Накрылась моя поездка в деревню на выходных медным тазом. У брата температура 38,8, и одного его на два дня оставлять стрёмно. Останусь с ним...

За рулём посидеть не удастся. Но здоровье брата важнее. Знать бы ещё, как сбить температуру, когда парацетамол не действует, а обтирания надолго не спасают?

Я люблю осень и боюсь её. Я не могу сидеть дома, меня тянет куда-то. Тянет идти, не разбирая дороги, просто вперёд, подальше от прошлого, от мыслей, от воспоминаний. От себя.

Прошлая осень, она мне ничего не оставила.... Впрочем, не прошлая. Позапрошлая. Когда уже было ясно, что развод не за горами, когда вечера одинчества вдвоём стали физически невыносимы. Казалось, что текст песни "Вахтёрам" - про нас. И белые обои, и не понять, что нас держит вместе... Привычка. Прошлая осень всего лишь подвела черту. 

Я долгое время считала себя однолюбом. Была уверена, что больше ни одна особь мужского пола не способна меня заинтересовать. Слишком больно было терять любимого человека. Когда мы выходим замуж, мы ведь все уверены, что это один раз и навсегда. А у меня вот не сложилось. И не сложится. И от осознания реальности вот этого "не сложится" становится так тошно, хоть вой. Да, я убедилась на практике, что мужчиы меня всё-таки по-прежнему интересуют. И даже я кого-то могу заинтересовать. Но! Те, кому нравлюсь я, и те, кто нравится мне, - всегда разные люди. А я не могу быть с любым. Мне подавай любимого... Глобальная такая не_судьба.

Воспитываю в себе мужчину. Говорю прямо и то, что имею в виду, без потайных смыслов. Обещаю только то, что могу выполнить и всегда выполняю обещанное. Никуда не опаздываю. В наушниках - далеко не "Иванушки Интернешнл" и Жанна Фриске. На ногах - камуфляж и кроссовки. В камуфляже, правда, проще быть собранной. Наверное. с молоком матери впиталась установка "форма дисциплинирует". Форму нельзя опозорить слезами или истериками. Когда я в камуфляже, я становлюсь жёстче - и это помогает мне не сломаться.

Вперёд по улицам Минска, глядя себе под ноги или в беконечно синее небо. Под ногами - лужи и первые скомканные листья. В наушниках - смесь из жёстких фраз и грустных ритмов. Прогулка с одиночеством. 

И не нужно убеждать меня, что всё ещё образуется. У этой волчицы нет своего среди мужчин. Сильных перебили по одиночке, а слабых ей и даром не надо.

Осень. Моя боль и моё одиночество.

Очередной аврал на работе успешно вынес мозг и прочее содержимое черепной коробки. Я в коматозе доехала домой, бухнулась на кровать, забросила ноги на стену и облегчённо подумала спинным мозгом "ооотдыыых...." И не было в этот миг более счастливого одноклеточного, чем я.

"А вы ценник на водку делали?" "А сыры с Новогрудка уже проводили?" "А почему цена пробивается меньше, чем на ценнике?" "Девочки, нам не дали ценник на мороженое. Сделайте срочно!" "Девочки, колбаса, проведите в первую очередь!"

Сотни вынимающих мозг вопросов проносится в памяти. С утра они ещё не замечались. К вечеру за ещё один такой вопрос хотелось убить. Ибо затрахали, в самом жёстком смысле этого слова.

Удивительно, что сегодня я не задержалась на работе. Уложились-таки.

Сашка позвонил "Да ты спишь уже?" Нет, это я так живу сегодня. Овощем.

А завтра будет хуже. Завтра будет ад.

 

Сменила дизайн дневника и кое-какие мелочи. Настроение - осень. Бродила сегодня по парку, было тихо, одиноко и здорово. 

А завтра переучёт на работе, придётся в выходной переться на край города, трудиться в поте лица. А потом ещё свои две смены отработать.

И - отпуск. Даже не верится. Не могу найти себе занятие.

А вы чем занимались в отпуске, дорогие мои-хорошие?

Прямо сейчас я хочу стакан джин-тоника, секса и спать. А ещё - камелоты и форму спезназа, чёрную такую. И берет, тоже чёрный. А ещё хочу прыгнуть с парашютом. А ещё - абонемент в спортзал, или в школу стриптиза, или в роуп-джампинг, или в секцию по самозащите, или в студию стрит-дэнса, или в бассейн... Хочу всег этого и сразу. А надо из последнего списка выбрать что-то одно, ибо ни времени, ни денег на всё не хватит.

Вот блин =(

У бывшего мужа некая девочка в заметках оставляет поддержательно-оптимистичные комменты. Типа "нет-нет, ты не игрушка, ты очень важен, ты весь такой хороший, твоя судьба должна быть рядом, не грусти". Думаете, я стала ревновать? Фигтам. Мне девочку стало жалко. 

Ко мне он тоже с жалостью подкатывал. Типа, милая, я из-за девушки с собой покончить собирался, вот шрам на запястье, а теперь пожалей меня, а то жить совсем не хочется, пойду повешусь. И я жалела. О.о

Теперь всех этих жалостливых мальчиков - прямым текстом нафиг. За сопливыми постами, огромными от накативших слёз глазами и пафосными фразами об одиночестве скрываются громадные клыки манипулятора. Спасибо, наелась.

Бедная девочка. Написать ему комментов, что ли, напомнить, в той жопе, где он сейчас, виноват он сам, а методы привлечения женского полу пора менять?

 

P.S. С Сергеем отношения спешно сворачиваю по всем фронтам. Ибо фраза "ну что, ты вытащишь меня сегодня из дому" - не самая лучшая, чтобы пригласить женщину на свидание. И слова "меня девчонка бросила, давай встретимся, обсудим" с перспективой три-четыре часа слушать, какой он несчастный - не вдохновляют на прогулку. При этом он нашёл мои аккаунты и в контакте, и в моём мире, и в одноклассниках, и в аське. Обложил, короче. Чувствую, не удержусь и обложу его. По-русски.

Поперхнулась на мысли, что если замениться одной сменой на работе, то мой отпуск начнётся уже на следующей неделе. И станется отработать всего 2 смены. Два дня - и настанут мои 21 день отпуска. 

Обожаю свою работу)

Закончилась моя лихорадка по имени "Сашка". Отболела. Он отличный парень, за всё это время ни разу не причинил мне боль, не потоптался по больным мозолям, не обидел. Всё время слушал. И смотрел такими офигенно влюблёнными глазами, что мурашки величиной с грецкий орех бегали по спине. 

Благодарна ему безумно. За нескончаемый оптимизм. Этакий мальчик-солнышко, мальчик-лампочка, вечно на позитиве, вечно с улыбкой, подколкой, усмешкой. Ты научил меня улыбаться, солнце. И это лучшее лето в моей жизни. 

Спасибо, что был рядом=)

А сегодня я устроила себе небольшой праздник и потратила последние деньги на нижнее бельё. 

Я не планировала покупать бельё прямо сегодня, но... Пошла гулять, зашла по дороге в торговый центр, ради интереса - в женский отдел, а там... Понеслась душа в рай.

До этого лета я не любила стринги. Ну вот как-то они мне были "никак". Пошло, вульгарно, неудобно, "три нитки", "как такое можно носить!?" - фу, одним словом. Нет, у меня они тоже были, и я даже их носила под что-нибудь очень облегающее (очень редко, правда). Этим летом я влюбилась в стринги. И удобно, и секси, и попа у меня такая, что их носить можно без стыда... В общем, сегодня я приобрела ещё одни стринги. Они показались мне настолько милыми, что я не смогла их оставить на вешалке)))

С лифчиками дела обстоят сложнее. У меня нормальный такой третий размер - краса и гордость, ага. И вот этой красе и гордости нафиг не надо те три сантиметра пороллона, которые вшиты в 90% лифчиков, представленных в продаже. Не надо мне из моего третьего размера делать пятый одним только лифчиком, я же себя бронепоездом буду чувствовать, с таким-то бампером впереди. На стендах - любые размеры и разцветки, всё очень сексуально, безумно красиво - хоть сейчас на показ мод. Но - пороллон. На всю чашечку. Эх...

Неет, конечно, не всё так грустно, остаются ещё 10% лифчиков, в которых нет пороллона, но... Это какие-то лифчики для престарелых бегемотов. Такой лифчик даже примерять не хочется, он не заводит, на него даже у меня (!) не встаёт. Что уж говорить о мужчине, который будет снимать с женщины этот лифчик... Мои соболезнования, комрад, если твоя девушка в таком - она просто пытается отмазаться от секса с тобой))) 

Но лифчик я себе таки нашла, спустя 40 минут поисков и частого упоминания матерей производителей. Пороллона в нём - только в нижних половинках чашечек (чтобы значицца грудь поддерживать), а сверху - кружево.  Довольна как слон после купания. Дома полчаса танцевала у зеркала. Очень красиво, очень секси. Как мало нужно женщине для уверенности в себе и собственной неотразимости - всего лишь красивое бельё, подчёркивающее фигурку))

P.S. Богмой, какой я комплект видела... Просто шикарный... Просто вот "если у тебя не было такого комплекта белья - ты зря прожила жизнь". Я хочу его. Но по деньгам - треть моей зарплаты... =\ 

Нужно срочно искать спонсора =)

Посмотрела я на свои последние записи... Ну ей-Богу, дневник розовоплаксивой истерички-подростка. Слёзы, сопли, "люблю до гроба" и прочие пиздострадания. Аж стыдно стало, да. Пора прекращать измываться над собственным мозгом.

"Эй, детка, неужто тебе снова хочется быть тупоголовой овцой, для которой наличие существа с мужскими половыми признаками рядом важнее Себя, Любимой? " - вопрошает голос где-то в голове. Ага, Мозг заработал. Отлично.

От этого вопроса волосы на спине дыбом стали. Не-не-не, детка, no more. Never more. Если ты мужика ставишь в центр своей вселенной - ты уже не любишь себя. Тут или-или, третьего не дано.

Так кто на свете всех милее?

Потянулась сладко в кресле, оглянулась на отражение в зеркале. Увидела горящие зелёные глаза и довольную улыбку уверенной в себе мадемуазель.

Я. Я милее. 

На вопрос "Какие мужчины тебе нравятся?" я долгое время не могла найти ответ. Зависала, пытаясь объяснить, каким нужно быть, чтобы заинтересовать меня с первой встречи. Внешность? Да вроде особо роли не играет - мне нравятся гармоничные люди, и не важен цвет глаз, волос, рост и прочая физика. Хотя больше всего мне нравятся не очень высокие (175-180см) парни с коротко стрижеными русыми волосами)Но таких у нас тут пол-Минска, так что под это описание подходит чуть ли не каждый второй.

С характером сложнее. Вот как объяснить, что мне нравятся парни, в которых чувствуется Мужчина? Каков критерий этого "чувствуется Мужчина?" Грубость? Резкость? Прямолинейность? Упрямость? Нет, не то. Всё не то.

-Мне нужен мужчина, у которого будет своё мнение по любым вопросам, а не тряпка, вечно и во всём со мной соглашающийся.

-А ругаться не надоест с таким? Из-за каждой мелочи?

-Зачем ругаться? Должно же быть уважение друг к другу.

-Ну и почему ты одного хорошего парня уважаешь, а второго хорошего парня готова опустить ниже плинтуса?

-Потому что в первом чувствуется что-то настоящее. А во втором - тупая мягкотелость. Как телёнок - куда повели, туда и пошёл.

-Так ведь это для семьи хорошо, будешь им командовать всю жизнь. Очень удобно.

-Может, и удобно, но я так не хочу. Мне нужен Мужчина.

-Чтобы на тебя кричал или избивал?

-Почему сразу "кричал или избивал"? Неужели по-нормальному отноститься нельзя?

 

Вот такие диалоги - не редкость в моём доме. Семья, жаждущая поскорее сбыть меня на руки особи мужского пола в вечное рабство под названием "замуж", не может понять, какого мужчину я хочу видеть рядом с собой. А я не знала, как объяснить.

Он должен быть таким... Чтобы при всех его пошлости, вредности, самоуверенности, вечных подколках, стали характера и любви к независимости, когда он был со мной, я чувствовала бы по его взглядам на меня, по нежности касаний и поцелуев, по ежедневной заботе - что я для него Самая-Самая. И что когда он со мной - он принадлежит только мне.

Только что пришло в голову сравнение с королём Муфасой из диснеевского "Король-лев". Вот. Мне нужен Муфаса =)

Жизнь удивительна.

Вчера меня подвёз домой одноклассник, с которым мы восемь лет -  с самой школы - не виделись. Днём постучался в контакт, поговорили немного о том о сём... Потом пишет - "я с телефона сижу сейчас, очень неудобно печатать. Давай я тебе позвоню?" Ну звони, кто ж запрещает. Номерок висит на страничке. Через минуту - звонок. Как дела, как настроение, как работается, а во сколько заканчиваешь - стандартные вопросы, когда общих тем для разговора ещё нет. Поговорили, попрощались - ибо мне было пора с работы выходить.

Еду домой, смотрю на свинцовые тучи. Молнии пляшут прямо над моим районом. Хорошо, что зонтик с собой, думаю. Музыка в наушниках, усталость в теле, небольшая грусть... Мечтаю о том, как лягу спать в одиннадцать вечера, как высплюсь, как будет здорово укрыться одеялком... И тут звонок. Сергей.

-Алло!
-Привет! Как тебе погода?
-Да не очень, -смеюсь я. - Тут тааакие тучи над районом, что ночь обещает быть шумной.
-А ты ещё не дома?
-Нет, в автобусе еду. Скоро уже дома буду.
-Где едешь?
-Через три минуты буду на площади Ванеева.
-Давай я тебя подвезу?
Я не ослышалась? О.о
-Зачем? Мне от Ванеева одну остановку подъехать до своей.
-А потом ещё почти остановку до дома топать...
-А у меня зонтик с собой. Не нужно, тебе неудобно крутиться по району будет.
-Да брось, для меня это мелочи. Так я тебя заберу?
-Ну ладно, давай. Через три минуты буду на остановке, - сдалась я.

Красный автомобиль уже ждал меня на остановке, когда я пришла. Сажусь, здоровасю. Секунд тридцать осматриваем друг друга и улыбаемся. Восемь лет не виделись всё-таки))

До дома меня довезли минут за пять. А потом полтора часа мы сидели в машине, под тихое радио, и говорили - об автомобилях, о планах на жизнь, о личной жизни. Парень на прошлой неделе расстался с девушкой, которой хотел сделать предложение. Не сложилось, её любовь к нему прошла. И теперь у него море свободного времени - и совсем нечего делать. В общем, ситуация знакомая.

Честно скажу, полтора часа пролетели незаметно. Но вместе с ними пролетела мечта лечь спать пораньше. В итоге, легла как обычно в час ночи. И опять как зомби на работе))

Но это того стОило)
 

Каждый раз, когда смотрю в небо, вижу его глаза. И сразу ощущение, будто он рядом. 

Когда я иду домой с работы, у подьезда уже горит фонарь. Раньше не горел - было светлее. А сейчас подходишь к подъезду, попадаешь в тускловатый горький жёлтый свет и понимаешь, что очень одинока. И что совсем скоро осень. Депрессия, дождь, музыка в наушниках, зонт, сырость, запах прелой листвы... Одиночество.

Влюбилась по уши. Так хочется быть рядом - и такая не_судьба...

Я сделала это.

Двести километров послушно легли под колёса. Сотня из них - по жаре, в наши нынешние +36. От монотонно убегающей вниз серой полосы асфальта глаза устают, внимание рассеивается и хочется зацепиться взглядом хоть за что-то. Впереди - никого, позади - никого.Скорость- 75км/ч. Ну да, чуточку превышала. Самую малость. Жара плавит мозг, а сидящая на заднем сиденье мама не даёт открыть окна на полную (продует ведь!). Последние километров тридцать я жалела о том, что стажа в два года у меня ещё нет - так бы ехала со скоростью потока, держала бы свои 100км/ч и радовалась жизни. 

Врочем, я и так радовалась жизни. Сразу как села за руль, почувствовала, что отвыкла от машины. Но... Наверное, вождение авто - такой же навык, как управление велосипедом: если один раз научился, потом уже не забудешь. Через три минуты езды я освоилась в автомобиле цликом и олностью, а спустя пятьдесят километров пути я чувствовала его как своё продолжение. Небыкновенное чувство - словно у тебя два сердца, и одно ревёт где-то впереди. Отец наладил педаль газа под меня, и теперь её не приходится выжимать изо всех сил, чтобы машина начала ускоряться. Теперь я управляю мечтой... 

Лечу 80км/ч. Двигатель тихонько урчит, вытягивая автомобиль под горку. Дорога уклоняется вправо - и машина, словно чуткое животное, поворачивает вслед за лёгким движением рулевого колеса. Автомобиль - очень чуткий стальной зверь, и этот зверь послушен мне. Я чувствую удары мелких камешков по днищу. Я чувствую, как вхожу в поворот, не отклоняясь от линии дорожной разметки - как в рекламных роликах, плавно и красиво... Я ощущаю, насколько свободнее ведёт себя автомобиль, когда я включаю "нейтралку" - словно щенок, с которого сняли поводок. И вот я уже цепляюсь взглядом за каждую ямку, придирчиво оцениваю радиус поворота - насколько сбросить скорость? Как пройти лучше всего? Я ведь люблю этого зверя и не хочу ему навредить...

Я люблю дорогу. Многие девушки, получив права, предпочитают ездить на пассажирском кресле - дескать, так проще. Мне было интересно - я тоже из тех, для кого лучше мечтать, сидя рядом с водителем? Я переживала, что для меня пассажирское кресло будет предпочтительнее. Наверное, зря. Водить автомобиль - занятие утомительное, сложное, но захватывающее. Вот это ощущение слияния с автомобилем... Одно оно стОит того, чтобы получить права=)

Люблю. Люблю автомобиль=) Люблю дорогу=)

А сегодня за руль. Суммарно - 200км дороги должно лечь под мои колёса. Впервые выезжаю сама так далеко. 

Пусть всё будет хорошо... 

Наревелась, как бобёр. До сих пор нос заложен и слёзы катятся.  

Отец спит. Брат пришёл с тренировки, пьёт чай на кухне. Зашёл в комнату, увидел меня, спрашивает:

-Чего ревёшь?

-Собааку жаалко...

-Хорошо, что я не сел с тобой смотреть. Два бобра для одной квартиры - слишком много))

Глаза красные, щёки мокрые. Мда. Правду девчонка, которая притащила мне этот фильм, говорила: будешь смотреть, бери с собой валерьянку. Теперь вот буду знать, что смотреть, когда хочется плакать.

Сашка позвонил...

На душе поганенько. У отца обнаружили проблемы с сердцем, мама в деревне, брат завалил зачёт в автошколе, Сашка уехал, бросив "Я когда-нибудь на днях позвоню". Пришла с работы - отец подвыпивший, ужин никто и не думал готовить. Приготовила, слушаю грустные песни, сижу в прострации. Поговорить не с кем. И очень хочется плакать. 

Пойду смотреть "Хатико". Говорят, в конце все плачут. Может, и у меня получится.

А вообще... Нас пятеро - четыре стены и я. Привет, одиночество. Сердце, хватит ныть в груди. Щас поплачем.

Потерпи.

Вчера была в гостях у Сашки. Холостяцкая квартира удивила порядком и чистотой. Сделала выводы, что Сашка - парень хозяйственный, не стесняется с веником и пылесосом поработать)) Комнатка небольшая. Компьютер по центру, две односпальные кровати по бокам, шкаф, стул у компа - вот и всё убранство. Фотография девушки на столе. Симпатичная) Куча дисков с играми и разнообразной музыкой.

Переставила ему винду, пока он по кухне хозяйничал (да, да. Вот такое было нестандартное разделение труда: он на кухне, я вожусь с техникой). Посмотрели фильм "Каникулы строгого режима", который я раньше не видела - руки не доходили.

-Тебе кофе как дома? - спрашивает.
-В смысле - как дома? - не понимаю я.
-Ну ты дома где кофе пьешь? У компа же?
-Ну да, - смеюсь я.
-Счас принесу, сиди.

Приятно до жути. Нет, даже ОЧЕНЬ приятно.

Фильм смотрели, лёжа на разных кроватях и поглядывая хитро друг на друга)))

Лёг на спину, взгляд в потолок... Богмой, как хотелось поцеловать! Это ж просто нереально! Лежу, смотрю, не могу оторвать глаз от его губ... Как сумасшедшая, ей-богу.

-В сон клонит ппц, не могу просто. Счас отрублюсь тут.
-Мне тебя разбудить? - улыбаюсь хитро. "Беру на понт", как говорила элита лихих девяностых. Смотрит на меня с любимым хитрющим прищуром голубых глаз. Молчит, но явно подбирает ответ.
-Ну давай, разбуди)))
Теперь уже молчу я и глупо улыбаюсь. Ну и что теперь делать? Такого на понт брать не имеет смысла, он ничего не боится. В отличие от тебя самой.
Между нашими кроватями - метр. Расстояние серьёзное.
-Давай, подходи сюда)) - нашлась, что ответить.
Улыбается в ответ. Пересаживаться не стал - по крайней мере, сразу. Так и лежали, наслаждаясь хитрыми взглядами и расстоянием в метр...

Потом ушёл на кухню, приготовить ссобойку на работу. Вернулся - присел рядом, провёл неожиданно холодными пальцами по моей ладони.
-Ммм... Холодные, классно...
Отвлеклась на фильм. Чувствую холодные пальцы чуть ниже ключиц.
-Эй! - вздрагиваю.
Усмехается... Тянет поцеловать его. Не могу. Боюсь. Глупо, но боюсь...


По дороге домой спрашивает:
-Небось сейчас думаешь "Привёл к себе и даже не ... гхм"?
-?! Нет конечно! - смотрю на него ошарашенно. - Разве ж "гхм" - обязательно, если девушка к парню в гости приходит?
-Ну обычно девчонку в гости приводишь, она уверена, что точно будет "гхм"))
Вспоминаю, как ходила в гости к Андрею одному, другому, к Вадиму... Улыбаюсь:
-Ну значит, я не из тех девушек, которых ты обычно приводишь домой)))

А сама думаю: неужели тебе и впрямь интересно, о чём я думаю?
 

А мне было очень одиноко. И не хотелось оставаться одной. А быть рядом с человеком, который симпатичен, в такие минуты - просто спасение.

"Всем хорошим девочкам снятся одинаковые сны.
Сны у этих девочек как правило печальны и грустны.
Все плохие девочки, девочки-припевочки
в снах своих коротеньких видят что хотят.
Все плохие девочки ночью в общем-то не спят"

А мне которую ночь снится такое... Ну в общем, приятно вспомнить, но стыдно рассказать =) Особенно стыдно рассказать об этих снах тому, кто является главным их героем))

"Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают,те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжёт в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие. "

(с) Вера Полозкова

 

Она не ревнует. Ей в принципе пофиг, кого ласкают его губы, по чьёму телу нежно скользят его пальцы этой ночью. Ей интересно, как именно он произносит "Люблю тебя" - но это мелочи, обычное любопытство.

Улыбается грустно.

...

-Давай договаривай, я тебя перебил.

-Да я уже забыла, что хотела сказать.

-Ладно врать-то. Говори. А то заикаться будем.

-Я и не вру. И да, по поверью не мы будем заикаться, а наши дети. Но детей у нас никогда не будет, так что не страшно, если не договорю))

-Как это - не будет? Будут конечно, куда они денутся!

...

Доктор, а можно мне отдельную палату, с мягкими стенами? И без телефонов?

Поздно уже, да? Ну тогда ладно... Значит, придётся переболеть наживую...

 

Мне хреново. Настолько, что хочется сползти вниз по стенке, уткнуться лицом в колени и плакать. Долго так плакать... 

Понимаю, что всё это - чистой воды п***острадания, тупо нехватка тепла, внимания, любви и банально - секса... Умом понимаю. А в душе - тугой комок невыплаканных слёз, невысказанных эмоций. 

Выплакаться бы. Но слёз уже давно нет.  И слов нет, чтобы описать своё состояние - точнее, слов море, но ри формировании поста они получаются сухими и отрывистыми. И совсем не передают ту бурю отчаяния, что бушует внутри меня.

Истеричка.

Ну и пусть.

"Если б я знал, как это трудно - уснуть одному...

Если б я знал, что меня ждёт, - я бы вышел в окно..."

(с) А.Васильев

Леди и джентльмены. Я буду вас предупреждать, когда соберусь выезжать в город одна. 

Входить в поворот на четвёртой передаче и скорости в 60км/ч - это весело, скажу я вам. Адреналин тот ещё, когда слышно, как в багажнике кувыркаются незареплённые вещи. Простите, забыла про педальку тормоза, бывает. И чё уж там стесняться, весьма неплохо получилось)) Вписалась же))

Отец качает головой и на его лице явственно прступает "Машину больше не дам!!!". Но это фигня, потом я весьма аккуратно ехала свои 70км/ч даже подружилась с ооочень тугой педалью газа. И припарковалась как по учебнику. Так что в целом я умница, молодец, комсомолка и красавица)

 

Сашка не звонил ни разу. И я подумала - нуифихсним. Надо будет только флешку как-то забрать.

 

И да, я ж ВУЗ поступила! Уже и договор на оплату заключила. Осталось только оплатить и предоставить квитанцию в деканат. Вывесили списки. В моей группе пять девчонок на тридцать парней. От такая весёлая жизнь меня ожидает. Контакт - классная штука. Шесть одногруппников уже добавлены в друзья. А чё ждать-то, ага) 

 

А завтра на работу. Вот блин, как выходные быстро пролетают. Бедные люди, кто работает с понедельника по пятницу. Мне хоть два дня отпахать - и отдых. А вам до пятницы маяться... 

 

Помните, я просила мне напомнить, что я сама виновата? Приступайте к расстрелу, леди и джентльмены.

Он уезжает со своей девчонкой на выходные на дачу. Я тоже уезжаю на дачу - опробовать свежеприобретённые права в деле, позагорать и отдохнуть. А хотелось бы побыть вместе с ним...

Сегодня по телефону:

Он: - Я в воскресенье уже тут буду, вернусь в субботу.

Я: - А я вернусь в воскресенье вечером... Классно тебе, поспишь с кем-нибудь)) 

Он: -Я бы с тобой поспал.

Я: - Я бы с тобой тоже.

 

Он. Она. Я.

Даже права ревновать не имею.

Прибейте.

 

Сдала. Сдала. СДАЛА!!!

ГАИ. На чужой машине, и даже на другой модели. С первой попытки.

Я сделала это!

Столько нервов, столько переживаний... И Мечта Всей Жизни сбылась!

Завтра иду за водительским удостоверением. А вечером - еду на дачу)) 

Бог мой, я такая счастливая...

Спасибо все, кто за меня переживал!

Вы все это читаете, комментите, а я выдаю вам по буковке, вне зависимости от вашего желания, ибо правила есть правила. Вы идете и пишите на эту буковку 10 ассоциаций.
 

Я свою буковку получила у Solitary-Angel, и досталась мне буковка И. 

Сложноватая буковка. 

 

1. Игла. Наверное, потому что всю юность любила вышивать и плести фенечки из бисера. И иглы у меня были специальные, очень тонкие и как правило - с тупым наконечником. Юность прошла, а желание овышивать крестиком порой подкатывает. Только за зрение опасаюсь))

2. Ирония. Качество, которое я ценю в людях и которого немеряно во не самой. Правда, свою иронию я как правило направляю на себя же, когда оцениваю свои поступки или желания)

3. Иллюзия. Воздушные замки, которые так легко строить и которые ещё легче рападаются от малейшего дуновения реальности. Одно из качеств, от которого я не могу избавиться уже давно: навоображаю себе, а ото расстроюсь, когда не получится так, как воображалось)

4. Информатика. Предмет, который в школе не давался, зато с появлением собственного компьютера я стала достаточно уверенным пользователем. И дальнейшую профессиональную деятельность хочу связать с программированием.

5. Ириски. Самые вкусные конфеты детства - ибо на шоколадные не хватало денег, а ириски были доступны по цене. А ещё походили на диковинные тогда жевательные резинки))

6. Имение. Только не то, которое "процесс", а то, которое "шикарный дом с усадьбой". Мечта всей жизни - домик в глуши, подальше от городского шума, оближе к лесу и озеру... 

7. Иней. Одно из самых красивых явлений в природе... Когда выходишь рано утром зимой на улицу, а деревья стоят в тиши, покрытые толстым пледом инея... Невольно чувствуешь себя как в сказке. И начинаешь верить в чудеса...

8.Игры. Несомненно, занимают большую роль в моей жизни. Причём не только кмпьютерные. В жизни приходится играть много ролей -дочь, сестра, подруга, работник, любимая...

9.Искры. Люблю смотреть на огонь, на искры, улетающие в небо... Эта ассоциация, наверное, ещё и у Krec'а почерпнута: 

"Искры костра... Дым. Ночь. 

Не уходи, побудь со мной ещё чуть-чуть...

Я не хочу быть один всю мою жизнь!

Подари мне сына или дочь..." (с)

А ещё есть люди-искры. С ними рядо тело и уютно =) Их я очень люблю =)

10.Изменчивость. Для моей водолейской натуры - весьма привычное явление. Сегодня одно, завтра уже другое. Всё течёт, всё меняется... К лучшему!

Он приручает меня к себе. Этими полуночными пятыми за день звонками и заботливым "спокойной ночи". Этими встречами. Этими касаниями тёплых ладоней и нежным поцелуем "на прощание". 

Приручает. Меня. К себе.

Нафига, нафига, НАФИГА он это делает?!

Игры

Ну давай, давай, поиграй со мной в это снова.
Чтобы сладко, потом бессильно, потом хреново;
Чтобы - как же, я не хотел ничего дурного;
Чтоб рычаг, чтобы три семерки - и звон монет.

Ну давай, давай, заводи меня, трогай, двигай;
Делай форвардом, дамкой, козырем, высшей лигой;
Я на старте, я пахну свежей раскрытой книгой;
Ставки сделаны, господа, ставок больше нет.

Раз охотник - ищи овцу, как у Мураками;
Кулаками - бумага, ножницы или камень -
Провоцируй, блефуй, пытай меня не-звонками;
Позвонками моими перебирай в горсти.

Раз ты вода - так догони меня и осаль, но
Эй, без сальностей! - пусть потери и колоссальны,
Мы, игрушечные солдаты, универсальны.
Пока не умираем, выхрипев "отпусти".

Пока нет на экране баллов, рекордов, блесток;
Пока взгляд твой мне жарит спину, лазурен, жёсток;
Пока ты мое сердце держишь в руке, как джойстик,
Пока ты никого на смену не присмотрел;

Фишка; пешечка-партизан; были мы лихими,
Стали тихими; привыкать к добровольной схиме,
И ладони, глаза и ружья держать сухими;
От Е2-Е4 в сторону шаг - расстрел.

Я твой меч; или автомат; дулом в теплый бок -
Как губами; я твой прицел; я иду по краю,
Как сапер, проверяю кожей дорогу к раю
На руке у тебя - и если я проиграю,
То тебя самого в коробку уложит - Бог.
 

(с) Вера Полозкова

Сегодня-таки передали документы из ГАИ. Оформленные. Осталось всего ничего - сдать. Послезавтра поеду. С девчонками договорилась, чтобы на работе подменили. Больше ничего не держит.

"Послезавтра. Послезавтра. Послезавтра," - стучил в висках.

Хорошо, что с моей группы целая толпа народу будет... Вместе веселе.

И всё равно - нервничаю. Завтра пойду на дополнительное занятие по вождению, а то за две недели уже подзабылось, что да как.

 

З.Ы. Конечно, ни на какую палку чая я не пошла. Мы очень мило походили по улочкам, поговорили. Поцеловал на прощание - как всегда, очень нежно. Вроде даже что-то говорил про "встретимся завтра", но это я пропустила мимо ушей. 

Никому не верю, как и прежде. 

 

Фактически получила приглашение "на палку чая".

Однако.

Пойти, что ли?