хочу кошку и свой дом...хочу холодными зимними вечерами сидеть на полу перед телевизором,укутавшись в плед, пить вино...и чтобы у ног мурлыкало оно, маленькое,пушистое,теплое,очаровательное...а в оптимальном варианте, чтобы рядом под пледом сидел кто-то, кто бы очень хотел, чтобы ты не мерзла этими вечерами,обнимал и просто молчал. в такие моменты слова всегда лишние...важно лишь настроение...

В колонках играет - Aim feat YZ - Aint Got Time To Waste
Настроение сейчас - мечтательное...

БенгальскаяРодина и время возникновения: США, 1983 г.

Порода признана: ACF, WCF, FIFe, CFA, TICA, ACFA.

Группа: короткошерстные.

Вид окраса: сплошной, табби.

Цвет окраса: сплошной бурый, табби-бурый, леопардовый ( на фото), минк, снежный.

Особенности: любопытные, довольствуются жизнью в обычной квартире, привязчивые, но обычно к одному человеку. Очень легко привыкают к новому жилью. Быстро усваивают все, чему их учат. Рекомендованы для семей, большую часть времени проводящих дома.


Приобрести котят бенгальской кошки можно в следующих питомниках бенгальских кошек: Artlazar, Bengalwood, Big marshal.

Цена котят бенгальской кошки с родословной варьируется от 1500 у.е. до 10000 у.е., в зависимости от их класса. Стоимость котят бенгальской кошки так же зависят от пола, обычно кошка стоит дороже чем кот.

Бенгальские кошки до сих пор – редкость, особенно в России. Люди, знакомые с бенгалами главным образом понаслышке, относятся к ним настороженно и нередко задают сакраментальные вопросы типа: «а оно как – хозяина-то не съест?» В то время как владельцы бенгальских кошек зачастую демонстрируют признаки легкого помешательства на своих любимцах, доходя иногда до фанатизма. Такой диапазон мнений не удивителен, порода-то и в самом деле уникальна, ибо возникла она в результате целенаправленного скрещивания дикого азиатского леопардового кота (Felis Bengalensis) с домашними кошками и в итоге получилась бенгальская кошка.

Несмотря на то, что зоологи относят азиатских леопардовых кошек к тому же подсемейству кошачьих, к которому принадлежат его более крупные родичи: лев, тигр и леопард, а именно, к подсемейству пантер, опыты по скрещиванию оказались удачными. Правда, мужские особи гибридов первых поколений были стерильны, но зато от женских особей при дальнейшей вязке с домашними котами удалось получить потомство, способное к воспроизводству.

Генеральная идея автора этой необычного проекта, американского биолога Джейн Милл состояла в том, что люди, возможно, перестанут поощрять варварское истребление маленького лесного хищника, если он станет ассоциироваться у них с домашним любимцем. Кроме того ей хотелось, чтобы люди смогли наконец получить животное, которое, будучи ласковым и ручным, во многих других отношениях напоминало бы типичного жителя джунглей и у неё это получилось, и сейчас Бенгальская кошка радует нас своим существованием.

Каждый породистый бенгальский котенок несет в себе приблизительно 12-25% генов своих леопардовых предков. Благодаря этому обстоятельству бенгальским кошкам присущи некоторые совершенно уникальные черты, такие, например, как любовь к играм в воде, специфический дикий облик, напоминающий леопарда в миниатюре, чарующая пластика движений.

Расхожее мнение (исходящее от несведущих людей) о якобы «агрессивном» характере бенгальских кошек не соответствует действительности. Бенгалы способны быть такими же нежными мурлыками, как и обычные домашние кошки. Они сообразительны, игривы и дружелюбны, а привязавшись особенно сильно к одному из членов семьи, могут бегать за ним повсюду, как собачонка, спать в его постели, «помогать» в занятиях, вместе смотреть телевизор или принимать ванну. Они от природы наделены великолепным здоровьем, неприхотливы и чистоплотны, обычно легко уживаются с другими животными, неуклонно занимая по отношению к ним положение лидера. Но существует одно правило, которое необходимо помнить каждому счастливому обладателю бенгальской кошки. Животные этой необычной породы нуждаются в повышенном внимании и ласке человека.

Во всех известных зарубежных питомниках кошки - производители содержатся в вольерах. Однако большинство владельцев стараются брать котят бенгальской кошки на воспитание к себе домой хотя бы на один месяц, чтобы дать им возможность полюбить дом и тепло человеческих рук. Если это не было сделано вовремя, у бенгала в дальнейшем могут проявиться нежелательные черты характера, унаследованные им от вполне самодостаточных диких предков: чрезмерная осторожность, недоверчивость и склонность к уединению.

Большинство всемирно известных питомников бенгальских кошек находятся в США; среди европейских заводчиков сегодня лидируют англичане. Между американским и британским стандартами молодой породы имеются некоторые различия – не слишком существенные.

В колонках играет - Moon over the castle
Настроение сейчас - непонятное...

И как мне поступить? ай, как я запуталась... ладно, знаю!!!

чтобы что-то решить, в любом случае надо поговорить. а до тех пор принятие окончательного решения я, пожалуй, отложу.

В колонках играет - Yonderboi - Ohne Chanteuse
Настроение сейчас - смешанное..но хорошее..

СИЛЬВА КАПУТИКЯН

Во мне нет-нет да оживет
Необъяснимая отрада:
Какая редкая награда,
Какой благословенный дар
Был горделивым предком мне завещан.
И я, слабейшая из женщин,
Такую силу нахожу в себе,
Такую волю,
Что, одиночества предпочитая долю,
Не покоряясь плачущей судьбе,
Я отпускаю человека на свободу,
Распутываю мысль его и крылья,
Идущие из сердца нити обрываю,
Своей рукою двери открываю:
На все четыре стороны лети! –
Да, я даю ему уйти.
Завидуйте мне, люди, страны - вся планета
И вы, властители чужой страны.
Не раб ваш слаб,
А вы слабы!
И потому, что есть у вас рабы,
И вы - рабы!
В любви свободен тот, кому отпущен дар
Ударом не ответить на удар
И даровать, любя,
Себе подобному свободу от себя...

Еще неделю назад песня имела для меня другое значение)) С ней были связаны воспоминания. Теперь я просто знаю, что однажды все это будет не пустым трепом))

В колонках играет - Знаки - 100 триллионов
Настроение сейчас - Ну ваще-ваще шикарррное)))

Ууууииииии)) 4 недели нервов, 6 килограмм веса, 5 суток полного одиночества и три часа на холоде)) долго я шла к осознанию того, что даже если проводишь с человеком 3 потрясающих месяца вместе, 1,5 из них проживая совместно, это все-равно ничего не значит. врать, не ценить, не уважать можно и после этого)) а еще изменять. подло,прямо на глазах, уверяя, что мое больное воображение просто в очередной раз подводит и уж кому-кому, а близкому человеку грех не верить.

ой...я плакаю)) все-таки любовь ослепляет. эх, ну какой неоценимый опыт в жизни)) правда, мне теперь мужиков вообще стороной обходить приходится, ибо они вызывают у меня лишь отвращение, но это скоро пройдет(я надеюсь).

обидно только, что чувство-то теперь останется... и останется не светлым и прекрасным, как могло бы быть, обойдись один очень умный человек без лжи и предательства, а грязным и перепачканным в, пардон, настоящем дерьме))

и как всегда жаль того времени, когда была счастлива. ну..о хорошем всегда жалеешь...ничего, пройдет время, дурное забудется и я буду помнить лишь хорошее)) счастье...оно так недолговечно, зато возобновляемо. на это и буду работать в будущем))

а пока что...все мысли о предстоящем Хеллоуине и о костюме)) буду кошкой)) анимешной)) ушастый пряник)

хорошо, что рядом есть друзья, готовые часами разговаривать даже по телефону(за их счет к тому же) и помогать справиться с болью утраты. вот они, истинные други мои) чудесные и любимые. таких как они больше нет и не будет никогда)) мои девочки и мальчики(что,кстати, тоже оказалось очень неожиданно)

все-таки приятно сидя в депрессии с бокалом горячительного и со слезами на глазах, обнаружить на пороге мальчика с огрооомной тарелкой блинов, испеченных для тебя, да еще и таких вкусных)) спасибо тебе, Женька, благодаря тебе я еще верю в дружбу между полами и в искренне бескорыстных людей))

а еще решила перекраситься) пусть внутренние изменения не пройдут с убытком внешности)) буду шоколадная, как настоящий пряник)) хехе...зачем это пишу..все-рано никто не прочтет, да и пусть)) хранить все свои мысли в голове неудобно, а так смогу вспомнить и порадоваться)

нет, правда, чудесный день)) солнышко, тепло... погуляла, подумала)) а теперь, просто укутавшись в теплое и мягкое одеяло, мучить свои любимый мааааленький ноут и просто писать всякий бред.

а главное - душа уже не болит.надеюсь, этого состояние задержится надолго, и я научусь жить без...просто без)) и спать не в обнимку с одеялом))

ааа...откуда этот внезапный прилив счастья? такое ощущение, что случилось что-то потрясающее, но я об этом еще не знаю)) может, так и есть? может, и вправду все будет отлично? ну конечно будет)) я это знаю, каждый заслуживает счастья. пусть и маленького, но такого светлого, теплого и пушистого))

в конце концов, я маленькая, очаровательная прелесть и не важно, говоришь ты мне об этом или нет. я это я)) и если у человека хватает сил отнять половину сердца и души, то уж меня у меня(ух, тавтология)) никто не отнимет. и не изменит.

Я ТАКАЯ, КАКАЯ Я ЕСТЬ)) и, блин, чертовски этим горжусь)))

не знаю,почему, но все еще надеюсь...и верю. хочу уже какой-нибудь результат..но тишина.телефон молчит.а я просто хочу знать,могу я уже начинать страдать о расставании с человеком, или мне еще ждать чудесного возвращения?

заболела..не удивительно.. шестой день без еды...и еще болезнь какая-то непонятная..температуры нет, ни кашля,ни насморка..просто плохо. тошнит, живот болит, слабость ужасная... и ладно бы, еда хоть лезла в меня. так ведь совсем не могу есть..

пусть все решится. уже хоть как-нибудь. не могу так дальше...

Самое интересное и непонятное в поворотах судьбы – то, куда тебя заведет в следующий момент, и почему, несмотря на силу воли и, казалось бы, твердые принципы, люди тем не менее не всегда делают то, что им нужно. Неужели человеческая зависимость от общения и страх остаться в одиночестве способны перевернуть не только жизненную позицию, но и сам характер… Основная проблема заключается в том, что ни одно существо не может жить без любви и возможности чувствовать себя нужным кому-то… Даже животные с их инстинктами и рефлексами не живут по одиночке.
Беда человечества в неумении справляться с обуревающими их души страстями. Стараясь избежать тех, или иных проблем, люди тем не менее наживают гораздо более глубокие проблемы. Одни из них – малодушие и равнодушие. Не удается со всей своей тягой к перфекционизму убедить свое внутреннее «дитя», что и так сойдет, что со временем будет лучше, что все приходит с опытом. Самокопание и самосъедение не дают прежних плодов и порождают комплексы.
А ведь дело не может быть в возрасте, ибо лет еще мало и мозгов, соответственно тоже. И как не старайся прыгнуть выше свой головы – только сильнее ушибешься. Ну не создана я для отношений, так к чему терзать свою и без того измученную душу? Да, есть люди, у которых все хуже, намного хуже, люди, куда более несчастные и одинокие… Но подрываюсь я всегда на том, что я-то в своей жизни хуже ничего не видела и не переживала, соответственно, мои проблемы для меня шок. В первую очередь - психологический. И сколько бы я не выискивала примеров человеческого счастья, заботы о ближнем, и общего благополучия, всегда, докапываясь до сути, я нахожу минусы. Иногда слабые, иногда преимущественные. Как же тогда можно верить людям, если видишь в них только плохое?!
И все-таки быть тупее валенка очень полезно. Внешнее благополучие не означает благополучия душевного. И думать надо, и решать… А так больно отправить дорого человека к чертям собачьим… Нет, я все же тряпка. Ну не умею я решить собственную проблему исключительно в свою пользу. Беда думать о ком-то еще, беда для личного «эго». И больно мне, и сердце замирает, а решить не могу. Ведь люблю. Опять та же проблема… Люблю. А толку? Ты не любишь. И я понимаю, что не любишь, но не понимаю, почему. Моя главная беда в том, что я вижу лишь поверхностные факты. Анализ – не мой удел. Я, я, я… И снова я, но я могу говорить лишь о себе в данной ситуации, ибо только в себе я сейчас уверена. Уверена, что если бросишь – переживу. Причем легко, за пару дней. А может и за день. Ну, легко в плане времени. Столько слез пролито за пять дней твоего отсутствия, за периоды твоих исчезновений, за моменты осознания ЁЕ значения в твоей жизни. Столько слез… На море, конечно, не хватит, преувеличивать не буду. Но 3х литровую банку-то точно наревела. И ведь знаю, что не стоит оно того, и если ты не МОЁ, то уж точно не последний. Но не могу иначе. «И больно и грустно, и некому руку пожать». А ведь могу… Могу свалить к Роме, или кому еще, и жить счастливо. Любимой, и может даже любящей… Но не хочу. Хочу тебя. Плохого, хорошего; больного, здорового; счастливого, грустного… Просто хочу. А мое «хочу» дорогого стоит, учитывая, что всех я презираю. Как же жаль, что просто любить мало. А люблю ли? Да нет, наверное люблю все же… Обычно гордость не позволяет мне себя так вести с теми, кто безразличен… Но ведь уже холодею.. «Чем меньше женщину мы любим, тем больше любит она нас»… Бред. Такой бред, что и словами не сказать. Не любишь – гуляй. Но ведь вроде бы даже говоришь, что мой, вроде даже тянешься ко мне…
Но сейчас опять ничего не понятно... твои вещи уже лежать собранные,ждут.когда ты объявишься. и хватит ли у меня сил в тот момент,отдать их тебе...

ну а сейчас ничего не имею больше сказать, кроме как... ПОРА ЗАКУПАТЬСЯ ВАЛОКАРДИНОМ...

В колонках играет - Бутусов - Ненастоящая фея
я боюсь засыпать..не хочу больше кошмаров...они мучают меня уже больше недели...я закрываю глаза и все мои страхи набрасываются на меня,и грызут,жгут,рвут душу и сердце до тех пор,пока я не проснусь в холодном поту... но самое страшное,что проснуться с каждым днем все сложнее...


минус 9 килограмм за 4 месяца... видимо столько весят мои нервы и столько стоят мои страдания...

хорошая музыка,забавный фильм... грусть и тоска где-то глубоко в душе. в фильме люди целуются,любят..а меня тошнит. сказка,навязанная человечеству, чтобы люди влюблялись и размножались. и как я могла забыть об этом? почему поверила в сказку? зачем посчитала себя беззащитным ребенком в чьих-то сильных руках?
глупая.сама себя обманула и сделала больно.
я не преуменьшаю вины того, кто заставил меня это почувствовать
но я тоже хороша.

зачем позволила себе забыть, что таких, как я никто не любит? с чего решила, что я реальная, с открытой душой, могу и вправду кому-то запасть в душу?

любят стерв,сучек,истеричек и невротичек. простые человеческие отношения и понимание уже никому не нужны. и не стоит к людям по-доброму относиться. без толку. никто и никогда не оценит. всем в сущности глубоко плевать.

а я остаюсь со своими чистыми чувствами в абсолютно грязной луже реальности.

осталось только позу принять пошикарнее, чтобы не выглядеть неприлично жалко. а в голове крутится только одна мысль - "нет,не может быть так, все же будет хорошо, и счастье будет и слова все были не напрасные и пустые".

но разум в это не верит. а глупое, кровоточащее сердце надеется.

как нелепо.

хехе))нет,правда...очень забавно все получается) создавая вокруг ауру из мелочей,которые заставляют меня ВЕРИТЬ, возвращать меня обратно. а ведь этих мелочей я могла бы и не узнать, будь я хоть чуточку менее прозорливой... что ж... остается верить в лучшее. хоть уже 4 дня и прошло с нашего последнего разговора... могу похвастаться, кажется, я нашла работу... быть может, скоро у меня появится котенок, которого ты желал воспитывать... не знаю, зачем пишу сюда об этом. зря, наверное)) но...

как я уже говорила, все будет хорошо, со мной или без меня. оба варианта я принимаю. просто... легко общаться с человеком, который прилетел с тобой с одной планеты)) легко с ним и общаться, и расставаться, и ругаться, и мириться. надеюсь на последнее, но верю во что угодно))

в конце концов... опять повторяюсь... никто не держит)) но кое-кто маленький и беззащитный оооочень хочет, чтобы всегда было, кого обнимать ночью)) и не только саму себя и свое внутреннее дитя))

не знаю,откуда столько позитива... может...может, алкоголь?)) а может просто то, что я сегодня обнаружила... а может мое глупое сердце подсказывает, что все будет))

в конце концов...если день плохой,он лишь быстрей кончается))

что ж...я как всегда терпелива, не зла и рассудительна. и я жду. в конце концов без финального разговора не обойтись.

что ж... моя жизнь все-таки интересная штука.

и отвечая на твой вопрос...ты в нее принес не только горе,но и кучу радости и счастья. и что бы ни было, я буду в первую очередь помнить именно их))

Ночь...сидишь вот так..думаешь..ну почему мужчины считают,что могут быть с любой? Ничего не ценят..ни любовь,ни заботу,ни уважение...

А когда оно теперь пройдет,мое светлое чувство? тошнит ото всех людей...от мужчин в целом. и только знакомая походка или кепка в толпе заставляет сердце биться чаще..только вот напрасно. не позвонит, не напишет.. может.так будет и лучше.. видимо я в какой-то момент привыкла думать,что у нас одна жизнь на двоих..а оказалось - что разные... и ведь не прочтешь,не узнаешь.. просто... больно и пусто в душе. и кто-то маленький и обиженный внутри меня плачет и дуется... а я теперь могу обнять только его.. своего внутреннего ребенка..

а ведь по-прежнему ночью обнимаю одеяло... не хватает твоего тепла...эти три дня были как вечность...и впереди лишь бесконечная пустота...еда не лезет... похудела на 5 кг...последние три-четыре дня вообще ничего не ела...хотя,ела...подруга запихала в меня яичницу...но потом все-равно стало плохо.

а слез уже нет. видимо,кончились. и зеленый сфинкс в золотой короне смотрит холодно и отчужденно...видимо, не будет все хорошо. и это самообман.

подружись со своей болью,девочка. она теперь - твоя единственная любовь и спутница.

не хочу так...не хочу...не хочу!не хочу!не хочу! НЕ ХОЧУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

но насильно мил не будешь.

вот она я... ненастоящая фея...

я больше не верю в эту жизнь

10 утра...не спится. мою смс ты еще не получил. что будет, когда ты прочтешь ее? как все это закончится? закончится ли... да конечно закончится... только в фильме главный герой может, сметая все на своем пути, усиленно добиваться возвращения любимой. а мы не в фильме. как жаль.

Ушла. в душе теперь пусто. только боль и одиночество. подожду два года,буду жить в СВОЕЙ квартире, со своим котенком. без тебя.

бедное мое сердце.оно разрывается и кровоточит. вот бы его вырезать. если бы мне сказали,что любить так больно, я бы никогда с тобой не знакомилась.

Создала табличку. Выписала плюсы и минусы... Вышло 5 "против" и 7 "за". Решила, что второй шанс заслуживают все. Даже подлое предательство может оказаться неверно истолкованной заботой. а может и не оказаться. Так здорово, когда весь этот бред из моей головы хранится не только в ноутбуке. Осталось разобраться в том, чего же тебе в действительности надо. Запутался. Заигрался. Зависит лишь от тебя.

С этой минуты своим символом я выбираю молнию. Яркая и очень опасная. И красивая. мой идеал. к нему я и буду стремиться. Очень жаль, что я косячить не умею. Иногда так хочется, но мне не позволяет гордость и внутреннее "я".

Некого винить. я без сомнений и тревог отдалась в мягкие тигриные лапы. А у тигра оказались острые когти. И теперь помимо защищенности и тепла я чувствую острую боль. Когти пронзили тело вплоть до сердца. Мешают дышать, говорить, есть, думать. Я в клетке, которую добровольно захлопнула и ключ сама же и выкинула.

Святая вера в лучшее - все, что осталось у меня. А еще я. Такая, какая я есть. И не позволю никому себя менять. Не буду злиться, не стану агрессивной, не перестану верить. Без веры жить не зачем.

"Человек человеку волк". Но даже волки живут стаями.

Господи, если бы хоть одна живая душа знала, какими трудами мне дается беречь твое и свое счастье… Глушить свою ревность, свои обиды, свою боль… Ты замечательный, самый лучший. Но… всегда есть мерзкое «но». Не любишь. Знаю, понимаю и принимаю. Но так…так грустно и обидно… Хочу, чтобы был моим, а мой всего процентов на 30… И как бы я не пудрила сама себе мозги, все ложь. Нелепая, очевидная и необходимая. Я и сама не люблю. Или люблю. Какая разница?! «Терпение – благодетель». В жопу догмы и правила. Пока живем вместе – все хорошо. Разъедемся и все изменится. «Ты станешь злым, а я всегда буду пить»))) какая смешная фраза из нелепого фильма, но какая верная. Чего же хочет мое глупое сердце? Я к тебе привыкаю. Медленно, но неизбежно. Хочу верить и доверять. Верю и доверяю. Но всегда сомневаюсь. Всегда. Опять это «но». Бывает ли в нашей жизни хоть что-то без этого беспощадного «но»? моя жизнь и мои цели совсем не совпадают с отношениями и симпатиями. Почему же мозг не слушает? Мой бедный, истерзанный ноутбук… только тебе и можно доверить свои мысли и печали…
Черт, где моя уверенность в себе, и почему я считаю себя маленькой и слабой. Откуда повылезали старые комплексы и как их обратно запихнуть? Хорошо, что завтра в деревню. Что будет в эти три дня отсутствия и почему я так переживаю.. неужели что-то должно случиться? «Ни одному человеку за всю его жизнь не даруется столько счастья, сколько он заслуживает». Не думаю, что я много заслужила… прошлое дает о себе знать каждый день, либо это я связываю его с любым событием. Маленькая, глупая, наивная тварь. Такой была, такой и сдохну. В окружении кошек и кактусов. Ни семьи, ни детей. Может, и друзей не останется. Пессимизм у меня в крови. Спасибо мамочке и папочке. Чертово семейство. Несмотря на всю мою любовь и привязанность к ним, тем не менее есть за что сказать искреннее «спасибо» и крепкого здоровья пожелать. Не было никогда семьи. Был Дедушка(написала с маленькой буквы и тут же стерла, нет ни одного варианта, при котором ОН бы вспоминался иначе, чем с большой буквы Человек). Что бы Ты сказал, если бы увидел меня сейчас? Отругал, пожалел, порадовался бы за меня? И нет предела одиночеству человека, который в голове всегда один. Ты ушел от меня, оставил, даже слова не сказав на прощанье. Даже не передав ничего. А ведь с тобой умерла половина моего сердца.
Я часто плачу в последнее время. Часто переживаю, часто думаю. И постоянно ненавижу себя за все. За счастье, за горе, за глупость и за ум. По идее надо просто забить. Просто не думать, просто отпустить. Просто уйти. Но это не в моих привычках. Я обязана докопаться до сути,до правды. Знать, врешь или нет.Знать, правда ты особенный,или это мои детские фантазии.

Обиженные дети всегда дуются. И я дуюсь. Как мышь на крупу. Довольно.

временами бывает так,что выхода не видно,и все вокруг темно. в такие дни в ливень выходишь на улицу и бредешь в неизвестном направлении туда, куда глаза глядят. дождь бьет по лицу,и ты радуешься,что так не видно слез.но ошибаешься...они крупнее и чаще самого сильного из дождей. именно так плачет сердце,когда ему больно, и нет никого,кто бы мог утешить.

просто бредешь...вдаль. надеясь, что город - единственное, что по-настоящему принадлежит тебе,и что есть у тебя, - что он станет и утешением, и отрадой, и любовью, и другом. И он становится. вливаешься в переплетения его улиц, в запах мокрых листьев, в запах мокрого асфальта. И просто растворяешься. Нет ни мыслей, ни желаний. Город забирает все, и пусть ненадолго, но он обнимает тебя и забирает все беды.

Выходит солнце и ты уже улыбаешься. Просто тому,что как бы ни было пасмурно, холодно и слезливо, всегда будет солнце.оно и отогреет и приласкает.

А потом вспоминаешь легенду о волшебном сфинксе, и в голове уже только одна мысль - поскорее дойти до него,обнять за шею, и чтобы он выполнил твое желание. ты не станешь загадывать, он сам поймет, что тебе надо..и ты надеешься.

Ведь будет лучше. и раны заживут. и сердце не будет уже сжиматься от страха перед безысходностью. и теперь есть тот, кто точно запомнит твое прикосновение на целый век, а может и больше... зеленый сфинкс в золотой короне. он вечен, и он любит. просто потому, что в трудный момент ты подумал о нем и обнял...

А что тут сказать? вот он, крик души и отчаянья. Столько горя и столько боли из-за одного запутавшегося в себе человека... И почему? Зачем мне это? Ведь вроде есть чувства,довольно сильные...но любви в том всепоглощающем и глобальном смысле нет..не успела еще.. есть он,его слова,желания на будущее...есть я и есть его бывшая)) любовный треугольник. и краеугольный камень моего несчастья. Клянется,что не врет..просит дать шанс доказать..понять его...она клянется,что ей он говорит то же,а я клянусь,что устала от этого бреда... Меня никто не спросил,хочу ли я во всем этом участвовать... А я...просто не хочу терять его. Он слишком интересен мне,как личность,чтобы просто отступить. Что ж...если это надо ему,пусть борется... Другого выхода нет.

Просто крик отчаянья