценностей... 
                Мне уже всё равно. 
                      Я - бегущая по краю...

Настроение сейчас - улыбаюсь солнцу

 

Утро задалось... Первое робкое солнышко несмело заглядывает в окошко.  И во мне просыпается  хорошее настроение, открывает сонные глазки, выглядывает на улицу и жмурится. Скоро весна!

И пусть сегодня деревья покрыты пледом инея, и мороз покусывает ладоши... Весна. Душа радуется солнцу. И хочется улыбнуться ему в ответ - глупое, детское, но неудержимое желание.

И вам приятного дня!

 

Если ты ещё тут бываешь - знай. Ты поступил подло и усложнил мне жизнь. Но я выдержу, я сильная.

А я опять сижу вечерами допоздна. И опять наушники с любимой музыкой. Сегодня - "Мельница" с её фолк-роковыми мотивами. Одна из любимых групп...

Помню, как познакомилась с "Мельницей". Был сдан какой-то очередной экзамен. Лето, ливень - а у меня белая блузка и нет зонтика. И домой далеко ехать... Девушки меня поймут, что такое белая блузка под ливнем. А парни догадаются %) Два одногруппника, хороших знакомых и почти друга (в одного из когорых я была немножко влюблена), многозначительно улыбались - "Да уж, понимаем..." - а потом пригласили к себе в общагу - благо, можно переждать ливень и идти недалеко. Тоха скинул пиждак и накинул на мои плечи - "Прячься, вымокнешь же". Ух, как же приятно было =) А потом - короткие перебежки до общаги, небольшая комната - три кровати, два компа - и горячий чай. И - музыка.

 

-Хочешь, поставлю кое-что особенное? Я просто тащусь от этих песен...

Ещё бы - не каждый день симпатичный мне парень предлагает мне послушать музыку, которая ему нравится %)

 

А потом был транс. Иначе назвать нельзя этот взгляд в никуда и картинки перед глазами - немного фантазийные, но словно живые...

 

"Так выпьем же еще, мой молодой король, 
Лихая доля нам отведена; 
Не счастье, не любовь, не жалость и не боль - 
Одна луна, метель одна, 
И вьется впереди Дорога Сна... Дорога Сна...

По Дороге Сна - мимо мира людей. Что нам до Адама и Евы, 
Что нам до того, как живет земля? 
Только никогда, мой брат-чародей, ты не найдешь себе королеву, 
А я не найду себе короля..."

 

Это- "Дорога Сна". Первое, что я услышала. Второй песней стал "Воин Вереска"... Эту песню даже не перескажешь, это просто надо слушать - и слышать... 

 

"Словно раненый зверь, я бесшумно пройду по струне; 
Я не стою, поверь, чтоб ты слезы лила обо мне, 
Чтоб ты шла по следам моей крови во тьме - по бруснике во мхе 
До ворот, за которыми холод и мгла, - ты не знаешь, там холод и мгла..."

 

С тех пор "Мельница" поселилась на моём компьютере.  Среди разливенного моря попсовых песен без смысла, тексты этой группы - глоток холодной кристальной воды. Здесь не найдёшь ничего похожего на "Танцуй, Россия, и плачь, Европа - а у меня самая-самая-самая красивая *опа!" или "чем выше любовь, тем ниже поцелуи". Это - совсем другой мир. Если любовь - то верная и чистая, от всего сердца. Если битва - то до последней капли крови, до последнего вздоха. Если дорога - то просторная, среди широких полей или бескрайнего моря. Это - мир чистых, светлых людей и искренних порывов. И стоит закрыть глаза, как видишь...

 

...королевскую охоту... Скачки на грани полёта... Темные лесные ветки смыкаются над головой...Охотничьи собаки гонятся за кем-то - по весенним болотам, где только-только сошёл снег, и чувствуется запах талой воды и прелой листвы...  

 

...Викинги, с боем прорвавшиесяс берега к своим лодкам... Настоящие воины, верящие в то, что после своей смерти они попадут в Вальхаллу, и доблестные валькирии будут петь им свои песни... А сейчас - ярость битвы и обреченность на смерть, и страстное желание - "на север!"...

 

...Солнечный день на склоне лета... Девушка, ставшая свидетельницей змеиной свадьбы - и обреченная стать невестой Полоза... И придётся покинуть любимого... "Зелье змеиное отыскать не сумею я... Золото глаз на тебя поднять не посмею я... Чешуёю загар... Мне в осеннюю гарь уходить вслед за змеями..." И её горячая мольба - "Удержи меня!.."   Ведь это единственное и последнее средство хоть на минуту, хоть на миг побыть подольше с любимым - и избежать своей горькой участи...

 

...Поседевшая женщина, долго глядящая в горы на горизонте... Она потеряла мужа. Всё, что остается - просить, чтобы Гора позаботилась о нём... И это отношение к горе, как к женщине-разлучнице - трогает чуткие струнки в душе... "А если я не дождусь и умру до срока, Гора... Стану я ангелом тьмы да под серебристым крылом. Льдистым изгибом пера тебе я буду сестра, и вечно стоять смогу я за правым Его плечом..."

 

 

Сколько этих сюжетов, что трогают душу? Сколько тех строк, которые лучше меня передадут мои чувства, когда кажется - вот оно, лучше и не скажешь? И сколько воспоминаний связано с этими песнями...

 

"Подойди ко мне поближе, дай коснуться оперенья.
Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье...
Шелком - твои рукава, королевна, ясным месяцем - вышито небо,
Унеси и меня, ветер северный, в те края, где боль и небыль...
Как больно знать, что все случилось не с тобой и не со мною.
Время не остановилось, чтоб в окно взглянуть резное...
О тебе, моя радость, я мечтал ночами, но ты печали плащом одета,
Я, конечно, еще спою на прощанье, но покину твой дом - с лучом рассвета...
Мне ль не знать, что все случилось не с тобой и не со мною?
Сердце ранит твоя милость, как стрела над тетивою.
Ты платишь - за песню луною, как иные платят монетой,
Я отдал бы все, чтобы быть с тобою, но, может, тебя и на свете нету..."
 

"Какие-то люди тебя окружают.
А ближе, чем были, уже невозможно.
В красивых журналах читают пунктиры,
А я до квартиры - вечернее сальто.
И кривятся губы, и кофе противен.
И новое утро, и новое нет тебя...

Я по асфальту шагаю с тем, кого сберечь не смогу..."

(с) Ночные Снайперы - Асфальт.

Настроение сейчас - спокойное

 

Вот как-то резко дошло, почему меня так выбесило то, что этот мальчик припёрся читать мой дневник. Вот сидела и думала: ну остальные приходят, читают - и я воспринимаю это нормально. Радуюсь даже, что читают, что кому-то интересны эти километры буковок, что куски моей души кого-то согреют теплом. А вот тут, именно с этим мальчиком, задело и довело. Почему?

А потом - дошло.

 

На этом сайте мы все обнажены, словно на нудистском пляже. Каждый оголяет душу и знает, что за это его никто не осудит. В реальной жизни можно надевать любые маски и шмотки, можно быть хоть дипломатом, хоть последней шлюхой. И все это знают. Все приходят сюда полежать голышом под солнцем, успокоиться, подумать о своём. 

А мальчик пришёл не для того, чтобы подставить свои бока под лучи светила. Мальчик поглазеть на мои прелести, которые в обычной жизни ему недоступны. А-ля: "Ну хоть так попялюсь". И более того - потом, в цивилизованном обществе, стал намекать - "да, видел тебя, ага. Рассмотрел, да". 

 

Противно.

 

 

В колонках играет - Женя Мильковский - Станция Туман

Настроение сейчас - нервоно злое

 

ПРЕДУПРЕЖАЮ!

Много негатива и ненормативной лексики. Слабонервным и ищущим позитива просьба не читать.

 

Итак. Занадоело. Вот так вот занадоели все, кто стрелою локомотива прутся в мою личную жизнь, явно считая, что именно им (просветленные вы мои!) виднее, как мне нужно жить. 

 

Дано: мальчик, который очень меня любит. Нет, за чувства огромное спасибо. Большое такое. Но скажи, вот какого лешего ты приперся читать мой дневник? Переживал за меня сильно? Я ж тебя, славного, русским языком просила: "Не лезь в душу. Если я что-то захочу рассказать, я расскажу. Остальное оставь мне. Я сама справляюсь." Прости, забыла, что у тебя с русским языком большие проблемы. Хоть бы головой помотал - мол, моя твоя не понимай. А потом ты строил из себя такого понимающего "Я знаю, что тебе тяжело". Ну знаешь, и что дальше? Думаешь, я брошусь тебе на шею с визгом "Ой, ну наконец-то это кто-то знает!!!" Авотфигтебе. 

 

С мальчиком мы расстались. Терпеть не могу тех, кто без спросу лезет мне в душу. Начиная с тех самых давних пор, когда моя мамочка проверяла все мои тетради, записи, сумочку, тумбочку и даже матрац на предмет личного дневника. Что она искала в том дневнике - фиг знает. Было у меня периодическое желание положить пачку презервативов или тест на беременность. Неужели так сложно оставить мне немного личного пространства? Хотя бы в инете, раз уж у меня никогда не было собственной комнаты? Хотя бы на одном сайте из всего простора мировой сети? Неужели, мать вашу, это непомерно много?

 

Дальше веселее. Конечно, мальчик больше не провожает меня до дома после работы. И мама решила, что теперь она должна меня встречать на остановке, до которой полчаса топать. Ну конеечно, иначе ж девочка не придет домой, её обязательно украдут, изнасилуют, споят и убьют. БЕСИТ. В эти морозы по вечерам даже гопники сидят дома и мирно пьют пиво. И даже если кто-то покусится на такую сволочь, как я - вернут через неделю, да ещё и доплатят, лишь бы я от них отвязалась. Но нет - моим родителям этого не объяснить. И с непременным ворчанием они тянутся меня встречать. И пилят всю дорогу домой и весь вечер. "Я так устаю на работе, а мне приходится тебя встречать. Ты- бессердечная сволочь". Да, блин, я именно такая. Мне вот очень по кайфу вас мучать, ага.

 

Родители уверены, что я вот непременно должна выйти замуж за того мальчика. И чем быстрее, тем лучше. И нарожать кучу детей. Вопрос о том, что это мне просто необходимо, поднимается каждый грёбаный вечер и обсуждается пару часов, с неизменным требованием "Сиди и слушай, мать тебе истину глаголит". 

 

-Почему ты не хочешь за него замуж?! Тебе двадцать пять! Я в твои годы уже второго родила! А ты всё сидишь и ждёшь. Рожать когда будешь? В пятьдесят? Одна хочешь остаться?!

-Лучше быть одной, чем с кем попало. 

-При чём тут "с кем попало"? Он - хороший парень!

-Хороший. Но - не моё. Я его не люблю.

-Какая разница - "люблю, не люблю"? Тебе замуж надо!

-Мне надо? МНЕ - не надо. Я замуж не хочу. И вообще ни с кем пока что быть не хочу.

-Старая дева!

-И что?

-Я сама найду себе зятя.

-Хорошо. Выбирай себе зятя. Но жить с ним тоже будешь сама.

-Нет, ты будешь. Я же для тебя его приведу.

-А мне никто не нужен. Понимаешь, мам, большими такими буквами: "Н И К Т О".

 

На этом всё начинается по кругу, с другими словами, но с тем же смыслом. "Ты должна выйти замуж". И над всей этой нервотрепкой имперским маршем гудит "Мы же желаем тебе счастья!" Но всем почему-то пофигу, а нужно ли мн ТАКОЕ счастье. И счастье ли это вообще.

 

Ну не хочу я быть с кем попало. НЕ ХОЧУ. Как там было в одном стареньком советском мультике про царевну?  "А я не хочу, не хочу по расчёту, а я по любви, по любви хочу!" А ещё- я понимаю истинную мотивацию такой гиперзаботы о доченьке. Через пять с половиной месяцев из армии вернётся Игорь. И будет пытаться снова завязать отношения. А так как мои родители хронически его не переносят - им было бы куда спокойнее, если бы я к тому времени уже была замужем. Пофиг за кем. Лишь бы пристроена. Лишь бы им не пришлось нервничать опять, опасаясь, что я отвечу взаимностью и буду жить с ним. И вот от этой двуличности тоже тошнит.

 

Ну вот и как остаться спокойной в этой атмосфере постоянного давления на мозг? И неужели, если тебе уже двадцать пять, непременно нужно поскорее выскочить замуж и нарожать детей? =(

  

"Яркий свет делит трассу на части.
Каждый мчится в поисках счастья -
доверчивые мотыльки...
Не сбавляя скорость по встречной...
Глупость рано губит беспечных...
...Лукаво манят огоньки..."

Я люблю дорогу. Люблю эти километры, послушно стекаюшие под колеса. С самого детства, сколько себя помню, я не могла спать в дороге - мне непременно нужно было видеть проплывающий пейзаж за окном. О, как я обижалась на родительский запрет ездить в кресле рядом с соседним! "Исполнится двенадцать, будешь ездить" - утешал отец. Но в мои семь или восемь ждать еще пять лет казалось вечностью... Как заколдованная, я следила за действиями отца, с какой уверенностью он вёл машину, переключал скорости. И как легко под шелест колёс сменялась картинка за окном. Леса, поля, лента асфальта, то убегающая ввысь, то спадающая в ложбины... Казалось, еще чуть-чуть - и машина оторвется от земли, взмоет в воздух, подарит волшебное ощущение полёта. По дороге в деревню, куда мы ездили достаточно часто, был один участок, который мы с братом любили одинаково сильно. Небольшая, почти незаметная горочка - но именно эта горочка дарила то неповторимое ощущение, когда что-то внутри словно резко обрывается вниз. "Дух захватывает?" - смеялся отец. Мы восторженно улыбались в ответ. Повзрослев, мы догадались, что отец специально на этом пригорочке всегда чуть разгонялся, чтобы подарить нам это ощущение...

Помню поездки уже затемно. Включённые фары на встречке - словно чьи-то глаза, грустные, ищущие... Летящие в темноту в погоне за счастьем... Казалось, эти глаза ощупывают каждого на встречке - "А вдруг это тот, кто мне нужен?" И очень хотелось, чтобы каждый из них смог достичь того места, куда стремится... Помню, как из темноты выплывал огнями город. Вот было темно, фары выхватывали только учаток дороги под носом - а через минуту ты уже среди океана света...

Но самое захватывающее ощущение - это ощущение движения вперед. Как часто хотелось, чобы дорога не кончалась. Вот так ехать и ехать, стелить асфальт под колеса, видеть, как мимо проплывают деревья, поля, населенные пункты... Просто лететь вперед, без цели и необходимости куда-то успеть. Движение ради движения...

А ведь жизнь - она как трасса. Мы летим вперед в ночи, и каждый стремится к свей цели. Включены фары. Кто-то обгоняет, кто-то остается позади. Кто-то вылетает в кювет - и остается там бесформенной грудой металла, пластика и резины. Нам некогда рассматривать пейзажи за окном - мы слишком торопимся, боясь не успеть сделать всё, что запланировано в этой жизни. Кто-то сворачивает на просёлочную дорогу и трясётся по ухабам. Кто-то летит по встречной на скоростной трассе. Кто-то еле тянется в первом ряду, опасаясь столкновений и прочих неожиданностей... А кто-то аккуратно и вовремя перестраивается из ряда в ряд, и оберегая свой автомобиль, и давая дорогу другим... Но все летят вперёд. Все как один...

"- Ты боишься?
-Только не смерти. Скорее всего, я боюсь... времени. Боюсь, что мне его не хватит..."

Доброй дороги вам, огоньки, летящие за счастьем...
 

В колонках играет - Изеекиль 25-17 - Мотыльки

Выцепила вот такой ролик. Ну не прелесть ли? =)

 

 

Тонны воспоминаний превращаются в километры текста, где каждый обзац начинается с одной и той же фразы: "А помнишь?" Словно прорвало какую-то внутреннюю плотину, и теперь ты хочешь говорить, говорить, говорить... А память услужливо подсовывает очередные воспоминания, отдающиеся светлой болью и грустью в душе. Много прожито, многое отдано, не меньше получено... Это твоё сокровище, твоя святыня, которую ты бережно хранишь в самом потаённом уголке своего сердца. Этого у тебя никто не отнимет... А сейчас ты протягиваешь блестящие от переполняющих эмоций жемчужины своих воспоминаний в ладони другому человеку и спрашиваешь его доверительно: 

 

"А помнишь?.."

Настроение сейчас - добрая грусть

 

Сегодня была на Немиге. На Нашей с ним Немиге. Андрей увязался следом, хотя я и не хотела, чтобы он приезжал. Но он настоял - мол, мы и так слишком редко видимся, уже месяц никуда не выбирались, только с работы  меня провожает, а надо хоть иногда выбираться погулять. И вообще достало его нытье "Ну я же скучаю по тебе, ну мне же без тебя плохо, я хочу рядом быть..." Слова хорошие, не спорю. Но тон, которым они сказаны... Тон ребёнка, выпрашивающего у мамы игрушку, нетерпеливо дёргающего за полу халата.  "Ну мааам, ну пожаалуйста... Ну я правда хочу тот вертолёётик... Я его не сломаю, праавда... только купи. Мам, ну мам, а?" Бесит уже. Если бы это говорил ребёнок, было бы нормально. Но слышать это от здорового парня под два метра ростом, косая сажень в плечах? Увольте, рядом с таким парнем я себя чувствую в большей степени мужчиной, чем он. %)

 Ну ничего не поделаешь, иногда проще дать, чем объяснить, почему нет. Шёл чуть позади, не пытаясь даже заговорить. А я... Я медленно шла по бывшему проспекту Машерова. Вспоминала, где я впервые увидела Игоря. Где мы стояли, отойдя от всех остальных ребят с чата, и мне было очень одиноко, а он пытался быть рядом и согревать мои окоченевшие руки своим теплом. А потом был мост и то самое место, где я впервые подошла к нему попрощаться. Мне тогда нужно было ехать домой, а мы не успели познакомиться, хотя приехали именно с этой целью. Помню его взгляд, случайно пойманный мной -так смотрят на свою вторую половинку, когда выхватывают её в толпе.  "Я всю жизнь искал тебя"... Как Игорь рассказывал много позже, он увидел меня - и его словно парализовало. Я по-доброму смотрела на него, как уже давно никто не смотрел, а прямо за моей спиной был фонарь, и я в его свете казалась ангелом, спустившимся с небес. Как же давно это было... А вот места, где Игорь впервые обнял меня, я не нашла. Помню дрожашие отражения фонарей вна холодной осенней воде Немиги. Помню, как положила руки на металлический парапет, ограждавший тротуар от воды. Был вечер, немного холодно. Помню, как он подошёл сзади и обнял меня. И это были первые руки, которые мне не захотелось с возмущением отбросить от себя. Мне было тепло и уютно, как дома. Я помню, что меня поразило, насколько родным кажется это обьятие, и я продолжала стоять, глядя на отражения фонарей, боясь словом или движением спугнуть ощущение покоя... 

 

Сегодня я не нашла того парапета. На его месте вырос яркий красно-желтый мост, кажущийся абсолютно чуждым на фоне сорого зимнего города. Стало горько. Столько времени ушло... Столько было надежд и планов... Не времени потерянного жалко. Жалко тех надежд, тех чувств. Отдавала себя целиком. А потом не заметили сами, как наша жизнь стала напоминать загнивающее болото. Уютное, теплое, сонное, без стремлений вперед. И там стало тошно и тесно в этом болоте. Захотелось воли. И мы получили эту волю. А сейчас сидим в контакте, вспоминаем, как было - и понимаем, ЧТО было потеряно на самом деле. КАКИЕ чувства были. И что мы до сих пор друг другу нужны. Переписываемся третий день и не можем оторваться. Только друзья - новый закон. Стараюсь не высказать большего. И он тоже старается. С нас обоих хватит взаимных упрёков, обвинений и боли. Теперь мы строим взрослые отношения, основанные на понимании в первуую очередь. Не загадываем на будущее. У нас разные планы на будущее. У меня - поступление и получение водительского удостоверения. У него - тоде водительское удостоверение и работа в сфере IT. Будет здорово, если у нас получится то, к чему мы стремимся. На самом деле будет здорово. Меня радуют его успехи - потому что до сих пор он близкий мне человек. Его место в сердце свободно. Будет очень здорово, если он сумеет добиться в жизни тех высот, которые сейчас планирует покорить.  Мечты должны сбываться %)

А Немига... Любимая река Минска навсегда останется в сердце Нашей рекой, местом нашей встречи, нашей любви. Навсегда останется в памяти. Вместе с моими самыми тёплыми воспоминаниями о тех днях, когда я была счастлива...

   

В колонках играет - 25-17 - Я никогда не видел моря

Настроение сейчас - добрая грусть

Из жизненного опыта:

Дом - это не квадратные метры с кухней, санузлом и спальней. И не место, куда ты приходишь ночевать. Дом - в охапке у любимого человека.  Когда он тебя обнимает, и ты чувствуешь: "Да, вот теперь я дома..." Наверное, поэтому я себя чувствовала как дома и на вокзале, и в беседке на КПП, и просто под снегопадом...  

Итак, позвольте представить вам девушку, победившую в номинации "Сумасшедшая года". Внимание - Я!

Три недели самокопания, мыслей и прошлом и обсуждение в сообществе по психологии привели меня к мысли, что с Игорем всё-таки нужно поговорить. Пять лет общались - а теперь за три с лишним месяца - ни слова. Ну нельзя так, ведь не чужими людьми были друг другу. Не могу я спокойно жить дальше, зная, что меня не поняли, я не поняла - и осталась глубокая такая обида размером с Марианскую впадину. Сидела я сегодня на работе и обдумывала всё это. А за окном - солнышко, весной пахнет, настроение такое, что жить хочется... Смотрю его страничку в контакте, а он как раз он-лайн... Смотрю - и чувствую, что нужно написать. Ну вот просто НУЖНО. Или сейчас - или никогда. Кликнула на "отправить сообщение" - и ничего умнее не придумала, как написать "Привет! Как дела?" - и нажала на "отправить". Всё, дело сделано. Сердце колотилось (странно, с чего бы?), но я себя быстро убедила, что волноваться абсолютно не имеет смысла. Ну что он мне сделает? Максимум - ответит грубо. Ну так мне не пять лет, грубостей не боюсь =)

Ответ пришел коротенький и без эмоций: "Доброго времени суток. Нормально".

Но Остапа, как говорится, уже понесло... Второе сообщение написать было уже куда легче психологически. "Рада за тебя. Правда, без всякого скептицизма в голосе =) Ты не подумай ничего такого. Просто день хороший, солнце светит, настроение отличное - мне просто захотелось написать тебе "привет". Знаешь, наверное, это глупо: пять лет общаться, любить - а потом всю жизнь дуться друг на друга и делать вид, что мы не знакомы. Так что - "Привет!" "

Его второе сообщение было куда мягче первого. Написал, что не дуется. Что в прошлом было много хорошего, но и плохого хватало. Что он изменился, и теперь не хочет быть таким, каким он был в прошлом. Поэтому и не хочет вспоминать то самое прошлое. Сообщение за сообщением - завязался разговор... Как-то по-доброму всё получилось. Как наверное должно было быть с самого начала. Как будто мы дальние родственники, которые живут в разных городах, видятся редко - но которым есть о чём поговорить друг с другом. Писали друг другу о том, как было тяжело после расставания, о планах на будущее, о том, что поняли за последнее время и какие выводы сделали из всей ситуации. Но, что примечательно, оба были согласны, что начинать всё сначала нет смысла, что нужно жить дальше. В общем, очень душевно пообщались. Мне даже понравилось... Не думаю, что мы можем стать друзьями - всё-таки наши былые чувства друг к другу будут мешать общаться без всякой ревности (по крайней мере, ближайшее время). Но, надеюсь, при встрече на улице мы не будем делать вид, что этого человека увидели впервые в жизни. И сможем хотя бы поверхностно общаться, как добрые приятели. Или как дальние родственники...
 

После переписки стало как-то легче на душе. Словно камень с души свалился. Всё-таки тяжело жить с осознанием, что тебя ненавидит тот, кто когда-то любил и кого любил ты сам... А теперь я знаю: всё в порядке насколько это возможно. Нет ненависти, нет обвинений и колких упрёков. Есть спокойное осознание: оба виноваты, оба наделали столько ошибок, что сейчас даже стыдно за собственную глупость. Два года мы упорно плясали танго на разложенных по паркету граблях. А сейчас музыка отзвучала, зал опустел - и грабли стали видны отчётливо, как апельсины на снегу. И, если бы пришлось танцевать снова - оба бы смотрели под ноги внимательнее, стараясь не наступать на грабли. Но танцевать уже совершенно не хочется, да и ступни стерты до мозолей...

Всё-таки как обидно, что вместе с любимым человеком при разводе теряешь ещё и близкого друга...

В колонках играет - Гуф - Когда он докурит

Настроение сейчас - задумчивое

 

Состояние с утра разбитое. Простуженно болит голова, ноют глаза - а значит, за компом сегодня не посидишь... Сижу с ногами в кресле, со мной Krec и большая кружка вкусного кофе - совсем как раньше. Меня ждёт куча бытовых забот - и пусть ждут, ещё полчаса ничего не решат.

Люблю быть одна дома. Пусто, тихо и уютно. Никто не дёргает. Никто не подсядет рядышком, почитать то я читаю и о чём пишу. Не люблю этого. Всё, что я хочу афишировать - я и так скажу вслух. Остальное останется со мной, в моих мыслях, в потаённых комнатках сердца и души. Только моё.

Да и вообще люблю быть одна. Идти по городу, в наушниках - музыкальный фон по настроению. Просто смотреть  на людей. Влюблённые парочки, прогуливающие занятия; мамочки, тянущие через густую снежную массу под ногами своих малышей; деловые вечно спешащие мужчины с серьезными масками на лицах. Люблю этот город, его тихие улочки и шумные проспекты. Люблю бывший проспект Машерова.  Сколько воспоминаний с ним связано... Тренировки брата, встречи с ребятами из чата, дрожащие отражения фонарей в воде... Наверное, самое любимое место в городе. Самое светлое...

"Марафон опавших листьев. Сезон дождей, коктейль из дыма и мыслей.
И пусть птицы летят на юг - я остаюсь. Осень. Deja vu..."

Люблю  быть одна. Это мой Stand Alone Complex, синдром одиночки. Живу в сети - здесь мне уютнее, чем в этой холодной зиме. Махонькая квартирка личного дневника, уютные кафешки тихих форумов, шумные проспекты социальных сетей, строгие административные здания серьезных сайтов. Люблю ходить в гости к друзьям, читать их радости и тревоги, написанные на разукрашенных по личному вкусу стенах дневников.  Этот мир - чище. Он даёт время замереть на минутку и оглянуться: то ли я строю? того ли добиваюсь? тем ли способом?

Но время уходит, знаешь... И я бегу всё быстрее. Время - песок... И вот мне уже двадцать пять. У меня уже могли бы быть дети. Моё продолжение, мой  смысл жизни и стимул жить. Но, знаешь, даже если вернуться в прошлое - я бы всё равно не согласилась бы на подлость, которую предлагали другие люди. Не смогла бы. 

Тяжело отпускать мечты. Расставаться с тем, что бережно хранилось в глубине сердца, о чём мечталось. Остаётся пить таблетки и закапывать капли в глаза на ночь. Ничего, утешаю себя. Мы ещё повоюем.

"Другие берега принимают. А мы, живые, просто живём дальше..."

Самое главное - оставаться собой. Пусть уходит время. Пусть не вернуть светлые стороны. Зло забывается - это один из двух больших подарков, которые подарила нам жизнь. Второй в том, что время время лечит душевные раны.

Главное - оставаться собой.

Самое важное для меня сейчас... Самое главное, чтобы фраза "Сестрёнка, люблю тебя" и впредь звучала гордо. 

 

В колонках играет - Krec - Живём дальше

"Она лежала на боку на краешке кровати, укрытая одеялом. Почему-то очень хотелось плакать. Бывает такое - одиночество накатит океанской волной, и ты понимаешь, что за каплю тепла готов отдать всё то материальное, что успел накопить за свою жизнь. Но когда ты никому не нужен, неоткуда ждать этой капли тепла... Особенно горько, если ты не нужен тому, за кого готов отдать жизнь.

Она тяжело вздохнула. Он молчит. Давно молчит. Наверное, опять упрекает Её в том, что у Неё плохое настроение, что у Неё очередная депрессия, что Ей опять нужна Его поддержка. Сейчас опять сердито скажет что-нибудь вроде "Спать ложись, уже слишком поздно". Или просто уснёт. Равнодушный и спокойный.

Но вместо этого Она услышала сочувственное:
-Что с моей котяшей?
-Ничего, - ответила Она как можно спокойнее. -Просто нет настроения.
-Бедная моя котяша...
 Его рука легонько коснулась Её плеча. Погладила - нежно и успокаивающе. 
-Ничего я не бедная. 

Она всегда была такой - гордой. Не умела показывать свою слабость. Держалась до последнего, выдавая себя за сильную.Он знал это.

Пальцы скользнули по теплой коже, погладили спинку. Она лежала тихонько, боясь шевельнуться, боясь спугнуть неожиданную и желанную ласку.

-А у моей котяши растут крылышки, - заметил Он.
-Это не крылья. Это лопатки торчат.
-Нееет, это крылышки. Я точно знаю!

Это походило на сказку на ночь. Настолько походило, что она не смогла сдержать улыбки. Плохое настроение стремительно улетучивалось, как тень к полудню. Всё, чего Ей хотелось - это чувствовать Его прикосновения своей кожей. И - чтобы он продолжал свою сказку...

-Знаешь, я иногда просыпаюсь, когда ты ещё спишь, и нахожу у постели маленькие пёрышки. Я всё гадал - ну откуда в нашей комнате могут быть эти пёрышки, у нас же подушки не перьевые... А теперь я знаю... Это у моей любимой котяши растут крылышки. Вот отсюда - Он нежно провёл пальцами по выступающим лопаткам. - Только они ещё очень маленькие и легко отрываются, когда ты ворочаешься во сне. А потом я нахожу их на полу... 

Она улыбалась. К горлу подкатил тугой комок - не протолкнуть ни слова из тех, что хочется сказать... Она молча слушала, радуясь, что он не заметит проявившихся слезинок в уголках глаз. От счастья...

А он тем временем продолжил:
-Но однажды эти перышки окрепнут. Они уже не будут вырываться так легко. У моей котяши вырастут крылья, настоящие, крепкие... И моя котяша улетит от меня далеко-далеко. Сядет на облачко, свесит ножки и будет смотреть на меня сверху. И язык будет показывать.

-Не буду! - тоном капризной  маленькой девочки заявила Она.
-Что не будешь? Смотреть в мою сторону?
-Нет, не буду язык показывать. И улетать не хочу. Мне и с тобой хорошо...

Она повернулась лицом к нему, и Её губы нашли Его губы. А потом, обняв Её, спрятав от всего мира в своей охапке, Он шепнул Ей на ушко:
-Я тебя никому не отдам...

И последнее, о чём Она подумала, впадая вмягкую пелерину сна, было: "Какая же я счастливая..." 

Вот, решила почитать на языке оригинала. то произведение Сэлинджера очень часто мелькает в анимэ "Призрак в доспехах". 

"I thought what I'd do was, I'd pretend I was one of those deaf-mutes"

"Я решил притвориться одним из этих глухонемых."

 

Всё-таки интересно, почему именно этот автор, именно это произведение. Может, и для себя какие-то ответы найду... 

Вложение: 3772929_the_catcher_in_the_rye.rar

Последние дня три почти безуспешно занимаюсь самокопанием. Не сказала бы, что это это чем-то помогает, но хоть отвлекает от непонятной (?) тоски и глупостей. Вопросов на повестке дня несколько: 

-что я на самом деле чувствую к Игорю?

-как я на самом деле отношусь к Андрею?

-а нужны ли мне вообще все эти близкие отношения?

 

Постоянно, ежедневно заглядываю на страничку контакта Игоря. Убиться хочется. Ну какого черта, а? Какого черта меня инетересует, что с ним и как он? Забота о нем, привычка? Да ну в баню, ведь три месяца всё было более-менее под контролем. А сейчас что? Смотрю на его фотки, вспоминаю нашу жизнь, развод. Фу, слава Богу, всё-таки не люблю. Ведь не люблю же. Правда? Долго ломаю голову - тогда какого черта меня ломает?..

Наверное, он просто был слишком похож на того, с кем я мечтала прожить жизнь. Да я мечтала, чтобы мой сын был как две капли воды похож на него... Добрый. Заботливый. Любящий. Ему хотелось открываться. К нему хотелось ластиться. И пусть отталкивал, пусть отшвыривал порой, как надоедливого щенка... Любила. Очень сильно любила, больше жизни. А сейчас... Наверное (молюсь на это!) просто скучаю по тому состоянию, которое испытывала с ним рядом. Возможность был слабой. С ним рядом - можно было быть просто маленькой девочкой. Он был лидером. Лидером, которого даже моё Эго феминистки принимало и признавало. Вот этого мне сейчас и не хватает. Не чувствую себя защищённой, любимой, единственной. Для Игоря я была единственной - и это было так же естественно, как дышать или чувствовать. 

 

С Андреем этого нет. Он славный. Тоже добрый, заботливый. Но... Не хватает ему чего-то. Не дотягивает он до Игоря. Ломаю голову, почему всё так. Почему всё именно так. Нахожу только одно обьяснение. Андрей мягче. Точно. Это именно то. Андрей мягче. Он обходит спорные точки зрения, сглаживает углы, за километр держится от всего, что может меня задеть. Весь такой положительный-положительный. Но... отношения какие-то... ватные, что ли. Не задевают. Не трогают. Не царапают. Может, так и надо, а? Может, это только я не могу так, тихо-мирно-спокойно? Игорь был другим. Если я была не права, он так и говорил. Он был прямее, не скрывал за молчанием собственное мнение. Но тогда я знала, ЧТО на самом деле с ним происходит. А Андрей молчит. О чём думает - непонятно. Я ж мысли читать пока не научилась... В нём нет решительности.  Нет такого, чтобы "Я мужчина, и я сказал так. А ты будешь меня слушать".  А мне ну совершенно не хочется быть ведущей в отношениях.

Вообще не уверена, что мне сейчас нужны отношения. Я живу в сети. Stand Alone Complex - Синдром одиночки. Мне никто и не нужен ведь на самом деле. Мне нужен лишь интернет, и это дневник, и любимая музыка в наушниках по вечерам, и чашка кофе. Я слишком одиночка. Настолько, что мне нравится это состояние. Я сильная. Я стала сильной сукой. Слишком сильно любила, слишком больно далось расставание с мечтами, с любимым, с нашим будущим. Я стала сильной. Сильной, но сукой. Играю чужими чувствами. Не верю чужим эмоциям. У меня сейчас качественный firewall - до меня не добраться. Эмоции то ли вымерли, то ли настолько "под замком", что я их не ощущаю. Я даже расплакаться не могу, когда мне плохо. Пыталась недавно. Уговариваю себя: "ну поплачь, легче же станет. Ты же любила, тебе же больно. Поплачь, ты одна сейчас, не нужно держать спину". И - не смогла. Ни одной слезинки за последних четыре месяца. Разучилась плакать. Разучилась любить и ненавидеть. Разучилась чувствовать.  И только благодаря этому дневнику я могу поверить, чтомоё Я до сих пор жива, что я до сих пор чувствую, что я всё ещё человек.

 

Хочется остаться одной. Сидеть вечерами online. Жить в сети. И за терабайтами чужих строк и фоторгафий наконец найти Его. Кого-то родного. 

Брожу по просторам инета, хотя давно пора спать. Наткнулось на вот это:


"Скучаю... Наверное (сто раз попыталась зачеркнуть это слово, но решила оставить), уже не люблю. Это было так мерзко...расстаться на следующий день после нашей даты...Брр.
...Я не вспомнила бы если не напомнил дневник. Но тогда...я думала, что не переживу. Правда... Уж на сколько-на сколько я сильная, но думала, что меня не станет. А ведь таки смогла...причем с минимальными потерями...
Я всегда очень переживала, когда расставалась с кем-то, но почему вышло так, что потеряв того, для кого жила, я восстановилась быстрее, чем успела протанцевать вокруг себя ярко-горящая звёздочка?..Загадка.
Сердце тянется в прошлое, я ум в настоящем и стремится в будущее. Победит ум. Проиграет как обычно сердце...
..Герда, только не попади опять в тот омут холодных глаз... Держись, девочка, держись..."

http://www.liveinternet.ru/users/2141068/post93810244/

Оказывается, у кого-то было точно так же, как у меня... Дико и близко к сердцу. И вроде всё понимаешь: отпусти его, ничего уже не будет, поздно. А в душе почему-то тоска...

Двадцать пятый километр моего пути... Сколько еще осталось? Этот вопрос волнует меня всё чаще. Слишком быстро убегает время, слишком многого хочется успеть добиться. Но сейчас я остановлюсь на минуту и вспомню те отметки, которые зарубками лежат на сердце. Даты, которые не затерлись со временем...

Мне лет восемь... Новый год. Утро первого января. Я просыпаюсь, сгорая от любопытства - что же лежит под ёлкой? Дверь в зал приоткрыта. В полутьме, разбавленной белым светом, пробивающимся сквозь шторы, я вижу ёлку. Мишура, ниспадающая почти до самого пола... Таинственно и как-то по-сказочному поблескивающие игрушки... Ощущение сказки - почти реальное. И я лежу под теплым, уютным одеялом, ожидая, пока проснется братишка, и погружаюсь в атмосферу ожидания чуда...

Восьмое марта. Мне тринадцать. Школьная дискотека. И я - во тьме пустынного коридора, одна, сдерживаю слезы. Он меня не любит. У него - другая. Он сделал мне очень больно. Мир разрушен. И я сквозь рыдания клянусь себе, что больше никогда не полюблю. Никогда и никого. Это слишком больно - любить...

Двадцатые числа мая. Мне четырнадцать. Я возвращаюсь с экзамена по английскому языку на урок истории. Тот, в кого я была влюблена почти два года, ушел раньше - я была уверена, что он уже на уроке. А он... он ждал у кабинета. Мялся. "О, а ты еще не на уроке? Чего стоишь, пойдем!" - это я. "Ну пойдем..." - это он. И только когда я села за парту, меня шарахнуло - а не меня ли он ждал? Этот вопрос до сих пор меня интересует... Кого он ждал в том коридоре? Не меня ли? И если меня - что хотел сказать?... Увы, теперь этого уже никгда не узнать...

Начало января. Мне - семнадцать, учусь в одиннадцатом классе. Я смотрю КВН, в финале - команда БГУ. Я вдруг говорю: "Я буду учиться в этом ВУЗе". Родители смеются - как же, ты туда не поступишь, это же БГУ - самый престижный ВУЗ страны... А я говорю - "Мне пофиг. Я БУДУ там учиться. Через год".

Двадцать шестое августа. Мне - девятнадцать, и я студентка второго курса того самого БГУ. Квартира друга, фото на мониторе. На фото - парень. Особенный. С первого взгляда на него сердце екнуло... "Если бы он полюбил меня... Но чудес не бывает..." Опять смотрю на фото. Симпатичный...

Середина октября того же года. Немига, вечер. Я стою, глядя на темные воды реки, на фонари, отражающиеся в воде. Мне тоскливо. А он подошел сзади и обнял. И впервые за всю жизнь мне было уютно в обьятиях чужого человека. Первые руки, которые я не оттолкнула, а расслабилась и шепнула "Так хорошо..."

Первое февраля. Мне - двадцать один. Я ухожу из дома. Слезы катятся из глаз. Я - загнанный зверек. И если он сейчас от меня откажется - я сброшусь с моста. Я больше не могу жить в режиме выбора "или мама, или он". Нельзя выбирать между двумя любимыми людьми. Я не могу так больше. Не могу...

Седьмое октября. Мне - двадцать два. На мне - белое платье, на голове шикарнейшая прическа. Он - рядом, в светлом костюме. Счастливый до сумасшествия. А я стараюсь казаться серьезной. Муж. Теперь муж. А я теперь -официально и навсегда принадлежу ему. Мамочки, какое счастье...

Двадцать шестое января. Мне почти двадцать четыре. Он уходит в армию. Слезы сами катятся из глаз - ну почему так несправедливо!? Почему именно с нами? Почему?.. Это конец. А я так хотела когда-нибудь сказать ему, что у нас будет малыш... Теперь уже ничего не будет. Ничего не будет... Следующие полтора года изменят всё. Точно изменят... И это - мой последни день с ним. Господи, как же я переживу это расставание?

Восьмое октября. Мне - двадцать четыре. Я собираю вещи и ухожу к родителям. А он наблюдает за этим и даже не пытается меня остановить. Почему? Почему он сейчас не обнимет меня, почему не скажет, что на самом деле очень меня любит, что я ему нужна, что без меня он сдохнет от тоски в этой комнате, где каждая вещь напоминает обо мне? Неужели ему всё равно? Всё равно... Видишь, ему всё равно. Он не остановит тебя, он сам хочет, чобы ты ушла. Ты ведь именно поэтому уходишь. Он больше тебя не любит. Хотя клялся когда-то, что будет беречь тебя всю жизнь. Увы, чудес не бывает.

Сегодня - первый раз, когда он не поздравит тебя с Днем рождения. Первый раз за все пять лет. А ты опять, как пять лет назад, будет ждать его звонка. Или хотя бы сообщения в контакте. Глупо. Какая же ты глупая. Но как выходнуть того, кто проник в твою кровь? А тот, кто сейчас с тобой... Про таких лучше всего написано на просторах интернета:

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена..
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: "какого черта я здесь делаю???"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим" ...

...Вот такие мысли в День рождения. Грустный праздник, что ни говори.

В колонках играет - Многоточие - Расстоянья

Ну в общем я тут пропала ненадолго... Поэтому мысли будут немного сумбурными и нестройными. Вы уж простите =)

Сегодня ровно год с того дня, когда Игорь ушел в армию. Сегодня в контакте выложил заметку с итогами того, что произошло с ним за год. Даже обо мне пару строк было =)
"Со мной больше нет той, которая обещала ждать до конца. Ей хорошо с моим бывшим другом. Пусть живут счастливо." Приятно, что ни говори. Вот только любопытно, кто же это сдал меня, как стеклотару - всё-таки не думаю, что Рей сам рассказывает ему о том, что между нами происходит. Интересно...

Сегодня была на приеме у офтальмолога. Да - я-таки собралась к врачу, в лесу явно сдохло что-то крупное. Результаты печальны: 0,3/0,5, диагноз - спазм аккомодации. Остается теперь пить витаминки, капать на ночь в глазки специальные капли - тропикамид - и молиться, что после снятия спазма зрение восстановится. Иначе придется привыкать к очкам...

Недавно посмотрела фильм "Законопослушный гражданин". Название мне почему-то не понравилось, а вот сам фильм очень даже достойный. ВОзможно, кому-то не понравится концовка. А по мне - она ожидаема и необходима. Зло должно быть наказано. В любой истории должен быть конец...

А так вроде всё ровно и красиво. Рей со мной, по-прежнему приезжает ко мне на время обеда, по-прежнему провожает домой после работы, по-прежнему заботлив и мягок. Я даже немного привыкаю. Он не торопит меня, не требует слов "Люблю", не наступает на больные мозоли. Я ценю это, насколько могу. Но из моих губ очень, очень редко срывается "И я тебя люблю" в ответ. Мне порой кажется, что все мои "люблю" до сих пор адресованы Игорю... Чушь, конечно. Всё у меня будет хорошо. День рождения скоро. И хотя у меня нет ни капли настроения его отмечать - хорошо, что циферка моего личного пути сменится. Год одиночества и депрессии позади. Следующий год будет лучше. Потому что Я так хочу.

В колонках играет - Многоточие - Белыми Листьями

Знаю, это звучит совершенно идиотски... Но есть вещи, которые я уже никогда не смогу ему сказать. Гордость не позволит, смелости не хватит. Весь день хожу с маской 'у меня всё отлично' на лице, но от мыслей никуда не денешься. И всё хорошо вроде, вроде бы гладко... Но что-то грызет меня изнутри. И я никогда не скажу ему, что каждый день заглядываю на его станицу в контакте. Конечно, там нет ни намека на то, что он обо мне думает. И это помогает мне держаться- ведь если он держится, то и я смогу, я же ничем не хуже его... Ложусь спать так поздно, чтобы сразу лечь и отключиться, чтобы не вспоминать наши ночи... По-прежнему сплю в обнимку с тем самым придурковатым белым медведем и не могу поверить, что он больше никогда не отбросит этого медведя на кресло со словами 'Медведь не обидится, если сегодня я с тобой посплю...' Всё-таки я к нему очень привыкла. Я им очень дорожила... А теперь всё в прошлом. Только почему-то очень хочется заплакать и сдохнуть к утру, потому что без него- никак, потому что я запустила его в свою кровь, и теперь этот яд медленно убивает меня. И каждый день думаю только об одном: только бы не сорваться, не написать ему что-либо совершенно глупое в контакте, ибо это будет полнейшим поражением и признанием того, о чем он мне говорил перед расставанием: 'Ты же без меня ничего не сможешь, ты моя, вернешься еще'. Как хорошо, что я удалила номера его телефонов...

Объясните мне кто-нибудь пожалуйста, а то я сама этого не пойму. Вот почему мужчина рассказывает о каких-то важных изменениях в планах в самый последний момент?

Конкретнее. Еще полтора месяца назад договоривались, что проведем Новый год вместе. Еще вчера говорил - "да, я приду". А сегодня - "Извини, я не хочу оставлять маму на Новый год одну, это же семейный праздник". Спрашиваю - "Ну неужели нельзя было сразу сказать? Или хотя бы за неделю до праздника?" Он в ответ: "Я сам только неделю назад узнал, что мама останется дома, а не уедет к родственникам". На вопрос - "Поему сразу не сказал?" - тишина.

Ну вот объясните мне,неужели сразу нельзя было сказать? Я бы спланировала своё время иначе. А так - завтра праздник, а я буду сидеть дома одна. Супер просто... Что за дурацкая привычка "беречь покой семьи" и откладывать всё на самый последний момент. когда уже фактически ничего не изменишь?

Итак, оно свершилось. Моё чудо. Опишу в подробностях %)


Ночь прошла смутно, часто просыпалась, боялась опоздать... Приоделась, накрасилась - знай наших! %) Вышла из дома пораньше, чтобы не торопиться... Да и если честно - нервы сдавали. Как оно будет? Что он скажет? О чём нас будут спрашивать?

У здания суда увидела машину его сестры. "Значит, он приехал, можно не торопиться подниматься на третий этаж". Страшно. Привела себя в порядок ещё раз и за пять минут до начала заседания поднялась наверх. Сердце колотилось неимоверно... Игорь, одетый по форме,  сидел с сестрой, что-то смотрел в мобильном. Я поздоровалась. Он кивнул в ответ, сестра меня проигнорировала. "К чёрту" -подумала я и подошла к двери кабинета. Вышла девочка и пригласила нас пройти. Небольшой кабинет, два стола, четыре монитора, три девчонки. Та, что нас пригласила, взяла наши паспорта, дабы вбить данные в базу. Стояли рядом - когда-то родные, теперь чужие... Забавные ощущения =)

А потом нас пригласили пройти к судье и начался форменный цирк.

Судья оказался солидным мужчиной лет тридцати пяти, чем-то похож на знаменитого Павла Астахова. Мы с Игорем сели на предложенные стулья (через два стула друг от друга). Нам зачитали наши права. Всё выглядело очень серьёзно - как и положено в таких делах. А дальше... Дальше, пожалуй, стоит описать диалоги в лицах =)

Судья: "Истец, объясните причину вашего искового заявления. Встаньте, пожалуйста."

Игорь встал.

Судья: "Итак... Истец, когда был зарегистрирован ваш брак с ответчицей?"

Игорь: "Эээ... Сейчас вспомню... Минутку... Седьмого... Октября... Ммм... Пять лет - это... Две тысячи шестого года. Вроде..."

Судья, верившись с документами, согласно кивнул. А я подумала - господи, нецжели можно забыть ту дату? Хоть бы стоя под дверью кабинета повторил...

Судья: "Детей у вас нет?"

Игорь: "Нет."

Судья: "Совсметное имущество какое-нибудь нажито?"

Игорь: "Нет."

Судья: "Скажите, какова причина вашего искового заявления"

Игорь: "Любовь прошла."

У меня - слабо контролируемое желание засмеяться в голос. Я широко улыбнулась и прикрыла лицо ладонью - только бы не рассмеяться, а то выгонят ведь за непристойное поведение%) У судьи - ступор. Девочка, которая нас вызывала в кабинет и которая присутствовала на разбирательстве, упорно изучала бумаги перед собой.

Судья: "Любовь прошла - это единственная причина?"

Игорь: "Да."

Судья задумался. Спросил еще что-то (ох, память девичья...). Потом еще раз уточнил:
"Вы можете с уверенностью заявить, что "Любовь прошла"?"

Игорь, немного замявшись, но твёрдо: "Да."

Судья: "Ответчица, (я поднялась, Игорь сел), вы согласны с этим исковым заявлением?"
 

Я: "Да, полностью согласна."

Судья: "Полностью согласны... Вы согласны, что в ЭТИХ условиях сохранение семьи невозможно?" (он почему-то выделил слово "этих")

Я: "Да, сохранение семьи невозможно."

Больше ко мне вопросов не было. Судья только добавил: "Так как вы давали согласие на расторжение брака, мы не давали вам три месяца на обдумывание этого решения. Может быть, сейчас вам нужно это время? Не хотите подумать ещё три месяца?" Ответом ему было "Нет" в два голоса. Засим дело было решено... У нас уточнили, кто будет оплачивать госпошлину (Игорь вызвался сам) и попросили зайти через 10 дней с паспортами, дабы поставить штампы о разводе. На сим мы попрощались с господином судьёй, немало шокированным такой причиной развода... Весёлая у него профессия - чего только не услышишь...

Пока я вышла из кабинета, Игорь вместе с сетрой уже убежал. Даже на "Прощай!" его не хватило... Я спокойно одела куртку, позвонила родителям, Андрею... Пока спустилась вниз, на улицу - машины уже не было. Я даже рассмеялась... Вот так уходят мужчины =) Вот уж истинно говорили мудрые люди... "Хотите узнать истинное лицо человека? Расстаньтесь с ним."

А я неторопливо шла домой по улице, подставляя лицо под медленные хлопья снега, улыбалась прохожим и твердила про себя: "Свободна... Наконец-то свободна!!!"

Дверь в прошлое закрыта. Больше нас ничего не связывает. И это просто здорово. Я даже немножко счастлива - просто потому, что эти страницы перевёрнуты и их не вернуть.

 Завтра, то есть уже сегодня, всё решится. Или не решится - но есть надежда... Сегодня в 9.30 утра я должна быть в суде по иску о расторжении брака. Может быть, сегодня для меня закончится эта эпопея длиной в пять лет. Волнуюсь, конечно... Приедет ли он? Как себя будет вести? Как мне себя вести? Будут ли нас о чём-то спрашивать, и если будут, то о чём? Больше боюсь неизвестности, чем самого процесса. Но всё бывает в первый раз =) Последних пару дней  очень переживала, даже от Рея отдалилась... Он переживать стал... Боится меня потерять... Глупый медвежонок =) А сегодня... Сегодня я наконец успокоилась, настроение поднялось. И я уже с нетерпением жду завтрашнего (ну то есть уже сегодняшнего) дня.

Сегодня всё решится. Уже сегодня. Ух, аж дух захватывает!

Это сумасшествие. Самое настоящее, форменное. С утра просыпаюсь с глупой улыбкой, за плечами чувствую крылья, по дороге на работу щурюсь от удовольствия, вспоминая вчерашний день. Пол-автобуса оглядывается:) Засыпаю, вспоминая тепло его рук. В голову не лезет ни работа, ни чьи-то проблемы. Он. Тот, кто появился в моей жизни совсем нечаянно, но именно тогда, когда был необходим. И каменные стены моих проблем вдруг оказались сделанными из морского песка на пляже, рассыпались под солнцем его заботы и ветром перемен. Я снова живу! Я чувствую себя живой, я улыбаюсь каждому дню, когда он рядом. Хочу быть рядом. Желательно всю жизнь. Я даже готова стать лапушкой и милой девочкой, готова слушаться, готовить завтраки, обеды и ужины, стирать вещи и убирать в доме. Лишь бы это был его дом, его вещи, ужины для него... Сумасшедшая. Конечно, он еще не в курсе. Я молчу, как партизан, спасая остатки гордости. Очень боюсь ошибиться, боюсь, что опять будет больно. А Он зовет меня глупой и просит ни о чем не волноваться. Смешной, славный, добрый мальчишка. Целует то так страстно, что кажется- готов прямо тут же, на месте, изнасиловать; то так нежно, что ноги подкашиваются сами и голова кружится, и так легко-легко... Обнимает так, что тепло его рук я ощущаю, словно на мне нет одежды... Говорит, что счастлив со мной. Не хочет уезжать. А я отпускать не хочу... Знакомы четыре года, а познакомились лишь полгода назад... Говорим о будущих детях, о том, что любим, а что нет. Строим планы на совместное будущее... И верим, что оно будет, хотя лично общаемся всего месяц или полтора... А через два дня мне придется Его отпустить. На целый месяц... И что я буду без него делать- не знаю... Тосковать и ждать домой :)

Вот забавно... Человек просто находится рядом. Не требует чувств взамен, не заставляет верить себе, не обещает ждать и быть самым-самым. Он просто находится рядом каждый день. Поначалу это раздражает.

-Я не люблю тебя!
-Я знаю. Зато я тебя люблю.
-Я тебе не верю.
-Я знаю.
-Я не могу тебе ничего ответить.
-Я знаю. Может быть, когда-нибудь сможешь.

Провожает с работы. Зовёт в кино или просто на прогулку на городу. Часто шутит. А ты не ценишь этого - но ровно до того момента, пока не накроет тоска. И ты вдруг понимаешь, что благодаря только этому человеку еще не скатилась в депрессию. И вдруг замечаешь его поддержку. И что-то в тебе меняется. И ты уже сама звонишь ему, приглашая на прогулку. И жалеешь, что ему нужно уезжать на долгих три недели. Забывая о том, что клялась никому не верить...

Сегодня выпал первый снег.

Вышла утром на работу... Жёлтый свет фонарей, белый ковёр под ногами. И совсем не холодно. Это было как-то очень знакомо, но я не могла понять, почему вдруг стало так невыносимо грустно и тошно от этого снега. От обманчиво-тёплого света фонарей. От этого утра, когда мне нужно ехать через весь город на работу... И вдруг я поняла. Я вспомнила...

Такой же свет проникал в окно нашей с ним комнаты в тот самый первый и самый счастливый месяц моей жизни. Я привыкала просыпаться в чужой постели. И первое, что видели глаза после сна - свет от снега, пробивающийся сквозь серые шторы. И в комнате было светло. Мы оставляли включенным на ночь наш компьютер, и каждое буднее утро начиналось с популярной песни известного певца.

"Запомни мир, каким он был
Где сердцу ты любовь простил,
Где закрываются глаза
Приходят снова
Сны, не понятные уму - заполнят светом пустоту.
Со вспышкой света поутру все исчезает...
Медленно ночь пульс усыпляет...
И снится небу снег, снег, снег -
Зима за облаками...
Мечты твои чисты - я знаю...
Снег, снег, снег летит с небес не тая.
Ты рядом хочешь быть - я знаю..."

Я на всю жизнь запомнила эти утра. Белый свет сквозь шторы, тишина за окном, тихая песня из дешевеньких колонок... И он. Тот самый, который самый-самый. Рядом. Сонный и смешной, милый и какой-то беззащитный. Даже не верилось, что спустя два года нашей "Санта-Барбары" мы всё-таки отвоевали право быть рядом. Я тогда не знала, что это самое святое время в моей жизни... Мы готовили кофе и бутерброды, держались за руки. И он не хотел уходить на работу так же сильно, как мне не хотелось оставаться одной на весь день. Но я знала, что вечером ты вернёшься - ко мне...

То было дикое время. Странное. Денег не хватало даже на саме необходимое. Да что там - их просто не было. Зато было много проблем. Мои родители, твои родители, отвернувшиеся друзья и знакомые, мои безуспешные попытки найти работу... Но мы были счастливы. Просто потому что у нас была возможность просыпаться утром в одной постели. И потому что мы были родными друг другу...


...Сколько лет прошло с тех пор? Сколько снежных рассветов мы пропустили? Сколько счастья прошло мимо, больше не заглядывая в наше окно? Мы сменили шторы, компьютер, любимую музыку, место жительства, себя и друг друга. Но это идиотское утро... Как памятник Нам. Тем. Любящим и любимым. Как попытка самой судьбы показать, как много потеряно. Сколького уже не вернуть...

Смысловые Галлюцинации. Апрель. Почему-то очень затронуло. Апрель научил нас любить. Май научил нас мечтать. Январь научил меня жить. Февраль научил меня ждать... Как же это знакомо... В колонках играет - Оно же и играет)

Сильная и слабая, весёлая и грустная, серьёзная и смешная... Разная. Я как Тень: никогда не стану только доброй ли только злой, только светом или только тьмой. В этом моё счастье и моя боль.