Слава Богу, не влюбилась. Вот и чудненько. Никогда не хотелось быть третьей лишней.

Вот и что за фигня со мной творится? Откуда опять эти кошки на душе? Игорь оффлайн, Вадим оффлайн, Сашка у своей малой, брат в деревне, отец спит. Пообщаться не с кем, а у меня тут тоска и депрессняк. И как-то очень подозрительно в груди щемит. Ой, мать, уж не влюбилась ли ты? То-то номер будет... Тьфу-тьфу-тьфу, где тут дерево-то?

Лечь поплакать, что ли? Или спать идти? Или поставить кучу грустных песенок и поплакать прям за компом?

Ладно, спишем на ПМС и женские капризы. Завтра с утра на вождение, потом на работу. Соберись, тряпка. 

И да. Нефиг делать глупости, о которых потом столько думаешь. Где бы это записать, чтоб на видном месте было? На лбу, что ли? 

За окном  льёт дождь, в наушниках - грустный трэк от Бумбокса. И на душе дождливо и холодно. Сижу с ногами в кресле, подбородок упирается в коленку. Мечтаю... Так хочется влюбиться, так хочется быть рядом... Так хочется плакать... 

С утра носилась как сраный веник. Медосмотр, сертификаты ЦТ в одном ВУЗе, вождение, сертификаты ЦТ в другом ВУЗе, покупка очков, пересдача комплексного зачёта в автошколе... За день даже не присела (за рулём не в счёт - там всё-таки работа). Зачёт сдала, кстати. Даже без ошибок. Вот сразу бы так)) Со мной с моей группы ещё две девчонки пересдавали, и два парня - Сашка и Серёга. О Сашке я уже как-то писала. Серёга откатывает практику с тем же мастером, что и я - так что естьо чём поговорить тоже) Девчонки сдали раньше и ушли. Серёга предложил по пиву, согласились. В ближайшей летней кафешке под зонтиком и разместились. Рассказы о том, кто как водит, кому что говорит мастер, у кого какие случаи бывали уже... Смех, шутки... Пока я отпила полбутылки, ребята приговорили по две)) Сильный ливень заливал прохожих, залетал под наш зонтик, а мы сидели и болтали, и нам было хорошо. Так до самого закрытия кафешки и досидели =) А потом вышли под дождь, втроём под моим зонтом до остановки)) Серёга уехал домой первым, автобус пришёл, а я ещё немного постояла с Сашкой. Вот никак не пойму человечка - всерьёз он ко мне клеится или прикалывается) 

Смеётся:

-Поехали ко мне, ПДД поучим =)

-Ага, счас. Что-то мне подсказывает, что там не до ПДД будет)) Ты ж не умеешь сесть и готовиться.

-Ну вот станешь надо мной и будешь следить, чтобы не отлынивал))

-Извини, кожаный костюм и злыст дома забыла) Малую свою попроси, пусть постоит =)

-Ай, что малая... Она работает сегодня =)

И вот так постоянно. Смешной парень =) Был бы старше меня и свободен - замутила бы, чесслово. Ибо парень в моём вкусе - невысокий (но выше меня), русые волосы, с телосложением порядок - не худой, но и не толстый. Источник постоянного оптимизма - а порой и здорового пофигизма) Общительный до жути =) Меня постоянно дразнит ботаником, я в ответ его зову двоечником) Так и живём))) 

Сегодня разговаривали о том, что автошколу совсем скоро закончим уже, и все разбегутся... Сейчас бегаешь постоянно, движуха, постоянно куда-то нужно торопиться, по выходным заняты. А закончится всё- и что делать по выходным? Всех не соберёшь... И будет скучно... Действительно, жаль, что это время скоро закончится. Вроде всего три месяца как знакомы, нормально общаться стали только через добрый месяц после начала занятий (это я в целом про группу, с Сашкой мы держимся вместе с самого первого дня, ещё когда актовый зал вместе искали), а вроде сплотились как коллектив. Люди почти все взрослые, работающие. У многих - семьи, у некоторых - дети.

Я буду скучать по этим людям - по встречам, по шуткам, по звонкам. Буду скучать по нашему  Николаю Николаичу - преподавателю от Бога, любящему и своё дело, и автомобили, и дорогу... И даже по своему ворчливому мастеру вождения Василию Александровичу буду скучать =) Куда ж я без его "Куда летишь? Притормози!" - и через минуту: "Давай быстрее, не стесняйся нажать педаль газа!"))) И по безумно красивой блондинке Юле, которая трясётся перед каждым зачётом. И по нашей старосте, Танечке, человеке страведливом и ответственном. И по Серёге, без чьих каверзных вопросов преподавателю не обходилось ни одно занятие. И по Сашке, конечно =)

Действительно хорошие люди. Да хранит Бог вас и ваши семьи =)

Легонько коснуться губами губ, а потом - кончика носа. Этот твой поцелуй только для меня. Кого бы ты не целовал, как бы сильно ты не любил другую, таким поцелуем ты только признаешься, что любишь её так же сильно, как любил меня...

Вот где действительно чувствуешь разницу в воздухе. Свобода. Воздух на даче пахнет свободой, простором, травами, ветром и пылью... Этим воздухом хочется набить полные лёгкие, под завязку, чтобы надышаться про запас, чтобы запомнить его вкус. В небе - редкие облачка, плечи ощутимо припекает. Я - в короткой маечке на бретельках-ниточках, причём низ маечки закатан под лифчик (ага-ага, чтобы ещё и животик загорал, и при этом за соблазнение окружиющих не сошло), в коротких джинсовых шортах (которые когда-то были штанами) и в ярко-салатовых шлепанцах. Та ещё картинка, я вам скажу. Для меня совершенно не свойственная))) Спасибо крему для загара - плечи хоть и красные, но никаких болевых ощущений я не испытываю =) А вот брату повезло меньше - теперь при попытке его потискать он вырывается, как дикий кошак =)

Поставили забор из сетки-рабицы. Та ещё морока, скажу я вам. Полдня убили только на то, чтобы развернуть всю сетку из рулона. Метров сорок, наверное, а то и больше. Сам рулон не потянуть - слишком тяжёлый. Приходилось отматывать метра два, потом осторожно, чтобы не пораниться, перетягивать эту часть сетки по периметру участка. А вот натягивать было куда быстрее =)

После работы слегка отдохнули, и отец позвал кататься. Вернее, учиться ездить) Мне фактически нужно было потренероваться трогаться с места под горку без откатов. Та же самая эстакада по сути, которая у меня почти не получается. А брат вообще ещё не приступал к вождению в автошколе и поэтому просто вспомнил навыки управления автомобилем. Надо сказать, что он водит куда увереннее, чем я. Наверное, это чисто женское - я даже на мелких ямках еду медленно, дабы лишний раз перестраховать машинку. А брат предпочитает пролетать те же ямки на скорости рада в два выше. Вот тебе и разница между женским и мужским вариантом вождения... Теперь я чётко понимаю, чего мне не хватает на дороге. Нужно быть увереннее в себе =)

А после всего был шашлык, который мы закончили жарить уже под начавшимся дождём. Посидели по-семейному, посмотрели телек и часов в десять уже легли спать. Несмотря на вымотанность, уснула я не сразу - наверное, сказалась не слишком удобная кровать и новое место. Но потом ночь поглотила и меня.

А ночью шёл дождь. Я просыпалась и слушала стук капель по крыше. Было тепло и как-то по-домашнему уютно. За деревянными брёвнами бушевала непогода, метался ветер, капли с гулким звоном расшибались насмерть о крышу... А тишь и покой внутри навевали сон лучше любого снотворного...

А утром был подъём в шесть утра, я за рулём с пяток километров, курсы, встреча, работа... А сейчас я буду собираться домой, отдыхать, смотреть анимэ и свежевышедший фильм "Сумерки.Сага.Затмение".  А ещё в холодильнике меня ждёт приличная банка малины. Ммм, как будет вкусно... Обожаю малину =)

Скорей бы закончить автошколу и получить водительское удостоверение. Можно было бы почаще приезжать и отдыхать. Заодно и навыки вождения совершенствовать =)

Со всех сторон какой-то невообразимый алярм и ахтунг. Я уже ничему не удивляюсь. Скажите, что завтра последний день вселенной, с неба начнут падать пингвины, а меня пригласят заниматься скалолазанием и преподавать китайский - я ничему не удивлюсь. Мой запас способности удивляться успешно иссяк, и теперь я тупо наблюдаю за происходящим, как за сюжетом какого-то сериала. Иногда этот сериал можно описать как похождения идиотки, иногда - как остросюжетный триллер, иногда - как банальную мыльную оперу.

подробнее

"А за окном холодные зимние ночи.

Меня мучает тоска, мне одиноко очень..."

(с) Баста

 

И хоть ночи сейчас далеко не зимние, одиночество как-то ощущается. Стало снова грустно. "Просто устала", утешаю сама себя. Просто устала. Каждое утро всё труднее заставить себя встать с постели. Приходится уговаривать - давай, вставай, надо идти, надо делать, НАДО. Отоспаться бы недельку... Но отпуск ещё через два месяца только, и эти месяцы будут далеко не расслабляющими.

Кажется,  я всё-таки поступлю в универ. Результаты по русскому - 68/100 (средний - 31/100), по математике - 40/100 (средний - 21/100). В принципе, не так плохо для человека, восемь лет назад закончившего школу... Вместе со средним баллом аттестата уменя уже 201 балл. В прошлом году для зачисления на заочку требовалось 120-150 баллов в зависимости от факультета. Так что я уже прохожу, осталось только физику узнать. Там у меня завал полнейший, более чем на 10 баллов не рассчитываю. Но всё равно - привет, шесть лет сессий...

На личном фронте какая-то фигня. И это ещё мягко говоря. Третьи сутки мозгоимения садят на коня. Милый, если я тебе чем-то вынесла мозг - так и скажи, а не начинай этого "ты не делаешь того, дышишь не так, улыбаешься не вовремя, ты во всём не права".  Ты меня провоцируешь, получаешь обвинения в ответ и удивляешься - "почему ты такая неприветливая?" А нафиг ты меня провоцируешь? Не надо решать какие-то свои проблемы за счёт меня. Я этого не люблю.

Где найти парня, который бы на моё "Они мудаки" отвечал - "Ага, они мудаки. Остынь, я с тобой. Мы решим эту проблему", а не "Не, они прекрасные люди, а ты дура набитая"?

Бесит нытье молодого парня: "я всю жизнь буду один, я никому не нужен, меня ждут только осень, наушнии и прогулки под дождём". Друг мой, не путай свою ситуацию с моей. Тебе только двадцать четыре, твоим потенциальным девушкам по 18-22 года сейчас, и большинство из них не замужем. Выбор - мама не горюй. Это мне, в мои двадцать пять, уже нужно плакать - ибо моим потениальным парням уже 27-30, а в этом возрасте большинство женаты, нормальных свободных парней не осталось, а те, что остались - либо алкаши, либо придурки, либо разведены (а от хорошего мужика, сам знаешь, жена не уйдёт). Но я ж, мать его, не рыдаю ночами. И не плачусь об этом каждый разговор. Хотя мне тоже одиноко, хреново и тоскливо. 

Где найти парня, который бы проявлял инициативу? Чтобы не я его, а он меня приглашал на свидания? А главное - чтобы не сношал мозг ежедневно?

Найдёте такого - оставьте его телефончик. С меня приглашение на свадьбу =)

Ненавижу мужиков! Ненавижу это тупое быдло! Какого фига я не парень, не могу подойти и уебать в табло этому быдлу?!

 

Шла с курсов, решила побаловать братишку и приготовить пиццу. Надо было зайти в магазин по пути. Зашла, сделала покупки, витаю в облаках, стоя на кассе. Меня возвращает на землю достаточно нервирующее нытьё мальчишки лет трёх. Он сжимает в руках маленькую шоколадку и капризно хныкает, видимо, не желая отдавать шоколадку кассиру, чтобы та считала штрих-код. Худенькая мамаша не реагирует на нытьё - то ли привыкла, то ли ей пофиг, то ли в воспитательных целях: меньше реагируешь - быстрее дитя успокоится. Меня бесит, но я терпеливо жду, пока они пробьют свои покупки. Малой всё это время продолжает скулить, закатывая истерику. Наконец, они рассчитываются и отходят ко входу, где их ждёт здоровый мужик - очевидно, папаша. И тут на полмагазина раздаётся раздражённый мужской рёв: 

-Закрой пасть, блядь, сука!

У меня перехватило дыхание. Кулаки сжимаются сами собой. Кто из вас доих скотина, ты или малой? Да как ты смеешь так обращаться с ребёнком?! 

Они вышли из магазина, а я заставляла себя дышать глубже. Во мне плескалась ярость. 

Так получилось, что после выхода из магазина я догнала эту семейку. Малой всё так же хныкал, мамаша несла пакет и сумочку, папаша - пакет побольше. На моих глазах из этого пакета на асфальт вываливается бутылка вина. Как человек, постоянно работающий стоваром, я знаю примерную стоимость очень многих продуктов. Вино было из недорогого  - не чернило, конечно, но и не  достойный продукт -  а так, результат деятельности местного ликёро-водочного завда. Со звонким звяканьем бутылка выпала, семейство остановилось. Папаша рассматривал пакет - где же дырка? Мамаша тупо уставилась на бутылку, словно в ступоре. Ребёнок всё так же хныкал. 

-Чё стоишь? Поднимай давай! - скомандовал папаша, держа пакет в одной руке. 

И мамаша бросилась к нему под ноги, со своей ношей в руках, поднимая выпавшее. 

Убило. 

КАК можно ТАК НЕ ЛЮБИТЬ себя и своего РЕБЁНКА, чтобы позволять этому... этому... я даже слов не могу подобрать - козлу, скотине, недочеловеку - такое? Как можно так унижаться? Как можно жить в этой семье?! Что может держать рядом с ЭТИМ, какие проблемы? Как эта мамаша перед собой оправдывает своё поведение?

Я не знаю, как так можно. Я бы не выдержала. Вернулась бы к родителям - пусть в глушь, пусть поднимать ребёнка одной - по подальше от этого. Неужели наличие члена рядом важнее того, что ребёнок растет в унижении, слыша в свой адрес отборный мат? Он-то вырастет, но всю жизнь будет считать такие отношения нормой. Моральный инвалид с детстсва...

Я жалею, что я не парень. Что моих физических сил не хватит на то, чего очень, очень хотелось. Подскочить и уебать в морду этому недочеловеку, повалить на землю и бить, бить, бить, пока не захлебнётся собственной кровью, пока не обмякнет, пока не перестанет дышать одним со мной воздухом. 

Ненавижу.

Устала. Замучилась. Выдохлась. Завалила второй комплексный зачёт в автошколе. Безбожно лажаю эстакаду, аж самой стыдно. В горде ездить проще)) А ещё 4 недели такого интенсива...

Нет меня. Кончилась.

Всё те же сумасшедшие дни, всё те же безмятежные ночи.  Послезавтра сдаю тестирование по физике, и одной проблемой будет меньше. Погода за окном совершенно осенняя - холодно, сыро, ветрено... Третий день грущу. Хочется тепла, ласк, мужского внимания... Спасибо Вадиму - два дня он заставляет меня улыбаться и верить в лучшее) Сашка звонит постоянно, рассказывает о своих успехах в вождении. Интересно, конечно, он откатал уже куда больше меня) Так и живу... Вымоталась страшно, а ещё месяц такого же напряга. Но зато чувствуется пульс жизни)))

А завтра должны подключить анлим. И вождение, куда ж без него)

Это какой-то идиотский замкнутый круг... Мне так много нужно ему сказать, но с моих губ не слетает и слова... Он по-прежнему единственный, кому я могу рассказать, как на самом деле себя чувствую, но я не могу принять его помощь... Гордая, сильная, циничная. И не верящая в счастливые отношения...

...был сегодня. Непередаваемые ощущения. Сложно, очень сложно, но вместе с тем здорово и захватывающе... Словно решаешь очень сложную математическую задачу: всё сразу не охватить, но ты знаешь метод решения и действуешь постепенно, и получаешь море удовольствия, продвигаясь к решению... 

Поначалу нервничала очень, гораздо больше, чем на ЦТ (поправде сказать, на ЦТ я практически не нервничала). Когда села в машину и инструктор начал объяснять, как вести себя на дороге, стало даже немного страшно - столько нюансов, столько информации надо держать в голове, просчитывать, выполнять заранее! 

Наверное, именно поэтому я поначалу здорово тупила: перед переключением  передачи не выжала сцепление (и впала в ступор: "почему ж не переключается?!") и не сняла ногу с педали газа (и машина сразу напомнила мне  об этом возмущённым рёвом). Поначалу ехала совсем еле-еле, на второй передаче, и только смотрела во все глаза на светофоры, знаки, разметку, пешеходов, соседние автомобили... Проехали недалеко от пятой больницы, выехали в Чижовку, мимо водохранилища, за кольцевую - и уже там, на прямой, инструктор позволил разогнаться аж до семидесяти километров в час, чтобы у меня была возможность почувствовать скорость и машину. Через открытое окно до меня доносился шум двигателя. Машина шла послушно, чутко ощущая мои желания. Проехав пару километров, мы развернулись и поехали назад.

В обратную сторону ехать было легче. Я стала лучше чувствовать машину. Мастер говорил и говорил, как поступить лучше, почему нам надо занять ту или иную полосу, где нужно сбросить скорость, а где набрать. После проезда очередного перекрёстка и небольшого набора скорости я спросила:

-А можно третью? А то двигатель...

-Конечно можно! И даже нужно. Что, сама просится?

-Ага... - как-то растерянно заметила я. 

-Молодец! Начинаешь замечать.

Машина и впрямь словно просилась сама. Двигателю было тяжело на второй, гудел натужнее, чем обычно. Так и хотелось ему помочь =)

Несколько раз мы останавливались, дабы чуток передохнуть. В принципе, мне отдых был не нужен, мне нравился сам процесс, но на всякий случай, чтобы не получить переутомления, чтобы не начать тупить на ровном месте...

В общем, получила массу удовольствия. Домой шла с улыбкой на лице. Ощущения - словно крылья за спиной =) Словно после хорошего секса, простите за такое вольное сравнение. Море удовольствия и отличное настроение на весь день =)

 

Дальше будет сложнее. Но я хочу продолжить!

Говорят, чтобы мечта сбылась, нужно её где-то написать, и чем подробнее, тем лучше.

Так вот.

Просто, если б дали шанс отмотать эти года назад (бред!),

я подошел бы первым и тихо сказал бы "Привет"...

(с) Баста и Бумбокс, "Наркотик"

Каждый раз, как слышу это "Привет", сердце ненормально дёргается. Вот идиотизм-то...

Мне сложно, больно и пусто. И очень хочется уткнуться в мужское родное плечо. И расплакаться. Просто быть слабой, хотя бы немного... И чтобы обязательно обняли, прижали к себе, гладили по спине и говорили что-то успокаивающе-убаюкивающее. Хочется не быть одинокой. Хочется поддержки и немного любви. 

Хрен там. Сильных никто не поддерживает. И ты сама выбрала этот путь. И теперь всегда будет сложно, одиноко и пусто. 

Живи.

Серезная песня в несерьёзном исполнении. Текст цепляет. Наверное, потому что правда - о тех "миротворцах", о которых мы часто слышим с экранов своих ящиков...

Отрывок песни про миротворцев приведу ниже...

Бог мой, девочка, сколько ты ещё выдержишь? Ты же и так на пределе... Куда ты летишь? Сколько ещё выдержишь, прежде чем разлетишься на осколки? 

 

К чёрту.

 

"Время оживать.

Состоять из осколков - но сиять..."

(с)

Завтра (то есть, уже сегодня) централизованное тестирование по русскому языку. Держите за меня кулачки, ладно? =) 

Вроде нервничаю не сильно. Внешне не заметно, по крайней мере. Сабинка, моя подружка и коллега, сегодня тряслась куда больше =)

 -Люд, ну почему ты не волнуешься? Потому что всё знаешь?

 -Нет, конечно =) Просто... Чего волноваться? От волнения не станет ни легче,  ни спокойнее, и знаний не прибавится =) Не думай о ЦТ, и всё будет хорошо!

 

На самом деле есть такая военная хитрость у меня. Я не думаю о том волнительном мероприятии, которое мне предстоит. Ядумаюотом, что будет после него. Типа "Вот завтра проснусь, попью кофе, соберу документы и поеду на ЦТ. Сдам шустренько, и быстро поеду на работу, чтобы успеть к часу дня. Надеюсь, завала ещё не будет. А если будет, надо будет пошустрее всё разбросать,чтобы у начальства не было претензий". То есть, я как бы переношу внимание с волнительного мероприятия на бытовое и знакомое. 

Надо идти отдыхать. Утро вечера мудренее =)

А я всё-таки стойкий оловянный солдатик...  Однодневная усталость прошла на следующее же утро. Просыпаюсь со скрипом - "Бог мой, как хочется спать!" Но заставляю себя подняться и про себя произношу волшебную формулу: "Вставай, альфа, сегодня будет отличный день. У меня всё получится. Надо двигаться вперёд!" И самое смешное - становится легче. Жесткое слово "НАДО" больше не колется и не натирает плечи.

Я даже удивлена - насколько же, оказывается, много сил во мне заложено! И отвечаю сама себе - я же оловянный солдатик, а они не ломаются. Они только тают от тепла... Но тепла нет и не предвидится. Поэтому я ещё очень долго буду сильной =)

Буду стойким оловянным солдатиком.

Есть парень Игорь, с которым меня связывает бурное прошлое, моя первая настоящая любовь. Раньше он был ближе и понятнее мне, сейчас совсем чужой... Но он пытается стать лучше, и я уважаю его за это. Есть не менее хороший парень Вадим, хороший товарищ, интересный человек. Просто друг, позитивный и рассудительный. Есть парень Саша, мы вместе учимся в автошколе. Постоянно шутит, но не зло, постоянно звонит, чтобы поболтать. Вроде просто знакомый, но вроде как периодически проскальзывает какой-то больший интерес. Хотя я в этом плохо разбираюсь... А еще почти незнакомый парень из группы брата сегодня пытался завязать разговор...
Неужели всех так привлекают девушка в камуфляжных штанах?

"Ни одна любовь не умерла своей смертью.

                 Убивали, 

                                         убивают, 

                                                                     и будут убивать..."

(с) Руставели, книга "Необходимое одиночество"

А я уж переживать стала, куда она пропала. Давненько не гостила... Оказывается, силы душевные можно накачатьтак же, как и обычные мышцы - постоянными тренировками...

Но сегодня ко мне пришла Усталость. Боль ритмично стучит в висках. В наушниках - тоска. Усталость привела с собой Депрессию, и мне сегодня одиноко, холодно, тоскливо... Просто кончились силы. Мне всего двадцать пять, но рассказ о моей жизни займёт всю ночь напролёт - а может, и не одну. А толку... 

В такие минуты особенно горькой является невозможность уткнуться в родное плечо и помолчать, просто ловя живительное тепло.

Работа, подготовка ккурсам, подготовка к ЦТ, отработка за то время, когда отпрашивалась с работы - всё это отнимает практически всё свободное время и занимает все мысли. Жизнь превратилась в карусель, которая кружит всё быстрее и быстрее, и всё окружающее превратилось в цветные полосы. Ничего чёткого, всё размыто, всё летит вперёд. Стоит задержать взгляд на чём-нибудь - и голова пойдёт кругом, и я испугаюсь нагромождённых задач, испугаюсь этого бешеного ритма дней, когда понедельник почти мгновенно сменяется пятницей. И я не останавливаюсь, я лечу вперёд...

А планы тем временем растут. И вот я уже планирую, что делать в конце лета, чем заниматься осенью, куда лететь потом, куда бежать, сломя голову. Пока планы становятся реальностью, нужно торопиться воплотить в жизнь как можно больше дерзких желаний. Ибо потом может быть поздно...

Я почти засыпаю. Я закрываю глаза и почему-то всплывает мысль, что я до сих пор помню обстановку в нашей комнате. Протяни руку, засыпая на диване, и коснешься компьютерного стола. На нём - маленькие черные колонки и большой серый монитор. На мониторе - какие-то милые мелочи: фигурки зверей, самолетик, сердечко-валентинка... За монитором- вторая колонка, букетик из искусственных тюльпанов в вазе, стопка СД и ДВД дисков. Перед столом - огромное серое кресло, в котором мы помещались вдвоем. Желтый шкаф, желтая тумбочка, телевизор, электрический чайник, сахарница, чай и кофе. Восьмибитная приставка под тумбочкой... Моя вышивка крестиком - маки - на стене... Светлые, почти белые обои...
Бог мой, ну зачем я всё это помню? Там уже ничего не осталось из того, что я помню. Родители Игоря сменили всё, что могло напоминать обо мне, чтобы и духу моего не было. Оно и понятно...

А мне помнится, как я смотрела телевизор, вытянувшись на диване, и ожидание разрыва между нами вырывало мне сердце. А с экрана доносились слова, которые, как тогда казалось, били в самую точку:
"Белые обои, черная посуда...
Нас в хрущевке двое.
Кто мы и откуда? ...откуда?
Закрываешь шторы. Кофеек, плюшки стынут...
Объясните теперь мне, вахтеры,
Почему я на ней так сдвинут?"
(Бумбокс, "Вахтерам")

Сегодня было третье занятие по вождению. Каталась по площадке, выполняла кое-какие элементы. Если честно, была почти уверена, что за две недели всё позабуду, но на самом деле оказалось всё намного лучше.

Во-первых, уже не страшно сесть в машину на место водителя. Да-да, был у меня такой страх перед первым занятием. К третьему он прошёл без следа =) Пришла, села, поговорили о делах. "Ну что, готова ехать?"  - "Конечно!"

Во-вторых, я начинаю чувствовать габариты. Уже нет тихой паники "боже, как мы сможем развернуться на том пятачке?!". Я проезжаю ворота, не боясь сорвать боковые зеркала. Чувствую, когда пора поворачивать, а когда - слишком рано. Ехать чисто на сцеплении стало скучно, и я потихоньку прибавляла газу, чтобы немножко ускориться. 

В-третьих, опробовала два серьёзных элемента - "дворик" и "эстакаду". "Дворик"  проще: нужно заехать в обозначенный "флажками" прямоугольник, развернуться с использованием заднего хода и выехать, ни разу не задев "флажки". Это у меня получается достаточно уверенно. С "эстакадой" сложнее. В основном вся сложность в том, что у меня сил не хватает чётко поставить машину на ручник. Не держит)) Придётся качать мышцы рук, а то в ГАИ не сдам) В "эстакаде" больше всего нравятся два момента: когда машина "присаживается" перед рывком вверх и когда я "сползаю" вниз на тормозах =)

Из огорчений - несколько раз заглохла и вообще не чувствую, как управлять машиной, выполняя "змейку".  Всё-таки второго занятия за рулём не хватает, чтобы хорошо прочувствовать машину. Но в целом я довольна: прогресс в налаживании "взаимопонимания" с автомобилем имеется =)

Следующее занятие - через неделю. Жду - не дождусь)

 

Этот пост долго просился наружу. Если честно, всё надеялась, что уровень говн негатива в душе всё-таки опадёт со временем и можно будет жить спокойно. Фигвам, как оказалось. Что ж, придётся выгружать это всё вручную.

Вообще-то я очень тактичный и миролюбивый человек. В компаниях, особенно малознакомых, я часто молчу  и слушаю других. Я не тороплюсь высказывать своё мнение из опасения, что мои слова могут кого-то зацепить или обидеть. А ещё я не умею ненавидеть долго. Моя ненависть длится несколько минут, в течение которых я могу чётко и кратко высказать всё, что думаю о человеке. У меня не хватает моральных сил ненавидеть кого-то постоянно, готовить месть, плавиться от разрушительного чувства. В таких случаях я просто прекращаю общение с такими людьми, следуя мудрому правилу "нет человека - нет проблемы".

Но есть один человек, одно воспоминание о котором поднимает волну раздражения в душе. Нет, это не ненависть. Но именно в этом случае моё хвалёное человеколюбие даёт конкретный сбой, и зубы непроизвольно сжимаются, и приходится пару раз входнуть глубже, и хочется послать подальше того, кто имел несчатье напомнить мне о том человеке, которого я так сильно не люблю. Этот человек - моя бывшая (слава богу!) свекровь.

дальше читать совсем-совсем не обязательно и ни разу не полезно. И вообще там бяка

Работа, подготовка к зачёту по медицине в автошколе, правила русского языка, социальная сеть, аська, клавиатурный тренажёр отнимают кучу времени. В последнее время уделяю больше внимания родным, стараясь стать ближе и наладить понимание между нами. А так хочется ещё успеть посмотреть анимэ, разобраться в умных книгах, подкинутых мне Вадимом, и поспать часов шесть! И позагорать бы... Лето ведь =)

Я нашла только

один выход из положения