С каждым днём во мне умирает частичка души. Женская часть... С каждым днём я всё больше похожу на мужчину - волевого, решительного, сильного. В словах не ищу второй и третий смысл, учась воспринимать сказанное прямо. Скрываю эмоции. Не бьюсь в истериках когда мне плохо, мои глаза не помнят слёз. 

"Стойкий оловянный солдатик не ломается. Его можно растопить сильным нагреванием, теплом. Но  обычном состоянии он не ломается."

Жизненная философия - как путь без права на ошибку. Без права на слабость. 

     С каждым днём я всё больше задумываюсь над тем, а смогу ли я вообще наладить отношения с мужчиной. Чем дальше от даты развода, тем крепче уверенность, что не смогу. Мне отвратительно представлять, что кто-то по-хозяйски будет ходить в домашних тапочках и халате, почесывая пивной живот, по дому, где прошло моё детство. Спать на МОЕЙ кровати. Принимать душ в моей ванной. Тьфу.

    Я вижу три причины, зачем нужен мужчина. Чтобы получить ребёнка, постоянный секс и дополнительный источник дохода. Со всем остальным я могу справиться сама. Разобраться с компьютером, вбить гвоздь в стену, передвинуть мебель, донести покупки от рынка... А если не получится самостоятельно поменять прокладки на протекающем кране, вызову сантехника. Я сама себя пожалею, когда надо. И уж точно, что пойму я себя куда лучше, чем любой мужчина =)

    При этом я нормально могу общаться с противоположным полом дружески. Есть о чём поговорить, обсудить, над чем посмеяться. И мне бы хотелось, чтобы рядом был кто-то надежный, правильный, понимающий. НО - когда я думаю об этом всерьёз, я понимаю, что я просто НЕ СМОГУ жить с кем-либо под одной крышей, имея интимные отношения.

     Во мне умерло доверие. И ещё что-то очень важное, что позволяло мне растворяться в человеке, забывая о себе. Во мне больше нет способности становиться единым целым. Я всегда буду отделять себя от человека, который будет рядом. Всегда буду немного на расстоянии, прорисовав заранее в голове свои действия на случай, если этот человек уйдёт, чтобы потом не рвать на себе волосы и не вопрошать в пустоту "За что!?"

   С каждым днём во мне умирает частичка женщины. Словно способностью чувствовать я расплачиваюсь за возможность прожить ещё один день.

Это страшно.