Последние дни спокойны и размеренны. Впервые за фихзнаетсколько времени удалось отоспаться в выходные. Как всё-таки здорово проснуться в десять утра с мыслью, что тебе никуда сегодня не надо =) Можно заниматься чем угодно... И как правило, я страдаю фигнёй) Кстати, пните меня кто-нибудь побольнее, а? А то ЦТ через две недели и зачёт по медицине в автошколе в субботу, а у меня конь не валялся в данных сферах деятельности =) Точнее, я понимаю, что процентов 60-70 материала интуитивно знаю, и учить дальше ну совсем не хочется. Так что пните ленивую сволочь, я буду благодарна =)
 

Выходные ознаменовались встречей с хорошим человечком. Давно была мысль встретиться, а тут, похоже, желание оказалось взаимным. Получила массу удовольствия от общения, от разговора, от того, как взгляды на многие вещи оказываются одинаковыми, а мысли - схожими. Нет, этот парень - не мой бойфренд, и даже не кандидат в таковые. Это Друг. Я даже не постесняюсь большой буквы =) В нём чувствуется уверенность в себе, стремление вперёд, желание получать новые знания и применять их на практике. Это он посоветовал мне хороший клавиатурный тренажёр, с которым обучение слепому десятипальцевому методу набора проходит легко и ненапряжённо. Он подкинул кучу интересной информации по саморазвитию. Три часа пролетели незаметно за неспешной прогулкой по моей любимой Немиге и интересным разговором. Посидели в кафешке немного, съели по сладенькому =) Из тем разговора - учёба (Вадим закончил тот ВУЗ, который я бросила), работа, программирование, саморазвитие, цели в жизни... В общем, то, о чём говорить можно часами =)

 

Вот забавно - правду говорят: "начни учиться - и учителя найдутся". Я с начала года решила измениться,  а теперь сама жизнь подбрасывает мне интересные варианты. Словно кто-то, скрывающийся в тенях, тихонько шепчет тебе: "А ты уверен, что хочешь идти по выбранному пути?" И если он слышит твоё уверенное "Да", он берёт тебя за руку, почти неощутимо,  и подводит к нужным людям, открывает нужные двери, кивает на открытые нынче пути. А ты в какой-то момент отстраняешься на минутку и удивляешься: "как же так получилось, я всего лишь захотел и начал с мелочи, а получил в разы больше, чем просил..."

 

И если это - закон жизни, то можно достичь всего. Единственная преграда - наши собственные представления о том, что мы можем, а чего нам никогда не достичь.

 

Люблю засыпать под монотонный шум дождя, доносящийся от открытого окна. Под одеялом кажется куда уютнее, чем обычно. Дождь усыпляет тебя, смывая усталость, напряжение шумного дня и пустые переживания. Дождь приносит покой. И кажется, что ты проснешься солнечным, ясным утром совсем другим человеком: свободным, легким, светлым, спокойным, излеченным...
Да будет так!

Будь, пожалуйста,
                                    послабее.
Будь,
             пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
                                             чудо
                                                      запросто.
И тогда я вымахну -
                                       вырасту,
                                                         стану особенным.
Из горящего дома вынесу
                                                    тебя,
                                                                сонную.
Я решусь на все неизвестное,
                                                           на все безрассудное -
в море брошусь,
                                густое,
                                              зловещее,
                                                                   и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне,
                                                               сердцем
                                                                                 велено...
Но ведь ты же
                              сильнее меня,
                                                            сильней
                                                                                и уверенней!
Ты сама
                  готова спасти других
                                                           от уныния тяжкого,
ты сама не боишься
                                        ни свиста пурги,
                                                                        ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
                                  не утонешь,
                                                          зла
                                                                     не накопишь.
Не заплачешь
                              и не застонешь,
                                                                если захочешь.
Станешь плавной
                                     и станешь ветреной,
                                                                                если захочешь...
Мне с тобою -
                            такой уверенной -
                                                                 трудно
                                                                                  очень.
Хоть нарочно,
                             хоть на мгновенье -
                                                                     я прошу,
                                                                                       робея,-
помоги мне
                        в себя поверить,
стань
             слабее.

 

Роберт Рождественский
 

Наверняка все слышали фразу: "Отношения - как чашка/ваза. Если разбилась, можно склеить, но это будет уже не то..."

Вот ведь бред, если вдуматься... Я предпочту отношения, похожие на простую алюминиевую кружку: она не бьется. Деформируется, но никогда не разбивается. А все желающие пусть строят отношения из фарфора, стекла и хрусталя.

У меня на этот год было намечено много планов, от мелких до крупных. Все они выписаны на отдельный листок в ежедневнике, который всегда со мной. Этот список составлялся в период отчаяния, темной депрессии, растерянности... Я включала всё, чем хотела бы заниматься, что давно было отложено "до лучших времен". Поменять фамилию и все сопутствующие документы, пройти сверку очереди на квартиру, пройти медосмотр, получить справку на вождение, пойти на права, пойти на курсы, восстановить утерянный аттестат, поступить в ВУЗ... Мне казалось, это много, что за год я не успею охватить всё. Хотела ещё внести в список пункт "забеременеть", но решила, что это будет слишком.

Из всего списка не выполнила только один пункт - пойти на курсы для абитуриентов... Ещё три пункта сейчас в процессе. А я... Я смотрю на это и думаю, как просто всё получается... Пошла и сделала. Решилась и занялась делом. Раньше я боялась и колебалась перед началом нового дела. А сейчас просто взвешиваю всё: когда нужно сделать, что именно, как именно. А потом иду и делаю. Так просто... Эта легкость не перестает удивлять: всё получается вовремя без особых усилий с моей стороны. Да, порой мне сложновато, но всего чуть-чуть. А я ожидала непосильных трудностей...
 

Одно меня пугает. Мои планы на год заканчиваются в августе. Что делать потом - ума не приложу. Надо что-то планировать, не останавливаться. Но что?..

А сегодня я впервые сидела за рулём своего учебного автомобиля =) Два часа в режиме стопроцентного внимания и аккуратности. Информацию нужно впитывать, как губка =) Научилась трогаться с места и катиться на сцеплении, разворачиваться и выкручивать руль до упора. Сказать, что мне это понравилось - ничего не сказать))) Впечатлений масса - от ощущения послушно рокочущего двигателя, поворотов, автомобиля в целом, до моего разговорчивого пожилого мастера по вождению. Страхи и переживания испарились, теперь я точно знаю, что смогу управлять автомобилем. Это сложно поначалу, много информации, которую нужно тотчас принять к сведению и действовать с её учётом. Но я смогу, я не боюсь больше садиться в автомобиль =) 

Скорей бы следующее занятие =) Не терпится, как перед свиданием с любимым человеком)))

Все девочки с детства хотят быть Принцессами и Императрицами и прочими особами королевских кровей. Повзрослев, они понимают, что Принцев и Императоров на всех не хватит, но всё же частенько ставят статусы а-ля "Погодите минутку, корону поправлю". Но четко ли представляют ли они себе тяжелую долю Императрицы? Провожая любимого в поход знать, что он может не вернуться, но не сметь остановить его, упросить остаться... Настоящий Император следует зову долга, он не останется 'под юбкой' у жены. Как же мечется сердце Императрицы, когда в ней с одной стороны - любящая женщина, а с другой - впитанное с молоком матери величие и ответственность за судьбы подданных, и чувство долга... Она сможет остановить Его, но сможет ли полюбить человека, который предал свой долг, свой народ и себя самого?
Я не хочу быть Принцессой. Ни за что.

Он сказал сегодня, что понял, что такое синдром одиночки. "Я вдруг понял, что одному мне, наверное, будет проще и легче, чем с кем-либо ещё. Конечно, есть родные, родители, которые всегда будут рядом, которые не предадут, не изменят, не бросят. Остальным я не доверяю, я всегда буду ждать от них предательства и подвоха. Я не чувствую никого рядом сейчас. У меня нет друзей. Я открыт для общения, для других людей, я не строю из себя белого и пушистого ангела. Я такой, как есть. Но нет ни одного человека, который бы захотел быть рядом со мной... И наверное, так будет лучше, я привык к одиночеству. Я понял,  о каком синдроме одиночки ты говорила..." 

Я слушала и соглашалась: это всё знакомо мне, эти же ощущения лежат камнем на душе. Одно только хотелось добавить... но я не стала проговаривать это вслух.

Что такое реальный синдром одиночки, ты поймёшь только в тот момент, когда осознаешь: даже родителей больше нет рядом. У тебя настолько иная дорога, настолько иные стремления, что даже самые близкие люди покинули тебя, став чужими. Нет, ты можешь с ними общаться, постоянно и поверхностно. Но ты не будешь чувствовать их присутствие у себя за плечом. Ты останешься один, когда увидишь в своих родителях не Святых, а смертельно уставших людей, которых гонит по жизни в попытке вырвать кусочек спокойной старости; когда ты увидишь их живыми людьми, с кучей недостатков, с их проблемами и страхами, с их не-мудростью в чём-то. Когда рядом не останется даже их, ты поймёшь, что только теперь ты по-настоящему один. Совсем и навсегда.

И только тогда ты поймёшь, что такое синдром одиночки. Когда одиночество больше не будет навязано внешним миром - оно придёт изнутри тебя самого, станет твоей сущностью, тобой самим. И избавиться от него - то же самое, что избавиться от себя.

 

Есть вещи, воспоминания о которых не вытравишь даже напалмом... Когда я замерзала к утру или мне просто хотелось ощутить его рядом, я даже не просыпаясь приползала к нему поближе и укладывала голову на его плече. А он, находясь, как и я, на той сладкой грани, когда еще спишь, но уже осознаешь всё, что происходит вокруг, тотчас прижимал меня одной рукой к себе, а другой ощупывал одеяло и укутывал меня. И вот эта нежность, эта теплая забота грели меня куда больше, чем одеяло. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, насколько безмерным было моё счастье в те минуты. Это ж насколько нужно любить существо, спящее рядом, чтобы даже во сне заботиться о его комфорте?

И снова вечер. Кошки в душе проснулись и точат свои острые коготки, сладко потягиваясь. Мне ещё не плохо, я ещё могу контролировать своё состояние и могу удержаться, не скатиться в депрессию. Но эти кошки голодны, их когти затупились, и в зелёном малахите их глаз  - тоска и презрение. 

 

Я стараюсь не вспоминать своё прошлое. Там всего было много - и нежности, и заботы, и скандалов, и отчуждения. Это всё лежит во мне под свежей корочкой зарастающих ран, и мне всерьёз кажется: затронь я хоть что-то, каквспоминания прорвут тонкую преграду и затопят меня, поглотят, похоронят под собой. Мне страшно. Даже сейчас, когда я пишу об этом, перед моим внутренним взором не встают картинки прошлого, словно я пишу о чём-то отстранённом, что было не со мной. 

 

Но чёртовы кошки скребут именнотам, где тонко. И мне кажется, что вот-вот они добьются своего.

Возвращайся
ткнулась губами в шею
легко и слабенько
а выше я не сумею
ты же знаешь
я - маленькая
да, туда
в теплую ямочку над ключицей
милый мой,
пусть с тобой
ничего не случиться
Возвращайся
я буду ждать
смешная я?
что сказать
пробормотали друг другу
три, четыре
нежные предложения
Возвращайся
неделя
до следующего воскресения
ну, залью слезами подругу
Скучать?
ну конечно буду
Возвращайся
я пишу
такие смешные стихотворения
и вроде бы даже
нежные
Возвращайся
мне очень пусто
и бесконечно безбрежно
поскорей
Возвращайся, милый
неделя
а кажется - год

Господи, будь милосерден
Удержи в ладонях его самолет...

(с) Галыгина Марина
 

Есть то, что сейчас является первоочередным: автошкола и всё, что с ней связано. Мало ведь просто посидеть на занятиях, необходимо готовиться всю неделю... Есть работа, которая даёт мне возможность реализовать свои планы. Нужна постоянная подготовка к ЦТ. Это три вещи, которые для меня сейчас особенно важны. Есть другие вещи, чуть менее важные, но которым мне хочется уделять внимание. Это общение с друзьями, просмотр анимэ и игра в Старкрафт второй. Это вещи необязательные, но они позволяют мне отдыхать. Есть еще домашние обязанности, которые тоже требуют времени. И нужно как минимум шесть часов сна.
Добавьте хотя бы пару часов в сутки, а? А то я не успеваю...
Зато дни летят как сумасшедшие. На тоску и обдумывание чьих-либо подлокок просто нет времени...

Сегодня опять звонил мой мастер по  вождению. Договорились встретиться в понедельник, 24 мая, утром. Шустро у них всё... Вчера только оплатила топливо =) Немного волнуюсь, но это преодолимо. Осталось всего ничего - вылечить идиотскую простуду, которая вяло протекает уже третью неделю. Сейчас вот очередное обострение=) Не то чтобы оно мне сильно мешало, просто с утра просыпаюсь абсолютно разбитой, с больной головой и насморком. Ну куда ж такое годится... Повторяю ПДД перед зачётом. Помогаю разобраться с ПДД брату - он на прошлой неделе тоже началпосещать курсы по вождению, но с преподавателем ему повезло куда меньше, чеммне. Ему на занятиях вообще ничего не объясняли. Дали задание - выучить первых глав, и вертись какхочешь. Приходится помогать =) А ещё повторяю русский в качестве подготовки к ЦТ. В общем, день занят, а вроде ничего супер-полезного и не сделано. 

Сегодня позвонил мне мой мастер по вождению =)  Сказал оплатить квитанцию за топливо, а потом мы встретимся для более конкретной беседы. Вот и начинается самое интересное... Сразу яобрадовалась, а потом ощущила панику - как я буду ездить в городе? смогу ли? всё ли получится? Море вопросов и море сомнений. Страшно...

Увидела у него на страничке в контакте песенку Локи Доги - Mon Amore. Почти шесть лет назад  с песни с таким же названием начались наши отношения... Не удержалась, прослушала... Та же музыка шибанула током. И текст - другой, конечно - но очень в точку... 

 

Ты смотришь глубже чем другие, прямо в душу.
Ты сможешь сотворить меня, чтобы потом разрушить.
Ты будешь далеко, не вспоминая прошлого,
подумав лишь о том, что больше не вернёшь его.
А я вдруг брошу все дела по середине дня,
брошусь тебя искать и обязательно найду тебя.
Ты снова поднимешь глаза и я – утопленник,
фразами робкими после долгих дней...
И мы вдруг бросим всех людей по середине лета,
и останемся с тобой вдвоём по середине неба.
Всё наше снова, не видит счета календарь.
И если честно, я очень по тебе скучал...
Среди серого-серого мегаполиса холодно.
Я навеки с тобой, кандалами прикованный.
И я услышу, как будильник зазвонит с утра.
Тебя здесь нет, уже давно июльская прошла жара.
Я напишу эти стихи и посвящу всему что было…всему что было…
(с)
 

 

Слушаю по кругу, серде колотится. Вот и что с этим теперь делать?

"И тут ты понимаешь, что ты инвалид. После всех этих любовных войн ты в обломках, ранах и тебя продувает от каждого сквозняка, как после гриппа. Ты только что сняла панцирь и греешься на солнышке. Над тобой реет флаг, на котором написано: "Идите все на х**". Я никогда больше не позволю себе влезть в отношения, где буду чувствовать себя ненужной. Отношения? Только без планов и без названий. Только сегодня. Надолго не хватает дыхания, нужна передышка, становится страшно: не говорите мне слов любви, она все равно умрет. Не надо быть со мной хорошим, я привыкну, а мне нельзя." (с)

 

Женщина не может быть счастлива, если она нелюбима, а ей нужно только это. Женщина, которую не любят, — это ноль и ничего больше. Уж поверьте мне: молодая она или старая, мать, любовница… Женщина, которую не любят, — погибшая женщина. Она может спокойно умирать, это уже не важно...
(с) Коко Шанель

 

Что ж так хреново-то...  Его показное (?) равнодушие. Твоё показное спокойствие.  Сегодня ты стояла рядом сним и молчала. Только презрительная полуусмешка на губах - ты разучилась улыбаться искренне. Впрочем, плакать ты тоже разучилась. Сильная. Сильная напоказ - "Милый, а тебе так слабо?" А в душе - вьюги и метели. И можно сорваться на крик, на мольбы - "Мне не хватает тебя! Не стой чужаком, обними меня, поцелуй! Или тебе и впрямь всё равно?" Но трезвый разум холодно интересуется: "И что дальше? Получишь упрек за слабость.Тебе это надо?"

"Не надо", - покорно соглашаешься ты. И молчишь. Слишком поздно говорить о чём-то. Слишком хреново на душе. 

А вечером - коктейль и слезы. Ты же не любишь спиртное, но сегодня можно. И плакать сегодня можно. Раз идут слёзы - пусть идут. На похоронах надежд принято плакать. Плачь и ты, девочка. Не уговаривай себя пустыми "всё будет хорошо". Ты всё равно этим словам не веришь. Не веришь в любовь. Подруга-бессонница чёрной кошкою трётся к ногам. Улыбаешься криво. Теперь это - на все годы твоя судьба. Уйти бы в ночь и не вернуться... Бродить по городу до утра, встретить рассвет, шагнуть с моста... Но сил не хватит. Значит, надо спать. 

 

 

З.Ы. А завтра ты опять натянешь маску "У меня всё отлично" и проживёшь ещё один день. Ты же сильная. А сильным ненужны жалость и поддержка. Сожми зубы крепче, девочка. И улыбнись криво. 

 

 

А был бы рядом, прижал, сказал: сиди тихо.
Тебя полжизни искал, не зная дороги.
А этот вот в горле ком потом найдёт выход,
а ты дыши молча в моё плечо, в мои щёки.
И всё это ерунда, мои перелёты.
Ведь ты же сама самолёт, и даже сильнее.
Такие как ты - серебряные самолёты -
никогда не падают вниз. Они не умеют.
Вот так бы ты мне сказал или так бы думал.
Смотрел бы, не отрываясь (лишь это важно).
И столько бы было тем, и ни одной умной.
И пили бы чёрный чай из одной чашки.
Мы выпали из Луны, но она рядом.
Мы видим её насквозь даже сквозь ветки.
И нам всё равно, круги тут или квадраты.
И что там про нас решат соседи за стенкой.

(с) Маша Махова
 

Отрывается плоть от плоти – внутриклеточно, каждый час. Вы легко без меня живете, я легко отпускаю вас – или приступ сезонной лени, или мертвое не болит… Лобачевский, конечно, гений, только прав все равно Евклид. Так давайте не ждать ответа, не стучаться в чужие сны, мы на двух полюсах планеты, мы на разных концах весны. Это больше не поле боя –наша мирная не-война, кредо каждого: "Бог с тобою".

Бог с тобою.

А я - одна.


(с) Кот Басё
 

Я не представляю, как можно выходить замуж без любви, и не верю в любовь.

И впереди у меня - пятьдесят лет одиночества.

Сегодня по дороге домой случайно обратила внимание на отражение мужской ладони на автобусном стекле. Обычная мужская ладонь -широкая, крепкая. Ладонь мужчины, знающего физический труд. Я неотрывно смотрела на неё и понимала, что хочу положить свою ладошку сверху. Что очень хочу вспомнить ощущение тепла, уверенности, поддержки, заботы и бог знает чего ещё. Ощущение счастья...Такое касание порой интимнее бурной ночи, проведённой вместе... Нежнее сотен слов...

 

Как же я скучаю по этому касанию, бог мой... До солёного тугого комка в горле...

Давно заметила за собой вот какую идиотскую вещь: чтобы какой-то негатив меня отпустил, мне нужно его выпустить наружу. Причём неважно как - рассказать кому-то, написать в дневнике, постучать кулаками в стену, поматериться в полголоса... И часто - негатив заранее неправильный, не соответствующий реальности - и самое смешное, что я сама отдаю себе в этом отчет. Например, накопились с меня негативные чувства к человеку. И вроде человек хороший, лапушка и прелесть. Но я буду злиться на него, порой не зная, почему, пока не выскажу, какой этот человек чудак с большой М и скотина. Потом - отпускает, почти мгновенно. И всё налаживается. Или с настроением - могу мучаться от тоски и одиночества, пока не напишу об этом сюда. На следующий день - как рукой сняло: хочется жить, радоваться, что-то делать...
Вопрос: это я дура или у всех так? И как с этим жить?

Выставляй звук, зажигай свет!

Весна-красна во дворе - привет

Всем, кто в городе, 

и всем, кто сидит на траве.

Ты опять головой вниз,

Ты ловишь окнами бриз.

Явилась вдруг в заглавном платье,

как будто в чудесах и в дожде.

 

Запоминай эту весну,

как я тебя тихо коснусь.

Не засыпай, я принесу

зелёный чай, тирамису.

 

Не гаси для меня свет.

Соседям снизу - привет!

И всех овечек - в бан навечно!

Мы будем делать вид, что нас - нет.

Мы опять головой вниз,

мы ловим окнами бриз.

Зажглись на крышах наши флаги.

Весна-красна выходит на бис.

 

Запоминай эту весну,

как я тебя тихо коснусь.

Не засыпай, я принесу

зелёный чай, тирамису.

(с) J:mors, "Весна-красна"

 

 

Вот такое весёлое настроение с утра. И погода шепчет, и солнышко в окошко улыбается. День бещает быть сложным - но я-то точно справлюсь!

 

Всем удачного дня и отличного настроения. Привет!

 

А сегодня я дома одна. До полпятого - моя свобода. Потом придут родители, нужно будет готовить ужин... Но это потом.

А пока - любимая музыка на всю квартиру (а колонки у меня ого-го!), огромная чашка кофе, интернет, маска на лице, печенье в духовке и правила пдд.

Как же я всё-таки люблю одиночество!

Я опять словно в раковине, отгорожена от мира толстой хитиновой стенкой. В своём привычном одиночестве. Это в принципе не страшно, просто... Просто даже такое отстранённое "наблюдение" за окружающим миром не приносит ощущения счастья. 

Брат носится к своим "тёлкам", как он их называет. У него куча знакомых девушек в одной очень известной социальной сети. Ежедневно список "тёлок" пополняется. Все они делятся на "вот эту бы я ***нул" и "а это просто друг". Первых, естесственно больше. Вечерами он висит в этой сети, одновременно общаясь с пятью-десятью "претендентками". С некоторыми потом встречается в реале. С одной целью, конечно. Пикапер хренов... Я-то его знаю ещё тем мальчишкой, который нёс домой со школы подаренную конфету, чтобы поделиться со мной. Я его вижу как парня, который готов прийти на помощь по первому зову. А он строит из себя не пойми что... Белорусский мачо, блин. Смешно и неудобно.

 

Я только одного не понимаю - неужели это приносит ему счастье? Удовольствие - да. Удоольствие от самоутверждения, от собственной крутости, от секса наконец. Но счастье? Разве оно в карусели лиц и имён, о которых забудешь уже через месяц?

 

Не понимаю этого. Наверное, старею...

Теневое..

Жизнь проходит в тени, словно сам чья-то чужая тень. Постоянно ищу себя в отражении любимых людей, принадлежу им, я сам словно не свой. Я словно их тень, такая же, но другая, грустная, поблекшая и потерявшая оттенки. Я становлюсь ярче и больше, когда в их душах светит солнце, но иногда слишком чёрен, если это солнце слишком ярко. Я сливаюсь с вечером, его холодным полумраком, я не могу быть один. В одиночестве нет меня, но нет других теней рядом и потому я всё равно одинок, одинок в толпе и наедине с собой. Всё равно один, ведомый кем-то или чем-то. Людьми, желаниями, чувствами. Меня нет вне этой вселенной, отчасти мной же и придуманной...

 

Исходнон сообщение: http://www.liveinternet.ru/users/3438745/post124639374/

Хочу вернуться в World of WarCraft.

Всё чаще ловлю себя на мысли, что скучаю по этому миру. Вспоминаю ставшие такими знакомыми места... Сказочно-розовый снежный сон Винтерспринга... Увядающая осень Вестфолла... Мрачные леса и леденящие душу истории Даркшира... Светлые стены Штормвинда... Жаркие пески Танариса... Эпическая сага о враждебной цивилизации насекомых, отгороженных стенами легендарного Ан'Киража... Сочная тропическая зелень "Вьетнама"... Мне хочется вернуться туда. Скользить на мягких кошачьих лапах, скрываясь в тени, выслеживая врагов. Пить пиво в таверне в компании друзей и вспоминать былые походы. Этот мир - особый, живой, со своей запутанной историей, со множеством врагов - и не меньшим множеством друзей. Мир, знающий предательство и верность. У каждого персонажа есть своя история, свои мотивы, свои стремления. И кому-то ты сочувствуешь, кому-то стремишься помочь, а кого-то не любишь. Этот мир полон своих легенд... Легенд о том, как среди свирепого племени орков появился мудрый, рассудительный и могучий вожак. Легенда о том, как хороший, правильный мальчишка незаметно для себя перешёл на сторону зла и готов погубить весь мир... Легенда о начальнице тюрьмы, обречённой на вечную погоню за сбежавшим пленником и потерявшей смысл жить... Легенды о древних драконах, магии и войнах. Волшебный мир, который в чём-то так похож на мир настоящий...

И вроде бы нет проблем - купи тайм-карту и наслаждайся возвращением... И даже деньги есть =) Останавливает одно - нет времени. Курсы, поступление, подготовка, работа... На полноценный отдых рассчитывать не приходится.

Жди меня, сказочный мир. Меня притягивают твои тайны и секреты. Я приду.

"No more dragons left to slay" (c) Robbie Williams

"Комиксы врут. Пустота за забралом.

Могло быть иначе, но стало как стало..." (с) J:mors

 

Почему-то для меня две эти строчки кажутся близкими и родственными. Принцев нет, пустота за забралом начищенных (или не очень) доспехов.

 

А я по-прежнему слушаю одну и ту же песню... И живу по этому кодексу...

 

"Мучительно больно выходишь из роли -

кормиться с руки, размножаться в неволе...

Ты оставляешь себя для кого-то.

Обложки журналов сожрут твоё фото.

Нам не сказали: любовь - это больно.

Тёплая, мокрая, горькая соль..." (с) J:mors

 

 

P.S. А организм у меня таки с причудами. Как только вчера сдала зачёт (ради которого и хотела выздороветь), как уже к вечеру опять разболелось горло. И сейчас глотать больно...  Словно издевается, гад - "Зачёт я тебе предоставил нормальное состояние, чтоб ты зачёт сдать могла? Предоставил. А теперь я продолжу болеть". Вот зараза-то, а =)