Детство не заканчивается с наступлением взрослости.
Оно сохраняется во взрослом возрасте, как уязвимость.(с)

http://www.psyshans.ru/blog/

www.psyshans.ru

#консультация_Психолога #психологическая_Помощь #услуги_Психолога #психотерапевт_Москва #семейный_Психолог_Москва #психологическая_Консультация #психологМосква #consultation_Of_The_Psychologist #psychological_help #Psychologist_Moscow #the_services_of_a_psychologist #Family_Psychologist #psychotherapist_Moscow #Family_Psychologist_Moscow #psychological_Consultation #гештальттерапевт

 

Теги: взрослость, уязвимость, детство не заканчивается,  психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

Ко мне на консультацию приходят взрослые люди и мы  имеем дело именно с теми последствиями действий родителей, которые описаны в статье. Причем основная масса людей считает, что их детство было нормальным и ничего такого с ними не делали, но почему-то сейчас у них куча проблем в жизни и в психике , но при этом  они наивно убеждены, что дело в них самих - в их неадекватности, они просто все делали неправильно за что и получали по справедливости. И часто они с недоумением добавляют -  ну у других-то было то же самое, да и сейчас вокруг меня, в других семьях я часто это вижу - это же нормально. И только постепенно сознанию начинает открываться вся боль и вся несправедливость такого отношения, а затем приходится объяснить, что именно это и стало нарушением привязанности, то есть чувства одиночества и трудности в отношениях. Правильно, ведь весь их предыдущий опыт отношений кричит - держись от людей подальше, не доверяй, не привязывайся, не люби, иначе будет очень больно, ведь в детстве они любили, а ими манипулировали. Такие люди даже, если и вступают в отношения, но очень сильно отыгрывают боль и злость на партнере, причем именно на том, который их искренне любит. 
Ирина Ситникова - психотерапевт. 
Записаться на консультацию - 8 916 542 01 40 
С 10-00 до 22-00
Адрес моего сайта - www.psyshans.ru
irapalna@mail.ru- можно написать мне




Такая девочка мне не нужна

В арсенале традиционной дисциплины ор, крики, запугивания, тайм-ауты, угрозы. Однако это работает лишь в краткосрочной перспективе, т. к. подобные способы воспитания подрывают отношения, показывают ребенку, что отношения могут исчезнуть, что его могут не любить или отказаться от него и что его не принимают таким, какой он есть. Это крайне негативно сказывается на последующем психологическом развитии ребенка и его ощущении «любимости».

Представьте, что вы, взрослый человек, условно говоря, провинились бы: например, за последний месяц уже трижды поцарапали на парковке свою машину. Ваш муж, видя очередную царапину, говорит: «Так, дорогая, я тебя предупреждал, прошлый раз был последним, мне это надоело. Я долго работал и на свои кровные деньги купил тебе машину, я тебя предупреждал. Научись сначала парковаться, потом садись за руль. Так что вот чемодан, собирай вещички — и к маме. Как научишься парковаться, возвращайся, а до этого не беспокой меня. Ты мне вот такая совершенно не нужна».

Как вы это воспримете и долго ли вообще продлятся такие отношения? Если же отношения с супругом доверительные, то он скажет, что беспокоится о вас, и на время заберет ключи от машины, при этом дав телефон инструктора по вождению, проездной на все виды транспорта или деньги на такси.

Итак, мы видим два разных посыла: «Ты мне такая, не умеющая парковаться, не нужна» и «Ты мне нужна любая и такая тоже нужна, но с парковкой беда. Так что давай подучимся, я тебе помогу, я волнуюсь за тебя».

У родителей часто возникает вопрос: как же принимать ребенка, если он делает что-то действительно ужасное?

Прежде всего стоит отказаться от традиционной дисциплины для решения проблем, а именно:

От стремления преподать урок: «Ага, я же говорила, что упадешь и будешь плакать, ну вот и плачь теперь!» Ребенок это воспринимает как злорадство, что по сути и есть оно самое.

От попыток сделать ребенка ответственным: «Так, ты же мне обещал, что после двух мультиков ты не будешь больше смотреть их, ах ты обманщик такой».

«Мой трехлетний ребенок − патологический лжец, он меня обманывает, с ним невозможно договориться, он совершенно безответственный». Не делаем ребенка ответственным за то, что он подрался с младшим или старшим братом, ведь это наш промах: мы недосмотрели и вовремя их не развели. Или не увели вовремя с площадки, или не сели рядом и не помогли сделать эту математику, которую вместе с нами он делает 15 минут, а без нас − полтора часа, так и не закончив ее.

От использования разделения в наказании: «Иди в свою комнату, потом приходи и извиняйся».

От применения санкций, ультиматумов, давления, шантажа: «Если ты что-то не будешь делать, то не пущу тебя на тренировку».

От лишения привилегий: у ребенка не должно быть ощущения, что ....

Читать в блоге  на сайте полностью

www.psyshans.ru

Теги: воспитание,психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

В муже нередко встречается проекция отца, эти две фигуры, в восприятии женщины, переплетаются в одну. Если отец был жестоким – муж воспринимается нетерпимым и злым. Если отец чего-то не дал, в муже, прежде всего, видится жадность. Если отец был отчуждённым – то, и мужу до жены дела нет. 

В целом, отношения с отцом – это про перспективы, успех в жизни, про отношения с мужчинами, про финансовое процветание. 

Вопрос: кто твой отец, означает, в конечном счете, кем ты являешься? 

 

На консультации женщина "за сорок", рассказывает, что у мужа пневмония, скорая помощь увезла его в больницу, по ее лицу текут слезы… Я сочувствую, но, к моему удивлению, выясняется, что причина ее плача не опасения за здоровье мужа, она печалится по отцу, который умер год назад. 

Вытирая слезы и всхлипывая, женщина рассказывает обстоятельства своего рождения. То, что отец хотел сына и был разочарован появлением дочери. И то, что после ее рождения он на две недели ушел из дома. И мама думала, что он никогда уже не вернется. 

В оправдание своего существования, девочка решила стать самой лучшей для своего отца, тем более, что "мама недостаточно любила папу, и недостаточно уделяла ему внимания". 

Одно из ее воспоминаний: "Папины знакомые, увидев нас вместе, называли нас мужем и женой". Другое воспоминание: "На восьмое марта папа читал нам, своим женщинам – мне и маме, стихи и дарил каждой по букету цветов" 

Я обратила ее внимание на то, что она никогда не являлась для отца "своей женщиной", она была для него дочкой. Это разные роли, которые не следует путать. Для мужа, который сейчас лежит в больнице – она женщина, а для отца – дочь. 

Она с удивлением посмотрела на меня и кивнула головой. А я продолжала. 

– Вы так безутешно плачете по умершему отцу, "как вдова". Когда уходит отец – безусловно, это горе, глубокая печаль, но, родители приходят в этот мир раньше нас и раньше уходят. Дети хоронят родителей с благодарностью за то, что они дали и с уважением к их судьбе. А с партнером продолжают жить. Получается, что Вы и после смерти отца продолжаете оставаться эмоционально с ним и игнорируете мужа. 

– Да, получается, что так. Знаете, а у нас с мужем уже год нет сексуальных отношений, он вдруг стал импотентом. 

Год нет отца, год нет секса с мужем. Может быть для мужа – это способ наказать жену за то, что она эмоционально не с ним? 

Я предложила вместе найти и обсудить отличия между мужем и отцом. У нас получилось следующее: 

• Отец – родной (так как у женщины и ее отца род один, в ней вообще половина от отца), а муж чужой. Муж – по крови "чужой", но эмоционально, интеллектуально и физически может быть близким.
• ....................................
• Читать полностью

Приглашаю на консультацию 

Мои контакты

www.psyshans.ru

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

Автор Ксения Аляева. 

Злость. Очень важное ЧУВСТВО. Не путать с озлобленностью и со злом как понятием. 

Там, где она долго подавляется, там теряется доступ к энергии желаний — я не знаю чего я хочу, там со временем появляется переживания "я не знаю кто я, я не знаю какой я", там появляются самые разные болячки, если ее долго и очень тщательно подавлять. 

Там появляются неконтролируемые вспышки чего угодно — тотальная вина, читай — злость, направленная на себя, там может образоваться депрессия, там появляется внутренний критик, который жирным троллем поселяется в голове и каждый шаг обесценивает, ставит под сомнение собственную хорошесть и что бы не разрушиться от этого всего, возникают проекции во внешний мир — все люди становятся говном, погода тоже, да вообще много чего сразу же становится говном и несправедливостью. 

Там, где злость подавляется, там возникают постоянные обиды, от которых можно бесконечно плакать в подушку ночами, или ходить с часто воспаленным горлом. 

Злость — она бывает разной. 

Она бывает как защита ценного. 

А бывает как симптом того, что я в чем-то не беру на себя ответственность за свою жизнь,считая, что другие должны поступать так, как Я считаю справедливым и правильным, что другим и так должно быть понятно что я имею ввиду, даже когда я этого не проговариваю прямо. 

Но в любом случае злость — это регулятор собственных границ. 

Там, где подавлена злость, там нет ясности в переживании собственных границ. Швыряет то в нарушение чужих, то в чрезмерном прогибании своих. 

Часто злость называют "негативным чувством", часто считают, что злиться — плохо, глупо, бессмысленно, неправильно, неправедно. 

А мне кажется, что все дело в том, что выражать злость — это целый навык, которому мало где учат. 

Часто злость считается опасной — опасной для отношений, опасной для оценки окружающих (что обо мне люди подумают? Я же хочу быть "хорошим" в чужих глазах...да вообще там целый паровоз всего может за этим тянуться). 

Злость — это зубы личности. 

Ими можно пережевывать то, что полезно. 

Ими можно защищать себя. 

Ими можно выражать себя. 

Вопрос не в том — злиться или подавлять свою злость. Вопрос в том КАК выражать свою злость. 

 

Когда я работала с детьми, для многих из них было целым открытием, что свою злость можно выражать словами: 

"Я сейчас злюсь", "Когда ты отнимаешь у меня игрушку или рушишь мои строения, портишь мои рисунки, я злюсь, мне это неприятно, пожалуйста, не делай так, иначе я от тебя отстранюсь/буду с тобой ругаться/не буду тебе доверять". 

До этого единственным способом защитить себя и выразить злость, было ....

Читать полностью

www.psyshans.ru

Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, злость, обида, вина, границы

 ПРОЩЕНИЕ - ЭТО СКАЗОЧНАЯ ХИМЕРА* В ГОЛОВАХ ЗОЛУШЕК И ИВАНУШЕК - ДУРАЧКОВ. 


Или два шага от боли к удовольствию.
 
Бывает так, что люди живут в ненависти к другому человеку и не знают, как вообще развязать этот "Гордиев узел". 
Бывает так, что люди приходят в психотерапию, не представляя, как же все-таки будет решена их проблема. 
Хочется, ведь, чтобы другой (мама, папа, муж, ребенок...) изменился и тогда-то все изменится, как по волшебству, само собой,"по щучьему( то есть моему)велению, а я буду на печи лежать и семечки лузгать.

Ну да, и правда, кто-то же написал все эти сказки про Золушку, которую полюбил принц? Главное, принц долго продирался к ней через непроходимый лес; обдирал колени и руки, взбираясь на башню; мужественно сражался с драконом за прекрасную невинную (читай наивную) девственницу.... 

А она в это время .....

www.psyshans.ru

Прекрасная книга Джона Грея " Мужчины с Марса, женщины с Венеры" является бестселлером, выпущенным и проданным в количестве 60 миллионов экземпляров по всему миру. 
Это классика современности. 

Эта книга учит гармоничным взаимоотношениям между полами. Она помогает понять насколько разными являются мужчины и женщины в своем эмоциональном проявлении, в своем поведении в целом, что, зачастую, становится тем непреодолимым препятствием, которое мешает им договориться и жить в любви и согласии. 
Джон Грей, как признанный эксперт, дает конкретные советы, как научиться отношениям или сохранить их там, где, кажется, все потеряно безвозвратно и невозможно снова вернуть интимность, страсть и взаимопонимание. 
Я приглашаю всех к прочтению этой замечательной книги. 
И хочу сопроводить ее небольшим замечанием психотерапевта. 
Если вы прочли книгу, но чувствуете, что почему-то не можете воспользоваться всей той глубокой информацией, которую она предлагает и всеми теми мудрыми советами, которыми книга изобилует, не отчаивайтесь, у этого могут быть причины. 

Первая причина может заключаться в том, что у вас не получается принять тот факт, что мужчины и женщины такие разные. Сама эта мысль тревожит вас и травмирует. Это значит, говоря языком психологии, что вы можете находиться только в слиянии с объектом. В противном случае уровень тревоги резко поднимается. Тогда вы не можете пережить истинных отношений любви, вы стараетесь контролировать человека или манипулировать им, так как страх потерять его слишком велик. В этом случае выход из слияния(обнаружение объекта, как другого, отличного от вас) автоматически означает его утрату. ДРУГОГО ПОПРОСТУ НЕТ В ПСИХИКЕ ЧЕЛОВЕКА, ПОЭТОМУ ОН НИКАК НЕ МОЖЕТ ОСОЗНАТЬ И ПРИНЯТЬ РАЗЛИЧИЯ. 

Вторая причина такова, что книга эта про любовь. Про сострадание, сочувствие, приятие,одобрение, уважение, доброжелательность. 
Но иногда личная история человека такова, что он не пережил всех этих прекрасных и правильных вещей в отношении себя. Проще говоря - у него нет такого опыта, к нему никто, никогда так не относился. Человек может даже не осознавать этого факта и считать(защитные механизмы именно для этого и существуют), что с ним все в порядке, то отношение, которое он получил в детстве и есть любовь. Зачем я это говорю? Затем, что, если человек не получил чего-то, он не может этого дать. Прежде, чем построить отношения любви с кем-то, он должен понимать, что именно это означает, что именно нужно строить, то есть он ДОЛЖЕН ИМЕТЬ ОПЫТ ТАКОГО ОТНОШЕНИЯ К НЕМУ САМОМУ. 

Наша психика так устроена, что все наши отношения являются переносом. То есть мы автоматически переносим на все, и в том числе на партнера, тот опыт, который пережили в детстве. Это означает, что, если человек обижен на родителя противоположного пола (или на обоих), то с помощью простого совета, он не сможет вдруг отбросить обиду. 
Да, можно начать с "любовных" писем родителям - высказать им свой гнев и свое недовольство, но, довольно часто, этого оказывается недостаточно, чтобы выстроить гармоничные отношения с партнером по двум причинам, которые я указала выше. Этим людям сначала нужно пройти курс психотерапии. 

Джон Грей пишет:"Мы взрослели, овладевая неэффективными навыками общения.Поскольку мы не имеем достаточных знаний для выражения наших чувств, то, находясь в плену негативных эмоций,общаться в доброжелательной,достойной манере представляется для нас сложной и порой, даже непреодолимой задачей." 
На мой взгляд автор очень упрощает проблему, ориентируясь на себя, на относительное психическое здоровье. Тогда да, я соглашусь, что дело в отсутствии навыков эффективного общения. В психотерапии человек и этому учится тоже. Но эта книга не может быть альтернативой терапии. Совместно они могут дать прекрасный результат, но не ранее того момента, когда оба партнера на собственном опыте переживут уважение, приятие, одобрение, доброжелательность в атмосфере психотерапии. Иначе оба партнера могут всю жизнь просидеть в "окопах", периодически совершая "вылазки" на территорию врага. Какая уж тут любовь? Как тут открыться и довериться? 

Мы любим тех, кто нас не любит, 
Мы губим тех, кто в нас влюблен, 
Мы ненавидим, но целуем, 
Мы не стремимся, но живем. 
Мы позволяем, не желая, 
Мы проклинаем, но берем, 
Мы говорим... но забываем, 
О том, что любим, вечно лжем. 
Мы безразлично созерцаем, 
На искры глаз не отвечаем, 
Мы грубо чувствами играем, 
И не жалеем ни о чем. 
Мечтаем быть с любимым рядом, 
Но забываем лишь о том, 
Что любим тех, кто нас не любит, 
Но губим тех, кто в нас влюблен. 

Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, семейный психолог. 

На психологическом  сайте в разделе

"Скорая психологическая помощь. Вопросы психологу онлайн"

вы можете бесплатно задать любой вопрос. 

Ирина Ситникова - психолог, психотерапевт, домашний психолог

Психолог онлайн 

www.psyshans.ru

О важности и сложности «быть здесь и сейчас».

Каждый, наверное, хоть раз слышал фразу - у нас есть только «здесь и сейчас». Или - прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано. (с)

Когда человек достигает этого состояния, это кажется таким есстесственным, что невозможно представить, как могло быть иначе. Но достичь этого состояния трудно.

Почему быть «здесь и сейчас» так важно и так трудно? Почему этому уделяется так много внимания во всех религиях и философиях и, конечно же, в психологии? Почему в жизни мы так часто слышим – живи настоящим?

Потому что «здесь и сейчас» – это единственно реальная "вещь", это наша единственная реальность, которая нам дарована.  Иисус  говорил: « Живите как птицы. Будет день будет и пища». Жить в текущем моменте - «здесь и сейчас» - важно, потому что в текущем моменте нет страха. И наоборот – если мы умеем находиться «здесь и сейчас» страх исчезает. Опасность реальна, но страха в реальности нет.

Страх, по своей природе, не реален. Страх – это результат опыта пережитой боли. Он "пришелец" из прошлого. Страх рождается в прошлом, но живёт в будущем. Его нет в настоящем моменте.

Страх – это проекция прошлого опыта боли в будущее. Его нет в реальности текущего момента.

Если я иду по улице и вижу человека, похожего на того, кто напал на меня и ограбил, и я не осознаю страх, возникший у меня в связи с этим, я нападу на этого человека или побегу. А этот человек , возможно, был тем, кого я искала всю жизнь.

Правильное решение может быть принято только, если мы осознаём и свой предыдущий опыт и понимаем, что это новая ситуация, то есть находимся «здесь и сейчас».

Поэтому так важно быть «здесь и сейчас». Поэтому так важно возвращаться в реальность и контактировать с реальностью. Но для этого мы нуждаемся в осознанности, то есть в контакте со своей внутренней реальностью. Иначе не мы выбираем страх, а страх выбирает нас. Не мы берём свой  страх под контроль, а он подчиняет нас (нашу жизнь) себе.

Выбирая «здесь и сейчас», мы выбираем реальность и осознанно принимаем решения. Только тогда мы можем проживать жизнь творчески. Если мы осознанны, мы сами творим свою жизнь, а не наш опыт творит  его за  нас. Наше бессознательное действует за нас в повседневной жизни, если мы не осознаём свой прошлый опыт, как прошлый. 

Мы только тогда творцы, когда творчески относимся к жизни. Это означает, что мы остаёмся способны видеть новизну, то есть можем смотреть "детским"- необусловленным- взглядом на жизнь, сохраняем спонтанность, но при этом разумны, как взрослые люди.

Если мы опираемся на прошлый опыт в решении проблем и теряем ощущение новизны момента, мы теряем такую возможность,  потому что  теряем спонтанность, а значит, теряем способность творчески относиться к жизни, к решению проблем, теряем гибкость в подходе к жизни, теряем саму жизнь.

Когда мы опираемся только на свой опыт, то есть пытаемся привнести его в «здесь и сейчас», нам кажется, что таким образом мы более успешно решаем свои проблемы или избегаем их. Но всё ровно наоборот. Привнося свой прошлый опыт, мы перестаём видеть текущий момент, перестаём видеть его отличие от предыдущего момента, мы решаем проблему старым способом, то есть  создаём «ксерокопию предыдущей», ксерокопируем свою жизнь –  множим старую проблему, создаём ещё «несколько экземпляров» старой проблемы. Старая проблема на новом листе бумаги, вот чем становится наша жизнь. Мы думаем, что мы пытаемся по-взрослому (исходя из опыта) решить проблему, а на самом деле любая новая ситуация отличается от старой и решение должно быть другим, и это бесконечный творческий процесс, в котором реализуется наш творческий потенциал, то есть потенциал внутреннего ребёнка.

Я не говорю, что опыт вовсе не нужен и должен быть отринут. Нет. Во всём важна  золотая середина. В эзотерике это называется срединный путь. Правильное решение рождается на стыке опыта (взрослости) и свежего (детского) взгляда, где-то посередине.

Чтобы это стало возможным, мы не должны находиться в прошлом и не должны находиться в будущем, мы должны быть «здесь и сейчас». Иными словами, чтобы создать новизну в решении проблемы, мы должны сначала увидеть новизну, мы должны осознать, что каждый текущий момент отличается от предыдущего - нельзя дважды войти в одну реку, каждый момент это уже новая река. И только после этого, мы можем взять что-то из своего опыта для решения проблемы.

Страх – это то, что лишает нас возможности увидеть новизну и творчески отнестись к жизни. Решение проблем должно рождаться на стыке новизны и опыта, на стыке разумности и спонтанности.

Это кажется очень явным. Но, на самом деле, всё не так просто. Чтобы прийти к этому, нужно осознать свой предыдущий опыт, нужно осознать свой страх и проконтактировать сначала с ним, сделать его осознанным, сделать его частью своей осознанной реальности, привнести его в «здесь и сейчас».

В этом может быть сложность, потому что болезненный опыт - опыт боли - мы стремимся вытеснить, убрать его в бессознательное, и вот тогда страх (боли) начинает из бессознательного руководить нами, закрывать от нас нашу текущую реальность, потому что мы не видим, не осознаём нашу внутреннюю реальность.

Сложность  также состоит в том, что вообще вся психика формируется, как  защита от переживания боли. Человек - это животное, которое стремится к удовольствию и избеганию боли.  Опыт фиксируется, становится бессознательным и руководит нами из бессознательного. Мы поступаем  автоматически. 

Таким образом, быть «здесь и сейчас» - это очевидно очень важная  вещь. Но чтобы это стало возможным нужна большая работа.  Осознавая свой страх, как прошлый опыт,мы возвращаем себя в "здесь и сейчас". Осознавая себя в текущем  моменте, мы избавляем себя от страха. Поэтому это и просто и сложно одновременно. Просто и понятно в теории, сложно на практике. И как любая практика она требует от человека усилий. Только усилия могут привести к желаемому – простоте и ясности пребывания «здесь и сейчас». Иначе мы будем продолжать упускать свою жизнь, выбирая галлюцинацию вместо реальной жизни.

Количество показов: 2067
Автор:  Ситникова Ирина 

Другие статьи автора

www.psyshans.ru

Да, я согласна - взрослые люди сами несут ответственность за свои поступки. Именно это я и предлагаю сделать девушке - взять на себя часть своей ответственности. Бывают случаи, когда люди, не готовы взять на себя ответственность. Скорее всего, потому что ответственность и вина слиты у них в одно целое, это для них одно и то же, в то время как это разные вещи. Ответственность трудно на себя взять, если она напрямую означает вину, то есть, если при воспитании ребёнка перестимулировали виной и стыдом, то он может защититься от них безразличием, потому что потерял надежду справиться с ними как-то иначе. Его стыдили, но не говорили, как надо делать, чтобы он мог вернуть любовь родителей. Для него вина означала отвержение родителей, страх одиночества, то, что он сам плох, а не его поступок. Вот в этом случае речь уже идёт о патологической вине.......

Я приглашаю Вас на форум "Неформального общения с психологом!"

Форум неформального общения начал функционировать с 15-го января, он находится на моём персональном  сайте.

На форуме обсуждаются разные темы - религия, эзотерика, проблемы лишнего веса, любовь...

 На форуме Вы можете задать мне любой вопрос - о воспитании ребёнка , об отношениях с взрослыми детьми , о парных отношениях ......- и бесплатно получить ответ квалифицированного психолога он-лайн.

Нафоруме в закрытых дневниках я веду длительное(в течении месяца) он-лайн консультирование платно.

На сайте можно ознакомиться с записями прямого эфира на радио " Комсомольская правда", где я периодически участвую в различных передачах и отвечаю на вопросы радиослушателей в прямом эфире.

Приглашаю к приятному взаимовыгодному сотрудничеству!

Ваш  psyshans  -  Ирина Ситникова

Добрый день...

(вопросительно оглядевшись вокруг) 

или вечер, уважаемые читатели!

На психологическом форуме появился новый подфорум под названием  "Психологу". Подфорум предполагает обмен опытом между специалистами, профессиональные советы психолога психологу.

Уже открыты темы для обсуждения: 

1) Фильм "Антихрист". Мнения, отзывы, рекомендации, параллели с реальностью, жизненные примеры.

2) Про любовь. Мнения, фильмы, личный опыт,случаи из практики, стихи ...всё о любви!!!