Я нашла рецепт, рецепт моего любимого состояния, когда ты бледная, все спрашивают, не заболела ли, ходишь, шатаясь, и путаешь реальность и сны. Так вот, оказывается, нужно просто мало есть, пить много кофе и загружать себя физически и морально. Люблю я такое состояние. Без депрессии, без слёз, без боли. Завалила себя, и теперь я довольна. Всё от того что кроме самосовершенствования нет ничего чему стоит уделять внимание. Даже этот Близнец уже утомил, вечно смотрит своими глазками, да и вся его компания тоже постоянно палят, а заговорить боится. Он раз говорил, когда я с подружкой была, и заикался. Надоела его неуверенность и т.д. Если бы я была уверена в том, что я ему не нравлюсь, я бы успокоилась, а так всё неоднозначно. Зато погода хорошая, очень красивое небо, таким оно бывает только весной. Всё такое зелёное, красивое. Но всё-таки осень я люблю больше. Вот вроде и всё. А еще практика. Как я не хочу отрабатывать практику, кроме естественной лени, я ещё и буду работать, и практика в мои планы не входит. Нужно поскорей решить эту проблему. Пока всё. Пойду в днуш и спать. уже не помню когда в последний раз нормально спала.

Я вернулась. Хотя, я никуда и не уходила. Почему на роль фарфоровой куколки я выбрала именно Близнеца? Мало того что вечно сомневается, неуверенный , так ещё и девушка ему другом быть должна. А как стать другом? Побольше гулять в компании. А меня они раздражают. Примитивные твари. Фу. Я ведь вижу что он лучше, хотя бы не портит хорошую оболочку поведением. Чем он меня зацепил? Внешность, конечно же. А так я его не знаю. Да я и не сильно хочу. Всё бы нормально, но после 28 я его не увижу. Ещё он морально маловат, может потому что я его не знаю, но я думаю что моя наблюдательность меня не обманула. И он маленький. А я себя прям педофилкой моральной чувствую. А нового искать времени нет. Остается действовать, а я действовать не хочу. Я надеюсь, что с ним как-то разберусь. Точнее ,знаю. А еще у меня есть что-то типа домашнего любимца. Милая такая девочка. Только немного надоела мне. Даже не немного, а порядочно. Я люблю уединённость. А тут ещё кто-то. Я знаю, что не красиво относиться к людям как к животным. Но они сами позволяют. Ещё мне надоела приземлённость окружающих. Эти мелочные проблемы. Я тоже человек и у меня есть мелочные проблемы, но я не стараюсь вращать всю жизнь вокруг них. Я не могу терпеть тупость и ограниченность. Раньше хуже было. А сейчас мне просто наплевать. Вместо людей у меня появилось ещё одно увлечение, я начала заниматься собой, кроме танцев хожу ещё в зал и после 6 не ем. Знаю, что это не так полезно как мне кажется, но мне такой режим питания нравится. Но больше мне нравиться зал. Хотя устаю, зато результаты чувствую. Я даже не знаю, откуда у меня фобия потолстения, но она есть. Я 48 кг при росте 168. И раньше никогда из-за фигуры не переживала, т.к. сколько бы я не ела, я не толстею. А это прям нахлынуло. В общем пока всё….

Сколько всего случилось…Ех…Во-первых, я участвовала в конкурсе красоты. Полезный опыт. И не более. Интересно то, что я нашла предмет обожания. Новую фарфоровую куколку, это мальчик . Очень симпатичный, худенький , с красивым носиком. Он мне нравится только внешне, плюс весеннее обострение. Вот, итог, я хочу его заполучить. Как фарфоровую куклу которую я так хотела..А мне её не купили. Так что теперь буду эту куклу добиваться. Хотя ситуация хорошая , тут и никого добиваться не нужно. Сам придет. Жалко что я уезжаю 9. Так могла бы погулять с ним.

В колонках играет - ничего..
Настроение сейчас - раслабся детка-выходной...

Не была тут очень долго. Просто была занята и не было времени. Хотела же как-то сбежать от скуки , вот и получила. Итак,начнемс …Я начала учить японский. Мне всегда нравилась японская культура, и я начала ею интересоваться. Хотела даже пару заметок выставить , потом передумала, всё не хватало времени. Конечно, я пока только алфавит(кану) учу, но всё еще впереди. Моё состояние похоже на состояние человека который умирает от жажды, а ему дали воды. Понятно что он пьет и захлебывается . Вот так и я. Только у меня голодание информационное. Это похоже на кризис среднего возраста. Наверное, я просто осознала что теряю время. Я теперь учусь играть на гитаре еще занимаюсь стрип –пластикой . Так что времени не хватает ни на что. Еще я стала уделять время людям. Даже больше конкретному человеку. Я думаю что это хорошо. А еще я нашла то что я хочу. В плане парня. Это и реальный и нереальный. Уж очень мне нравятся его глаза, волосы, пальцы, лицо. Вот оказывается что мне надо ,красивая мордочка и тело. Ведь меня не волнует какой он. Я этого не скрываю. Ну вот и всё. Пока нет желания писать больше.

Маленькая сентиментальная эгоистка.Мило.Давно известно,что тратить время на людей глупо.Да,и эмоции тоже.Человек –самое не мотивированное существо.Куда лучше тратить эмоции на фильмы и музыку.А эмоции нужны.Какая то непонятная потребность.Хотя человек ведь может жить без сердца, мозга,селезёнки.Значит и без эмоций может.Зато эмоции дают очень много способов манипуляции человеком.Больше ничего в голову не лезет.Просто достали эти примитивные существа, это унылое окружение.Ведь говорят, неважно где ты, важно с кем ты.А если тебе никто и не нужен…Я завидую людям которые ушли от цивилизации,ушли в горы,уехали куда-то.Ведь уединённость это прекрасно.Может даже способствует уменьшению жестокости.Хотя,это не важно.Почему все идеи построения идеального общества так утопичны?Хуже того, элементарное наведение порядка называют жестоким.А смертную казнь негуманной потому что пострадают невинные люди.Ведь невинные и так страдают.Ведь чтоб получить что-то, чем-то нужно пожертвовать.Жизнь туда, жизнь сюда.Не стоит называть меня жестокой, я справедлива.А гуманизм ,как и всё прочее, хорош в меру.

В колонках играет - Tapolsky -Без тебя
Настроение сейчас - nothing...

Я люблю смотреть на тебя.Ты такой красивый.Такой холодной.Я люблю тебя таким,какой ты есть.Холодный,обжигающий.Ты таешь на губах,ресницах,волосах.Каждое твое прикосновение такое ледяное,захватывающее дыхание.Ты воспринимаешь меня такой как есть, уставшей или красивой.Ты всегда меня слышишь и понимаешь.Но ты исчезаешь так часто и так надолго.Я бы не хотела с тобой расставаться, даже если бы пришлось жить в ледяном замке.Я так хочу быть с тобой.Как жаль,что ты только снег.Я согласна быть с тем.кто будет играть роль, которую я напишу для него.Кто будет как ты.Холодный.

В колонках играет - Children Collide-Farewell rocketship
Настроение сейчас - скука..апатия..

НИЧЕГО НОВОГО.ничего.Даже скучно как-то.Новый год отпраздновала нормально.Только вот как-то надоело всё.Даже друзья.Хочется чего-то яркого.Скучно.Даже не знаю чего хочется.А когда не знаешь чего хочешь это ужасно.Я даже не скучаю по тем, с кем давно не виделась.Наверное это хорошо.Меня ведь это радует.Я не привязываюсь к людям.Меня не огорчают мои негативные качества, наоборот мне они даже нравятся.Вот и всё.Скука.

В колонках играет - Clint Mansell-together we will live forever
Настроение сейчас - ....

Я забываю.Я начинаю забывать то, что было ,важным для меня.Детство, людей, чувства, места, событии. Первую любовь, первый поцелуй,первого мальчика.Я забываю друзей, вкус любимого торта.Первую боль и депрессии.Я забываю что делало меня счастливой.Я забываю вкус булочек с корицей в холодный зимний на любимом подоконнеке.Я забываю мечт пролитые слезами на пыльный ковер.Забываю.Забываю запах любимых духов.Даже то , что было важно совсем недавно.События , места , людей.Взамен я получаю мысли и хрустальную пустоту с терпким привкусом одиночества.Забываю,хорошо это или плохо я еще не знаю.Вытеснение –нужная штука.Я ни в коей мере не страдаю.Просто время ,как ветер уносит события ,оставляя только легкий след,воспоминанья.

В колонках играет - Drop Dead, Gorgeous-can't fight biology
Настроение сейчас - я не гуманист...отвращение..

Глобальная деградация и деградация личности – это отличные условия для трансформации людей в серую, бесформенную массу.Не всякая серая масса является мозгом , об этой даже не стоит говорить.Умные люди,хоть что –то понимающие становятся циниками, а может это только маска. Приспособления которые выработались в ходе развития общества.Эти люди по своему отчаялись.Это не то отчаянье которое лечат дулом пистолета, а то тупое отчаянье что изъедает изнутри.Отчаянье не из-за безысходности , а из-за того что выход есть .Но за него нужно бороться.А нас бороться не учили, о борьбе мы знаем исключительно из книжек по истории.Деградация личности настолько приелась что нынче в моде делать вид что ты из себя что-то представляешь.Но дерьмо дерьмом останется как ни крути. Умные цитаты,значение которых ты никогда не поймешь, фильмы которые тебя никогда бы не понравились ,если бы не мода.Такие люди не задумываются о политике , культуре.А я думаю.И может это странно , для такой молодой особы.Но меня бесит утопичность социума.Нам не нада никакого конца света чтоб нас не стало.Социум сам себе поглотит .Мы сами должны вытягивать себя из дерьма в котором погрузли .Эти идеи не новы.Особой поддержки они не вызывали никогда.Мне просто нужно было написать.Мир опопсован.

В колонках играет - ничего не играет..только мурлыканье кота..
Настроение сейчас - 4:49 a.m...maybe it's time to sleep...

Скучно дома всё таки.Хорошо хоть мне фильмы приносят и интернет есть.Если бы не скайп и ово , я бы вообще забыла как друзья выглядят.А может я прост давно не гуляла, вот и припадки нежности.Это было бы смешно,не будь так печально.Внутри всё спокойно.Не плачу, не страдаю.Скучно даже как-то.А может нормально.Просто я склонна к поиску проблем в себе.Ну ничего.Скоро вернусь.Выйду на улицу.Так хочется просто погулять по улице, хотя у нас холодно.Да и погода унылая.Уже зимы хочется.Снега.И романтики тоже.Хотя прогулки с друзьями или мне вполне достаточно.Надо провести выходные с друзьями.Завалимся в любимую кофейню или еще что-то придумаем.Эх.Странно,ведь уехав на 3 недели, я по ним не сильно скучала.А тут так.Прям неожданно.Не стоит врать себе, я то знаю причины.И не стоит придумывать какие-то чувство.Мне скучно, и я готова на что угодно , чтобы развеселить себя.Ну что ж, надеюсь вернувшись к учебе, я перестану скучать, а постараюсь учится.Я пропустила 2 недели.Причем сразу после карантина, а это ничем хорошим не светит.Ну да ладно.
 

В колонках играет - ничего не играло..
Настроение сейчас - скука...сонливость...меланхолия..

Впервые хочу спать.Не думать ни о чем.Просто спать.Я не думаю о чувствах и т.д.Просто хочу поскорее выбраться из дома.Да, признаю , я скучаю.Хочется поскорее встретится с друзьями.Мне надоело дома.Я люблю гулять на природе,даже в одиночестве,но это для меня редкая роскошь.А так, просто хочу на волю что ли.Мне скучно, хотя много читаю.А может просто припадки меланхолии.Еще надо учесть что аллергия вызывает сонливость.Так что всё сходится.Голод,упадок сил, меланхолия , сонливость.Я пока не занималась поиском объекта любви, мне так проще жить,гораздо проще.Не люблю простоты.Так что остерегаюсь, что в скорем времени буду занята поиском проблем в себе.

В колонках играет - Radiohead-Creep
Настроение сейчас - покой и мысли..я жива?надо купить револьвер и проверить..

Всё еще болею.Не скажу что мне очень скучно, всё таки у меня много чем заняться.Основное –думать.Думаю я много, не скажу что это очень уж плодотворно, но я стала честна с собой.Иногда это очень сложно, особенно для меня,девочка утонувшая в иллюзиях.Это могло бы быть смешно,не было бы так грустно.Увы, я наконец-то призналась что моя последняя влюблённость была всего лишь банальной потребностью любить кого-то.Зверушек мне явно не хватает.Эдакая мазохистка.Жаль что я непостоянна в своих привязанностях.Не вижу в этом нечего плохого,но всё же было бы намного проще если бы я направляла усилия в сторону одного человека.Так вот, я спокойно заменила объект моей любви другим(привлекательным для меня)молодым человеком , и в итоге я поняла, что мне всё равно кто,главное что.Мне он даже снился.Наверное так прощаются с иллюзиями.Во снах.Я циничка,но при этом остаюсь неисправимым романтиком.Ладно.Итог в том что я не люблю людей , а люблю образы.Я не сожалею.Ни о чем.Просто хочу чтоб наконец-то появился тот, с кем мне будет хорошо неделю,месяц,год.Неважно.Столько фраз которые некому сказать, столько нежности но нет кому её дать.Я не хочу впадать депрессии от отсутствия любви.От скуки или проблем с эго, куда не шло.Но из-за этого нет.Так что я думаю , что-то изменится либо во мне , либо со мной.Скоро или нет, неважно.Главное что это случится.А пока, я наслаждаюсь свободным временем для прочтения книг.Недавно прочитала Ф.Бегбедера «Любовь живет три года»и «Каникулы в коме».Понравились обе.Но первая в данный момент более актуальна для меня.Мне очень много выражений понравилось и чтоб их зацитировать, пришлось бы цитировать всю книгу.Так что пока мне хорошо.Даже очень.Вот только не сплю.Но я к этому давно привыкла.

В колонках играет - наслаждалась тишиной...
Настроение сейчас - бессонные ночи..кофе..и температура..

Странно,но именно сейчас, в пол пятого утра, мои мысли не посвящены мне,любви,ненависти и даже самоанализу.Они посвящены удивлению, простому детскому непониманию,или банальному нежеланию понять.Я не могу понять почему человеку проще поверить в апокалипсис, неземных монстров,ужасные вирусы , и т.д., чем поверить в утопию социума,чем поверить что мы сами рубим сук на котором сидим,уничтожаем планету,да и друг друга тоже, тонем в алчности и жестокости.Мы так много говорим о гуманизме,но сами не верим в то, что проповедуем.Но пожалуй оставим глобальное, скажу лишь что цинизм стал нормой жизни, хотя я и сама циник,но увы не полный.Так вот,меня всё больше интересует почему юные девушки раньше мечтали в будущем стать хорошими женами и матерями или успешными леди , на худой коней , успешными стервами.Сейчас же,всё иначе.Они говорят об одиночестве,будто знают хоть что-то.Они мечтают стать сильными,брошенными,курящими,пьющими кофе,истеричками.Сейчас они кидаются где-то скопированными фразами.Да не в них проблема,они скорее детище.Ведь сейчас так модно пытаться выделиться из толпы, быть не как все.Да еще и с какой-то претензией на оригинальность.Фу,бесят меня такие.Они ведь даже не знают как это не спать ночами, не спать не потому что не хочешь или висишь в инете , а потому что не можешь, а не можешь не из-за энергетика , а из-за нервов.Они не знают как это постоянно пить кофе,курить.Они не знают что такое депрессии, настоящие, без фальши, пусть самообман, но депрессии.Им не понять почему ты не вынимаешь наушников и укрываешься шарфами.Также не понять как это можно гулять в одиночестве, еле разбирая дорогу и шатаясь как наркоманка, когда на тебя косятся люди, а ты хватаешься за ближайшую стену, такая бледная , измученная.Красивые фразы,жизненные фразы, это так модно, увы.Такого не понять человеку, который такое не пережил.Да , может я жестока, и в общей массе сложно различить где душа, а где просто следование моде, но я не хочу разбираться.Раньше они любили готишное, потом трушное, а пришло время к душевному.Просто так обидно когда то, что ты искренне переживаешь, становится попсовым, всего лишь модой.Обидно, что они цитируют фразы , не понимая их, лишь потому что так модно.Эти дешевки.Да, я злая и возможно несправедлива.Но это моё субъективное мнение и я искренно верю, что есть кто думает так же не из-за нарциссизма , а из-за чего то более глубокого.Хотя , я не могу понять почему это так меня зацепило, не могу понять мотивы, свои, что уже говорить о других.Вроди всё, я уже изливала свои чувства, но не так подробно.Теперь мне легче, намного.Ведь избавиться от того что накипело , очень приятно.А в жизне нового ничего, кроме того что по ночам не могу спать.Мысли вперемешку со снами.В итоге, я лежу в бреду несколько часов(стоит сказать что я много времени лежу с открытыми глазами, а как только удается хоть на минутку уснуть, я туту же просыпаюсь от лавины мыслей, может я даже говорю, не уверена), а потом просто лежу, читаю, ну и т.д., я даже удивляюсь откуда у меня берутся силы улыбаться и вести себя достаточно бодро,для больной.Ну вот, 5 утра, поваляться в бреду или посмотреть фильм?Я выбираю фильм.

В колонках играет - Korn-Tearjerker
Настроение сейчас - обыкновенное для меня....

Я заболела.Но моя болезнь меня не слишком интересует, ведь нет ничего интересного в простуде.Меня лечат, ухаживают, а остальное не важно.Пока мне относительно комфортно неважно. Ну, а насчет своего духовного самочувствия , я могу рассуждать часами.Пока я болею, есть время подумать.Но кое-что всё-таки произошло.Любовь или самовнушение , опять оно постаралось.Итак , после бессонных ночей, политых абсолютно неоправданными слезами, я отпустила его.Наконец-то отпустила, а это куда сложнее чем влюбиться.Отпустила, а может просто перестала себе врать, навязывать.Наконец-то я призналась.Призналась в том, что взяла человека (реального), но достаточно далёкого(чтоб сложнее было разочароваться) и заидеализировала, то есть впихнула в него те качества , которые по моему мнению должны быть у человека чтобы он мог меня заинтересовать.Внешность вполне в моем вкусе.А вот внутренне немного не то.Но, это я поняла только после того как вдоволь поиздевалась над собой.Самое обидное, что я то никогда и не любила.Любовь живёт три года, а у меня неделю, пока не узнаю человека , пока он перестанет мне быть интересен.А это уже не любовь.Но я почему-то уверена что еще будет тот, кого я смогу полюбить.Или это пагубная самонадеянность, так присущая людям.

В колонках играет - Placebo-Meds
Настроение сейчас - ....

Ну вот я дома.Я думала что вернусь в холодную зиму.А тут еще осень.Огорчило ли это меня?Я и сама не знаю.Дом.Такое тёплое слово.А меня почему-то не греет.Мысли.Всё те же мысли не дают покоя.Настоящая любовь, к несчастью для меня это понятие сродно с иллюзиями. «Что случилось с нашей мечтой? –Она разбилась об твою реальность…»Я боюсь этого. И мечты только мои.Я даже не уверена догадывается ли он о чувствах, моих.Мне хватает смелости причинять боль другим ,я жестока , как и другие девушки.Но ведь так хочется чего-то светлого , без игры, без постоянного расчета.Пора возвращаться.Всё , наигралась в любовь?Но ведь меня это делает счастливой , пусть ненадолго, но делает.Или это только самообман?Почему именно дома я подвергаюсь сомненьям? Опять уехать?Это не выход.Может просто не концентрироваться на этом.Надо чем –то заняться.А еще лучше признаться.Признаться и уйти.Но ведь в том-то и вся прелесть что он не о чем не знает.Это начинает напоминать игру.Не хочу игры.Мне так надоели игры, люди-игрушки.А может я всё придумала от скуки.Такой вариант исключать нельзя.Или я просто не хочу признаваться себе что люблю.Ведь я не верю в любовь и считаю это слабостью.Нет.Любовь-это прекрасно.Она делает людей отчаянными.Они получают именно то отчаянье, которое лечат дулом пистолета, а не тупое отчаянье , что изъедает душу.Я люблю,а всё остальное неважно.Пока неважно.Пока я смогу сохранить это чувство неважно, или пока смогу себя обманывать.Неважно.Пока мне хорошо неважно.Жаль только что мои мечты немного не сходяться с реальность.Главное , я знаю что у меня всё будет так как я хочу.Нужно только определиться с желаниями.

Ну вот и решилась записать достаточно большое количество мыслей которые посещали меня последние дня два. Итак начнем.Сначала музыка.О том какую я люблю музыку расказывать не хочу.скажу кратко : я люблю разную музыку под настроение, слоушаю много чего, не люблю поп и вообще много не люблю.Надоедает музыка часто, но любимая никгогда не надоест. Но я хочу расказать об абстрактной музыке, которую до недавнего времени почти не слушала. Это исполнители известны в определённых кругах своих почитателей. К абстарктной я отношу трип-хоп , эмбиент и атмосферную. Я не знаток подобной музыки , да и не скрываю этого.Просто такая музыкка позволяет переноситься в сознании далеко от того места где находишься.Она настолько глубокая, что слова лишние.Эта музыка-это уникальный метод передачи эмоций, чувств и ощущений.Слова ограничивают музыку , но только глубокую музыку со смыслом.О чистоте любви я уже писала.Но я приняла то ,что так сложно для понимания. Например , как можно быть счастливым от невзаимной любви.Но это просто. Подобная любовь возвышает.Ведь мы превращаем любовь в игру.И получая победу теряем что-то человеческое, что-то простое и такое важное.Пусть любовь не взаимна но она не полита слезами, не опорочена похотью и не испорчена ревностью.Какое счастье в постоянных размышлениях , ведь когда ты получишь желанный обьект , ты будешь ценить свои усилия , не более.А чистая любовь возвышает, пусть она нереальна, пусть она не более чем хрустальный мираж, зато она дает мне имитацию счастья до того как я вправду найду что-то стоищее.Пусть он далеко, пусть не догдываеться обо мне зато мне так хорошо, мне так просче .Надежда умирает последней,хрупкая илюзия поддерживает её.И пока я не убедилась в том , что выхода нет и в том, что я ему абсолютно безразлична, моя надежда и мои имитации будут жить.Люблю...

День рождения прошел относительно нормально. Мы были в загородном доме подруги.В общем всё нормально.Дождь.Обожаю дождь.Так красиво.Море.ДождьСтолько мыслей.Любовь.Ну как всегда.Тихое место.Пустынное.Жалко что сейчас холодно.Хотя не так холодно как ветер.Но у меня нет желания описывать всё.Но домой я не хочу .Опять затхлый воздух.Опять вонь.Опять люди.Ненавижу людей.Да неважно.Я получила то что хотела.Я разобралась в себе.

Я уехала на три недели , а оказывается что тут есть инэт. Ну да ладно. Ведь я смогу хоть изредка вести днев. Итак, с чего же начать. Ну хоть с того что я была на свадьбе. Странно, но я никогда не любила такие мероприятия, а сейчас мне даже очень понравилось. Более странно то, что я даже пила алкоголь. Я так хотела полностью от него избавиться. А хотя, во имя чего? Я не люблю алкоголь, а тут захотелось. Да неважно, ведь я была в абсолютно трезвом уме. Да было много того, чего я от себя не ожидала. Хотя бы то , что я танцевала на свадьбе. А более странно что я еще после свадьбы танцевала весь вечер , ну точнее ночь .Более странно даже что мне очень понравилось. Я поняла столько всего ,что даже самой стыдно. Теперь все мои проблемы кажутся такой мелочью. Не удержусь чтобы не описать место где я нахожусь. Это даже не город, посёлок. Красивая природа, еще не тронутая человеком. Но сохранив свою красоту посёлок взамен получил пустынность. Он очень похож на зону из фильма «Сталкер». Особенно сейчас , осенью , когда здесь нет туристов. Эстетика пустоты…Не хочется убегать отсюда ,как я хотела убежать из своего города. Наверное мне здесь так нравиться потому , что тут почти нет людей. Тут воздух чистый , свежий, я бы даже сказала морской. В такой обстановке , начинаешь думать , много думать. А главное что я узнала о себе столько нового. Хотя бы то , что я жутко сентиментальный человек. А это плохо , это слабость. Я признаю свои слабости, это радует. Я много думала , много о чем , но у меня нет времени рассказать всё. Нет времени даже чтоб рассказать главное . Я сейчас почти разобралась в себе . Но всё равно хочется чего то светлого, я про отношения. А как может быть светлое чистое если тебе пришлось нервничать , думать как себя вести, это уже не чувства а игра , или битва .Кто кого? Получив приз нет ощущения любви. Ты хотела – ты получила. «Крепость взята , идём дальше» Печально что объект любви становиться всего лишь игрушкой или воспоминанием. Нет любовь есть. Любовь – это свобода. Ведь не обязательно быть с человеком, которого любишь. Вот это и есть любовь , не опороченная ревностью, не политая слезами, не истерзана страданьями, не пропитанная неуверенностью. Такая бывает наверное в фильмах , книгах , и у других. Да что это я разнылась. Всё хорошо. Я чувствую любовь или заставляю себя её чувствовать. Не хочу копаться в себе. Просто не хочу. Я постараюсь получить максимально удовольствия от того , что со мной происходит. Кроме всего прочего я узнала, как всё -таки я люблю мужские парфумы. Но об этом я не хочу рассказывать. Это останется моим маленьким, тёплым воспоминаньем. Без чувств , только эмоции. Я сохраню их так долго , как только смогу . Тёплые моменты…

В колонках играет - Massive Attack-Two rocks and cup of water
Настроение сейчас - уединение..ты поможешь мне разобраться в себе...подальше от людей..

Сегодня в 20.30 я уезжаю на три недели.А может чуть раньше вернусь.Я счастлива.Почему-то знаю что не буду скучать по дому или по друзьям.Конечно хотелось бы услышать фразу :"Я буду ждать." но не от тех от кого слышу.Наверно просто такова наша натура , мы не ценим то что имеем , зато летим сломя голову за призрачной мечтой.И стоит нам только получить хоть малейшую надежду , на арену выходит наша самонадеянность.Мол получил.Мы теряем бдительность и слабеем.Вот мне например пришел в голову принцип шаг вперед и два назад.Я подумала вперед я сделала больше чем шаг, пора бы и поморозиться.Но увы , этот принцип не к чему хорошему не приводит , да и меня не привел.Так что я поняла что нужно делать что хочешь и не переступать через себя ради каких-то принципов.Ведь живем для себя , и если мы совершим ошибки , мы всегда сможем себя простить.Если не мы, то кто.И вот сейчас перед отъездом так хочется сказать три самых простых и три самых сложных слова "я люблю тебя" и оставить его наедине с мыслями , его мыслями.Ведь всё это время я буду недоступна.Но я этого не сделаю, из-за трусости наверное или из-за абсолютного нежелания разрушать свои ванильные мечты политые малиновым сиропом грёз и снов.Люблю я их.Я даже не знаю что я больше люблю человека или свои мечты.Но что-то я к нему определённо чувствую.Я ведь умею обманывать себя.Может я просто не хочу признаться себе что люблю.Может я пытаюсь защитить себя от боли.Ведь самый сильный инстинкт это именно инстинкт самосохранения.Тогда как же самоубийцы, разве у них нет этого инстинкта.Как они могут такое делать.Я думала о суициде , много думала.Я наверняка знаю что не сделаю этого , ведь я люблю себя, возможно чересчур но люблю.И еще это удел слабых.Ведь безвыходных ситуаций не бывает.А подростковый суицид я считаю никому ненужным выпендрёжем.Странно, но это даже модно в определённой среде.И вообще я к суициду отношусь негативно.Ладно, буду заканчивать , а то так еще часа два точно буду разглагольствовать.Итак то что я хотела бы сказать одному человеку я скажу тут.Мне нравиться эта идея , ведь много предыдущих так и не сохранились.Вот-с:"Паранойя приходит с зимой.Я чувствую что зимой мне будет хуже чем сейчас.Я и так похожа на наркоманку, хотя я против наркотиков.Но даже друзья говорят что похожа, а у меня нет основания им не верить.Ведь я и сама вижу, и сама чувствую.Причиной тому не ты.А всего лишь мой разум.Почему то больше всего депрессий у меня зимой.Может потому что я осень больше люблю.Хотя зима тоже красива.Только холодная как ты.Я не боюсь зимы.Я её жду.Но я отлично понимаю что это твоё время года.Ведь даже в мечтах и снах я видела тебя через голубую призму.Мне сложно.Потому я хочу до зимы разобраться с собой , ведь потом это будет нереально.Я буду скучать по тебе.Только по тебе.А ты.Ты как всегда холоден.Как же мне хотелось бы чтоб за три недели ты понял что-то.Возможно даже разгадал мои чувства.Мой холодный принц.Я хочу чтоб ты знал , я буду думать о тебе , я буду мечтать о тебе.Я буду скучать.А ты.Ты так великолепно холоден.Но я хочу растопить твой лёд.Пока я сама не стала снежной королевой.Возможно, ты моя последняя надежда сохранить человеческие чувства.До встречи...До встречи в холодной зиме..."
Вот.Тут то я написать смогла , а ему нет.Хотя я рада своему отъезду.Жалко только что днев вести не смогу.А обычный не люблю, я уже 3 вела и все где-то теряла.А когда находила , то проходило слишком много времени с момента утери и слишком много событий случалось.Слишком много времени уплыло.Ну что ж.До встречи.Раньше много моего бреда терпел этот человек , а теперь ты.Жаль только что не ответишь.А он отвечал.Он.Ну всё.Мне пора.Прощай.

В колонках играет - Drop Dead, Gorgeous-Dirtier than you want to know
Настроение сейчас - люди-скоты..и я не я..и ты не ты..

Те, кто нас может любить (и, быть может, пытается показать симпатию) вызывает в нас иррациональный страх. А если это — семья, то раздражение и ненависть.
Мы — плохие (неудачники, уроды, девственники, задроты) — и потому мы бежим от тех, кто проявляет к нам чувства, потому, что мы лишь острее ощущаем свою мерзостность. Потому мы гордимся одиночеством и задротством.
Но, на самом деле, мы плачем. Где-то там, внутри, сжавшись в комочек, плачем о нашей жизни. Которая уже проёбана, и день ото дня всё плотнее забивает канализацию, куда мы её спустили… когда? Наверное, когда в школе не понимали как говорить со сверстниками. Или когда дрочили, так и не подойдя к девочке, а о том шансе потом вспоминали триста раз, издрочили в фантазии этот момент до выцветшей пустышки, и так и не сделали шаг. Потому что ходить не умеем. Не умеем ходить к людям. Ходить с людьми.
Поэтому мы их ненавидим. И обстебываем их из зависти, что они могут наслаждаться жизнью ИРЛ. А мы считаем, что РЛ - унылое говно. Потому что мы неудачники. И потому, что только изредка можем в этом сами себе признаться. И поэтому считаем своим долгом обосрать все, а наши более продвинутые сверстники радуются жизни.

В колонках играет - Placebo-song to say goodbye
Настроение сейчас - мечты,сны,реальность..как же сложно их различать..

Однажды нас не стало.Мы просто исчезли , испарились.Мы не умерли.Мы просто пропали для остальных.Но родились для нас,двоих.Мы выкинули всех из своей реальности.Взамен мы получили то чистое,неопореченное чувство на поиски которого тратят всю жизнь.А мы получили.Цена невелика для того кто любит.Мы получили собственную реальность.И разделили на двоих.В любимом человеке нравятся даже недостатки.Мы их не замечаем.Мы смотрим вместе в одну сторону,в сторону будущего,ведь всё что было до НАС неважно."МЫ"-сколько чувств в одном слове.Неделимое слово.Я дышу тобой,я чувствую тебя каждой клеточкой своего тела.Мы счастливы.Мы не нуждаемся в лицемерной лести или тёплых словах окружающих.Нам не нужны эмоции или адреналин.Мы и так получаем.Я попала в мечту.Я держу тебя за руку и щипаю чтоб убедиться в том что ты реален.Теперь я знаю как это просыпаться рядом с любимым человеком, что значит быть с человеком.Небо пахнет запахом твоих волос.Ты повсюду.В каждом шелохе осеннего листа.В каждом дуновение ветра.В каждой капле дождя.Мой.Я хочу спрятать тебя от всего мира.Любовь-эгоизм на двоих.После того ты появился в моей жизни , я поверила в любовь.Я думала любовь делает из меня безвольную,слабохарактерную,но я ошиблась.Мы видим общие сны.Мы живем в долине грёз.Я вдыхаю воздух и понимаю - ты повсюду.Ты рядом , это главное.Всё остальное не важно.Всё остальное пустяк.Я хочу остановить время.И остаться тут навсегда.С тобой, с мечтой.Ты, такой желанный, такой мой.Ты, такой как в мечтах.Ты такой близкий,и такой далёкий.Я отдаю тебе себя , полностью.Я веру ты не делаешь мне больно.Мой маленький принц.Такой умный и такой наивный, такой нежный и такой холодный.А главное ты мой.Я прольюсь малиновым сиропом на твоё бархатное сердце,оставив на нём,шёлковый привкус сахарной зимы.Наша зима.Теперь время будет в нашем распоряжении.Я разгадала знак бесконечности.Это ты.Я безумно счастлива.

Я просыпаюсь.Тебя рядом нет.Я начинаю тебя искать.Воздух, он тобой не пахнет.Я еще раз щипаю себя.Может, это кошмар.Может, это только страшный сон.Но я тебя не чувствую.Я не чувствую твоего присутствия.Тебя нет.Это был сон.Ты далеко.Как больно.Боль пронзила всё тело.Я плачу.Слёзы льются.Но это не те тёплые слёзы которые я люблю.Это холодные слёзы.Они становятся льдом.Как ты.Ты не мой.Мои ванильные мечты разбились об реальность.Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим..А я даже не знаю чей ты.Ты ведь кого-то любишь.Кого.Интересно было бы посмотреть на твой идеал.Наверное я не хочу знать кто она.Ведь надежда умирает последней ,превращая кровь ртуть а человека в безжалостное, недовольное жизнью существо.Не хочу стать такой.Хочу чтоб ты был рядом.Скоро зима.Кроме паранойи и безумия мне она ничего не приносит.Может я освобожусь от тебя...за три недели..
До встречи через три недели в холодной зиме...

Завтра я уезжаю на три недели в Крым. Подальше от всей шумихи , подальше о паникёров. Ненавижу этих тварей. Наверное я просто слишком жестока , а может справедлива. Одно знаю точно я не гуманист. Я часто думала об этом. Пыталась найти причины.Но, наверное основная причина в примитивности .Примитивные мысли рождают мягкость мозгов , а она в свою очередь отсутствие мыслей.Я могу долго рассказывать свои теории но сейчас не хочу.Настроение не то.Сейчас я мечтательна как никогда.Жду с нетерпением поездки.Посёлок там маленький , людей мало ,машин мало.Красота ,не испорчена человеком.Еще там есть море.Я люблю море.Особенно ночью , под звездами.Конечно сейчас оно холодное , но красивое. Эстетика холода.Великолепно.А может я просто пытаюсь спастись бегством.Возможно,но всё что идёт на пользу это хорошо.Может я избавлюсь от параноидальности .Просто я хочу свободы.Я задыхаюсь.Хочется побыть наедине с мыслями, хотя я и так была целый месяц.Но мне не хватало чего-то.Сама не знаю чего.Тем более там нет интернета и это радует.Надеюсь я разберусь со своей непонятной "любовью". Или как это назвать.Но я буду думать о нём , я знаю.Наверное, я слишком предсказуема.А ведь как бы хотелось сказать что я уезжаю , и буду скучать только по нему. Не по друзьям ,не в обиду им сказано.Хотя друзей у меня не много.Точнее людей которых я считаю друзьями.Знакомых как и у любого человека достаточно, а друзей.Да я и не жалею.Я люблю уединенность, если нет зачем я еду.Но я слаба в отношение одного человека. Сколько раз я пыталась написать, именно написать.Но ничего не вышло.Всё чувства помещались в корзину воспоминаний.А еще почему всем людям свойственно приписывать всё себе.Наверное, у всех завышена самооценка.Хотя меня остальные не волнуют.Стараюсь сохранять хладнокровность и безразличие.Так проще.Я очень хочу туда.Может там мои сны и реальность сольются полностью.Надеюсь.Но всё равно я буду о нем думать, буду видеть его в снах.Я отпустила его , но не полностью.Я избавилась от ревности.Но полностью отпустить нет сил.Это моя слабость. Я еще не уверена.Но надеюсь разобраться в себе.Люблю я это дело, покопаться в себе.Интересное занятие.А главное полезное.Раньше мне не нравилось что я эгоистка, я даже хотела это исправить.В результате самокопания я поняла что это очень даже не плохо , а очень даже хорошо.Приняла себя такой как есть и избавилась от лишней проблемы.Я вообще сильно изменилась в последнее время.Да и не только последнее.То что раньше вызывало чувства сейчас вызывает ироническую улыбку.Я утратила ту милую наивность которая так мне нравилась.Я очистила свою жизнь от вредных привычек, хотя я их не имела.Но вот от кофе и шоколада я избавиться не могу.Да и во имя чего избавляться?Для попсового подражанию субкультуре или чтоб как многие ничтожества сказать что не пью даже кофе,вот мол какая я.Нет.Всё что попсово мне отвратительно.Я слежу за своим здоровьем ради удовольствия.Смысл жизни в удовольствии.Мы хотим быть красивыми чтоб получать моральное удовольствие,мы хотим быть любимыми чтоб получать удовольствие.Все наши потребности связаны исключительно с желанием получать удовольствие.Тут нет абсолютно ничего плохого.Так зачем же лишать себя удовольствия.Ведь я люблю кофе и шоколад.Зачем совершать насилие над собой.И зачем я только хотела от этого отказаться?Проверить себя?Наверное.Я забочусь о себе ради удовольствия и не вижу потребности отказываться от того что люблю.В принципе у меня будет время еще раз всё осмыслить.

Love is what we got A terrible mistake This bedroom is caught on fire And killed Two birds with one stone A terrible love song You sang it so sweet If I ever see you again And this gun is loaded You'll sleep in hell You'll sleep in it If I ever see you again And this gun is loaded You'll sleep in hell You'll sleep in hell Love is what we lost We had a connection This feeling has gone too far And killed Two birds with one stone A terrible love song You sang it so sweet If I ever see you again And this gun is loaded You'll sleep in hell You'll sleep in it If I ever see you again And this gun is loaded You'll sleep in hell You'll sleep in hell You told me you'd keep this between us But If you're so sorry I hope you're happy You slung Your tongue At me You're wrong If I ever see you again And this gun is loaded You'll sleep in hell You'll sleep in it If I ever see you again And this gun is loaded You'll sleep in hell You'll sleep in hell

В колонках играет - Тол-Утопия

Настроение сейчас - Ты не такой как они...не тупая плоть..может я на это так и повелась...

Утопия! Я пока ещё тёплый.
Я почему-то живее всех мёртвых и мне обидно, что я самый тёплый.
Убей меня! Убей меня, убей меня!!!
Убей во мне слабость, убей во мне жалость, убей во мне совесть
Я выгляжу слишком довольным
Мне всё равно будет больно
Я из тех, кто выжат смехом
Я не из тех, кто воспитан любовью
Мне всё равно будет больно
Мне опять больно, но я хочу, что бы был кто-нибудь, кто сделает это…

Изнасилуй меня
Израсходуй себя
Я тебе оставил два дня
Ну кА изнасилуй меня

Я опять всех использовал, я это знаю
Не смотрите всё не так
Всё не так как вы думаете, не так как хотите думать
Всё не так, как хочу этого я… Ха-ха
Ваша слабость меня давит, душит, бесит
Ваша жалость меня уничтожает
Ваша нежность - на курке мой палец
Ваши слёзы - мой смех
Мне всё равно будет больно
Мне опять больно, я не из тех, кто воспитан любовью
Мне всё равно будет больно
Мне опять больно, но я жду того, кто сделает это…
Изнасилуй меня
Израсходуй себя
Я тебе оставил два дня
Ну кА изнасилуй меня сука!!!
Изнасилуй меня
Израсходуй себя
Я тебе оставил два дня
Ну кА изнасилуй меня сука!!!

Я ненавижу ваши нежности
Я ненавижу ваши прелести
Я ненавижу ваши возгласы
Я почему-то ненавижу вас всех и полностью

Изнасилуй меня
Израсходуй себя
Я тебе оставил два дня
Ну кА изнасилуй меня сука!!!
Изнасилуй меня
Израсходуй себя
Я тебе оставил два дня
Ну кА попробуй сделать это сука!!!

В колонках играет - Тол-Бусинка
Настроение сейчас - Непонятное..то ли хоршо..то ли плохо..

Странный я человек .Да, именно странный. Знаю ведь что мечтает о другой, что сниться ему она. А ведь всё равно хочу. Любовью это назвать можно, но скорее любовью к себе. Ведь люди, которые любят счастливы, а я постоянно в сомнениях. Люди влюблённые не могут хладнокровно рассуждать ,а я могу. Но ведь сниться же, но мечтаю о нём. Хотя я почти всегда путаю сны с реальностью и мечтами. Часто это больно. Ну да я привыкла или должна была бы привыкнуть. Недавно думала о самом слове «люблю», вот «льубью».Сколько всего раскрывается если проанализировать само только слово. Как-то смотрела аниме , «Эльфийская песня», великолепный мульт . Всё как я люблю с кровью, с психологической линией. Я даже прослезилась , а главное так хотелось сказать этому человеку : «Знаешь, а я бы отдала весь мир за тебя .Может это просто юношеский максимализм, но.…А тебе тебе так великолепно не важна я и мои чувства…ты заперся в своем мирке и никого не пускаешь…а я бы всё отдала…
За тебя…».Вот сейчас читаю и кроме иронической улыбки не возникает никаких чувств. Я очень изменилась. Стала менее наивной, более циничной. Не важно, ведь я себе такая больше нравлюсь. Хуже всего ,что я научилась врать себе. Из-за этого большинство сомнений .Я не знаю то ли я люблю, но не признаюсь даже сама себе, то ли я просто мой разум дает мне то, что мне нужно, эмоции, чувства. Самое странное что я несколько раз писала этому человеку то что так хотела , но так и не отправила. Это осталось в корзине моих воспоминаний. А вообще хорошо что я начала вести дневник, ведь раньше этот бред слушал этот человек. Кстати про бред, сегодня я первый раз вернулась с улицы удовлетворённая . Я была так рада что людей почти не было и машин тоже. Вот такие мы люди грозные, а как только объявляют про какой-то вирус, сразу все становятся такими паникерами. За этим так интересно наблюдать. Но это никак не влияет на моё отношение к людям. Всё равно я их не люблю , хотя сама человек. Я люблю уединенность , да и одиночество тоже. Хотя раньше я боялась одиночества. Наверное, просто не понимала как эо прекрасно. Я целый октябрь жила сама ,как это всё таки прекрасно. Ты можешь спокойно думать ,никто не мешает тебе быть наедине с мыслями. Я почему-то презираю людей которые не способны на уединенность ,они слабы. Жаль, но объект моих мечтаний тоже слаб. Может я его заидеализировала , я к этому особо склонна. Наверное , нужно просто принять то что он обычный человек. Но ведь это так сложно. А ведь я пробовала. Я его уже отпускала , и мне так хорошо стало. А потом почем-то опять захотела. Может он мне холодом своим нравиться , на осень похож, а я люблю осень. Эстетика холода. Я никогда не устану наслаждаться осенними пейзажами . Но делать это лучше всего в одиночестве. Хотя я хотела бы чтоб он был рядом. Он не такой как эти твари, он бы понял ,оценил бы. Но увы не мой . Казалось бы забей и успокойся ,но нет хочу. Я могу многое сделать для удовлетворения своих , даже иногда переступать через себя. И это плохо. Очень. Но ничего увидим что будет дальше

В колонках играет - Тол-Утопия
Настроение сейчас - Имитация чувств или синдром желания..

Сегодня вспоминала свои мысли за последние несколько дней.Столько всего накопилось.Но о всём по порядку.Сегодня у меня был приступ человеконенавистничества.Странно,но в последнее время со мной это случается достаточно часто.Да разве это люди?Фу,мелкие ,примитивные твари.Какое удовольствие наблюдать за их паникой,когда все куда-то бегут,спешат.А ты идешь спокойным шагом.В этом что-то есть.Недавно я решила прогуляться в дождливый день.Но выйдя на улицу я поняла что меня душит вонь.Да именно та городская вонь которую может сделать только человек.Именно та вонь которая довела Раскольникова.Я всё шла а дождь был сильнее.Все куда-то бежали,пытались спрятаться и странно на меня посматривали.Может потому что я была так спокойна , а может потому что я была похожа на наркоманку.Я против наркотиков.Но тогда я странно себя чувствовала.Хотя я знаю секрет откуда это самочувствие взялось.Я шла а потом ноги вдруг стали как ватные и я чувствовала что не иду а плыву.Я даже чувствовала что меня пошатывает.Как я нормально добралась домой не знаю.Да впрочем и не важно.Зато мыслях кроме презрения к людям я чувствовала любовь или её имитацию.Я думала только о нём.Странно конечно что меня угораздило втрескаться в человека которого я ни разу в жизни не видела,но я ведь не говорю что это любовь.Но я хочу его.О нет это не похоть.Я хочу его морально.Но я не уверенна что это не очередной синдром желания.И уж тем более не уверенна что я не хочу подобно Бальзаку поглощать своих жертв как ужин.Хотя у меня уже были жертвы.Просто я их всегда легко получала.А его нет.Но всё равно что-то с ним не так.Наверно меня раздражает то,что он не способен на уединенность.Самое ужасное что он тоже кого-то любит,пишет статусы,но не признается ей.Маленький принц.Уж не думала что так буду тобой озабочена.хотя мне говорит разум чтоб я бросала эту затею.Но тщеславие сильная штука да и самонадеянность тоже.Пора спать.Но не хочеться.Ладно.Подумаю в постели.Хотя я и так тут.Самое обидное что он даже не догадывается о моих чувствах.А может и к лучшему.Не знаю.Может просто мне нужна боль и эмоции.Любимые эмоции под любимую музыку...

Мы участники вечной депрессии,неудачники и суицидники.

Мы безгранично одиноки,гния в своём безумии.

Мы улыбаемся солнечными улыбками,а в глазах темно и пусто.

Мы топим в лужах веру и шепчем о том,что будет лучше.

Мы живём настоящим,думая о будущем и сворачиваем шею смотря в прошлое.

Маньяки и юные нимфетки, ухоженные лица и истерзанные иглой вены,
красивые тела и уродливые души… - это все что мы видели,
это все с чем мы смирились.

Мы не чувствуем боли, боль чувствует нас
На расплавленной свечке фитиль наш погас
Закрываем лица от ударов словами
Мы среди вас, мы теперь с вами

Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим...

Я влюбляюсь в человека,а не в его пол...

Мир тьмы - место где правят бесмертные монстры, насилие и и отчаяние здесь являются нормой. Мир безрадосен, но бегство от реальности-продукт широко доступный, возможно слишком широко...

"Будь собой. Прочие роли уже заняты" Оскар Уайльд.

Таково страшное действие уродливого на душу,наделенную любовью к прекрасному
Стендаль

Мы деремся, чтобы победить в войне, которая идет как раз на границах нашего внутреннего царства.
Антуан де Сент-Экзюпери

Гнуснейшая привычка карликовых умов - приписывать свое моральное убожество окружающим...
Оноре де Бальзак

Жизнь- это роль в дешевом и блядском кино..
(Оригами- Смерти нет)

Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
Антуан де Сент-Экзюпери

Главное — идти. Дорога не кончается, а цель — всегда обман зрения странника: он поднялся на вершину, но ему уже видится другая…
Антуан де Сент-Экзюпери

Нет смысла жить если ты некрасив
Ходячий замок

Истина, не содержащая в себе «точки зрения», — это либо дешевка, либо парадокс, который никогда ни к чему не привяжет.
Антуан де Сент-Экзюпери

Конечно завоеванным пользуются, но желательно пользоваться им, приготовляясь к новой победе,
чтобы воспользоваться вновь завоеванным.
Антуан де Сент-Экзюпери

Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении.
Антуан де Сент-Экзюпери

Не экономь на душе. Не наготовить запасов там, где должно трудиться сердце. Отдать — значит перебросить мост через бездну своего одиночества.
Антуан де Сент-Экзюпери

Что такое алмаз, если нет твердой породы, которую нужно преодолеть, чтобы до него добраться? Что такое клинок, если нет врагов?
Антуан де Сент-Экзюпери

Умирают только за то, ради чего стоит жить.
Антуан де Сент-Экзюпери

Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил.
Антуан де Сент-Экзюпери

Смысл жизни в том, на что она потрачена.
Антуан де Сент-Экзюпери

Ты ищешь смысла в жизни, но единственный ее смысл в том, чтобы ты наконец сбылся, а совсем не в ничтожном покое, позволившем забыть о противоречиях.
Антуан де Сент-Экзюпери

Гораздо точнее можно судить о человеке по его мечтам, нежели по его мыслям.
Виктор Мари Гюго

Ничто так не способствует созданию будущего, как смелые мечты. Сегодня утопия, завтра — плоть и кровь.
Виктор Мари Гюго

В колонках играет - Drop Dead, Gorgeous-I Want to Master Life And Death

Настроение сейчас - тяжело..толи от того что люблю..то ли от того что отрицаю...

I would do for you what you did to me,
Even kill,
But to you I am just a mirror.
Well, sometimes mirrors shatter.
The shrapnel becomes deadly.
It surrounds you with no escape.
And you can't save her.
You can't save her.
Like a ghost, you slept in my bed.
And I fell while you tore through my neck.
When I awoke, you were already dead.
Those eyes, I'll never forget.
Make your move, take your time.
Every pawn threatens your life.
Go raise hell, come up short.
No mercy is granted here.
Best come clean, kill your stride.
Keep your head, cleanse your life.
Cause you can't save her.
You can't save her.
Like a ghost, you slept in my bed.
And I fell while you tore through my neck.
When I awoke, you were already dead.
Those eyes, I'll never forget.
"I don't care what you do to her,
You won't find her body.
I swear, I swear,
You won't find her body.
In time, the rain with every season
Will wash the bones down the river."
Death is upon all of us.
It comes in the shape of an angel.

Перевод:

Я сделаю для тебя, что ты делала для меня,
Даже убью,
Но для тебя я всего лишь зеркало.
Что ж, иногда зеркала разбиваются вдребезги.
Осколки мертвы.
Это не оставляет тебе выхода.
И ты не можешь спасти её.
Ты не можешь спасти её.
Словно призрак, ты спала в мой кровати,
И я упал, когда ты проткнула мою шею.
Когда я проснулся, ты была уже мертва.
Эти глаза я никогда не забуду.
Делай ход, подумав хорошо.
Каждая пешка угрожает твоей жизни.
Поднимайся в ад, сокращая путь.
О помиловании не может быть и речи.
Лучше признайся, перешагни через это.
Держи голову, искупи грехи своей жизни.
Потому что не можешь спасти её.
Ты не можешь спасти её.
Словно призрак, ты спала в мой кровати,
И я упал, когда ты проткнула мою шею.
Когда я проснулся, ты была уже мертва.
Эти глаза я никогда не забуду.
«Мне все равно, что вы сделали,
Вы не найдете её тела.
Я клянусь, я клянусь,
Вы не найдете её тела.
Со временем дождь
Смоет её кости вниз по реке»
Смерть рядом со всеми,
Она приходит под маской ангел

Самые прекрасные цветы растут из грязи...
Самые прекрасные люди это мрази...