У начальника меняется голос. Когда он зол, то становится таким искромётно сучным ))

Типа пытается голос не повышать. Лучше бы повысил, а то так рассмеятся хочется. Я в восторге!



Определенно, буду по нему скучать ))

Ой, что мне сегодня только не снилось...

Впечатления не из лучших. Я сволочь. Хотя не я, а те люди, которые тусовали со мной. Но на самом деле я, потому что организовал это собантуй.

Словом, ничего хорошего. Даже во сне принимаю на себя чужие провинности.


Что дальше?






Дурдом.

Ветер... путается в волосах, тянет куда-то за собой. Хочет сказать: "уйди, не смотри"... Пускает мне слёзы.

А я стою. Буду стоять. Не отверну головы.

Прадва бьет и колечит. Вы же знаете.
Но куда хуже постоянно убегать и надеятся...

Имеет ли право такая надежда на жизнь?
Боишься?

Сам себе перечу. Сам себя не понимаю.


Лучше чем я сам, меня не знает никто! :)
Не удивляйся.

Вот сейчас подумалось: обязательно своего ребенка буду как-нибудь интересно фотографировать :) Чтобы потом, уже взрослым, он мог с улыбкой посмотреть на себя.

Да ушшш, ребенка пока нет и не намечается, это я так. Всегда по жизни делаю себе отметины: всякие хорошести, которые я смогу сделать другим людям, своим родным.

Всё меньше и меньше вера в самого себя. Пока что позволяю морально разлагаться...
А не слишком ли я высоко планку поставил?...

...лишь бы не пересечь черту невозвращения.


Как избавиться от тяжести в голове?

Один человек меня явно сегодня достал!


...это я

Такая тяжесть в голове, аж жуть.

И как обухом по башка.

Опять ошибка в моём чертеже.
Будет опять на меня валить начальник? Надоело, ей богу.
Ну не умеет он организовывать, ну явно же при нём мы только расплываемся и превращаемся в чертичто...
Гораздо проще повесить конкретную ошибку на конкретного человека, чем признать ошибки в организации процесса. Но он же не с машинами, он с людьми работает.

Голова раскалывается.

Что-то мне как-то неспокойно на душе.

Дедушка совсем уходит от нас... Растворяется его дух, его запах исчезает из бабушкиной квартиры.

Вчера никак не заснуть было, всё мысли сумбурные. Это всё от того, что слишком много свободного времени. Слишком много размышлений я себе позволяю. Мысли блуждают. Я устал от них.

Алё, Серж, давай конкретные поступки!

Что-то я порядочно устал от безделия. Сегодня аж целый день проработал.
А знаете, даже понравилось - буду чаще практиковать работу!

Жду свои лекции с нетерпением. На следующей неделе начну эту новую эпопею в своей рабочей жизни.
Завтра буду смотреть, как преподаёт наша управляющая по персоналу. Интересно как что куда: где ударения лучше сделать. Смотреть лекцию с рабочей стороны - это как-то совершенно иначе.

На счет проведения своих лекций почему-то даже не беспокоюсь. Знаю что справлюсь.
190 человек разбиты по группам в 30 работников - это 6-7 лекций по 3 часа каждая. Наговорюсь на месяц вперед :)

И всё же берет за душу...



Видеоклип 3.4МБ

Удерживаю себя от стремления покурить.
Четвертый переломный период оказывается очень затяжной. Если есть пятый, боюсь что он будет длиться всю оставшуюся жизнь.

Для особо ненавистных к собственноручно возведенным рамкам (Дениса имею ввиду) поясняю: удерживаю - потому что это сиюминутное желание, завтра я уже этого хотеть не буду.

Опять принял чужую ошибку на себя. Опять, наверно, снимут часть зарплаты. Впоследний раз я делаю так.

...и как обычно всё переделать в плюс - мне выгодно, чтобы эта ошибка была на моей совести.

...ушел Авдеев пить каппучино и разбавлять свои мысли какими-нибудь никчемными заботами красивой блондинистой секретарши.

Опять предлагают место работы. Приятно, что уверены в моих силах.
Только что-то не то предлагают :)
Смешно, ей богу. Неужели они действительно считают, что я останусь на первичной высоте за эти несколько лет работы?

Вот ведь. Опять чувствую себя на полтора шага впереди всех остальных. Значит не так уж и плохо складываются у меня дела.

Да, кстати, моё кредо:
"Будь всегда на полтора шага впереди"

Чем глубже ухожу в карьеру, тем больше понимаю:
Не важно сколько ты помнишь наизусть, главное - знаешь куда заглянуть, чтобы найти нужную информацию.

Я уверен в своих силах. С середины ноября будет очевидна разница в моём отношении к работе.

И опять, уже в третий раз получаю поздравления на фирме.
Собираемся все вместе, сотрудники встают в импровезированную очередь и каждый подходит, желает много счастья и пожимает руку. Конечно это просто ритуал, не более того, но всё же мне приятно! Потому что улыбаться у них получается искренне!


Ко мне всё ближе подкрадывается печаль - скоро они перестанут быть моими сотрудниками и просто станут коллегами. Мой путь проложен дальше.. Мне надо отсюда уходить и я ни за что не упущу такой шанс! :)

Гости все сидят внизу, в гостинной комнате. Спорят, ругаются, учат жизни.

А я сижу наверху, у себя в комнате, в темноте в одиночестве и просто плачу. Две скупые слезы - для мужчины это уже рыдать навзрыд.

Все как один устали, иссякли морально. Простить их в душе, потому что сильнее, и улыбаться. Глотать эти оскарбления. Самому не говорить ровным счетом ничего. Они не поймут. А главное ни на кого не стоит обижаться.

Это моя родня и я их люблю. Я за них свою жизнь отдам. За каждого.

Дедушку похоронили.
Стало немного спокойнее. Но вот всё равно не верится. Кажется, будто он уехал куда или в больнице лежит. Странно, что бабушка дома одна.

Это застывшее бледное лицо, багровые уши...
Тяжело. Постоянно приходилось смотреть на потолок. В часовне он высокий. Это хорошо.

А сейчас на дискотеку, встречаться с друзьями. Как же траур?
Он в душе.


Завтра мой День Рождения - 24.
Читать далее...

Вот ведь. Впервые такая бессонница, что аж не могу просто лежать и дремать.

Слова "Как ты будешь спать?", сказанные мне за распитием в 11 вечера второй кружки каппучино, оказались пророческими :)

Сижу вот теперь - дипломную работу делаю.

"немножко самолюбования устрою"

В голове конфликт ограничений.

А мне весело

Слишком всё просто получилось.


Вчера парился целый день и не получил никаких результатов.
Сегодня отдыхал весь день и за пару минут все результаты уже готовы.


Ценность конечного результата как-то упала :)
Слишком просто.

Ничего никому не скажу :)

Гораздо лучше молчать о своих внутренних мыслях.


Зачем показывать другим трещины своего внешнего мира?

Вот ведь. Словил себя на мысли, что куда проще уходить от человека, которому плохо, хуже, чем тебе.

Отчего так?

Сейчас только выскочила табличка в прогрмме примерно следующего содержания:

Ваша версия программы нелегальная! Это не этично использовать нелегальные программы!

Ух. Как же устаешь ничего не делать.
То есть совсем наоборот: делаешь, паришься, дым из ушей пускаешь.
А итог: нулевой результат.

Это я так дипломную работу делаю - провожу расчеты.

Решил всё бросить и подзабить на точность. Лучше сделаю ка я всё простым и менее точным методом. Главное в моём случае - результат. Точнее, наличие хоть какого-нибудь результата.

Для меня, как максималиста, крайне тяжелое решение.

Весь рабочий день сегодня прошел под знаменем непонимания.
Я откровенно не понимаю, когда написанная специально для нас программа не работает в необходимом для нас порядке.

В итоге написал разработчикам коротко и четко: "Как вы планировали, чтобы ваша программа работала у нас в производстве?"

Я не понимаю.

Сегодня наконец-то свершилось то самое, чего так давно ждал.
Подписан трудовой договор с новой фирмой. Новая жизнь.
Центр города. Куча народа. Просыпаться в 6:15. И каждое рабочее утро начинать с маршрутки.

Зарплата. Да.

Меня устраивает всё.

Осталось только куда-нибудь глубоко-глубоко засунуть свои амбиции. Придется привыкать к менее качественному делопроизводству. Придется мирится с твердолобостью начальника, который уверен в своей правоте.

Есть задумки, есть стратегия. Удастся ли осуществить?

Месяц до начала работы.

Иногда приходится уходить, хотя этого совершенно не хочется делать. Иногда приходится уходить, потому что время не то - рано. Человек не созрел для общения тобой.

Видишь все предпосылки. Понимаешь, что вот она - та самая, единственная, кроме которой никого не хочется видеть, слышать, осизать, чувствовать. Но рано, слишком рано: она еще не изменилась для того, чтобы быть с тобой. И уходишь - ведь иначе испортишь всё на корню.


Месяц безудержного счастья и самой глубокой боли. Месяц встречи и расстования. Всё это уже позади.

Будет ли будещее - всё равно. Главное, что есть сейчас.

(об Ире)

И на камне останется запись:

ЗДЕСЬ БЫЛ СЕРЁЖА!

Нет, это был не провал.
Я просто забыл задеклорировать предмет!
Буду сдавать в феврале.

уй маммма миааа

Слабо меня комментировать, да?

Обиделся и ушел!

Пришла открытка от Тумаськи!
Спасибо-спасибо-спасибо!
Цалую обнимаю!

тока мне стыдно: я ведь ничего так и не отправил. у меня такой конц года был ужасный, что решил полностью выключится из всего. и поздравления с нг из моих уст не слышал никто. но у меня есть адресс

И поехал Серёжа сегодня на работу. В свой законный долгожданный отпуск.

Первое что увидел - секретарь и менеджер по персоналу развели большой бедлам на четыре квадратных метра: гора мусора из коробок, бумаг и всякой утвари. Такие радостные, словно дети!
Первое что услышал: "О, Серёжа приехал! Он молодой человек хороший, сейчас нам помогать будет!"
Постоял, похохотал с ними, над ними, немножко над собой и всеми остальными.

- Вот ты нам помоги, а я тебе печенек дам! - Задорно зазывает к работе секретарша.
- А я тебе экстра пирожок выделю! - Не отстаёт от неё менеджер по персоналу.
- Его век не корми, лишь только дай посмотреть как люди работают! - Недоумевает директор по развитию, - ты же в отпуске должен быть!

Постоял, покурил с исполнительным директором питерской конторы. Он уже третью неделю не в себе - там отдыхают, а ему здесь работать приходится, здесь отдыхают, а ему работать в Питере надо. На что я ему и замечаю: Как я вам раньше говорил? Каждому по заслугам! Вот, в моём понимании, хороший начальник - это хороший организатор. А хороший организатор это тот, кто всё наладит так, что потом спокойнено может себе отдыхать. Конечно, сначала ему придется поработать придостаточно. Он: Вот у меня и есть - вечное начало.

Через два часа сел всё-таки делать то ради чего приехал на работу. Один из пяти чертежей сварганил и...
Пришел дургой человек. Так до конца рабочего дня с ним и просидел, объясняя премудрости AutoCAD'а.

На работу я ехал с целью концентрации сил на учебе - никто не отвлекает, ничего по дому делать не надо - сплошные плюсы...
Вывод: работа второй дом!

Я перестал быть легким.
Это случилось с того момента, как пришло осознание, что все мои записи и все мои слова исключительно обо мне.
Начал исправлять, начал задумываться о других.
В итоге потерял себя...

Неужели это связано? Верить не хочется.

Скажем нет AutoCAD'у!
Architectural Desktop'у скажем да!

Да поймет меня посвященный.