-Метки

аксессуары ангелы ароматерапия бактус без выпечки бисер бумажное валяние вдохновительное видео волосы выпечка вышивка вязание глаза гороскоп горячее десерты детское детям жакет жилет жилеты жирафы журнал журналы зайцы-кролики закуски игрушки игрушки мк идейное к пасхе кардиган картиночное книга колготочное компьютер кони коты кошки кошки и др кошки и др. красота и здоровье крема крыски-мышки куклы лепка лечебное медведи миники мотивы мыши накидка насекомыши новогоднее носочное обувь овцы-козы палантин переделка пластика платья плед плетение подарки подборка полезности посиделки психология птицы птички пуловер разное рецепты розыгрыш рукодельное свадьба сладости смешно снуд собаки ссылка стихи сумки театр тест топ трансформеры туника узоры украшения упражнения фразы хобби цветы шаль шапка шарф шарфы шитые игрушки шитье

 -Я - фотограф

палантин

палантин

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ижевчанка

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

вязание спицами и крючком и шитье игрушек и не тол изонить картинки... лепка открытки

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.09.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 27089

Комментарии (0)

ЦИТАТЫ ИЗ РУНЕТА

Дневник

Понедельник, 19 Октября 2015 г. 07:01 + в цитатник

 

ЦИТАТЫ ИЗ РУНЕТА

Цитаты из Рунета

xxx: Ну, и что у вас было?
yyy: Ничего. Он просто заплел мне косу, всю ночь укрывал мне ноги еще одним одеялом, утром налил теплый чай и поинтересовался в машине не мерзнут ли у меня руки.
xxx: И это ты называешь "ничего"? По-моему, это круче, чем переспать!

* * *
xxx: Как у тебя дела?
yyy: Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем...

* * *
Отец: Если ты до 25ти замуж не вышла, то теперь уже и не выйдешь...
Я, возмущенно: Почему это?!
Отец, печально: Мозги появились...

* * *
Отрывок из переписки на сайте знакомств г.Ростова-на-Дону:
Он: Девушка, а почему вы возраст свой скрываете...))) На расплывчатом фото не пойму, то ли помоложе кого ищите, то ли несовершеннолетняя еще... Меня тут в педофилии не обвинят ненароком?
Она: Ну, что вам всем мой возраст сдался, я же не курица, меня не варить!
Он: Нет... нет... конечно... Но жарить-то все равно придется!

* * *
Она: Леша, ты где?
Он: Задержался, с ребятами по сетке монстров жарю.
Она: Леша, я готова нарядиться зомби, если это надо, чтоб ты приехал и отжарил МЕНЯ!

* * *
xxx: Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

* * *
Юлия: Слава медицине нашей. Сегодня врач сказала, что это у меня... приготовься
Юлия: СГЛАЗ!!!!
Юлия: А я-то анализы сдаю, дура такая...

* * *
xxx: Сегодня я ощутил себя оракулом-двоечником, который не может простейшие знаки судьбы прочесть. Пошел утром в поликлинику, на полдороги понял, что забыл паспорт. Вернулся за паспортом. Опять пошел. Дойдя до регистратуры выяснил, что забыл дома полис. Матюгнулся. Вернулся за полисом. Пошел в третий раз, отстоял очередь в регистратуру и (барабанная дробь) узнал, что мой врач сегодня не принимает.

* * *
xxx: Сейчас под окном, через мегафон:
- Внимание, внимание, уважаемые дамы и господа... пауза... и жители района...
Вот так, оптом, опустить весь район, это пять!

* * *
rediski: Порно - единственная правдивая информация в инете! Обещали две сиськи - вот, пожалуйста - две. Не одна и не три, как у аналитиков РБК. Обещали фрикции - получите, распишитесь. Все остальные врут!

* * *
xxx: Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. Папе лет... за 40, а сынуле лет пять.
Папа: Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы: "А ты - макака! Макака! И ЖОПА У ТЕБЯ КРАСНАЯ!" А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.

* * *
xxx: фб - это массовая соцсеть, где люди выставляют фоточки и лайкают котиков, а в жж изливает свои терзания недобитая интеллигенция. Отсюда и разные платформы.
yyy: Почему интеллигенция всегда недобитая? Кто её вечно бьёт, и почему он так плохо это делает?

* * *
xxx: "В тёмные времена хорошо видно светлых людей" Э.М.Ремарк
yyy: "Их подсвечивают снизу. Кострами." Т.Торквемада :-D

* * *
xxx: Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.

* * *
xxx: Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой!
yyy: Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

* * *
Скайп двух бывших коллег. X уволилась полгода назад, Y продолжает работать.
х: как у вас там дела?
у: как на Титанике после встречи с айсбергом
у: музыка играет, кухня работает, но пассажирам третьего класса еду уже не дают

* * *
У нас начальство в офис покупает печенье, чтобы нам было с чем чай пить.
xxx: Начальница пишет, что до нее дошли слухи, что у вас не хватает печенья на неделю, это правда?
yyy: Да, а еще у нас зарплаты на неделю не хватает, тоже хорошо бы исправить...

* * *
Memento_mori: Иду вчера на работу. Дождь, природа - красота! Жабры расправила, гребу. Рядом со мной поравнялась машина, мужик какой-то высунулся в окно: "Девушка!" Игнорю. Он: "Девушка!!" Игнорю. Он ещё громче: "Девушка!!! Да я не кокетничаю - с дороги уйдите, вас велосипедисты сейчас снесут!" Оказалось, соревнования у них, впереди колонны велосипедистов вот такие вот мужики на машинах и мотоциклах всех с дороги разгоняли. Как говорится, а я-то, дура, накрасилась :-)

* * *
Он: Давай встречаться?
Она: Давай! А с кем?

* * *
xxx: Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маё! Он уже мне нравится!

* * *
xxx: Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
yyy: Бутерброды с сыром будешь?
xxx: Сойдет, буду!
yyy: Сыра с хлебом купи ))

* * *
xxx: Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где-то полчетвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена:
- Откуда вы его привезли? Откуда?!
Таксист:
- Коммерческая тайна!
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.

* * *
xxx: Извините, что не по теме, но мы сделали съемные лавки. Посидел - унес лавку в подъезд за дверь. Однажды на нашу съёмную лавку уселась молодежь пивка попить. Моей соседке-бабульке это конечно не понравилось. Подходит она к парням и вежливо так, не прогоняя их, просит всех на секундочку встать. Те, ничего не подозревая, отрывают свои пятые точки, а бабка хвать лавку и деру... Лица "гостей" двора надо было видеть, они даже не успели ничего возразить.

* * *
xxx: Хотела устроиться мыть пол в банке, но не берут из-за просрочки по кредитам! Идиотизм! Я ж для оплаты просрочек и иду на работу! ЖОППА!!!

* * *
xxx: У тебя шило есть? Мне очень нужно!
yyy: Есть. Но вытащить не могу.

* * *
xxx: Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
yyy: Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
xxx: Не зовут?
yyy: Не зовут.

* * *
xxx: К срачу о хозяйственности. Взгляд на одну ситуацию с двух сторон.
Приходила как-то в гости подруга, жаловалась на мужа, который полтора года полки повесить не может. И дрель есть, и полки, и всякая мелочёвка, в этом деле необходимая. Полтора года она его пилит с этими полками, а коллекция игрушек и книги все так же сложены в коробках.
Посочувствовала я ей.
Через буквально пару дней приходит муж той самой подруги. Сидят с моим на кухне, разговор заходит о тех самых полках. Его версия:
- Просила она эти полки - купил я эти полки. Вешать там - дел на полчаса. Берусь за дрель - у нее голова болит. Или ребенок спит. Или отвали и не мешай, она работает. Или она гуляет с мелким, оставляя меня готовить и убираться. Или "что ты фигней занимаешься, у тебя заказ висит" (оба фрилансеры). Сбагрили ребенка к теще, спрашиваю: "Лапа, у тебя голова не болит?" Нет, говорит, не болит. Берусь за дрель. Слышу: "Аааааа! Ты меня не любиииииишь!!!" Охренеть, с чего такое? "Я думала ты спрашиваешь, чтобы сексом заняться!!!"
Посочувствовала я ему.
Ну, что сказать, человеки? Да, собственно, нечего сказать...

* * *
xxx: Я неуверенно чувствую себя с такими людьми. Знаешь, бывают девушки... "Коня на скаку остановит"? Я себя с ними чувствую...
yyy: Конём?

* * *
xxx: Ооо! Ммм... "Птичье молоко"... Вкус детства...
yyy: Так и знал, что тебя дятлы вскормили.

* * *
Она: Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
Он: Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

* * *
xxx: ну знаешь
xxx: ты хочешь и рыбку съесть, и аквариум выпить

* * *
Фотография кота на дереве со связкой сосисок во рту.
xxx: правильно, зачем птичек убивать...
yyy: когда сосиски делали, тоже кого-то убили!
zzz: не факт )))

* * *
xxx: Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости!
yyy: А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

* * *
Она: Леш, такие дела. Кажется, нас скоро станет больше.
Он: Я за коньяком. Тебе соленых огурцов взять?
Она: Наш Барсик оказался Муркой. Он беременный. Очень. Лучше сыра, я тоже коньячку.
Он: Лена, ты же клялась, когда его принесла, что он мальчик!
Она: Ну, он отозвался на "Барсика". Что я должна была подумать?

* * *
xxx: Всю мою жизнь меня агитируют. Было время свидетели Иеговы в дверь мою ломились, потом собиратели подписей за депутатов вереницей пошли, за ними продавцы бытовой техники. И все меня убеждали, что без них мне никак не прожить, сгину мол я без их участия в моей судьбе. Я их всех по очереди вежливо посылал нах..й. Судя по тому, что они все исчезли, направление я им указал правильное. Теперь борцы за здоровый образ жизни лезут из всех щелей, тоже агитируют. Бросай курить! Худей! В спортзал! Ничего, мне не привыкать, я знаю, куда им нужно. Здесь недалеко.

* * *
xxx: Лучшая политика - это игнорировать идиотов.
yyy: Отличная цитата! Кто автор?
xxx: Представлять, что их не существует.
yyy: Ну, кто автор?
xxx: И продолжать жить




из Рунета

Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (0)

15 весёлых загадок с подвохом ...

Понедельник, 17 Ноября 2014 г. 12:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Рябина_Рябинушка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

15 весёлых загадок с подвохом ...


12928 (700x437, 138Kb) 

Читать далее...
Рубрики:  РАЗНОСТИ
Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (0)

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

Дневник

Четверг, 17 Июля 2014 г. 20:38 + в цитатник

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!!
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
 необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького "Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза"
57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом"
58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами"
59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"
60" В горницу вошел негр румяный с мороза"

61 "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик"
62 "Гуси летели с голыми ногами"...
63 "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"...
64 "Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 "В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками."
68 "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!"
69 "Дубровский имел сношения с Машей через дупло."
70"Идет бычок качается , кончает на ходу ..."

71" ........Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся...
72 "В заду у Дубровского кто-то ходил!"
73 "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами."
74 "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец."
75 "В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране."
76 "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её"
77 "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах."
78"...Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу".
79 "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней".
80 Из сочинения по "Поднятой целине". -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81 "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады".
82 "По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение."
83 "По небу летели ласточки и громко каркали"
84 "Отело рассверипело и убило Дездемону."
85 "Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 "На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель."
88 "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала"
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 "Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму"
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени"
103 "Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной"
104 "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно"
105 "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем"
106 "По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь"
107 "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза"
108 "Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго"
109 "Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа"
110 "Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо"

111 "Всадник пришпротил лошадь"
112 "Дед вылечил зайца и стал жить у него"
113"Его глаза с нежностью смотрели друг на друга"
114 Папа Карло вырубил Буратино"
115 "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность"
116 "В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок"
117 "В лесу было тихо, но за углом выли волки"
118 "Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком"
119 "Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом"
120 "Девочки шли и дружно хрустели ногами"

121 "Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку"
123 "Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам"
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

 

128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Сайт "Наша Планета": http://nashaplaneta.su/blog/bez_pampersov_ne_chitat_vyderzhk...
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (1)

Самые курьезные перлы спортивных комментаторов

Дневник

Суббота, 14 Июня 2014 г. 08:21 + в цитатник

Самые

курьезные перлы спортивных комментаторов

 

Ииихааа! Сегодня стартует Чемпионат мира по футболу 2014! 

По этому прекрасному поводу мы собрали самые курьезные перлы спортивных комментаторов:


1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)

12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.

14. Аpбитp достал из штанов yдаление.

15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.

16. Оборона сыпется как штукатурка.

17. Во втором тайме им светило только в глаза.

18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.

19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!

27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!

29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.

31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.

32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.

33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

 

 

Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (2)

невротик - противник орального секса.

Среда, 11 Июня 2014 г. 16:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Людаста [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

невротик - противник орального секса.

- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

- Так, пациент, на что жалуемся?
- Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
- Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!

К врачу пришел на прием пациент:
- Доктор, у меня желудок болит.
- Пьете?
- Пью, но не помогает.


Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- Мой ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне делать?!
- Пишите пока карандашом.

У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!
>>
>> -
>> Спасите!
>> - А?
>> - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
>> - Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

>> Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.
>>
>> Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...
>>
>> Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
>>
>> Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
>> А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.
>>
>> В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!
>>
>> Женская логика:
>> Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже !
>>
>> - Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить
>> книгу, которую начал тридцать лет назад.
>> - А что ты читаешь?

>>
>> Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

>>
>> >> - Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
>> - Есть, но руки длиннее.
>>
>> Тюменская область по размерам похожа на Францию.
>> Больше на Францию она ничем не похожа...




Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
— Постыдились бы, девушка, вызывать такие желания!


--- Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз. —

Пpошу pуки вашей дочеpи.
— А что, своей нет pуки?
— Есть, но она уже устала.

Хотел упасть-отжаться, получилось только нагнуться и пёрнуть.

— Доктор, помогите, я заплачу!
— Давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности!

Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!


Она была сложена идеально, только рука торчала из чемодана.

— Девушка, какой у вас красивый свитер!
— Да, это настоящая верблюжья шерсть!
— Я сразу узнал по двум горбикам...


В Молдавии изобрели новый тип парашюта.
Открывается при ударе о землю.


Кто такой олигарх?
Это человек с большой Цифры.

Кто такой невротик?
Это, на самом деле, противник орального секса.
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (0)

Забавные советы в картинках

Понедельник, 05 Мая 2014 г. 07:22 + в цитатник
Это цитата сообщения SuperFamily [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Забавные советы в картинках


1399064354_frazochki-5 (604x367, 178Kb)


1399064357_frazochki-7 (604x367, 186Kb)

Читать далее...
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (0)

Афоризмы от Машеньки - 2!!! Улучшаем настроение!!!

Четверг, 27 Марта 2014 г. 06:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Белоснежка_11 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмы от Машеньки - 2!!! Улучшаем настроение!!!

        

Читать далее...
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (1)

Афоризмы от Машеньки!..

Вторник, 25 Марта 2014 г. 18:27 + в цитатник
Это цитата сообщения Белоснежка_11 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Афоризмы от Машеньки!..

Для хорошего настроения и взять на заметку!..

http://udivitelnay-zhizn.mirtesen.ru/blog/43738138377/Aforizmyi-ot-Mashenki!..

Для хорошего настроения и взять на заметку!

Для хорошего настроения и взять на заметку!

Для хорошего настроения и взять на заметку!

Для хорошего настроения и взять на заметку!


6.Для хорошего настроения и взять на заметку!

Для хорошего настроения и взять на заметку!

Для хорошего настроения и взять на заметку!

Для хорошего настроения и взять на заметку!


Для хорошего настроения и взять на заметку!

Для хорошего настроения и взять на заметку!

Для хорошего настроения и взять на заметку!


Для хорошего настроения и взять на заметку!

Для хорошего настроения и взять на заметку!

Для хорошего настроения и взять на заметку!

Для хорошего настроения и взять на заметку!

Для хорошего настроения и взять на заметку!


Для хорошего настроения и взять на заметку!

Для хорошего настроения и взять на заметку!

Для хорошего настроения и взять на заметку!

Для хорошего настроения и взять на заметку!

Для хорошего настроения и взять на заметку!

Для хорошего настроения и взять на заметку!

Для хорошего настроения и взять на заметку!

Для хорошего настроения и взять на заметку!


Для хорошего настроения и взять на заметку!

Для хорошего настроения и взять на заметку!

Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (1)

Позитифчик в картинках:)

Суббота, 15 Марта 2014 г. 17:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Konstancia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Позитифчик в картинках:)

Позитифчик ждет тебя здесь:)
Читать далее...
Рубрики:  ФОТОМИР
Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (0)

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Пятница, 20 Декабря 2013 г. 22:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Счетчик посещений Counter.CO.KZ
Ashampoo_Snap_2013.09.28_16h45m59s_003_ (700x522, 268Kb)
Пойду куплю поллитра смысла жизни.

Друзья, все эти выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

- Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

В 90-60-90 русская душа не поместится!

Если хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.

Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

ДАЛЕЕ ►>>>>>
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (1)

Виды дур

Пятница, 22 Ноября 2013 г. 18:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Pekshin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Виды дур

 

1374101_536273813121683_1721990750_n

Дура феерическая
На нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о не сложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

Читать далее...

Метки:  
Комментарии (0)

А я уйду, обид не замечая, конфетку шоколадную жуя...И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко, как я.

Понедельник, 21 Октября 2013 г. 08:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Мадам_Ида [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А я уйду, обид не замечая, конфетку шоколадную жуя...И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко, как я...

 

Читать далее...
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (0)

Отберите у меня наковальню!

Понедельник, 21 Октября 2013 г. 08:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Мадам_Ида [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Отберите у меня наковальню!


Позитивные фразочки в картинках (31 фразочка)

 

 

Читать далее...
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (0)

Коньяк признан лекарством. Всё, я на больничном!

Понедельник, 21 Октября 2013 г. 08:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Мадам_Ида [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Коньяк признан лекарством. Всё, я на больничном!


 

Читать далее...
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (0)

Для девочек рукодельниц - улыбнитесь))))

Пятница, 30 Августа 2013 г. 08:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Юлия_Ж [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Для девочек рукодельниц - улыбнитесь)))))

Для девочек рукодельниц - улыбнитесь)))))

Ура, командировка кончилась и я вернулась в свою норку, чтобы опять взять  в руки иголку ........... о, аж стихами получилось......

1.
-fkF9HQSWsY (549x436, 156Kb)

Читать далее...
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (0)

Русская авто-камасутра

Воскресенье, 28 Июля 2013 г. 16:15 + в цитатник
Это цитата сообщения malena0178 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Русская авто-камасутра

Доброго времени суток! Блуждая по просторам сети наткнулась на такую вот авто-камасутру и не смогла удержаться чтоб не поделится с вами мои дорогие.Очень уж понравился стиль изложения.Поэтому текст привожу без изменений

Читать далее...
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (3)

А вот это уже не наш косяк!

Четверг, 04 Июля 2013 г. 15:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Эльпора [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А вот это уже не наш косяк!

Не смогла пройти мимо.Текст публикуется в оригинале.Источник:https://vk.com/womenlive?w=page-48319873_44566185 Автора-вообще целую!

Случайный недосмотр, нехватка бюджета или банальная лень? Как бы то ни было, подборка киноляпов, где американцы коверкают русские слова и буквы, действительно впечатляет.

1. Безусловно возглавляет список кадр из известного фильма “Идентификация Борна” . Простой русский парень Ащьф Лштшфум.


-Ppc5_ccsug (512x250, 77Kb)

[more****]
 

2. Водительские права Тома Хэнкса из фильма «Терминал» на имя Гулиной Гульнары. Еще и белорусского образца. Наверное, кто-то из диаспоры консультировал.


cN8DDJoEnTk (451x414, 123Kb)
 

3. «Из России с любовью». У Джеймса Бонда есть два варианта взаимодействия с дверями: или «Дергат», или «Дихать».


RRTBwI6PnSc (466x309, 118Kb)
 

4. «День независимости». Суровая Туча Фзнамзнон вот-вот накроет Новосйойрск.


oO51K9WELYw (600x338, 102Kb)
 

5. Макс Пэйн чуть было не приобрел «уетыре пальта».


vJP2s5WGRuE (400x280, 61Kb)
 

6. «Напряги извилины»: угадай пароль, нажми «О’КЕЙО» и получи «Даренный Доступ» к секретной информации русских.


Yf3Hhle3qPs (400x347, 65Kb)
 

7. Магазин хлебобулочных изделий «Хлеб в печях».


AW4TTP1lB84 (400x345, 59Kb)
 

8. Фильм «Фантастическая четверка» порадовал кораблем под названием «Головка пальца ноги». Неудивительно, что на него никто не хотел идти работать. Мало ли что…


yxfZWAx8Eic (400x300, 92Kb)

 

9. Фильм «Симона», смысл текста просто не важен...


pOLuQlz1i7w (400x259, 111Kb)
 

10. Компьютер благополучно взломан, и открывается база важнейших данных: «таблица столовой», «половик зоны» и «стальные ботинки пальца ноги».

eLGDJPt26pM (400x345, 90Kb)

 

11. Кадры из криминального боевика “Хитмэн”. Секретная служба России – самая страшная в мире, ее сотрудники ходят в специальных ушанках, и работают в …


OLV1EJcdN1E (400x244, 43Kb)
 

12. Кадр из популярной семейной комедии “Полицейская академия”. Обратите внимание на красную надпись на телефонной будке.


PUlzxl08ZbA (400x272, 89Kb)
 

13. Кадр из детектива “Небесный капитан и мир будущего”. Газеты в СССР необязательно должны иметь осмысленный текст, ведь всё население «Совьетской России» медведи, а им газеты вообще не нужны.

KoyREag4AZ4 (400x244, 90Kb)

 

14. Среди жителей Америки давным-давно сложился странноватый миф о том, что в странах бывшего СССР по улицам ходят медведи в шапках, пьют водку и катаются на цирковых велосипедах с балалайками в руках. Этот миф очень удачно показывается в известном мультсериале Гриффины. Конечно это немного утрированно, но, тем не мение, эта нелепость доказывает, как же все-таки плохо американцы знают русских.


VEbQOf7KSCc (400x288, 97Kb)

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Попался бы под руку тот Баскервиль...!
Часть 2 - А вот это уже не наш косяк!
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (2)

Вы настоящий хэндмейдер, если…

Вторник, 25 Июня 2013 г. 06:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Дикая_Орхидея_1008 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вы настоящий хэндмейдер, если…

Вы настоящий хэндмейдер, если…

3769678_sONyWn1R4eY (276x183, 10Kb)

....Дальше очень прикольно...
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (0)

Хорошо сказано!

Воскресенье, 02 Июня 2013 г. 13:36 + в цитатник
Это цитата сообщения jagusya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хорошо сказано!

Некоторые люди произошли от обезьян. А некоторые — ещё нет..

***

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

 ***

Метеоцентр сообщает: 
-Погоду на завтра скажем послезавтра, а вчера был дождь.

 ***

Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С.
***
Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет....

***

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.

***

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

***

- Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
- Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
- А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.

***

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра",то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день!

***

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами..."

***

 

Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (1)

Несколько анекдотов

Четверг, 25 Апреля 2013 г. 08:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Konstancia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Несколько анекдотов

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.

Отношения, они как старые обои. Сколько не обдирай, все равно что-то останется.

Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.

И как говорит наш старший мастер:
'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

«Сумерки» — это тот самый случай, когда фильм говно, а вот книга тоже говно.

Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пила?
- Нет, блин, на работу идти не хотела, плакала...

Читать далее...
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (3)

подборка позитивчиков от Ameena

Дневник

Воскресенье, 21 Апреля 2013 г. 09:04 + в цитатник

КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В «КУ-КУ», ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА, ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

... ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. .

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений.А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!!)))

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

- Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...

Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?В трубку спокойный ответ"А ты че отстал?"

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается.... 

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!.. 
- Возьми санки! 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего. Не жалуется.

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" 
К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки...


***********
  

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, 
что могло бы мне понадобится на родах в рюкзак мужа. 
Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая.

В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома,
 
благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, 
чтобы обязательно на мне были все вещи которые я привезла с собой, они у меня счастливые, 
я понимаю что не положено, но я за это Вас финансово отблагодарю, у меня муж известный хоккеист, 
так что деньги есть, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. 
У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. 
Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости.

Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, 

сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, 
меховая шапка, коньки хоккейные и хоккейные перчатки. Я спросила, что это мол и зачем, 
на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на Вас одето. 
Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, 
чтобы не сбежала, а перчатки, чтобы не царапалась.

Везут меня по больнице в сорочке, меховой шапке, в коньках и в перчатках. 

Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, 
только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела, 
но на всякий случай им рукой помахала, чуть перчатку не потеряла.

Завозят в палату помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами,
 
смотрю на коньки и все думаю, нафига на меня коньки одели, перчатки тоже, хотя бы женские надели, 
прям не удобно как то. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? 
Или Вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как то успокоилась на счет них, 
доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноу-хау у них такое, 
я читала про роды в воде, но чтобы в коньках и хоккейных огромных перчатках, первый раз вижу. 
Но все же смотрю, что как то с недоверием на меня смотрят и врачи зайдут, посмотрят на меня, и просят ручкой помахать, потом хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я меховую шапку летом одела, может снять, так счастливая...

Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков и без перчаток, не понятно... 

Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков и перчаток? Доктор мол, так она и не просила их одеть, 
а у Вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки и перчатки узнала, 
это они в мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии эффекта и не заметила. 
Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, 
прежде чем Вам коньки и перчатки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын как муж, хоккеистом был. 
Вы же сами просили лишних вопросов не задавать...

Родили под общий ржач,  очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала, еще и с дуру им рукой в хоккейных перчатках махала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка, теперь точно хоккеистом будет. 

 

Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (0)

Аткрытки

Понедельник, 08 Апреля 2013 г. 15:21 + в цитатник
Это цитата сообщения принцеска_1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Аткрытки



1.
_xOLWIRBGJU (600x335, 83Kb)
<<
Читать далее...
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (1)

Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала.))

Пятница, 05 Апреля 2013 г. 22:18 + в цитатник
Это цитата сообщения -magda- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала.))

3676362_t0D5U5Jn (640x360, 659Kb)3676362_00 (200x43, 14Kb)

Поставила в статус: «Готовится план мести — не тревожить!!!» … Все начали извинятся за то, о чем я даже и не знала…))

3676362_00_1_ (200x43, 14Kb)

Некоторые мои мысли следует выводить на поводке и в наморднике…

3676362_00_1_ (200x43, 14Kb)

Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая.

3676362_00_1_ (200x43, 14Kb)

Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.

3676362_00_1_ (200x43, 14Kb)

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!)

3676362_00_1_ (200x43, 14Kb)

3676362_4maf_ru_pisec_2013_03_20_172237_5149b10ce758e (77x14, 1Kb)
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (2)

Тут-тук! Открывайте! К вам пришла добрая фея с дурными намерениями))))

Среда, 20 Марта 2013 г. 15:37 + в цитатник
Это цитата сообщения -magda- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тут-тук! Открывайте! К вам пришла добрая фея с дурными намерениями))))

3676362_20898440007288b465f796b47ac9a30eeead21e670 (400x233, 14Kb)3676362_gline2 (374x21, 2Kb)

Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить…

3676362_line71 (499x27, 3Kb)

Я не ведьмочка… Просто растрепанная, уставшая богиня…

3676362_line71 (499x27, 3Kb)
Никого не ищу, но дурацкая привычка завлекать и нравиться осталась!

3676362_line71 (499x27, 3Kb)

У некоторых весна только созревает… То есть, уже по-весеннему хочется, но ещё по-зимнему впадлу.

3676362_line71 (499x27, 3Kb)

Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят…

3676362_line71 (499x27, 3Kb)

Ценить надо тех мужчин,с которыми чувствуешь себя женщиной,а не пациенткой психиатрической больницы.

3676362_line71 (499x27, 3Kb)

3676362_0b2c797da11d0849b60cc1707b8eb47a (65x16, 1Kb)
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (1)

Приколюшки

Воскресенье, 10 Марта 2013 г. 21:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Ваша_Вишня [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Приколюшки

С пятницей, дорогие мои...

1362613751 97986549 i1rhrpjbe3s Приколюшки
1362613774 97987570 qqfdd6jdipc Приколюшки
1362613774 97166683 att255207 Приколюшки

Читать далее...
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (2)

Интересности про челябинский метеорит

Среда, 20 Февраля 2013 г. 07:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Вечерком [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Интересности про челябинский метеорит.

Как всегда бывает в случае незаурядного происшествия или события, интернет откликнулся волной шуток и приколов. В этом посте собраны приколы про нашумевшее падение метеорита в Челябинске.

Шутки и приколы про челябинский метеорит
Читать далее...
Рубрики:  ФОТОМИР
Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (0)

Без заголовка

Дневник

Понедельник, 04 Февраля 2013 г. 07:56 + в цитатник

Смешное ассорти :)

http://prikolisti.com/node/10535 - отсюда

Купила бабка галоши,а коробку ей не дали,нести не в чем.Зашла в аптеку и говорит провизору:-Доча,дай мне коробку!Та,без задней мысли дала коробку с надписью"1000презервативов"Едет бабка в авто,ошалевший пассажир:На долго ли,вам бабуся,этой коробки хватает?-а как наш дед шорхает,хоть бы на неделю хватило!

***

Утром рано муж проснулся....попочки жены коснулся...и ладонью поводив...весь напрягся...встрепенулся...будто в бой идёт один...Пушка тут зашевелилась и прицелом поводя...В общем наши...победили!!!!!!С 23 ФЕВРАЛЯ!!!!!

****

У свекрови 3невестки.Проверяет она как-то их работу.Подходит к 1-й,та стирает."Вот здесь пятнышко!"-показывает свекровь.-"Конечно,мама,всё отстираю!"Подходит ко 2-й,та гладит."Вот здесь складка!"-Конечно,мама,сейчас заглажу!"Подходит к 3-й,та сидит телек смотрит,да пивко пьет.Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно орет:Да тут все в пыли!Невестка:-Свинья,грязь везде найдет!

***

*Дети....-эт террористы!!!!!.....А бабушки и дедушки их крышуют!!

***

Ты почему пришла домой в 5утра????А я че виновата,что в нашем городе в 5утра,кроме как домой....и пойти-то больше некуда!!!!!!

***

Дорогие мужчины....!!!!!!К ЖЕНЕ и АВТО...претензий быть не может....!!!!!!САМ ВЫБИРАЛ!!!!

***

Беременная жена и муж пришли к врачу,чтоб спросить можно ли им заниматься сексом.Врач:Можно,на 1триместре-как обычно,на 2-по-собачьи,на 3-"стиль волка".Муж:"Стиль волка"-эт че?Врач;А эт,когда вы лежите рядом и воете!

***

Заболела....!!!!!Температура.....,насморк....,горло болит....!!!!Залезла под одеяло и...дышу отварной картошкой!!!На всякий случай...прихватила туда,вилку,грибочки и водочку....Надеюсь поможет!!!!

***

Муж решил присутствовать при родах.Вошел в родзал,упал в обморок,откачали.Жена начала рожать,опять упал,откачали!Так еще пару раз.Очнулся.Ему говорят:-Поздравляем!-Вы стали папой!:-Кто?-У вас дочь!-Ну,Слава Богу!Хоть не будет мучаться так,как я!

***

Надоела собственная жена?????.....УТОПИ ЕЕ....В роскоши!!!!!

***

-Дорогая!Какой вкусный торт!-Я его в магазине купила!-А сама,такой же испечёшь?-Из чего???У нас ни глютамата натрия,ни E517,ни E1452!!!

****

Я встaлa в 4утрa...Сломaлa удочки!!!Спустилa в унитaз чeрвeй!!!Порeзaлa рeзиновыe сaпоги и лодку!!!А зaтeм...Лeглa в постeль...И нeжно прижaлaсь к спинe мужa!!!Жить...Мнe остaлось...Нe болee чaсa...

***

Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (2)

Современные фразы которые 20 лет назад звучали бы нелепо

Среда, 10 Октября 2012 г. 11:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Вечерком [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Современные фразы которые 20 лет назад звучали бы нелепо

Обыденные фразы и выражения, которые мы сейчас используем каждый день,
но которые бы звучали очень глупо или нелепо всего 20 лет назад ;)


Выражения, которые было не понять 20 лет назад (1 картинка)

Читать далее...
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (1)

Письмо современной Татьяны Лариной современному Онегину

Суббота, 15 Сентября 2012 г. 11:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Алиночка_Лунева [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Письмо современной Татьяны Лариной современному Онегину

Письмо современной Татьяны Лариной современному Онегину

Письмо получилось не совсем как у  Александра Пушкина, учитывая современные реалии.

Читать=>>>
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (0)

Японские хокку на русский лад!!

Среда, 15 Августа 2012 г. 09:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Капочка_Капа [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Японские хокку на русский лад!!

 

Нашла давным давно в Инете, уже не помню где... Смеялась до слез!! Хочу поделиться с вами!!

***

 Жили у старой женщины

Две рыбы фугу.

Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

***

 Сын серого козла жил у старой женщины.

В бамбуковую рощу ушел пастись.

Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

***

 Вышел из тумана

 Месяц с лицом самурая.

Обнажил меч из кармана кимоно.

Читать далее...
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (1)

Такое бывает только в России )

Четверг, 26 Июля 2012 г. 19:26 + в цитатник
Это цитата сообщения принцеска_1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Такое бывает только в России )

http://www.radionetplus.ru/

1.
1343160155_jofa6g3t (600x700, 177Kb) <<
Читать далее...
Рубрики:  ФОТОМИР
Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (1)

Смешно до слёз!

Дневник

Суббота, 21 Июля 2012 г. 12:14 + в цитатник



Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (0)

Караоке по-русски!!!

Дневник

Суббота, 21 Июля 2012 г. 11:59 + в цитатник

Смотрим, подпеваем!!!



Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (0)

Без заголовка

Дневник

Суббота, 21 Июля 2012 г. 11:21 + в цитатник

Приколы из форумов любителей животных

Аватар пользователя polinamay
Опубликовано пользователем polinamay

*** 
"Долго думали - чего котёнку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов..."

*** 
Объявление: "Котёнок. Очень качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован полностью. Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски), лапы(4 шт.), усы (unlimited) и урчало lnt (встроено).Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемлемой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: жрёт даже хлеб и макароны. Брендовый, Глюков нет. Апгрейдится сам. Мышь опознаёт".

*** 
"Лежим вчера с женой, смотрим телик. Вдруг в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо. Я подрываюсь и бегу на кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь - отметель заразу!" Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она так заметалась..."

*** 
"Рассказали историю. У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на неё обиделся, потом видит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости, мол. хозяин." С утра он просыпается, а игуана рядом сидит, сморит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут, пока сдохнет..."

*** 
"А у моих приятелей был попугай породы ара. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время. А у того был кот, считающий себя центром мира. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял враждебную позицию: начал бросаться на клетку. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьёзный, товарищ решил открыть клетку и поглядеть, что будет. Попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал пятится задом, а попугай знай себе идёт на него. Кот упёрся спиной в стенку, попугай подошёл к нему вплотную и спросил(он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"... 
Кот три дня сидел под диваном".

Источник: газета "Комсомольская правда"

Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (2)

НЕмного позитива)))))

Четверг, 19 Июля 2012 г. 19:05 + в цитатник
Это цитата сообщения чара [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

НЕмного позитива)))))



Рубрики:  ФОТОМИР

Метки:  
Комментарии (1)

Малыш не умеет ходить, но разговаривает по телефону!

Дневник

Суббота, 09 Июня 2012 г. 12:14 + в цитатник



Рубрики:  ФОТОМИР
Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (1)

Русский язык в американском кино

Дневник

Четверг, 07 Июня 2012 г. 20:37 + в цитатник

Русский язык в американском кино

Н-да!!! Мы английский знаем лучше, чем они русский!

Опубликовано пользователем alatiel

"Идентификация Борна". Простой русский парень Ащьф Фштшфум. Не парились, просто поменяли раскладку.

Читать далее...

Метки:  
Комментарии (0)

Мамочки о папочках

Дневник

Среда, 23 Мая 2012 г. 22:17 + в цитатник

 

Мамочки о папочках

 
 
Аватар пользователя polinamay
Опубликовано вт, 05/22/2012 - 15:59 пользователем polinamay


Забавные истории с форума мамочек о том, что вытворяют новоиспеченные отцы. Так трогательно, так мило…

Читать далее...
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (1)

Друг прислал

Среда, 23 Мая 2012 г. 07:42 + в цитатник
Это цитата сообщения julia_prefizid [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Друг прислал

Как только садишься на диету......Рядом кто -нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

Командовать в доме должен кто-то одна!

Прежде, чем назвать женщину ЗАЙКОЙ, подумай: хватит ли у тебя КАПУСТЫ да и не подведет ли морковка?

Мужик - это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет.... 3)не бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой - похоже он сдох...

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

Делай лучше - хуже получится само!!!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка

Умная женщина никогда не кричит на мужчину...Приказы отдаются спокойно,четко и ясно

Главное в диете -- это сон...Вовремя не уснула -- все.... обожралась!

Женщинам намного легче, чем мужчинам: С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, б... весь день свободна.

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Я не люблю выходные: Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

За рулём чувствую себя богиней....Я еду, а муж молится
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (0)

Классификация мам

Дневник

Суббота, 12 Мая 2012 г. 17:35 + в цитатник

Классификация мам ( с сайта  Prikolisti.com)

 
Аватар пользователя polinamay
Опубликовано polinamay

Читать далее...
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (0)

Идеальный распорядок дня от сайта Foto.Rjaka.com

Дневник

Пятница, 11 Мая 2012 г. 22:02 + в цитатник
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (2)

Не берите от жизни всё - вы же не донесете! Юмор и приколы)

Воскресенье, 06 Мая 2012 г. 09:32 + в цитатник
Это цитата сообщения esoterick [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не берите от жизни всё - вы же не донесете! Юмор и приколы))

0 Юмор и приколы (240x180, 237Kb)

Привет всем,
кого от счастья к счастью
по Дороге Жизни,
судьба безжалостно
гонит пинками.



Погодка такая, прям "из шубы да в трусы"!


Странно, почему так много людей жалуется на свою внешность, и никто не жалуется на мозги?

 

Юмор и приколы



Ввожу в google фразу "как вынести", а он предлагает "мозг девушке". Так вот что вы, гады, ищете!


Мужчины, не расстраивайте женскую психику в начале лета - не нужно одевть шлепки с носками.


В животе у меня - бабочки, в сердце - кошки, а в голове - здоровенный жирнющий африканский таракан!

Читать далее...
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (3)

Угадай хобби по загару

Дневник

Среда, 02 Мая 2012 г. 18:27 + в цитатник

 

 

 

Рубрики:  ФОТОМИР
Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (3)

Каркодил

Дневник

Понедельник, 30 Апреля 2012 г. 13:45 + в цитатник

 

Каркодил

 
Аватар пользователя polinamay
Опубликовано вс, 04/29/2012 - 10:20 пользователем polinamay
 

В 1999 году в сельскую школу, где я работал заместителем директора по УВР (учебно-воспитательной работе) пришел новый учитель биологии, с нестандартным подходом к методике преподавания. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии.

 
Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока я собирал сведения с учителей, они, естественно, по-тихому занимались своими: проверяли тетради, заполняли журналы и т. д. Вдруг среди этого спокойного времяпровождения раздался громкий, надрывный смех, преходящий в настоящую истерику - это пробрало молодого специалиста-биолога. Первая мысль - сдали нервы, не выдержал работы с "одаренными" детьми, пора вызывать психиатрическую помощь. Когда коллега немного успокоился, мы постарались выяснить, что случилось.
 
Итак, рассказ учителя биологии. Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
 
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
 
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
 
Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом совещание закончилось.
 
из сети

 

Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (0)

Неделя из жизни женского желудка.

Воскресенье, 22 Апреля 2012 г. 15:31 + в цитатник
Это цитата сообщения DragooonFly [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Неделя из жизни женского желудка.

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник.

Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну всё ясно, в субботу ей показалось, что у неё целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы ещё так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… 

Ночь. А ещё вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата – растёт же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, тёплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. 

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, всё, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссё под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (0)

Измеряем радость в улыбайтах!)))

Вторник, 17 Апреля 2012 г. 11:11 + в цитатник
Это цитата сообщения esoterick [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Измеряем радость в улыбайтах!)))

Пришло время зарядиться юмором и приколами!))

 

А знаете ли вы, что если золотую рыбку извалять в муке - она предложит вам ещё пару желаний...


Если бы ваш компьютер умел мечтать, он бы мечтал только об отпуске.


С приходом весны душа с задницей решили поискать приключений...

 

Измеряем радость в улыбайтах!




Не стой где попало - чтобы не попало еще раз.


За окном весна, замечательная погодка, птички поют... нужно комп ближе к окну поставить.


— Пил??
— Ннет, дорогая, н-не пил!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
— … Пил…

Читать далее...
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (0)

Посмеёмся от души! Выдержки из сочинений школьников

Вторник, 17 Апреля 2012 г. 07:35 + в цитатник
Это цитата сообщения natali2311 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Посмеёмся от души! Выдержки из сочинений школьников

Нарочно не придумаешь! Часть 1

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. Летать на костылях непросто, но он научился.
Читать далее...
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (0)

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск...

Вторник, 17 Апреля 2012 г. 07:12 + в цитатник
Это цитата сообщения jagusya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск...

— Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения...

• • •

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

• • •

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

• • •

Все идет к тому, что скоро будет так. Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

• • •

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.

• • •

Муж с женой сидят в ресторане. По залу ходит специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей — решили ли они, где будут встречать Новый год, ну и естественно приглашает отмечать в их ресторане. Подходит к этой паре и спрашивает с улыбкой, как у чеширского кота:
— А вы уже решили — где будете отмечать Новый год?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз.
Далее — МХАТовская пауза. Девушка тут же меняется в лице и очень жалобно:
— Возьмите меня с собой.

— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

• • •

— Официант, я же заказывал морепродукты!
— Я и принес макароны по-флотски.

Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, что не доживу! К сожалению, дожил.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного, но зато бедных много.

• • •

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».


— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

• • •

Похудеть, не ограничиваясь в еде — это то же самое, что победить лень, не вставая с дивана.

Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее — все как обычно: Три желания, только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю-знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, да-а-а?» Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания — машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!

• • •

1). Красота требует жертв.
2). Красота спасет мир.
Вывод: Спасение мира потребует жертв.

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ — почему это не так.

— Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

• • •

Солдат пишет домой из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.

• • •

Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...

• • •
Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной?
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на фиг, чтобы я тебя не видел!
— Спасибо. Записываю: Рак предстательной железы и катаракта.

• • •

— А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...

• • •

Раздаётся звонок в квартире.
— Алло?
— Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
— Есть, а что?
— Да так, социологический опрос...

• • •

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и
жизнь на предприятии окончательно замерла.

• • •
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...
Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (0)

Сказка про колобка на новый лад (пародии)

Четверг, 12 Апреля 2012 г. 12:31 + в цитатник
Это цитата сообщения lira_lara [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сказка про колобка на новый лад (пародии)

 
 
 

 
 (233x74, 15Kb)
Начало. Пушкин.

Подруга дней моих суровых,
Старушка дряхлая моя,
Мести сусеки ты готова и утром,
И на склоне дня.
Печь колобки - твоя наука,
Но, боже мой - какая скука
Сметану в тесто добавлять,
Его в кадушке поправлять,
Вздыхать и думать про себя:
Когда же дед сожрет тебя…

 

 (233x74, 15Kb)

Развитие сюжета. Лермонтов.

Я мало жил, и жил в плену,
Таких две жизни за одну,
До только полную тревог,
Я променял бы - если б мог.
Я так мечтаю в лес попасть
Моя в том пламенная страсть:
Она, как в сдобе червь жила,
Всю мою корочку сожгла.
Она мечты мои звала
От печки душной и кастрюль
В тот чудный мир тревог и бурь,
Где нету дров и нет золы,
Где волки, зайцы и орлы.
Я эту страсть во тьме печной
Вскормил дрожжами и слезой;
Ее пред небом и землей
В себе я боле не держу -
От деда с бабой ухожу.

 

 (233x74, 15Kb)

В лесу. Блок

В лесу над темными полянами
Горячий воздух дик и глух,
И ароматы конопляные - 
Весенний и тлетворный дух.

Вдали, походкою прогулочной,
Над скукой загородных дач,
Гуляет заяц с миной сумрачной - 
На вид - подонок и палач.

"Тебя я съем" - грозит неистово
Он Колобку за все грехи
Но покидает зайца быстрого,
Наш Колобок под матюги.

Над озером скрипят уключины,
И раздается чей-то рык,
И Колобок, путем измученный
Познал, как это мир велик.

Он здесь волками и медведями
Со всех сторон был окружен.
Как в коммуналке вдруг соседями
Смирен ты или оглушен.

Полно здесь саблезубых кроликов,
Капканов, мин или гранат.
И обожравшись анаболиков
«Memento mori!» все кричат.

И в час полночный, в час назначенный,
(Иль это только снится мне?)
Рыжеет стан, хвостом охваченный.
В туманной движется волне.

И медленно, между капканами,
Идет без спутников краса,
Дыша духами и дурманами,
На сцену хитрая лиса.

И странной близостью закованный -
Сражен ей сразу наповал.
Наш Колобок был очарованный,
Не соблюдая интервал.

Глухие тайны мне поручены,
Мне чье-то солнце вручено,
Дорожек тайные излучины
Вели к кончине все равно.

 

 (233x74, 15Kb)

Эпилог. Ахмадулина

А напоследок я скажу:
прощай, уже ты докатился.
Но я тебя тут не сужу:
Ты на несчастие влюбился.
Лису любя, ты пригубил
погибели. Не в этом дело.
Ты ей доверие дарил,
Но обманула так умело…
Жестокость промаха... Привет…
Дышало сдобой это тело.
Хотел ты видеть белый свет,
И тесто вовремя поспело…
Ты был когда-то колосок
Тебя скосили чьи- то руки,
И, двигаясь наискосок,
Погиб от глупости и скуки…
Так напоследок я скажу…

 

Алексей С. Железнов ©
 (165x177, 22Kb)
Karanisa

 

Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  
Комментарии (0)

Не моё ( на любителя, мне понравилось)

Дневник

Пятница, 06 Апреля 2012 г. 17:38 + в цитатник

 

Не моё ( на любителя, мне понравилось)

Опубликовано чт, 04/05/2012 - 23:37 пользователем Ольга Чепурина

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул.

 

Как же удивился маленький ребёнок, что полное имя его бабуки Клавы - не Клавиатура.\

 

Ничто не украшает квартиру, как маленький ребёнок с фломастерами. 

 

Сын первый раз попал в деревню и всё вокруг с восторгом рассматривает. Я ему говорю: "Ой, смотри, козёл!" Сын удивлённо: "Почему козёл? Он хорошенький!" 

 

После амнистии вдетском саду освободилось 44 угла. 

 

Хочу сказать, что деньги мен не волнуют - они меня успокаивают.

 

Дети едят "Растишку", надеясь, что быстро вырастут, чтобы можно было бухать "Бухашку" и курить "Куришку".

 

- Что ты скажешь, если жена признается тебе в измене?

- Квиты!

 

- Ты представляешь, Маша попала в аварию и разбила подбородок!

- Ну, ничего страшного: у неё второй есть!

 

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестаёт ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

 

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

 

Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить.

 

18-тилетняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И, выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической тавмы.

 

Вчера тщательно изучила всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы мне ему по утрам приносить "Таймс", кофе и тапки...

 

Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец, один говорит уверенно и тихо:

- Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы.

Молчание. Потом второй джентльмен произносит:

- А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбёшка.

Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил:

- Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор.

 

Идут обходчики вдоль ж/д путей, тут проносится мимо электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

- Мужик, ты как?

- Да, ничего...

- А как так получилось, что ты из электрички вылетел?

- Мужики, ей-богу, не знаю. Сижу тихонько  окошка, никого не трогаю и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю...

 

Бандиты, захватившие вино-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

 

Вчера была ограблена художественная школа. Через пару часов полиция получила не только фоторобот грабителя, но и мультик про него.

 

Останавливаются на светофоре рядом "Лексус" и "Мерседес". Следом медленно, метров за 20, останавливается "Запорожец". Сзади подлетает "Хаммер" и бампером прямо по "Запорожцу", который со свистом пролетает между "Лексусом" и "мерсом". Из "Хаммера" вылезает довольный мужик и орёт:

- Вам гол, пацаны! 

 

Мужская дружба. Муж приходит домой утром.

Жена: "Где был?"

Муж: "У друга ночевал."

Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 ещё спит.

 

Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к крутому чуваку, гордо козыряющему перед  девчонками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон...

 

- Да ты не мужик! Гвоздь в стену вбить не можешь!

- А по-твоему, у мачо вся стена  гвоздях?

 

В самолёте авиакомпании:

- Кушать будете?

- А какой выбор?

- Либо да, либо нет.

 

И напоследок:

ДВЕ ПОДРУГИ ВКОНТАКТЕ:

- ПРИВЕТ! КАК ВЫХОДНЫЕ?

- УДАЛИСЬ!

- САМА УДАЛИСЬ, ОВЦА!!!

 

ПЛАЧЕТ ДЕВУШКА НА СТОЯНКЕ,

СИДЯ В НОВЕНЬКОМ БМВ.

ВСЯ В СЛЕЗАХ И ГУБНОЙ ПОМАДКЕ:

ТРИ ПЕДАЛЬКИ, А НОЖКИ ДВЕ!!!

Рубрики:  Жизнь вокруг

Метки:  

 Страницы: [2] 1