Долго думала, что написать по поводу седьмого октября.

Решила не писать вообще ничего. 

Столько всего за год произошло, столько всего достигнуто... Водительские права, поступление в ВУЗ, Сашка, покупка ноутбука. А самое главное - вера в себя и в свои  силы,  а этого не купишь ни за какие деньги. 

Год был напряженным, сумасшедшим и позитивным.

Так держать, девочка. Так держать =) 

Надо бы в честь годовщины моего "горя" написать что-нибудь... Вопрос - о чём писать?

Уф, ну и деньки пошли)) За вчерашний день на работе сделала две контрольные по английскому языку. Затем, приехав домой, заставила себя оформить их как полагается и отправить на электронный ящик деканата. Сидела до часу ночи, не выспалась ни разу - но довольна собой, как слон после купания в жаркий полдень%)

Сегодня на работе удалось выкроить время для контрольной по высшей математике. Заканчивала уже дома. Но факт остаётся фактом - контрольная готова. Осталось только переписать в чистовик и отравить на рассмотрение преподавателю.  Завтра планирую этим и заняться.

А ещё на завтра запланированы три встречи с одногруппниками. Кому передать методички и установщик среды программирования, кому дать консультацию по поводу программирования, с кем поделиться аниме и просто поболтать)) 

А в четверг будет годовщина. Впрочем, в этот день мне, судя по всему, тоже скучать не дадут. Две встречи пока что не подтверждены, но вполне реальны. 

Ощущаю себя помесью Матери Терезы, готовой помочь каждому страждущему, и Карлсона,  у которого пропеллер в одном месте. 
 

Как же мне нравится такой уровень занятости! Чувствуешь пульс жизни)) И осень получается не грустная и депрессивная, а драйвовая и насыщенная. Впрочем, как и весь этот год =)

Упс! Девочка была не в курсе, что он был женат. Разумеется, бывший ни слова об этом не проговорился. А я, описывая причину разрыва, упомянула про "за год до развода сказал, что он меня не любит". 

Бедная девочка. Мне её даже жалко. Она сидит в шоке.

Мужики порой такие козлы, а?

Нынешняя подружка моего бывшего мужа написала мне в контакте, что она очень хочет быть с ним, но видит, что он любит и ждёт меня. Спросила, не хочу ли я его вернуть.

Я в ахуе. 

Смелая девочка. Уважаю. 
 

Но над её "вижу по его глазам и читаю в заметках, что он тебя любит и ждёт" я ржу уже полчаса. Истерически так ржу. Он меня любит!!! - вот анекдот-то)) 

Ну и что ей ответить? Рассказать, каким мудаком он бывает или пожелать счастья и уйти в закат?

 

Оно совсем скоро.

И я его боюсь.

Хотя это будет самый обычный день.

Или нет? 

Одних воспоминаний хватит на полжизни...

 За окном темнеет с каждым днём всё раньше и раньше, а я просто живу день за днём, не замечая, как облетает листва с деревьев... Начались затяжные дожди... Ненавижу их - от них столько тоски на душе, что хочется поселиться под одеялом. А ещё хочется спать сутки напролёт. Я не знаю, что со мной стало - наверное, сокращение светового дня сказывается - но теперь мне тяжело подниматься по утрам на работу, а в выходные я редко встаю раньше двенадцати дня... А потом дуюсь сама на себя за то, что полдня потеряла. Вот такая я странная))

На работу совсем не хочется. На работе я часто сижу в контакте или решаю задачки из контрольной по высшей математике. Надо же чем-то заниматься в свободные минуты... А когда занимаешься делом, не так раздражает начальство)) Да и для меня это полезно - надо же начинать учиться потихоньку))

Сегодня была в гостях у своего нынешнего одногруппника. Надо было принести ему электронные методички, ибо интернета у него пока нет (да и комп только-только починили). Мило посидели, попили кофе, поговорили о музыке, о черчении, о программировании... Хорошо, что живём рядом - буквально за четыре дома друг от друга. Можно будет часто встречаться) Достаточно милый парнишка, с головой на плечах, хотя ему всего девятнадцать. Зарабатывает, что-то планирует... А я же ещё такой забавный человечек - я со всеми разговариваю на равных, будь то ребёнок, подросток или дядя старше меня лет на десять) Поэтому общаться нам было легко) Похоже, я нашла человека, который мне поможет сделать контрольную по черчению. А главное - этот человек сможет объяснить мне, как всё должно быть сделано. А ведь это самое главное - понять самой... А я смогу помочь ему с программированием) Равноценный обмен, как говорил мой любимый Алхимик)))

А ещё... Меня саму удивляет то, что я сегодня за собой заметила. Ёлки зелёные, да я же стала оптимисткой! О.о А выяснилось это вот как. Вадим, мой хороший знакомый, в одной известной соцсети выложил заметку о том, что с каждым город дни рождения становятся всё более и более грустным праздником, что жизнь становится серой... Заметка атмосферная, написано хорошо... Ну кто из нас накануне очередного дня рождения  не жалел о прожитых годах? Пишу в комментариях  - "Друг, что за настроение? Что за депрессняк? Ты же сам знаешь - никто, кроме тебя самого, не раскрасит твою жизнь яркими красками. Каждый сам кузнец и песец своему счастью." Он ответил, что с его настроением всё отлично, просто заметка интересная на глаза попалась, вот и решил сохранить. И среди прочих комментариев к вечеру я нахожу комментарий от своего бывшего. Мол, заметка правильная, жизнь с каждым годом всё более унылая, в 17 лет всё ещё яркое и интересное, а сейчас - сплошная серость, ибо каждое решение нужно взвесить и продумать.

Опаньки, подумала я. Какие люди решили выйти из тени. Сколько времени ни слуху ни духу от него, а тут вдруг объявился. Отписала, что на мой взгляд, именно взрослая жизнь даёт больше возможностей заниматься любимым делом и играть в любимые игрушки. В семнадцать лет ты ещё зависишь от родителей. Не дали денег на хобби - и всё, обломись, родное чадо. А сейчас ты сам решаешь, чем тебе заниматься и что покупать. Возможностей - море, было бы желание их воплощать... Да и вообще - кто-то рисует на полотне своей жизни простым карандашом, а кто-то - акварелью. Глупо спорить, как правильно - каждому своё...

"Всё, что я написал, строго моё мнение. И надолго ли эти игрушки приносят радость и удовлетворение? Много ли этих возможностей, превращаются в реальность? Вся прелесть юного возраста - именно в духе приключений... Я знаю что больше никогда со мной ничего не случится на пустом месте, как случалось когда-то. Потому что возраст дает о себе знать."

От оно как, Михааалыч. У нас теперь - вооозраст. Мы теперь умудрённые жизнью, по семь раз каждое решение обдумываем... А я сравнила с собой... На сколько я себя ощущаю? Сколько мне в душе? Девятнадцать с хвостиком. Я в себе столько сил сейчас ощущаю, что кажется - мне всё подвластно, любые вершины. Но в отличие от своих девятнадцати, я многое умею, многое могу. А главное - я научилась действовать, а не только обдумывать, как было бы здорово что-то получить. У меня есть права. Есть учёба, в результате которой я буду заниматься любимым делом. Есть ноутбук, хотя его покупка не входила в мои планы на этот год. Есть с кем поговорить и есть чем заниматься. Есть тепло семьи. А главное - есть уверенность в своих силах. И я - человек счастливый... 

Этот год принёс мне море перемен.  И что самое странное - ни одного разочарования. А может, это я перестала заострять внимание на темные пятна в своей жизни, и жизнь стала казаться светлее? Не знаю. Но мне нравится то, что со мной происходит =)

Сердце цепляется за осень.

-Идём, - говорю ему я. - У нас нем времени, чтобы стоять на месте. Мы должны идти вперёд.

А оно стоит на коленях у холмика земли, засыпанного осенними сполохами листьев. Спиной ко мне.  И не оборачивается на звук моего голоса.

-Сердце, - зову я.

Оно оборачивается ко мне, и в сухих морщинистых руках протягивает мне горсть жёлтых липовых листьев. 

-Ты же помнишь, - шепчут иссохшие, потрескавшиеся губы.

Я смотрю на эти листья, на эти руки, на осеннее высокое небо. Поёживаюсь от резкого дуновения холодного уже ветра. 

-Помню, сердце. Помню.

-И хочешь уйти отсюда? Хочешь забыть? Похоронить воспоминания?

Я молчу, взвешивая слова.

-Хочу. Пойми, сердце. В прошлом нет жизни. В прошлом есть только воспоминания. А я хочу жить. У меня слишком большие планы, мне слишком многое нужно успеть. Я не могу позволить себе тратить время, стоя у этого холма и оплакивая гибель прошлых надежд. Мне НУЖНО идти. А ты можешь оставаться тут... Но я хотела бы, чтобы ты продолжило пусть вместе со мной.

Теперь молчит оно. Робко и виновато поглядывает на холмик, будто он может подсказать решение. Теребит в руках листья, и они рассыпаются по земле, и их подхватывает ветер и кружит в танце... 

Я протягиваю раскрытую ладонь навстречу своему сердцу.

И оно протягивает свою сухую ладонь навстречу моей.

-Пойдём, - кивает оно. - Нас ждёт долгий путь. 

Мы уходим не оборачиваясь, а позади нас листья липы цвета солнца укутывают покрывалом одинокий холм. 

-Спасибо, сердце, - шепчу я, и горло сдавливает тугой солёный комок.

 

    J-морс, как всегда, бьёт в точку. Случайно заглянула в новости о группе, увидела несколько новых названий песен... И зацепило с первого касания. Как обычно...

   "Коктейли" морсов всегда селятся в моих плейлистах на полгода. Их песню "Вместе навсегда" я слушаю уже добрых три года. "Не умирай" связана с памятью о форумном знакомом, которого уже нет... Песнями из "Аквамарина" я жила прошлое лето. "Ватерлоо" и "Не сдавайся" до сих пор крутятся в наушниках, когда я еду на работу или гуляю по городу. А этой осень пришло время для новых песен. "Дзесьцi" - шикарнейшая песня о любви. О той любви, с которой сталкивался каждый и каждая. Одна из лучших песен на белорусском языке, что мне приходилось слушать... 

Але у яе вачах – выйсце,
У яго вачах – толькі выхад на дах... 
Аднойчы ўсё скончыцца раптам: 
Ўсё будзе не так, як чакаць было варта... 
Ёй будзе няёмка, 
Ён будзе трымацца да самых апошніх прыдуманых слоў, 
І потым яшчэ будзе весці з гудкамі размову...
 

И конечно, "Просто так". Спокойная и грустная песня. Осенняя. И просто близкая. Надеюсь, она войдёт в альбом, который выйдет осенью...

Знаешь... 

Я чувствую, как мониторы фильтруют картинку.

Как кто-то шпионит за нами 

и пишет финальные титры.

Знаешь, я чувствую, как остаётся минута...

Условны

слова о прощанье и мало в прощении слова...

Веришь, чувствуешь, играешь...

Врёшь, убегаешь, догоняешь...

Ждёшь...

Провожаешь, забываешь, в путь - 

как-нибудь. Всё как-нибудь...

Знаешь,

я это оставил себе на память - 

memory-stick на ране: номер и чья-то дата. 

Знаешь...

Мы знаем, что знаем сами, и мы как будто солдаты.

Мы - как-будто...

Веришь, чувствуешь, играешь...

Врёшь, убегаешь, догоняешь...

Ждёшь...

Провожаешь, забываешь, в путь - 

как-нибудь.

Всё как-нибудь...

 

Хорошо, что есть семья. Хорошо, что можно вот так вот забраться в кресло с ногами,  греть руки о чашку с кофе и слушать музыку. Сонно улыбаться родным. Строить планы на ближайшие выходные. Получать заботу и дарить её.

Ели бы не они, я не знаю, как я пережила бы эту осень. С каждым днём всё больнее. Осень всё ближе подбирается к октябрю, а с октябрём у меня слишком много воспоминаний связано...  Со страхом жду затяжных дождей и опавших листьев. Не даю себе времени на депрессию, на раздумья и воспоминания. Не хочу проверять, насколько зажили прошлогодние раны. Работаю, настраиваю ноут, делаю контрольные. общаюсь в инете, смотрю аниме. Ни минуты для прошлого, я имею право двигаться только вперёд.

Спасибо семье. Они славные, правда. Я чувствую, что нужна. Что у меня есть опора. 

Место, где меня ждут. 

Взяла в кредит ноутбук. Давно хотела, а сейчас, с началом учёбы, эта покупка стала просто необходимостью.  

В этот ноутбук я влюбилась с первого касания к корпусу. Закругленные углы, приятные клавиши, прохладный немаркий пластик... И смешанное чувство, которое можно охарактеризовать фразой  "этот девайс станет мне другом". И сомнений не осталось. 

Вечером привезут мою прелесть =) Жду с нетерпением)) 

 

А ведь как это должно быть здорово...

Просыпаться каждое утро с тобой. Улыбаться, глядя на твоё сонное лицо. У всех спящих мужчин забавный беззащитно-детский вид, не замечал? А я вот знаю наверняка... В такие минуты совершенно не хочется вылазить из-под одеяла, топать на кухню, поеживаясь от утреннего холода (скорей бы уже начали отопительный сезон, что ли), ставить чайник и готовить завтрак. Хочется прижиться поближе и слушать твоё сердце, периодически проваливаясь в дремоту и просыпаясь...

И ребёнок. Обязательно. Представляешь, какое это счастье? Наш малыш. Мы, слитые в одного крошечного человечка. Мы наблюдали за тем, как он растёт, и узнавали в нём своё детство. Я узнала все-все твои детские истории, которые непременно начинались бы со слов: "Не ругай его. Я тоже, когда был маленьким, ... " - и дальше шло перечисление всех твоих выходок, серьёзных и не очень. А ты узнал, каким я была сорванцом - и понял, что из меня и не могло получиться иной женщины, чем такая, какая есть. Постепенно у нас возникло ощущение, что мы с самого детства были вместе - столько нам известно друг о  друге. И наша любовь с каждым днём становилась всё крепче и крепче.

Семейные выезды на дачу, горьковатый запах жжёной листвы, шашлыка; гроздья винограда, оплетающие беседку... Пронзительно-высокое осеннее небо... И глаза рядом - цвета этого неба, такие родные, такие тёплые, такие любимые... И звонкое детское "Мам, смотри какие листья красивые! Давай засушим?" Улыбнуться в ответ: "Очень красивые... Конечно, малыш. Давай засушим. А папа нам поможет..." - и вжаться поуютнее в кольцо мужских сильных рук...

Родной, вот оно, моё счастье. 

И этой осенью мне этого счастья не хватает... 

Найдись уже, а? Тебе ведь наверняка тоже холодно...

Четвёртый день хожу с простудой.  А сегодня ещё ноет живот и обострился пмс. Полночи про себя сочиняла письмо в никуда о своей прошлой жизни. Получалось весьма слезливо и жалостливо. Хорошо, что на бумагу/в инет не выплеснулось... 

А вокруг всё так же по нулям. Надо идти дальше, вперёд. К сниженной оплате за обучение за отличную успеваемость, к хорошим знаниям по профильным предметам. Нельзя останавливаться. Иначе накроет. Иначе сдашься.

Нельзя. 

Это было эпично. У меня море эмоций и впечатлений, но в трёх словах произошедшее можно охарактеризовать так: "тяжело, но здорово". Тяжело отсидеть семь пар (с 9.30 до 22.00), пытаясь понять всё, о чём тебе говорят, с пятиминутными перерывами и без обеда. Выматывает. Но сколько общения! Сколько эмоций! 

В моей группе 24 парня и две девчонки. Средний возраст группы - 21-22 года. Есть те, кому по 19 лет, есть и такие, которым под тридцатник уже. В основной массе люди активные, весёлые и контактные. Хотя и "одиночки" тоже имеются (а куда ж без них?) Хорошо, что первых больше: одиночки, видя движение вокруг, вылазят из своего скромного уголка и начинают общаться. А ещё в нашей группе матриархат. Меня деканат выбрал старостой, Наташку - моим замом. Так что мы наведём порядок своей женской рукой в этом мужском царстве)) 

Задали кучу контрольных, которые надо бы сдать к ноябрю. С начертательной геометрией не знаю, что делать - последний раз я держала циркуль и миллиметровку в руках в восьмом классе, а с тех пор много воды утекло)) Да и чертить я никогда не умела, а тут нужно делать три чертежа, по всем правилам черчения... Но я уже нашла парня, который хорошо умеет чертить)) С остальными предметами проще. В БГУ я учила паскаль, а тут придётся учить С++. Посмотрела на лекции - языки отличаются набором команд, а синтаксис и логика у них практически одинаковая. Дома не выдержала, попробовала порешать контрольные задачи. Из трёх получились две. Это радует - вроде бы ничего сверхсложного не ожидается =) Высшая математика - и та показалась знакомой. Белорусский, английский - с ними никогда проблем не было. Проблемы могут быть с химией... Но там ещё надо разобраться. И с логикой тоже =)

Повезло ещё и с тем, что один парень живёт за десять домов от меня. У него есть машина. И теперь мы ездим на учёбу и с учёбы вместе)) Очень приятно, если честно))

А вообще я очень довольна. И тем, какая замечательная группа мне досталась, и тем, какие предметы мне придётся учить) 

Скорей бы зимняя сессия, чтоле. Если исчезну надолго из ли.ру - значит, с головой ушла в изучение языка С++ =)

Первый день сессии. Долго расписывать нет никаких сил. 4 пары лекций. Завтра 7 пар. Послезавтра (несмотря на воскресенье) -  пять пар.

Расскажу кратко. Это взрыв мозга. Преподаватели пытаются объяснить хоть что-то из необъятного курса, который нам придётся изучить самостоятельно. Много пугают контрольными и зачётами. Бог мой, наивные - глупо пугать стреляных воробьёв)) Группа весёлая и дружелюбная. Нас две девчонки на двадцать четыре парня. Получилось так, как мы с девчонкой и загадывали - деканат выбрал меня старостой группы, а её - замом старосты))) Так что на мне теперь ещё и куча организаторской работы))

Всё, спать-спать-спать. Завтрашний забег по знаниям начинается в 9.45 утра и заканчивается в десять вечера.

И да. После почти пятилетнего перерыва я ещё что-то помню. А что мозг отказывает на четвёртой паре - так нечего переживать, у всех так =)

Сашка сегодня не звонил и вряд ли больше когда-нибудь позвонит. Повздорили немного... Никому не дам себя в обиду. Тем более  - кому-то постороннему. Тоже мне, друг. Не дорос ещё, чтоб меня моим разводом попрекать.

Не думала, что так заденет, когда по больным мозолям. Я-то думала, что мозоли уже зажили. Как бы не так, ага.

Забавно. У Игоря своя жизнь, у меня своя. И никогда больше мы не расскажем друг другу, как жили в эту осень. История жизни разделилась на две линии - у каждого своя. И каждая пошла своим путём.

Какая только дурь не придёт в голову в час ночи...

А вот ведь задело всё-таки. Вот гадство...

Как поступить, когда близкий тебе человек поступает неправильно? Ты узнаёшь кое-что, что он достаточно долгое время скрывал от всех - и ты в шоке от того, каким он видит мир. Что делать тогда? Бить во все барабаны, привлекая внимание других близких ему людей ( а ты знаешь, что за те вещи его по головке не погладят) или промолчать, надеясь, что всё сказанное - шутка или несерьёзный бред?

Второй день в шоке. Как поступить - не знаю. 

Я сдурела. Нет, определённо. Ловлю себя на мысли, что всегда, когда звонит Сашка, становлюсь какой-то очень язвительной.  И хохочу. И вполне реально могу задеть или обидеть. Постойте, это же не я! Я же не такая!

Или... и такая тоже? 

Всё-таки умею быть язвой. Хотя может, это просто защитный рефлекс: не смей задевать за живое, тебе туда нельзя...

 

Третий день общаюсь с  парнем мужчиной с форума. Похожие истории сближают. Конечно, ненадолго. Но хоть какое развлечение и полезный опыт.

 

Совсем скоро сессия. В моей группе 25 парней и 2 девчонки (включая меня). У лекций серьезные названия. И домой буду приходить весьма поздно. Но лучше так, чем совсем без изменений. 

В этом вакууме я скоро с ума сойду.

 

Сегодня дома так уютно... Тихий вечер. В колонках играет "Город 312", на столе вечная чашка кофе и три шоколадных конфеты. А я уже третий час вишу на минском форуме.  Не то чтобы очень зацепило... Я люблю интернет-общение во всех его проявлениях. А тут столько народу... Пока я в армии новеньких, сообщений отсылать приходится массу. Потом, когда попривыкну и люди станут знакомыми, столько писать уже не буду. А пока... Пока переписываюсь с одним мужчиной - у нас оказались весьма схожие взгляды на отношения между мужчиной и женщиной. Ему 31 год, он москвич, но хочет перебраться в Минск. Интересный) А я люблю общаться с интересными людьми.

После недавнего посещения офтальмолога приходится капать глазки по три раза на день. Мучаюсь, как и весной: жжение весьма солидное, и сеанс закапывания капель в глаза всё больше напоминает мне сеанс садомазохизма. Шиплю, как кошка, и сжимаю кулаки - вроде помогает. А чо, я ж тот ещё мужик - так что никаких слёз)) 

Пока я в отпуске, режим дня сбился окончательно. Сплю по 12 часов в сутки и сама не понимаю, как я так могу. Вчера легла в 12 ночи, сегодня проснулась в 12 дня. Есть у меня подозрение, что это от волшебных капелек - обычно мне и 8-9 часов хватает на сон, а я сегодня не смогла заставить себя подняться в 9 утра. Лежала и проклинала трезвонящий будильник. А потом продрала один глаз, дотянулась до мобильника и выключила его нафиг. И завалилась спать дальше. Так что завидуйте мне, я сегодня была счастливая)))

И два часа прогулок. Была на Немиге. Как всегда, там красиво. Самое любимое место в Минске, да. Прогулялась, вспоминая, как когда-то вот тут, у этого парапета, меня впервые обняли тёплые мужские ладони. "Всё ещё будет" - улыбнулась сама себе - и даже в это поверила.

Я как волшебница - сама себе рисую настроение. А почему бы и нет? 

Балдею под музыку с самого утра, которое для меня началось около двенадцати. Город 312 и BezBileta - немного любимой музыки для осеннего настроения. 

Отпуск проходит так, как и хотелось: много сна, ежедневные прогулки, музыка, чуточку грусти, общение с близкими людьми. Скоро установочная сессия, три дня в универе. Уверена, это будет сложно, но  интересно.

Чего я сейчас хочу? Чтобы в моих прогулках по городу рядом шёл человек, чьи ладони грели бы моё сердце. 

А ещё очень хочу солнца. Побольше солнца. Ибо я опять мёрзну...

Здравствуй, мой друг! Я тебя отпускаю.

Давай улыбаться, давай не сдаваться.

Доброе утро наступит, я знаю...

Давай улыбаться, давай не сдаваться...

(с)

 

А погода сегодня такая золотая, что непременно нужно выбраться в город погулять. Тепло, солнечно, красиво... Бездонное синее небо, лёгкий ветерок и тишь. Осень-осень, как же я тебя люблю... Уйду я к тебе, осень. Приютишь?

Зарегистрировалась на минском форуме. Посмотрим, что из этого выйдет)) 

Задумалась я тут, сидя вечерком у окошка. Надо бы мне приобрести друга дней моих суровых,  у которого бы можно было выпрашивать тепла, ласки и прочих приятных плюшек.

И возник вопрос. А где их найти, кандидатов-то? Для ночных дискотек я уже старовата, да и я ведь не одноразовые отношения ищу. В транспорте не разгонишься знакомиться - все куда-то спешат. В кино ходят со своими леди. На работе - не с кем: либо женаты, либо алкоголики (либо и то, и другое в  одном флаконе). Во дворе - одни гопники, район у меня один из самых неблагополучных в городе.

Ну вот и где искать умных, сильных, смелых и настоящих в наше время?

 

Первого сентября все пишут о школе, о девочках с бантиками и  мальчишках в первых своих серьёзных костюмчиках, с букетами наперевес, о первом звонке, партах, учебниках и  своих школьных воспоминаниях.

А  у меня первого сентября был другой праздник. Как в песне Димы Маликова, "первое число - день рожденья мамы". Моя мама родилась первого сентября, в день знаний, и может поэтому она знает почти всё (даже то, чего знать не стОит). Она человек достаточно жёсткий, волевой, с мужским характером и с женской хитростью, и очень часто с ней непросто. Но я всё равно люблю её. Сейчас наши отношения более-менее наладились, я стараюсь лишний раз выслушать и поддержать её, а она в ответ старается не задевать мои больные места. Может быть, с улыбкой отмечаю я,мы ещё станем подругами, какими хотелось быть в моих детских мечтах. =)

В вазе на столе - её любимые чайные розы, безумно красивые. 

-Бог мой, ты столько денег потратила на цветы! Хватило бы одной хризантемки...

-Мам, если я на день рождения не смогу подарить маме её любимые цветы - тогда надо бросать нафиг такую работу))

А брат сделал свой подарок - сдал на права в ГАИ с первого раза. Сегодня поедем забирать водительское удостоверение. Доволен как слон))

А мама вообще была счастлива. И так приятно было её видеть...

Помнится, был такой момент.

-Зай, а что будет, если я забеременею? Твоя реакция?

-Здорово. У меня будет две любимые котяши: большая и маленькая...

 

Вот дура была, а? В такую чушь верить... 

Есть у меня к вам совершенно нескромный вопрос. 

Какой была самая сумасшедшая вещь, которую вы вытворяли в сексе? Что именно вспоминается с мурашками по коже и тайным желанием повторить? 

Знаю что нагло)) Но очень уж любопытно))) Мне чисто для себя - решить, сильно я испорченная или ещё есть к чему стремиться)))

З.Ы. Особо стеснительным можно в личку))

А у меня всё по-прежнему. Немного простыла, немного болит голова. Сходила к офтальмологу, выписала капли для глаз. Придётся опять курс прокапать, чтобы хоть как-то зрение поддержать. Завтра и начну.

Очень много гуляю по городу, несмотря на лёгкую простуду. Вчера - просто по улочкам, наушники, музыка, взгляд вникуда и улыбка на губах. Я красивая, я теперь сама себе в зеркале нравлюсь. Но на фитнесс всё равно записаться надо.

Завтра поеду с братом в ГАИ - он будет сдавать экзамен. Надеюсь, у него получится =) Он у меня славный. Вчера с температурой в 38,5 градусов сдал внутренний экзамен в автошколе. Да, мы с ним оба упрямые и идём к цели несмотря на самочувствие... Люблю его =)

И да. Я ошибалась, что с Сашкой всё закончено. Он до сих пор звонит, и сегодня мы вместе ездили на рынок. Как друзья. То есть без всяких там поцелуев, без объятий и полуобъятий за талию и даже не взявшись за ручки. Я в курсе всех его амурных похождений и терзаний. И почти не царапает. За такого бы замуж выйти... С ним весело и комфортно, он из любой дерессии выводит лучше антидерессантов. Жаль, не моё. 

А вообще у меня всё хорошо. Дружу со своим одиночеством, и оно меня пока почти не гложет. Ничего не жду, ничему не радуюсь, ни о ком не плАчу. У меня затишье. Полный штиль. И вечерами совершенно нечего делать. 

Хоть вешайся, чтоб хоть как-то себя развлечь...

Знаешь... Когда делаешь другого человека центром своей вселенной, всё разваливается, как только этот человек тебя разочаровывает. Нельзя завязывать всё - все свои планы, мечты, действия, всю свою жизнь - на одного человека, пусть даже ты его и любишь. Отношения должны быть... ммм... партнёрскими, вот правильное слово. Когда вы независимы друг от друга, когда вы не связываете друг друга тоннами обещаний и табу, когда отношения строятся на дружбе и доверии - только тогда возможен гармоничный союз, я считаю. Любовь - это здорово, но любовь уходит, оставляя вместо себя привязанность, привычку. А чтобы отношения продолжали радовать, должно быть что-то большее, чем любовь (или привязанность). Должна быть дружба, общие взгляды или интересы, или общие мечты. Должна быть вера, что к этому человеку можно прийти с чем угодно, с какой угодно бедой - и он выслушает, даст дельный совет или дружеского пинка под зад.

Это редко встретишь в отношениях между мужчиной и женщиной. Все мы собственники. "Люблю, он(а) должен (должна) быть моим (моей)!" Забавная логика, если задуматься. "Я тебя люблю, поэтому ты должен принадлежать мне". Чувствуете? "Я люблю, а ты ДОЛЖЕН". Мы вешаем обязательства на любимого из-за своего собственного эгоизма. "Я тебя ревную, оэтому ТЫ ДОЛЖЕН прекратить общение с противоположным полом".

А ведь твои чувства - это твоя личная проблема. Ты любишь? Отлично, но не обременяй другого своим чувством. Ты ревнуешь? Научись это контролировать. Любимый человек тебе ничего не должен, вы вместе лишь до тех пор, пока оба получаете от отношений удовольствие и тепло. Как только баланс качнётся в сторону негативных ощущений от отношений, они будут разорваны. Это жесткая теория, но благодаря ей начинаешь ценить каждый день, поведённый вместе...

Я сама жуткая собственница. Но я считаю, что самыми прочными будут отношения, когда оба партнёра не ставят друг друга в центр своей вселенной. Счастливым нас делает не кто-то со стороны. Счастливыми мы делаем себя сами.
 

В последнее время катастрофически много думается о прошлом и о жизни в целом. Осень вступила в свои права, и меня опять неудержимо тянет куда-то. Завтра пойду гулять по городу на весь день. Вымокну, конечно. Вернусь в насквозь отсыревшей куртке, с усталостью в гудящих ногах, с абсолютно осенним настроением и песнями в наушниках моего mp3-плеера. Зато единственное, чего будет страстно желаться - это горячая чашка кофе и кресло у компьютера...

Читать далее...