"Ты не обижайся, - говорит она мне, - Но мы с отцом решили, что пока ты не выйдешь замуж, мы тебе ни  чём помогать не будем. Когда найдёшь хорошего мужика, выйдешь замуж, вот тогда и поможем и с машиной, и с квартирой. Чтобы не получилось так, что ты уйдёшь к какому-нибудь придурку вместе со всем, что мы тебе дадим. А ты пока посчитай, сколько ты будешь копить на нормальную машину, с твоей зарплатой. И сколько лет - на первый взнос на жильё. Отец сказал, что он тебе свою машину будет давать, только когда вместе ездить будем на дачу. Ты не обижайся, нам тебя жалко, и мы вас с братом одинаково любим. Но помогать не будем, пока не будем в тебе уверены."

  Спасибо и на том. Хоть буду знать, что рассчитывать приходится только на себя. Хоть не будет непритных сюрпризов потом.

 

 ...А я ещё думала, чего это отец вчера уходил от вопроса, когда же мы с ним поедем на автодром практиковать вождение... Ведь договаривались же... Пусть отсохнет мой язык, если я  ещё хоть раз попрошу его об этом =)

   С каждым днём во мне умирает частичка души. Женская часть... С каждым днём я всё больше похожу на мужчину - волевого, решительного, сильного. В словах не ищу второй и третий смысл, учась воспринимать сказанное прямо. Скрываю эмоции. Не бьюсь в истериках когда мне плохо, мои глаза не помнят слёз. 

"Стойкий оловянный солдатик не ломается. Его можно растопить сильным нагреванием, теплом. Но  обычном состоянии он не ломается."

Жизненная философия - как путь без права на ошибку. Без права на слабость. 

 

     С каждым днём я всё больше задумываюсь над тем, а смогу ли я вообще наладить отношения с мужчиной. Чем дальше от даты развода, тем крепче уверенность, что не смогу. Мне отвратительно представлять, что кто-то по-хозяйски будет ходить в домашних тапочках и халате, почесывая пивной живот, по дому, где прошло моё детство. Спать на МОЕЙ кровати. Принимать душ в моей ванной. Тьфу.

    Я вижу три причины, зачем нужен мужчина. Чтобы получить ребёнка, постоянный секс и дополнительный источник дохода. Со всем остальным я могу справиться сама. Разобраться с компьютером, вбить гвоздь в стену, передвинуть мебель, донести покупки от рынка... А если не получится самостоятельно поменять прокладки на протекающем кране, вызову сантехника. Я сама себя пожалею, когда надо. И уж точно, что пойму я себя куда лучше, чем любой мужчина =)

    При этом я нормально могу общаться с противоположным полом дружески. Есть о чём поговорить, обсудить, над чем посмеяться. И мне бы хотелось, чтобы рядом был кто-то надежный, правильный, понимающий. НО - когда я думаю об этом всерьёз, я понимаю, что я просто НЕ СМОГУ жить с кем-либо под одной крышей, имея интимные отношения.

 

     Во мне умерло доверие. И ещё что-то очень важное, что позволяло мне растворяться в человеке, забывая о себе. Во мне больше нет способности становиться единым целым. Я всегда буду отделять себя от человека, который будет рядом. Всегда буду немного на расстоянии, прорисовав заранее в голове свои действия на случай, если этот человек уйдёт, чтобы потом не рвать на себе волосы и не вопрошать в пустоту "За что!?"

 

   С каждым днём во мне умирает частичка женщины. Словно способностью чувствовать я расплачиваюсь за возможность прожить ещё один день.

Это страшно.

     Третье занятие на курсах по вождению. Преподаватель нравится: молодой мужчина с хорошо поставленным голосом, серьёзный, требовательный, но с чувством юмора. Объясняет подробно и понятно, свои слова иллюстрирует роликами, слайдами и примерами из жизни. Пять часов занятий пролетают почти мгновенно - настолько интересно слушать и вникать в Правила Дорожного Движения. Я очень довольна. Дай Бог и дальше получать столько удовольствия от занятий =)

Довелось мне сегодня разговаривать с одним молодым человеком насчёт родителей, а точнее - насчёт отношений с матерями. Для меня вообще эта тема достаточно болезненная. Многого я просто не понимаю. Вот совсем не понимаю, в упор... Мне сложно понять, как здоровые детины двадцати с лишним лет от роду покорно выслушивают и терпят  все эти детские советы и наставления... 

  - На улице холодно, одень шапку.

  -Сынок, скушай вот это, вкусно же.

  -Я тебе штанишки на рынке купила, вот, примерь.

  -Сынок, у тебя насморк? А я говорила: одевайся тепло... Давай, ложись в кровать, я принесу лекарства.

  -Не забудь взять с собой водительское удостоверение!

  -Выстирай носки, завтра оденешь свежие.

  -Ты оплатил  интернет в этом месяце? А платил  банке? А расчётный счёт не забыл указать? Точно?

  -Брось курить немедленно! Это же вредно!

 -А где ты был? С кем? Почему мне не позвонил? Приведи её домой, я хочу на неё посмотреть.

 

 ... И море, море, МОРЕ других советов и наставлений... Для меня остаётся загадкой, как можно жить в условиях тотального контроля и постоянных поправок. Неужели мужчинам нравится что все, абсолютно все вопросы за ним решает мать? Неужели нравится быть под каблуком?..

    Сыну моей начальницы двадцать шесть лет. Каждое утро, придя на работу она звонит на мобильный  своей маме (проживают они все вместе). И часто мы становимся свидетелями одного и того же диалога:

  -Мам, ну что он пришёл с ночной смены? Ушёл? Как ушёл? А куда ушёл? Давно? А покушал? Ну, счас я ему позвоню...
   После этого она набирает номер сына:

   -Сынок, здраствуй! Ну как ты? Пришёл уже с работы? А котлетки паровые покушал, я тебе оставляла?.. И салатик диетический  холодильнике... Ой, а ты не дома? А куда ты идёшь? К другу? Сынок, ну ты смотри там веди себя вежливо и прилично. Хорошо? А шарфик одел? Сегодня ветрено очень. Ну ладно. Ну смотри там, чтоб я за тебя не краснела. Удачи.

   Недавно в разговоре с коллегой, совершенно сокрушённая, она пожаловалась:

  -У меня ребенок заболел. Кашляет что-то. Надо бы к врачу отвести, да с работы не отпросишься... Я ему ноги смазываю скипидаром на ночь и заставляю спать в носках, а он их ночью снимает... И вот как ему объяснить, что нужно срочно лечиться... 

 

 Напомню: "ребёнку" двадцать шесть лет. Я как представлю, как мама, которой до пятидесяти сосем чуток осталось, каждый вечер натирает сыночку ножки скипидаром - меня переворачивает внутри, словно я представляю перед собой инвалида. И за те четыре года, что я работаю  этой организации, я ни разу не слышала чтобы у него была девушка. Впрочем с такой мамой девушку, наверное, стыдно домой привести...

 

  Есть у меня другой знакомый молодой человек. Он считает своим долгом съесть всё, что заботливая мамочка положила на тарелку. Пять-шесть блюд (суп, драники с мясом, салат, жареная курица, картошка к ней и пара кусков торта - вот примерное стандартное меню), причём в солидных порциях. 

  -Сынок, сьешь, это же вкусно! - просит мамаша и смотрит умильными глазами на своё великовозрастное чадо.

 А чадо, уже плотно пообедавшее до прихода домой, давится, но ест. Чтобы не обидеть маму. Потому что она - старалась. Потом он мучается с желудком, у него застарелый гастрит и даже таблетки не помогают. После таких "обедов у мамы" он отходит ещё день. Но сказать "Мам, я больше не хочу, я поем потом" он не может. Ему жалко маму. 

   

   Есть и такой знакомый. Он курит, и его маме это очень не по нраву. Парень скрывается, курит только вне дома, прячет сигареты, зажигалки и прилагает все усилия, чтобы от него не пахло табачным дымом. Потому что если мама поймает его на курении, она обязательно устроит скандал. 

  -Неблагодарный! Я забочусь о тебе! Мне так плохо, я так больна, а ты ещё и куришь! Как ты смеешь, ты же такой больной! Да я тебе ни копейки денег не дам! Я с тобой больше не дружу наша дружба разбилась, как стеклянная ваза! Ты меня не любишь! Если бы ты меня любил, ты бы не курил! А ты меня совсем не бережёшь!

   Парень молчит. Он пережидает скандал и ещё несколько дней игнорирования. Потому что не хочет обижать маму. Он не может сказать ей: "Мам, спасибо за заботу, я ценю её. Но это моя жизнь. И нет твоей вины  том, что я курю."

 

Особенно радуют женатые уже парни, для которых мнение мамы важнее мнения жены. Я понимаю, это нелёгкий выбор. Но я всегда считала, что если ты женился, создал свою семью, то к мнению жены должен прислушиваться больше. Хотя бы потому, что именно этого человека ты выбрал в спутники жизни, с ней тебе жить до глубокой старости. Родителей нужно любить и уважать, как людей которые дали тебе жизнь и воспитали тебя. Но жить нужно своей жизнью... А часто получается весёлая картина: парень женится, и даже детей заводит, но для чего - не может понять и сам, ведь для него авторитетом остаётся лишь мама. И жизнь в такой семье особенно безрадостна. Сплошные ссоры и взаимные упрёки... 

   -Я хочу в эту комнату поклеить светлые обои, - говорит Жена.

  -Ты что? Мама говорит, что светлые обои сюда не пойдут! Только тёмно-бордовые! - возмущается Муж. 

  Или:

  -Дорогой, я так плохо себя сегодня чувствую... Не мог бы ты сегодня приготоить ужин?

  -Что? Да ты ленивая корова! Правильно моя мама говорит - тебе бы только на диване валяться!

  Или:

 -Дорогой, нужно с ребенком прописать пару листов прописей.

  -Вот придёшь с работы, и пропишешь. В моей семье воспитанием занималась мама!

 

 Или вот ещё пример... В семье моей подруги совершенно нормальной следующая картина. Она приготовила ужин, зовёт мужа на кухню. Он приходит, смотрит, говорит:

 -Борщ? Это я не хочу. И не буду. Мам, приготовь мне мясо по-французски! А то жена ничего готовить не умеет!

 Кстати сказать, дечонка на самом деле очень вкусно готовит. А мама встаёт к плите  и готовит сыну требуемое блюдо. Ведь сынок останется голодным... Передать, насколько униженной чувстует себя при этом девушка, просто невозможно. Сперва её унизил при свекрови муж, заведомо ложно обвинив, а свекровь молча поддержала сына.

 

И в этом нет ничего смешного и забавного. Наши мужчины - изначально изнеженные ленивцы, которых постоянно нужно к чему-то подталкивать. Ты как спутница его жизни, должна не только поставить ему цель в жизни, но и продвигать его тушку к ней поближе, заставлять делать что-то, чтобы сказка стала былью, контролировать каждый шаг. Парадокс в том, что женщину напрягает необходимость тянуть этот "чемодан без ручки" к звёздам, а мужчину напрягает то, что ему не дают воли. И может быть, в  жизни изменилось бы что-то к лучшему, если бы наши мужчины, взрослея, отказывались от чрезмерной опеки мамы. Не дожидаться, пока мама приготовит и принесёт покушать, обстирает и уберёт в квартире, купит одежду ему, а не себе, - а самому приготовить, постирать, убрать, решить свои проблемы. И тогда, возможно, мы чаще бы встречали бы не маменькиных сынков, пасующих перед трудностями, а Настоящих Мужчин, рядом с которыми чувствуешь себя надежно и защищённо.

 

   Нет, в нашем случае мы сковороду брать не будем. Я вообще не часто хозяйничаю на кухне - в основном, когда нужно приготовить покушать моим родным, которые вскоре должны прийти с работы и учёбы. Очень часто я просто готовлю пиццу, которая нравится всем домашним. Хотя я придерживаюсь мнения, что это всё-таки не пицца, а солидный, во весь противень, смажень %)

   Хочется поделиться рецептом. Вдруг кому пригодится? =)

    Расходный материал:

   Тесто: 1 стакан молока (можно не слишком свежего), 50 грамм дрожжей (пол-пачки стандартного брикетика), 1 яйцо, 3-4 столовые ложки растительного масла (подсолнечное отлично подходит), 1,5 столовые ложки сахара, 1 чайная ложка соли, 3-3,5 стакана муки.

  Начинка: на ваш вкус. Помидорки,сыр, ветчина, варёная или копчёная колбаска, маринованный огурчик, маринованные или поджаренные грибы, оливки, лучок, зелень, кетчуп, майонез... Это только примерный список продуктов - вы вольны использовать всё, чего пожелает душа =)

 Предупрежу заранее: приготовление занимает около полутора часов - впрочем, особо напрягаться не приходится. Просто рассчитывайте время =)

 Итак, после того, как провизия подобрана в нужных обьемах, можно приступать к священнодейству =) Наливаем в миску стакан молока и подогреваем его на медленном огне до той температуры, чтобы молоко было горячим, но вы могли держать в нём руку. Это не займёт много времени. Готово? Отлично =) Снимаем с огня и растворяем в нём пол-пачки дрожжей. Молоко приобритет более тёплый оттенок. Дрожжи растворились? Значит, пришла пора для яйца. Содержимое перемешиваем, чтобы масса стала однородной, но опять-таки это займёт минуты две максимум. Далее в нашу смесь добавляем растительное масло, соль, сахар - и опять перемешиваем. Сахар не скребёт по дну? Это сигнал, что пора добавить муку Я добавляю муку в два приёма: сперва два стакана муки - перемешала - оставшиеся полтора стакана. Это позволяет избежать образования комков в тесте =) В итоге тесто будет достаточно жидким, не крутым - так и должно быть.

  Тесто готово =) С чистой совестью ставим его в холодильник на час. Да-да. Дрожжевое тесто - и в холодильник. Только не на самую верхнюю полку, не под морозильник, а на вторую-третью, где прохладно, но не морозно. И пусть оно там прохлаждается часок. Ему полезно =)

 А за этот час мы спокойно шинкуем кубиками начинку. Или не кубиками. Тут уж процесс целиком и полностью зависит от ваших фантазии и желания =) Сыр нужно натереть на тёрке. Есть кухонный комбайн? Отлично, тогда у вас появится немножко больше свободного времени =) Включаем духовку минут за 10 до того, как тесту пора на выход из холодного заточения - она должна прошреться до 150-200 градусов.

 Пришло время теста? Значит, пора! Открываем холодильник и видим, что тесто-то наше на нас обиделось, надулось и его стало заметно больше. Ну что ж, мы ведь именно этого эффекта и добивались =) Достаём из духовки нагретый противень (осторожно, не обожгитесь!) и выкладываем тесто. Теперь его нужно разравнять так, чтобы оно занимало весь противень. Скалка тут не подойдёт - тесто слишком жидкое, будет цепляться. Смачиваем ручки холодной водой - и разравниваем вручную, растягивая тесто согласно нашей задумке. Получилось? Наверх выкладываем начинку, и только сыр и зелень приберегаем "на финал". Готово, пора отправить наш шедевр пропекаться в жаркие края.

  Теперь у вас есть свободных минут двадцать. Пицца занята собой, вы можете заняться своими делами =) Потом проверьте, пропеклось ли тесто. Это сделать очень просто: деревянной палочкой (можно спичкой) проткните тесто до дна, а потом вытащите спичку. На палочке налипло тесто? Значит, ещё не готово. Палочка чистая? Отлично! Пора добавить зелень, посыпать пиццу сыром и отправить пиццу ещё на минут пять в духовку.

 И вот, спустя полтора часа, у вас есть плотный и сытный "перекус". В моей семье его хватает, чтобы накормить четырёх человек - но тут ведь всё индивидуально, ведь часто мужчинам нужна куда более солидная порция, чем женщинам =) Разрезаем на кусочки, поливаем сверху майонезом, кетчупом, соусом по вкусу...

Приятного аппетита!

   Пересматривала на днях свои фото. Поразилась...

 

Я. Лето 2009, по случаю дня рождения коллеги кто-то притащил фотоаппарат на работу, и получилась фот такая фотка (вверху) 

А на фото ниже - тоже я, спустя чуть больше чем полгода...

Почему-то мне первое фото нравится куда больше второго...

А он был сегодня у меня. Впервые за полгода. Вру - больше, намного больше. За год, за полтора... Который точно будет вспоминаться ещё долгое-долгое время. Немного грустный, но очень счастливый. День, когда всё получалось и сбывались давние мечты...

Как же здорово...

   Ксо. Ксо, ксо... Бака десу.

  Дура. Подавись теперь своим грёбанным доверием. Мазохистка грёбанная. Мало было? Добавила? Ну вот и радуйся.

   Дура. Клиническая дура.

 Пристрелите меня.

   О том, что мой брат курит, я узнала почти год назад. Тогда я вместе с семьёй поехала на выходные на дачу. После сытного ужина родители остались смотреть телевизор, а мы с братом пошли прогуляться по окрестностям и поговорить по душам. Болтали о том о сём, а потом как-то незаметно сошли на тему курения.

  -Я бы хотел бросить курить, - сказал мне брат тогда.

  -Ты куришь?! - изумилась я.  На тот момент я не жила у родителей уже три года, и с братом мы отдалились друг от друга.

  -Курю.

  Мне не верилось. Чтобы мой братишка, у которого не самое крепкое здоровье, ещё и гробил себя? Во мне проснулся материнский инстинкт. "Не позволю!" - пронеслось в голове.

  -Но  ты же знаешь, что тебе нельзя курить! Бросай это дело!

  -Вот только не надо сейчас меня учить, ладно? Всё равно ничего не изменится. Я несколько раз бросал. Но потом наваливалась такая куча проблем, что опять срывался. И я просто забил. Курю и курю.

  И вот тут я вспомнила, что братику моему уже почти двадцать. И он вправе сам решать, что ему делать и чем убиваться. И поняла, что мои запреты действительно неуместны. Я только спросила:

  -Мама знает?

  -Нет. Но похоже, догадывается.

  -Я ей не скажу. Можешь быть уверен.

 

  За то время мама уже трижды находила у брата сигареты. В первый раз был жуткий скандал. Мама у меня приняла на себя роль Спасительницы Мира и Очага. Она постоянно наставляет на пусть истинный всех членов семьи, и если кто-то поступает не так, как она считает верным, он становится объектом постоянного морализаторства. Для мамы катастрофой является то, что её сын курит. "Как так? Неужели она не уберегла его от этой напасти? О нет, она - плохая мать! Срочно, срочно запугать, пригрозить всеми доступными карами - но заставить ребенка бросить эту пагубную привычку." И вот уже в воздухе висят угрозы:

  -Больше ты ни копейки не получишь! Даже на обеды не дам! И с друзьями ты не поедешь в выходные отмечать окончание техникума! Никакого компьютера больше! Сиди, готовься к занятиям! И ко мне не подходи! Наша дружба разбилась, как ваза - осколки не склеить! Понял меня? Ты меня понял? Курить он будет! С твоим сердцем только и курить! Ты мне не сын больше!

  Брат молчит и скептично кривит губы. Я молчу. Когда говорит мама - бессмысленно вставлять хоть слово, это только распалит её ещё больше. Но и я, и брат знаем: он не бросит. До тех пор, пока САМ не захочет этого, не решится по-настоящему - он не бросит. И все эти угрозы и чтение морали - простое сотрясание воздуха.

  Брат будет курить тайком. Отец тоже курит - и тоже тайком, чтобы мама не знала. В нашем доме курят двое. Об этом знает вся семья - и только мама не может с этим примириться. Ей приятнее самообман... "Раз я не вижу сигарет - значит, они не курят". Как глупо...

  Но опять-таки... Это её выбор. И я не вправе осуждать или переделывать свою мать.

Я помню отлично: чудес не бывает.

Я притворяюсь, что неживая.

И только одна ещь меня удивляет:

я всё ещё здесь...

 

(с) Fleur 

   На этих выходных досмотрела это замечательное анимэ.  Сказать, что получила море удовольствия - значит не сказать ничего =)

  Основной сюжет анимэ - в некоей Академии по истреблению зла учатся два типа студентов. Одни умеют превращаться в оружие, а другие учатся воевать с помощью первых. Оружие и Повелитель. Сплочённый тандем, который для эффективной работы должен  чувствовать душу друг друга, самые малейшие колебания. Сама по себе идея учёбы в некоей структуре не нова для мира анимэ. Но такой стёб встречается редко. Сам бог Смерти, Шинегами-сама, основать Академию, чтобы сражаться со злом. Казалось бы - должен такой серьезный бог, страшный... Но на деле его появление в кадре всегда вызывает улыбку. "Привет-привет! У нас тут небольшая фигня образовалась. Ну ты уж что-нибудь придумай, а?" Фирменный удар Шинегами - это вообще нечто)) Но на главе Академии стёб не заканчивается =)

  Один из главных героев, Блэк Стар (Black Star) - нарутообразный парнишка, глупый, но упрямый. Я про себя его прозвала "Тимати")) "Я удивлю богов!", "Я выбрал свой путь!" Так и хотелось добавить "Путь нинздя!"))) Его напарница, Цубаки, способная превращаться в любое оружие ниндзя, ещё больше подчёркивает стёб над Наруто =)

  У Шинегами-самы есть сын, которого так и зовут - Смерть-младший (Death the Kid). Его помешанность на симметрии доставляет немало весёлых минут. И его истерики в стиле эмо - это вообще нечто невообразимое. "Я мусор, я ничтожество!" - рыдает сын бога, и две его напарницы - Лиз и Пэтти Томпсон сидят рядом, пытаясь привести Повелителя в чувство.

 Главные герои, Мака Албон и её напарник - коса Соул Итер - представляют собой наиболее серьезный тандем. Он - молчаливый и ответственный, всё трижды взвесит прежде чем поступить. Она - упрямая и храбрая, порой бросается в омут с головой, потому что так диктуют её чувства. Реалист и идеалистка. Идеальный дуэт, в котором каждый помогает двигаться вперёд другому. А как Соул играет на рояле... Ммм...

   В анимэ присутствует еще туча колоритных персонажей - профессор Франкен Штайн, зомби Сид-сэнсей, ведьма Медуза, её странная дочь Хрона и Рагнарёк, придурковатый папа Маки Спирит-кун... И конечно, сам Кишин, внушающий безумие всему живому. У каждого из них свой характер, свои понятия по добре и зле, свои цели. На протяжении повествования кто-то меняется, а кто-то остаётся верен своим идеалам.

  Отдельно хочется отметить музыку. Второй опенинг, "Paper Moon" в исполнении Tommy Heavenly6, у меня теперь поселился в плейлисте. Музыка запоминающаяся =) Русская озвучка от Warhammer'а очень достойна - разные интонации, характерный говор... А вот попалось пару серий, которые озвучивала некая девушка по фамилии Колоскова - вот там качество озвучки не то что ниже плинтуса - можно сказать, её нет вообще. Текст читается запоздало, постоянное "Ммм...Эээ.. " и прочие поправки раздражают неимоверно. Плюс - голос очень тихий, и очень часто родной звук перекрывает голос переводчицы. Пришлось отдельно скачивать субтитры, дабы нормально воспринимать события.

   Итого: смотреть всем желающим отдохнуть и немного посмеяться. Не пожалеете =)

В душе тоска. Опять. И хочется убежать за край света, чтобы никто-никто не нашёл... А приходится жить и делать вид, что со мной полный порядок. Я сильная. Да, внешне я сильная... Но зачем это всё? Для кого?.. 

     Она всё-таки наступает... Под ногами бесятся весёлые ручьи, рыхлый снег влажно искрится на солнце.  И запах... Запах талой воды, мокрой древесины, земли...  Свежий ветер сводит с ума.

    И так хочется вернуться в ту весну, когда была влюблена по уши (хотя нет, даже больше). Когда ладошка уютно лежала в теплой ладони. Когда на искорки в зелёных глазах согревали теплее солнца. Когда за плечами росли крылья, но в сердце жила твёрдая уверенность: случись что плохое, эти крылья не понадобятся, потому что есть кому поймать тебя у самой земли. И хотелось сбежать на край света, куда-нибудь далеко-далеко, где никто не найдёт, куда не доберутся проблемы и страхи. Облака, проплывающие в пронзительно-голубом небе, манили в те святые края, где можно быть только вдвоём, словно первые люди...

   Мы тогда улыбались всему миру... "Смотри, как здорово! Наша первая весна..." Мы искренне верили, что таких вёсен будет ещё много-много. Верили, что однажды будем идти, вот как та молодая парочка с коляской - бок о бок, улыбаясь друг другу, своему продолжению и всем прохожим, щедро делясь своим счастьем со всеми желающими...

     А теперь мои руки греют перчатки, а ноги промокают в неуклюжих с виду ботинках. Вид влюблённых парочек не царапает сердце. Счастливые... Дай вам Бог сохранить это счастье...

 

   Проснувшись сегодня под вибрирование по столу мобильника брата в пять утра, я обнаружила себя крепко-крепко прижимающей к себе своего мягкого Медведа. Обнимала так, как того, родного мне человечка, с которым уже давным-давно не просыпаюсь в одной постели. 

   Классное было ощущение. 

Настроение сейчас - довольное

 

     Сегодня в очередной раз убедилась, что наши поликлиники - это Нечто. Большего дурдома, наверное, не встречается даже в психушках =) Когда я записывалась на комиссию, несколько раз предупредили, что очередь будет одна - из таких же желающих обрести медицинскую справку, подтерждающую озможность сидеть за рулём. По факту очередей было три: из тех, кто пришёл на комиссию, из инвалидов и участников ВоВ (они тоже без очереди), и тех, у кого талон к врачу на обычный приём. Вот эти последние - это вообще номер. Подходит такая тётенька:

 -У меня талон номер 1. Я сейчас к рачу пойду.

Очередь нестройно отечает ей, что те, кто пришёл на комиссию, обслуживаются вне очереди.

- Но у меня талон!

Очередь теряет терпение.

-На какое ремя у вас талон?

-На 9.40!

-Вот и пойдёте в 9.40. А сейчас 8.40. Так что сидите и ждите!

 

          Но в итоге справедливость восторжествовала, неприступные бастионы людей в белых халатах пали под упрямым натиском, и победителям вынесли заветные справки с заветными штампами "Годен". И  следующий раз проходить этот ужас я буду только через пять лет =)

 

         Я довольна. Нет, я даже очень довольна! Теперь от водительских курсов меня отделяют только недели две. А там позвонят из автошколы и пригласят на занятия. И я стану ещё ближе к мечте =) 

        Настроение шикарное. Жизнь налажиавется! Я чуствую подъем, у меня за спиной растут крылья. Но на этот раз это не слабые крылышки, которые больно трепал даже самый лёгкий ветерок. Моя уверенность в своих силах прибывает постоянно. С каждой, даже мелкой, победой над собой, над своими страхами и комплексами.  Словно тренирую эти крылья за спиной...

        Огромное спасибо всем, кто меня поддерживает сейчас. Кто дарит своё тепло, чьё плечо я чувствую за своей спиной. Вы даже не представляете, насколько нужны мне. Я люблю вас =)

          Сегодня я поняла, что мне нужно не только поступить в ВУЗ, но если будет возможность - непременно попасть в раздел бесплатников. Раньше мне было в принципе всё равно, платно учиться или нет - ведь оплачивать учёбу я буду сама. А теперь... Теперь я постараюсь поступить на бесплатное отделение. Так нужно. И я буду стараться изо всех сил =)

 

           А пока... Пока я смотрю анимэ - пока брат спит и ещё не совсем стемнело за окном. Потом - ужин, часок игры на гитаре. А потом - математика. А завтра мне на водительскую медкомиссию. Пожелайте мне удачи =) Если получу заветную справку - стану на шаг ближе к исполнению мечты. И по случаю праздника приготовлю суши =)

 

           И пожалуй, пора пробить информацию о репетиторах. Надо бы серьёзно подтянуть знания по нужным мне предметам. С одной стороны - не представляю, как я буду совмещать репетиторов по двум-трём предметам, работу по графику два дня через два, курсы вождения и отдых. Но как-то найду способ. Сейчас у меня такой период, что мне страшно браться за серьёзное дело - но потом оно как-то разбирается, по частям, по кирпичику - и в итоге оказывается не таким страшным, как казалось. Поэтому я уверена: я справлюсь и с такой кучей занятий. Зато время будет бежать незаметно, да и полученные навыки и знания пригодятся в жизни.

 

            Говорят, что я изменилась: я начала действовать. Я больше не откладываю даже неприятные дела в долгий ящик. Но я не чувствовала, что изменилась. Я знала, что боюсь действовать по-прежнему, и сама толком не понимала, ЧТО именно приводит меня в движение. А сегодня, кажется, поняла. Я по-прежнему очень сильно переживаю за предстоящее дело. Я настолько замкнутый человек, что заранее продумываю, что и как нужно сказать и сделать, как себя вести, как пройдёт мероприятие. И меня пугает не само мероприятие (не само посещение врача, например), а собственная паника непосредственно перед ним (у двери кабинета). И если раньше я вообще откладывала действия из-за страха, то сейчас... Сейчас я блокирую все мысли, которые могут привести меня в состояние паники, волнения, переживания и страха. В дороге я больше не думаю, ЧТО мне предстоит и какие ужасы могут приключиться. Я слушаю музыку, смотрю за окошко, думаю о том, что нужно сделать в ближайшие выходные, мечтаю о чём-то. Получается забано: я приезжаю на место, не трясясь от ужаса и волнения. А там, уже на месте, поздно поворачивать назад. Раз приехала - то нужно идти вперёд и делать. И я иду и делаю. И у меня получается. А в следующий раз идти и делать что-то уже не так страшно =)

           Наверное, я стала увереннее в себе. И мне очень хочется, чтобы это было так на самом деле. Что это всё - маленькие шажки на пути победы над своими комплексами.

   Опять похолодание. Обещают морозы до -15 ночью. Сколько ж можно-то... Устала. Устала от вечных холодов,  толстой куртки и неуклюжих ботинок. В душе - такая же снежная муть, как и за окнами. Серость... Весенний авитаминоз мучает депрессиями, постоянными сомнениями и поиском себя. Каждое утро начинается с вопроса "Ну, и что дальше?" Впрочем, каждый вечер заканчивается им же. А будущего нет. Есть прошлое, болезненное и нелепое. Есть кое-какое настоящее - словно попытка на шатающихся и переломанных сваях построить крепкий дом. Я безжалостно выбрасываю все тяжелые воспоминания из прошлого. Они - то, что мешало и будет мешать построить мне что-то стоящее. А я постараюсь. Мне до смерти надоело жить в продуваемом всеми ветрами шалаше.

      Послезавтра утром на водительскую комиссию. И ещё один из намеченных на год пунктов будет выполнен. Приятно.

    Я-таки сделала это!

    Ещё один страх пересилен - я сама, по своей воле, далеко не в состоянии умирающего лебедя, сходила к стоматологу =) Да, нужда была. Но в кои-то веки отказалась терпеть, и сделала КАК НАДО.

     Эти двадцать минут были далеко не самыми приятными. Впервые в жизни мне делали анестезию. Впечатления от тяжелого, не помещающегося во рту языка непередаваемы =) Но! Я СДЕЛАЛА ЭТО! Ещё одна маленькая победа над собой =)

Хочется запредельной нежности. Близости. Родного тепла. Прикосновений, от которых не будет бить током. Хочется уткнуться в плечо и чувствовать успокаивающее поглаживание по спине. Хочется засыпать в обнимку с кем-то любимым, а не с медведем. Хочется ласковых слов, открытости, от которой комок в горле и предательски щипет глаза.

Мамочки, что со мной?

Настроение сейчас - убитое

 

           Настроения нет. Наверное, хотело сбежать от такой нерадивой хозяйки и ненароком убилось апстену. Сижу на работе, работаю создаю рабочий вид. А если уж совсем честно, то тупо пялюсь в окошко под песни J:Морс-ов. За окошком безлюдно. Неудивительно: воскресенье, шесть часов вечера, минусовая температура. Все сейчас дома, в уюте и тепле, сидят на кухнях или перед бормочущим ящиком. Я тоже хочу так...

Не обманывай себя. Оставайся на плаву.

Ты молчишь, но говорят уголки дрожащих губ...

            Песня льется в такт мыслям. Толку-то себя обманывать? Ты же прекрасно понимаешь, чт дом родителей - это не твой собственный. Да, ты себя чувствуешь раскованно. Ты знаешь, где искать каждую мелочь. Но ты никогда не будешь хозяйкой этого дома. А своего дома у тебя никогда не будет. Не по карману...

           Опять роешься в себе. Ну и чего ты достигла за эти двадцать пять лет? Чему научилась? Чего добилась? На счётчиках жизненных достижений - нули. Друзей нет, семьи нет, детей нет, образования нет, карьеры нет. Ты тупое асоциальное существо, сидишь днями и ночами в интернете, пытаясь хоть в своём дневнике выразить себя. Единственный островок, где можно быть собой. И это всё, чего ты достигла? Одна страничка на бесконечных просторах интернета?

Комиксы врут, пустота за забралом.

Могло быть иначе, но стало как стало.

Нам не сказали - любовь это сложно:

нельзя изменять, знакомиться можно...

         Могло ли быть иначе? Глупо гадать сейчас. Жизнь не отмотаешь, как плёнку кассеты, не переиграешь, не проживёшь с нуля. И глупо вспоминать про сослагательное "а если бы?"...  Сейчас ничего не изменишь. Поздно...

        Я пойду на водительские курсы. Соберу все необходимые справки и пойду. И поступать в этом году буду. Образование я ещё могу получить. Пусть в тридцать, а не в двадцать, как основная масса. А что потом? Будешь заниматься карьерой? Забавно даже: ты будешь заниматься карьерой, хотя твоё признание - семья и быт. И всю жизнь будешь несчастна. Прелестно...

Кто заставил падать ниц в холодную золу

и подарил рассвет без грусти и границ

на каменном полу?..

Страхи и недоверие переполняют тебя. Ты трусиха, ты же всего боишься: делать выбор, стремиться, говорить, быть собой, быть искренней, проявлять инициативу, жить... Всегда боишься, что не поймут, что ударят, что накричат, накажут... И перестаёшь действовать, пряча свои мысли и желания в себе, загоняя их в дальние уголки души. А что дальше? Как ты собираешься жить?

Ранили больно люди, спрятались друг от друга.

Тихо от сердца к сердцу боль потекла по кругу.

Сердце сумело выжить, собрано по крупицам,

всё поднималось выше и освещало лица...

       А ты выживешь? Соберёшь ли своё сердце? Сможешь ли стать открытой, если пряталась всю жизнь?

    Страшно? Не то слово страшно. А способна ли ты перебороть страх? Ты вообще на что-нибудь в этой жизни способна? Молчишь... Тупое забитое существо без воли. Даже противно. Живёшь прошлым всю жизнь. И поэтому у тебя нет ни настоящего, ни будущего.

      Сдохни уже, а?

 

В колонках играет - J:морс

Настроение сейчас - обалдевшее

 

Сижу на работе, только пришла с обеда. Заходит девочка из материально-ответственных, в руках - огромный кулёк из бумаги (видно, цветы от мороза спрятаны) и открытка. Спрашивает мою фамилию. Отрываюсь от телефонного разговора, называю.

-Это вам.

Шок. Нет, даже не так. ШОК.

-Мне?!.

-Да. Меня какой-то мальчик на зале выловил, сказал, что это оператору Людмиле.

Офигеваю. От шока трясутся руки, и сижу я с откровенно пристукнутым видом. Огромная роза с тёмно-бордовым бутоном. Открытка с поздравлением к грядущему празднику.

Безумно приятно. Словно подарили кусочек сказки =)

 

Настроение сейчас - спокойное

 

... это Жизнь. Без сомнения.

 

Решила я как-то, что мне нужно получить водительское удостоверение. Дорогу люблю с самого сопливого детства. Сейчас, когда отец даёт порулить - ощущение Щасця просто переполняет, аж крылья растут за спиной =) Подумала я об этом, да и решила, что надо обзавестись красивой пластиковой карточкой, подтверждающей моё право сидеть на водительском кресле.  Но чтобы записаться в автошколу, нужно сперва собрать медсправку. И я, как заядлый игрок в World of Warcraft (не на правах рекламы), восприняла сие приключение как эпический квест =)

 

Итак, с чего началось... А началось всё с моего похода к офтальмологу, ибо зрение основательно подсело за последний год или два. И хорошо, что сходила. Прописали мне какие-то зверские капли, которыми нужно было каждый день в течение месяца на ночь глазки закапывать. Глаза щипало и жгло, слёзы текли - но я мужественно и стойко истязала себя каждый вечер. А то, ради правого дела ж ведь стараюсь. Для себя то есть) Пришла через месяц, то бишь сегодня, и получила рецепт на очки и неутешительное "Зрение вряд ли восстановится, но можно удержать его на этом уровне и не дать ухудшиться". Ага, спасибо, буду стараться... 

 

Спускаюсь вниз и меня посещает светлая мысль - а не записаться ли на медкомиссию вот прямо сейчас? Узнаю номер кабинета, подхожу. "Вы знаете, сегодня записи уже нет. Приходите после праздников, нам скажут, на какие числа записывать, и я смогу вас внести в список". Уточняю: "Во вторник можно подойти?" А у меня как раз вторник выходной (я работаю по 12 часов с графиком два дня через два, и мои выходные редко совпадают с общепринятыми).

- Нет, во вторник рановато будет. Приходите в среду.

Смотрю в ежедненик. В среду и четверг у меня рабочие дни.

-А в пятницу можно подойти?

-Можно, но вы знаете, у нас уже возможно, не будет свободной записи. Как сегодня. И придётся приходить ещё раз...

Объясняю ситуацию со своим рабочим графиком.

-Ну ладно, подойдите во вторник, ближе к вечеру. Может, уже будем записывать.

Ну и то радует.

-А пока можете взять выписку из амбулаторной карты, у нас в сто двадцатом кабинете делают. И до комиссии соберите вот эти справки, - она протягивает мне листок с адресами.

Обрадованная, благодарю и выхожу из кабинета. Вот и новый квест получен.  Хочешь пройти медкомиссию - соизволь-ка, подруга, собрать кучу бумажек. Направляюсь к заветному сто двадцатому. По пути до меня доходит одна бриллиантовая мысль. Чтобы сделать выписку из амбулаторной карты, как минимум нужна карта. А она осталась у офтальмолога. И на руки пациентам их не отдают. А значит, надо идти в регистратуру и просить, чтобы из одного кабинета карточку принесли в другой. Подхожу, выстаиваю очередь в пять человек, объясняю ситуацию. "Это будет долго - меня не хотят утешать, - но вы можете попробовать забрать медкарту сами. Могут и отдать на руки." Ладно, возвращаюсь пешком на четвёртый этаж, захожу к офтальмологу. Та карточку отдала без лишних колебаний, только попросила спрятать  сумочку: увидит заведующая, проблем не оберёшься. Ладно, главное - карточка у меня =)

 

Возвращаюсь к сто двадцатому кабинету. Жду очередь. Наконец, попадаю на приём.

-Флюорографию этом году делали?

-Да. - мысленно радуюсь тому, что прошла её сразу после первого визита к офтальмологу.

-Прививки есть? - смотрит по карточке - Ага, есть. А анализы давно сдавали?

-На прошлой неделе.

-А  карточке не подклеены. От какого отделения направляли на анализы?

-От гинекологии - я сегодня послушна, мне нужна эта выписка. Я же не зря уже за карточкой сбегала аж на четвертый этаж...

-Вот идите к своему врачу, пусть вам там найдут анализы и подклеют к карточке. - она протягивает мне медкарту с видом "приём окончен".

 

А квест-то мудрёнее, чем казался, вздыхаю про себя я. Анализы, говорите? Ладно. Прием к гинекологу только по талонам, талон выдается только на следующий день. Чувствую, что ситуация начинает слегка бесить. Чтобы получить талон к гинекологу аж на вторник, нужно отсидеть больше часа  поликлинике. У нас ведь талоны только с шести вечера выдают, и уже с четырёх  коридоре собираются и занимают очередь бабки-бездельницы. Получаю совет подойти к своему врачу, акушер может помочь. Слава богу, мой врач работала во вторую смену. Завистливо поглядываю на девушек с животиками, ожидающих приёма, тихой сапой прокрадываюсь в кабинет, объясняю проблему, и через 10 минут анализы у меня на руках. "Получилось!" Окрылённая, спускаюсь опять к стодвадцатому.

 

Опять очередь, ожидание. Приём. Тётя-врач недовольна: "Хоть перед праздниками дали бы уйти пораньше, не приходили бы на приём! Так нет же, несёт вас!" Мне пофиг, ты можешь ворчать сколько влезет. Ты главное выписку сделай, а больше мне от тебя ничего не надо. И она выписывает. А куда ж ей деться-то? =)  Получаю заветный листок и указание заверить его в двух кабинетах. Поднимаюсь по первому - на дверях надпись "Заведующая принимает в кабинете №ХХХ". Отлично, думаю. Всё чудесатее и чудесатее (с). Поднимаюсь ещё выше этажом - ага, работает таки. И даже очереди нет. За пятнадцать секунд получаю штамп и спускаюсь на первый кабинет за финальным штампом.

 

Перед кабинетом толпа в человек пятнадцать. На дерях надпись - "Доврачебный кабинет". Думаю - странно. Может, мне не сюда? Да нет, именно сюда. Думаю - все за больничным пришли, а мне сказали, что можно без очереди. 

-Скажите, можно я без очереди пройду? Мне только штамп поставить.

-Нам всем тут только штамп поставить, - улыбается мне дядя за сорок. 

Понятно. Занимаю очередь. Сижу, жду. Хорошо, когда с телефона можно выйти в интернет - ползаю по своим любимым сайтам, убиваю время. Народу прибывает, но и между мной и кабинетом всё меньше людей. Спустя полчаса я получила-таки последний штамп. И вздохнулось с облегчением.

 

Господи, как хорошо, что здоровье (и упрямство) позоляет мне не бывать в поликлинике годами! Такие "квесты" не под силу моей хрупкой нервной системе =) Пока отсидишь в очередях, такого наслушаешься... Особенно порадовала бабушка, скандалящая в регистратуре, в  полпятого вечера. 

-Выдайте мне талончик!

-Талоны выдаём после шести вечера. 

-А я заранее пришла! Я переболела недавно, и всё равно пришла пораньше! А мне тяжело было!

-Нужно было звонить по телефону. В вашем возрасте нужно беречь себя и поменьше ходить по гололеду...

-Вот и дайте мне талон!

-Я не могу. Выдача талонов только после шести вечера.

-Почему это? Кто это такое сказал? Что за произвол?!

-Это же не мы решаем, это решает администрация.

-Так что, и с плевральной пневмонией надо ждать  очереди?

-Вы сейчас болеете?

-Нет, я уже выздоровела. Но почему я должна ждать еще полтора часа? У меня была плевральная пневмония!

-Если вы болеете, обращайтесь в доврачебный. К ним талон не нужен. Если вы уже здороы, ждите. Видите, там уже люди сидят?

-Так я же больная!

-А тут все больные. Тут никого здорового нет!

 

В общем, бабка еле отцепилась от бедной девушки из регистратуры.Бедные дечонки. Тут одна бабулька нервы потрепала, а за целый день их табуны ходят. И каждая со своими причудами...

 

А мне ещё предстоит собрать пару справок и записаться на медкомиссию.Мой квест ещё не закончен...

 

 

В колонках играет - fleur

Я не отношусь к племени оптимистов. Когда предстоит некое тяжелое испытание, я непроизвольно настраиваюсь услышать худшее, морально готовлюсь выстоять в тот, самый страшный, момент.  Я продумываю свои действия на случай самого неприятного для меня развития событий. Это позволяет мне быть подготовленной к самому худшему. А когда всё проходит гладко, когда самое страшное обходит стороной... Это непередаваемое чувство. Ощущение, сравнимое с ощущениями приговорённого к смертной казни, когда в последний момент звонит телефон - и последний рычаг так и остаётся неопущенным. Словно тебе снова подарили жизнь... И я иду по улице, улыбаюсь, и кажется, что мир улыбается мне в ответ. Солнце... Высокое, пронзительно голубое небо.. Плейер словно по заказу подбирает самые любимые мелодии... И понимаешь, что счастье - это просто возможность идти, смотреть и дышать...

 

Наверное, я всё-таки меняюсь. Я знаю некоторые вещи, которыми можно было бы здорово задеть человека, меня обидевшего. Но я храню его тайны и не пользуюсь случаем. Я молчу. Мой меч в ножнах. И вот сейчас гадаю - то ли на самом деле стала взрослее и мудрее, то ли просто не хочется марать руки. Ведь было как: 

Мы выбрали сами обман,

И рвали друг друга, рыча от полученных ран,

проверяя на прочность свои оболочки, 

истерзаны в клочья...

(с) J:морс, "Волки"

 

Неужели и впрямь люди меняются?

В колонках играет - Сети - Небо на земле

Время остановилось 
Между сказкой и былью.
Я стою на холодных плитах, покрытых звёздною пылью .
Мост над туманным заливом.
Чувство до боли знакомо.
Закрываю глаза и снова падаю в невесомость 

Дремлют в дымке вулканы,
Тонут в воде облака.
Полон тайн необъятный мир, отражённый в твоих зрачках. 
И снова мне не уснуть,
Я навеки в плену.
Все дороги в конце концов возвращаются в эту весну.

Холодам вопреки 
Оживают ростки,
Прибывает луна 
И плывут мечты сквозь года,
Сквозь морские приливы,
Сквозь апрельские ливни -
Я хочу, чтоб так было всегда...

 

Одинокая_Весна, спасибо за отличную песню. Она очень-очень весенняя и нежная...

 

Эту новость в интернете не обсудил только ленивый. Догадкам и пересудам нет конца... Я воздерживаюсь от обсуждений жизни Владислава, равно как и того, каким он был человеком. Глупо судить кого-то, не зная его. Так же глупо утверждать: "Раз ты звезда, ты обязан быть идеалом". Мы все всего лишь люди. Жаль человека, который даже будучи прославленным, остался один. Рядом не оказалось никого, кто мог бы подставить плечо и поддержать в трудную минуту.

Его герои подкупают своей убедительностью. Сашка из "Дальнобойщиков", Якут из "Спецназа", участковый из "Ворошиловского стрелка"... Все они казались своими в доску, из рода Настоящих Мужчин, к которым даже с самой страшной бедой можно прийти за помощью, который из кожи вон вылезет - но спасёт. Надежные. Искренние. Прямые.

Я надеюсь, что там, где он сейчас, ему даруют пусть не Свет, но Покой. Мы будем помнить его по ролям в кино.

 

 

 

-Как дела?

-Нормально.

 

Сколько раз мной сказана эта фраза? Автоматически, дежурно - и продуманно, взвешенно. А сегодня во время одной беседы подумалось, что иной ответ на этот вопрос - всё же редкость. Очень редко можно уверенно ответить "хорошо" или "ужасно". Ведь на самом деле "нормально" - это признак стандартности ситуации.

 

-Как настроение?

-Нормально. (Я расстался с любимым человеком, мне больно, тяжело и грустно, но ведь это - нормальные чувства в моей ситуации, поэтому всё именно "нормально")

  

-Как самочувствие?

-Нормально. (У меня болит желудок. Но с моим диагнозом "язва" и после того, как я объелся острого кетчупа с жареным мясом, это нормально, что желудок болит)

 

-Как дела?

-Нормально. (У меня куча хвостов после сессии, я под угрозой отчисления, но если учесть, что я почти не посещал занятия во время семестра, - это нормально)

 

-Как ты?

-Нормально (Мне очень тоскливо, меня не понимают окружающие. Я чувствую себя так, будто нахожусь под стеклянным колпаком - и я кричу, зову близких - а они не слышат и спокойно проходят мимо. Но у меня постоянно такое чувство, так что оно стало нормой).

 

И если смотреть с такой точки зрения, почти не остается моментов, когда можно ответить иначе. "Я никому не нужен, но почему-то мне спокойно и светло. Я хорошо". "Меня бросил парень, а я чувствую облегчение. Это ужасно". 

 

У меня может происходить в жизни что угодно - любые радости или потрясения. Что бы ни происходило - всё это нормально. Все мои чувства и переживания - нормальны. Нет ничего необычного, выходящего за рамки стандартов поведения.

 

 

-Как дела?

-Нормально. Всегда нормально.

Вспомнилась одна песенка из детства. Спустя час поисков в инете, нашла и скачала. Сейчас вот наслаждаюсь... Отличный дуэт и восхитительная песня...

 

А.Апина, А.Державин - Несколько часов любви.

 

Он:

Мы не знали с тобой - хорошо или плохо - 

что любовь - это бой до последнего вздоха.

Смутным зовом была и мечтой неземною.

Но пришла - и сожгла все мосты за спиною.

Она:

Мы не знали с тобой в тишине занебесной,

что любовь - это боль, это кара небесна.

Но на ринге судьбы, верой душу врачуя, 

кроме этой любви ничего не хочу я...

 

Она:

 Сколько света в нашей тайне, милый мой?

Ты поверить дай мне, что не зря со мной

Радость и страданье, несколько часов любви.

Он:

Мёд любви твоей весенней буду пить.

Мало жизни - всё мне и не позабыть:

гибель и спасенье, несколько часов любви.

 

Она:

 Мы не знали с тобой, как в смятенье и муке

будем жить за стеной беспощадной разлуки.

Он:

Ни чужим, ни родным не восполнить утраты.

Но на зависть иным мы незмерно богаты...

Вместе:

Снова губы к губам - и теплее на малость.

Никому не отдам, что сбылось иль сломалось.

Буду в страсти слепом заклинать и молить:

пусть продлится любовь, хоть на миг - но продлится...

 

 

 

Сколько света в нашей тайне, милый мой?

Ты поверить дай мне, что не зря со мной

Радость и страданье, несколько часов любви.

Мёд любви твоей весенней буду пить.

Мало жизни - всё мне и не позабыть:

гибель и спасенье, несколько часов любви...

Я не помню ни одной детской ссоры с братом, в которой бы мама встала на мою сторону.

В нашей семье было чёткое деление: "мамин сын", "папина дочка". Наверное, так сложилось из-за серьезной болезни младшего брата в его пять лет. Врачи тогда сказали родителям: "Будьте готовы ко всему", но мама вытянула своего сынишку, вымолила ему здоровье. И с тех пор оберегала его, как зеницу ока, как самое драгоценное сокровище.  Во всех наших детских ссорах и драках виноватой оказывалась непременно я. Обвинение было неизменным: "Ты же старшая и должна уступать". До меня, правда, тогда не доходило, почему это я должна прощать маленькому спиногрызу, портившему нервы не только мне, но и родителям, его хамское поведение и вседозволенность. Бывало как: сижу, читаю книжку. Подходит, вырывает книжку из рук: "Я хочу читать эту книгу!" Естественно, получает подзатыльника, ревёт и убегает жаловаться маме. А мама уже вкатывает мне по первое число: "Ты зачем брата обижаешь? ТЫ знаешь, чего мне стоило его выходить?" Нет,  я не знала. Я требовала справедливости. Иногда на мою защиту вставал отец, заявлявший матери, что "твой сын не такой уж паинька. Та еще цаца!" И тогда по первое число попадало нам с отцом, после чего нам объявлялся бойкот и тотальное игнорирование.

Я помню мамино нежное "Ты - вся моя жизнь!" в адрес брата. А я была ущербной. Приснопамятный первый блин, который вышел комом. Я не была её жизнью. "Если бы не ты, я бы не жила с твоим отцом!"  - это уже в мой адрес. И это чувство вины навсегда со мной. Чувство вины за сломанную мамину жизнь.

Я не помню ни одного раза, когда мама встала на защиту моих интересов. Зато я слово в слово помню одну фразу, брошенную мне мамой после очередной ссоры с братом, когда мы уже ложились спать. "Это ТЫ виновата в том, что он заболел! Все родственники так считают! Если бы ты любила его, он бы был здоров!" Помню свой шок и злые слезы в подушку - тихонько-тихонько, чтобы мама, спящая в этой же комнате, не услышала. Эта фраза перевернула всё. От обиды и несправедливости хотелось умереть. Сколько мне тогда было? То ли девять, то ли десять... В ту ночь я впервые молилась о том, чтобы не проснуться утром. С тех пор минуло без малого пятнадцать лет. А ребёнок во мне до сих пор не может простить матери ту самую обиду. Я понимаю, что фраза была сказана сгоряча... Но ребёнок непреклонен. Даже сейчас мама, порой вспоминая ту болезнь, вздыхает "Кто ж знает, отчего он заболел... Даже врач ничего не смогли сказать..." А я явственно слышу продолжение: "Врачи не знают, а я знаю: виновата ты. И только ты."

Наверное, именно с того вечера всё и началось. Я никогда не приходила к маме со своими проблемами. Я переваривала их сама, в одиночку.  Когда мне было тринадцать, мама "случайно" обнаружила моё первое любовное письмо с признанием в трепетных чувствах одному мальчику, и раскритиковала меня в пух  и прах. "Подстилка! Тринадцать лет - а всё туда же! Как тебе не стыдно?! Как ты смеешь навязываться?! Письма эти писать? Бессовестная шлюха!" А я размазывала слёзы по лицу в ванной комнате и не могла понять, почему признаться в любви кому-то - такой криминал. Какая постель, какой секс? Это же для взрослых, а нам всего по тринадцать... А потом, когда случилось страшное, я замкнулась в себе окончательно. У меня даже в мыслях не было обратиться за поддержкой к родным...

Мама не слышала моих рассказов о том, какой Он замечательный, какие у Него потрясающие глаза и как я волнуюсь, когда Он рядом. Она не слышала, как трудно мне даётся учёба, по каким предметам у меня завал, а что мне удаётся; как я разочаровалась в будущей профессии и как сложно для меня делать выбор. Мы не выбирали вместе наряд для выпускного и свадебное платье. Я знала, что её одобрение нужно заслужить, как награду - и училась как можно лучше, сидела дома вечерами, боялась подвести даже в мелочах. Жизнь без права на ошибку. Бег по острие бритвы...

Сколько не беги, всё равно будет конец. В четырнадцать я решила, что как только пойду работать, буду снимать квартиру и жить отдельно. В двадцать один я, даже не собрав вещей, ушла из дома. Мама, узнавшая и про встречи тайком с ненавистным ей парнем, и про отчисление из ВУЗа, поставила ультиматум: "Или я - и тогда ты забываешь этого идиота, живешь без мобильного, интернета, сидишь вечерами дома и без карманных денег. Или он - и тогда чтоб завтра же тебя в этом доме не было!". Я сделала свой выбор. Не взяв с собой ни одной вещи, я ушла из дома. Прыжок в пропасть. И это было первое решение, принятое самостоятельно.

Волею судьбы теперь я снова живу с родителями. Я надеялась, что хоть что-то изменилось. Где там... Я уже получила совет: "Пока ты живёшь в МОЁМ доме - будь добра налаживать со мной отношения". Да, мам, я знаю - это ТВОЙ дом, не мой. Я тут никто - и я чувствую себя изгоем. Это ТВОЙ дом, ТВОЯ семья. Не моя, увы... Я словно волчонок, которого приютила собачья стая - вроде похожа, но непоправимо отличаюсь от остальных. Ты упрекаешь, что за пять месяцев я не нашла времени поговорить с тобой по душам. А о чём говорить, мам? Я пожимаю плечами и не нахожу ни одной темы, которая была бы нам одинаково интересна. Ты стремишься поскорее пристроить меня к кому-то, уладить мою личную жизнь. Твоё "старая дева" оскомой навязло на зубах. Я молчу. Мне нечего тебе сказать. С девяти лет, мам, мне нечего тебе сказать. "Если ты посмеешь вернуться к нему- знай: матери у тебя больше никогда не будет. Поняла меня?" Да, мам. Поняла. Но для меня это всего лишь означает, что придётся опять стиснуть зубы и выжить. "Что ты молчишь всё время? Почему твой брат всегда делится со мной тем, что у него происходит? Почему ты такая мымра?" А я не знаю, о чём с тобой говорить. И личная жизнь - она ведь на то и личная, чтобы обсуждать её с тем, с кем хочется. В моей жизни были только одни ладони, которые не били током. Об их обладателе я могу говорить долго - но ты его ненавидишь, мам. Для тебя он на веки вечные - негодяй и подлец, который сломал жизнь твоей послушной и успешной дочке. Из милой и неконфликтной куклы превратил в фурию, имеющую своё мнение. К чему тогда разговоры? Они ни к чему не приведут. Разве что к очередной ссоре. А у тебя давление скачет, тебе нужно беречь себя.

А знаешь, мам, я ведь люблю тебя. По-своему, не высказывая нежностей и не вешаясь на шею. Мне жаль тебя. Своей гиперзаботой и самопожертвованием ты угробила своё здоровье. Нервы ни к чёрту, давление скачет, сердце болит. Обвиняешь в этом кого угодно... А я вижу, как ты истязаешь себя лишними переживаниями, скандалами, подозрениями, вечной борьбой с кем-то или чем-то, - и мне жаль тебя. Потому что иначе ты не можешь. Ты такая, какая есть - и я пытаюсь принимать тебя такой, не подстраивая под себя. Я благодарна тебе за то, что ты вырастила меня, выкормила, одела и вылечила. Но я не могу быть такой, какой ты хочешь меня видеть. Я уже никогда не буду той пай-девочкой, боящейся словом или делом вызвать твоё неудовольствие. Я не могу делиться с тобой своими мыслями и переживаниями. Прости, но это только моё. И пусть у меня не так много людей, с кем я могу ими поделиться - это всего лишь лишний повод ценить их ещё больше. Пусть я никогда не могла в тяжелые минуты семейной жизни бросить резкое "Всё, с меня хватит! Я уезжаю к маме!" - это научило меня искать компромисс в отношениях с любимым человеком. Я не могла попросить у тебя денег - и это научило меня экономить и планировать свои доходы. Пусть ты то ратуешь за то, чтобы я получала высшее образование, то презрительно бросаешь "Зачем оно тебе? Выброшенные пять лет и куча денег. Смысл с твоего высшего образования?" - это учит меня быть стойкой и идти к своей цели, не взирая на препятствия. Спасибо тебе за всё. Я люблю тебя.

Вот только одному ты не можешь меня научить. Прощению. И в душе я навсегда остаюсь волчонком-одиночкой, теплым янтарем глаз спокойно и презрительно наблюдающим за людьми. За теми, от кого можно ожидать лишь боли и предательства. Наблюдать и надеяться, что среди этих людей всё-таки есть мои собратья, которые чувствуют, видят и воспринимают окружающий мир так же, как я...

В колонках играет - Женя Мильковский - Ст. Туман